ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

同棲して二年半になる彼に、昨日突然、「別れたい」ってメールが来ました。

昨日は、話が出来なかったので今日話をするつもりなのですが、彼の気持ちはもう決まっているみたいで、「実家に帰るなり、新居を探して早く出てって欲しい。」とまで言われてしまっています。

実家は近いのですが、二人で家を借りるときの保証人になってもらったり「彼とは結婚をするつもりで住む」ことを宣言して同棲を許してもらっているので、今更実家に帰ったり、一人暮らしをする保証人になってもらうことも情けなくてできません。年齢的にも20代後半ですし。

実は、1ヶ月ほど前に「仕事が忙しくて、一人になって色々考える時間が欲しい。距離をおきたい」と言われていました。
私がキライになったとかではなく、今、仕事に集中したいのだと、私と一緒にいるとそういうことが考えられないから離れたいんだと言われました。
その時は、彼はウィークリーマンションで過ごし、連絡は取っていましたが会ったりはしないで過ごしました。辛かったけど、私にとっても自分を見つめなおす期間として一人の時間を私なりに頑張って過ごしました。二週間後、彼が帰ってきてからは何事も無かったようにまた、今までどおりに暮らしていたんです。

昨日のお昼に、いつものように他愛の無いメールを送った後に「やっぱり、このまま付き合うのは難しい。もう別れようか、、、」と、脈絡もなく別れのメールが届きました。
彼が仕事が忙しいことはわかっています。それを知っていて付き合っていて、二人でゆっくりする時間や、休みが違うので昼間のデートが出来ないことも納得しています。今以上に忙しくなってしまって、もっと連絡が取りづらくなっても、彼と別れるのだけはどうしても諦められないんです・・・

このあと、話をして、別れずに済む方法はあるでしょうか?思うこと、アドバイスなどがあれば頂ければと思っています。

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A 回答 (9件)

付き合いが永くなって結婚の時期も近ずいてきて面倒臭くなったのだと思います。


責任を前にした独身男がよくやる常習手段です。
で,この場合、相手がいかに結婚に向いていないかを棚にあげて逃げる..というのが手口です。さんざん2年半も付き合っておいて,今更そんな事をいうのですよ。い,ま,さ,ら..ですよ??

一見するとあなたに落ち度があるかのように彼は言うし,彼自身も本気でそう思っているでしょう。思い込んでいるでしょう。自分の責任逃避から逃れるために。

多いですよね。結婚前に逃げる男。そんなに合わないならなぜ2年半も付き合えたのでしょうね。不思議です。

この男性と別れずにすむ方法が質問ですよね?

まず,あなたのご両親には結婚を前提として同姓を許可してもらっているのですよね?それではまず,彼にあなたのご両親の前で,嫁入り前の娘をたぶらかしたことを土下座して謝ってもらいましよう。

それからあなたのご両親がマンションの保証人になっているのですか?(彼名義で?あなたの名前?)いずれにせよ,彼に出て行ってもらいましょう。
もしも彼がそのままそこに住むのなら,あなたの両親には保証人をおりてもらいましょう。そのことを告げるため彼自身に,あなたの両親のところまで自ら足をはこばせましょう。それからこれまで保証人でいてくれたことへの感謝のきもちも言ってもらいましょう(あたりまえ)
それからあなたとは婚約破棄の形になるので,十分な慰謝料を請求してください。

別れるのであれば,とうぜん上記を要求してください。別れるには別れるなりの「責任」があるんです。これらは当たり前のことです。

これらの責任を総て彼が果たしたなら,もう諦めてください。

結婚前責任逃避男には,新たな責任を与えると,そこからも又逃げてくるんです。

多くの男がここで結婚の方を選びます。
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この回答へのお礼

別れるには、別れるなりの責任。
ちゃんと胸にとどめておきたいと思います。

付き合っている間に、何かしら将来の確認をし合ってこなかったのも良くなかったと反省しました。
(私の中では、このままずっと幸せが続くと思っていたので)

昨日少し話をして、一時的に私がどこかで暮らすことになりそうですが、別れるかどうかは保留の状態です。
別れる以外に道がないと彼が言ったときには、jyo1136zumeさんのおっしゃる責任を突きつけてみようと思います。

じゃないと、私自身実家に顔向けできませんから・・・

すがるでも、あきらめるでもない方法を教えてくださり、本当に感謝しています。

お礼日時:2005/07/09 00:55

初めまして(^_-)-☆



きつい事をいうようですが、彼はもうあなたに関心が

ないと思います。私も同じような経験があり、初めは

『仕事が忙しいから』と。実は、好きな女性がいま

した。もし、彼が本当にあなたを愛しているなら、

そんな時こそ、側にいて支えて欲しいと思うはず。

あなたは、20代後半だからを理由にしていませんか?

彼にもそれが負担なのかも。

私は30代前半ですが、あなたは、まだ全然若いし、

仕事も恋もこれから、幾らだって見つかるはず。

現実を受け止め、彼ときちんと向き合って話し合い、

納得して、新しいスタートを切った方がいいと

思います。

本当にあなたを大切に思い、愛してくれる人を

見つけたほうがあなたの幸せにつながると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>本当にあなたを大切に思い、愛してくれる人を
>見つけたほうがあなたの幸せにつながると思います。

きっと、私も友人がそういう状態に陥っていたらそういうと思います。
もしかしたら、数ヶ月も経ったらそう思っているかもしれません。

でも、距離を置くギリギリ前までは、尊敬できるステキな彼氏がいて、仕事も順調に進んでいて、毎日本当に幸せだと、今から考えると滑稽ですが、本気でそう思っていたんです。

そんな二つの大切なものを、一気に失うかもしれない今は、先のことより失いそうなものを必死で掴みたい気持ちしかありません・・・

お礼日時:2005/07/09 01:02

うーん。


元気出して!
正直、ご質問分とその後回答、お返事を読みまして私が思ったことは、あなたは彼にとって重い女になってしまっているんです。

思い女がどう頑張っても、さらに思いが募り重い女になりますので、あなたは実家に帰る。
彼に考える時間を与える。

あなたは仕事をされていないのですか??
いくつ離れているのか解りませんが、年下の彼におんぶに抱っこなのではないですか??

自分は結婚適齢期だから、結婚したいから、相手もそう思わなければいけないってことはないのです。残念ながら。
二人がタイミングよく、結婚したいと思えばその時が時期なのです。
あなたは結婚したい気持ちが前に出すぎているんだと思いますよ。
彼を好きなあまり…

きついかもしれません。

あなたは実家に帰って、彼を一人にしてちゃんとあなたなしの生活をした上で、あなたの必要性を考える時間をあげてください。
それで、彼から連絡があれば2年半という同棲期間はちゃんと育んだものがあったのです。
連絡がなければ、残念ながら、それまでなのです。

因みに、追えば追うほど男の人は冷めますよ。
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この回答へのお礼

結局、昨日も遅くなり話し合いはできませんでした。
話し合いをする為に彼を待ったりすることも、今はよくないと思ったので。

下のコメントで、結婚のことについて書きましたが、彼に結婚のことを持ち出したことは、少なくともここ一年では一度もありません。
ただ、最近半年くらいのうちに立て続けに私の友人が結婚をし、招待されて出かけたりしているので、私がそういう時期であることを意識したのではないか・・・という推測です。

現在、私は働いていますし、希望していた部署に移ってようやく順調に仕事が進んでいるところですから、私自身も結婚は考えていませんでした。
逆に、彼に変なプレッシャーを与えないように、気をつけてもいました。

家賃については確かに彼が払っていてくれましたが、彼はその分私に貯金をするように奨めてくれていたからです。
(実家の事情でお金を入れなければならず、ほとんど残っていないため、これからボーナスも出るので再度貯金し直そうとした矢先でした。)

少し話が矛盾するように感じるかもしれませんが、彼も大事ですが、彼と作り上げた今の生活と生活環境も仕事をする上で必要なんです。
私にとっても、引越しなどをした場合には、急に環境が変わることはかなりのダメージになります。

実家に戻れば・・・という意見もたくさん頂戴していますが、実家には両親の心証以前に、実家側の別の問題があり難しい状況です。

追えば追うほど冷める・・・多分そうだと思います。冷静に、客観的に考えたいのですが、なかなか頭が冷静になってくれません・・・

お礼日時:2005/07/07 10:34

ブログにコメント下さった方でしょうか?


(違っていたらごめんなさい)
いい方向で話が出来るように祈っています。

この回答への補足

そうです!!
なんか、待っているだけの時間に耐えられなくて投稿してしまいました。

まだ帰ってこないので、今日話ができるか微妙な感じになってきてしまいましたが・・・

補足日時:2005/07/06 23:48
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一旦同棲を解消するなどして距離をおいてみては?


理由は何であれ、彼の頭の中は別れることしかないと思います。
そこに別れたくないとすがれば余計に気持ちが離れていくような気がします。


>「実家に帰るなり、新居を探して早く出てって欲しい。」

>二人で家を借りるときの保証人になってもらったり「彼とは結婚をするつもりで住む」ことを宣言して同棲を許してもらっている

質問者さんの親御さんが保証人になったまま、彼だけ住み続けるということでしょうか?
そうだとしたらちょっとひっかかります。
同棲を解消するのなら、二人とも出て行くか、彼が出て行くべきだと思ったのは私だけでしょうか。
赤の他人の保証を負う必要はないわけで。

この回答への補足

説明が足りずすみません。

家の名義は彼がメインなのですが、二人で入居するということで、彼と私のそれぞれに保証人がついている形です。

あと、入居のときの敷金礼金などを私が出したこともあり、彼が家賃を払ってくれています。
私も払うといったのですが、彼が払うといって聞かず今に至っています。元は彼が一人暮らしをしていて、私が実家ぐらいだったこともあり、私も甘えてしまったのですが。。。

補足日時:2005/07/06 23:29
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この回答へのお礼

とりあえず、私が一時的に家を出ることにはなりそうです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/07/09 00:47

彼の別れたい理由の



>仕事が忙しくて、一人になって色々考える時間が欲しい
>仕事に集中したいのだと

質問者さんが20代後半なら彼も同じ位か、30代前半と推測しました。
結婚年齢が遅くなっているとはいえ、彼の推測年齢なら結婚している年齢の方も多いと思いました。
男性は家庭があって家族の為に仕事を頑張る。家に帰ったら妻が迎えてくれ温かい栄養があるご飯を食べ元気になってまた明日の仕事を頑張るぞ!ってなると思うのです。

今働き盛りの世のお父さん達は、奥さんがいるから仕事の集中できないのですか?
質問者さんは同棲しているので妻のような状態だと思います。

身を固める。とのことばがありますが、これは身を固めて家庭をもって仕事を頑張るとの意味もあると思います。


以上のことから判断して、「仕事に集中したい」口実のような気がしてなりません。
気分を悪くされたら申しわけありませんが、同棲して今まで見えなかった事が見えて、質問者さんの事は嫌いではないけど、妻にして仕事を頑張るぞ!と思えなくなったのか?と思いました。


同棲した理由は何ですか?
この人と将来結婚してやっていけるかどうかですか?

もしそうなら彼は、同棲してみて結婚するにはなれないと判断してお別れメールを送ったのだと思います。

私は女性ですので、質問者さんの気持ちはわかります。
「同棲じゃなく結婚すれば良かった思います。」
結婚していたら、仕事に集中したいから別れたいなんで理由になりません。
でも結婚していて彼が別れたいと言ったら離婚になってしまいます。離婚歴がある人になってしまいます。

仕事に集中できないような女性なんですか?
絶対に違うと思いますが・・・・。

この回答への補足

彼は年下なんです・・・

でも、ベンチャー的な会社の幹部クラスで、色々な責任を負っている立場にあります。

若いので、たくさんやりたいことがあって、すごく頑張っていて、これからますます忙しくなることは知っていて、結婚もそれが成功しない限りは無理なことは、納得して付き合っていたのですが・・・。

補足日時:2005/07/06 23:03
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうですよね・・・ちゃんと結婚なり、もっと将来について怖がらず話し合っていればよかったと思います。

昨日、少しだけ話し合う時間があったのですが、余計混乱してしまいました。

お礼日時:2005/07/09 00:46

仕事に集中したいといっておられるようですが、あなたが居たら何か邪魔なのでしょうか?


彼が仕事のことなどで悩んでいる時に 支えにならないような言葉を吐いたり または放置していたり、ワガママを言ったりと同棲し、付き合う事が苦痛となるような行動があったのでしょうか?

他愛もないメールをして誤魔化していても 何か彼にひっかかる事があったのでは?
あなたに原因があるのなら直せばいいし、努力を最大にすればいいと思いますよ。
彼は今なにかしら別れる別れないという問題よりも大きな問題を抱えて必死で耐えているのでは?その辺を察知してあげてないのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼が優しいのに甘えて、ワガママを言ってしまったことは確かにあります。
距離をおきたいといわれたときに、彼は私は悪くないといってくれましたが、自分のことを思い返して反省し、彼が戻ってきてからは気をつけていたのですが。。。

努力だったらいくらでもするつもりだし、彼とまだ別れないでいられるなら、彼が仕事しか見ていなくても耐えられるつもりですが、肝心の彼が時間をくれるかどうか・・・

まだ彼は帰ってこないですが、色々考えすぎて頭がパンクしそうです。おとといまで一緒の部屋で笑いあっていたのに、あの時間はなんだったんだろうとか・・・。

お礼日時:2005/07/06 23:19

こういうケースでは、「仕事が忙しい」は常套句で、


内実は

「彼女としてあなたでは満足いかない」
「生涯をすごす伴侶としては納得いかない」

と言うことです。

話をして、あなたの気持ちを押し付けることはさておいて、じっくり彼の気持ちをわかってあげるようにしてみるのはいかがですか?

交際は片方の気持ちが冷めていたら終わりです。
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この回答へのお礼

そうですね。彼の気持ち・・・ちゃんと聞く機会がなかったので、しっかり聞いておきたいと思っています。

ただ、彼はいい意味でも悪い意味でも「こう」と決めたらそれを通すタイプなので、説得されてしまうだけのような気がして・・・

あと、私が年上で、結婚を意識する年齢であることとかが、彼の仕事の重荷になっているのかなとか・・・勝手に思ったりしています。(付き合い始めの頃に、仕事が成功したら・・・と彼は言っていたのですが、最近では全く結婚の話を出したことはありません)

お礼日時:2005/07/06 23:11

こんにちは。

20代半ばの社会人です。
手助けにならないかもしれませんが、率直な感想を述べたいと思います。
あなたの状況を考えれば彼の言動はちょっとひどいと思いました。
しかしながら、男の私からすれば彼の気持ちは「一人になりたい」と言った時には既にあなたから離れてしまったのではないかと感じています。分かりませんが、好きな人が出来たとかではなく、単に今は気持ちが離れたんだと思いました。
一人の時間でいろいろ考えた結果、あなたに告げたのだと思います。

今の状況で彼に別れないことを求めても、良い方向には進まないような気がします。とても辛いと思いますが今は距離を置いて(別れるという形になるかもしれまんが)しばらく月日が経ってから話をした方が彼も思い直すことができるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

彼の気持ちが離れてしまっているだろうことは、頭ではわかっているんです。
じゃなかったら、別れようなんて言わないですよね。

彼が思い直してくれるような、時間をうまく作れたらいいんですが、もう一緒にいることも許されないような中で、途方にくれています・・・

距離を置けたらいいんですが、金銭的にも余裕はないし・・・
この年で情けない限りなんですが。。。

お礼日時:2005/07/06 22:58

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私も一緒に生活してた最後の1~2カ月は「今は気持ちが冷めた、嫌いじゃないけど好きでもない」と言われていました。



今は遠距離になってしまっているので逢うことは出来ないけど実家に帰る前と引っ越し終わった日にメールが来て連絡は取り合う事にしましたが気持ちがあるのは私だけなので彼のワガママな振る舞いや自分勝手な物言いに心がめちゃくちゃになり潰れてしまいそうになり、あなたの気持ちが戻るまで連絡はやめようと言いました。

彼はそんな私が勝手だと責めたりしてましたが結局連絡するのはやめました。


それを選んだのは私なので受け入れなきゃいけないけど正直連絡出来ないのと連絡来ないのは辛い毎日です。

それから半月経過してまだ連絡ないですけど今はこの決断で良かったと思います。
どんなに復縁望んでも復縁出来たとしても気持ちに温度差があっては相手に振り回されるだけだし相手の機嫌取りをしなければ上手く行かない毎日を過ごさなきゃいけなくなる、そしたら幸せになれないし恋愛は対等の相思相愛でなきゃ!って思うからです。


連絡取れなくてこのまま終わってしまうかもしれないけど好きで大切な人と不幸な恋愛する位なら必死で諦めた方がいいと
いいと思います。

その方が後から大好きだった彼と一時でもっ一緒に居れて愛されてた幸せな時間が私にはあると思えるからです!

もちろん私は今まだ諦めてないですよ!

質問者様も今は気持ち落ち着かせて少し離れて待ってみたらどうですか?

実体験でお話しします。

30代女性です。


私も1年4カ月付き合って内7カ月同棲してましたが、喧嘩が多かったり金銭的な理由で別れを告げられ私がアパートを出ました。1カ月半前の事です。

私も一緒に生活してた最後の1~2カ月は「今は気持ちが冷めた、嫌いじゃないけど好きでもない」と言われていました。



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自分のこと考えてあげないでしょ?
悪く言えば2人でだらだら過ごしちゃうっていうか…

でも恋愛にここまで一生懸命になれるって
すごいいいことだと思います。
あんまりいれこんで振られたときショックが大きいから
あまりいれこまないって人たくさんいますよ。
とってもお互い純粋なんですね
文面からも推測できます。

二人とも意思が弱いって書いてらっしゃいますけど
そんなことないですよ
お互いをおもうからこその
同棲解消…
すごいかっこいいとおもいます。

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だらだら同棲してなんとなく結婚するより
結婚を機にいっしょに暮らし始めるほうが
また結婚してよかったぁって
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お二人の幸せな未来を祈ってます。
本当にがんばってくださいね。
がんばりすぎないで
たまには息抜きしてくださいね(^ー^)ノ

すいません2回目です。

tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
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Aベストアンサー

読んでいて、昔の自分を思い出して切なくなりました。

私は今結婚してとても幸せですが、主人と付き合う前、絶対結婚したいと思っていた恋人がいました。彼とは4年半くらい半同姓状態で、ある時喧嘩をして別れ話になり、お互い距離を置こうという事になって、でも私の中では付き合いも長いし、絶対元に戻れると思っていたけど、結局戻る事はできませんでした。

私は彼の事が好きだったから、諦め切れずに自分でもあきれるほど彼に泣きついて、新しい彼女が来たら嫌だから自分の荷物も引き払わずに結構長い事彼を困らせてしまいましたが、彼から、好きな人が出来たってハッキリ言われてやっと別れる事が出来ました。

質問者さんは実家には戻れないのですか?私の経験から言うと、一緒に住んで、成り行きでHしている間は、前に進めないと思います。彼が3年半かけて出した答えなので、今のまま馴れ合いで暮らしていても、別れるという結果はなかなか変わらないと思います。

一度スッパリ別れて彼の部屋を出て、それでも縁があればまた彼と付き合う事もあるかもしれないですし、彼よりもっと好きな人が現れるかもしれない。まずは早急にお金を工面して自分の部屋を借りるか、実家に帰るのをオススメします。

私の場合は、私が電話もメールもしなくなったら、心配して連絡くれるかも・・・なんて最後の期待をしていたのにそんな事も無く、もう恋愛のしかたを忘れたのかも?もう好きな人なんて出来ない!なんて思っている間に、ほんとに絶対ありえないくらい遠い存在だと思っていた憧れの人から告白されて、今はその憧れの人が旦那様です。

私も最初は彼じゃなきゃだめって本気で思っていました。でも今は縁が無かったんだと思っています。どんなに遠くに引っ越しても、縁がある人とは必ずまたどこかで会えるはずだから、心配しないで前に進んでほしいと思います。

読んでいて、昔の自分を思い出して切なくなりました。

私は今結婚してとても幸せですが、主人と付き合う前、絶対結婚したいと思っていた恋人がいました。彼とは4年半くらい半同姓状態で、ある時喧嘩をして別れ話になり、お互い距離を置こうという事になって、でも私の中では付き合いも長いし、絶対元に戻れると思っていたけど、結局戻る事はできませんでした。

私は彼の事が好きだったから、諦め切れずに自分でもあきれるほど彼に泣きついて、新しい彼女が来たら嫌だから自分の荷物も引き払わずに結構長い事...続きを読む

Q同棲カップルのセックス頻度

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも思っていましたが、私はせめて週一くらいあって欲しいんです。

最近では
えっちしたい
って言ってみたりはしますが、
ペースは変わらず。

三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
あとでもう一回!
と言っていたのに結局寝る体制に…
ケンカっぽくなってしまっていると

今子供できたら大変じゃん
と言い出しました。

結婚を考えているので、避妊はしていなかったのですが、
付き合って8ヶ月してそう言われるとは思っていなくて、
じゃぁそれが頻度少ない原因ならちゃんと避妊しましょう。
って事になりました。

避妊具も購入しました。
5日後に一度使いました。
その後、一度もセックスしていません。

生理もあったのですが、その前後、何もなく…

元々セックス嫌いなのかと思いきや、
私の前に付き合っていた元彼女とは、
週1~2でしていたと元彼女に聞きました…

ちなみに、彼が一人でしている様子はありません。
元々一人ではあんまりしないと言っていました。

彼はそれでよくても私は満足できません…
愛されてる感はあります。
優しいし、一緒に居て幸せです。

でも、セックスの問題だけが、どうにもならないんです。
私の体型が問題かな、
魅力を感じないのかな、
興奮しないのかな、
毎晩そんな事考えてしまいます…

彼は、私が太っているとは言いませんが…

4日程前には、布団に入って、
えっちしたい
と言ったら無反応だったので、
えっちしたいとか思わないの?
と言うと、
眠くてそれどころじゃない
と言われました。

その後、私は何も言っていません。
結局今夜も、彼は寝てしまっています。

同棲するとこんなものなんですか?
同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
同棲してこれでは不安だらけです。
浮気したくもなります。(してないですけど)

みなさんはどうなんでしょうか?
頻度はどの位ですか?
付き合って半年、同棲して三ヶ月の頃はどうでしたか?
こんな悩みはどうすれば解消されるのでしょうか?

元彼女に、週1~2回だった
という事を聞いてますます凹んでます…

教えてください(/ _ ; )

長文失礼しました。

私:22歳 彼:24歳
交際半年で同棲開始
同棲して3ヶ月。

セックスの頻度の事で悩んでます…

付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
(お互い実家暮らしだったのでホテルに行き)
付き合ったて2ヶ月目、同棲の為に貯金をする事になり、ホテルにはあまり行かず。
月2~3回程に。
3ヶ月目からは月1~2回。

そして半年経ち、同棲を始めましたが、
最初の一ヶ月は4~5回したものの、
それ以降、月1~2度のペースです。

彼の仕事の休みが不定期で、力仕事な事もあり、疲れているんだろうな、とも...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合って最初の1ヶ月は、一週間に2~3回
>3ヶ月目からは月1~2回。

男性の多くは、童貞明け頃に最も旺盛なセックス欲を示し、その後、速かれ遅かれ、徐々にセックスを求める頻度は落ちていきます。
ただ、それが質問者さんの彼氏のように「3ヶ月目」で始まる男性もいれば、3年目頃から始まる男性もいれば、逆に30年後もセックス欲旺盛な男性もいるというのが、本能的、機械的な性行動しかできない他の動物のオスと人間男性とセックスとの大きな違いだとお考え下さい。

その点、人間に限っては、とにかく旺盛なセックス欲や性的好奇心を備えている男性だけが、つまりエッチでスケベな妄想を抱いている男性だけが、常時一定程度以上に性的欲求不満を感じている男性だけが、いくつになっても女性とセックスしたがるのだと言えます。

なお、男性のこういうセックス欲は、セックスで妊娠する側の女性から性的誘惑(刺激)と性的禁欲(拒否)とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持される性質の欲求だとご理解下さい。

その点、質問者さんから「えっちしたいと言ってみたり」すると、はたして彼氏のセックス欲を亢進させるか、逆に萎縮、減退させるかとなると、答えは明らかですよね。
男性のセックス欲は、女性から禁欲を課され、普段から蓄圧された状態にありさえすれば、なにも女性が求めたり、迫ったりせずとも、密室で二人きりになったり、女性がちょっと油断したり、スキを見せたりするだけで、もう男性はセックス欲を抑えきれなくなるわけです。
それどころか、むしろ多少は抵抗したり、拒否したりした方が、かえって男性の欲求を活性化させることさえあるのです。

>三週間前くらいに、久しぶりにセックスしたのですが、前戯無しの上、2分程で終わってしまい、
>あとでもう一回!
>と言っていたのに結局寝る体制に…

もうお分かりでしょうが、欲求不満状態にあるわけでもない男性に女性がセックスを求めれば、彼氏ならずとも、結果的に「前戯無しの上、2分程で終わってしまい」というセックスにしかなりようがないのです。
また、このような「前戯無し」のセックスをされると、女性は「愛情のない、男の欲望を充たすだけの手抜きセックスだ!」と非難しがちですが、失礼ながら、これも「愛情があれば、念入りな愛撫や前戯をしてくれるはず」という女性特有の勘違い、誤解と言わざるを得ません。

なぜって、「念入りに愛撫や前戯をする」ことなら、むしろセックスの場数を踏み、女性の性感帯や弱点を知り尽くしたプレーボーイや援交オヤジの方がはるかに洗練されたテクニックを駆使するに決まっているからです。
そして、女性が羞恥心から逃げ惑ったり、抵抗したりすればするほど、男性はよりしつこく愛撫や前戯をしたり、攻勢を掛けたりして、女性を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりせずにはいられなくなります。
ほかでもなく、こういう女性の性的振る舞いこそが、男性の女性に対する性的攻略欲、支配欲、征服欲等を刺激し、活性化させるからです。

なお、彼氏の「今子供できたら大変じゃん」は、質問者さんからの求めを体よくかわすための、口から出任せのまことしやかな言い訳にすぎませんから、くれぐれも真に受けないで下さい。

>私の体型が問題かな、
>魅力を感じないのかな、
>興奮しないのかな、

繰り返しますが、質問者さんに問題があるとすれば、「体型」や「魅力」がどうのこうのということではなく、質問者さんの方から求めてばかりであること、さらにはそのために彼氏の内部に旺盛なセックス欲が蓄積されないことだとご理解下さい。

>同棲するとこんなものなんですか?
>同棲する前は、セックスする機会がないだけ、と思っていたのに、
>同棲してこれでは不安だらけです。
>浮気したくもなります。(してないですけど)

いいえ、同棲・結婚するとセックスの回数が減るというまことしやかな俗説・迷信を唱える人がいますが、これには決してダマされないで下さい。
ただ、女性から求めたり、迫ったりするから、男性が欲求不満になれず、結果的にセックス欲が減退・萎縮するだけの単純な話です。
その点、「浮気したくなる」という気持ちを彼氏に暗示するのは、もし、彼氏に質問者さんを失いたくない、他の男に奪われたくないという強い気持ちがあるなら、彼氏の性的征服欲を刺激し、セックス欲を活性化します。

そもそも、セックスとは、たとえどんなに高精度の避妊手段が普及しようとも、女性にとっては相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為にほかなりませんよね。
その限りにおいて、古来、女性は男性からうんと愛情を注いでくれた場合に限り(しかも物心両面で?)、その愛情に免じてセックスの求めに応じてきたのではないでしょうか。

この原理原則から外れたセックスをすると、たとえ男性がどんなにセックス欲旺盛だったとしても、また、どんなに女性への愛情があろうとも、どんなに女性がセクシーな魅力を湛えていようとも、速かれ遅かれ、セックスレスにならざるを得ません。

以上のことをわきまえた上で、彼氏に対する性的振る舞いはどうあるべきか?についてご一考下さい。

既婚男性です。

男性側セックスレスの改善を本気ではかろうとなさるなら、まず、「なぜ男性はセックスしたがるのか?」と考え、男性がセックスしたくなるための条件整備を心掛けるしかありません。

くれぐれも、男性は本能的、生得的に旺盛な性欲・セックス欲を備えているはず、という俗説・迷信に囚われないことです。
また、男性に女性への愛情や思いやりがあれば、あるいは女性がセクシーな魅力に溢れていればセックスを求めてくるはずというのも、失礼ながら、女性特有の思い込みにすぎません。

>付き合っ...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q同棲して3ヶ月、毎日ケンカで疲れてしまいました。。

20代女です。

同棲を初めてから最初はケンカもあまりなくうまくいっていたのですが、
最近毎日のようにケンカをしています。
お互いにケンカ疲れしてしまい、もう何が何だか。。
(交際は7年)

同棲をしているとどうしても相手の今まで知らなかった部分などが見えてきますよね。
最近特に、彼の粗というか、ダメな部分ばかりが目に付きます。
今まで目をつむれていたことさえ、気になってイライラがどうしようもなくなって、
私が爆発して、ケンカ。。
というパターンが一番多いです。

どうしてこの様な事になってしまうのでしょう?
彼のことが好きという事さえ分からなくなってきてしまいます。

このような体験をされた方はいらっしゃいますか?
その後どうされましたか?
私は彼を好きではなくなってしまったからダメな部分も
許せなくなってしまったのでしょうか?

精神的にかなりしんどいです。。
このままだとお互いに疲労して病んでいってしまう気がするのです。。

ケンカをしないコツや考え方などがありましたら
どうかご教授ください。

Aベストアンサー

私も最初の3ヶ月はイライラして、毎日どなってました。嫌なとこしか目につかないですし。
今月で半年ちょっとですけど、ケンカなくなりましたよ。一通りお互いのダメ部分見たんでしょうね。
それにお互いの生活の価値観が合ってきたんだと思います。大丈夫、落ち着いてくるとまた良いところが出てきます。
7年付き合ってきたんですし。
とりあえず後3ヶ月頑張ってみて下さ~い。

Q同棲中の彼が実家に帰りました。些細な喧嘩ですが・・

閲覧ありがとうございます。半分は愚痴?というか話をきいていただきたいだけなんですが・・・すみません。
私【23】には2年程同棲している彼【25】がいます。

先日彼と些細なことで喧嘩になってしまい、彼は実家に帰ってしまいました。
最近、お互いが仕事や人間関係でストレスを抱えていて、思いやる気持ちが欠けていました・・・。
特に彼は、命の次に大切にしていたバイクを盗まれて相当ショックを受けてたみたいです。

彼は喧嘩になっても、話し合おうとはせず、無視したり、寝たり、逃げる癖があります。
私はその態度に余計にイラついてしまいます・・・。

しかし、普段はどこに行くのも一緒、お互いが一番大事で、常に思いやってきました。
家事は2人で協力し、休みの日には、今まで料理したことない彼が、一生懸命覚えて温かいほうがおいしいからとお昼に手作り弁当を持ってきてくれる優しい彼です。

しかし喧嘩になると彼の態度は一変し、長い間ふてくされ、困らせるようなことばかり・・・。
いつも、めんどくさいのと、不安になって私が必死に謝り頑固な彼を説得します。

今回の喧嘩も非常につまらないことがきっかけなんですが、喧嘩になり、彼が私の言うことをバカにするように無視してゲームを始めたため、口論になり、つい勢いで
「今日は実家に行かないの?」と嫌味を言ってしまいました。

そしたら彼もキレて、「わかった。じゃあ今から帰る!」と荷物をまとめ出してしまったんです。
ほとんどの荷物を車に乗せ「じゃ!」と帰ってゆきました。
その間にも、私は「話を聞いて!」と彼に近寄ろうとすると、「来るな!」と逃げられてしまいました。

それでも彼の腕をつかんで、「後悔しないの?」というと「帰ってみないとわからない。」と。
「もう好きじゃなくなってたの?」と聞くと「そう思いたいならいいよ!」と言われました。

実はつい最近も同じような喧嘩(彼が荷物をほとんど持って実家に帰る)があったため、私もいつものようにすがりつくのがなんだか辛くなり、彼の荷造りを少し手伝い送り出しました。
いつもと違う私の態度に彼も少し驚いていました。

それから3日後の今日、玄関にあった彼の釣り竿がなくなっていました。
荷物取りに来たのかな?と思っていると彼からメールが。
【今日荷物取りにいったよ。あとバイクだけだから、また取りに行った時鍵も置いていくね】
とのことでした。

彼なりに寂しくなってアクションを起こしてきたんだと思います。毎回毎回同じなんです。
わたしが不安になり、戻ってきてと連絡するのを待っているんだと思います。
彼が実家から持ってきたお気に入りのテレビや冷蔵庫、ボーナス払いで買ってくれたオーブンも置いていってくれました。私が困るからだとずっと前言っていました。

そもそも鍵置いていくって、ここは彼名義のアパートです。引き落としも彼の通帳からなんです。
また二年契約なんで途中退去すると違約金も発生しますが、彼にはそんなお金はありません。

私も寂しくないわけではありません。ご飯ももうずっと食べていませんし、お酒を浴びるように飲んで気を紛らわせています。そして嘔吐、お酒の繰り返しです。そうでもしないと一睡もできず辛いんです。心も体もボロボロです・・・。夜は苦しくて正直消えてしまいたくなります。

喧嘩の度に私がすがりつくので、最近の彼は何をしても離れないという自信からか、あまり大事にされていないような気がしてずっと寂しかったです。

彼がやっぱり好きだと言って戻ってきたことはありません。私が泣きつくのが先だから・・・
でも今回は消えてしまいたいくらい辛いですが、別れも覚悟しています。
強い女になりたいし、何より彼にも私ばかりじゃなくて、友達や家族とも交流して幸せになってほしいです。
彼は頑固でとても意地っ張りなので本当に別れることになるかもしれません。
やっぱり離れたくないと彼が言ってきてくれたらこれ以上ない幸せなんですが・・・

でも期待するほど悲しくて辛くて・・・

お互いの転職や生活のために二人で借金もしました。その借金を返し終わったら入籍予定でした。
○○(私)の名前は綺麗に残したいから借金させたくないと彼が借りてくれました。
別れても、給料日には彼の通帳に入金して協力しようと思っています。彼は俺の借金だから心配しないでと言ってくれましたが・・・

彼から夕方送られてきたメールは返信していません。彼から何か言われたら、またすがってしまいそうだから・・・。こんなメールもいつものことだけど、見た瞬間ドキドキして頭がおかしくなりそうでした。

つい3日前まで仲良く手をつないで散歩したり私の好きなお菓子を買いにいってくれたのが嘘みたいです・・・。でも、もうみっともない自分も嫌で、彼の幸せや笑顔を奪ってる気がしてつらいです・・・

本当にぐだぐだ長くまとまりのない文章ですみません。
こんな弱くて自信のない自分でも、いつか自分に自信を持って幸せになれますかね・・・?
なんでもかまいませんのでなにか意見を聞かせてください。
ここまで読んでくださった方、貴重な時間を割いていただき本当にありがとうございました。

閲覧ありがとうございます。半分は愚痴?というか話をきいていただきたいだけなんですが・・・すみません。
私【23】には2年程同棲している彼【25】がいます。

先日彼と些細なことで喧嘩になってしまい、彼は実家に帰ってしまいました。
最近、お互いが仕事や人間関係でストレスを抱えていて、思いやる気持ちが欠けていました・・・。
特に彼は、命の次に大切にしていたバイクを盗まれて相当ショックを受けてたみたいです。

彼は喧嘩になっても、話し合おうとはせず、無視したり、寝たり、逃げる癖があります。...続きを読む

Aベストアンサー

近くて心地が良い感覚と、
近過ぎて息苦しい感覚が隣り合わせになっている。
ブームもあれば、スランプも交互にやって来る関係。
それでも、
お互い様という目線で何とかやってきたこれまで。
でも、
最近の二人はそれぞれにそれぞれの課題も抱えている。
抱えているからこそ、
何とか「二人」の世界という聖域の中で強く解決したい貴方と。
不安定な時には、
彼女であっても、同棲中であっても、
お互いに「それぞれ」の時間や空間があっても良い。
時には「遠い」関係も選べるような、
柔軟性も必要だと考える彼との違いだよね?
彼の頑固な姿勢って、
実は表面的な頑固さでは無くて、
その時その時の自分を大事にしようとする柔軟さでもあるんだよ。
貴方は、
彼にとって大切だと思えるような、「遠い」関係って理解出来ない人。
遠い=寂しいだから。
遠い=不安だから。
何をするにも「二人」で来た。
それはそれで大事な共調だけど、
いつの間にか「一人」で立てなくなっている貴方がいたんだよね?
自分でも分かっているでしょ?
「二人」の将来とか、「二人」のこれからとか。
同棲という近密な距離感で一緒に過ごしていく中で。
貴方は自分と彼をセットメニューにするようになった。
彼も、
貴方のそういうスタイルの大半は受け入れているんだよ。
でも、
一緒にいても「違い」はあるんだよ。
一緒にいても「風通し」が欲しい時もあるんだよ。
貴方が要らない時もある。
でも、
貴方は「適度」な距離だったり、「適温」の思い方が出来ない人。
付き合ってきてみて彼が痛感した事。
貴方は狭く深く~が基本になればなる程、
それ「無し」では居られない~という自分が強く出てくる人。
喧嘩の度に「すがる」貴方。
それって、
お互いの間に生じる距離や隙間がとにかく「怖い」から。
二人、というセットメニューがバラバラになるのが怖い。
貴方は距離や隙間が生じないように、
自ら動いて埋めに行くんだよ。
今までは、
そこまでしてくる貴方を受け入れる形で「仲直り」になっていた。
でも、
細かく言えば仲直りでも無いんだよね?
彼の感覚が晴れやかになっている訳では無いんだよ。
常に詰めて詰めて~の貴方を受け入れ「続ける」選択しか
出来なくなっていただけ。
貴方は距離や隙間を即、
二人の気持ちが離れてしまったの?愛されていないから?
感情的な要素にすり替えてくる。
そうなると話し合いにもならない。
同棲だからこそしんどさは相乗的に襲ってくる。
貴方がセットメニューにするのは貴方の自由でも、
僕は僕として「個人」として、「それぞれ」の中で自分を整えたい。
彼はある意味貴方に対して自分のスタイルを示しているんだよね?
でも、
貴方はそれを許さない。許せない。
自分の不安の方が先に出てくるから。
彼には必要な「一人」だったり、
貴方と「離れた」時間であっても。
貴方にはそうは思えないんだよね?
自分の中の危機感が先立ち、
懸命に「二人」という部分で落としどころを訴えてくる。
そういう形で何度もすれ違ってきて、
ついには好きだけれど「心地良く無い」彼女。
貴方はそういう存在になってしまった。
一緒にいて、
僕が少し背を向ける形でも距離が取れないなら。
思い切って脱同棲として「動いて」示さないと分からない。
彼も、
このままではお互いに疲れてしまうと思っていた。
生活には「多面」があるから。
貴方とのこれからは大事だけど、
「二人」としての意識を持ち続ける事が、
他の要素を蔑ろにしたり、
逆に世界が広がるどころか狭くなっている気がする。
流れを変えたい。風を変えたい。
優しい彼は、
自分の家なのに貴方を追い出さずに、
彼が「自ら」出ていったんだよね?
貴方はその彼の行動に何を思うの?
自分でも分かっているんだと思う。
彼無しではグダグダになってしまう自分。
今の私では心地の良い風を送っていけない事。
しかも、
こういう状態でも、
未だに彼「から」愛されるとか、好きだと言われる事を期待している。
それって、
早く「二人」としてのセットメニューを始めたい貴方の続きでしょ?
密度の濃い関係性が善になり過ぎてしまった事で、
一番大切な「心地の良さ」に対する意識が目減りしていた。
一緒に居さえせすれば心地が良いんだと。
そう「思い込む」のが貴方なんだよ。
だからこそ、
彼に縋る「前」に、
何故今の私は彼にとって心地良く「無い」のか?
その目線からの手当てや整理が出来ないんだよね?
ただ彼が離れていく事が息苦しくなって、空気が薄くなって。
必死に必死に彼を自らの範囲「内」に置きたくて仕方が無い。
彼も苦しかったと思う。
バランスが悪いから。
確かに二人という目線で動いてきたのも事実だけど。
本当に心地の良い関係って「柔軟」なんだよね?
近くても近過ぎない。
時には距離だって置ける。それぞれの「個」を尊重出来る。
その時その時の自分たちに必要な距離や温度。
それが言わなくても「分かる」関係。
実は特別な関係ってそういう関係なんだよ。
でも、
貴方との関係の「深化」は、
どんどん柔軟性を「欠く」方向に動いてしまった。
貴方だけのせいだとは思わないよ?
彼にも不器用さはあるから。
当然喧嘩も増えてくるし、
二人のコンディション次第ではすれ違うダメージも大きくなる。
今の彼は、
今後どうしたらいいか?までは考えていないかもしれない。
でも、
流れは変えたい。
この「まま」じゃ駄目だ。
その目線はハッキリある筈だよ?
具体的に行動したからこそ、
貴方にも「それなり」のメッセージとして届いていると信じたい。
今の貴方が、
ただ自分「が」彼を失いそうで寂しいと嘆くのか?
今までの私を受け止めてきた彼の目線から掘り起こして、
改めて二人の「違い」であり、
今まで見えていなかった、近過ぎて見ようとしなかった部分。
それを「一人」で丁寧に整理していこうとするのか?
本当に貴方次第なんじゃない?
今までの彼に感謝をしたいからこそ、
貴方なりに自分自身を見つめ直していくんだよ。
今更自信の問題を持ち出しても何も出ない。
このまま別れるにせよ、
再び整えてやり直すにせよ、
あの時のあの距離置きが、あの時間があったから「こそ」、
今の私は、私たちは、
バランス良く、適温で繋がっていけるんだよね、と。
未来の貴方がそう思える事が大事なんじゃないの?
貴方にとって意味のある大事な時間が「始まった」んだと思う。
インスタントに貴方を温めてくれる彼が傍に「いない」からこそ、
貴方の彼女力であり、人間力が試されるんだよ?
今までの積み重ねを無くしてしまうのは勿体無い。
ゆっくりと今までを振り返りながら、
これからの自分自身に必要な目線であり、意識を定めていく事。
彼だって同じ作業をしているんだから。
自分をもっともっと大切にね☆

近くて心地が良い感覚と、
近過ぎて息苦しい感覚が隣り合わせになっている。
ブームもあれば、スランプも交互にやって来る関係。
それでも、
お互い様という目線で何とかやってきたこれまで。
でも、
最近の二人はそれぞれにそれぞれの課題も抱えている。
抱えているからこそ、
何とか「二人」の世界という聖域の中で強く解決したい貴方と。
不安定な時には、
彼女であっても、同棲中であっても、
お互いに「それぞれ」の時間や空間があっても良い。
時には「遠い」関係も選べるような、
柔軟性も必要だと考える彼...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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