最近知り合った子が気になってます。
でもお互い時間が合わずに月一度ぐらいしかあえません。
しりあってから3ヶ月ほどたちますがまだ3回だけ。
メールとかはしてますがあんまり頻繁にはしてません。
でも相手からいつ会える?とか一応聞いてくれるんです、でもあまりに仕事がしんどいらしくてメールを送っても次の日、もしくは数日後にしかかえってきません。
メールとか打つのってそんなに時間かかんないですよね?1分もあれば・・・と思うのです。
これってあきらめたほうがいいってことですか?

A 回答 (5件)

個人的な事ですが。

。。

メール。。。。すぐに返事は返しません。。
いや、単にメールに関しても「筆無精」なだけなのですが。。(^^ゞ
疲れてたり、気分が乗らないとメールなんて後回しです。

何が言いたいかと言いますと。。
『みんながみんなメール好き』じゃ無いって事です。

でも、逆に考えるとちゃんと時間は遅れても返事が来るのだから諦めるのは早いと思いますよ。
本当にどうでもイイ相手なら、返事すら返さないと思います。
(もしくは何通分かまとめて返事を打つ)

相手から「いつ会える?」って聞いてくるぐらいだから脈はありそうなのですがどうでしょう?
諦めます???(その程度のことで諦めるならとっくに諦めてますよね♪)

ですので、あまり返事がすぐに来ないことに焦らずに「このペースが相手のペースなんだ」と
割り切ってみてはいかがでしょうか。

相手のメール受信がパソコンなのか携帯なのか解りませんが、本当に疲れていたら
パソコンの電源入れるより風呂に入って寝たいモノです。。 (-_-)zzz
それで、メール自体を読むのがタイムリーじゃない場合だってあるでしょうし。

メールとい活字は便利ですが「万能」ではありません。
たまには電話で生の言葉を交わすのも良いものですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
やっぱり色々メールの返事にも違いがありますよねー

ちょうど今日電話があり本当に忙しくて仕事をやめようかと思ってたって
いってました。
そのあと今度家に来てッていわれました。

あきらめてた自分がなんかむかつきました。
がんばってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/10/13 00:11

メールを打つのに思ったら思ったことを1分で打てる人もいれば


30分インターバルが必要な人もいるし
ネット自体毎日立ち上げない人もいるよね
それとかメールをコミュニケーションツールのひとつとして考える人もいれば
あくまでもあうことのアポを取る道具と思う人もいるよん
彼は後者なのかもしれないね

逢いたいという言葉は忙しい彼の願望なんじゃないかな?
ここはネットで励ましのカードなんて送ってみてはいかが?
で、開封したら知らせてもらうようにしておくの
そしたらみてくれたんだなって判るし
みてもらうにもそんな長くかからないしね
結構嬉しいものだからありがとうって言葉も返ってくるかもしれない

それと結構大切に思ってる人ならすぐメールするって考え方もあるけど
よく考えてメールしたいから余裕がないとレスできないって場合もあるよん
まだ思ったら思ったまますぐ伝えるほどの気安さはないって事じゃないかな

これからじゃない?
どう?あきらめるのは早いんじゃないかな(^^)

参考URL:http://www.ynot.co.jp/
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他の人と同様、嫌いな人に会えるかどうかなんて聞かないと思います。



メールの返事に関しても、すぐに返さないと失礼だ、と思う人と、のんびりかまえるひと、ほんと様々ですから、気にしすぎない方がよいと思いますよ。

そうやって焦っちゃう気持ちが相手にどこかで伝わったときのことの方が心配かも・・・。まだ何事も始まってない内から、相手の気持ちのスピードがあまりに速すぎると、ついていけなくなっちゃいますからね。

焦らずゆっくり、ひとつひとつの段階を大事にして進んでいってほしいと思います。
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 初めまして。


まず、会いたいと思うからこそ「いつ会える?」なんて聞くんですよ。
そこのところは、自信を持てば良いんじゃないかな?
メールですが?得意・不得意があり1日10往復以上する人と、私のように
良くて1日1往復しか返さない者も居るんですよ(笑)。
会う事が出来てるんだから携帯番号とかは、聞いてないんですか?
私は、メール不精なので携帯で話す方が好きですね・・・。

そう簡単に諦めずに、希望を持って下さい。
では、失礼します。
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気のないひとには、けっしていつ会える?なんてきかないと思います。


少なくとも嫌いではないはず。
私も忙しい毎日で、携帯メールも日に何度かしか見れないし、Eメールともなると、
読みはしても返事を返せないことも多いです。
気長に考えてください。

時間があわないのなら、メールでも、電話でもいいと思います。
住んでる地域が違い、距離があるのなら、フュージョンなどのネット電話に加入して、時間や地域問わずに三分20円でお話しください。

相手に写真を送るとかでもいいと思います。
目新しいほうが楽しめます。
デジカメで撮った写真を無料ではがきにして送れるサイトが下記です。
広告がはいるかわりに、無料なので、いくらでも送れて、相手は「お金かかるのに悪いなー」なんて負担に感じません。参考に!

参考URL:http://www.postcom.co.jp
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「君みたいに、弱虫で臆病な人ほど、周りから謗られる事を厭わずに、堂々と臆病、弱虫になっているのだから、本当は勇敢なんだぜ。」
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ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

こういう問題は、結局のところ「勇敢」「臆病」などの名詞が何を指すのか曖昧なため、何でも言えてしまうわけです。
英語には「甘え」に該当する単語がないのは有名です。
「甘えという言葉に依存して何でも甘えで片付けてしまうのは甘えだ」と言えてしまうわけです。

しかし一見すると分かりにくい場所にも曖昧さが潜んでいます。
例えば「本当は」という言葉です。

「本当は」という言葉が「本当は」何を指すかよく分からないため、以下のような文章がつくれてしまいます。
「なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、お腹の中に弾薬を隠しておくことができる。紛争地にこのぬいぐるみを大量にバラまくと相手を混乱させることもできる。だからこのぬいぐるみは本当は兵器なのだ」
あなたが提示した論法を真似て、以下のような文章もつくれます。
「これみたいにいかにも兵器らしい兵器ほど、運搬の際に怪しまれやすい。そういうものは本当の兵器とはいえない。しかし、なんの変哲もないこの可愛らしいぬいぐるみは、運搬の際に怪しまれることがない。だからこういうものこそ本当の兵器なのだ」

若いころのウィトゲンシュタインなんかは、哲学の問題などというのは言葉の定義や使用方法が曖昧なために起こる擬似問題であり、「本当の」問題ではないと考えました。
だから(広い意味での)人工言語を厳密に設定し、それを厳密に運用すれば、すべての哲学上の問題は自動的に消滅すると考えました。
彼はのちに、自分の若いころの考えを全否定するにいたりますが、定義や使用方法の曖昧さがもたらす問題が消えてなくなったわけではありません。

世の中には「本当の自分」「真の愛」といったフレーズはあふれ返っています。
定義や使用方法の曖昧さは、悪用されることもあります。
カルトや破産者を生みやすい商法などで(意識的にも無意識的にも)使われています。
一方で、人を救うこともできます。
「ものはいいよう」というやつです。
脱洗脳につながることもありそうです。

以上は言語と論理の観点から書きましたが、もうひとつ、性格という観点でまったく別の回答を提示することもできそうです。

「女々しい」「情けない」「ヘタレ」「甘えている」「逃げている」といった言葉を多用する人は、(そういう言葉を投げつけるのがある種のプレイになっているような場合はともかく)他罰的で「こうあるべき」という感覚が強い場合が多いように思います。
「当然こういう行動をとってほしいのに、とってくれない」という感覚がベースにある場合、相手に何か事情や考えがあるかもしれないのに、それを確認することなく「こうあるべき」と思い続けることに問題がありそうです。
しかしそれ以前に、単純に「相手に要望を伝えていないにも関わらず、相手が自分の要求に自動的に従ってくれる」という感覚こそが問題である場合も多そうです。

「偽善者」については投影について考えるのがよさそうです。
理解不能な行動に遭遇した時、人は理解不能な部分を自分自身によって埋めようとします。
相手を解析しようとすればするほど自分自身を見てしまうわけです。

人はそれぞれみな違っています。
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実験経済学や神経経済学では「自分が損をするわけではない状況であっても、自分の選択によって自分以外の人が得をすることに痛みを感じる人が何割かいる」ということが注目されました。

根本的な部分で違うかもしれないのに、「自分だったらどういう時に利他的な行動をとるか?」と考えて「良い人だと思われたいからそうしているに違いない」と結論づけてしまうわけです。
母集団が似たような傾向の人ばかりの中だと、それが集団内の「世論」としてまかりとおることになります。

多様性は種の存続のカナメです。
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アメリカでは競争が重視されており異常に強欲な人がたくさんいるにも関わらず寄付の金額が多いのは、金を持っている人間が寄付をしないのは恥ずかしいことだという風潮があるからです。
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非営利の活動が貧弱すぎたままだと、行政コストは際限なく増大していくことになり、いずれは国民に過大な負荷がかかります。

さて。

> ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

私は最初にこう言いました。
でもこれはタイミングによるかもしれません。
もし相手が「お前は本当は○○なんだ!」と誰かに言われて真に受けて落ち込んでいる状態だったとしたら、その人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」とは思われないかもしれません。

私は、言葉は事実を伝達するためだけにあるのではないと思っています。
明確な嘘をつくことなく、誰かを救うこともできます。
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論理的だと思います。
そしてあなたのその感覚は私にとって好感が持てるものであり、そのように思う人は私だけではないと思うので、自信を持っていいと思います。
ただ、今の日本において、この相談の内容をそのまま人に語ったとしても、たいていの人には「面倒な人だ」「理屈っぽい」と思われることが多いでしょう。

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Aベストアンサー

まぁ、とりあえず逢ってみれば答えは出ますし、そこまで言うのであれば、行動してもらえば、結果などすぐに判りますよ。

2日間に渡り質問しているようですけど、悩んでいても真実は、彼本人にしか判りませんし、記載できる事も誰が書いても想像の域を越えません。

悩むぐらいであれば、実際に行動を起こした上で、好意をもっていた場合と持っていなかった場合を考えておけば良いだけではないですか。


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