プロが教えるわが家の防犯対策術!

6年付き合って、内3年同棲している彼と、2月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気(2月までの間ずるずる10ヶ月)していた事と、別れた後6月に1度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない(するとしたら本気になる)タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を2度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。(相手も経済的に1人では育てていけない状況です。)相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者(私)と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件(行動の束縛は嫌だったので金銭で)を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか?

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A 回答 (73件中1~10件)

何度目かのSeducerです。

彼女と電話でお話しをされたのですね。
まだまだ先は分かりませんが、ようやくほんの少しですが光が見
え始めたようですね。
普通ならば結婚を前にして希望と幸せに満ちていたはずなのに、
本当に毎日心が押し潰されるような気持ちだったと思います。

でもね、まだ若いだろうと思えるveryhardさんの冷静な対処と
毅然とした態度には本当に感心しましたよ。
いえ、今回の問題だけでなくここでの皆さんからの投稿に対する
返信に一つ一つ経過報告も交えるなど誠実な人柄を感じさせます。
時には厳しい意見や的外れな意見も、決して無視する事のない態度に
、この厳しい状況を乗り越えて彼との関係がどうなろうと、幸せを
掴める力があると信じます。

しかし、ここでの発言を読んでいて、時代も変わったのだなと痛感しました。
良くも悪くもキリスト教的というか、誰が悪いだとか間違っているとか、
堕胎は罪だとか、杓子定規な意見が多いのには驚きました。
今、苦しんでいる人を目の前にして、さらに傷つけるような言葉を投げかけ
てどうすんだよと。
もし私がveryhardさんの立場なら、ぶち切れていましたね、間違いなく。

男と女の問題に善だの悪だのないのですよ。私からしたら、彼も貴女も
もう一人の彼女も誰も悪人だなんて思いません。
結婚前にずるずる遊んで浮気相手に逆上された彼を馬鹿な奴っちゃなぁ
と笑い、その彼女を執念深い恐い女だと身震いし、貴女を何も気づかなか
ったのも少し鈍いのではと思うだけです。
けれども、どうしてもそれぞれが今後の一生に大きな負担を残して生きて
いかねばならないとは思えないのです。

子供の命と簡単に皆さん言うが、この状況の中で生まれる子供が幸せに
生きられる保証などないのに生んで(生ませて)どうすると言うのか。
三者三様の苦しみと痛みを受けるのは大人の勝手だが、生まれてきた子供
はそりゃ恨みますよ、自分の父親と母親をね。
私が第三者を間に入れた方が良いと言ったのは、誰かがそれを彼女に伝え
ないと将来に禍根を残すからです。
生みたいと本人が言うのだから、他人にはそれを止めろという法的な権利
はないだなんて、みすみす不幸な子供を世に送り出すのが法だと言うなら、
そんなもの糞食らえです。

僕は生まれてこなかった方が良かったの、こんな悲しい事だけは何があっ
ても言わせちゃならんのです。
結婚後ではありましたが、このケースとよく似た話が二十年近く前に私の
知人の間でありました。
意地で生んだ愛人と、認知して養育費を払えばいいんだろうという男、
私は関係ないとそっぽを向いた男の妻、その時生まれた子が自分の母親
から出生の経緯を聞いた後で、泣きながら言った言葉です。 

私は例えどんな悪役を買って出ても、こんな不幸を生み出すくらいなら、
堕胎をするように説得したいと思います。

veryhardさんには嫌な話が横道になりましたが、もし出来るなら前に
申した通り、彼女の話しを聞いてあげて執着も恨みも捨てるように話して
あげられる人を間に入れて上げてもらえませんか?
三人の為だけじゃなく・・・

この回答への補足

昨朝は時間がなく、彼とあまり話す時間が取れなかったので昨夜、一昨夜の彼と相手のやりとりの詳細を聞きました。

昨日の補足にも記載しましたが、会話の内容を少し整理してみます。


【彼】・・・気持ちは変わらない事を理解してもらえるまで言いつづける
【相手】・・・始めは発狂し、なかなか治まらないが徐々にもう何をしても彼は戻らないと言う事を受け入れ始める。同時に産むことに迷いが生じる。(最後は「やっぱり産む」と言ったそうですが、まだ迷いはあるようです。)

顔を合わせてしまうと興奮してできる話も出来なくなってしまうので、今後は電話で二人は話し合う事にしたそうです。

どちらにせよ結論は、まだ何も出ていない状況です。

補足日時:2005/07/22 13:41
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この回答へのお礼

たくさんレスありがとうございます。

いつも励ましのお言葉、本当に嬉しいです。ありがとうございます。

正直な気持ち、私もseducerさんと同意見で当事者としての私の個人的な感情は抜きにしても、相手の方は子供を産まない方が良いと考えています。

相手自身も、『絶対産む』といいながらまだ迷いがあるようです。
母子手帳もまだ貰っていないそうです。(産むと決めた時に貰うんですよね?)

やはり、私も誰か間に入って話して欲しいと思います。
彼と相手の上司にあたる人間に間に入ってもらうのが一番ではと思い、昨夜彼に提案してみました。
(彼は無言で考え込んでいましたが。)

やはり、誰か話を聞いてくれる人がいると違いますね。
彼も相手も、誰にも相談できず、1人で抱え込んでしまっています。
それがやはり感情的になってしまう原因のような気がします。

まだまだ波乱がありそうですが、全員が長く苦しまないためにもできるだけ早く結論が出るよう頑張っていきます。

お礼日時:2005/07/22 14:12

何回かの書き込みのあと、なんとなく気になってほぼ毎日ROMしてました。


ほんとうにほんとうにお疲れ様でした。

一応、渦中では適切でないかと思い控えてましたが
すごくお奨めしたい本があります。
棋士の藤沢秀行さんの奥さん、藤沢モトさんという方の著です。
『勝負師の妻―囲碁棋士・藤沢秀行との五十年』

藤沢秀行さんという方は破天荒な男性で
コレを読むと大抵の女性は「自分、小さいかも。。。」と
思うでしょう(苦笑
少しココロが元気になった頃に、気分転換にチャレンジしてみてください。

参考URL:http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4047041 …

この回答への補足

ご意見くださった皆様とRomしていただいた皆様、本当にありがとうございました。

当初は大変動揺し、自分の事しか考えられませんでしたが、皆様のお陰で私自身、一歩成長出来たと自負しております。
本当に、ここに来て良かったです。

問題発覚からもうじき2ヶ月が経とうとしています。
このような結末になるとは全く予想しておりませんでしたが、私が新しい道を選んだ事は全く後悔していません。

これから辛い事もあると思います。
「今サイコ-に幸せです!」と胸を張って言える自分になったら何らかの形でまた、ここに来ようと思っています。

これを持ちまして、トピを閉めさせていただきます。
本当にありがとうございました。

補足日時:2005/09/15 15:23
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

本、絶対読んでみます。
アマゾンのレビューを見てみましたが、今の私に必要な本だと感じました。

ここで相談して、本当に良かったです。
匿名のネット掲示板なのに、多くの皆様にこんな私の私的な問題を真剣に考えて頂いた事が本当に嬉しかったです。

ネット社会で人との繋がりが薄くなっているなんて良く言われますが、ここで叱咤激励を頂いて、人との繋がりは大いにあると感じています。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/09/07 17:31

こんにちは。


以前書き込みさせていただいた者です。ずっと心配してました。
全ての事に決着が着いたのですね。よくこの状況を乗り越えられましたね。
これからがまた色々な整理で大変でしょうが、あなた自身の人生、悔いのないようにされて下さい。
あなたが選らんだ道は、どうゆうものであれ、きっとあなたにとっては間違いのないものだと思います。自信を持ってください。
それでは、また!

この回答への補足

遅くなりまして申し訳ございません。

10日ほど前に引越しを済ませ、婚約破棄・交際も白紙に戻しました。

婚約者には、独りで生活をする中で自分自身変わる努力をし、半年1年経って私を正式に『結婚』という形で迎えに来るから待っててくれと言われました。

私は、今は待つ気がない事、でも、独りになって色々経験していく中でいずれ婚約者と復縁する可能性も可能性はゼロではないと思うと正直な気持ちを伝えました。
ズルズルになるのは嫌だったので、引越し先は教えませんでした。

別れを決めた時にはもう、相手女性の事は正直言ってどうでもいい存在になっていました。

そして引越しを終えた夜、相手の女性から電話がかかってきました。

「veryhardさんと彼がこういう結論を出したのはすごく残念。あっ、そういえば私流産したから。私のせいでこんな辛い思いさせてごめんね。」

と言われました。

私は、

「私が別れを選んだのは、あなた(相手女性)のせいではないので罪悪感を感じないで下さい。浮気・妊娠のせいで彼と別れたのではないんです。別れる別れないは彼と私の間で決めた事なんです。」

と言ったのですが、相手女性はどうしても自分のせいで別れたという事を認めさせようと必死に

「でも、私が現れなければ別れてなかったでしょ?私がいなければ2人は幸せだったんでしょ?veryhardは強がってるだけなんだよ!」

と頭に血が上った様子で、一向に電話を切ろうとはしませんでした。

もう、気を使っている場合ではないと思い、思い切って
「子供の事は婚約者とあなた(相手女性)お2人の問題で私が関与しないとの同じで、私たちの婚約云々については私たち2人で結論を出した事です。何を言われてもあなたのせいにはならないので本当に気に病まないで下さい。ごめんなさい。これ以上はなすことはないので、今日限りもう掛けて来ないで下さい。」

と締めくくり、この話は終わりました。




今は、新しい生活を楽しむ余裕もできて、とても充実しています。
同棲していたときにできなかった事にもチャレンジしていこうと思っています。
(もちろん恋もしたいです!!)

ここでアドバイスや励ましの言葉を頂いた皆様に心より感謝しております。
本当に、本当にありがとうございました。

補足日時:2005/09/06 15:40
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この回答へのお礼

2度目のレス、ありがとうございます。

補足にて結果を報告させていただきました。

妊娠の件はこれで闇に葬られた形になりましたが。。。

補足で述べ忘れてしまっておりましたが、私の母にも結婚がダメになった事、引越しをした事を引越しの翌日に話しました。
(母のショックが大きく、やはりこうなった原因を話すのはもう少し経ってからにしましたが…)

とても心配してくれているので、連絡だけはこまめに取っています。

> あなたが選らんだ道は、どうゆうものであれ、きっとあなたにとっては間違いのないものだと思います。

心強いお言葉、ありがとうございました。
悔いの無いよう、毎日を楽しんで生きていこうと思います。

お礼日時:2005/09/06 17:02

しつこく5度目の登場です。



まずは、お疲れ様でした。
つらい決断でしたね。
今はご自分のことだけをお考えになってください。

私はveryhardさんを尊敬しています。
自分に起こった事を冷静沈着に受け止め、それを処理しようとする力を持ってらっしゃいます。
だけど、あまり無理なさらないでくださいね。
婚約破棄は破棄される側は破棄した方を恨めばそれで気持ちが解消されますが、破棄した側は破棄したことを後悔したり、罪悪感に苛まれることもあります。
ただでさえ婚約破棄は精神的ダメージが大きいことなのです。
だから、泣きたい時には泣いて下さい。
時には後悔することもあるでしょうが、その時は後悔してください。
ただし、彼との連絡を持つことと、自暴自棄になることだけはやめてください。

今までできなかったことに挑戦してみましょう。
習い事とか、そんな難しいことでなくても、旧友と連絡を取っておしゃべりしたり、旅行に出かけてみてもいいでしょう。
私は以前「3年間の同棲生活で失ったことはありませんでしたか?」とお聞きしました。
私自身は、彼氏中心の生活を送ったがために、友人との時間をあまり持つことができませんでした。
両親との時間もあまり持ちませんでした。
だけど、一人になったとき、そんな私を受け入れてくれたのは両親と友人でした。
もちろん去っていった友人もいます。
だけど、それからできた友人もいます。
これからが、本当に大事なものが見えてくるのかもしれません。

これからのveryhardさんの心の体調が心配です。
どうぞご無理なさらず、ご自分を大事にしてください。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

> ただでさえ婚約破棄は精神的ダメージが大きいことなのです。
> だから、泣きたい時には泣いて下さい。
> 時には後悔することもあるでしょうが、その時は後悔してください。
> ただし、彼との連絡を持つことと、自暴自棄になることだけはやめてください

ありがとうございます。とても心に染みます。
2ヶ月前の私が今の私を見たらさぞかし驚くんだろうな、と考える時もあります。
今は気を張っているので泣かなくなりましたが、きっと引っ越した後は相当辛いと思います。
「後悔先に立たず」ですよね。
例え後悔しても、自分で悩みぬいて出した答えなので、彼との連絡は一切取りません。
辛くなった時にはまたここに来たり友人に頼ったりして自暴自棄にならず、頑張っていける自信はあります。

> 私は以前「3年間の同棲生活で失ったことはありませんでしたか?」とお聞きしました。
> 私自身は、彼氏中心の生活を送ったがために、友人との時間をあまり持つことができませんでした。

ご質問いただいた当時は、考える余裕もありませんでした。
今なら答えが出ています。
「いち女性としての魅力」です。
馴れ合いすぎて、(内面も外見も)綺麗でいようとかそういった気遣いが全くなくなっていました。女性としての魅力はゼロに近かったと思います。
今は、魅力ある女性になる事が目標です。

お礼日時:2005/08/19 17:08

貴女の決意を読んで、しつこく登場です。



>決心を伝えてから5日ほど経ちますが、未だに親御さんに話してくれていません。

逃げても問題は解決しないのにね。非常に言いにくいことだとは思いますが、自分の撒いた種ですからね。
この期に及んで、まだ「貴女の決意」の重さを感じ取れないのでしょうか?

彼の立場にたって、非常に楽観的に考えるとveryhardさんが「一旦出て行く」ことで彼女の要求
>「婚約者(私)と別れるならおろす。別れないなら産む」(#20さんへのお礼より)
を満たすから♪
で、彼女と綺麗に分かれて、自分の親にも知れないで、貴女とよりが戻せる・・
ここまでアホだとは考えたくはないですが、ありえますね。

引越し費用どころか、ちゃんとそれなりの金額の慰謝料も請求された方がよろしいとおもいます。
貴女の決意の重さを彼に感じてもらうためにもね。
慰謝料を請求し受け取る=貴方と一緒になる気はない、いくらなんでもここまで来れば彼も理解できるでしょう、自分の甘さを。
でないと、問題発覚後の「何があっても貴方といる」といってた貴女の変化をわかってもらえないと思う。
人は自分の都合のよい方に解釈したがるものだから。

お辛いでしょうが、貴女のご両親には早めに事実を伝えられた方がよろしいと思います。いろんな「準備」が始まってしまう前に。その際、貴女のご両親から彼のご両親に問い合わせが行く可能性が強いですが(当たり前です、ちゃんと挨拶も入ってるのですから)そのことは「彼」の責任でしょうから、どうなろうと貴女が気に病む事はありませんよ。

いまは、自分を責めることはしないで、ゆっくり休んで新しい生活のことを考えてくださいね。
1人暮らしを開始した頃は淋しさが募るかもしれませんが、大丈夫「日にち薬」があります。

辛い思いをされた分以上に幸せになられますよう。

この回答への補足

ついに彼の親御さん(下記補足にも述べました通り、事情があり父親のみ)に今回の事を知らせました。

今回もまた、私が彼の背中を押して電話させたような感じになった事が非常に残念でした。
けれども、思いを吹っ切るためには良かったと思っています。

彼の親御さんは、
「こうなる前にきちんと結婚しておくべきだった」
「veryhardさんと話がしたい」
と仰っていたそうです。

嫌いになって婚約解消・引越し・別れを選んだわけではありません。
悩みに悩みぬいて、これから先の事だけを考えて私と彼、両方が今どうすべきかを考えて出した答えです。
もう気持ちが揺らぐ事はありませんが、子供から大人になる過程を共に歩んできたパートナーへの想いはそう簡単に忘れられません。
なのでこれ以上彼関係の人々と接触は取りたくないと言うのが本音です。

補足日時:2005/08/18 17:28
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
ここでのアドバイスが常に心の励みとなっております。

> この期に及んで、まだ「貴女の決意」の重さを感じ取れないのでしょうか?

上記補足の行動をとってようやく解って貰えたようです。
彼は相当辛そうな様子ですが、私の決心は固まっているのでどうする事も出来ません。。

> 引越し費用どころか、ちゃんとそれなりの金額の慰謝料も請求された方がよろしいとおもいます。

多くの方に「取れるものは取れ!」とアドバイスを頂きました。
確かに、これから1人になる事で生活レベルはとても落ちます。
(特に住まいですね。これは正直かなりきついですが、仮住まいと思って頑張ろうと思います。)
自分勝手ですが、貰える物を貰って生活レベルを落とさず新たな生活を始めたいという気持ちはもちろんあります。
でも、私も変わるのにいい機会だと思っていますので、敢えて引越し代と年内の生活費補助以外の事は彼に任せる事にしました。

> お辛いでしょうが、貴女のご両親には早めに事実を伝えられた方がよろしいと思います。

何処まで話そうかまだ迷いがありますが、引越し終了と同時に両親に話そうと考えております。

> その際、貴女のご両親から彼のご両親に問い合わせが行く可能性が強いですが

今回の事を包み隠さず話したとしたら、私の両親からしてみれば「娘が可哀想」と言う気持ちになってしまうと思うので、向こうのご両親に酷い事を言ってしまうのではないか、そう思うと今全てを話すべきではないのでは?と思っています。。

お礼日時:2005/08/19 16:42

No.38,No.58,No.68です。

←何度もしつこくてすみません

できるだけ早く引越したいお気持ち、お察しいたします。

>決めた以上早急に引越しをしたいという事を彼に伝え、
>(お恥ずかしい話ですが)それに掛かる費用の負担をお願いしました。

veryhardさんが良識的すぎるところが気になりました。
考えてみてください。
相手の女性が「産む、意地だけで産む」だった頃でも
彼はあなたを愛している以上は、あなたに迷惑かけずに
養育費を先20年ほど支払い続けるべき立場にいました。
トータル数百万でしょうか。別の視点では子供一人1000万ともいいます。
今、彼自身が掘った穴を更に深く掘った結末にせよ
愛しているあなたに支払うべき引越し費用は数十万(くらいですよね)です。
さらも慰謝料も取っても無理はないと判断される額です。

極論ですが、消費者金融から彼名義で借りて引越したって
『一生の足かせになる金額』ではないのです。
詳しくは「暮らしのマネー」カテに譲りますが。
veryhardさんが気に病むことでもないと思います。

# 本来「教えてgoo」「OKweb」って
# こういうドライなアドバイスする場かと思い、気になりまして。。。

それよりも、ここ1ヶ月自分の問題なのに自分の意志表示を許されなかったveryhardさんが
折角ご自身で決断されたことを、最後に彼も尊重してほしいと願っております。

>私もまた弱くて自分勝手な人間である事を今、痛感しております。
きっと強い人間なんていませんよ。
いかほど「強くあろう」とするか、くらいのもんですよ。

あせらずに、詰めに気を抜かずに
早く新生活が始まることをお祈りいたします。拝。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
2回続けて投稿頂き、すごく嬉しいです。

> veryhardさんが良識的すぎるところが気になりました。

本当は、自分の本心を押さえて良識的になろうとしているんだと思います。
で、結果、度が過ぎているんだと思います。

これもまたお恥ずかしい話なのですが、婚約同棲中、金銭面では相当婚約者に頼っていた部分もあります。
上記の理由から年内分の家賃の一部に相当する金額は振り込んでもらう事になっていますが、そこから先は彼に任せる事にしました。

もちろん現実的に無理ですが、本心はお金はいいから(特にプロポーズ後~問題発覚)私が幸せ一杯だった時間をリセットして欲しいです。

何年か後、もしも婚約者とどこかでばったり会った時にはすごくイイ女になっていたいと思います。

お礼日時:2005/08/17 16:03

No.38,No.58です ←しかも前回No間違えてたみたいです。

すみません。
妙なシンパシー感じてだいたい毎日ROMってます。

>週末、色々考えた結果、婚約・同棲・交際を解消する事に決めました。
とのこと。
まずはおめでとう。
このスレが立ってからveryhardさんはすごく成長されたのだと思います。
そして決断をされたのだから。まずはおめでとうございます。
そろそろ1ヶ月ですか。本当にお疲れ様でした。(まだ残務処理はあるのですね)

うまく言えないんですが…
おそらく神様は、当人が越えられない試練は与えないのだと思います。
少し時間を置いて、今回の一連の事柄の「意味」が見えるときが
来るかもしれません。来ないかもしれません。
veryhardさんは冷静で賢明な方だから(もしくは、そうなったから)
きっと「意味」を見出せるのだと思います。

とても断片的なアドバイスです。
自殺する、と言う人間は自殺はしません。これはこの先も覚えておいてもいいかも。
 ↑その折に臨床的な心理学をかじりました。
もうひとつ。ご自身の親御さんと密に連絡を取る心情ではないでしょうが
とりあえず今までと同じペースで連絡取っておくことをお奨めします。
大きなことがあった後、うちの親は娘が今までどおりであることを望んでました。

# そういえばこのスレで「常識的」という言葉を多用されていた方が
# もっとも常識がなかったのが残念でした。

一人暮らし始まらないうちは落ち着かないことと思いますが
あせらずにご自分が決められたことをリスペクトして、頑張ってください。拝。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

> おそらく神様は、当人が越えられない試練は与えないのだと思います。
> 少し時間を置いて、今回の一連の事柄の「意味」が見えるときが来るかもしれません。来ないかもしれません。

本当にそうだと思います。
「乗り越えられない」と思ったら乗り越えられないけれど、「乗り越えてみせる!」って思えば乗り越えられる可能性が出てくると何事に対しても思っています。
この問題の「意味」が解る時は、私は幸せでありたい、その為にくじけそうになっても立ち上がって頑張っていこうと決めました。

> 自殺する、と言う人間は自殺はしません。

そのようです。。
何だか相手の方は元彼と戻ったそうで、他人事のようですが相手の方にも今回の事を受け止めてくれる人がいてよかったな、と心から思います。

> ご自身の親御さんと密に連絡を取る心情ではないでしょうが,とりあえず今までと同じペースで連絡取っておくことをお奨めします。

引っ越す以上、両親には話さなくてはなりませんね。
全てを話してしまうと何をするか判らないので、詳しくは時が経ってからはなそう思っていますが、ダメになってしまった事、でも私は元気にやっているから心配しないでという事だけは話します。

私がここまで来れたのも、ここでたくさん意見を頂いたり、同僚・友人が助けてくれたりしたお陰です。本当に感謝してもしきれません。

問題をきちんと最期まで見届け、この場で報告する事くらいでしか感謝の気持ちを表現できないのがもどかしいのですが、ネット上ではございますが本当に素晴らしい出会いの場を頂いたな、と感激しております。

お礼日時:2005/08/17 15:44

偶然この質問を見つけてから、ずっと気になってROMしていました。

初めてOK Webに書き込むので少し緊張しています。が、なんとか元気になって欲しいと思って書かずにはいられませんでした。
veryhardさんの応対の仕方を見ていると、すごく丁寧で、冷静で、大人だなあと感じさせられます。でも、ご自分ではまだがんばれると思っていらっしゃるかもしれないけれど、お盆や家族親戚との再会も控えて、そろそろ、心が疲れ果ててきていても不思議ではないと思います。・・・あんまりがんばりすぎないでください。
親を悲しませるのが辛い、っておっしゃいますが、親がかぶる負担は、あなたが背負ってる苦しさに比べたら、結局たいしたことはないんです。お話の端々から推測するに、お父様、お母様はあなたのことを愛していらっしゃるようですし、あなたのことを一番に考えてくださるのではないでしょうか。あなたの辛さを背負ってくださるならば、ご両親に甘えてみるのも、ひとつの手ではないかと思います。親戚の方の対応も、きっと、ご両親が、適当にかわしてくださるのではないかと思いますよ。お盆に親戚の方に会われても、結婚の具体的な話をするのではなく、あやしく無い程度に適当に誤魔化して助け舟を出してくださるのではないかと。
もちろん、まだご両親に言わずに済ませたほうが、「あなたの」心の負担を減らせるのであれば、そのほうがいいと思います。とにかく、あなたが少しでも気持ちが楽になれれば、それが一番だと思いますし、切にそれを願っています。

彼の浮気について、色々とあなたの責任を問う声もあるようですが、また、あなた自身、ご自分のことを少し責めていらっしゃるようですが、浮気は結局のところ、彼自身の問題です。あなたが結婚を先延ばしにしたからといって、それが彼に浮気を許す理由にはならないでしょう。大体、結婚を先延ばしにされるのがそんなに嫌だったら、浮気をする以前に、彼にだってあなたときちんと嫌だと思う点を話し合い、それで納得がいかなかったら、最終的にあなたと別れて他の人をみつけるという選択肢はあったはず。彼の浮気は、まだ結婚したくない、というあなたに(同棲を続けるという態度でもって)理解を示していたにも関わらず、勝手に浮気した、優柔不断な彼自身の性格の問題であって、あなたが責められる理由は、私には全く見当たりません。

とにかく、大抵の親は最終的には味方になってくれるんじゃないかと思います。私にはどうしてもあなたが悪いと思えないので、あまり自分を追い詰めすぎずに、適当に回りにストレスを一緒にしょってもらってくださいね。

この回答への補足

週末、色々考えた結果、婚約・同棲・交際を解消する事に決めました。
決心させたのは、1ヶ月経った今でもやはり問題が何一つ解決していないという点です。

当初は相手の出方を待つつもりでおりました。
しかし、友人やここでアドバイスを頂いたり、彼と会わないようにして考えるうちにやはり、彼と私がこの先どうするかという問題は、相手が産む産まないとは別問題だと考えるようになりました。

彼と顔を合わせるとどうしても余計な感情(「愛情」というより「情」に近いものだと思います)が入ってしまい、冷静な判断に欠けていたように思います。

やはり結婚は生活なので、お互いの信頼がないとやっていけないと思ったのです。
彼は2度と浮気はしないと思います。
しかし、今回の問題対処の仕方から、結婚するのは無理だと判断しました。
結婚生活において他の障害が出た時に、間違いなく彼はそこから逃げ、その度に私や彼の両親が尻拭いをする事になるでしょう。

ただ、このまま逃げるように家を出る事はせず、(早急に引越しはしますが)彼と相手の問題がどうなったかだけはきちんと見届けて、全てが終わってから彼との連絡を絶とうと考えています。転居先も知らせるつもりはなく、私の両親には婚約解消と転居の事実を伝え、原因についてはもう少し時を置いて話そうと考えております。

転居が済み、彼と相手の問題が解決しました時の報告を持ちまして、このトピを閉めさせていただこうと考えております。

出来る限り毎日ここに来ますのでそれまでは引き続きアドバイス・意見等宜しくお願い致します。

補足日時:2005/08/16 17:11
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ございません。

ずっとROMして頂いて、初めての書き込みとの事で本当に嬉しいです。
励ましのお言葉、ありがとうございます。

お盆は結局、帰省を取り止めました。ギリギリまで迷ったのですが、やはり今、嬉しそうな両親や親戚の顔を見るのは辛くて弱さに負けてしまいました。

婚約者とも顔を合わせないようにしておりましたので、私の中で考えがほぼまとまりました。

問題解決に対して、彼の取った行動を振り返って見ました。
彼は問題から逃げてばかりで1ヶ月経った今も何も解決していませんでした。
相手の方にも「問題に対しての対応が悪かったから」と言う理由で「会いたくない」と言われたそうですが、その通りだと私も思いました。

当初は共に生きていく決心をしましたが、問題に対する彼の対応を見ていくうちに今まで見えていなかった彼の甘え・弱さを知り、同棲を解消し、婚約・交際を白紙に戻す決心をしました。
この気持ちは変わらない事、決めた以上早急に引越しをしたいという事を彼に伝え、(お恥ずかしい話ですが)それに掛かる費用の負担をお願いしました。(相手の中絶費用等の負担もあり、ポンと出せるものではないですので、どちらにせよ彼は親御さんに今回の事を話しすかないです。)

彼はまだ私の決心を軽く考えているようです。
決心を伝えてから5日ほど経ちますが、未だに親御さんに話してくれていません。
私はもう、今は新しい生活の事しか考えないようにしています。
自分勝手なのは重々承知なのですが、私はもう全てに待ち疲れてしまい、逃げなのかもしれませんが早くこの状態から開放されたいので先ほど彼に、「今日中に親御さんに話して費用の事など決まったらすぐに連絡して欲しい」と伝えました。

> 私にはどうしてもあなたが悪いと思えないので、あまり自分を追い詰めすぎず

ありがとうございます。

ただ、気持ちの部分ではやはり私も悪いのではないかと思うんです。
当初の思いとは180度違う気持ちになってしまい、私もまた弱くて自分勝手な人間である事を今、痛感しております。
もっと早くに私が別れる決心をしていたら、相手の女性をここまで追い詰める事もなかったでしょうから。。。

お礼日時:2005/08/16 13:58

最初の頃に回答させて頂いた者です。



私もずっと心配して気にかけておりましたが
なかなかいい言葉が見つからなくて
書き込みするのを控えておりました。


最初にご質問なさってからもうすぐ1ヶ月になりますね。
心身共にお辛いでしょう…。
大丈夫でしょうか?

お礼等拝見するたびに「しっかりされてるなぁ」と感心しておりますが
その渦中にいる時には、傷ついている事や疲れきっている事にも気付かないものですから
ご自分をどうか大切になさって下さいね。

色々と葛藤もあるようですけど、それは当然の事だと思いますし
ご自分を責めたりはなさらないで下さいね。


彼がお父様に相談する決心をなさったのですね。
複雑なお気持ちだと思いますが、客観的に見ていて正直、「もうお二人でどうにかなる状況ではないな…」と考えておりましたから
私個人としては、動かない山を動かすいいキッカケになるのではないかと思います。
どんなに気丈に振る舞っていらっしゃっても、veryhardさんの精神状態にだって限界があるとも感じますし。


お盆の帰省を躊躇っていらっしゃるご様子。
お気持ちは痛い程よくわかります。
ですが、ご両親の元に一度戻られてみた方がいいと思いますよ。
戻ったからといって、やはり早々に答えは出ないと思いますが、今回の件をまだご存知ないとしても
veryhardさんをこの世で一番大切に思っていらっしゃるのはご両親だと思いますから。
何があっても無条件に味方になってくれるのは、最後は親です。

もし帰省されなければ、ご両親も心配・がっかりなさるでしょう?
無理はしなくてもいいですが、出来れば元気なお顔を見せて差し上げて下さい。


他の方のように、良い回答が出来なくてすみません。

どんな形であれ、veryhardさんが「幸せだ」と思える状況に最後はなる事を
願っています。
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この回答へのお礼

1ヶ月間、気にかけて読んで頂いているだけでも本当に嬉しいです。
そして再度のレス、ありがとうございます。

> 最初にご質問なさってからもうすぐ1ヶ月になりますね。

この1ヶ月、長いような短いような複雑な気分でした。
私の気持ちも変わらないと思っていましたが、やはり事が大きくなるにつれ変わっていくものなのだな、と自分の弱さに気付く事も出来ました。
一番辛かった時期は(相手の方の発狂・脅されて関係を持った辺り)過ぎ、今は私自身の気持ちと向き合っています。

> 彼がお父様に相談する決心をなさったのですね。
> 動かない山を動かすいいキッカケになるのではないかと思います。

私もそう思います。
彼が父親に話す決心をした事に関しては、素直に嬉しかったです。
昨日の話だとやはり彼も相手女性も友人達に相談も出来ない状況なので、(特に会社関係)親に話すことによって彼なりに3人にとってより良い新たな解決の糸口を見つけてくれれば良いな、と思っています。

> 戻ったからといって、やはり早々に答えは出ないと思いますが、今回の件をまだご存知ないとしてもveryhardさんをこの世で一番大切に思っていらっしゃるのはご両親だと思いますから。

タイミング悪く、問題発覚半月ほど前に、遠路遥々彼の父親が私の両親に挨拶に行っており、私の母が今月に入って私の婚約を親戚中に話したんです。
母からすれば、嬉しいニュースですから。。。
父も、娘は嫁にやらん!タイプなのですが一人娘の結婚を受け入れようと頑張っているので、こうやってお礼を書いている今も親の話になると涙が出てきます。
ダメになったなんて今はとても言えないです。

今、私の中で一番つらいことといえば彼との事ではなく、双方の両親の事です。
お盆、今日になってもまだ迷っていますが、帰省する覚悟をする時には女優にでもなった気分で行ってくるつもりです。
全てが片付いて、私が幸せに暮らしていて(彼と別れるなら今回のことを伏せて婚約解消の事実だけを伝えるつもりです。)笑って話せるようになった時にこのことを両親に話そうと思っています。

お礼日時:2005/08/12 13:21

これが最後・・なんてSEXしたって話を聞いたときから「もしや・・」と思っていましたが=妊娠初期のSEXは流産のきっかけになることも・・=「狂言」じみてきたわけですね。



彼女にしてみれば、1年も続いたことだし、「結婚」ではなく「婚約」だからまだ自分の付け入る隙はある、で「妊娠」したら彼は自分を選んでくれる→貴女と別れた後で、それこそ職場でも「お付き合いしてます♪」と逃げられなくしてから「実は流産してしまったの・・」と一昔前の小説のように上手く事が運ぶものと思っていたのかもしれませんね。
あくまでも「狂言妊娠」だとしたらですが。

この週末の夏休みが転機かもしれませんね。

ほんと、親同士が結婚話を進めだすと一気です。
へたすると「年内挙式」になるかもしれません。ろもこの夏休み、式場はどうする、招待客は・・日取りは・・と具体的に話が進みだすと思います。
そのときに「彼」が自分の親にどう説明するのか=無期延期したいというあなたの意向をどう伝えてくれるのか=そこで彼の人間性がわかるかもしれませんね。
それこそ親・親戚を味方に「結婚しちまえば・・」とあなたの心を踏みにじるようなことに走ったら・・・

貴女は貴女自信が望むように選択してくださいね。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。

お盆。。。いつもなら従兄弟達と会って遊びに行くのを楽しみに喜んで帰省しているのですが、今回ばかりは親戚からの『婚約おめでとう!』コールに耐えれられる自信が無く、何か理由をつけて帰省を中止してしまおうかとギリギリまで悩んでいます。。。
逃げるような事は私の信念に反するのでしたくないのですが、目下『渦中の人』状態なので今回ばかりは流石に逃げ腰になっております。

(因みに婚約者はサービス業に従事しており、お盆は休みではありません。)

彼から、彼の母親が病気を患っており、心労をかけるのは酷なので彼の父親にのみ今回の事を話したいと言われました。
彼の父親も、誰にも言えない秘密を抱えていく事になるのでその心労を考えると、本当に申し訳ない気持ちです。

お礼日時:2005/08/12 11:05

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私は再来月に結婚を控えておりましたが、先週婚約者の浮気が発覚しました。軽はずみな行動(本気ではなかった)との事で「これからも一緒にやっていきたい」と言われました。相手の女の人にはもう連絡はしないし連絡はしてこないで欲しいと彼から伝えました。結婚を控えていて幸せいっぱいだったのに、地獄へ落とされた感じでした。今までは浮気されたら絶対別れる!と思っていましたが、実際起きてしまうとやっぱりまだ好きだし「もう絶対にやらない!これからの行動を見て欲しい」と言われたらバカですがもう一度信用しようかな?と思ってしまいます。今までにない位信用していた相手だったので・・・その反面、結婚前に分かったのだからこの人とは結婚するな!という事なのかもしれない。とも思います。今距離を置いています。好きだからこそもう一度信じてみよう!と思いますが、でもこの傷はこの人といる限り一生消える事はなくずっと付きまとうのが分かってるから辛い。。やっぱり別れた方がいいのか・・・どうして良いかわかりません。結局最終的には自分で決めなければならないのですが、今まで相手に浮気をされて許した方・許さなかった方のご意見を聞かせて頂きたく思います。宜しくお願い致します。

私は再来月に結婚を控えておりましたが、先週婚約者の浮気が発覚しました。軽はずみな行動(本気ではなかった)との事で「これからも一緒にやっていきたい」と言われました。相手の女の人にはもう連絡はしないし連絡はしてこないで欲しいと彼から伝えました。結婚を控えていて幸せいっぱいだったのに、地獄へ落とされた感じでした。今までは浮気されたら絶対別れる!と思っていましたが、実際起きてしまうとやっぱりまだ好きだし「もう絶対にやらない!これからの行動を見て欲しい」と言われたらバカですがもう一...続きを読む

Aベストアンサー

去年、私も似た経験をしましたよ~。
婚約中で、同棲も長く、結婚は1年後に控えていました。
婚約者の浮気が発覚した時は、一番信頼していた人、これから一緒になる人に裏切られ、本当にショックでした。
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初めての浮気だし許してあげてはどうですか??
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浮気発覚から1年後結婚しました。
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初めての浮気、許してあげましょうね。
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Q結婚式前1ヶ月の彼氏に浮気されました

結婚式1ヶ月切った彼に浮気されました。
9年付き合った彼と来月挙式予定です。昨晩、彼が先に一人暮らししている新居へ行きました。

女がいました。

3人で話合いの場は設けましたが、私もどうしていいか分からず、俯いてばかりの彼女を帰して二人で話しました。社会人サークルで出会った4つ下の子でした。
「家に連れてきたのは3回目くらい」
「結婚するからって話したら、すごい泣かれて…。一緒にいたいって言ったから家に入れた。ヤる気はなかったけど結果的にヤった。」
「式の準備のことで色々言われてストレスだった。何回かキレられたのが本当に嫌だった」
「結婚はするよ。でもキレるのは本当にやめてほしい。今だけの一過性のものだと信じてる」
「俺に決定権はないから、悪いのは俺だし、結婚やめるならそれでもいい」

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なのに、なかなか踏ん切りがつきません。
今までの思い出、普段の彼の優しさなどが忘れられません。
もうすぐ29で年齢的な不安も正直あります。
どうかご意見いただけると有難いです。

結婚式1ヶ月切った彼に浮気されました。
9年付き合った彼と来月挙式予定です。昨晩、彼が先に一人暮らししている新居へ行きました。

女がいました。

3人で話合いの場は設けましたが、私もどうしていいか分からず、俯いてばかりの彼女を帰して二人で話しました。社会人サークルで出会った4つ下の子でした。
「家に連れてきたのは3回目くらい」
「結婚するからって話したら、すごい泣かれて…。一緒にいたいって言ったから家に入れた。ヤる気はなかったけど結果的にヤった。」
「式の準備のことで色々言われてス...続きを読む

Aベストアンサー

たくさんの回答が出揃ってますが・・・。

9年もの時間を一緒に過ごした彼です、あなたが踏ん切りがつかないのは当然ですよ。
いろいろな思い出やいい面のある彼ですから、結婚しようと思ったのでしょう。

年齢は関係ありません。
あなたからすれば20代での結婚と30代になってからでは違いを持つのは、よく理解できますが。

世の中には永い間お付き合いした人と別れ、その1年後に結婚、その直後に望まれた妊娠・・・
気が付けば数十年・・・幸せいっぱい!なんて人もたくさん居ますからね。

他の回答者さまも述べていますが・・・。
新居に連れてきたこと・・・ありえないですよね。
たとえ仲直りしたとしても、そこに住むことになれば、あなたはこの事実を引っ越さない限り
忘れることは出来ないからです。
その場所に居れば、つい先日の忌まわしい3人での話し合いの場を鮮明に思い出してしまいますもの。
しかも、そこに3回も連れて来てるのですよ?確信犯です。

一緒に居たいと泣きつかれたのならば、ホテルにでも連れ込めばよかったものを・・・(良くないが・・・)
あろうことか、新居ですよ???

彼自身が結婚することに覚悟が出来てなかった証拠です。

確かに迷うことは人間ですからあります。
これからのあなたの人生も背負っていかなければならないという責任感に押しつぶされそうに
なってしまうこともあるでしょう。
たった1度の過ちならばまだしも・・・。3度もならば過ちじゃ済ませれません。

結婚前にはいろいろなトラブルが良くあります。
それはお互いに責任というのを感じているからストレスが出てくる。
でもそれは皆感じ、皆悩み、皆乗り越えていくものです。

彼はそれに逃げたのですよ。

それは、彼の言葉でよくわかりますよね?
決定権をあなたに委ねている。

いかにもあなたのことを考えて・・・のように思えますが、違います。大間違えです。

あなたのことを本当に考えれば、もっと自分の気持ちをあなたに伝える努力をします。
あなたと結婚したいと思えば、どんなことでも詫びて、土下座でもするくらいの覚悟があるはずです。

>「俺に決定権はないから、悪いのは俺だし、結婚やめるならそれでもいい」

そんなの逃げです。悪いのは俺のほうだし・・・なんて言葉は自己保身に過ぎません。
そう言えば、あなたが許してくれる・・・そう言えばあなたは「私も悪かった・・・」と思ってくれる。
どこかでそう考えているはずです。

私の回答も他の回答者さまたちと同じく、はやりこの結婚は一度白紙に戻したほうがいいと思います。

「結婚はするよ?けれども・・・君だって悪い部分があるじゃないか・・・」などと
自分のしたことと同等のごとく言う彼の心情は、さほど今回のことを重く考えていないと思う。

9年お付き合いしてきたのだから、彼との絆はあったんだと思う。

だから、このままスッパリ切ってしまうのもあなたとしては心痛いはずです。
けれども、事が簡単ではないため、やはり彼に制裁を与える必要があると思う。

それを受けて彼自身の人生において、あなたしか居ない!あなたとでなければならない!と
強く感じれば、どんな努力でも今後してくるでしょう。

そうなれば、本物かもしれない。

だからこそ、今はちゃんと区切りをあなたもつけなければならないよ。

このまま続きは出来ないよ。
それはあなた自身にとって本当にマイナスになってしまうからね。
一生後悔してしまう。
あなたもそれを想定できているわけだからね。

運命が二人を結びつけるのであれば、必ずこの先重なり合う日が来ます。
だからこそ、今はこれを乗り越えなければならない。

一度全部白紙にして、あなた自身もすごい傷を追うと思う。
周りの目も気になるだろう・・・両親への申し訳なさも感じるだろう・・・

結婚式に対して女性は強い思い入れがあるけれども、主役は女性と感じてる男性って
思いのほか興味がないのよ・・・それって仕方ないことなの。
だけれど、あなたとしては一緒に考えて欲しいのに、ノラリクラリの彼に苛立ちを感じたから
キレたりしたんだと思うんだ。気持ちはよく分かるけれども、その点に関してはあなた自身にも
非があることは認めないといけないよ。

だからって彼が他に気を許していいのとは問題が違うからね!!
ただ、男性ってそういうところがあるってことは、知るべきだからね。今後のためにも。

本当に辛い思いをされていると思う。
こんなことになるとは思って居なかっただろう。
これから明るい未来が待っていると思ってた矢先だったから、突然崖から突き落とされた気分だろう。

だからこそ、現実をしっかり受け止めて欲しい。

このまま進むのならば今回の出来事を一生思い出さないくらいの覚悟が必要。
このことを責めることなく、彼を信じれるのならば、このまま進むのも良しかもしれない。
それにはあなたは弱音を吐かない以上の苦悩が待っているのを耐え続けれる覚悟が必要だからね。


私の友人も同じことがありました。
そしてその彼女という人が妊娠して中絶までしていました。
それを結婚式直前に友人は知ったけれど、見てみぬフリをして結婚しました。
結婚16年経った今も友人夫婦は子供が居ません。
友人はそれがすごい悩みです。あの女とは出来たのに私とは出来ないと・・・。
夫婦関係は今でも良好そうに見えますが、友人はそこのとを今でも根に持っています。
そして、意地であのとき結婚しなければよかった・・・なんであんなに執着したのかが分からない。
だから、結婚して彼を手に入れてもこの16年ずっと不安と後悔の連続で
あの出来事をひと時も忘れられない。と、事あるごとに泣いています。


あなたにも同じようになって欲しくないな・・・。
後悔するような結婚生活をスタートさせて欲しくない。

たとえ彼と結婚する未来だとしても、一度はちゃんとあなた自身も区切りをつけて欲しいと願います。

たくさんの回答が出揃ってますが・・・。

9年もの時間を一緒に過ごした彼です、あなたが踏ん切りがつかないのは当然ですよ。
いろいろな思い出やいい面のある彼ですから、結婚しようと思ったのでしょう。

年齢は関係ありません。
あなたからすれば20代での結婚と30代になってからでは違いを持つのは、よく理解できますが。

世の中には永い間お付き合いした人と別れ、その1年後に結婚、その直後に望まれた妊娠・・・
気が付けば数十年・・・幸せいっぱい!なんて人もたくさん居ますからね。

他の回答者さまも述...続きを読む

Q生保レディとの恋愛関係が深みにはまっていきます(長文です)

大卒入社1年目の男性です。入社直後からお昼休みに生命保険勧誘の女性が来るようになりました。年齢は29歳で3人の子持ちだそうですが、その年齢と子持ちとは思えないほど美しく、かわいらしく、魅力的です。普通に世間話等をしながら保険の話もしつつ、だんだん仲良くなり、2人で飲みに行くような関係になりました。

すると、彼女は旦那とはもう愛情も無く、冷え切っている等の愚痴を酔って言うようになりました。私も彼女と別れたばかりと言うこともありお互いに話が盛り上がり、週に2回くらいのペースで飲みに行っていました。最初は特に恋愛感情も持っていなかったのですが、だんだん、時間が経つにつれ、気になるようになり、昼休みが待ち遠しくなってきました。

ところが、10日程前、飲みに行った時はその女性がいつになくハイピッチで飲み、かなり酔っ払い、帰りに草むらでどうしても我慢できないと言い出し、小用をたし始め、私にティッシュを持って来いと言い、ドキドキしながら、仕方無しにハンカチを差し出すと、「拭いて欲しい」と言い、拭いてあげると、しゃがんだ状態から手を掴まれ、いきなりディープキスされました。そして好きだと言われ。。。誰もいない草むらで長い事激しくキスをしてしまいました(この日はこれ以上発展することなく分かれました)。

更に2日ほど前、突然、この女性が僕のマンションにやってきました。最初は保険の説明とかだったんですが、結局怪しい雰囲気になり、一線を越えてしまい、朝まで私の部屋に泊まって帰りました。(避妊はせずに、激しく愛し合い、5回くらいしてしまいました。ほんの少しだけ妊娠が怖いです)

以来、私も彼女の事で頭が一杯になり、どうしても離れません。恋をしてしまったようです。まだ3人の子供(9歳(女の子)/5歳(女の子)/3歳(男の子))には会っていませんが、お父さんになってもいいと思っています。冷静にならなくてはいけないのは分かっているのですが、もう彼女と結婚したくてたまりません。仕事中もインターネットで色々と検索したり、彼女の生命保険会社のサイトを意味も無く見たり、ノートに彼女の名前を書きまくったりして、仕事も手につかなくなってしまいました。早く結婚しなくては仕事も身に入りません。

彼女は3人の子供は実家に預け、旦那と離婚の話し合いをすると言っています。

親にはまだ言っていませんが、難色を示されるかもしれません。皆さんのご子息やご兄弟がこのような状況でしたらどのようなアドヴァイスをされますでしょうか?

大卒入社1年目の男性です。入社直後からお昼休みに生命保険勧誘の女性が来るようになりました。年齢は29歳で3人の子持ちだそうですが、その年齢と子持ちとは思えないほど美しく、かわいらしく、魅力的です。普通に世間話等をしながら保険の話もしつつ、だんだん仲良くなり、2人で飲みに行くような関係になりました。

すると、彼女は旦那とはもう愛情も無く、冷え切っている等の愚痴を酔って言うようになりました。私も彼女と別れたばかりと言うこともありお互いに話が盛り上がり、週に2回くらいのペースで...続きを読む

Aベストアンサー

ざっと一通り一読させていただき、今現在の質問者様の状況に私は人ごとながら嬉しくなりました。
決して冷やかしの意味ではなくです。
何故なら、私自身の身にも似たようなことが過去にあったからです。
私は既婚者で、一児の母ですが、3年程前、13歳年下の彼と恋におちました。
経緯は省略しますが、私達も会えば、必ず求め合っていました。
(恥ずかしいですが、彼は会社の寮住まいでしたし、お互いお金もなかったので、ホテルばかりでなく、例えば車の中等、どこでもしていました。)
だからと言って、私自身が特別エッチ好きとか淫乱とかではないし、そんなことをしたのも生まれて初めてで、
むしろ、恋愛経験が少なかったからこそおぼれるように恋をしたんだと思います。
ただ、「会いたい!」気持ちだけで、会えばずっとくっついて愛し合っていたかったから、
彼と一つになることは、私にとっては性欲というより、愛し愛し合う行為以外の何物でもありませんでした。
だから、言えることは、本当のことは当人同士しか分らないし、女性に対する世間のイメージは大抵男性によるものであり、
女性自身も洗脳されて育っている人がいかに多いかです。
(だいたい、哲学や、心理学、社会学等、女性の学者も勿論いますが、
学問の道筋は大抵男性が作ってきた訳だし、
女性は本音を言っても言いことはあまりありませんから。)

色んな形の関係があっていいと思います。
だから、自分達の愛の形を一生懸命追求していって欲しいと思います。

それから、補足ですが、「ピアニスト」というフランス映画をご存知でしょうか?
その映画の主人公である女性は、40代の独身のピアニストで、母親にとても厳格に育てられ、音楽一筋で恋も厳禁で育てられた為、
性的に興奮すると、その場で放尿したり、自分の性器を傷つけてしまうという妙な性癖があるのですが、
質問者様の彼女にも何かそれなりの原因があるかもしれません。

とにかく、人生は何が起こるかわかりません。
いいことも悪いことも自分を信じて頑張って下さい。

ざっと一通り一読させていただき、今現在の質問者様の状況に私は人ごとながら嬉しくなりました。
決して冷やかしの意味ではなくです。
何故なら、私自身の身にも似たようなことが過去にあったからです。
私は既婚者で、一児の母ですが、3年程前、13歳年下の彼と恋におちました。
経緯は省略しますが、私達も会えば、必ず求め合っていました。
(恥ずかしいですが、彼は会社の寮住まいでしたし、お互いお金もなかったので、ホテルばかりでなく、例えば車の中等、どこでもしていました。)
だからと言って...続きを読む

Q本当の本当に浮気しない男性っていますか?

浮気しない人はいる!って信じている私ですが、
まわりは、そりゃ100人に2人くらいはいるかもしれないけど、たいていの男は浮気するよと言います。
ここでは、風俗以外で、しかも、別れを覚悟で本気になる浮気じゃなくて、その場限りの&数回の浮気、です。
自分が付き合ってるor結婚してる相手を騙してor嘘をついての浮気、です。
特に、旅行先や出張先なら、開放感からほとんどの人が浮気すると聞かされます。
そうじゃない誠実な男もいると信じたいけど、みんなに口を揃えてそんなこと期待してたら傷つくだけだよ、などと言われ自信がなくなってきました。
最悪な状況を考え、疑ったりセーフな恋愛するよりも、傷ついても”そういう人は絶対いる!”と信じ通した方が幸せだとは思うけど
こうもまわりが現実にチャラチャラしてると、そういう勢いもしぼんでしまって・・。

本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

 もちろん願望が全くないと言ったら嘘になります。町で綺麗な人、かわいい女性を見かければ「おっ!」って思いますが、それだけで何か具体的な行動等は全く考えません。嫁さんだけで十分満足してますから。

 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから...続きを読む

Q不倫のことですが。。

何度か質問してます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2347791

今回は端的にお聞きします。

(1)不倫の末私の子供が産まれてから彼は離婚前から家にほとんど帰らなくなりました。彼の会社が倒産する頃は何週間も家に来て洗濯も家でしたり。それは何故だと思われますか?あっちの家庭よりこっちを選んだと言うことでしょうか?
(2)認知してる私の子供と私で離婚前の3年くらいと離婚後7年半一緒に住んでますが、私の子供は可愛いと彼は思ってると思いますか?責任を感じてくれたり、奥さんや親戚に「切れ」と言われても切らないのですが。。愛情がないなら、簡単に切れてお金だけくれると思うし、認知もせず逃げると思うのですが。。それとも居場所確保の為でしょうか?
(3)怒鳴り込みに来た時、娘さんの欠点を私の前で言ったり「お前ももう大人なんだから別れよ」と言ったり、娘さんが可愛そうだなと思って「分かってても受け入れられないんだよ」と娘さんのことを私がかばったりしてたのですが、私が「今、親が二人とも病気なんでカッカしてるのよ、この人」と言ったら「いーんだよ、行ってるんだから知ってるんだよ!」と彼に遮られました。
これは、奥さんや娘さんが親が病気なのを知ってるのに怒鳴り込みに来てるという意味でしょうか?それとも私が口出したのが嫌だったのでしょうか?
(4)子供が産まれた以上、彼が遊んだ結果の被害者だと私も思いますし子供の父親です。娘さんに罵倒される筋合いもないと思うのですが間違ってますか?働いてるのにお金を彼に要求する娘さんも甘いと思います。彼も今更愛情を要求されるより自立して忘れてくれた方が楽だと思ってると思うのですが。。そういう経験者の方はいますか?

●本人に聞けと言う回答もありましたがそうにもいかないので質問してます。ご了承下さい。

何度か質問してます。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2299189
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2347791

今回は端的にお聞きします。

(1)不倫の末私の子供が産まれてから彼は離婚前から家にほとんど帰らなくなりました。彼の会社が倒産する頃は何週間も家に来て洗濯も家でしたり。それは何故だと思われますか?あっちの家庭よりこっちを選んだと言うことでしょうか?
(2)認知してる私の子供と私で離婚前の3年くらいと離婚後7年半一緒に住んでますが、私の子供は可愛いと彼は思っ...続きを読む

Aベストアンサー

No.37→No.50です。
質問者様のコメント、前進のきざしが見えた気がして嬉しく拝見しました。
>私からは別れられない
とのことですが、14年にも及ぶ男女の仲が、そう易々と割り切れるものでないのは当然ですね。まして彼はお子さんの父親です。
それでもあなたが、
>自分に発破をかけたい
と思ったのは素晴らしいことです。

さて、彼のどこがどう『無能力者』か具体的にあげてほしいとのことですが、質問者様にお願いです。

あなたが、彼という人間を分析してください。

私も含め、ここに回答を寄せる人達は、容易に彼の無能力ぶりを指摘することができます。ですが、それは質問者様にとってあまり意味のあることではありません。
私達回答者は、あなたの描写した『彼』についての感想を述べているに過ぎないからです。
彼という人間を知っているのは、あなただけです。

あなたがこれほど苦しんでいるのはなぜなのか。
あなたの苦しみにおいて、彼が果たしている役割は何か。

これらのことを考え抜くことで、質問者様が何度となく問うている
『彼の言葉や行動の真意』
は、解けるはずです。

No.37→No.50です。
質問者様のコメント、前進のきざしが見えた気がして嬉しく拝見しました。
>私からは別れられない
とのことですが、14年にも及ぶ男女の仲が、そう易々と割り切れるものでないのは当然ですね。まして彼はお子さんの父親です。
それでもあなたが、
>自分に発破をかけたい
と思ったのは素晴らしいことです。

さて、彼のどこがどう『無能力者』か具体的にあげてほしいとのことですが、質問者様にお願いです。

あなたが、彼という人間を分析してください。

私も含め、ここに回答を寄...続きを読む

Q浮気を許しての結婚、その後。。(長文)

初めて質問させて頂きます。23歳女、11月に結婚したけれど、新婚生活が幸せに思えず、苦しいのでみなさんの意見を聞かせて下さい。私は4年半付き合った彼と結婚しました。福祉の専門学校で出会い、2年間は学校で毎日一緒に同じ夢に向かい頑張ってきたし楽しかった。社会人になってからは隣の県なので、車で1.5時間の中距離恋愛だったけどお互い地元で老人ホームに就職しました。卒業前に彼が2.3年ふたりで月5万貯金して結婚しようと言ってくれ、春から貯金し、不規則なシフト(早出遅出夜勤。。)なため月2、3回のデート、毎晩メールと電話で、淋しかったけど、常に彼に会える約束目標に仕事も頑張ってきました。そして、結婚も決まり、1年前の1月、両親にも結婚の挨拶を終え、結婚準備をしながら毎日が楽しかったです。そして4月中頃。彼は法人内で異動があり、厳しい部署になったけど、頑張ると言って毎日疲れていました。夜勤がほとんどなので、連絡も遠慮しながら、応援しようとしていました。しかし。
 彼は結婚が迫ってきてのプレッシャー、新職場のストレスで現実逃避を始め、結婚の話を避け、「kuroro1210はいい子すぎて僕には重い」と言われ、連絡も避けられ、夜も遊びに行って朝帰りが増え、6月末、新人の二十歳の女の子とずっと遊んでたのが発覚。もうやめると約束して信じてた。でも、夏に旅行2回も行って海で日焼けして帰ってきました。私には「今年は結婚準備やし旅行はやめよ」(毎年夏は行ってた)「結婚したら友達と遊べへんし、今年はA君(彼の地元友)と海行くわ」と言い、男2人で海?って思ったけど信じてた。9月。ちがう女の子の名前でまちがって呼ばれたり、(寝言の時もある)携帯でずっと私といてもメールして覗くと隠し、間違われた女の名前で、何回も疑い夏から何度ももう別れると喧嘩し、そのたびプロポーズされまた半信半疑できました。でも9月末。A君のメールをこっそり見てはっきりと浮気発覚。彼も認めキレた私は彼の携帯を割り、泣き続け、その晩友達に相談しました。翌日彼の職場に乗り込み、相手の女を呼び、彼も慌ててきて話しました。浮気相手は「ばれるとかばれない関係なくやめるつもりはなかった。それにほんまに彼女が大事なら浮気しなしでしょ」と強気。最終「どっちを選ぶ?」と彼にいうとしばらく間があって「kuroro1210を選びます・・・・で、いい?」と私に聞いてきて呆れました。それに、浮気相手を責める私に対し、向こうばかりかばう彼に腹がたった。。
 彼を嫌いになれたら楽だったのに。私のこと好きだと他に言ってプロポーズしてくれた他の男の人もいたのに。過去に母を亡くし、育ての母とうまくいかなかったこと、いじめの経験で無口無表情だった私を変えてくれた彼を心底嫌いになれなかった。
 そして「これからのかわっていく姿を見ていく」と本心から彼に言い、周りの反対押し切り、結婚しました。親にはこのことは隠して。どうせ反対されても結婚するなら、祝福されたいし心配かけたくない。その時には体重7キロ減。食欲なくゼリーと水で生き、やせこけ、眩暈ばかりで寝ると浮気相手が出てくる夢にうなされて睡眠不足。彼は「職場に来るとかひくわ」と怒るし。彼には転職してもらいました。
 結婚後は彼はかなり前向きになりました。今工場で男ばかりの職場で、「絶対kuroro1210を幸せにする」と前向きなことばかり言うし、頑張ってくれてます。でも、4月まで専業主婦の私は家に一人で思い出して泣いたり、生きるのがしんどくて自殺しようとしたり、夜中に家出したり情緒不安。彼と休みに出かけても、新婚旅行で海やプールを見ただけで泣く、昔一緒に行った店も他の子と行ったんや・・と関連するものにフラッシュバックされ、暗くなるし喧嘩になるし、旦那は「なんで過去ばっかり見るん?今の僕を見て!!絶対幸せにするから」と言われます。でも、私は今、好きだけど信じるのが怖い。また裏切られる。と心から笑えないでいます。彼といるとまだ悪い方に考えない時もあるけど、淋しくなる。私は何してるんやろ・・・今たぶん人生で一番幸せな時のはずやのに。。旦那さんの帰りが嬉しかったりするのに、なんで心がもやもやしてる?毎日同じとこで止まってる。でも、いざ「そんなに僕といて苦しいなら別れよ」と言われるとそれは泣いてしまう。依存?私はこれから先、彼と結婚生活を続けて、いつか変わってくれた彼を信じられるでしょうか?また好きだった海を見て笑えるでしょうか?1年後、今と変わってない私ならその時は別れると旦那には言ってます。 

初めて質問させて頂きます。23歳女、11月に結婚したけれど、新婚生活が幸せに思えず、苦しいのでみなさんの意見を聞かせて下さい。私は4年半付き合った彼と結婚しました。福祉の専門学校で出会い、2年間は学校で毎日一緒に同じ夢に向かい頑張ってきたし楽しかった。社会人になってからは隣の県なので、車で1.5時間の中距離恋愛だったけどお互い地元で老人ホームに就職しました。卒業前に彼が2.3年ふたりで月5万貯金して結婚しようと言ってくれ、春から貯金し、不規則なシフト(早出遅出夜勤。。)な...続きを読む

Aベストアンサー

人生で一番幸せな新婚生活、のはずだったのに・・・。
お気持ちお察しします。お辛いでしょうね。

私も結婚前に7年付き合った彼に裏切られました。
一度些細なことで別れる別れないの喧嘩になり、数日後には仲直りしましたが、3ヶ月ほどしてその喧嘩がきっかけで彼が二股をかけていることを知りました。
付き合い始めからいずれは結婚したいねと言っており、お互いの両親によく思ってもらいたくて、真面目に7年間一度も外泊もせず、日帰りで行けるところしか連れて行ってもらってなかったのに、その彼女とは泊りがけで旅行にまで行っていました。
悔しくて悲しくて、泣きわめいて、精神的に不安定になって、本当に辛かった。
その後、彼女とは別れてくれて、半年後に彼が仕事で地元を離れるのと私の卒業を機に婚約し、私も実家を出て同棲しました。
しかし、新居への移動中にまだ浮気相手と切れてないことが発覚。涙を浮かべて「我を通さずに、多少のことは我慢するのよ」と送り出してくれた母親を思うと実家に帰ることも出来ず、毎日のように泣きわめいて喧嘩ばかりでした。
2年後に結婚しましたが、結婚式では満面の笑顔で幸せアピールしながら、心の中は自分でも驚くほど冷めていて、祝福してくれるみんなの顔を「幸せそうだなぁ」なんて他人事のように見て、「結婚式って本当はもっと幸せなんだろうなぁ」って思ってました。

もうすぐ結婚4年目を迎えます。二股騒動からはもう6年です。
未だにフラッシュバックもあります。無性にハラが立つこともあります。他の人と結婚していればもっと幸せだったんじゃないかと思うこともあります。もう一点の曇りもなく彼を信じていた頃のような気持ちには戻れません。
でも、結婚後(浮気騒動から3年ほどして)喧嘩も減りましたし、浮気前の頃のような気持ちはなくても、夫婦としての穏やかな気持ちと安らぎはあります。
正直、私は依存症だと思っています。あの時許せないくせにどうしても別れる勇気がなかった。でも自分ではそれでいいと思ってます。
彼がいなければ生きていけない。そう自分で思い込んで、彼にも「こいつはオレがいなきゃダメなんだ、今度浮気したら本気で死ぬかもしれない」って思わせて、せっせと家に帰ってこさせます。
今後また裏切られるかもしれないという不安はありますが、でも今、私の知る範囲では大丈夫。なら私は今ある状況の中で生きるしかない。裏切られたらその時に考えればいいと思ってます。

過去のことを忘れる、二度と口にしない、それが一番いいのはわかっています。
でも頭でわかっていてもなかなか難しいことですよね。
私は一生忘れられないし、喧嘩すると口に出してしまいます。
全然関係ない喧嘩をしていてもハッスルして当時を思い出してしまって、「あなたが私を裏切ったからこんなに不幸なんだ!!私の人生返せ!!」って泣き叫ぶこともあります。
これは絶対にいけないことだってわかってはいるんですけどね。
我慢できずに言ってしまった場合は、単にブチギレて言っただけでも、『あなたを愛してるからもう二度とあんな辛い思いはしたくない、あれは本当に地獄のような辛さで、未だに癒えることがないのよ』と、愛してるから的な雰囲気を出して誤魔化してます(笑)
さらにその後、沈み込んでさめざめ泣けば、「オレはなんて酷いことをしてしまったんだ」と改めて反省しているようですし。

なんだか自分のことばかり書いてしまってすみません。。。
でも、時間はかかっても、いずれ傷は浅くなります。傷跡は一生消えないかもしれないけど、傷跡を見ながら夫婦で冗談を言える時が来ると思います。
海だって笑って見れますよ!
私は去年、主人が浮気相手と旅行に行った県に夫婦で行きました。
以前は「他の女と行った土地なんて一生行くもんか!」と思ってましたが、案外とても楽しい旅でした。
もうしばらくはお辛いと思いますが、時間が解決してくれますよ。

人生で一番幸せな新婚生活、のはずだったのに・・・。
お気持ちお察しします。お辛いでしょうね。

私も結婚前に7年付き合った彼に裏切られました。
一度些細なことで別れる別れないの喧嘩になり、数日後には仲直りしましたが、3ヶ月ほどしてその喧嘩がきっかけで彼が二股をかけていることを知りました。
付き合い始めからいずれは結婚したいねと言っており、お互いの両親によく思ってもらいたくて、真面目に7年間一度も外泊もせず、日帰りで行けるところしか連れて行ってもらってなかったのに、その彼女とは...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q彼氏の浮気相手が妊娠、自分も妊娠してました

今年の1月、6年付き合った彼に浮気が発覚しました… 同棲していたのでもう、別れようと言うことになり同棲を解消しました。
その時には浮気相手も私の存在を知っていました。

4月やっと別居がスタートして、少しずつ自分の気持ちも落ち着きつつあったときに元彼から連絡がありましたが、一度選んだ方と一緒にいればいいじゃんとか、また、裏切られるのは嫌だと断っていたのですが、私もまだ、未練タラタラで、元彼の方からもやり直したいみたいな事も言って来て謝ってきたので、やり直してしまいました。
その時に彼に本当に相手とは別れたの?もう二度と浮気しないの?と聞いたら別れたし、浮気ももう、二度としないよ!と少しキレ気味で言い方でまるでもう疑うなと言わんばかりの答え方だったし、ものすごく後悔してたみたいだし…もう二度としないともいっていたので付き合っていました。
もともと付き合ってた6年は一度も浮気しなかったし…とも思ってしまったので

この一ヶ月、普通に肉体関係もありました。
しかし、避妊はせず、出来たらどうするの?と聞いたら結婚してお前と一緒にいるから…じゃあ証拠は?と聞いたら、出来たら結婚すると言っており信じてしまいました。
今住んでるマンションの鍵も渡されたのでちゃんと終わりにしたんだなと思いました。
浅はかでした…
今月に入り、生理が中々来ず、体調が優れないなぁ…まさか…と思い、調べたら陽性でした。
彼に報告をと思い連絡をしたのですが何故か連絡が取れず、朝一で彼の家に行きましたが何故か留守で何と無く嫌な予感がしたので浮気相手の家に行ってみました…(浮気相手の家も同じ地元で自転車で10分の所にあります)
そしたら彼の自転車があり、浮気相手の家にいました…
そこでどう言うことなのか話を聞いてみたら浮気相手は私とやり直した事も知らずにいて同時進行だったようです。そして最近妊娠が発覚したようです。浮気相手にもマンションの鍵もしっかり渡してたようです。
浮気相手の方が先に分かったらしく、分かった時点で私とは切ろうとしてたようです。(連絡取れなくなった辺りで)何も言わ ずに。
…3人で話し合いました。
彼が言うには好きなようにして。
でも、私とは籍を入れないけど認知はする。
浮気相手(この時点で私が浮気相手なのか)
と一緒にいるし認知もするしサポートもすると。
浮気相手にも、出来たら産んでもいいよと言っていたみたいです。
病院も二人で一緒に行ったようで、私には時間があったら行くとと言われました。
なんだかここまでバカにされてもう消えてしまいたくなりました。
暗に私がおろせば丸く収まるんだよという二人の視線が辛かったです…
私も浅はかで馬鹿で本当にこんな男の一言を一度でも信用してしまったのが悔しいです…
…正直、そういわれて迷ってます…
本当に自分がバカ過ぎて嫌になりました。
お腹の赤ちゃんにも申し訳ないけれどこんな奴らに振り回されるのも嫌だとも思ってしまいました。皆さんなら育てますか?
本当にこんなバカな事を聞いてすみません。

今年の1月、6年付き合った彼に浮気が発覚しました… 同棲していたのでもう、別れようと言うことになり同棲を解消しました。
その時には浮気相手も私の存在を知っていました。

4月やっと別居がスタートして、少しずつ自分の気持ちも落ち着きつつあったときに元彼から連絡がありましたが、一度選んだ方と一緒にいればいいじゃんとか、また、裏切られるのは嫌だと断っていたのですが、私もまだ、未練タラタラで、元彼の方からもやり直したいみたいな事も言って来て謝ってきたので、やり直してしまいました。
その時...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.16です。

>金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…<
それは期待しない方が良いでしょう。
本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。
多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。
もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。
多分始めからその程度の浅い考えだったと思います。
だからテンパッて自分を正当化するために貴女を貶める発言を喚くんです。
そんなことしても別に自己正当化など成立しませんが、アホは何故か他人を貶めれば自分の立場が正当化されると思うみたいです。

アドバイスコメントでもそういうの多いですよ、相談者を励ますつもりなのかもしれませんが、相手方を落とすことにより、相談者は悪くないみたいなアドバイスって多いです(しかもその相手を貶す理由が、包容力だの器だのその様な訳の分からないものだと本当にアホなだけです)。
相手方を落としたって別に自己が正当化されるなんてことはありません。
それを貴女はよく判っているから、自分でバカだと(それだけではなくコメントのそういう発言さえ肯定している、別に全くの他人が貴女に対してそう言う権利は無いのですからそんなのは気にしなくて良いですよ)言っている。
そう自己評価出来る時点で、迂闊で考えに甘さがあってもアホではないです。
それをキチンと認知出来ないと自己反省して自分を成長させることも出来ませんから。
まあそれは事が終わってからすれば良いです。
今は目の前のケジメを付けることだけに専念する。

で、
>しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いて<
ということが出来ないアホだから、それを慰謝料に換算してその負担の重みでその重さを実感させる、まあ慰謝料ってそんなものです。
だからそう感じさせるだけの金額でなければ意味が無い。
(6桁前半位だと弁護士費用で消えます。)
払わせた後はどうしようが貰った方の自由です。
この自由にはその件はケジメがついたという意味も含まれています。
だからそう思えるだけの金額を請求する。
勿論「請求」はあくまでも「請求」であって、裁判になればそのまま認められるとは限りません(というか大抵認めらず、減額されます)。
ですが、まあ請求自体は請求可能な上限を請求すれば良いのです。
裁判になれば裁判所は全てを総合して判断を下しますから。
裁判では減らすことはあっても増やすことは無いので。
まあそれは弁護士さんが専門ですので話し合って決めれば良いです(その場合そういうことに強い弁護士に依頼して下さい、弁護士に依って全然違いますから)。
ただ、裁判になることを嫌って示談で済ませる場合も多いです(と言うか実際はその方が多いでしょう)。
請求額がほぼ受け入れられる場合はそれでも構いません(まあそうでなくても詳しい弁護士さんなら大体の落とし所は承知していてアドバイスをくれるでしょう、勿論どうするかは貴女の意志が優先されます)。
とことん向こうがごねてきたら、実際に裁判をすれば良い。
その過程自体が男性自体がそのことと強制的に向かい合わせることになります。
勿論貴女もその間は向かい合わなくてはいけませんが、成る程、甘さはこの様になるのだな、と眺めることができます。
そのこと自体がケジメですよ。

既に法テラスに予約したそうですので、あとは冷静に理性的・事務的に対処していきましょう。
全てが終わればそれこそ「過去」になっているはずです。
そうすれば全く新しく始めることができます。
頑張って下さい!。

ANo.16です。

>金額はともかく、しんどい、辛い、なんて酷いことをしてしまったのか…と気付いてくれれば良いのですがね…<
それは期待しない方が良いでしょう。
本当にずる賢こければ、自分の思うように誘導するために、始めから二人の時にはなだめて上手く言いくるめるでしょう。
多分男性はそもそもこの様な事態になると予想していなかったのでしょう。
もしかしたら妊娠したのが貴女単独だったなら、彼女とも関係を継続しながらとりあえず貴女と籍だけは入れたかもしれません。
多分始めからその程度の浅い考...続きを読む

Qまた旦那が怒っています。 もう限界ですよ(涙)です 消えてしまいたいよ。悲しいよ 一緒に居る意味がな

また旦那が怒っています。
もう限界ですよ(涙)です
消えてしまいたいよ。悲しいよ
一緒に居る意味がないね。
どうしょう?わかんないよ!マジでヤバイんだけど助けて~

Aベストアンサー

癒し猫杯^ ^
あら、それは旦那さんいけないね^_^;
毎回じゃなくても良いのに、何で言わないかな〜。

Q婚約中に相手の浮気が分かりました。慰謝料は取れますでしょうか?

東京在住です。
彼は37歳 正社員 年収770万~800万円
私は34歳 契約社員 年収350万円です。

契約社員で居たことは、彼との結婚のためで、
彼の意向でそうしてました。
(何度かちゃんと社員で責任ある仕事がしたいと、お願いしましたが
彼は、「働かないで」と言うので契約社員でいました。)

婚約は成立していたと思います。
以下の状況です。ご判断頂けますか?

付き合いは
2002年9月28日からです。
2003年5月5日から同姓を始めました。

2006年12月17日に彼の実家へ、
2006年1月7日に私の実家へ
「私達は結婚前提で付き合ってます。同姓もしてます。」
と言う挨拶に行きました。

2006年8月19日に彼の実家へ、
2006年9月10日に私の実家へ
結婚の挨拶に行き。結婚の承諾を受けました。
結納はしないことにしていたので、私の実家では結納会席で食事会を行いました。

2006年2月に彼の会社の取引先の皆さんから
婚約祝いの席を設けて頂きました。

2007年2月4日に挙式を決め
会場も押さえてました。
(これは挙式の2ヶ月前の12月3日に私が延ばしました、まだ結婚に踏み出せなくて…。延期しただけです。)
新婚旅行は言ってくれといわれて、婚前旅行と言う形で、
両親の承諾のもと、
2007年1月8日から旅行に行きました。

私は婚約状態だと捉えてました。
そして、3月の7日に喧嘩し
3月12日に彼から別れを切り出されました。

その頃は浮気など知らなかったので、別れることを承諾しました。

現在も一緒に住んでます。
引越し先をお互いに決め、彼は4月22もしくは28日に引っ越します。
私は5月5日に引越しをします。

浮気が発覚したのは、先日4月7日の朝です。
土日実家へ帰るという彼のバックの中にコンドームと
最近買ったばかりの洋服が入っていたので、
実家に帰るんじゃなくて、どこか旅行に行くのかなのかと追求したところ、出張によく使うバックだったので

「以前の出張の際、玄人サンと浮気をした
その時のコンドームがまだ入っていた
浮気をした事は本当にゴメン。
でも、今彼女が居るわけではない、今回も本当に実家に帰るのだ」

と、言われました。。
婚約期間中に浮気をしていたことを告白されました。

浮気をしていたんだったら、話は別です。
私は結婚するつもりで、正社員にならずに居ましたので、今から独りで生きていくのは不安ですし、原因は本当は浮気であるなら、別れる事も納得が行きません。
慰謝料はどのくらい取れるのでしょうか?
教えてください。

東京在住です。
彼は37歳 正社員 年収770万~800万円
私は34歳 契約社員 年収350万円です。

契約社員で居たことは、彼との結婚のためで、
彼の意向でそうしてました。
(何度かちゃんと社員で責任ある仕事がしたいと、お願いしましたが
彼は、「働かないで」と言うので契約社員でいました。)

婚約は成立していたと思います。
以下の状況です。ご判断頂けますか?

付き合いは
2002年9月28日からです。
2003年5月5日から同姓を始めました。

2006年12月1...続きを読む

Aベストアンサー

まぁ、婚約状態で内縁状態ですから慰謝料はとれるでしょうね。
破綻原因が浮気かどうかは本人にしか分かりませんが、

額については婚約破棄での慰謝料が100~200万くらいだったと記憶しております。
社員にならなかった等のことや、同棲期間が長いことについて
がどう考慮されるかは分かりませんので、
専門家に法律相談に行かれた方がいいと思います。

ちなみに婚約者の証言だけでは証拠として弱いですよ。
ゴム発見も婚約破棄後ですし。


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