同棲している彼氏（26）の被害妄想癖がひどいです。 私（20）の原因もありますが、今日も朝からキレら

同棲している彼氏（26）の被害妄想癖がひどいです。

私（20）の原因もありますが、今日も朝からキレられてしまいました。

最近、責任重大な仕事を任されるようになり、仕事の帰りが23時を超えることが多く、帰ったらご飯を食べてお風呂に入って、洗濯物をしてすぐ寝るといった状況です。
職場でもうまくいってないので、精神的にも疲労が溜まっていて、休みの日もぐったりとしてしまい、洗濯物をしたらすぐ休んでしまいます。たまに掃除機をかけて…というような感じで、私が家事を怠ったせいで彼は嫌気が差したのか、かなりツンとされてしまいました。

私と彼が休みの日、どこにも行かず家にいました。ご飯のときは一緒に食べたのですが、声をかけても『うん』『そうだね』しか返してもらえず…。私がご飯を食べるのが遅く、彼は先に済ませてさっさと自分のお皿を洗っていました。

そこから彼はゲームを始めて、なんだかとても話しにくい状況でした。
彼の携帯から電話がかかってきても、『鳴ってるよ』と声をかけようとしましたが、彼は先に『うるっせぇな…』と小言を挟みながら気づいて電話を出ずに切っていました。
かなり不機嫌な状況だと改めて分かり、声をかけるにも怖くて、かけれませんでした。

そして朝、仕事の準備をしていると、『今日は遅くなりそう？』と声をかけられ、状況に応じてかわるから『分からない…』と伝えたら、
『あ、そう』と言われて別の部屋でガサゴソと何かを始めました。扉もバタン！と大きな音で閉められて、何をしているかは分からない状況です。
出勤時間も迫っていたので、心当たりはあるけれど急いでいるし話せない状況で、そのまま準備を進めていたら10分後くらいに扉があきました。

そしたら急に、詰め込んだ覚えのない私服が詰められたダンボールを持ち出され、『出ていくんでしょ？こっからはお前が準備しろよ。あとはもうやんないから。別れるんだったらもういいよ！』と言われました。

別れるとか、出ていくとか一言も言ってないのに…。

『出ていかないよ、別れたりしないよ』と伝えたら、いつもの表情にかわった後、彼は急に泣き始めました。『昨日はごめん。こういうところ直さなきゃいけないのにな。俺も別れたくない、出てってほしくない』と言われ、謝られました。
　
仕事の準備もあり、休みの日と朝の事もあってかいつも通りに話すこと自体も私には難しく、彼が泣き止むのを待ってから私は仕事へ向かいました。

家事だけは怠らないようにしよう…とこれからはそう決心しましたが、前々から不機嫌のときはツンとしたり何も言わないで溜め込んで爆発する様子がみられるので、私が改善しても彼は改善してもらえるのか心配です……。

別れたくないけど、今回のこともあって少し恐怖心が芽生えました。
私が悪かったところもありますが…どう思いますか？

ずっとその事を考えてしまい、仕事に行くのも苦痛で仕方ないです…。今の仕事場では気軽に声をかけられる人もいません…。帰っても拠り所がない…いつも通り接したいけど…、難しい…。時間が解決してくれるものなのでしょうか…。私がなおせば、彼もなおってくれるのでしょうか…。

No.2 ベストアンサー 回答者： shut0325 回答日時： 2019/10/13 14:22

＞私がなおせば、彼もなおってくれるのでしょうか

皆そのように思うようですが、ありえません。
というか、それって相手が改善されるようにあなたは自分の良くないと思うところを改善するということになります。
それではまともな形になるわけがないと思います。

＞私が悪かったところもありますが…どう思いますか？
ありますね。ただ、あなたは家事をやらなかったことを挙げていますけど、逆です。
それじゃあ、彼に腫れ物に触るように接しているということ。

彼は、あなたが家事をしなかったことじゃなくて、構ってもらえなかったからすねたのでしょうよ。
疎外感を感じたといえばいいのか。

構うってなにも耳障り・肌触りのいいことばかりじゃないですよ。
貴女は明らかに仕事などで忙しい状態でしょう？　対して彼はすねるほどの暇があるのですよ。
そこは普通に「こういう状況だからこれ（家事）やってほしい」とか「ゲームする暇あったらこれ（家事）をやって」といえばいいのです。
一緒にやるのでもよし。そしたら時間半分でしょ？
貴女が帰るより前に彼が済ませていたら、その分は彼は貴女と一緒に過ごす時間が取れることになります。
現状とそういう状況、どっちがいいですか？　あなたも彼も後者だというとおもいますが。
彼がそうなるようにうまく話を持って行ってコントロールするとよいのです。
「ものは言いよう」と言いますが、着地点を先に決めておくとやりやすいです。

直す、、というやり方は着地点は良くて「元のまま」です。意味はありません。


＞状況に応じてかわるから『分からない…』
目安を言えばいいと思います。　「スムーズに行ったら〇〇時くらい　遅けりゃ徹夜かな」　という風に。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんと返したらいいのか、少し混乱していて…。とにかく、丁寧な回答を頂き本当に感謝しています。

私も言い方も悪かったと思います、あまりにも省略をし過ぎてしまい、彼に勘違いを与えてしまいました。分からない…だけじゃ、伝わりにくいですよね…。にしても…あんな言い方は無いと思ってしまいますが…。

うまく話を持ち出せたらいいのですが、今後こういった事がないように、一度話し合いをしてみようかと考えています。
彼をコントロールできるかどうかは、難しいですが…良い方向に進めたらと思います。

ただ、今回は少し怖く感じたので、
暴力を振るわれたわけではないですが、言葉のDVを受けた気分です…。（伝わるでしょうか…）最悪、別れます。ありがとうございます。

お礼日時：2019/10/13 17:00

No.4 回答者： trajaa 回答日時： 2019/10/13 15:59

別れた方が良いと俺は思うが

この回答へのお礼

ありがとうございます。
まだお付き合いも半年経ってないほどなので、もう少し様子見しようかと思います。私も、嫌いになれたわけではないので…。
それでも駄目だったら、別れ話を持ち出しつつ、話し合いたいと思っています…。

お礼日時：2019/10/13 16:49

No.3 回答者： umakitikorori 回答日時： 2019/10/13 15:39

貴女にとってはきつい言い方かもしれませんが、今後は彼と結婚を考えているのでしょうか。

もし結婚を考えているなら、悪い事は言いません、早いうちに彼と別れる事をお勧めします。文章を読んでいると、全て貴女が悪いところを治せば上手く行く様に思っている様ですが、それは違います。今後貴女は、彼に振り回されどんどんストレスがたまり鬱になってしまう可能性があります。彼と別れてご両親の元からお仕事に行くか、貴女が家を借りて生活するかどちらかですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
仕事の休憩にて、ヘトヘトなのにもかかわらず、ご飯も喉に通らない状況です。
結婚は考えていました。
一度彼と話し合ってみようと思います。次はないという意味も込めて、別れも考慮しつつお話しようと思います。ありがとうございます…。

お礼日時：2019/10/13 16:51

No.1 回答者： zongai 回答日時： 2019/10/13 14:09

読んでいて私も怖いと感じました。

被害妄想、疑心暗鬼、情緒不安定、反抗期のような幼稚さ・・・
メンタルに問題がありそうです。

同棲しているんでしょ？
家事だけは怠らないようにする？あなたが治す？
いやいや、それじゃあなたは家政婦かお母さんですよ。
家事については、一方が忙しければもう一方がフォローする、それが同棲生活でしょ。
彼氏がゲームする時間を家事に充ててくれれば、
23時に帰宅したって、休みの日だって彼との時間に回すことができるんですから。
お互いに一緒の時間を放棄してるようなものですよ。

彼のメンタルを受け入れる自身がないなら同棲を辞める。付き合いも考え直す。
このまま同棲を続けたい、将来も考えたいなら家事分担もしっかり話し合う。
機嫌が悪くなるから言わない、じゃ変わるものも変わりません。
怒ってあなたの話に耳を傾けてもくれないなら、この先の幸せなんてありえません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。仰るとおり、少しメンタル面で欠けているところがあるそうです。
私も幼稚な部分はありますが…（相手にツンとされると、何も言えず押し黙ってしまうところなど…）、年上というのもあるのでもう少し彼には考慮して頂きたいと思うところはあります。


確かに最近は家事を怠ってしまっていたので、直さなければいけないなと思う部分には一理あってしまうんです。
できるだけ彼がいない時に、洗濯、掃除機をかけたりしてはいました。洗濯はほぼ全部私です。ただ彼の目に見える部分では、私が家事をやっていることが少なかったので、かなり怠っているように見えなくもなかったです。

家事分担は話し合おうと思います。
今後こういった事がないように、メンタル面についても話し合いたいと思っています。ですが、なんだか疲れ果ててしまい…私に心の余裕があるか微妙です。

とにかく、ありがとうこざいました。今後そういったことが繰り返されるようであれば別れを切り出してみます。

お礼日時：2019/10/13 17:11