マンガでよめる痔のこと・薬のこと

4年前に離婚し、現在お付き合いしてもうすぐ3年の未婚の彼が居ます。
それぞれ私27、彼25、娘7、息子4歳で、半同棲しています。
彼は子供のことをいつも1番に考えてくれ、他の面でも内面では正直非の打ち所がないです。
彼は私になんでもしてくれます、例えば、買い物に出かければ、帰りにマッサージ。
軽い鼻風邪をひいていれば、薬を買いに行ってご飯を作ってくれるなど…
最初は嬉しかったのですが、押し付けのような親切が嫌で仕方ない私がいます。。
自分のことは自分でやりたいから辞めてと言っても気付けばやってくれる始末。。
わたしの要領や手際が良くないのが悪いのですが、、なんだか彼氏や夫だと思えなくなって、プロポーズも1度断ってしまいました。
その矢先、つい3ヶ月前に、趣味で知り合った30歳の男性Aに恋をしてしまいました。
もちろんその気持ちに気付いたあとも、ひた隠していましたが、先日Aもシングルファザーだと言うことがわかり、Aから交際を申し込まれました。
彼氏の話は聞かれてないからと、言わずにいたため、Aは何も知りません。
断れば良いのに、嬉しくて舞い上がって、答えを延ばしてしまいました。

私が優柔不断で最低なのは重々わかっています。。
ですが二股なんてもってのほかなのです…
今とても悩んでいます。
愛していないけれど、子煩悩でとても家族想いな彼と、好きで同じ境遇でお互い励まし合っていけるであろうA

Aとお付き合いすることになったら、別居のまま月1回のデート、子供たちが巣立ったら結婚と言うのを前提です。

今、どちらも裏切っているような私に幸せになる権利はないですが、私が前向きに頑張れるのはAさんとお付き合いしていくことです。
娘息子は、今の彼のことを友人として、とても慕っています。別れたら彼も子供も傷付くのではないかと思い、別れを躊躇してきました。

客観的に見て、どちらが子供達への負担が軽いでしょうか。私の気持ちだけで決められないことなのですが、このまま彼と付き合っていくのが失礼なのではないかとも、思います。
情けない相談でごめんなさい。

質問者からの補足コメント

  • 彼には好きと思えなくなった事は伝えていて、半年ほどセックスレスです。
    が、もう1度好きにさせると言い、ズルズル続いて今に至ります

      補足日時:2015/09/14 04:17
  • はい。ほぼその通りです。
    ですが今の彼と別れて1人で暮らして行きたいと言う気持ちも大きいのです。
    私に再婚希望は無いのと、身体の関係は持っていないのですが、お互い励ましあえる好きな人が、良い関係を築けるのではないかと、脳内お花畑だったかもしれません。
    ありがとうございます

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/09/14 12:35
  • 20歳で結婚して7年で離婚ですね、一応訂正させてください

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/09/14 14:18
  • あ、全然違いました…
    少しだけフェイクをいれたつもりが混乱してしまい
    正しくは19で結婚し、20歳で出産し、24歳で二児の母になり、なので5年で離婚でした。
    申し訳ございません

      補足日時:2015/09/14 14:21

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A 回答 (5件)

お互いにバツ1ならあわてて結婚しなくても良いと思います。

良い友人・恋人の関係で十分ではないでしょうか?
お互いに結婚することのリスクは十分に知っているのだし、子どもという大切な宝もあるわけですから、永遠の恋人関係で十分だと思います。お子様が立派に成長されたらその後で今後どうするのか考えても遅くありません。
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この回答へのお礼

私もそう思いました。
良い友人のような相手と、子供を会わせずに続けていく関係のほうが良いのではないかと。
様々な意見を頂戴して、考え直してみることにしました。

お礼日時:2015/09/14 12:48

とりあえず今彼さんとAさんへの質問者さんの展望に実のところは差があります。



>子煩悩でとても家族想いな彼と、
これは『事実』です。今までがそうでしたから。

>好きで同じ境遇でお互い励まし合っていけるであろうA
ですがこれは『予想』です。実際に付き合った訳じゃないんだからわからないし、いざ本当に付き合い始めたら全く違う顔を見せることだって十二分にあり得る。

『事実』と『予想』は比較したって無駄でしょう。無駄でしょうし、比べて良いものでもないように思いますがね。同じステージにいない。

確かに、結婚には男女の愛情も非常に重要な要素の一つです。ですがそれを過度に重視しては失敗の要因となります。子供がいるなら尚更。経済力や人格などの生活していく上での現実的な問題を見る必要がある。
正直、質問文を拝見したところで、キチンと現実問題を見ているような文章が見受けられません。あっちが好きこっちが好き、いやんどうしよう、と感情ばかり。まるで中学生女子のようで、到底大人には思えません。

Aさんとお付き合いすることで、今彼さんよりも現実的に良い方へ行くのであればそれも良いのかもしれません。気持ちの問題ではありません。経済力の変化や子供達への影響、そして実際に自分に起こり得る影響、などの現実的な問題。質問者さんが感情的に良い方向を向くならそれも良いですがそれに伴う子供達への実際的な影響も考える必要があります。良いことばかりではないはずです。

子供がいるなら、独り身の時よりは現実問題を重視しなければならなくなっています。質問者さんにとっては残念な真実かもしれません。質問者さんは結婚において男女の愛を重視する割合が極めて高いように見受けられますので。
断っておきますがどちらかと言えば重視しても良いのです。でも9割くらい重視しているように見えます。それでは重視しすぎでは?と思うだけのハナシ。もう少し現実を見た思考が必要ではないかなと思います。難しいけど、大人だし親なのだから努力して精一杯考えて天秤にかける義務はあると思いますが。質問者さんに対してはこの『現実問題を考える』という工程が極めてずさんなように感じます。

結婚ってのは男女が甘い関係を築くためのものではない。厳しい世間を力を合わせて乗り切り子供を守り愛して育てていく強固な協力関係です。愛ありき、ではないと思います。協力していくためには、お互いへの愛も不可欠、現実を直視することも不可欠、ということだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

その通りです
Aさんとの事はただの予想で、そういう付かず離れずの関係を望む私の希望です。
私は彼と別れたい。→別れるのに将来的不安があるから踏み切れないのです…

ただ1つ新たに感じたことがありました。
今日まで彼に頼っておいてなんですが、再婚は育児中にはしたくない。男性に経済的に寄っかかった不安定な未来が嫌です。
自分1人の収入で、誰にも干渉されず、仕事をして、子供と目一杯遊んで、恋愛はゆっくり距離を開けてという夢を見ています。
現実的にというお言葉をいただいて、私にはそういった力が乏しいんだと思いました。
ただ、何を現実的に考えても、出てくるのは子供との未来なんです。
彼が先日左指を失う大怪我をしたのですがどうでも良かったです。
Aさんが遊び?の気持ちだったとしてもあまり興味ないです…
気持ちでは子供の事が一番なのに、誰かに見ててほしいんです
でも一緒に暮らしたり頻繁に会ったりしたくないんです。
家族が居ません。友達が居ません。
自分でも反吐が出るような言い草です。
それも自分主体ですね、子供主体で考えられるように、自分を戒めます

お礼日時:2015/09/14 13:27

>客観的に見て、どちらが子供達への負担が軽いでしょうか。



はい?(笑)
子どものことを一番に考えてくれて、あなた自身にも優しく非の打ち所のない今彼と、ぽっと出てきた同じくシングルファザーの新しい男の二択で、どっちが子どもに良いかって、わかりきっていますよね?

今彼の「結果」はわからずとも、少なくともプロポーズして子どもたちの父親になる気持ちでいるわけで。
新しい男は自分も子どもがいるから、月1で会うって、、、なんなら月1のsex要員ですよね(笑)。

あなたはその優しい今彼に冷めちゃったのでしょ?物足りなくて。
で、新しい男が出来てそっちに行きたい。
ただそれだけのことですよ。
なにが「子どもにとって、どっちが負担ないか?」だか。
何か理由をつけてでも、なんとか新しい男に乗り換えたいだけ。

子どもの負担を本当に考えてるなら、あなたのそのだらしない男癖が一番負担をかけてることに気づいてるはずだから。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

つらい・・・

間違えて補足にお礼をしてしまいました。
慣れておらず…申し訳ございません

お礼日時:2015/09/14 13:38

本当に子どもさんが気の毒。


母親の自分勝手に振り回されて。

子供達への負担?今更何を言ってるの?
あなたが離婚したことが何よりの負担ですよ。

そして、今の彼氏だって非の打ち所がない人のようなのに、それが不満だなんて。身勝手すぎる。 子どもさんも懐いてるとのことだから、その彼が、子どもさんのことを考えれば一番に決まってる。

そんな明らかなことが、あなたは理解できず、どうすべきか?などと聞く有り様。

あのね、子どもがいるなら、子どもが最優先になるのが、普通の親なんですよ。だから離婚を思いとどまる人も多いんだ。

あなたはそれが出来ていない。
今でさえ、なんだかんだで自分最優先。

何にせよ、あなたは母親なんだ。
子どもが最優先ってことを、再認識することから始めたらどうですか。

それで、もう一度、考えてください。
お子さん、大切に。
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この回答へのお礼

ありがとう

離婚したのは、相手が不倫の末、不倫相手に子供が出来たので、回避はほとんど不可能でした。
そういう方と結婚したことがまず間違いと言われればそれまでですが。

皆さんの仰ることよくわかっているつもりです。
だから、何も行動に移していません。
ですが、子供の為に優しい彼と結婚前提のお付き合いを続けるというご意見が多いのに少し驚きました。
どちらも選ばず、1人になることも視野にいれていましたので。
子供の事は改めて考えていきます。お叱りありがとうございます

お礼日時:2015/09/14 12:43

たこおじさんです。



困ったなーー。こういう質問は。

貴女にすれば、どっちがいいかと悩むのでしょうが
第三者かみれば、足が地についてない安易な行いだと思うけどね。

27歳で7歳の子供さん、4歳の子供さんがいる。
19歳か20歳で結婚したのかな。そして、3年か4年で離婚。

そのあと、今は25歳の彼。付き合ったときは、彼22歳あたりですよね。

その彼がいつのことかは知らないけど、プロボース。
断って正解ですよね。その若さで子供さんがふたりいるのに
父親にはなれないわけで。兄貴分、友達としてはいいけどね。
そんな将来を見渡した展望もないのに、責任感がのりかかってくる
はずなのに、そこまで考えてプロポーズなどしているわけでも
ないと思うのです。

下手にプロポーズでも受ければ、また、そう遠くない時期に
二度目の離婚になるところだしね。


で、今度は、30歳の男ですか。

>Aとお付き合いすることになったら、別居のまま月1回のデート、子供たちが巣立ったら結婚と言うのを前提です。

これは、まだ現実ではないけど、貴女だけが思っていることなのか。
ふたりで、もう話をしているのか、どっちなのだろうね。

子供たちが巣立つって。20歳までとして下が今4歳だから
あと16年。貴女が43歳。彼が46歳。
ここまで、ふたりの仲がもつわけはないと思いますよ。
今は、そういうつもりでいてもね。
月1回程度会うぐらいであれば、ふたりの仲はそれほど深まるわけではなく
遊びで終わってしまうことが確実でもあります。
貴女はそうでなくとも、男のほうがね。

第一、月1回程度会う彼のほうに貴女が移行した場合
今の彼とはきちんと別れることができるのですか。
彼のほうが納得しないのではないかな。

そのあたりをきっちりと、貴女はけじめをつけることができるのかな。
月1回ぐらいしか会えないと、また寂しくなって、自分に気がある
今の彼に、頼ったりするのではないかな。

そうすると、いつまでも、どっちつかずに両方の間を
いったりきたりする関係になってしまうのではないかな。

30歳の彼だって、交際を申し込んだのは、長期の展望で
貴女にそう言ったのではなく、今がよければということだと思うけどね。

まずは、貴女の子供が寂しくなろうが、今の彼との仲をきっちり
清算したほうがよいと思うよ。まずはそこからですよ。

今の彼にしても、まだ25歳で自分の子供ではない子供の
父親にきっちりなるというほどの覚悟があるわけでもないでしょうしね。
またなれるものではないしね。口ではいくらでもいえるとは思うけど
長い間、ずっと実行できるかといえば、できるものではないしね。

30歳の彼にしても、月に1回程度の会いかたでは
きっと貴女に不満が出てきますよ。
そして長く続くものでもないと思うよ。

若くして結婚して子供をもうけても、ずっと幸せになっている
カップルもいるけど、貴女の場合もすごく若く結婚したが
その後離婚、そして、そのあとの安易な半同棲、また更に、新規の男を
好きになる。貴女の人生だからそれでもいいけど、
貴女の子供のためには、もっとよく考えて、しっかりと生きて
いったほうがいいと思いますよ。

で、ないと、どこかで必ずしっぺ返しを食うと思いますよ。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私自身恋愛観が幼稚で、子育てと恋愛を切り離して考えてしまっているところがあるんだと思います。

それで、このような情けない相談をする形になってしまったのですが、やはり私が甘いのだと再認識しました。

ただ、今の私の状態の恋愛では、デートを月1回でも、多いかなと思っていますので、そこで不満が出ることはないかなと…

寂しくて寂しくてというより、何も断れない性格なのが一番の問題なんだと思っています。
再婚してまた離婚なんて道は辿りたくないですし、浅はかなりに子供のこともしっかりして生きていきたいとは思っているのです。
それも皆様から見たら幼稚な気持ちなんだとおもいますが。
色んなご意見いただいて、恋愛は今すべきではないと思いました。
ありがとうございました

お礼日時:2015/09/14 13:01

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私は彼の好意を受け入れて、自分の車を処分してその車に乗っていました。
そして、今年の4月からは、それまで数年勤めていた会社を辞め、彼の会社で働き始めました。 彼が自分の手元に私を置いておきたいからです。
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付き合い始めた当初から、私は不倫の関係は嫌だから、キチンと離婚して欲しい、という事は言ってました。お互い時間が都合つけば逢うようならばいいけど、彼が私に求めるのはいつもそばにいて自分を支えて欲しい、という事でした。
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次にできたら絶対産んでくれ、その時は有無を言わさず即離婚と言っていました。
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彼は少し考えさせてくれ、連絡するからと。
電話番号を教えてくれと言われ、紙に書いて渡し、その時は別れました。
1時間後、会社の電話から彼から電話があり、切った後、もう一度会社から着信がありましたが、無言でした。事務員が私の番号を確認して、奥さんに連絡していたのだと思います。
何故なら、その電話の1時間後、彼と奥さんが私のアパートに行ったそうです。つい2時間前に、彼には、奥さんがアパートに乗り込んで来るような事だけは力尽くでも阻止して、と伝えたのにも関わらずです。
その時私は留守でしたが、娘がいて怖いって泣きながら電話をよこしました。奥さんが開けろーコノヤローってドアが壊れるかと思うくらい叩いたり蹴ったりしていたそうです。
直ぐに警察に電話して行ってもらいました。
持って行かれた車の代わりに彼が会社の車を貸してくれてたのですが、その車も鍵をかけ忘れていて、中をグチャグチャに荒らされて、ジュースを車内の至る所にブチまかれていました。
警察の方は、あの奥さんは常軌を逸してるので、気を付けて下さいと言っていました。
私と彼が連絡を取ったのが分かって、頭に血が昇ったのでしょう。
彼は全て奥さんに話したようでした。
その後、何日かしてから3人で話し合いをしました。
と、言ってもその時奥さんは落ち着き払っていて、黙って私と彼の会話を聞いていました。
彼は別人のように冷たく、私に恨みでもあるかのような口調で、目はほとんど合わせません。
奥さんに完璧に調教されたのでしょう。一切謝罪の言葉はなく、恋愛のリスクだと思ってもらうしかないって。
妊娠の事も私の判断に任せる、私とは意思の疎通をはかりたくない、と。(お腹の子は、彼と音信不通になった辺りから成長していなくて、この話合いの5日後に流産してしまいました)
彼のアパートに行ってみた時、部屋の中のもの全て壊され、クローゼットの中の物も全部ぶちまけて、瓶や食器も割られていて、足の踏み場もなく見た瞬間背筋が凍り、今思い出してもおぞましい光景でした。
彼は奥さんが部屋の中を壊滅する姿を一部始終見せられたと思います。確かにそんな事をされたら何の判断も抵抗も出来なくなるのでしょうね。
彼は自分の身を守るために私を裏切り捨てたのです。
不倫解消して元の家庭に戻るという選択は有りだと思います。
どう考えても 私<子供達・会社・自宅 ですからね。
ただ、私にもキチンと言い訳して謝罪して欲しかったです。子供との関係と会社や従業員を守る為に家庭に戻ると。奥さんには何も言い返せない、プライドのない弱い男ですと。
私に将来を約束するような事を言ったけど、出来なくなってしまってごめんと。愛してると言いながら、自己保身の為に裏切って俺は人として最低だと。

今 彼自宅に呼び戻され、奥さんと子供達と一緒に元通り?生活しています。
最後に彼と話した時の印象は、すっかり奥さんに忠誠を誓って、私に罪悪感を感じる事や情けをかける事や、私と過ごした楽しかった日々を頭の中で思い出す事すら、奥さんに対する裏切りで罪だから、私の事は思い出すのも嫌なように感じました。
彼は今どんな気持ちで生活しているのでしょうか?
自分の生活は守れたという安堵の気持ちなのでしょうか?
眠りに落ちる前の少しの時間だけでも私を思い出し、悪かったと思ったりしてるでしょうか?
仕事や車を失った事は、最初は頭にきましたが、彼の言うように不倫恋愛していたリスクなのかもしれませんから、仕方ありません。
そんな事より1番ショックだったのは、彼の豹変ぶりでした。彼は心を無くしてしまいました。
本当に人が信じられなくなりました。

当初は一気にいろんな物を失い落ち込みましたが、周りの友達たちの助けもあって、今では元気になりました。未練もありません…と言えば嘘になるでしょうか?でももう一度やり直したいという感情はありません。大好きだったし、一生寄り添って行こうと覚悟した相手だったし、とても濃い付き合いをしていたので忘れるにはもう少し時間がかかるかもしれません。それは彼が別れを自分の言葉でちゃん言ってくれなかったからかもしれません。でも、彼の事を思い出しても胸が苦しく痛む事はなくなりました。
でも、どうしても分からなくて考えてしまうのは、彼の本心、心理です。
愛する者を裏切り、罪悪感を持たずに平然と暮らしていけるものなのでしょうか?
彼の心の中が知りたいです。

大変長くなってしまい申し訳ありません。
閲覧ありがとうございました。

彼との突然の別れ 人間不信


私はシングルマザーで、2年弱付き合った彼がいました。彼は既婚者ですが、2年半以上前に奥さんから家を追い出されて、以来アパートで一人暮らしをしていました。
奥さんは彼がどこで暮らしているか気にする様子もなく、お金の要件以外電話もありませんでした。
彼が自分で言っていた訳ではありませんが、彼の話しを聞いて、以前から奥さんからモラハラを受けていたのだと思います。奥さんは彼がやる事全てが気にいらなく、何かと文句ばかり言われたそうです。奥さんはカッとなるとす...続きを読む

Aベストアンサー

彼を罰したいとは思わないのですね、、素敵な心の持ち主ですねー!尊敬。
私は、不倫ではないですが、同じような経験しました。
辛かったですね。
よく頑張りましたね。

謝罪が欲しい、、
よーく分かります。
でも、それができる男なんて、この世には居ないでしょうね。
男ってそういう時、カッコよくも潔くもなれないものらしいです。

今後のために質問者様が、ひとつ絶対に学ばなきゃいけないのは、
〜してもらった
〜までしてくれた
この「〜」で愛情を推し量ったり信じてはいけないこと、です。
よーく考えたらお分かりになると思うのですが、質問者様がしてもらった「〜」って、彼が自分のためにしていることなだけ。自己犠牲をちっとも払ってない。
彼は、口達者でうまく立ち回ってたつもりで、自己犠牲が初めて求められたタイミングで、本性が出ただけ。
質問者様が”私のことを思い出すのも嫌なように感じた”のはきっと正解。
何故なら、彼には、今や、自分のカッコ悪さが露呈してしまった汚点になってしまったから。
所詮、精神年齢は小学生並なんでしょうね。
奥様には、ヒステリックな一面があっても、彼が帰るだけの別の面もあるんでしょうね。。ストックホルムに彼が陥ってるとは思えないので(そうならそもそも不倫なんて大それた事できませんから)。

所詮彼は、自分しか愛せない人なんです。精神年齢小学生。小学生に、謝罪を求めても、無理でしょう?
小学生に罪悪感なんて問いは、無理でしょう?
読んだ限り、彼は、心なんて最初から持ち合わせてないですよ。
残念ながら、小学生なので、平然と暮らせるでしょう、臭いもの(自分のカッコ悪さ)にはすっかり蓋をして。

ただ、質問者様としては、信じたいのですよね、きっと。
全てが嘘じゃなかった、と。
愛されてた、と。
小学生の心の中なんて、どうでもいいじゃないですか。
そこに心の平穏を求めたいなら、自分に都合良いように思えばいいんです。
とにかく、人を信じるのは大切なことですが、盲目にだけはならないように。。
頑張りましょう。

彼を罰したいとは思わないのですね、、素敵な心の持ち主ですねー!尊敬。
私は、不倫ではないですが、同じような経験しました。
辛かったですね。
よく頑張りましたね。

謝罪が欲しい、、
よーく分かります。
でも、それができる男なんて、この世には居ないでしょうね。
男ってそういう時、カッコよくも潔くもなれないものらしいです。

今後のために質問者様が、ひとつ絶対に学ばなきゃいけないのは、
〜してもらった
〜までしてくれた
この「〜」で愛情を推し量ったり信じてはいけないこと、です。
よーく考え...続きを読む

Q【シングルマザー】彼にふられ、復縁したい

大変お世話になります。
お付き合いしていた彼から振られ、復縁したいと考えています。

【私】
35歳正社員。2年弱前に夫の度重なる浮気により離婚。(バツイチ)
現在シングルマザー(子供2歳)で実家暮らし。


【彼】
30歳正社員。結婚歴なし


【2人の関係】
離婚後初めての彼で、4ヶ月前から付き合い、毎日数回メールをやりとり。
週二回会い、数時間だけなど、子供の迷惑がかからない時間帯や時間制限などで会う。
愛情を感じていましたし、私も大好きでした。

また、私の考えでどの人とお付き合いしても再婚する事にならない限り、子供には会わせたくないため(別れたりすると子供が懐いてしまったらかわいそうなので)、子供には会わせた事がありません。


【現在の悩み】
お付き合いして、初めてのクリスマスや年末年始でしたが、
彼からも子供を優先させていいよと言われたので、子供と過ごしました。

年末年始から急に様子が変わった感じがしていました。

一昨日話があると言われ、会った際に。
本当に勝手だけど別れたいと言われました。

理由を聞くと、
年末年始に彼の元上司のバツイチシングルマザーと結婚された方と飲む機会があり、
色々話を聞き、自分はちゃんと将来の事を考えずに、
目先の好き。一緒にいたい、の気持ちだけでお付き合いしてしまった。

今は子供ごと結婚できる未来が見えないから、もっと長く付き合い、考えは変わるかもしれないけれど、自分が考えが変わらず、私が結婚したいとなった時、年齢的やだらだらと付き合いもっと傷つけたくないから、今でもすごい大好きだけど別れてほしいとの事でした。

私自身、彼も知っているのですが、結婚生活が浮気や浮気相手の妊娠等でかなり苦しい日々だったので、
彼とは真剣にお付き合いしていますが、まだ4ヶ月ですし、結婚は当分おやすみしたく(しもっと長い年月をかけ彼を見てからでないと怖く)考えていませんでした。
その旨を話ても、このままお付き合いすると自分が結婚を考えてしまう。
その時に子供も一緒に受け入れる勇気がない。との事でした。

※今は連絡を取り合う男性がいるかを非常に気にしたり、話しながら涙をためたりなどしていました。

そして、一昨日別れを告げられた日にエッチをしてしまい、今に至ります。

彼から
最後にこんな事をしてしまい、傷つけた事、本当にごめんね。
何て説明していいかわからないよ。(恐らく今の感情を?)

とメールがきましたが、
このままメールをやりとりすると都合のいい関係になりたくないので返信していないです。

相談しておいて、本当に申し訳ないのですが、、
子供ごと受け入れられない彼なんてやめなさい。ではなく、

彼とは共通の友人もおらず、別れたら会う機会もありませんが、
復縁するためには私は彼に対してどんな身の振り方をすればよろしいでしょうか?
(今のままメールは返さない、数週間後にこうゆうメールをいれてみては等)

よろしくお願いいたします。

大変お世話になります。
お付き合いしていた彼から振られ、復縁したいと考えています。

【私】
35歳正社員。2年弱前に夫の度重なる浮気により離婚。(バツイチ)
現在シングルマザー(子供2歳)で実家暮らし。


【彼】
30歳正社員。結婚歴なし


【2人の関係】
離婚後初めての彼で、4ヶ月前から付き合い、毎日数回メールをやりとり。
週二回会い、数時間だけなど、子供の迷惑がかからない時間帯や時間制限などで会う。
愛情を感じていましたし、私も大好きでした。

また、私の考えでどの人とお付...続きを読む

Aベストアンサー

No2です。

形式上は一度別れているんだから、とりあえず彼の意思を尊重したこと、自分はまだ好きだという気持ち、彼にもう一度ゆっくり考えて欲しいという旨で良いと思いますよ。
別れたという建前上、こちらからの連絡は控えるけど、もしチャンスがあるのならまた連絡が欲しいという形にした方が良いんじゃないでしょうかね。
返信がきたら、すぐに返信しても良いと思いますよ。
あなたの気持ちが彼にあるのなら、変な小細工とかしない方が良いと思う。
変に返信を遅らせたりしても「あれ?返信なかなか来ないけど、もしかしたらもう自分は過去の人になってる?」って思うだろうし。
このまま連絡が無ければ彼の決断は変わらなかったってことだと思うんですよ。
ただこの先、節目の挨拶程度のメールはたま~に送った方が良いと思う。
例えばこの先だったら春先の挨拶とか、初夏の挨拶とかですね。
それが付かず離れずになると思います。
そこで今回の件やどうするか腹は決まったかなどの問は聞きたい気持ちを抑えて、あいさつ程度に私なら済ませる。
あくまでコンセプトは自分の存在をどこかで繋いでおきたいというものだから。
挨拶だけでも返信が来るのなら、彼の中にあなたがいるってことだし、そのうち何かしらアクションがあると思うんですよ。
どんだけ送っても返信も無いのなら、彼の中にあなたはいなくなったと諦める勇気も必要だと思う。
今強引にあなたの存在を押し付けても彼にとっては負担以外の何物でもないですからね。
彼の人生にあなたが必要な存在なのかどうかを彼にゆっくり考えてもらって、必要だと思った場合にはいつでも連絡を取りやすくしておくという状況を作っておくのが好ましい対応なんじゃないかと思うんです。
大事なのは、あなたの気持ちは今はまだ彼にあるってことと、まだ待っているんだってことを彼に解ってもらうことだと考えます。

No2です。

形式上は一度別れているんだから、とりあえず彼の意思を尊重したこと、自分はまだ好きだという気持ち、彼にもう一度ゆっくり考えて欲しいという旨で良いと思いますよ。
別れたという建前上、こちらからの連絡は控えるけど、もしチャンスがあるのならまた連絡が欲しいという形にした方が良いんじゃないでしょうかね。
返信がきたら、すぐに返信しても良いと思いますよ。
あなたの気持ちが彼にあるのなら、変な小細工とかしない方が良いと思う。
変に返信を遅らせたりしても「あれ?返信なかなか来ないけ...続きを読む

Qシングルマザー 彼氏を親に紹介するタイミング。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってくれています。
彼からご両親に私の話をしたらしく、ご両親は二人の気持ちが固いのであれば会ってもいいと言ってくれたそうです。子どものことを第一に考えなさいと言ってくれたそうです。(もちろん大歓迎ではありませんが、全否定されたという訳でもない、というニュアンスです。)
彼が、私との時間がもっとほしい、実家に遊びに行ける関係になりたいから親に紹介してほしいと言ってくれています。今年の秋に仕事がひと段落するため、そこで必ず紹介してほしいと。

子どもは、両親の前でも彼の話をぽろぽろ始めるようになりました。若い男性に対する面識があまりないので、彼が珍しいのか、気に入っているようです。

本当に有り難いことだと思います。
ですが、私は親に彼を紹介できないでいます。親に心配をかけること、実家住まいで自立できていないこと、反対されて家族が気まずくなることなどを思うと、彼がいることも話すことができません。

再婚に対してあこがれがない訳ではないですが、結婚生活や子どものことを考えると不安で…。

今の「仲良しのお兄ちゃん」のままいけば、みんな嫌な面を見ないで楽しく過ごせるのに…と思う気持ちと、家庭を持ちたい彼に悪いなという気持ち、家族になるなら早い決断をしたほうが子どもの為でもあるのではという気持ち、など様々な気持ちが葛藤しています。

のんびり考えている問題であり、自分で決断しなければならないことは承知なのですが、第三者からの客観的なご意見を頂きたく質問してみました。

彼を早く紹介するべきでしょうか?数年様子を見るべきでしょうか。
彼はうまくいかない恋に燃え上がっているだけなのでしょうか。
彼氏がいる(いた)シングルマザーの方、どんなタイミングで親に紹介しましたか?

いろんな立場の方からの客観的な意見を頂けたら幸いです。

×1子持ち30代シングルです。
子どもは現在3歳。1歳の頃に離婚しています。

同じ職場に同世代の彼氏ができました。
職場での会話、月に一度くらいのデートや、子どもが寝た後に少しだけ会ったり、送迎をしてくれたり、子どもを交えて遊びに行ったりなどして、関係を縮めてきました。夏でお付き合い開始から1年になります。

彼は子ども好きでおおらかで、結婚を考えてくれています。
子どもが幼いうちに一緒に暮らし始めたい、私の実家に住み、子どもの環境を変えないことも前向きに考えたいと言ってく...続きを読む

Aベストアンサー

お付き合い1年で秋に紹介。いいタイミングなんじゃないですか?
お子さんも年齢的に本当の父親ではないことが理解するでしょうが良い関係を作るには理想的な時期だと思いますし。
親が反対することを心配してるようですが、まあそれはそれで、まず会わせてみなけりゃわからない事です。
反対されたらじっくりお付き合いを進めてあなたの気持ちも親の気持ちも自然に彼を受け入れられるようになるのを待つことだと思います。
きっと親御さんは前の離婚の経緯があって心配なのでしょうけど、このまま一生独身でいて欲しいとは思ってないはずですし。
一度失敗してるからこそ、親の意見も大事じゃないですか?

Qシングルマザーの元カノが忘れられない。

はじめまして。
私40独身。
元カノ37 バツ1 16歳 13歳の息子がいます。

先先週彼女から別れを切り出されました。
理由は私のLINEでの束縛が原因で私に対する気持ちが落ちてしまった事と、子育てに集中したいからと言う事でした。

付き合い始めの頃、良く彼女から
「今何してるの?」
「何時頃帰ってくるの?」
と言ったLINEが良く入って来ました。
正直ちょっと面倒臭いなぁ〜とも思ったのですが、愛されてる実感も有ったので嬉しかったです。
しかし私は此処で重大な勘違いを犯しました。
「彼女もそうして欲しいんだ」
と勝手に思ってしまったのです。

それから彼女が夜出掛ける度に
「まだ終わらないの?」
「もう帰った?」
等のLINEを送っていました。

そして決定打になったのが、彼女が転職して男だらけの職場での歓迎会で同じ様なLINEを送った事でした。
彼女を信用も信頼もしているつもりだったのですが不安で耐えられなかった。
また彼女の長男が少し複雑な事情が有り、彼女が悩んでいたタイミングでもありました。

別れを切り出された後1度2人で会いました。
私はもう一度やり直して欲しいと言いましたが、やはり彼女はそのLINEが決めてであり気持ちが落ちたし、今は子育てに集中したいからと言いました。
本当かどうかはわかりませんが他に不満な点は無いと言ってくれました。

付き合い始めの頃は
「彼女の事を支えるんだ」
「守ってあげるんだ」
と強く思っていたのですが、彼女の愛に安心し思いやる心が薄れて行った気がします。

昨日職場の歓送迎会で彼女に会いました。
(元同僚です。)
暗い顔してたら彼女が気を使うと思ったので何時も以上にバカ騒ぎをしました。
終わった後彼女に今迄のお礼とお別れのLINEを送りました。
彼女からも「今迄楽しかったありがとう」
と返信がありました。

彼女は天然でドジで甘えん坊ですが芯が強く誰に対してもとても優しい子です。
私はそんな彼女が大好きです。
上の子が落ち着き、下の子が高校生になったらプロポーズしようと思っていました。
私の勝手ですが、忙しい彼女と少しの時間でも会える様に引っ越しもしました。

別れ話の後帰り間際
「もう彼氏ぢゃなくなっちゃうケド、何か有ったら何時でも連絡してきな」
と言って別れましたが、彼女の性格上恐らく彼女から連絡して来る事はありません。

今は正直辛くて辛くて何もやる気が起きません。休みの日は掃除、洗濯等無理矢理身体を動かして気を紛らし、会社でも無理やり笑顔を作って乗り切ってます。

でもやはり辛くて。
自分の為、彼女の為今は連絡は一切取っていません。
でも出来れば何時かは復縁したい。
彼女と一緒になりたいと勝手に思っています。

私は今後どうすれば良いのでしょうか?
会社の人間はこの事を誰も知らないので誰にも相談出来ません。
友人に相談しても「忘れろ」の一点張りで一向に気が晴れません。

お願いします。
意見を聞かせて下さい。

はじめまして。
私40独身。
元カノ37 バツ1 16歳 13歳の息子がいます。

先先週彼女から別れを切り出されました。
理由は私のLINEでの束縛が原因で私に対する気持ちが落ちてしまった事と、子育てに集中したいからと言う事でした。

付き合い始めの頃、良く彼女から
「今何してるの?」
「何時頃帰ってくるの?」
と言ったLINEが良く入って来ました。
正直ちょっと面倒臭いなぁ〜とも思ったのですが、愛されてる実感も有ったので嬉しかったです。
しかし私は此処で重大な勘違いを犯しました。
「彼女...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私は、元カノさんと同じくらいの歳の息子2人のシングルマザーです。

あなたの「元カノさんのことを好きであり続けたい」という純粋な気持ちを将来の復縁につなげられたらという思いで、少々辛口かもしれませんが、私が感じたことを素直に書いてみたいと思います。

私があなたの長い文面を見て即座に感じたことは、「あなたの心の動きについては詳細に書いてあるけど、元カノさんの心の動きがわかるような記載がとても少なかった」ということです。

このことから、「あなたは、元カノさんが別れを選んだ真の理由を、本当に理解しているのだろうか?」という疑問を抱きました。

元カノさんにとっては、こうした真の理由が解消されない限り、復縁はあり得ませんので、この真の理由が何かを認識しておくことは、あなたにとって、とても重要なことだと思います。


あなたの文面によれば、あなたが彼女さんから言われた別れの理由は、以下の2つとのことですが・・・
(a)LINEでの束縛が原因で私に対する気持ちが落ちてしまった事
(b)子育てに集中したいから

(a)については、あなたが書かれている「束縛」の内容は、よく言えば「心配」とも取り得るものであり、この程度の軽い束縛で果たして別れる気持ちにまでなるだろうか…ということを疑問に思いました。

(b)については、「なぜ、元カノさんにとって、あなたとの恋愛が子育ての妨げになるのか?」ということを、あなたの文面からは読み取ることができませんでした。

そして、なぜ、元カノさんは、(a)と(b)の両方をあなたに別れの理由として伝えたのか?
(a)と(b)とは、あなたの文面を読む限りは何の因果関係もないように思えますが、もしかして、元カノさんは(a)と(b)には因果関係がある(つまり、あなたの束縛によって、子育てに悪影響が出る)と思っていたのかな?・・・とも思えました。


元カノさんが別れを選んだ真の理由は、元カノさんの内心にあるものですので、元カノさんに聞いてわかるものではなく、あなたと付き合っていた時の元カノさんの行動からあなたが類推するしかありません。

でも、本気で復縁したいのでしたら、いくつものネガティブな理由を積極的に類推し、その理由を引き起こさないような人に変わるしかないのかな…と思います。


ご参考までに、シングルマザーの女性の別れの理由として、よくあるものをご紹介しておきます。

「日々、仕事や子育てで、休みが無く、常時睡眠不足で目が回るように忙しい中、その合間をぬって、一生懸命、彼氏との時間をつくろうとしているにもかかわらず、彼氏が、もっと自分との時間を持つように強制してくる。こういう彼氏に対し、自分勝手さ(=お前、子供と一緒で、ただ手が掛かるだけやん)を感じ、自分を疲れさせるだけで、癒される恋愛の相手として見れなくなり、嫌になる。」

はじめまして。
私は、元カノさんと同じくらいの歳の息子2人のシングルマザーです。

あなたの「元カノさんのことを好きであり続けたい」という純粋な気持ちを将来の復縁につなげられたらという思いで、少々辛口かもしれませんが、私が感じたことを素直に書いてみたいと思います。

私があなたの長い文面を見て即座に感じたことは、「あなたの心の動きについては詳細に書いてあるけど、元カノさんの心の動きがわかるような記載がとても少なかった」ということです。

このことから、「あなたは、元カノさんが別れ...続きを読む

Q私はシングルマザーで1年半付き合っている彼氏(既婚者16歳年上)がいます。 彼氏が本当に私のことを好

私はシングルマザーで1年半付き合っている彼氏(既婚者16歳年上)がいます。
彼氏が本当に私のことを好きなのかわからなくて辛いです。
都合のいい女なのか考えてしまいます。
みなさん判断して頂けませんか?
職場は一緒です。

・毎朝彼氏からおはようLINEがくる
・仕事終わってから用事がある時以外家に来ます
・週に1.2回夜子供が寝てから家に来ます
(テレビを一緒にみて話して帰る感じです)
・プロレス技など嫌がることをされます(本人は楽しんでると思ってるみたいです)本気でやめてと言ってもやめてくれません
・休みの日は連絡たまにしか連絡ありません
・休みが被っても私から聞かないと会えるか会えないのかわからないです
・ドタキャン、連絡なしも何回かありました(ドタキャンに対して誤ったりもしてくれません。)
・会うことになっても前日まで会う時間を決めてくれない
・エッチも月に1回あるかどうかです(付き合い始めはもっとありました)
・彼はなにがあっても私は離れていかないと思っているみたいです
・好きって言ってくれない
・くっつくのも私からいかなきゃくっつけないし、たまにテレビ見てるからとあしらわれます。
・たまに仕事帰りや休みの日食事に誘ってくれます
・奥さんや子供の話をたまにしてきます
・誕生日プレゼントはくれます
・私が行きたくても彼が興味が無いと一緒にいってくれません
・別れ話や真面目な話をしてもちゃんと聞いてくれません


奥さんと以前から離婚話を何度もしているそうですが、離婚に至らないそうです。
子供はもう成人してるから家のローンなどがあるからなのかと思いますが。
私が彼に依存しているのかも知れませんが色々考えてしまいます。

よろしくお願いします。

私はシングルマザーで1年半付き合っている彼氏(既婚者16歳年上)がいます。
彼氏が本当に私のことを好きなのかわからなくて辛いです。
都合のいい女なのか考えてしまいます。
みなさん判断して頂けませんか?
職場は一緒です。

・毎朝彼氏からおはようLINEがくる
・仕事終わってから用事がある時以外家に来ます
・週に1.2回夜子供が寝てから家に来ます
(テレビを一緒にみて話して帰る感じです)
・プロレス技など嫌がることをされます(本人は楽しんでると思ってるみたいです)本気でやめてと言ってもやめてくれませ...続きを読む

Aベストアンサー

エリー58さんも 思い切って聞いてみるといいかと思います。いつまでも愛人、不倫相手では嫌ですもんね。そう思い 離婚する気ない! との彼の言葉で決意できました。
話しそらされる…分かりますそれ^^;
私なんて真剣に話してても眠たそうにしてました( ´ー`)
いつもそうなんですよね。真剣な話してるのに…
こんな年末年始迎える中で別れなくて良かったかなぁとふとよぎりますが、年始の旅行も決まってたし…
でも終わったことなので前を向きます( •̤ᴗ•̤ )

話し合い出来たらまた良かったら教えてくださいね^^;

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪


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