突然の別れ話。辛い。彼の別れの意思が硬い。

Question

先日日曜日、彼氏から｢大好きだけど、結婚や同棲は考えれない。｣と実質的な別れを告げられました。彼とはまもなく8年と長い付き合いで、本当に彼のことが好きで、彼からは節目節目に必ず手紙も貰い、日常生活からも本当に愛されている実感がありました。お互い結婚の話も出たりしていましたが、仕事などが絡んでくるため、どこがで目を背け、しっかりとした話し合いはしてませんでした。3月下旬に私の方から、｢今後のことちゃんと話そう｣と言い、少し時間を置いて、先日の日曜日に話し合いをしようと彼氏の方から言われました。
私は、話し合いということもあり、結婚をするにあたって、仕事をどうするか、将来どうするかとかそういった話しをするものと思っていたのが、上記のような展開でした。
理由は、結婚しても嫌な気持ちになりたくない（私がすぐイライラしたりするが、彼はそういう状態やケンカが嫌い）、体の相性が合わない、価値観の違いなどで、親からも、結婚しないんだったらいつまでもズルズル付き合うのは相手にも失礼だなどと言われて考えたとの事でした。
確かに私は言い方とかもきつくて（彼に対して特にそういうふうになってしまう）、すぐ怒ったり、H拒否したりなど、言われてもしょうがないことばかりです。価値観の違いではなく、私は自分自分ばかりで、彼の言う事否定することが多かったんです。本当はそうだよと思っていても、あまのじゃくできついこと言ってしまったり。今までも、怒ることに対してなど言われたことはありますが、彼はそこも含めて愛してるからと言ってくれていて、結局彼に甘え、真剣に向き合ってきませんでした。
でも、初めて別れ話をされ、失うことへの恐怖を感じ、本当に心の底から反省しました。悔やんでも遅いのは分かっています。でも本当に申し訳ないし反省して、時間をかけてでは無く、本気で直すから、もう一度チャンスが欲しいと伝えました。
これまでの私は彼を沢山傷つけて来たのは分かっています。それでも彼に甘え直してこなかったことも分かっています。
でも別れ話されたのは初めてで…初めて心底直すことを決意しました。遅いと思いますが。
泣きながら、謝罪と、直すからチャンスが欲しいと伝えましたが、彼の意思が本当に硬く、俺の気持ちは変わらんからと言われました。
彼も話の間泣いていたのですが。。
私としては、話し合いと言うよりは、宣告だったので、突然の事で当然受け入れられず、なんとか話して、その日は別れるまでは行ってません。
でも彼の別れたい意思は本当に硬いようで、考え直すとか言うことは頭にないみたいです。
話し始めた当初は大好きだけど…と言ってくれたのが、途中からは、好きな気持ちがなくなったとか言い出すので、何が本当かもわかりません。

その話されてから、自分への腹立ちと悲しみと今までの思い出や彼のことばかり浮かんで来て、本当に毎日涙が止まりません。無気力で何してても彼のことばかり考えてしまって辛いです。ご飯も食べれなく、夜もまともに寝れません。別れるくらいなら本気で死んでしまいたいと思うくらいです。
彼には、直すって言っても今だけとか、それでも俺の気持ちは変わらんと言われましたが、本当に心底後悔反省していて、本気で直します。彼を失うくらいなら、自分が変わるなんてなんてことないです。今までは、結局大丈夫と甘えてきただけなので…

今の状態は、別れるまでいっていないけど、期間を設けて、わたしが本気で直すから彼にも考え直すという気持ちで過ごして欲しいと言っていますが、彼としては、すぐ別れたいみたいなんです。
私としては、自分が変わったところを実感してもらうしかないと思ってるのですが、向こうはすぐにでも別れたいという気持ちしかないんだと思います。
なんでここまで付き合ってきて、しかも最近まで今まで通りのラブラブだったのに、急にこうなったのか、直すからチャンスをという願いを頑として受け入れる気がないのか、彼の気持ちがわかりません。
好きな人とか気になる人はいないと言っていますが、本当はいるのかもしれません。
LINEはしてくれていますが、どうやらそれは、私の精神状態が心配だからという理由みたいです。

私たちの場合、私の姉と彼も知り合いなので、姉から彼に連絡した所、会うのなら、うちの姉も一緒にと彼から言われたようです。理由は、私の精神状態が心配だから、姉がいれば、まだひとりじゃないからということらしいのですが。
明後日会うことになっていますが、話の流れ的に、ただ別れ話しに来る感じなのだと思います。

私は彼のこと本当に大好きで大切な人で、別れたくありません。もしどうしても別れる以外無くなったとしても、今の状態で別れるのは辛すぎるし受け入れられません。本当に寝耳に水だったので。それならば最後に楽しい時間を過ごして、辛いけど円満に別れるようにお願いしたいのです。

気持ちがぐちゃぐちゃでまとまらなくてすみません。とにかく精神侵されるくらい、辛くて辛くて。私はどうすればいいんでしょうか？
これまでの自分がいけなかったことは百も承知なので、そこに対するお叱りは許してください。自分勝手な言い分なのは分かっています。
でもここに書いてもしょうがないのですが、本当に誰からも、結婚しかないやろって言われるくらいの仲で8年過ごしてきたんです。本当に大好きなんです。どうしようもなく辛く、別れたくないとの思いが溢れ出てくるばかりで辛いです。

muragan · Accepted Answer

う～ん…

長い春となってしまったんでしょうね…

でも、8年間続いたのだから、それなりに相性が合っていたのでしょうね。
おそらく、彼があなたの甘えに答え続けて疲れちゃった感じなのかな？

良い彼氏さんなんでしょうね…
8年もお付き合いすれば、お互い年齢的にも結婚適齢期になっているだろ
うし、あなたに対しての、けじめと言うか、彼なりに責任を感じた結果が、
今の判断なのでしょうね。
あなたの事を大事に想えば想うほど、決意は固いのでしょう。

ちょっと、青天の霹靂でパニック状態だとは思いますが、お互いを見つめ
直す離れた時間をとってはいかがでしょうか？

あなたもそれなりに頑張ってきたとは思いますが、彼はお付き合いをして
いる中で、色々と合わない部分を修正したり、あなたの思考に合わせたり
お互いのお付き合いがうまくいくように頑張り過ぎちゃった感じかな？

別れたくない！って考える事が強すぎて、あなたが性格を変えるって強く
言えば言うほど、彼は軽く感じそうで、今は逆効果な感じがしますね。

時間をおきましょう。

本当にご縁があるなら、復縁は出来ると思いますし、結婚のきっかけにも
なるかもしれない。

辛い気持ちは理解しますが、今は冷静に冷静に…

頑張って！！

山田辰雄 · Answer

八年も付き合うと、あれ？この人じゃないなと思っても、なかなか言えなくなるんですよね。過去に八年ではないけど三年付き合った人を振ったときに同じように、泣かれて、思わず、じゃあとりあえず距離をおくことに、、と折れたことがありますが、
僕としては、そういうところが今後変わらないだろうし、自分は抱えられないなと思ったので、別れを切り出しました。
たぶん彼も、どこでこのまま結婚しちゃうのかなとか疑問に思ってたのではないかな。
その時の僕の彼女は束縛もすごくて独占欲もすごくて、最初こそ気にならなかったけど、だんだんも苦しくなって、あとは精神年齢のズレみたいのも感じて結局別れました。最後はラチが空かなくなって、ラインでお別れでした。
縁があればまた出会うでしょう。あまりぐずぐずせずに自分の気持ちをしっかりと伝えて、彼の答えも尊重してあげましょうって言っても難しいですよね。
ちなみに偉そうにいった僕ですが、現在婚約者に振られたばかりで、毎日ぐずぐずうじうじしては、ここで質問して回答もらって、モヤモヤしてますので、わかりますよ。

でもまぁ、こればかりは仕方ないんですよね。どちらかが無理して結婚してもいいことないんでしょうね。
死にたい気持ちもわかります。僕は死ぬ勇気がないから毎日朝を迎えてますけどね。

oooommmm · Answer

日々の積み重ね、８年一緒にいたからこそ決めた決断ですよね。
今まで彼は許していたんじゃなく、言っても変わらないから諦めていたんだよ。自分が目をつぶっていれば、やり過ごせるから・・・。
でも、年齢や先のことを考えて、これじゃいけない！って思ったんだろうね。自分の気持ちに嘘をついて、付き合い続けることは違うし、何より幸せになれない！って。
あなた自身のためにも、別れを受け入れた方がいいと思う。簡単には変われないし、すでに２人の関係性は今までとは違うから。
自分勝手で我が強いだけじゃなく、セックスも合わないのに・・・８年一緒にいてくれたことに感謝だよね。

rose2011 · Answer

結局のところ、彼氏は「質問者さんのありのまま」を、受け止められないってことでしょうね。
従い、仮に結婚できたとしても、質問者さんは幸せにはなれないと思います。

なぜなら、彼氏の希望を受け入れたら、質問者さんは自分をいつわり続けて生きていかねばならないし。
もし途中で、それが出来ない状況になれば、そこで破局してしまう可能性が生じる訳ですが。
たとえば結婚した後、子供を授かった先も、質問者さんは自己主張など一切せず、自分をいつわって生きて行けますかね？
逆に言えば、亭主だけは独身時代と変わらず、自由に生きて行くことを許せますか？

私は亭主側ですが、母親になった女性は変わるのが当然だし、変わるべきとも思います。
そうなると、後は亭主側の問題で、結論から言えば、変わらざるを得ないと言いますか。
それにも関わらず、亭主が変わらない場合、多くは破局するケースが多いんですよ・・。

すなわち、質問者さんが変わるべきところは、当然あるだろうし、そこは質問者さんが変われば良いです。
しかし、問題解決を全て「自分に合わせて、君が変われ」的な要求する彼氏とは、いずれ破綻すると思いますよ。
今は質問者さんが変わることで、乗り切れるかも知れませんが、彼氏が変わらねば解決できない部分もあって。
そこでは彼氏が変わらない限り、将来は必ず衝突します。
やや極論すれば、当面の問題は回避出来るとしても、同時に「将来はシングルマザーになる」くらいの覚悟も必要かと思います。

言い換えれば質問者さんは、自分の人生を彼氏に依存し過ぎではないですか？
私は、女性は自立的とか、何なら自己中に考えるべきと思ってて。
自分や自分の子供が幸せに生きるためなら、ソコソコは亭主を立てるなど、自分をいつわることも、さほど苦にならないとは思います。
でも、亭主の幸せな人生のために、自分の人生を捧げる様な生き方は、女性の本質とは違うのではないか？と思います。

質問者さんも一度、自分を中心に考えて、「彼氏が自分の幸せに貢献する男か？」「自分や子供が幸せに生きる上で、多少は自分の個性などを曲げてでも、一緒に生きて行くべきパートナーか？」みたいな目で、彼氏を見てみてはどうですか？

男など、もっと近視眼的に「自分にとって都合が良い女性」を探している様なもので、女性より身勝手な生物かも知れません。
だから、いざ結婚となると、男は「年貢の納めどき」なんて言うでしょ？
すなわち、男も結婚に関しては、それなりの覚悟をする訳だけど、それでも結婚してからは「覚悟が甘かった・・」と思う場合がほとんどだし。
その甘い覚悟もない男は、いざ結婚となると、年貢を納める覚悟さえ持てません。

彼氏が、そう言う男とは限りませんが。
質問文のパフォーマンスだけを見れば、質問者さんが自分にとって都合の良い存在である間は寛大に振舞い、都合が悪くなりそうになると、逃げだそうとしている様にも見えますよ。
そんな彼氏に、質問者さんは自分を曲げてまで、自分の人生を委ねますか？

航一朗 · Answer

「そういうトコ嫌だ」と言われても、その度「どうせ大丈夫～♪」と無視して直さず、感情のままにキツイこと言ったり八つ当たりしたりしてきたんですよね？
あなたにとっては好き放題できる快適な彼氏…という名の道具ですね
普段は甘えまくって、ムカついたら（精神的）サンドバッグ
…やられてる方はたまったもんじゃありませんよ？
だからタイミング見て勇気出して言い方に気をつけて「やめて」と伝えるのに、毎回無視
よく8年も我慢したもんです
挙句ここまできてまだ「別れるなら死んでしまいたい」とやっぱり自分のことしか考えていない。彼の気持ち、無視
おそらく彼はあなたに「将来」を切り出される度に「え…こいつと結婚…？ いや、ちょっとムリ…」って思ってたと思います
嫌いではないから今は付き合える。でも一生を共にすると考えるとキツい
普通5年も6年も付き合えば結婚話もちらつくのに、それを出そうとしない息子を見て親御さんも察して反対したと思います
そしてその親御さんの反対を説得できるだけの熱量が彼になかった
生涯サンドバッグくんになるために親を説得なんて僕もしません
悲劇のヒロインの日々を過ごしておられて大変だと思いますが、申し訳ありませんが自業自得です
サンドバッグにされてる方の気持ちを思いやらなかった結果です
ズルズル付き合った彼氏にも罪はありますが、
どうか次の恋愛では「自分以外にも感情はある」ことを忘れないで下さい
今の彼氏さんの気持ちは戻ってはこないと思います

S.H.A_Mam · Answer

８年は本当に長いと思います。
が、彼の中では【やっぱり違う】と何度も思ってたのは間違いないと思いますよ。
それがたまたま彼の限界値に今達してしまったと言うことです。

うちはそこまで長くはお付き合いしてませんが、結婚の話も出ていて、相手のご両親にも会って順調で仲良かったと思ってたんですが、青天の霹靂を味わった事がありました。
突然彼から【やっぱり色々合わない、別れて欲しい】と言われました。
その時は人生で初めてうちの中で長くお付き合いした相手で母からも「結婚するの？」って聞かれる位公認だったので、貴女と本当にあとは一緒で【悪い所、直すから】と懇願しましたが…ダメでした。
彼の意志は強すぎて揺らがなかったです。

結論を言うと彼はもう【貴女を求めてない、悪いところを直そうが正直どうでもいい】んですよ。
兎に角もう【嫌なんです】。
彼の中で８年耐えたんですよ。
そこまで長く付き合って結婚しないのって、本当にごめんなさい、縁がなかったんですよ。

でも貴女の事を心配してくれている彼、本気を良い男だったんだと思います。
本当に。
でも彼はもう貴女に合わせるのが無理なんです。
８年も付き合ってるので、お互いに良い歳だと思いますが、これ以上彼にすがるのは逆効果なので、もう別れを受け入れる以外方法はありません。
うちはですが、惨め覚悟でめちゃくちゃすがりつきましたが…逆にめちゃくちゃ嫌われました。
【だから、それが嫌なんだよ】と普段優しい人が最後はキレました。

貴女も彼を怒らす確率が今のままだと高いです。
いい加減にしろよ！って言われたら、もっと傷付くので、ここは彼の意志を受け入れてください。
その前に今の貴女には主導権はなく、彼です。
それを勘違いしないように…

求めてない回答だとは思いますが、自分が招いた結果がこれです。
もう二度としないように頑張ってください。

sasimiumai · Answer

たこおじさんです。

八年付き合ったとありますが、そして結婚できると思っていた貴女ですが、
こういう質問をするときは、互いの年齢ぐらい書きましょうよ。

高校生くらいから付き合っての八年であれば、まだ貴女は若いし。
大学出たくらいで付き合っていれば、貴女は30歳ぐらいだし。

これまでラブラブだったと書いていますが、
八年の長い間付き合って、ふたりの間がものにならなかったのは
それなりの理由があったのだと思います。
だから、結果的にお別れになっても仕方がない面がありますよね。

貴女はご自分の今までを反省しているけど、
女性はとかく、相手が私のこと好きだからと、言葉を悪くかけば
増長してしまう傾向になりますよね。
我慢強い男だと、相手の不満を出さないから。本当は出すべきなんだけどね。

相手が不満がでないものだから、私たちの仲は平気だなんて思ってしまう。

この質問文を読んで思うことは貴女にもたくさん至らなかったことが
ありますが、男も悪いよね。

＞彼からは節目節目に必ず手紙も貰い、日常生活からも本当に愛されている実感がありました。

＞彼はそこも含めて愛してるからと言ってくれていて

これでは貴女は、割合にわがままな自分を好いてくれていると
思って今まできてしまうよ。

そういうオトコがだよ。

＞私がすぐイライラしたりするが、彼はそういう状態やケンカが嫌い）、体の相性が合わない、価値観の違いなどで、親からも、結婚しないんだったらいつまでもズルズル付き合うのは相手にも失礼だなどと言われて・・・

男のほうは八年まるまる、こういうことを思っていたわけではないでしようが
少なくとも途中から、このように思っていたわけですよね。
特に体の相性が悪いなんて思いながら貴女とセックスをしていたわけですよね。

口では、

＞＞彼からは節目節目に必ず手紙も貰い、日常生活からも本当に愛されている実感がありました。

＞彼はそこも含めて愛してるからと言ってくれていて

これじゃ、彼貴女に言っていることと、腹のなかは違うということになるよ。

更に、彼の親が貴女との仲を反対しているなんて言っている。
親を出してきている。本人同士の問題をね。
親をダシに使っているだけだよ。

今まで仲良くやっていて、急に別れる、貴女に冷めたと。
そして冷めた理由だけど、貴女のせいにして色々と言ってますが
整合性がないよね。

こういう場合はね、別に好きな女ができたんだと思いますよ。

別れるつらさ、別れたあとのことですが、

戻りたい、話しあいたいではなくて、

こういうときは、しばらくほっておくことです。

別れたくないものだから、どんどん早いところ
別れない方向の気持ちを貴女がもてばもつほど
拙速な言動をすると、別れは絶対的なものになってしまうよ。

別れたくないほうは、どんどん相手を追い詰めてしまうことになって
別れが結果的にはやくなってしまうよ。
だから何もしないほうがいいよ。そのほうがかえっていいのだからね。

おじさんは、今まで割合に仲良くやっていて、彼からみたら
表向きは君のことが好きだなんて言っていても、不満はあったと
思うのです。しかし八年は長いよ。
その都度言えばいいものを、それを言わない男だとすると
今までのストレスがたくさん溜まっていたものが一気に白黒を
つけようとしてまう。それが別れの選択になってしまう。

上にも書いたけど、今更セックスの相性が悪いなんて言い出すのは
貴女のプライドを壊してまで別れたいんだよ。
そしてセックスの相性の比較ができる女ができたのだと思いますよ。
だから、こういうセリフを吐くのだと思います。

男がね、君とはセックスの相性が悪いなんていうのは
違うんだよ。女のせいにするなだよね。
男の引き出し、リードによって、相性が悪いなんてことは
ないのだからね。男のもっていきかで、どうとでもなる問題だからね。

突然別れを言われてショックでしょうが、
貴女に沿わない回答になりますが、
貴女がたはもう終わりだよ。

貴女の腹をどこかで自分で決めないと、
ますますつらくなるだけだよ。

エリザベス77 · Answer

8年思い出作ってもう充分じゃない？合う必要はないよね。
いまから思い出作りに合っても姉が一緒だし、いい思い出になるの？
あなたの姉だって迷惑だろうし。
ちょっと色々自分勝手なのでは？
普通の人はフラレようがきちんと受け止めて周りに迷惑もかけず仕事もこなし普通に生きていきますよ？

突然の別れ話。辛い。彼の別れの意思が硬い。

う～ん…

八年も付き合うと、あれ？この人じゃないなと思っても、なかなか言えなくなるんですよね。

日々の積み重ね、８年一緒にいたからこそ決めた決断ですよね。

結局のところ、彼氏は「質問者さんのありのまま」を、受け止められないってことでしょうね。

「そういうトコ嫌だ」と言われても、その度「どうせ大丈夫～♪」と無視して直さず、感情のままにキツイこと言ったり八つ当たりしたりしてきたんですよね？

８年は本当に長いと思います。

たこおじさんです。

8年思い出作ってもう充分じゃない？合う必要はないよね。

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