マンガでよめる痔のこと・薬のこと

相手をよく知ってから付き合いたい男性の心理とは??

今、両想いの人がいて 束縛も嫉妬もして良いらしく、

付き合う・付き合わないの間に特にボーダーはない

と言っている彼です。

しかし、次に付き合う人とは結婚を前提にしたいので、若い子のように

簡単に付き合ったり別れたりしたくないそうです。

また、彼は直感派ではなく 少しずつ相手のことを知ってから

付き合いたいそうです。



お互いに「好きだよ」と言い合う仲でもありますし、

私も「彼女になりたい!」とか言って、意志表示をしています。


彼は、何をそんな慎重になっているのでしょうか?

「少しずつ知る」とは言っても、相手の仕事が忙しいので

いつも食事デートしかしません。


これで、果たして私の何が分かっていくのだろーか??

と、私は途方に暮れそうになったり、


私自身も時間をかけてみられるほど理想的な生き方をしてきた人間ではないので、

不安になったりします。


また、彼には包み込んでくれるような優しさを感じますが、

今まで私には、そのような人に出会った経験がなく、

どこまで自分をさらけ出して良いものか、戸惑っています。


私は、今のところ

彼といるときは、ニコニコしながら何気ない会話をして過ごしていますが、


実は、仕事や将来、家庭のことでものすごく悩んでいます。

忙しい彼と過ごせる時間は、楽しく 彼に癒しを与えられたら(癒されるといつも言われるので・・)

と思いますが、

正直なところ 私にはあまり気持ち的な余裕がありません。

しかし、こういうのもさらけ出した方がいいのでしょうか?

ちなみに、今までは 自分の個人的な悩みをさらけだせる人っていなかったので、

常に自分で考えてなんとかしようとしてきました。


慎重な彼と、どんな付き合い方をして、

どんな風に距離を縮めていけばいいのか分かりません。

それに、長いこと観察されて捨てられたりするのなら、

早く自分の抱えてる問題や孤独を言って、

それでもこんな私が良いと思えるのか、

はっきりさせたいです。

混乱して文章が分かりづらいかと思いますが、

アドバイスをお願い致します。

A 回答 (3件)

男です



この文章を読んでみて私が思うことなのですが

>今、両想いの人がいて 束縛も嫉妬もして良いらしく、
>付き合う・付き合わないの間に特にボーダーはない
>と言っている彼です。

この発言はあなたを試しているのではないかと思いますね。
慎重な人間がボーダーフリーだというのは矛盾しているように思います。

>しかし、次に付き合う人とは結婚を前提にしたいので、若い子のように
>簡単に付き合ったり別れたりしたくないそうです。
>また、彼は直感派ではなく 少しずつ相手のことを知ってから
>付き合いたいそうです。

この発言は多分、彼の本音だろうと私は思います。

このことから私が勝手に推測してみたのですが
彼氏自身があなたのことをまだ良く分かっていないんじゃないかと思いました。

だから、時間稼ぎをしたいと思っているのかもしれません。

これはあなたという人間がよく分かっていないということだと思いますので、あなたの家庭環境や結婚したいという気持ちは早めに報告して良いと思います。

むしろ、相手側に判断材料を早く渡してあげることが結婚を決断する動機につながるのではないかと思います。

彼氏は何気ない話よりもより踏み込んだ話を期待しているのではないかと私は感じました。

距離をおこうとするのは考えたいからです。

何故考えるのかと言うと相手がどのような人かよく分かっていないからです。

時々しか会えないみたいなので、わからない部分が多いのだと思います。

私の意見をまとめると彼の気持ちは

・あなたという人間を知りたいという気持ちはある
・結婚は次で決めたい、なので詳しい情報が知りたい
・しかし、まだあなたのことを良く分かっていない

って感じだと私は思います。

なのであなたの気持ちも話して良いと思います。
ですが、気持ちと同時にあなたの家庭環境やどういう人間だったのかを語ってあげれば良いと思います。

>私自身も時間をかけてみられるほど理想的な生き方をしてきた人間ではないので、
>不安になったりします。

この面は大丈夫だと思います。こういう人は中身の質と言うよりかは、あなた自身を良く知りたいと考えていると思います。

結婚したいという決断をしたいと考えていると思いますので、よく話し合うのが良いと思いました。

長文失礼しました。

この回答への補足

なるほど~~。
とても説得力がある意見でした。ありがとうございます。

私を試してる、とはどういう意味なのでしょうか?


確かに、2回目に会ったときに付き合いたいと言ったら、

「俺は今すぐ付き合いたいけど○○ちゃん(私)の気持ちが分からない」と言われましたが、

5回目ぐらいのときに言ったら、「少しずつ分かっていったらがいい」と言われ、

(え?まだ時間掛かるの?!)と内心思ってしまいましたが、

私のことを分かってないのかなぁという点に納得しました。


私自身を知ることで彼は安心するのですか?

中身の質は大丈夫だとおっしゃってくれてますが、私は、不安があります。

家庭環境(育ち?)は 良い方なのですが、孤独やイジメや葛藤が結構あって大人になりました。

私自身、あまり知られたくないイメージだったりします。聞きたければいくらでも話しますが…

なので、そんな人間だって知ったら彼は嫌がるんじゃないかなとか思ってしまいます。

また、今も仕事によるストレスでうつ気味になっていますが、

彼には元気に働いているのを装っています。

これも伝えた方が良いのでしょうか?

補足日時:2010/11/03 21:42
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付き合うという形に拘らない。


彼はそういう人なんだよね。
あくまで最終的にそういう形にたどり着ければそれはそれで嬉しいと。
ハッキリさせたいと貴方は言う。
でも、ハッキリ「させる」必要があるのか?
彼はそこから貴方と違うんだよ。
ハッキリというのは、強引に白黒をつけるものではなくて。
自然とハッキリ「してくる」ものなんだと。
お互いに両思いと言い合える関係の中で。
焦らずに、急がずに、丁寧にお互いを知っていくプロセスを気持ち良く
積み上げていけるなら。
自然とハッキリしてくる筈なんだと。
彼は何をそんなに慎重になっているのか?
その疑問符自体、まだお互いに距離感がある、彼を掴みきれてない証拠なんだよね。
好きという気持ちはあっても。
お互いを深く理解して、受け止めあった上で繋がって居る訳じゃない。
少しずつ相手の事を知っていきたい彼の裏側には。
少しずつ自分の事を伝えていきたい彼も居るんだよ。
直ぐに彼の事が掴めなくても当然。
彼自身が小出しにしているから。
彼の中で本当に貴方を信じて、受け入れて、自分を曝け出していけると
感じてこそ、その気持ちに比例して自分を伝えていける幅も増えていくんだと思う。
それは少しずつなんだよね。
その少しずつの確認作業の中で、その積み重ねの中で。
特別な関係、付き合うという形に対しても前向きに求めていける自分が生まれてくる。
貴方との関係で言えば。
方向性は互いに確認出来てはいる。
でも、まだ中身として、プロセスとして積み上げていく課題はあるんだよね。
お互いに課題を持ってるじゃない?
だからこそ、少しずつ、丁寧になんだよ。
貴方も不安定。丁寧に自分を伝えていく必要がある。
丁寧に彼を感じていく必要がある。
彼も彼で、貴方に対して自分を曝け出していく必要がある。
そしてお互いにそういう風に向き合っていけるような信頼関係、安心関係を構築していく
必要がある。
それは好きだという気持ちとは別の所にある、それぞれが育み合っていく足元なんだと思うからね。
両思いだからこそ焦る必要は無くて。
丁寧に中身を積み上げていく事で、気が付いたら自然と中身に比例した外見も
分ち合えて行くような。
そういう丁寧なコミュニケーションを大切にしていけば良いんだと思うよ☆

この回答への補足

そうですね。

私たちには、プロセスが足りていないのかも知れません。

確かに 恋愛価値観も全然違うし、それを未だに受け入れられない私は、

彼のことを全然 理解できていないのかも知れません。

そもそも、私なんかは形があって恋心がヒートアップするなんていう、

子供っぽいと言うか、恋に恋する恋愛しか思考回路になかったので。。。


けど、彼には男女を越えて 人間的魅力を感じているので、

少しずつ、関係を積み上げていければと思います。

補足日時:2010/11/03 22:00
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49才、既婚男性です。


貴女や彼氏さんの年齢がわからないんで、なんとも言えないですが、そんなにあせらなくても良いような気がするけどね。
捨てられるとか考えちゃうなら、思い直してもしょうがないかもしれないね。
彼氏さんは、付き合いにボーダーは無いって言ってるんでしょ?
結局今も付き合ってるって思っても良いんじゃないかな?
捨てるとか捨てられるってのは、付き合ったり結婚してる場合だけでしょ?
本当は付き合ってるだけなら、捨てられるんじゃなくて別れるって事なんだろうけどね。
貴女だって、今彼氏さんが別れようって言ったら、捨てられたって思うんじゃないの?
だからね、付き合ってるってとかって形は関係無いんだよ。
貴女の気持ちが彼氏さんにある限り、捨てられたって気持ちになるんだからね。
付き合うって言葉だけじゃないからね。
そういう意味では結婚とは違うんだよね。
むしろ厳しい関係になるよね。
だから、付き合って無くても、貴女の悩みとかは話したいなら、話して良いんだよ。
ただね、貴女はそれを話す事によって、今の関係が壊れるのが怖いんでしょ。
ある意味、彼氏さんをそこまで信用してないって事なんでしょ。
今の状態でお互いがわかりあえるかどうかはわからないよ。
でも、わかりあえなくても、お互いを大事に思う事は出来るはずだよ。
わかりあったから好きになるってのは、私の場合は無いからね。
好きだから、わかりたいし、相手をすべて受け入れたいと思うんだからさ。
好きな相手だったら、正直に本音を話して欲しいと思うよ。
貴女が彼氏さんを大事に思ってるように、彼氏さんも貴女を大事に思っているなら、何を話しても貴女を嫌いになる事は無いと思う。
だから、話してみたら良いよ。
少し勇気を持ってみても良いと思う。
結果はどうなっても、貴女の心の整理は付くと思うからね。
がんばってね。

この回答への補足

確かに、彼のことはまだそこまで信用していません。

私自身もかなり慎重な人間で、同性の友人であっても、心から信頼できるのには1~2年ぐらいかかります。

それまでは、信頼したフリを続けています。

フリを続けている内に、本物になる人と、仮面がはがれる人とがいるからです。

けど、信頼したフリも相手を大事にすることのうちの一つなのかも知れませんね。

異性の恋愛関係になると、どうしても表面的な嫉妬や束縛ができてしまう分、

過剰な嫉妬で、相手をうんざりさせてしまうこともありますよね。

そういうことも含めて、相手を大切にしながら、本音でぶつかっていこうと思いました。

補足日時:2010/11/03 21:49
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Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
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Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Qじっくり知ってからつきあう?(男性に質問)

男性(できれば30歳以上、結婚も視野に入れて考える場合)にお聞きしたいです。

こちらの質問/回答を見ていると、「相手(女性)の事をじっくり見極めてから
つきあいたい」っていうことばを見かけます。

たとえば、相手がコンパやパーティで出会った人なら確かに慎重になって
相手の素性から何から知らなくてはいけないのでじっくり知る必要はあると
思いますが、

そういうケースではなく、ある程度までは知っていた人(職場で一緒とか、
グループの友達だったとか)でもやっぱりそう思う人がいますよね。

それなりに相手のことを知っている中で気になる人ができたら、
しかもそれでふたりで会うようになって楽しかったら、
私ならそんなに慎重にならずに、つきあってみたいと思います。
だって軽い友達や同僚をいくら続けていてもその人の本当の事ってなかなかわからないし(逆に言えばつきあって初めて知ることって多いと思います)、ふたりでいて楽しいなと感じる人はそうそう出会わないからです。
もちろん、友達の時点でこちらも相手の事は観察していますし。

なのにじっくり見極めてからって、男性は女性のどんなことを見極められたら
「よし、つきあおう」って思うんでしょうか。
男性の方が慎重な気がする(そういう人が最近多い、と友達の間でも話題になります)のです。

男性(できれば30歳以上、結婚も視野に入れて考える場合)にお聞きしたいです。

こちらの質問/回答を見ていると、「相手(女性)の事をじっくり見極めてから
つきあいたい」っていうことばを見かけます。

たとえば、相手がコンパやパーティで出会った人なら確かに慎重になって
相手の素性から何から知らなくてはいけないのでじっくり知る必要はあると
思いますが、

そういうケースではなく、ある程度までは知っていた人(職場で一緒とか、
グループの友達だったとか)でもやっぱりそう思う人がい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

30代、既婚、男性です。
私一個人の意見ですのであまり参考にならいと思いますが。
結局男性の方が「ビビり」なだけではないでしょうか。
また、そこには「結婚」も関係していると思うのですが。

30代=十分に結婚適齢期ですよね。
付き合う=結婚を否応なしに考え、結婚のカウントダウンが開始しますよね。
10代20代であれば、勢いで付き合ってダメならしょうがないで済みますが、
30代としては無駄打ちはなるべく避けたいと思うのが普通ではないでしょうか。
結構パワーも使いますし、途中まで行って振り出しに戻るのも大変でしょうから。
もちろん、男性、女性に限らずですが。

やっぱり「ふたりで会っていて楽しい」だけでは、「結婚のカウントダウンを開始する」まで考えられないのではないでしょうか。
まあ、「ビビり」っと言ったらその通りだと思いますけど。

男性は「結婚」がチラチラ見えていて、その「責任」に二の足を踏んでいるではないでしょうか。

あと男性の場合、意中の女性とふたりで会っていたらちょっとがんばり過ぎちゃいますから、それを自分の素の姿であると思われて付き合ってほしくないのではないでしょうか。
また、それを女性に置き換えて、その女性の素の姿を見てから付き合いたいということではないでしょうか。

>逆に言えばつきあって初めて知ることって多いと思います
付き合って初めて知ることを少なくして、可能なかぎり付き合う前に知っておきたいということだと思いますよ。(危険回避の本能という感じでしょうか)
何かを見極めるではなく、「可能なかぎり」です。
どのくらいの期間が必要かは、その男性次第だと思います。
そして、自分自身が「可能なかぎり」知ったと満足すれば、「責任」への足を踏み出すことができるのではないでしょか。

「結婚しなくても良いから付き合ってよ」というのであれば、案外すんなりと付き合えるかもしれませんね。

こんにちは。

30代、既婚、男性です。
私一個人の意見ですのであまり参考にならいと思いますが。
結局男性の方が「ビビり」なだけではないでしょうか。
また、そこには「結婚」も関係していると思うのですが。

30代=十分に結婚適齢期ですよね。
付き合う=結婚を否応なしに考え、結婚のカウントダウンが開始しますよね。
10代20代であれば、勢いで付き合ってダメならしょうがないで済みますが、
30代としては無駄打ちはなるべく避けたいと思うのが普通ではないでしょうか。
結構パワーも使いますし、...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
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または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
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このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q男性は本気で好きな女性にはすぐ体を求めない?

女性です。(恋愛経験浅め)
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質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
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つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。

でも、

では逆に、互いに意識するようになって日は浅いけれど、もしくは正式に付き合う前に、抑えきれずにHになだれ込んでしまった(温度差はあったとしても、もちろん相手の女性の合意のもと)
というようなケースは、その相手の女性は男性にとって少なくとも「本当に好きな」相手ではない、
と理解したほうがいいということですか? 

例えば、男性がずっとその女性にずっと想いを寄せていたとしていて、
最近その女性と運よく近づけて……、さらに運よくいいムードになって…(強引な展開は大目にみてください)などといった場合でも、
それでも、チャンスに乗じてすぐ手を出してしまうような男性ならば、
その男性の「好意」は本物ではない。単なる遊びの延長、体目当てと思われてもしょうがない、
ということになるのでしょうか?(許してしまう女性への意見もあるでしょうが、今は置いといて)

男性と女性の気持ちにまだ温度差があるものの、男性が盛り上がってしまい、
女性が拒否しきれず、しかたなく(?)、という場合はとくに、
あまり相手の女性のことを考えていないかもしれないという点で、
確かに自己中心的で、その男性の想いには相手への思いやりがない=愛ではない
とスッパリ言ってしまえばそれまでですが、、それだけで割り切れるものなのか…

「本気」とは「愛」とはなんぞや、とか「好意」に本物、偽物があるのかと言い出すと、議論が違う方向にいきそうですが、そのあたりはおおらかに考えてくだされば…

なにはともあれ、実際に男性の意見、経験談、きいてみたいのです。
もちろん女性の方も、お願いします!!

女性です。(恋愛経験浅め)
男性の心理で実際にきいてみたいことがあります。

質問、「男性は本気で好意をもった女性には、すぐにセックスを求めない」とよくきくんですが、
これって実際どうなんですか?

好きならHしたいと思うのは自然なこと、
ただ、本当に好きな女性だから大切にしたい。(本気で好き=相手を思いやる気持ちがある)
とか、
すぐに求めるのは嫌われそう(それが目的と思われそう、ガツガツしてそう)だから…
つまり本当に好きだからこそ嫌われたくない、などの考えは確かに納得できます。...続きを読む

Aベストアンサー

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれば、”だめもと”でリスクを負って勝負(Hを求める)に出ます。

Hを求めるのは、
 バカな男+相手が大切
 バカな男+相手がどうでもいい
 賢い男+相手がどうでもいい
の場合です。なので、賢い男性かつ、大切に想われたい人と付き合いたいなら早期にHを求める男性は避けるのが正しい選択です。

賢い男性が女性を好きになると、Hをするためにその女性に尽くします。
⇒Hをするまでに尽くしてくれればその男性は賢い人、ということになります。

ご質問にありますが、賢い男性や、誠実な男性でも「過ち」はあります。
誠実な男性は、成り行きでHしてしまうと、つじつまあわせに尽くすようになります(根が誠実ですから)。過ちか作戦かの見極めは難しいかもしれません。

男の「好き」は「Hが好き」と聞いたほうがいいです。
(男性諸氏、暴露ご容赦)。

誠実か否かは、相手が好きか否かとは無関係な人間性の評価です。
ただし、「恋は盲目」なので、「恋」をすると評価を誤ることがあります。
正しい評価をしようとすると「恋」はできません。

「恋」は、評価を抜きにして相手に飛び込むことが醍醐味です。
損得ではなく、「好きになったもの勝ち」でしょう。

質問者様に良い出会いがありますように。

30代後半既婚です。

まず、男は基本的にHをしたがり、体が目的です。好き嫌いは関係ありません。相手が素敵な女性ならなおさらです。
ただし、相手が大切に想う女性の場合、
”関係を壊したくない”、”大切にしたい”という理由で、すぐにはHを求めません。
なぜなら、早期にHを求めることは、関係を壊すリスク、と”体が目的で大切に思っていない”という誤解を招くリスクがあるからです。

バカな男はこのリスクに気がつかず、すぐHを求めます。

また、バカでない男も、相手が大切に想わない女性の場合であれ...続きを読む

Q男性の方教えてください。付き合うのに踏み切れない理由って何ですか?

友達以上恋人未満の彼がいます。

付き合う話はしないのに、結婚に関する結構細かい質問はいつもされるので、返答に困り、先日
「友達なのか彼女なのか?」
というメール送りました。

返事は
「今は彼女になってほしいと思ってるけど、自分の中で迷いがあってふみきれないでいる」


「自分自身の問題だよ、〇〇はとってもかわいいし、性格も大好きです。できればもっと〇〇のこと知りたいと思ってます」

と。
その気がないならハッキリ友達だと言えばいいのにな。と思っています。

結婚を前提として、女性と付き合おうと考えているみたいなのですが、結婚するにはちょっと・・・って感じなのか・・・

他に気になる人がいるのか・・・

彼の職場環境がかなり辛いらしいので先行不安なのか・・・

次に会った時に話そうということになりましたが、正直それまで体と心が持たないような気がしてます。
(食事が喉を通らないので)

厳しいご意見でも受け入れます。アドバイスくださいませ。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

#3です。

 まずは、少し落ち着いてきたみたいで良かったです。

>「重く思われたみたいで距離をおこうと思った」

 この一言は気持ちがわかります。予想で言うのも良くないと思いますが
少し期待を持っても良いのかもしれません。

>付き合うを越えて結婚・・・の男性心理

 私個人の場合。ということで、実際の体験を少し。

 まず、恋愛対象外として出会って友達になる。そして、何でも話す
仲になって、自分や相手の恋愛相談(別の人)をする。いつの間にか
好きになっていって「付き合いたい」と思う。
 そこで、葛藤があります。友達関係だから上手くいっているのか。
付き合って別れたら失う事になる。相手は同じ気持ちなのか。等々。
 付き合ってから上手くいくかどうかなんて、付き合ってみないと
分からないけど、上手くいかなかった場合は別れることになる。
別れてから友達に戻る事は難しい・・・となった時に、一番確実なのは
「結婚」すること。なんですよね。簡単にお互い別れを選択しない。
ずっと一緒に居る事が高い確率で保障されると思うから。
 更に理由があるとすれば、恋人としてのいちゃいちゃした
感じを想像できないんですよね。恋人よりも夫婦としての生活なら
想像できるんです。

 大きく理由を書くと、そんなところでしょうか。

 私の場合は2年くらい友人関係で、お互い彼氏彼女がいるけど
キスはするような関係。というような時にこんな風に思いました。
 場合によって様々なので、一概に何とも言えませんが・・・

 参考になれば幸いです。

#3です。

 まずは、少し落ち着いてきたみたいで良かったです。

>「重く思われたみたいで距離をおこうと思った」

 この一言は気持ちがわかります。予想で言うのも良くないと思いますが
少し期待を持っても良いのかもしれません。

>付き合うを越えて結婚・・・の男性心理

 私個人の場合。ということで、実際の体験を少し。

 まず、恋愛対象外として出会って友達になる。そして、何でも話す
仲になって、自分や相手の恋愛相談(別の人)をする。いつの間にか
好きになっていって「付き...続きを読む

Q両想いだけど付き合っていない関係

お互いに大好きだと伝え合っている関係の人がいます。お互いに20代後半の社会人です。
2人でいる時間はとても心地良く、
特別にお付き合いする(彼氏彼女)の関係になる必要もない。
というか、そんなに付き合うことにこだわらなくてもいいんじゃないかという2人の思いもあって、
今のような関係性でいます。

家族や友人に話をするときは
「大好きな人がいる。付き合ってはない。大切なお友達」みたいな感じです。

お互いに別の誰かと付き合うとか、好きになるといったことは全く考えておらず、
一途に想い合える関係だと思っています。
お互いにいい歳になってきたこともあり、真面目に将来の話もしたりします。

このような関係の人がいるという話をすると
友人にも不思議がられ、「そんなのありえない」といわれます。
一般的に見ると少し特殊な関係性なのでしょうか??

みなさんから見て、今の私たちの関係はどのように映りますか?
また、このような関係の2人は男女の関係としてどこまでは成立すると思いますか?

説明で不足している点もあるかと思いますが、
質問いただければ適宜補足させていただきたいと思います。

いろんな方の意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

お互いに大好きだと伝え合っている関係の人がいます。お互いに20代後半の社会人です。
2人でいる時間はとても心地良く、
特別にお付き合いする(彼氏彼女)の関係になる必要もない。
というか、そんなに付き合うことにこだわらなくてもいいんじゃないかという2人の思いもあって、
今のような関係性でいます。

家族や友人に話をするときは
「大好きな人がいる。付き合ってはない。大切なお友達」みたいな感じです。

お互いに別の誰かと付き合うとか、好きになるといったことは全く考えておらず、
一途に想い合え...続きを読む

Aベストアンサー

 回答が遅くなって、ごめんなさい。
 そのような関係性が続くのなら、今の関係性で、
充分だと思います。
 いかがでしょうか・・・?

Q付き合ってない人から「会いたい」とメールLINE

彼女でもない、付き合ってない女性から会いたいと言われたら重く感じますかね?

片思いの人とはデートを数回しましたが、学校が違うんでなかなか会えないです。
相手の人は、私のことはまぁ まぁ良いんじゃね?くらいに思ってるんですかね。

で、そんな関係の人に、LINEやメールで「会いたい」と伝えます。
付き合ってもない女性から、そんなこと言われるなんて重いですか?迷惑ですか?

Aベストアンサー

 私は、重いとか迷惑だとは感じません。ただ、言い方にもよるんじゃないかなーと思います。
 さみしいから会いたいっていうのは嬉しいと思う人もいますしちょっと彼女でもないのにやめてよとかってどちらかに思われるかもしれませんが重いとか迷惑って考えるより自分の気持ちに素直になってみたほうがいい気がします。言わずにどうしようってなるより直球勝負でどんどん攻めてみてはどうでしょうか。
 
 ただ、会いたいっていうのなら言い方を考えたほうがいいかもしれません。さみしいから会いたいっていうのは重い感じがしちゃいますので、例えばですけど、最近会ってないから久しぶりにあいたいなー!とか遠まわしに言うのなら最近、家族とも外食とかしてないから一緒にごはんいかないー?みたいなのとかそこを作戦ねってみてはどうでしょう。
高校時代ですが遠まわしにそういう感じのをよくしました(笑)わたしは、カーブは投げない!直球勝負だー!ってLINEしましたしもし、実行してヤバイと思ったらフォロー入れればいいですし考えるより行動しちゃってほしいなと思います。
 ただ繰り返し繰り返し言うと怖い人に思われちゃうかもなのでやるのならたまーにね(笑)

 私は、重いとか迷惑だとは感じません。ただ、言い方にもよるんじゃないかなーと思います。
 さみしいから会いたいっていうのは嬉しいと思う人もいますしちょっと彼女でもないのにやめてよとかってどちらかに思われるかもしれませんが重いとか迷惑って考えるより自分の気持ちに素直になってみたほうがいい気がします。言わずにどうしようってなるより直球勝負でどんどん攻めてみてはどうでしょうか。
 
 ただ、会いたいっていうのなら言い方を考えたほうがいいかもしれません。さみしいから会いたいっていうの...続きを読む


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