婚約同棲中・彼の浮気、そして相手に・・・（長文です）

６年付き合って、内３年同棲している彼と、２月に婚約しました。
昨日、彼の口から浮気（２月までの間ずるずる１０ヶ月）していた事と、別れた後６月に１度浮気相手と逢って、体の関係を持ち、その時に浮気相手に子供ができたという事実を突然聞かされました。
正直、彼は浮気しない（するとしたら本気になる）タイプだと信じていたのでショックはかなり大きかったです。
彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを承知でなんしても私とやり直したいと強く言われました。
子供に関しては、相手としては昔、別の男の人との子供を２度程おろしているから今回は産みたいとの事だったのですが、彼としては勝手だけれど産んで欲しくないと。その後、彼と浮気相手が話し合い、彼はおろす様説得したそうです。（相手も経済的に１人では育てていけない状況です。）相手の条件として、「自分だけが不幸になるのは嫌だから、婚約者（私）と別れてくれ」と言われたそうです。
彼は、その条件は約束できないと話し、もし私と別れたとしても本当に勝手だけれど浮気相手とは結婚もしないし、逢う事も無いと伝えたそうです。
彼の浮気相手は、初めから私の存在を知っていて彼と付き合っていました。
昨夜は混乱していて、どうしていいかわからずこれなら私と別れるだろうと思うくらいきつい条件（行動の束縛は嫌だったので金銭で）を彼に突きつけたのですが、彼は全て呑んでしまい、やり直すと言う結論に至りました。
そんなことがあっても彼の事は大好きだし、やり直したいと思うのですが襲ってくる不安に打ち勝つ自信が今はありません。
おろすなんて浮気相手もかわいそうだし、でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて頭の中がおかしくなりそうです。
同じような経験をした方、どうやって乗り越えられましたか？

No.11 回答者： seidaiseidai 回答日時： 2005/07/19 13:57

あなたはきっといい方なんですね。

けど…あなたがが彼と浮気相手の問題を乗り越えようとしていることが正直理解できません。不安になって当たり前だと思いますよ。私ならどんだけ好きな彼でも…無理かな。恋人じゃなくて彼が友達でも不潔なので縁をきります

だって自分以外を抱いて子供まで作ってそれでまた自分のことを抱くんですよ？気持ち悪くないですか？

最低な男っていうのはあなたも十分理解されていると思います。けどそれでも好きなんですよね？
このままあなたが浮気を許して結婚しても彼、また子供作りますよ。避妊できない男は一生治りませんから結婚したらいたるところで愛人ができて隠し子ができて、気が狂うと思います。

けどけどそれでもあなたはやり直すって決めちゃったんですよね？
本当はその男と別れた方がいいだろうけど、今のあなたには無理。けど、今のこの状況を乗り越える自信がない。
そんなところでしょうか？
今は、彼と距離をおいて浮気相手とのことを清算させてはいかがでしょう？
みなさんからの意見を読んでたくさん考えることがあると思います。自分でも気づかなくても第3者からの意見って
冷静ですからね。
辛いでしょうがあまり無理をされないように…

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

こうしている今もまだ混乱していて、考えが全然まとまらないんです。

厳しい意見・やさしい意見ともども自分の中に吸収しようと今、試行錯誤しています。

励ましのお言葉、ありがとうございます

お礼日時：2005/07/19 14:59

No.12 回答者： rettynna 回答日時： 2005/07/19 14:22

＞相手と別れる時の条件が、浮気の事実を私に話すと言うことだったそうで

これって・・・
非常に冷酷に考えれば，「浮気した」っていえば「不潔！」とあなたが彼を振って彼が自分のところに舞い戻ると思っていたのかもよ．
だから，6月に再会して避妊もせずにSEXして子供ができた・・

＞彼としては、こうなって初めて私の大切さを知り、自分が全て悪いのを・・・

彼は自分に酔ってますね～そして誰もいなくなった状態に陥るとは思っていない．

それから，結婚すれば「彼のお金もあなたのもの（正確にはふたりのもの）」ですから慰謝料としてもらっても彼にとっては打撃ではないから「払う」って言ってると思いません？！

それよりも，本気で結婚する気なら「親」にぶちまけなさい．で，「親」の前で土下座でもしてもらいなさい．
それができなければ繰り返します．
あなただけの胸にしまって・・だと懲りません！
あなたの親は「そんな奴とは結婚させない！」と反対するでしょうが，それを乗り切って結婚までこぎつけたらその後も大丈夫だと思いますよ．

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

皆さんの意見を見ているうちに、別れたほうがいいかもと思い始めています。
ただ、私がつらいだけなんですよね。一人になるのが。
それを乗り切れば別れたほうがいいのは確かだと思います。

お金に関しては、「どうしてもやり直したい」と言われた時に、相当キツイ条件の念書を書いてもらいました。
これはほんの一部ですが、今後一生、生活費の全てを彼が負担し、さらに期間を決めて毎月私にいくらか支払うと言ったような形です。
お金が欲しいわけではなくて、彼から自由を奪いたいわけでもないのですが、とにかく何かしないと気が治まらなくてわけのわからない条件を突きつけてしまったような気もします。

浮気相手の方を悪く言いたくは無いのですが、やはりつらいです。

お礼日時：2005/07/19 15:12

No.13 回答者： noname#11948 回答日時： 2005/07/19 14:43

こんなにややこしい状況、質問者様にとってツライ事なのに、なぜたった一回の話し合いで彼を許してしまったのですか？

すぐに許してもらえたら、彼はすぐまた同じことを繰り返しますよ。
謝ったら済むだろうという安直な考えを持たせてしまいますよ。

おそらく気が動転して、彼への情もあるし自分も一人になるのが怖くて許してしまったのでしょうか・・・。

お互い冷静になるためにも少し時間と距離を置いたほうがいいと思います。
彼も本当に反省しているのか疑問です。
浮気相手が本気になって焦って逃げようとしているだけのような・・・。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

私がせっかちな性格なのがいけないんですね。
仰る通り、好きと言う気持ちの他に、情もあります。
始めはもう別れると断固として拒否していたのですが、明け方頃にやり直すことに合意してしまいました。

待てなかったんです。全ての結果を。
彼を暫く許すことは出来ませんが、絆を深くする努力はしていきたいと思っています。

客観的な意見、真摯に受け止めていきます。

お礼日時：2005/07/19 15:17

No.14 回答者： 0416 回答日時： 2005/07/19 15:10

こんにちは。

私も今、付き合い1年2ヶ月で彼氏と同棲中です。結婚を前提に付き合うということで、数ヶ月前に両親へ挨拶にいきましたが、その後に彼氏の浮気が発覚！別れを心に決めましたが、どうしても彼がやり直したいということで、今に至ります。浮気発覚から2ヶ月経ちましたが、未だに彼氏の行動を信じることができません。少しの時間でも連絡がつかないととても不安になり、落ち着きません。彼氏のことはとても好きで、一緒にいると楽しいのですが、離れた時間が不安でたまらないのです。やはり、事実は忘れられないです。
質問者さんも、今後彼氏と共に生きていくというのであれば、気持ちを大きく構えないと辛いと思います。私は今、別れたほうがいいかどうか悩んでいます。浮気発覚したときにきちんと別れたほうがよかったかも、と後悔している気持ちもあります。参考になればと思い、書きました。がんばってください。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

まさに同じ状況ですね。
私も直後は別れを心に決め、断固として受け入れなかったのですが彼の強い想いに負けてしまいました。

本当に辛いですよね。こうしている今も、不安で仕方ありません。
やり直すことにすると、この不安とはしばらく戦わなくてはならないんですよね。

先程別の方のアドバイスにもありましたが、この先共に生きていくのであればこの事を蒸し返すようなことをしてはいけないですよね。

そしてどこまで浮気相手の事を考えるべきか、とても悩みます。

お礼日時：2005/07/19 15:24

No.15 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/19 15:23

私は疑問に思うのですが、慰謝料の話は何でしょうか？私が回答前は１の方のみの投稿で質問者の反応もなかったのですが、これはおかしいと思います。

確かにいかなるばかげた内容であっても裁判には訴えられますが、これは最初からおかしいですよ。この場合あなたは慰謝料の根拠となる侵害されたものは何なのでしょうか？これはあなたが結婚していないためあなたは彼女に対し何もされたことにならないのです。つまり私が結婚と同棲の違いで述べたかったことの１つが権利です。入籍していない以上これは無理ですね(勝てないということ）。第一これが可能なら特定の人をでっち上げて悪者にも出来る詐欺が可能になり、少なくても妻でない以上あなたが訴えられること(被告)にはなりえても原告にはなりえない話です。つまり結婚は同棲とそれだけ差があるのです。次にあなたは彼女の子供を産む権利は何も侵害できないことです。あなたがたとえ妻でもこれはどうでしょうか？堕胎は実は不法行為と同等でそもそも認められている行為ではないのであって、それを正当化する権利をまして妻であってさえもあるとは言えないのです。したがって堕胎の話をすることは侵害されているのは彼女の方で、あなたではないのです。つまりたとえ妻でも夫が他に子供を作ればそれを認知し、その権利を保障しなければならないのであって、妻は全面的に協力すべきことではないでしょうか？彼女はそれを受ける権利を要しますがあなたはいったい何に基づいてそのようなことを主張されるかまったく分かりません。では堕胎の場合はどうでしょう？これは彼女が妊娠させられた(ここが肝心。女性一人では妊娠できないですから男性が必要。同意があるとして責任は半々と仮定しても同意したということは…つまり男性は不利なんですよ。同意がなければ強姦と同じとみなされるし、同意があるということはそこにあなたが入る余地がまったくないことを示した２人の問題だということ）ことになるのでやはり慰謝料は彼が彼女に払うべきことになります。同時に堕胎させたことで彼女が２度と子供の産めない体になったならその責任の補償も問題になります。また給料の１ヶ月だとか引越し代なんて彼女に要求すること自体慰謝料(彼女の訴えうる）の対象ですね。つまり堕胎を強要することも慰謝料の対象になりえるため、彼女があなたに対し慰謝料を請求するのは妥当ですが、あなたが彼女には何も権利を要していないだけでなく逆に訴えられるということです(先ほどの回答はそれを前提に投稿したものです）。あなたが慰謝料を請求する上で妥当なのは彼に対してだけですね。夫婦間でも慰謝料の請求はありえますし・・・(離婚と慰謝料はそもそも別物でセットで一緒に訴えているだけなんですよ）。ただ彼にもあなた以外の女性との子供を要する権利もあるので(そのために認知や養子などの法的措置がある）、彼があなたに慰謝料の請求も出来ますね。だから丸く収めたくても堕胎では収まらないんですよ。それに気づかないで強引に結婚しても３人(４人かも）傷ついて離婚になるだけなんですよ。だから堕胎の選択はない。それを選択できるのは唯一彼女だけなんです。だから彼女が自分の意思で産みたいなら、子供を認知してでも彼と結婚するか、ここで別れるかなんです。ちなみにここで別れるとあなたは裁判で一気に有利になりますよ。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

慰謝料についてですが、私の書き方が悪かったようで、誤解を与えてしまったようです。すみません。

もし別れるとするならば、彼に対して引越しの費用とプラスαをもらうという事です。浮気相手の方には一切請求する事などまったく考えていません。

確かに、堕胎に関しては私の入る余地ではない事です。
生む権利があるのも承知しています。
ただ、私が許せないだけなのです。私の我侭なのかもしれませんが、このことに関してはどうしても譲れないのです。
もちろん、彼にも責任はありますが、「妊娠させられた」とは考えていません。

お礼日時：2005/07/19 15:33

No.16 回答者： poohrei 回答日時： 2005/07/19 15:34

なんというか、私だったらこの人とはもう付き合えません。

相手の女の人にも否はありますが、それ以上に彼にも責任があります。
あなたという婚約者が居ながら、避妊もせずに肉体関係を持つ。挙句の果てに、子供が出来たという現実から逃げる。
このまま許そうと努力しても、この人は同じ事を繰り返すとしか思えません。絶対後悔する日が来ると思います。情があるのはとってもよく解ります。
でも、一度親に話して、婚約も同棲も白紙に戻すべきだと思います。そうして彼がどう変わるか、それでも
自分は彼でいいのか、もう一度見極めるべきだと思います。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

彼も、自分がとにかく悪いという事は解っているようです。
全ては自分のせいであり、自分の我侭だと。
でも、仰る通り逃げているんですよね。事実から。

彼に事実に向き合ってもらうためにも、私は離れたほうがいいのでしょうか。

今の私には、別れることもやり直すこともどちらも辛くて仕方ないです。

お礼日時：2005/07/19 15:49

No.17 回答者： puresnow88 回答日時： 2005/07/19 15:56

長年のお付き合い・同棲を経て無事に婚約が整い

「これから幸せになる！」という希望でいっぱいだったでしょう？
そんな時にお辛いですね…。

昨日の今日のことですもの。
今は、冷静に物事を考えるなんて出来なくて当然だと思います。
ご質問者や回答を読んで、とてもしっかりした頑張り屋さんなんだろうなぁという印象を持ちました。

相手の方が妊娠されているという状況を考えると、あまりお時間もかけられない問題なのかもしれませんが
veryhard 05さんにとっても「結婚」はとても大切な一生の問題となると思います。

少し、彼と離れて一人でじっくり考える時間を持たれた方がいいように思うのですが…。
いかがでしょうか。

ご実家に帰るなり頼れる友人の所に泊めてもらうなり出来ますか？
同棲しているとなると、毎日顔を合わせ、その話に毎日付き合わなければならなくなります。
それでは彼を客観的に見る事は出来ない気がするのです。

回答を見る限り、迷いがあったりと葛藤されているようですから（情も含めて）
少し離れて、ご自分が本当はどうしたいか。等をもう一度考えてみられたがいいのではないでしょうか。

彼と浮気相手の問題は、彼が自分で答えを出して
その出した答えをきちんと処理してケジメをつける問題だと思います。
質問者様はこれ以上傷ついたり、苦しんだりする必要はないですよ。
もう十分傷ついて、苦しまれているのですから…。

彼が一人できちんと出来て初めて、質問者様との約束や将来を考えないと
話がごちゃごちゃになってしまいますし
二人の女性と新しい命みんなが傷ついてしまいますよね？

そんなケジメすら一人でつけられない、尻拭いも自分で出来ないような男性でしたら
結婚しても、veryhardさんがお幸せにはなれない気がします。


ふと思ったのですが…
もしveryhardさんが彼に「私は別れるから彼女と結婚して子供も産めば！？」と言ったら
彼はどんな判断をするのでしょうか…。


お辛いでしょうけど
ご自分を大切にして、後悔しないようにしっかり考えられて下さいね。

頑張って下さい。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

皆さんの意見が心に染みて、少し楽になります。

距離をおくのが一番だと、頭の中では解っているのですが私が弱くて一人になるのがとても怖いのです。

＞「私は別れるから彼女と結婚して子供も産めば！？」

昨日は本当に気が動転していて、私の考えがコロコロ変わっていたんです。実際、もう無理だし「私と別れて浮気相手と結婚して子供を産んで、育てているうちに愛情が湧いてくるよ」と本心から言った場面も合ったんです。
彼は、「たとえveryhardと別れることになっても、俺の勝手だけど浮気相手と一緒になることも産んでもらうことも無い。探偵雇ってveryhardの行方を探して連れ戻す」と客観的に見ると非常に勝手な意見を述べていました。

ここで意見を頂いているうちに、ひとつ決めたことは、浮気相手との問題を彼が１人で整理・解決してから私との問題にとりかかるという事です。

お礼日時：2005/07/19 16:12

No.18 回答者： pongo 回答日時： 2005/07/19 16:39

どうして、そんな最低な彼とこのまま結婚しようと思えるのですか？

逆に、産みたいと言っている浮気相手に子供を産ませて、その子が成人するまで養育費を払い続けるという方が、人間の男としてよっぽどいいと思うんですけど。

あなたという存在を知りながら、彼とそういう関係を持った女性を許せないという気持ちもわかりますが、まだ結婚していませんし、相手の女性にしたら、もしかしたら、結婚を取り止めにして私のところへ来てくれるかもしれないと思ったんじゃないですか？10ヶ月も続いていたわけですから、彼だってそれなりに彼女に対していい顔していたんでしょう。

回答に対するお礼に「私はもし浮気相手が何が何でも子供を産むのであれば彼と付き合うことは出来ません。」とありますが、それなら、もう彼と別れてはどうですか？「仮に子供を産む事になったとしても、私には彼しか考えられない。」と最終的に思えないようなら、結婚しない方がいいんじゃないでしょうか？

相手の女性が子供を産む事は絶対に許せない！と思いつつ、同じ女性として可哀想だという気持ちも残っているのですよね？だとしたら、こういう気持ちって、そうとう図太い人でないと、後々になって、ずっと心の闇としてあなたに残りますよ。まだ生まれていないにしろ、一つの生命の抹殺をするわけですから。

悔しい気持ちは十分わかります。
でも、とりあえず、子供のことは二人にまかせ、今は少し彼氏と距離を置いて、考えた方がいいと思います。

あと、考えられることとしては、結果、彼女が子供のおろしたとしても、それで彼女がきっぱり彼をあきらめるかどうかわかりません。子供をおろさせたということで、逆に彼との関係が続く可能性だってあります。

あなた自身の幸せがかかっているわけですから、6年つき合って3年も同棲し、親にも紹介して婚約したのに…とかそいうことは省いて、彼という人間と結婚して、本当に将来幸せになれるかどうかを考えてみて下さい。

この回答への補足

浮気をして、１ヶ月くらいして別れようと言う話になったとの事ですが、浮気相手が本気になってしまい、ずるずる来たようです。

だらしがないです。

補足日時：2005/07/19 16:58

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

子供の事は、ここで意見を頂いているうちに、浮気相手と彼の二人に任せようという気になってきました。
私には悔しくて悔しくて仕方ないけど、止める権利はないので。。。

このことが片付いてから、私と彼との問題に取り掛かるのが一番ですね。

浮気相手に対して、可哀想だし、私と同じくらい辛い思いをしているんだろうからという気持ちは充分あります。しかし、残酷なようですがお腹の中の子供に対しては、今は憎しみ以外の感情を持てません。こんな自分が心が狭くてとても嫌ですが。。。

お礼日時：2005/07/19 16:47

No.19 回答者： battu1 回答日時： 2005/07/19 16:44

誤解のないよう再々度投稿ですが、私が１５の回答時には最初の回答の返答がなかったので付け加えます。

これは男の立場からの回答であり、また数多くの女性からも聞いていた話ですが、実は堕胎経験があるということは単なる男女関係と異なるということです。私が彼女の堕胎経験が２度というのを問題にしたのは、彼女が妊娠に対し軽い感覚でいるように錯覚しがちですが実は違うということです。これは（あなたも回答者も含めすべて認識していると思いますが）回数で産めなくなるのではなく１回でも堕胎すればその可能性があることは認識していることでしょう？だとしたらそれを確かめる方法が妊娠することなんです。つまり彼女は愛情や性欲を超えた感情がある可能性があるということです。私もそのような女性を何人も知っています。また２度も堕胎していることは２度男に捨てられていることを示します。これは別れるのとは違い捨てられていることが重要です。残念ながら質問者、回答者の皆さんはこの彼女の立場や心情を理解しているようには思えません。また利用しているとすれば妊娠した彼女ではなく、彼がこの彼女の立場や心情を利用した可能性が高いと思います。彼女は彼、お金、欲望等を超えたものが存在します。それは女としての心です。だから子供は望んでいますが、結婚は望んでいるようにはあなたの文章からは見えないのです。この３人の中で１番愛情といえるものは彼女の子供に対する母性愛であって、あなたがどんなに彼を好きでもそれは愛ではなく恋に近いことが彼のこのような行為からも感じ取れます。あなたの愛を感じていれば彼はこうならなかったと思いますね。これはあなたの愛し方が悪いとか足りないということではなく、愛は相手が受けて初めて形になるということです。そして愛とは何よりも優先できるものに他なりません。３人の行動を見ると一目瞭然なんです。彼はあなたより彼女との行為を優先したのです。あなたは彼の子供を殺そうとしているのですから、彼が１番ではない。彼女は子供を産みたいといっており、彼とあなたの問題は２の次なんです。これだけはっきりしているんです。彼女の子供産みたいと思う気持ちは女として当然ですし、２度の堕胎の経験をふまえてその上で至った行為です。「でも私的にはおろして頂かないととてもじゃないけど気が済まなくて」とはあなたが彼に対して持つべきもので彼女にではないはずですが、それを彼女に向けるのはあなたの勝手な行為で暴力です。ちなみに男の感情から行けばあなたを愛していても、その女が自分の子供を殺せと言われたらどうでしょうか？私なら産む彼女以外のそのような声は聞きたくないし、そんな女には近くにいて欲しくないですけど、それでもあなたを愛すと言っているなら相当の詐欺師か愛情の存在しない非情人間ですね。もっともそのような人物は「人間」ではなく「人」とも言いますが。私は逆のケースの当事者なんですよ。自分の婚約者が自分以外の子を妊娠したんです。私はでも彼女に産むよう勧めました。そして誰にも言わず２人でこの秘密を共有し事実も子供も守っていこうと決めたんです。それは彼女の子供は私の子供と同じと考えたこと(何も知らない両方の親は出来ちゃった婚だと思い喜んでいた）、そして彼女の私を信用し打ち明けて相談してくれた心に惚れましたからね、それに堕胎したら自分の子供だって産めなくなるかもしれないし、彼女が傷つくことは自分も辛いですから。その後彼女は心労がたまり流産しましたが私は彼女に謝ったんです。流産するほど苦しんでいた彼女を守ってやれなかったことがそうさせました。そして結果殺してしまった子供へ謝ったのです。そしてだまして喜ばせた両方の親にも心では謝りました。本当の愛は相手の悪いところを認めることと、苦しいことを共有することだと思います。この場合あなたは彼が前妻の子供を連れて結婚すると同じと割り切れれば子供がいても愛はゆるぎないと思います。彼もそれでも支えてくれるあなたを決してほっとかないし２度と彼女とは浮気はないはずですよ。むしろ堕胎や別れで彼がもうしないというより、その方がまたやる可能性は高いですよ。だってあなたがそばにいれば大丈夫かなって思って、愛を取り違えてそれを浮気に利用しますね。そしてあなたには自分の子供を殺した恨みなんて履き違えて持ったりするもんですから大変ですよ。回答者の中にもそれを暗示している方もいますし、多分そうなるでしょう。

この回答へのお礼

たくさんのレス、ありがとうございます。

じっくり読ませていただきました。私の考えとは正反対の意見ですが、為になります。

考え方が違うので、全てを理解し、受け入れることは今の私には難しいですが、battu1さんの意見から、今、子供の事は、二人の判断に任せる方向でと考えています。昨日の彼と浮気相手の話し合いの中でおろすという結論は出ていますが、その後の問題もありますのでそこは私は黙っていようと思います。

私はやはり浮気相手の子供にはどうしても愛情が持てません。

お礼日時：2005/07/19 16:58

No.20 回答者： pongo 回答日時： 2005/07/19 17:09

No18で回答したものです。

そうそうのレスありがとうございます。

＞浮気相手に対して、可哀想だし、私と同じくらい辛い思いをしている
＞んだろうからという気持ちは充分あります。しかし、残酷なようですが
＞お腹の中の子供に対しては、今は憎しみ以外の感情を持てません。
＞こんな自分が心が狭くてとても嫌ですが。。。

これに関して、私が言いたかったのは、今現在ではなく、後々ほとぼりが冷めた頃になって、という意味です。今現在、憎しみが湧いてしまうのは、仕方がないことだと思いますので、ご自分をせめないで下さい。
ただ、将来自分が妊娠した時とか、何年かたった時に、突然罪悪感にかられたりすることもあるかもしれないということです。
そういう可能性のある苦しみを作ってしまうのは、とても可哀想な気がしたので…。

何度も回答してすみません。

この回答へのお礼

レスありがとうございます。

今、彼に電話したら、浮気相手のほうは「婚約者（私）と別れるならおろす。別れないなら産む」と言ってきたそうです。

ますますどうしていいかわからなくなって来ました。

お礼日時：2005/07/19 17:39