彼に伝えるべきか、黙っておくべきか。。。

すごいショックなことがありました。
今付き合っている彼の子供を流産してしまったんです。
ものすごく初期だったので、体にダメージが残るわけじゃないし、今後に差し障ることはないよ・・・とお医者さんは言ってくれましたが、妊娠していることに気付きもしないうちに流産という事実に、相当落ち込んでいます。（激しい生理痛と思っていたのが、実は流産の痛みだったみたいです。。。）
私は２８、彼は３０で、お互い結婚相手として意識していて、日頃からもし子供を授かったらすぐ結婚して育てようね。という話をしてました。
私は、彼に話してもショックを与えるだけなので、話さないほうがいいかな？（一人で耐えよう）と思ってるんですが、彼には流産したことを伝えるべきでしょうか？だまっておくべきでしょうか？
もし伝えたほうがいいなら、どういうタイミングで、何て言えばいいでしょう？

今はとにかく涙だけが出てきます。
気持ちの整理がつくまで彼には会えないと思い、「体調が悪いので、しばらく逢えないかも知れない。」と言ってあります。
お礼は多分、一番最後にまとめて書くことになると思うので、それでもいいよ。と言って下さる方、よろしくお願いします。

No.16 回答者： HOPinDEER 回答日時： 2005/08/05 15:51

No.７です、補足を拝見、慌てて訪問致しました。

違う、違うよ、貴女は彼を誤解している。
確かに女性側からしたら「こんな時にいったいなんなの！」とか思うかもしれない、「神経疑っちゃうわ！」って思えるでしょう。
貴女がどんなに辛くて悲しかったか根堀ハホリ聞いて欲しかったでしょう？

でも、こんな時男と女とでは慰め方が違うのですよ。
貴女がして欲しかった慰め方とは、女性に相談したらそうしてくれたと思います。
しかし、貴女を愛してる人はそうする事で同じ痛みを分かち合ったとか、辛さを共有したかったのであって彼のその行動は貴女をとても愛していて、また男として優しく強い愛情ある行動ですよ。

愛情なければ、貴女をすぐその場で抱きしめ、抱こうとはしません。また彼も傷つき方が貴女との未来を考えてなければとても抱こうとはしません。

ヤバい、今度は妊娠しないように気をつけなくちゃとか避ける方向へいきますよ。

貴女が流産して貴女と自分が仲良くする事に対しトラウマにならないようにまた前向きにという気持ちと今貴女と自分も悲しいこの気持ちを分かち合うには今仲良くしょうと云う事だったのです。

彼もおそらく辛くてビックリしたはずです。貴女は自分が悲しいあまりに彼の気持ちを汲んであげれなかったのですよ。

貴女が今悲しい気持ちを彼に言った、彼は落ち着いて貴女を慰めようとご期待予測されていたのでしょうが、それは違いますよ。彼は今聞いて彼もまた、貴女が病院で知らされた時のようにいちからショックを受けているのです。
貴女は知ってから数時間経っていておそらく次の段階へと心理は動いてたはずですが、彼は今知ったのですから。

その上での彼のその言動は、神経疑う物でもひどいものでもありません。

よく考えてください。彼も同じように辛くてまた貴女が自分の子を宿してくれたと云う事が嬉しかったのですよ。

ちなみに私の彼は、おなかの中で死亡していて手術した晩は、全く同じように抱いてくれました、が、最後はしませんでした。
前日死亡してると判った時には、彼はいつもと同じように仲良くしてくれましたよ。一瞬私もこんな時にとは思いましたが彼は確かに心で泣いているのがわかりました。明日なくしてしまう遺体？と私たち3人が私の体で一緒に一体に過ごせる方法と考えてくれたのでしょう。
私には最高のひと時でしたよ。

もう一度、彼のところに行きなさい(*＾－＾*）。

この回答へのお礼

皆さん、どうもありがとうございました。
結果的に、彼には事実を伝えることになりましたが、正直言って、伝えた後の彼の言動は、私には理解できないものでした。
ですが、私は彼が好きで、彼と別れると言うことは考えられないというのも事実です。
これから、もう一度彼に会ってきます。
皆さんの回答にはいずれも甲乙つけがたいほど助けられたので、ポイントはなしにさせていただきます。（つけることのできない方に申し訳ないので・・・）
本当に、本当にありがとうございました。
お一人ずつにお礼を申し上げるべきところですが、総括してのお礼になってしまったこと、お詫びします。

お礼日時：2005/08/05 20:26

No.15 回答者： milk-coffee 回答日時： 2005/08/05 14:03

＃１４です。

補足を読んで私も少なからずショックを受けました。
あなたの気持ちにシンクロしてくれるどころか、全く逆を言ってるじゃないですか。。。


彼に打ち明けたことはよかったと思いますよ。
あなたの勇気は素晴らしかったです。
しかし、彼は３０歳にもなって、自分の恋人の気持ちを思い遣れないとは、トホホです。


きっと、「その間だけでも、つらい気持ちを忘れさせて欲しい」という彼の勝手ではないでしょうか？
あなたのためではなく、彼のためです。
以前のようにセックスすれば、「妊娠・流産する前」と同じように接しているのと何ら変わらないということで、自分が妊娠・流産に関わっている事実を直視せずに済みます。

あなたの心身の回復が先です。
しかし、回復を待っているとその間、悲しい現実を突きつけられているような気分になってしまうのかもしれません。
早く忘れて「なかったことに」と急いでいるのでしょう。
正直、私もがっかりです。
なぜ、「髪を優しく撫ぜ、抱きしめる」にとどめておいてくれなかったのか。
残念です。


ただ、無理やり彼側の立場に立ってみると
(1)悲しみを消化するできるまで時間をかけるのと、すぐに忘れるのとでは、どっちが最善なのか判断がつかなかった。
（彼にとっては忘れる方がラクだったんでしょう。価値観が違ったんです）
(2)このままセックスに臆病になってしまうと、今回のことがトラウマになってずっとセックスができなくなってしまうのではないか。それは僕だけでなく、tokimoraにとってもよくないのでは？
（体操選手が、鉄棒で技にしっぱいして骨折しても（大丈夫じゃないのに）もう一度鉄棒にぶらさげられるそうです。でないと回復までの間に、「恐怖感」だけが募ってしまいできなくなると聞きました）
一種の乗り越え術かもしれませんね。


でも、愛情は持っておられるみたいですから、今後彼と一生一緒に生きていけるかゆっくり考えてみる時間はあると思います。


蛇足ですが、私が堕胎してから次にセックスするまで、夫は自分からセックスしたいとは言いませんでした。
私の体と気持ちがどれくらい回復しているかなんて、私しかわからないし、私が「そろそろ大丈夫だよ」って言うまでは何も言わず待っててくれましたよ。
結果、私は夫の子を３人産んで、とても幸せですよ。


彼も悪気があったわけでなく、ただの無理解から出た発言だったかもしれませんので、あなたがいちいち「そんなことを言われたら、逆に傷つく」と言って
教育してあげればなんとかなるかもしれませんね。

No.14 回答者： milk-coffee 回答日時： 2005/08/05 11:20

＃１２さんの

＞こんな時に頼ってもらえなくて、何が彼氏だ！ってね。

↑これにはいたく共感しました。
自分たちふたりの問題なのに、ひとりで勝手に解決して生きていくのであれば、結婚の意味ないですよ。
ふたりでこの先、いろんな苦労やいろんな局面を乗り越えていくのが夫婦だと思う。
それを拒否するなら、ひとりで生きているのと同じだよ。
あなたが完全に「流産は過去のこと」と立ち直ったあとに、事後報告で彼に伝えたところで彼は
「はい、そうですか。もう大丈夫なんだったらオレの出る幕はないね」で他人行儀なだけです。


どれだけ多くのことをふたりで乗り越えたかで、夫婦の絆は深まると思うし、大きい障害も乗り越えられると思う。
これをふたりで乗り越える試練だと思って、痛みを分かち合ってみて欲しいな。
特に今回は、受精卵の方に原因があったと思われるので、
あなたのせいじゃないから、責められるわけでもないし、ふたりがお互いを労わりあって「流産の辛さ」を共有できる機会だと思います。
将来、あなたがまた彼の子を妊娠して、順調に育って、出産できたら、喜びは倍増ですよね。
でも、彼が今回のことを知らなければ、「普通に喜ぶ」だけでしょう。
「流産を経験したからこそ、喜びが大きい」あなたと温度差が生じますよ。
赤ちゃんに関しては、ふたりの問題です。決してあなた一人の問題ではありません。


私は堕胎の経験があります。妊娠初期に私が病気にかかり、先天性の障害を持った赤ちゃんが生まれる確立が９割だったので、泣く泣く堕胎しました。
受精（着床）してから次の生理予定日までの間（妊娠に気づかない時期）に、病気をもらってしまったのが原因です。
あなたと違って、私のせいです。
それでも夫は私を精神的に支え、私を責めることなく、次の赤ちゃんに望みをつないでくれました。
それから数ヵ月後、妊娠がわかり、ちゃんと育ってくれました。
そのときの夫婦の喜びは、堕胎を乗り越えた共通の体験があって、いっそう大きなものになりました。
命って簡単に生まれるものじゃないって、原体験として知っている方が感動も大きいんです。
あなただけ命の儚さ・尊さを知って、彼には知らせてあげないのは彼にとっていいことなのかな？


人間誰しも、楽しいとき、うれしいときだけじゃないです。辛いとき、悲しいときもあるんです。
それ全部があなたです。あなたの半分を隠して一生一緒にいるのは可能ですか？
私はクリスチャンではないけど、教会式の結婚のときに、神父さんが「病めるときも健やかなるときも、これを愛し・・・」といいますよね。
健やかでいるときのことよりも、病めるときのことを先に言ってるんです。
困ったときほど、一緒に寄り添うのが夫婦というだと思います。

この回答への補足

皆さん、優しいお言葉、励まし、本当にありがとうございます。
皆さんの言葉に後押しされ、先程彼の所へ行ってきました。
彼の顔を見たら、思わず何も言わずに抱きついてしまい、彼に抱きしめてもらったら、涙が止まらなくなってしまい・・・。
どうしたのかと尋ねる彼に、事実を全て話しました。
彼は、何も言わず泣き続ける私の髪を優しく撫で、抱きしめていてくれました。
この時は、勇気を持って話して、本当によかったと思いました。
が、この後の彼の言葉に、私は愕然としてしまいました。
「何もかも忘れよう。一緒に。」
こんなにつらい思いをしている私に対して、お布団で仲良くしようと言うのです。
そんな状況じゃないことぐらい、一目瞭然の筈なのに！！！
彼の気持ちがわかりません。
なぜ今、こんなことを言うのか。
ショックで頭が真っ白になって、心身ともにそんな状況じゃない・・・と何とかそれだけを口にしました。
彼は、驚きでどうにかなってしまったんでしょうか？
優しく抱きしめて髪を撫でてくれた彼と、こんな非常識なことを言う彼が同一人物とは思えず、どちらが本当の気持ちなの？と聞いてしまいました。
彼は「その間だけでも、つらい気持ちを忘れさせてあげたいという気持ちから出た言葉。気が動転して、思わず口走ってしまった」と弁明していましたが、私はとても傷つきました。
その後も彼は、今までどおり毎日会おう、会って慰めてあげたい、と言いましたが、その言葉も素直に信じられなくなってしまい。。。
こんなこと、誰にも相談できないのに。
彼だけが、頼みの綱なのに。
と、悲しい気持ちで帰ってきました。

補足日時：2005/08/05 12:21

No.13 回答者： ginger0613 回答日時： 2005/08/05 11:13

あなたには伝える義務がありますね。

日ごろから子供できたらきちんと結婚すると誠意のある話している彼氏に流産という大事件を隠すことは不誠実だと思います。タイミングは関係ありません、できるだけ早く伝えるべきです。

No.12 回答者： noname#95629 回答日時： 2005/08/05 09:13

あのねぇ。

。。一晩たって、ちょっとは落ち着いたかな？
冷静になって考えてみようよ。
何も質問者さんが彼氏にそんなに気を配る必要なんてないんじゃないの？
だって、傷ついたの自分なんだよ？
彼氏に、半分背負ってもらいなよ。
正直に、事実を話したらいいのさ。
そんなに相手のことばっか気遣ってるから、余計つらいんだって。
こんな時に受け止めてくれない男なら、遅かれ早かれダメになるから。
男の立場から言わせてもらえば、話してもらえなかったほうが逆にショックがデカいね。
こんな時に頼ってもらえなくて、何が彼氏だ！ってね。
まあ、話したその時は男も傷つくしショックだろうけど、質問者さんはそれよりもっと傷ついたはずだ！！
僕の彼女がこんなことになって、しかも自分に話してくれなかったら・・・なんて、考えるだけで悲しいよ。
話すのも勇気が要るだろうけど、１歩踏み出せば楽になるって！！
頑張れ！！

No.11 回答者： pigtail 回答日時： 2005/08/05 02:55

悲しいですね・・・

好きな人の子供であれば、尚の事です。

ずっと、泣いてばかり居るのでは無いですか？
泣いてばかり居ると、赤ちゃんも悲しみますし、自分の体にも、毒ですよ。
しっかり食べてますか？

今は涙ばかりあふれて・・・
泣いて居る自分の心は、彼を求めていませんか？
彼に慰めて欲しい。彼に抱きしめて欲しい。
彼の優しい言葉が欲しい。
もしも、そう思えたら、彼に話をして下さい。
もしかしたら、彼も一緒に泣いてしまうかも知れませんが
その時は、本当に、貴方の事を大切に思ってくれていると言う事ですし、責める事も無いと思います。

彼の事を気遣うあまり、自分ひとりで、大切な事を抱えてしまって、一人で泣いて、一人で悲しんで、彼は心配しても、理由がわからなければ、泣いている貴方を見て、もっともっと、苦しくなったり、悲しくなったりすると思います。

伝える事は、とても勇気の居る事だけど、
思い切って彼に伝えてみてください。

伝えるタイミングですが、私であれば、たった今直ぐに、泣きながらでも、電話をします。
彼が何と答えるかは分からないけれど、お願い聞いて欲しい話があるの。ごめんなさい・・って。
今直ぐ、会いたい。そばに居て欲しい。そんな思いを正直に、全て伝えます。
彼がその悲しさを共有してくれない人であれば、もっともっと傷付くかも知れませんが、その時は、居なくなった子供の為に、この人じゃなかった事が良かったんだって思います。悲しみを共有出来無い人は、子供が悲しみを背負った時にも、共有は出来ません。良い父親にはなれないです。反対に、彼がその悲しみを共有してくれたのであれば、今後何があっても、安心して、全てを彼に任せて、そばに入れますし、着いていけると思います。むしろ、そんな人であれば、私はついていきたい。そばにおいていて欲しい。

atokimoraさんの話を聞く限り、彼は、きっと悲しみを共有してくれると感じます。今貴方の悲しみを癒せるのは、彼だけじゃないですか？
貴方が泣きたいだけ泣いても、苦しく無い様に、彼にそばに居て貰いましょうよ。その為にも、直ぐにでも、頑張って事実を、伝えましょう。
今後は二人で気を付けて、二度と悲しい事が無い様に、がんばろうね。そしたら、次に命を貰った子供は、きっと、居なくなってしまった子供が、一緒に守ってくれるから・・・

No.10 回答者： burigeido 回答日時： 2005/08/05 02:50

大変でしたね。

お体はもう大丈夫でしょうか？
他の回答者の皆様も言われていますが、流産はとてもよくある事なんですよ。だからもしご自分を責めているのでしたら、責めないで下さいね。

不妊などは難しい事と世間一般でも知られていますが、お腹の中で命をはぐくむ事もとても難しい事なんですよ。細胞が育つ細胞だったかどうかの問題など様々な問題をクリアーして初めて妊娠が訪れるのです。

今回は残念な結果になってしまいましたが、ゆっくりと体を休めてまた赤ちゃんがお腹にいつでも戻って来れる様に心身ともに回復させないとね！

＞お互い結婚相手として意識していて、日頃からもし子供を
＞授かったらすぐ結婚して育てようね
彼とこんな話まで出ているんですね。
なら思い切って話してもいいのではないでしょうか？
彼の事を思い遣って話すのを止めているかも知れませんが、貴方が彼の立場だったらどうでしょう？

貴方と彼の子供なんです。貴方１人では抱えきれない問題ではないでしょうか？２人の問題なのですから、２人で話し合い、悲しみを分かち合って心や体を癒していくのが一番良いのではないでしょうか。

タイミングとしては、体調を崩している事を伝えて、彼にどこか悪いのかと聞かれたら、「実は・・・」で良いのではないでしょうか。

彼を頼って良いんですよ。我慢しないでね。

No.9 回答者： chester-01 回答日時： 2005/08/05 02:27

本当に残念でしたね。

体調はいかがですか？
今、身体も心も決して無理をされませんように。

私ならパートナーに打ち明けます。
タイミングはわかりませんが、すぐにでも会って、直接話をします。
なぜなら、亡くなってしまった子は私とパートナーの子だからです。
私の子でもあり、彼の子でもある。
だから、彼には自分の子供を知っておくべきだと考えます。

そして何より、私の心と身体のケアをパートナーにも手伝ってもらいたいです。

今回のことは本当に残念なことですが、きっと亡くなった赤ちゃんがお二人に何かを与えると思います。
どうぞ亡くなった子の命の分も、お二人で幸せになってくださいね。

No.8 回答者： novasai 回答日時： 2005/08/05 02:06

私は、３６歳の独身の男です。

年下の彼女がいます。
もし私の彼女が、今回あなたが経験したようなことになれば、すぐにおしえて欲しいです。
タイミングとかは気にせずに。
「大事な話しがある」と言って、できるだけ早く話して欲しいです。
結婚生活を一緒に送ろうとしている相手なんですから。
よく言うじゃないですか、二人でいれば喜びは二倍に、悲しみは半分になるよって。

彼に黙ってるのも辛いでしょうが、時間がたてばたつほど彼も辛くなると思います。
(頼りにしてあげてください)

彼との輝かしい未来を祈っています。

No.7 回答者： HOPinDEER 回答日時： 2005/08/05 02:04

びっくりしましたね。

知らないうちにそんなことになっていて残念な気持ち察知致します。
まず、初期流産はあなたのせいではないと言う事を知って置いてください。
初期流産にも色々ありまして、ほとんどが染色体異常であるとか、うまく着床できずにとか妊娠に至らなかった場合なのです。
何か無理をしてたから飛んだり跳ねたりしたからとか何歳だとかは関係ないのです。

生命の不思議とも言える一言では言えない自然の摂理のひとつです。
生まれるも命で死んでいくのもまた命、母体がどうする事もできない自然には逆らえない段階のことです。

お医者様が体にダメージがないと仰った事からあなたの場合は完全流産とか不完全流産とかじゃなかったですか？

それはさておきまして、彼とは
＞＞私は２８、彼は３０で、お互い結婚相手として意識していて、日頃からもし子供を授かったらすぐ結婚して育てようね。という話をしてました。
そういう間柄なのでしたら、お話されてもいいと思いますよ。夫婦になろうって間柄なのですから変に隔したり、自分だけで悲しい思いを持って居るより彼にお話されたらよいのです。

彼もまたビックリするかもしれませんが、お互い夫婦になってよい事もあればまた乗り越えていく事もあるんですから、それに彼は一時でもお父さんであったわけですしね。

流れてしまった悲しみを話すより、残念ではあるが授かってたと聞いた時はとても嬉しかったというように話してみてください。
たとえ一瞬でも愛する人の子供が確かに私の中に居たと云う喜びを伝えるようにお話しされてはいかがでしょうか？

最近は医療も発達して、昔ならただのひどい生理痛だったな～？と思えることも実は妊娠しょうとしていたと判るんですからね。実際気づいてない方も多いのでは？と思えます。知らなかったら悲しみも無かったでしょうけど、何かしら、授かってた（授かりかけてた）と判った事は悲しい反面嬉しいでしょう？

どうかもう泣くのはやめて、次のステップへ頑張ってくださいね。
そして彼といずれ素晴らしいご夫婦になってくださいб（*＾▽＾*)