高校3年も半ばごろ、私は費用は両親負担で運転免許を取得しました。
短大に入れば就職は目前で取る暇がないので、今のうちに欲しいと思ったからでした。

短大に入学してからその事をその友達に話したら、物凄い剣幕で怒られました。
彼女いわく、
『いつまで親のスネかじってるつもりなの?
 もうすぐ社会人になるのにそんなことでいいの?
 まさか車まで買ってもらうつもりじゃないでしょうね。
 そんなの人として最低。』
と、びっくりするくらい強い口調でした。

それから彼女の私に対する態度が変わってきました。
私が隣に居ても、他の友達に『免許は自腹で取るもんだよね』とか『信じられないでしょ?』と言っています。
名前は出さないんですが、明らかに私のことです。
それから段々エスカレートしてきて、別の友達が、教習所に通っているけど難しい、取得できるのかな、
という話になり、
『私なんか仮免試験で停止線越えちゃって、一発で不合格だった(笑)。でも最終的には取れたし、大丈夫』
と私の経験を話して笑いあっていたら、横から
『仮免試験って絶対に落ちないんでしょ?うっそホントに落ちたの?初めて見た落ちた人(笑)』
と言われ、ショックで固まってしまいました。

両親に相談すると、
『子供に投資して何が悪いんだ。あの時期に取っておいたから早いうちに第一希望の企業から内定取れたんじゃないか。
 そんなにお前が気になるんだったら、お金なんか仕事始めてから返せばいい』
と言ってくれています。
別の友人に話しても『高校生にあの金額払えってほうが無理なんじゃないの?』と。
私も両親や友人の言葉に大分励まされましたが、それでも彼女の視線や言葉が痛いです。
親に免許費用を負担してもらったことは事実なので、言い返せません。
私は甘えているのでしょうか。

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A 回答 (39件中21~30件)

話はちょっと外れますが


いま、親元から職場に通いなかなか結婚しない女性が社会問題化しています。
裕福な家庭に育ち、家にお金もほとんど入れず、今以上の生活を保障してくれる結婚生活を夢見て、「いい男がいない!」と独身生活を続けている女性です。

免許取得のお金を出してもらうくらいいいじゃないですか?
少なくとも学生の間は親のすねをかじっていい次期だと思います。

あなたのことを非難するお友達は、短大の学費も自分で出しているのでしょうか?
生活も完全に親から自立しているのでしょうか?

そういう苦学している人も中にはいますが
そういう人は、他人のことはあまりとやかく言わないとおもいます。

親に感謝し、少しでも早く自立できるよう努力することが大切だと思います。
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彼女の考えもわからなくもナイですが 彼女は大学の費用も自分で出されているのでしょうか?(笑) 彼女の考えでは義務教育以降の費用は自分で出している見たいな言い方ですが・・・


確かに約40万近くあるので高校生にはきついですよねぇ
気になさるならお父様のいう通り働いて返せば良いんじゃないでしょうか??

単に育ってきた環境の違いだと思いますよ気にする必要なしです

仮免にしても彼女がたまたま一発で通っただけでしょ(笑)
彼女の世間基準はまず自分 でその基準にそぐわない人は否 って感じなんじゃないですかね たまにいてますよそう言う人
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そのお友達は、きっと自分で払ったのでしょうね。


私は短大のときに親にお金を借りて、バイト代で返しながら
免許を取りました。
親のお金で免許を取得している友達がほとんどでしたけど・・・
やっぱりそういう友達のことはうらやましく思いました。
結構大金ですもんね。
でも、私は免許代ぐらい親が出してくれてもいいのに、と
ホントは思っていました。
あなたが特別甘えているとは思いません。

きっとお友達はあなたのことがうらやましくて嫉妬してるんだと
思います。
それから、あなたが「親が払って当たり前」と考えている
ように映ってしまったのでしょう。

友達にもういろいろ言われないようにするためには
・家に食費を入れている
・お小遣いはもらっていない
ことをアピールしてはどうでしょう?
ウソでも別にいいんですよ
ホントは自分の家計を人に話す必要ないんだもんね。

そのお友達は、自分が「正義」だと思ってしまっているんでしょう。
お金の価値観って人それぞれだから、押し付けられるものではないですよ。
気にしなくても大丈夫!だと思います。
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社会人になってまで親のスネかじっている人(年金やら保険やらを払ってもらってたりする人)なんかも私の知り合いにいますが…そういう人はさすがにどうかと思いますが、口に出してそこまで言えませんでしたよ(^^;。



実は私も親に教習料金を出してもらいました、大学時代に(^^;。私はその時、車に乗る気も取る気もなかったのですが、親が「免許必要になるときがくるから、お金出してあげるから今取っておいで!」って言ってくれたので、それならばと言葉に甘えました。

いやはや、私は仮免はなんとか一発合格しましたが、鈍くさいので一段階やら二段階やらで(10年以上前の教習内容で)、めちゃくちゃ落とされましたよ(^^;。
さすがにその延長料金は自分で払いましたが。

なので、ご両親に甘えたことも、仮免落ちたことも、別におかしなことではないと思います。そんな友達、ほおっておきましょう。

私は今社会人ン年目でお金に余裕があるので、親を旅行に連れて行ってあげたりしてますよ。co_ba84さんも出してもらった教習料金は、いつかそうやって返してあげたらいいんじゃないでしょうか?と私は思います。
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なんともやかましい、お節介の友達がいたものですね。


いや、いまやもう友達ではないかも知れませんが。

>いつまで親のスネかじってるつもりなの?

 高校生のうちは、いいんじゃないですか(笑)

>もうすぐ社会人になるのにそんなことでいいの?

 社会人になってスネかじってから怒ってね。

>まさか車まで買ってもらうつもりじゃないでしょうね。

 親に車買ってもらうのはよくあることで、まさかでもなんでもない。

>そんなの人として最低。

 アンタが最低!

その後の仮免落ちた際の嫌味もまた見苦しいものでした。
こういう僻みっぽい人とは、あんまりお付き合いしないほうがいいと思うよ、オジサンとしては。
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確かに高校生にはあの金額は大きいです。

私が高校生の頃にも親に負担してもらった人はたくさんいました。私は高校生の頃にとっていなかったので就職して2年目の今自己負担で学校に通っております。とても忙しくて学校に行く暇がなく、今思えば高校のうちにとっておくんだったなあとやや後悔しております。ですので、特にあなたの考えが間違っているとは思いません。
友達も方も育った環境にもよりますからね、時間がたてばおさまるんじゃないですか?
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甘えているとは思いません。


恥ずかしながら私は免許を取ったのは23歳でしたが費用は両親にだしてもらいました。
でも質問者様は免許を取得したのは高校生の時のようですしお友達の言うように『高校生』にあの金額は無理だと思います。
もちろん自分で払ったかたもいると思いますし立派だとも思います。
ですがそこまで非難されるほどのことでは無いと思います。
ご両親も
『子供に投資して何が悪いんだ。あの時期に取っておいたから早いうちに第一希望の企業から内定取れたんじゃないか。
 そんなにお前が気になるんだったら、お金なんか仕事始めてから返せばいい』
と、おっしゃってるんですから気にする事ないと思います。
彼女の言う事はあまり気にせず「また言ってる~」ぐらいで聞き流したほうが私はいいと思いますよ!
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私は実際に高校の夏休みなどで


コツコツバイト代を貯めて卒業と同時に
合宿に行き半月ほどで免許を取得しました。

友達の半数は親に出してもらってました。
でも私は別に何も思いません。
だってもし出してもらえるなら私だって出してもらいたかったですもんw

確かにうらやましいですし嫌味の一言も
言ってやりたい気がしなくもないですが
実際にそんなこと言ったりはしません。

ちょっときつい言い方をしてしまうかもしれませんが
そんな器(うつわ)が小さい人と付き合うよりも
もっと器が大きい人と付き合うのがいいのではないでしょうか?
まあ一番いいのは質問者様があえて気にしないっていうのがいいと思うんですけど。
こういうところで器の違いを見せてあげればいいのではないでしょうか?w
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こんにちは>co_ba84さん



単にその彼女が嫌なヤツなだけですよ。
別に自分の親なんだから勝手じゃないですか☆
車は持ってて損の無い一生モンの資格ですよ。
勤めに出たら中々大変ですから、若くて集中して行けるうちの方が安く済みます。
親にお金を出してもらったことへの嫉妬なのかどーかは分かりませんが、自分の基準でモノを言い、それで相手を攻撃するなんて最低です。
単に子供の八つ当たりと思って無視するしかないですね。
一度「何でそんな言い方するま!?感じ悪い。」と言ってみてはいかがですか!?
「親に相談して決めたことを君にとやかく言われる筋合いは無い。」とキッパリ言ってやればいいんですよ。
笑顔で黙って耐えるだけでは、彼女のためにもならないかと思います。
でもそーゆーヤツってどこでもいますからね~
心を痛めていたらキリありませんよ。

あなたは何も悪いことはしていない。
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 私は、専門学校の卒業まじかに親に費用負担をしてもらいましたけど、特にそれを甘えているとは思っていませんよ。


 周囲には何人かの友人は、自分で負担して免許を取った人はいましたけど、それと同じぐらい親に出してもらっていた人もいて、別に自分で出したから偉いでしょというふうに言う人も居なかったです。
 その人自身の考え方もありますが、自分の思っていることが 正しい と思って話す方も少なくないのでは・・・。空気読めない人ってどこにでも居ますしね。
 仮に、相談者さんがどうしても気になるなら、ご両親さんに対していろいろな形で恩返し、していけばいいんじゃないですか?
 ちなみに私は何もしていませんけど・・・。
 
 
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Aベストアンサー

組合健保の場合は扶養の条件はバラバラなので、その組合に聞かなければわかりませんが、政管健保の場合は決まっています。
親の年齢が60歳未満なら年金額が130万未満。
親の年齢が60歳以上なら年金額が180万未満。
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Aベストアンサー

>給与の場合収入金額から給与所得控除額を引いて所得金
額38万以下なら扶養にできると思いますが

そうですね、収入から給与所得控除を引いたもが所得です。

>年金の場合
70万の収入=70万の所得となり扶養にできないのか
な?なんて思ったりしています。

年金の場合は給与の給与所得控除に当たるものが公的年金等控除です。
公的年金等控除は70万の収入だと、65歳未満が70万、65歳以上は120万です。

>すなわち70万の年金収入の親は所得金額はいくらなの
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ネットで出会い、付き合って2ヶ月になる彼女がいます。
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彼女の両親にバレてしまい、今まで嘘をついて
私の家に何度か泊まっていた事もバレてしまいました。

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まずは、正装で行き、謝ることからですね。
娘の無断外泊(しかも男のところ)というのは、親にとってはとてもショックですから。

相手の両親からしてみたら、あなたが親に言ってようが言っていなかろうが関係ないのです。
あなたがどういうつもりで付き合っているかなんです。
「まだ社会人になったばかりなので、今すぐ結婚するということは難しいけれど、
いずれ結婚したいと思って真剣に付き合いをさせてもらってる」ということを誠意を持って話しましょう。
別にどっちの親が先じゃないといけないってことでもないでしょう。

あなたの親に言うタイミングは、特に「今すぐじゃないといけない」わけではないと思います。
結婚まで言わない人もいますし、付き合って1日で言う人もいますし。
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普段からフランクに色々話すなら「彼女できたんだ」くらいでもいいかもしれません。
特に「結婚」ということを前提に…なんて話す必要はないでしょう。
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相手のご両親は自然と「まぁ将来結婚するんだろうな」と思うようになったそうです。
当然、「結婚」となった段階で、再度きちんと改めて結婚のご挨拶はしますが。

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あなたが真剣だとわかれば、親も安心し、交際を認めてくれると思います。
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まずは、正装で行き、謝ることからですね。
娘の無断外泊(しかも男のところ)というのは、親にとってはとてもショックですから。

相手の両親からしてみたら、あなたが親に言ってようが言っていなかろうが関係ないのです。
あなたがどういうつもりで付き合っているかなんです。
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Q年金のみ収入がある親を扶養する際の収入金額限度額

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ご回答よろしくお願いします。

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>年末に提出する扶養控除申告書の覧に父を加えてよいか…

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>89歳です。公的年金を年間200万円ほど…

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扶養控除の要件である「合計所得金額」とは関係ありません。

Q両親に私と彼のことを認めてもらうには・・・

長文ですみません。私は25歳会社員です。24の頃親元を離れて一人暮らしをしています。
私は24歳で初めて彼氏ができました。それまでは出会いも少な、彼氏ができることはありませんでした。
彼は普通の会社員で愛想のいいほうではないです。彼女ができたのもはじめてみたいで慣れない二人ですが
ゆっくり歩んでいこうといった感じです。その彼を親に何度か会わせたことがあるのですが
あまり気に入らないらしく、また、私の会わせ方も悪かったとは思っているのですが親と電話などで
話すたびに「がっかりした」「もっといい人たくさんいる」といわれてしまいます。
父のほうがかなり嫌みたいで、最近会ったときには彼と顔をあわせようとはしてくれませんでした。
親は娘に恋人ができると嫌がるとよくいいますがそれではないと母には言われます。
そして、彼は私の部屋に泊まりにきてくれるのですが、それも気に入らないといっていました。
私としてはもう25にもなって親の意見に左右されるのもどうかとは思うのですが
やはり親にも彼にも嫌な思いをさせているこの現状をどうにかしたいです。
でも自分があまりにも未熟でどうすることもできないでいます。どのようにすれば、
うまく親に会わせる事ができるのでしょうか。
また、今回険悪な雰囲気になってしまっている両親の彼への印象などを改善する方法はありますでしょうか。
初めて親に彼を紹介するとき、うまく会わせてあげれなかったのが今私の一番の後悔なのですが
あまり飾らずに普通に会えばいいんじゃないかとおもっていたので親の反応に反対にびっくりしました。
みなさまのアドバイスいただけたらと思います。何卒宜しくお願いいたします。

長文ですみません。私は25歳会社員です。24の頃親元を離れて一人暮らしをしています。
私は24歳で初めて彼氏ができました。それまでは出会いも少な、彼氏ができることはありませんでした。
彼は普通の会社員で愛想のいいほうではないです。彼女ができたのもはじめてみたいで慣れない二人ですが
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Aベストアンサー

親に彼を気に入ってもらうためには、
「親が理解してくれない」「彼の愛想がない」
という考え方をやめて、
自分が彼をプロデュースするんだ、くらいの気持ちを持つことだと思います。

愛想のない彼ならば、愛想が良く見えるように、
あなたが仕掛ける必要があります。
お土産を持たせるとか、「●●を誉めてくれてたよ」と伝えるとか。
彼は、あなたのご両親のことを何も知らないので
この件に関してはあなたがリードしてあげないといけないと思います。

また、部屋に泊まりに来てくれるとか、
親が聞いて良い顔しないだろうと予測が付くことは
できるだけ言わない。隠しておけば良いと思います。
大切な彼が、自分の親に嫌われないように、もっともっと気を配って下さい。

第一印象って、なかなか変わらないと聞きます。
でも逆に、第一印象が最悪の場合は、
あと上がっていくだけなので、ジワジワ好かれていく、という考え方もあります。
(第一印象が良くても、あとでガッカリされては、元も子もないですしね)

じっくりゆっくり、誠実に努力すればきっと分かってもらえますよ。
がんばってください。

親に彼を気に入ってもらうためには、
「親が理解してくれない」「彼の愛想がない」
という考え方をやめて、
自分が彼をプロデュースするんだ、くらいの気持ちを持つことだと思います。

愛想のない彼ならば、愛想が良く見えるように、
あなたが仕掛ける必要があります。
お土産を持たせるとか、「●●を誉めてくれてたよ」と伝えるとか。
彼は、あなたのご両親のことを何も知らないので
この件に関してはあなたがリードしてあげないといけないと思います。

また、部屋に泊まりに来てくれるとか、
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Q年金支給額ってズバリいくらですか?

もうすぐうちの親が定年を迎え、年金生活が始まります。
そこで疑問に思ったのですが、年金って平均でいくら貰えるのでしょうか?
5万か10万か15万か20万か、さっぱり見当がつきません。

こういう質問をすると、「人によるよ」とか、「もし私の知り合いの金額を
教えても人それぞれだから参考にならないよ」とか、「親に聞けば?」とかの
回答が予測されますが、そういった無意味な回答は多分消去されると
思いますのでご注意下さい。

年金支給額を決定させる要素は、勤務年数・加入年数・支給開始年齢・配偶者の
有無・労働期間中の年収等複雑にたくさんあるという事は承知しております。
あくまで、「だいたいの金額」だけ知りたいんです。

皆さんの知り合いの例でも構いませんので、だいたいの金額でも
教えてください。
(質問内容に対する不満のある方は書き込みはご遠慮下さい。)

Aベストアンサー

こんばんは♪
私は現在年金受給者です。
まだ段階支給ですので満額ではないですが 2ヶ月に一回の支給で28万円程度です。
1年数ヵ月後は確か36万円くらいですね。
なので月額に直すとそれぞれ14万円と18万円ということになります。
これは高卒で厚生年金期間が約22年間国民年金期間が19年間の条件です。
友人達は定年まで厚生年金で はっきりとは教えてもらえませんでしたが 言葉の端々から推測するに月額にすると25万円と35万円くらいでしょう。
参考になりましたら良いのですが。。。

Q義両親・義姉家族と実両親にお礼がしたい

結婚2年、2ヶ月の子供がいます。

今は主人の家に同居(子供が生まれてからなので3ヶ月くらい)させてもらっています。秋には近くにマイホームが建つのでそろそろ同居もおしまいです。義姉家族も近くに住んでいて毎日のように遊びに来ます。

そこで、出て行くころに義両親・義姉家族にお礼がしたいのですが、何がいいと思いますか?やはり、おいしいものをプレゼントするのがいいでしょうか?おうちの掃除なんかも考えてますが、勝手に触るのも悪いのでやめたほうがいいですよね?私たちのマイホームを建てるのにお金を借りていたりするので、あまり大きなことをすると、お金あるの?ってなっちゃいますよね。。なにか他にいい案ありますでしょうか?

あと、実両親に子供(実両親からすると孫)が生まれたお祝いに10万ほどいただきました。おもちゃを買って、これ買いました。と写真を送ったりはしたのですが、まだお礼が足りない気がします。なにかいいお礼がありますでしょうか?つい最近私が生まれたときのビデオをみせてもらい、大切に育てられたんだなと涙したのもあり、もっとお礼をしたくなったのです。手紙でも書こうかなと思っていますが、他にもなにかいい案ありますでしょうか?

よろしくお願いします。

結婚2年、2ヶ月の子供がいます。

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Aベストアンサー

マイホームが建った時にまとめて招待して、ホームパーティをするのはどうですか?

あなたとだんなさんは完璧なホスト側になって、準備や片付けは自分たちでやり、来てもらうだけにする。いつもより少し豪勢にすれば喜ばれると思いますし、何よりみんなでお孫さんを囲めるのがたのしいと思いますよ。
取り分けるのは紙皿などを使えば、片付けもだいぶ楽なので・・・。

やはり親としては子供も小さいし、家も建てたとなると一番お金がいる時期だと思い、恐縮してしまうと思います。

でも、孫や家族と一緒にいる時間が一番うれしいし、お金の心配もしないのではないでしょうか?

もしくは新居に泊まりに来てくれた時用のパジャマとか。

今のあなたの持っている感謝の気持ちを形にすれば、どんな形でも喜ばれるのではないでしょうか?

Q精神障害者3級です..親の世帯に入ったとき、障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。等

精神障害者3級です。

仕事もダメになり、生活が、厳しいので親と同居させてもらい。
親の住居近くで仕事を探そうかと思っています。
 
精神障害者3級で、親と同居していても別世帯とできますね。
障害者手帳3級と、厚生障害年金3級をもらってる時、更新時
親と同居だと手帳 年金も難しいでしょうか。

質問整理
1.親と同居しても、親と別世帯にできるか。
2.親の世帯に入ったとき、障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。
3.同居はしても、親と別世帯でも障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。
できるだけ詳しく教えてください。よろしくお願いいたします。


親は、古い1戸建てに住んでます。

Aベストアンサー

1.親と同居していても、親と別世帯にできます。世帯分離と言います。
2.親の世帯に入ったからと言って、障害の等級が変わることはありません。
3.同居していても、障害年金を受けている人は大勢います。大丈夫です。更新できます。

Q両親に感謝してるけど両親みたいになりたくない

お父さんは毎日サービス残業で、夜遅くまで働いて、朝早くに出て行って、お給料も少ないらしく、
月1回しか休みがなく、
お母さんも働かなくちゃいけないのに、家の事もやらなくちゃいけなくて、ご飯を作ったり掃除したりで、全然休む暇がなく、両親とも顔が疲れ切って、年より老けて見えます。

私はなるべくお手伝いしてるし、両親の助けになるよう心掛けているし、感謝もしているのですが
それと同時に「こうはなりたくないな」と思ってしまいます。

結婚して子供を産んでもこの生活が待っていると思うと、嫌です。
今彼氏がいますが、私も彼氏も稼ぎがすくない為、私の両親のように共働きになり、
子供の面倒、家事をやらなくちゃいけなくなり、休む暇もなくなり、老けるだけ・・・
と思うと希望が持てません。

私がマイナス思考なだけでしょうか?

Aベストアンサー

拝読させて頂きました。

ご相談者様はご両親様を憐れんでおられる様にも窺えます。
少ないお給料でも夫婦そろって頑張って育てて頂いたんですよ。(違いますか。?)

本来であれば“心から感謝”をなさることではないでしょうか。

>>私がマイナス思考なだけでしょうか?

そうだとおもいますよ。ご両親様はご両親様の生き方であって、相談者様は相談者様の生き方があるはずです。

そうした物事の捉え方(考え方の方向性)は言われている様に『・・・共働きになり、子供の面倒、家事をやらなくちゃいけなくなり、休む暇もなくなり、老けるだけ・・・と思うと希望が持てません。』と言われていますが、“同一視”をされるのはどうかとおもいますよ。

昼夜を問わず一生懸命に働いている姿を見ておられるのですから、逆に、自分達が一生懸命稼いで今度は“楽”をさせて挙げよう。”としたお気持ちになれませんか。?

・・・時には、高価なものでなくても気持ちのこもった“プレゼント”してさし挙げたり、余裕ができれば“温泉旅行”をさせて挙げたりと、未だまだお若いお二人にはこの先やって挙げられることがたくさんあはずです・・・。

そして、私見ですが、“共働き”なんて珍しい事ではないですよね。(どこの家庭でもよくあることです。)
ご両親様がご苦労し過ぎて『老けて見える。』とお思いなら、繰り返しになりますが、お二人で頑張って“笑顔”にさせて挙げることではないでしょうか。

ご両親様はとても人(人間)らしい生き方をされていると思いますね。
気持ちの持ち様で変れるものではないでしょうか。

拝読させて頂きました。

ご相談者様はご両親様を憐れんでおられる様にも窺えます。
少ないお給料でも夫婦そろって頑張って育てて頂いたんですよ。(違いますか。?)

本来であれば“心から感謝”をなさることではないでしょうか。

>>私がマイナス思考なだけでしょうか?

そうだとおもいますよ。ご両親様はご両親様の生き方であって、相談者様は相談者様の生き方があるはずです。

そうした物事の捉え方(考え方の方向性)は言われている様に『・・・共働きになり、子供の面倒、家事をやらなくちゃいけなくなり、休む...続きを読む


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