彼は喧嘩するたびに「別れる」といいます。そして「お前の事は嫌い」「別れなかったのはお前が別れさせてくれないから」「他に男を作れ」「昔の女からメールが来た。会ったらHもしたい」「もう好きじゃなくて成り行きと同情で付き合っていただけだ」私が会いたいと言うと、最初の一言は、「わかったよ!会いに行く」でも直後に、「ちょっとまてよ・・俺はお前を嫌いなのに会っていいのか?会ったらまた別れ話になった時に、会ってくれたじゃない!」といわれるからやっぱり会わない」それで次の日機嫌が直ると、いつも通りに素ごとの後、帰るコール、タダイマコール。家に着くとすぐ電話をくれて、そのまま寝るまで話をします。いつもこのパターンです。でも毎回言われると、その後仲直りしても、この人好きで付き合ってないのかな・・・なんて思い始めてしまっています。さらに、「私別れるなら、怒った勢いじゃなくて、落ち着いてそう伝えて。そうすれば本心だってわかって、私もちゃんと別れを受け入れるよ。でも、喧嘩の勢いじゃ、いつもそのパターンで一年続いてきたんだから・・ちゃんと優しく対応してくれたら、疑問がなく別れられるでしょう?」と言いました。それもあり、今優しくしてきてるのは、別れの手段なのかな・・なんて疑心も。「会いたくない」はもう慣れてますから、今回はあわない予定でいました。でもあのままになっていたので、予定を入れていいのかわからず、「今週は会わないの?」と聞くと、「仕事が速く終わったら行くよ」との事。好きでもないのに会ったらダメでしょう?と思う反面、好きだから会いに着てくれるって思いたい気持ちも。あんな事いいながら、電話がつながらなければ、自宅や携帯に何度もかけてきます。彼は別れたいのでしょうか?それとも喧嘩の勢いで言ってるだけ?パターンとはいえ、喧嘩したときにあんな内容までいえるものなんでしょうか?彼の気持ちを理解できません。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
#8、10です。
再度のお礼、補足を拝読いたしました。
私の拙い回答に本当に丁寧なお礼を頂戴しありがとうございました。
こちらこそ、偉そうに何度も申し訳ございません。
最後に感想を申し上げさせていただいてもよろしいでしょうか。
いろいろな回答やお礼、補足から私が思ったこと・・・。
彼があなたを「必要」としている、これは紛れもない事実だと思いました。
でも・・・それは「対等なパートナー」としてではないような気が致します。
彼の様々な言動…全てが「満たされぬ淋しさ」からくるものだと思いました。
どうすれば彼が「満たされる」のか・・・おそらく彼の言動の全てをYesと言っても彼は満たされることはないと思います。
彼は心の底では「家族」や「友達」、そして何よりも恋人である「あなた」からの愛を渇望していると思います。
でも、自分に自信がないので「最初から諦める」という手段で傷つかないようにバリアを張っているように思います。
「自分は誰からも好かれない」「どうせ俺なんていないほうがマシ」・・・そう思っていれば裏切られることは
ありませんから・・・。
最初にご質問を拝読したときよりも、もっと根深く深刻な問題があると感じました。
とても無責任な発言になってしまうかもしれませんが、あなた一人が抱え込むにはあまりにも大きな荷物
だと私は思います。
愛する人への思いが人一倍強そうなあなたは、強い責任感を持って彼に接してきたのだろうと思います。
しかし・・・あなたが無理をして一人で背負う必要はないと思いますよ。
この辺で少しご自分を労わってあげてはいかがでしょうか。
何度も申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。
彼とあなた、双方が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りしております。
この回答への補足
選ぶべき事はきめました。
ご回答者の皆様方、本当にありがとうございます。
MayJun様の欄をお借りして、お礼と感謝を申し上げます。
心の導きを頂き、決断いたしました。
もう皆様私のことは理解してくださってると思いますので、彼に送ったラストワードだけ転送させていただきます。伝わるかどうかはわかりません。
でも・・今は私はそれでいいんです。
「恋は切ないもの。
愛は厳しいものです。
恋が不満と深いなさの巣窟である事は当たり前。
人を愛するというのは、辛く、悲しく、不満です。
永遠の恋は・・・・・
思い通りにならないものです。
それがナンセンスであるとしか考えられない人には、永遠の愛は得られないと私は思う。
恋による辛さや傷つき、厳しさを恐れている人には、「永遠」という言葉も同時に失う事になるでしょう。
しかし人は、厳しさの中でしか生きがいを見つけられない生き物。
恋も辛いものであるからこそ、愛し甲斐というものを見出す事ができる。
それを認めたとき、その人だけが人生の意味をつかみうるのではないかな・・・
それを知らない・・もしくは受け入れようとしない者が起こす悲劇。。。。
それは・・・
恋人にキャラメル1つだけをくれた事に満足できない人は、その人が体をくれても満足できないでしょう。
激しい恋でなければ、何となく別れる事もできるでしょう。
しかし、激しい恋をすればするほど、もう一度・・・もっと!と望むでしょう。
「自分は何も望まない。その人がそばにいてくれるだけでいい」
そう思ったとしても、人はそれだけで満足する事はないのです。
激しいからこそ、もっともっと!と望むのでしょう。
恋をするだけならば、わずかなものでも満足できるでしょう。
しかし、人は今までの人生観、世界観を激しく揺り動かすほどの恋をしてしまったとき、
人は決してわずかなものでは満足できなくなる。
でも、人は満足をしなくてはならない生き物。
その満ち足りようとするエネルギーを、外の世界にぶつけるしかないのだと思う。
その恋人に直接ぶつける事のできないエネルギーを、偽りというまやかしの中で満足するしかないのでしょう。
今目の前にあるものが理想だ・・・・と言い聞かせるしかない。
その現実の中で、その偽りの理想を守ろうとすることが、どれほどの困難と闘わなくてはならないのかを知らない者は、その戦いの原点が、自分がその相手を愛しているという心である事を知らない。
その困難を、愛すべき相手にぶつける事であるということがどうしてもわかってくれないのです。
そしてその苦しみに自分が悲鳴を上げるとき、その原点が相手への恋心であるという事に気がついてはくれないのです。
その悲鳴の大きさが、相手の恋心の大きさである事に気がついてはくれないのです。
愛というものは、探すものではなく、育てていくもんだという事を学んではくれないのです。↓
恋心は、大切に扱いすぎると朽ちてしまうもの。
しかし、粗末に扱うと、滅びてしまうもの。
滅びる・・・というのは、滅亡すると言う事である。
恋する事と、賢明である事はまず両立しない。
恋する気持ちということは、いくら相手を罵りわめきたてたところで、心の砦を打破できるものではない。
恋心よりも、理想が勝つとしたら、まだ恋していない。
自分という現実を直視しないものが、理想を待つなんて、笑い話に過ぎない。
苦しみ、泣き叫び、暴れる事が本当の恋であり、生きてるという実感なんだ。
修身の教科書どおりに進めていく事が人の理想である事は仕方ない。
でも、実際にそんな生き方をしたら、死んだも同然だと私は思う。
秩序がないことを認めたくない。でも秩序なしでなければ自分が保てない。
この矛盾に直面し、慟哭した経験のない者には、本当の恋はできない。
「幸せ」というものに多様性があるということにも気がつくことができず、「自分の理想」という狭い世界で生きていくしかないのです。
愛していた。
あなたを守り、立ち上がらせたかった。
その自信があった。
私は人生においてその強さと知識を得ていたから。
しかし・・・
一歩通行な感情は成り立たないものだと、私はあなたから学ばせてもらいました。
自分にも、自我や欲があるのは当たり前で、それを打ち砕くような慈悲深い心なんてないんだと学びました。
私は聖母マリアにはなれないのだと気がつきました。
今でも愛してる。
遠くからあなたを見て、守ってる。
私の愛した男が、気がつき、学び、自力で這い上がってくる事を信じてる。
いい人生を。
No.11
- 回答日時:
No.6です。
お礼を読ませていただきました。
>「死にたいといつも思っていたけど、死にきれないから殺してくれ」
>といわれたこともあります。
言われた方も辛いですね。。
これは、私も言われたことがあります。
私の心が病んでいたとお話しましたが、実は彼氏も問題を抱えた人でしたので。
でも、彼の私への気持ちは本気だったのだと思います。
だから彼の幸せになるならと思い、結婚も考えていたのですが、
私の気持ちがついて行かず、別れました。
kanamiさんは心から彼氏さんを愛してらっしゃるのですね。
旦那様を自己で亡くされたとのこと・・・
人の人生や命の重さを、きっとよくご存知なのでしょう。
>同情じゃないです。本気で愛しているので、病んだ彼でも全然かまいませんでしたから。
そのお気持ちも分からなくはないです。
もしかしたら、kanamiさんの支えと医療的なヘルプで
時間をかけて立ち直られるかもしれません。
でも、ご自分の限界を知ることも、大切ですよ。
私は今結婚9年目ですが、途中から夫は別人のように攻撃的で冷たくなりました。
その態度は病的と言える位です。
私も辛く、離婚も考えましたが、自分を立て直して
私の存在自体が夫のカウンセリングになるよう、努力しています。
(勧めても絶対にカウンセリングなど受けない人なので。)
少しずつ良くなってきていますが、夫からの優しい愛情を感じることや
子供を持つことなど、世間で言われる女性の幸せは諦める覚悟が必要でした。
kanamiさんが納得できるような道が、見つかるといいですね。
ありがとうございます。
私も最初はなぜ?なぜ?なぜ?ばかりで、彼に詰め寄ってしまったりしましたよ。
でも途中から彼の心理状態や病的な部分を感じ始め、自分の中で決断した答えは・・
「彼に理解してもらおうとしても無理だ。足し算しかできない電卓に、カンジを読め!と言ってると同じなのだから。彼に悪気があるのではなく、理解できないだけなんだ。だから私が求める事や、理解される事を一切やめたらいいんだ」とう事です。やる自身はありました。私はすごく強い人間ですし、考え方も相当なプラス思考。
それからは全てYES、SURE、OKで接するように。
しかし・・・・
結果は・・?
「どうせ俺なんか能無しだと思ってるんだろ?」
「こんな男嫌になるだろ?」
と反対に劣等感を植え付けることに。
だから自分の望みをストレートに言えば、ワガママだ、俺はそれに答えられる男じゃないから別れる・・・・
momo33xx様の努力や愛情は理解します。私も同じですから。
しかし、無理なんです。専門家でない事、そして相手が自分に対して莫大な甘えがある以上、本人の自覚なしには直る事はないと思います。
「わかってくれるのが当然」と思ってる以上、「俺の言う事を聞かないほうが悪い」としか解釈されないのです。
私は・・・そこまで彼に愛情がもてるかはわかりません。
限界は・・・近づいています。
お互いにがんばりましょうね。
No.10
- 回答日時:
#8です。
御礼と他の方への御礼も併せて拝読致しました。
まず、一つお断りとお詫びがございます。
私は専門的な知識がありそう・・・とのことでありますが、私はそんな大それた人間ではありません。
もし、私の回答があなたに対してそのような印象を与えたのであれば大変申し訳ありません。
私の回答はあくまでも「私の主観」であり、「私の経験上」から出した「回答」です。
そういう前提で私の回答を「一つの意見として」捉えていただければ大変嬉しく思います。
その上で、私が今思う所を少しだけ述べさせていただければ幸いです。
>彼は6人兄弟の下から2番目。
>愛情に飢えているという危険性はありませんか?
これはそのご家族によるので何とも申せません。
とても仲のよいご家族・ご兄弟であるならば、むしろ強い絆で結ばれている事もあるでしょう。
ですので、これがすぐに愛情の飢餓には結びつかないように思います。
しかしながら彼の場合、愛情に飢えていると言うよりも、兄弟が多いためにその中で自分に興味を引きたい一心で
幼い頃からわざと人を試してしまう言動が知らず知らずのうちに身に付いてしまっている可能性はあるかと思います。
人の愛情を実感するために、自分が心配をかけるような事をすることにより愛情を確認することが
自分を守る彼なりの術なのだろうと思いました。
>23歳で脳梗塞になり、病気事態は完治したようですが、それ以来じんセガ変わった・・・といつも言っています。
文字化けがあるようですが「それ以来人生が変わった」で良いでしょうか?
おそらくそれは間違いではないと思います。
私は医療機関に勤めておりますが、人間生死をさまようような病と向き合うと、180度人生観が変わることがあります。
今までの人生を悔い改め、その後の人生を大切に生きる人・・・。
自分の不幸を呪い、人の幸せを妬むようになってしまう人・・・。
本当に大切なものに気づき、全ての事に感謝をして生きて行こうと決意する人・・・。
全てに無気力になり、残りの人生をあきらめてしまう人・・・。
彼が病気を通してどのような人生観を持ったかは分かりませんが、彼が病気になって変わったと思うことは
あると思います。
>彼は37歳で、最後に恋人がいたのが28歳。
>多分、久しぶりの恋愛。
>その辺が子供っぽさとして出ているような気がしてなりません。
それは否定できません。
恋愛はマニュアルではありませんよね?
個人と個人、人間の深い部分でぶつかりあわなければならないものですよね。
その絶対値が不足しているのかもしれませんね。
もっとも、性格によるものも多いですから、もしかしたら以前お付き合いされた方とも同じようなことを
繰り返されてきたのかもしれませんね。
>彼の最後の恋愛経験は20代ですから、私たち30台の恋愛は全く違いますからね・・・
年齢というよりも、「思いやり」の欠如だと思います。
相手を思いやるだけの度量をそれまでの人生経験で習得出来ているか?だと思います。
20代よりも30代の方が一般的には人生経験を積んでいますよね。
そう言う意味で「今の年代」に比しては幼い、と思います。
>それから、ここ10年で、仕事を4つ変えていることも知っています。
なぜ仕事を4つも変えているか、あなたはご存じですか?
そしてその理由はあなたが聞いて納得出来るものでしょうか?
もし、単に「長続きしない」のであれば、他の全てに通じる事ですが「我慢する事が出来ない」タイプの
人間なのかもしれません。
我慢が出来ない=相手に我慢を強いる、です。
今のあなたと彼の状況ではありませんか?
>それから交友関係は殆ど見られず、休日は私と会っている以外は、一日中パソコンの前にいる。
>私が感じたのは多少ひきこもり的な部分もあるかなって事です。
これは社会生活に支障を来していないなら「趣味」とも言えますが、如何でしょうか?
交友関係・・・会社の人とのお付き合いもないのでしょうか?
>MayJun様にアドバイスいただきたいのは、彼にどんなカンジでそれを伝えるべきか・・・です。
あなたにとっては厳しい回答になると思いますがご容赦下さい。
今までの一連のご質問、御礼、補足等を読ませていただいて思ったこと・・・。
それは「彼は今、普通の恋愛論では解決できない状況にある」ということです。
彼のバックボーンを拝読する限り、彼の精神状態を前向きにするには一般人では難しいと感じました。
彼に今一番必要なもの、それは「専門的なカウンセリングを受けること」だと思いました。
男性としての心理・・・とありますが、それ以前に精神的に心理状況が不安定だと思います。
彼にどう伝えるか・・・。
私にも良いアドバイスを差し上げるのが難しいです。
私ならどうするか・・・
「今、あなたはとても疲れているみたい。私もそんなあなたをみているのがとても辛い。あなたに言われる数々の
『別れ』の言葉を聞くのも本当に堪えられない。あなたの心の疲れを取り除いて欲しい。そのために私も一緒に
努力をしたい。
だから二人で問題に向き合おう」と言うかと思います。
もちろん、最悪の「別れ」も覚悟の上、です。
彼は傷つくと思います。「精神異常者」扱いされたと怒るかもしれません。
でも、そこを避けて通ってももっと辛い現実が待っているだけだと思います。
自分の現状を受け入れることが出来れば、時間はかかるかもしれませんが良い方向に向かうと思います。
それすらも受け入れられない状況なら・・・私であればそれ以上は堪えられません。
あなたはあなた自身の辛い過去を背負った状態で、今までよく彼を支え続けていたと思います。
常人ではとても出来ないような事だと思います。
私は本当にすごいと頭が下がります。
そのような方に私のようなものが偉そうに回答などおこがましい限りですが、少しでもあなたの悩みの
解決の糸口になれれば幸いです。
あなた自身が元気で彼を支えてあげる状態になければ、彼もきっと真に元気になることはないと思います。
そのために、時には毅然と対応しなければならない時があると思います。
頑張ってください。
こんな所からしか応援出来ませんが、応援させてください。
ご参考になれば幸いです。
この回答への補足
長くなるので、補足欄も使わせていただきました。
こちらこそ気にさせてしまって申し訳ございません。
とても知識が豊富な方で、人生経験もあり、感性が深いお方だなと思いました。
まず、家庭環境に関しては、そうですね、ご回答を拝見し、一概には言えないなと思いました。
病気による心の傷は、やはり否定できませんね。きっと本来彼は違う人だったのだと思います。きっといいときの彼が元だったのかな・・と感じます。その時のほうが、彼自身が楽に見えますから。
でも人生観が変わってしまい、それがシコリになってるとしたら、いくら本来の彼があっても、今の彼が現実。それをわたくし自身がうけとめ、支えてゆけるかどうかを今考えるべきですね。
恋愛経験に関しても、私がリードすればよいのですが、MayJun様のご意見どおり、今の私の疲れた状態でそこまでできるのかは正直自信がないし、やってみたところで、できないと思います。
仕事の件ですが、彼なりに理由はあったと思いますが、「もう何を言っても俺が悪くなるから、仕事行かなくなった」
とか「いやいや病が出ちゃうんだよ」という言葉はきいたことがあります。
それと最初に勤めた会社が、有名なメーカーで、そこである程度のポジションについていた事を今でも口にします。彼の中で後悔してるとか、そのときの事を今でも栄光として感じてるなら(結果的には続かなかった会社であるのに)きっとそのときも一時の感情でやめた可能性もありますよね。
それから交友関係ですが、会社の人とも全く付き合いはなさそうです。
あるのはその大手メーカー時代の二人の友人だけ。でもそれもその二人はいつも一緒にいるようで、その中に自分が入っていっている・・という感じがします。私と付き合った約一年の間に、その方たちと接触した事を見たことがあるのは一回だけです。それからこれも彼の言葉からの心理推測ですが、前に彼が昔の友人の事(その人達以外)の事を楽しそうに話すので、
「たまには会ったらいいじゃない?連絡が来ることもあるんでしょ?いくら会社が変わっても、遊べばいいのに」といいましたら、「連絡なんかこないんだよ。俺はそんなに好かれてないんだ」と口走りました。嫌な事を言わせてしまったな・・と思い、申し訳なかったと今でも反省しています。
でも、きっと彼は自分から誘ったりする事にイジになるというか、「自分を選んでくれる人しか接触しない」みたいなワガママや傲慢さ感じました。
私もたいした人間ではないです。でも、「死」という言葉に普通の人以上に過敏である事、それから、「愛する人を失いたくない!」みたいな執着心があることは自分でも認めています。これも一種、病的かもしれませんね。
でなければとっくに別れてると思います。
「あなた自身が元気で彼を支えてあげる状態になければ、彼もきっと真に元その通りです。これではお互いに「狂い愛」ですね・・・
離れようかな・・・と思い始めました。
今何かしなくてはお互いの為によくないと感じましたので。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
こんにちわ。
アタシは彼の立場で彼に対し毎回別れようと言ってました。
2ヶ月前振られました。別れるなんておもってもみませんでした。
別れる前に一度気持ちを伝えたほうがいいですよ。
こういう私達は一度痛い目合わないと気づきません。
別れてから相当後悔しましたね。泣いて泣いて・・・復縁願いました。でも無理といわれました。絶対言っちゃいけない事だと気づきました。本当自業自得なんだけど。
私は別れて2ヶ月間自分のいけないところに気づきました。
相手を不安にさせて本当申し訳なかったと思っています。
今私は別れて地獄のような日々をおくってます。
辛い時にご回答ありがとうございます。
そうですね・・・
私も恨みつらみがあるわけではないですし、カrを傷つけたくないって思います。
「わからせてやろう!」なんて気持ちでもないので。
自分がまだ好きであるという事、でも耐えられないという事、きちんと伝えます。
それから、こちらの立場からmaoxmao様に言葉を。
彼はきっとね・・・
maoxmaoさんのこと、すごく好きだったと思いますよ。
好きだからこそ、相手に別れを投げつけられても追いかけていけるんです。
その人を絶対に失いたくなって思う気持ちが強かったからこそ、その言葉を受け取りたくなかったんだと思いますよ。
今、maoxmaoさんが考えてる事、彼にもう一度伝えてみてあげては?
拒むかもしれないけど、きっと自分のしてきたことがムダではなかったと心が楽になると思います。
がんばってくださいね・・・
No.8
- 回答日時:
こんにちは。
ご質問及び他の方への御礼を拝読致しました。
あなたは今、DVを受けている女性の典型的な心情パターンに陥っていると思います。
「今はひどいことを言っているけど、いつもは本当に優しいの・・・」
「本当の彼は私の事を本当に愛してくれているし、今はちょっと怒っているだけ・・・」
「私が少し我慢すれば落ち着いてくれるのかな・・・」
・・・如何でしょうか?
結論から言えば、本当に愛している人には相手の気持ちを試すような言動を繰り返したり、
相手の優しさに依存することはありません。
「愛情に飢えている」・・・だからといってパートナーを平気で傷つけるようなことをして良いことにはなりません。
彼のこの言動はエスカレートすることはあっても、落ち着く可能性は限りなく低いと思います。
なぜなら彼自身が自分が今あなたにしていることが「言葉の暴力」であり、「相手への依存」であることを
しっかり認識しない限り治らないからです。
彼自身はおそらくあなたの事を「好き」だとは思います。
でも、「大切」には思っていないような気がします。
彼はあなたに何を言っても自分は許される、受け入れられている・・・という安心感を得たいだけなのだろうと思います。
そういう手段で「愛情」なり「自分の存在」を確認しなくては生きていけないタイプの人間なのだろうと
推測いたしました。
あなたはこのような彼を今後も許し、支えていくことができますか?
あなたは今現在の彼との関係に疲れていらっしゃいますね。
これ以上、彼のわがままにお付き合い出来るほど元気な状態ではないとお見受けいたします。
であるならば、私は一度本当に距離を置いてみることをお勧めいたします。
もちろんあなたの為ですが、同時に彼の為でもあると思います。
このままではいつまでたっても同じ事の繰り返し・・・そんな印象を受けます。
一度、彼の「望み」どおり別れてみては如何でしょうか。
そこで彼が今までの自分を振り返る事が出来たら・・・あなたと彼の間には新しい関係が生まれると思います。
彼との今の関係ではなく、新しく生まれるかもしれない関係に賭けてみては・・・と個人的には思います。
ご参考になれば幸いです。
身体も、そして心もお大事になさってください。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。
ありがとうございます。
「DV」という言葉は、わたくしの中でも意識し始めた言葉です。
このパターンってDVなんですよね・・・・
MayJun 様は専門的知識を得ていらっしゃるようなので、教えてください。
彼の状況をわかっていただくために色々書きますが、決して悪意でない事をごりかいください。
彼は6人兄弟の下から2番目。
愛情に飢えているという危険性はありませんか?
それから、23歳で脳梗塞になり、病気事態は完治したようですが、それ以来じんセガ変わった・・・といつも言っています。
彼は37歳で、最後に恋人がいたのが28歳。
その間に出会い系などで接触した女性は数人いるようですが、付き合ってはいないそうです。
多分、久しぶりの恋愛。
その辺が子供っぽさとして出ているような気がしてなりません。
彼の最後の恋愛経験は20代ですから、私たち30台の恋愛は全く違いますからね・・・
それから、ここ10年で、仕事を4つ変えていることも知っています。
それから交友関係は殆ど見られず、休日は私と会っている以外は、一日中パソコンの前にいる。
私が感じたのは多少ひきこもり的な部分もあるかなって事です。
それが状況です。
でも私は彼が好きです。
好きになった人の過去はきにして付き合うべきではないと思っていますので。
でも、一度距離を置くことは必要ですね。
MayJun様にアドバイスいただきたいのは、彼にどんなカンジでそれを伝えるべきか・・・です。
彼の状況も踏まえた上で、アドバイスいただけないでしょうか?
勿論、これは恋愛事。
自分の考えもしっかり取り入れた上で行動します。
男性としての心理、専門的心理を含めてアドバイスとしていただければ幸いです。
なぜなら私にとっても好きな人。
そしてその好きな人は、精神的に病んでいて、寂しくて自信がないことを知っています。
だから傷つけたくないんです。
シッカリ考えてほしいんです。
よろしくお願いします。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
わたしの彼も昔、喧嘩をしたら、
すぐ別れるって言っていました。
かなりひどいことを言われたこともあります。
友達からは、
他の回答者の方のように
よく考えたほうがいいと言われたことも
多いです。
私の彼氏とkanami2005さんの彼氏さんの
考え方は同じではないかもしれないけれど、
私の彼氏曰く、
怒っているときは、本気らしいです。
本気で別れたいとおもっているし、
その他もろもろのことも
本気で思っているらしいのです。
元に戻るのは、kanami2005さんに
甘えているんだと思います。
何を言っても許してくれる。。。
そう思っているのではないでしょうか??
性格を彼氏さんが変えようとしない限り、
直るものでもないし、
これからも、あると思います。
辛いだろうけれど、
いつかは、なくなるんじゃないかなと思います。
実際、私の彼氏は、別れるとかひどい言葉とか、
言わなくなりました。。。
もし、まだ付き合っていきたいとおもっているなら、
短所として、認めざる負えないのかもしれません。
「怒っているときは、本気らしいです。
本気で別れたいとおもっているし、
その他もろもろのことも
本気で思っているらしいのです。」
これ、彼も全く同じ事を言います。
ならばそんなに嫌いなら別れればいいじゃない?
と思うのですが、それで追いかけてくる事が、愛情確認であり、優越感であり・・・・
それもわかっていたから付き合ってきたんですけどね・・・
付き合いたいかどうか・・・・
今は答えが出ません・・・
でも、精神的にかなり限界が来ています。
感情とは別に、私の精神力が持つか持たないか・・・だと思います。
彼もpuutakku 様の彼のように直ってくれれば一番いいのですが・・・
No.6
- 回答日時:
実は私も若い頃に、そこまで酷い言い方はしないにしても
kanamiさんの彼氏さんと似たようなことをしていました。
なので、彼氏さんの精神的状況がなんとなくですが、わかります。
愛情に飢えているのに、そんな自分を受け入れられない
不安でしょうがないんだと思います。
一見健康に見えても、心はかなり病んでます。
十代の頃はよくあることかもしれませんが、大人になってからもそうだと
けっこう根が深いと思います。
彼氏さんはkamaniさんが好きなんだとは思います。
でも、本当に愛そうとしているのは、kanamiさんを通して見える自分です。
そして、そんな幼稚な愛し方しか出来ない自分にどこかで気付いているので
なんとかしたいという気持ちが「別れ」を連発させるんだと思います。
これは、なかなか直るものではありません。
特にkanamiさんに対しては。
私は、そうやって長年付き合った人と、結婚が決定する直前に別れました。
突然我に返って、これ以上相手の(お互いの)時間を無駄にしてはいけないと強く感じたんです。
今思うのは、私は本当に彼を愛してはいなかったことと、
一番彼のことを大事に思ったのは、最後に別れを告げた時だった
ということです。
ご自分の幸せをよく考えてくださいね。
「本当に愛そうとしているのは、kanamiさんを通して見える自分です。」
とても重い言葉です。
彼は今37歳。
病んでいるというのは知っていました。
「死にたいといつも思っていたけど、死にきれないから殺してくれ」
といわれたこともあります。
私は21歳(今36です)で早婚し、夫と事故で死別しています。
ですから、そんな彼の命を守りたくて、そばにいてあげたかった。
同情じゃないです。本気で愛しているので、病んだ彼でも全然かまいませんでしたから。
彼の暴言が、自分の劣等感から来ている事も理解していましたから、渡井sが本気で愛してるって事をわかってほしかったんですよね・・・
でも・・・・
もう疲れてしまいました。
No.5
- 回答日時:
本当に相手を愛している人、好きな人はそのような暴言を繰り返し吐かないと思います。
もしも、その彼と家庭に入った場合には、言葉の暴力だけでなく本当の暴力を始める可能性があると思います。その彼は自分の感情をコントロールできない上に、自分の身近な人をストレス発散の道具のようなものだと考えているからです。個人的な意見ですみません。私は、そのような彼との付き合いをお勧めできません。
ありがとうございます。
彼とは結婚を約束していました。
でも・・・
今はそんな気持ちはありません。
(彼には伝えていませんが)
この人と一緒に夫婦をやってゆくのはとても無理だという結論は私に出ています。
彼の幼児性、マインドコントロールの下手さ・・・
直るものでもない・・・
答えは1つかもしれませんね・・・
No.4
- 回答日時:
私はお薦めできないな。
その彼とのおつきあい。いくら喧嘩の勢いでも、言っていいことと、悪いことがある。
(成り行きと同情でつきあってるとか、前の彼女とHしたいとか)
彼はある意味、幼稚で自分の感情だけしか眼中にないんじゃないかな。
彼女がいないのは寂しいからkanami2005さんとつきあう。
ちょっとイヤなことがあったり、他の人に目が向くと、ひどい言葉を吐く。
でも、自分の機嫌が戻れば、自分がしたことなんて意識から消えてしまう。
kanami2005さんのことを本当に好きかもしれないし、
その辺はわからないけど、そんなことを言う人間性の人は、自分がもっと大変なときには、もっとひどいことを言ったり、したりすると思う。
このままつきあっていたら、いつも未消化な気持ちをぬぐうことはできないだろうし、
もっと辛くイヤな思いをすることになるんじゃないかな。
人間の気持ちって無理に消すことはできないけど、
この彼は“疑問なく納得して別れる”ことはできない相手だと思うから
=いつまでも別れることはできないから、
何のレスもとらずに、フェードアウトして、明るく新しい時間を過ごしてください。
というのが私からのアドバイスです。
ありがとうございます。
彼が私を好きだとしても・・・
と皆様おっしゃってくれます。
多分・・・好きでいてくれてるしょうね・・・
あ・・これ、ウヌボレとか思わないでください。
彼のそれ以外の行動なんかで感じてる・・という意味です。
何しろ栃木県と愛知県の遠距離。
それでも会いに着てくれてるのですから、嫌いとかなりゆきはないでしょう。
私が彼なら、そんな相手であれば、来てくれるならHだけ目的で合いますが、自分から行きませんし、(男性的に考えてみました)毎日電話してきて、携帯に数分でなかっただけで大騒ぎしませんよね・・・
でもimglad様のおっしゃるとおり、
「自分のことだけしか頭にない」のは確かです。
悪い言い方をすれば、単純な人で、怒ってるときは怒りや憎しみしか心になくなり、それがなくなれば恋愛感情しかなくなる・・・
理解はしていても、振り回されている事もわかってるんですよね・・・
最初の頃は、(この状態が始まったころ)別れるとしたらちゃんと話をして・・なんて考えていましたが、今は、自分が決断できたら、そんな意味もないと思い始めました。
後は私次第・・・ですね。情があるのですぐには難しいですが。。。
No.3
- 回答日時:
心の暴力を受けている状態ですよね。
辛いのに何故耐えているのかが疑問になりました。 質問を拝見して思ったのですが、彼は質問者さんに母親役をして欲しいのではないでしょうか。質問者さんが自分から離れていかない(母親像)を前提としての、我侭の言い放題になってる気がします。
彼の言う"嫌い"は言っても大丈夫だと思ってるから言ってるのではないでしょうか。ストレスの発散対象にされているのかも知れません。「暴言(ストレス発散)→優しい(発散後)」を繰り返すのはパターンとしてはかなり悪いパターンです。
彼が質問者さんに求めているのが上記の通りなら、母性の話になりますが、残念な事に彼はすでに”しつけ”の時期は終わっています。 彼自身が自分の暴言に真剣に悩み、治そうとしない限り治るものでもありません。
今後も付き合うなら、彼自身に質問者さんが傷ついてる事を理解してもらう事でしょう。 ただ、同時に現在の質問者さんの"絶える"姿勢がなくなる事にもなるかと思いますので、彼は別の(母親役)をしてくれる人に行くかとも思います。 正直、付き合いを見直した方が良いと思います。
ありがとうございます。
「辛いのに何故耐えているのかが疑問になりました。」
その通りですよね。
このお言葉は最もです。
そのお答えとしては、回答者の皆様の前で見栄を張っても仕方ないので、素直に言いますと、
・私もまだ彼が好きであるので完全に断ち切れないという部分
・優しくされたときの彼を信じたいという期待
・自分だって、彼に何も言わずにいたわけではない。という反省の部分
でも・・・この暴言はつらすぎますし、この内容では、仲直りしても私の疑心暗鬼はとれず、信じられないようないい付き合いではなくなっているという状態も感じており、決別を考え始めております。
「"嫌い"は言っても大丈夫だと思ってるから言ってるのでは」
>これも彼の言葉からそれを感じ取れるときがあります。
私が
「もうやめようかな・・・私が離れれば、あなたは私を嫌いなんだから終われるんだよね・・ならば付き合う意味ないよね」
というと、
「別れられるはずがない!」
と言い切ります。
彼は自分のした事を全て話を摩り替えて、相手のせいにします。
それはワガママや自己中もありますが、この一年で私が感じ取った彼の本質は
「臆病」
なんです。
「自分がしてしまったことを責められるのが怖い」
「痛いところを突っ込まれるのが嫌だ」
「こういうとああいわれるから」
「俺を変な人間だと思ってるんだろ?」
なんて言葉から、そんな心理が見えます。
その性格を理解した上で、彼の言葉を
「自己防衛」と捕らえ、ガマンしてきました。
でも・・・
限界が近づいてきました。
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