×1、子持ち(元奥さんがひきとっています)の男性と付き合い始めています。

彼は最近離婚しているのですが、養育費が月30万、学費は別、奥さんに譲った一戸建ての家のローンを払い、今までかけていた子供さんへの学資保険・元奥さんと子供がが受け取り人の生命保険も支払っています。

普通のサラリーマンより手取りはあるといえ、この状態で最後に手元に残るのはほんとうになんとか毎月生活できる程度のお金です。

私は24歳、相手は45歳です。

彼のことは本当に好きなのですが、このまま一緒にいて、結婚となると躊躇してしまう自分がいます。
でも私も働いているし、なんとかやっていけるんじゃないかと思うときもあり葛藤しています。

いずれ別れるとしても今が楽しければいいか、、と思ったり、いや、でも・・・と思ったり。。
自分の子供ができたらこの状態はきついですよね、、、。
でも彼はこの中でも香水をプレゼントしてくれたりがんばってくれてはいますが、いつも彼のこと「お金ないよなぁ・・・」と思ってみてしまいます。
今のところは「ほーんとお金ないよね」って笑っていられるのですが・・・。


みなさんならどう思いますか?

ちなみにつきあって半年です。

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A 回答 (24件中11~20件)

離婚後の養育費やローンの支払いとかの問題は良くわからないのでなんとも言えませんが・・・



その彼との結婚は考えない方が良いと思いますよ。
自分も働けば何とか・・・って思っても、実際そうはいかない事が多いでしょう。
二人が結婚をしたとして、結局質問者さんが稼いだお金の一部も彼の元奥さんへ流れていくことになるでしょう。
彼も今は手取りが多くても、いつリストラされるかわからない時代ですし、何とか生活できるくらいのお金した手元に残らないんですよね?
そこで二人の間に子供ができたら?

年の差も大きいですし、まだ若い24歳という年で苦労が目に見えている結婚を考えなくても良いんじゃないですか?
だいたい、ご両親が賛成するとは思えませんし。
将来私に娘ができて、彼のような人と結婚したいといったら・・・どんなことをしてでも阻止しますよ。


バツイチではない、同世代の方との交際をお勧めしますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。

ほとんどのお金が一生彼の元奥さんのところに流れていくのは
きっと耐えられなくなると思います。
特に私に子供ができたら・・。

親にもとてもいえません。
友達もまさか結婚はしないだろうと思ってみていますから。

お礼日時:2005/09/30 13:35

結婚するのは当然やめたほうがいいです。



はっきり言って申し訳ありません。

45歳ですよ、相手は。
24歳のあなたがもったいないです!!
もっといい人と出会えるチャンスはたくさん
あるのに、それを棒に振っているようなもんです。
元奥さんにお金まで払っているような男は
論外です。

相手が20以上年上ということは
普通でいけば、相手は
あなたより少なくとも10ー20年くらいは
早く亡くなって普通です。
先のことかもしれませんが結婚生活は長いですよ。

先になくなるような
ことがあったら、
残りの人生どうやって生活していくんですか?
お金はない。奥さんにお金を払っていて
貯金もできない。

女性はある程度の年齢になったら特殊な仕事を
している人以外、仕事も限られる
し、ほんと、困ることになりますよ。
結婚は生活ですから、今さえよければいい、
というわけにはいきません。

20以上も年上なら、年上らしく、それなりに
収入があるとか、生活力があるとか何か
若い人にないものを持っているならわかり
ますよ!??でも
その辺の20代、30代の男より
お金はないわ、貯金はできないわ、
年はいってるわ。ばつ一だわ。
ひとつもいいところありません。

離婚の理由はわかりませんが、いい年して
離婚するくらいですから、
何かしら性格的に問題があると見ても
おかしくありませんしね。

あなたが躊躇するのは当然です。

悪いことは言わないからその男性はやめて
ください。もっと若くて、魅力的で、
人生を一緒に歩いていける男性は
たくさんいますよ。
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この回答へのお礼

>年上なら年上らしくお金もあって。。

これは私の友人たちにも何度もいわれました。それでこそつきあう意味がある!と。。

確かに彼をみていてまったく問題ないのになぜ離婚?とは思えないので
(彼の思慮の浅さ、社会的幼さ、など)理由は彼にもあるのだろうと思いはじめました。

人生を一緒に歩いていける男性、、、ではないのかもしれません。

お礼日時:2005/09/30 13:43

奥さんからの申し出なんですよね?



思うのですが、彼は奥さんのことが離婚前後でも好きだったんじゃないでしょうか。(変な意見でごめんなさい)
だからこれだけの条件をのみ、きちんと払っているのではないですか?

子供さんへの責任はあるとはいえ、この条件をのむにはよほどのことだと思えて仕方ありません。
恋愛の好きではないにしても、長年連れ添った奥様へのいとおしさのようなものがあり、この条件を受け入れたということは考えられませんか?

もちろん今はあなたを愛しているとは思いますが、そういう形とは違うものが彼の中にずっとあるような気がします。
だからこを、私は結婚はやめたほうがいいと思います。

もう一度よく考えてみてください。
冷静に状況を分析してみてください。

お気に触ったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

予想外の意見だったので驚きました。

彼の気持ちはわかりません。
子供さんを愛していることは確かですが、、、。

ただ不自然な額というか取り決めだとは思います。

お礼日時:2005/09/30 13:40

7です。



奥さんからの申し出なのに、なぜそんなに奥さん側に手厚いのでしょう。
変では有りませんか?
彼の浮気、犯罪等、大変な非があって、それで離婚を突きつけられたということは
ないのでしょうか。

保険に、養育費。
私なら、絶対 相手に選びません。

みんなが反対するほど 恋は燃え上がるものですけれど、冷静に考えた方が
よいのではないでしょうか。。。
ご両親も、自分と年のさほど変わらないおっさんと、それも娘に負担をかけることが
明らかに見える男に、喜んで嫁に出しませんよ。きっと最後は縁を切る!!と
逆上するか、憔悴しきってため息をつくかです。

45にもなろうかという男性が、同棲を安易に考えることも不自然。
あなたを大事に思うなら、あなたの家族の心情も大事に思うはず。軽はずみな
行動はしないと思うのです。
都合よく利用されないように、気をつけることも必要かも知れません、、。
あなたは、今から、運命の人にである可能性が高いのですよ。
一度しかない人生です。情に流されず、自分の幸せが何なのかを見つめなおしましょう。
それでも彼が必要なら、それも道です。
彼があなたを必要としているか否かではなく、あくまであなたがどうか、です。
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この回答へのお礼

確かにおっしゃるとおりですね。

どうしてこれほど元奥さんに手厚くしているのか。
私もわからなくなってきました。

私も両親のことを思うと押し切る勇気はないと思います。

そして確かにいつも安易な考えに走る彼にも最近は疑問を持ち始めています。すべてに思慮の浅さが見えてきて、一生をともにできる相手ではないかもと思います。社会的に幼いというか・・・・

私が彼を必要としているかどうか・・これをよく考えてみます。

お礼日時:2005/09/30 13:39

今晩は。

付き合って半年だったら、結婚も同棲もしないかな。
普通に会いたい時にあって、過ごすほうがいいですよー。相談者さん若いし。
若い時期におっさんと住んじゃーねー。時間がもったいない。家のことも
しないといけないでしょ。結婚も子供作る気あったらしたらいいけど、
経済的なことと年齢が・・・引っ掛かりますね。

でも、月30万払ってる彼って偉いですよ。
離婚して取り決めしても、払わない男多いですからねー。

彼にはお金を極力出させないで、男のプライドを保ってもらいつつ、
二人で過ごせるだけで十分素敵な関係、大人な関係でお付き合いなさったら
どうかなーっと。相談者さんが将来的に彼じゃなくっても結婚して妊娠出産
子育てしたいとなると、考えていかないとダメですが。。。

焦って、形=結婚契約しなくてもいいと思いまーす。
大人の男、女でいてください。結婚すると所帯じみて、現実しか待ってません。
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この回答へのお礼

そうなんです。
きっちり払っている彼のこと、えらいなと思っています。
子供さんのこと愛してるんだなっと思うとそういう彼が好きで。。。

今まで結婚か別れかしか考えなかったのですが、このままという選択も
あるのですよね。

でも私はやっぱり結婚も出産もしてみたいし・・・。

いろいろ考えてみます。

お礼日時:2005/09/30 13:36

>みなさんならどう思いますか?



 文面を読んだ限り 金銭的に一緒に苦労を
したいのでしたら結婚されてもよいかと思います。

 私でしたら 絶対にしません
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この回答へのお礼

自分の食べる分は自分で稼ぐ!
それは今までからずっと私のポリシーだったのですが、
他人の分まで背負えるかどうか・・・

やはりやめたほうがいいですよね。。

お礼日時:2005/09/29 23:46

#2っす。



えーとね。。
彼は離婚して多大なお金を元の家族に払っているが、離婚理由は明かさない?と(一応俺が悪かったくらいいってるんですかね)

そしてプロポーズはしないまでも、一緒に住もうよ!といってくる。

うーん。。これねえ、私聞くとさ、なんか都合いい話に聞こえるんだよね。
誰にって彼に。

結婚に失敗したから、ちょっとこりごり。
でも若い彼女が出来ちゃった!
帰りに送ったり、ホテル代払ったり?プレゼントしたりしてデートした後ムフフより、一緒に住んじゃったら楽だなあ。
前の奥さんより若くて、同じ事(家事)してくれる上に、俺のことを好きだから夜のサービス付さ!
しかも二人のお金を合わせて生活すればらくらく!

そんな人じゃないことを祈りますが、ちょっとそんな風に感じるんですわ。
結婚しないで一緒に住むって、お金の面はどうするんですか?
かれは45だから分別盛りって思って、彼が考えてくれるわ♪って思ったら、きけんかも

私も年上男性と付き合ったことはありますが、やっぱり歳の差のある人と付き合うのって、若い方はどっか老けてて、年取ってる方にどっか幼い所があると思ってるんですよ。

#1さんの「あきれた」はあなたが本当に好き♪といいながら「金のない男はちょっとねえ。。」といってる拝金主義に見えたんじゃないですか?

私は、さっき言ったように彼のちょっとした幼さ、わがままさに気がついているあなたの彼に対する不信感のあらわれでの拒否感ではないかと思ってるんですけどね。

まあ、一緒に暮らすのはもう少し延ばしてみれば。
慌てなくても24歳。まだまだ高く売れる可能性はあります。
ほんとうに好き♪じゃなくて絶対一緒にならなきゃ死んじゃう!ってひとも現れるかもしれないしね。
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この回答へのお礼

重ねての回答ありがとうございます。

彼からの離婚の説明は主に奥さんが悪い感じです(家庭をかえりみない。家事をしない。性格がきつい。お金遣いが荒い)。
俺も悪かったとは聞いてないですね。。。
でも確かに他の回答者の方がいわれてるように、この理由ならどうしてこの条件を飲んだのかと不思議になってきました。

いくら性格のきつい奥さんに詰め寄られても無理やりってことはないだろうし・・・。
おっしゃるとおり、彼の幼さには気づいています。こういうはんこを押したことも甘いなぁって思ってましたし、この状況に関する危機感も薄いです。

そういうことが不安なのかもしれないです。。

一緒に住むというのは私の今いるところで一緒に住むことです。
お金がないっていうし、じゃあ家賃もったいないから一緒に住む?って私が言ったんです。まだ実現してませんので、これは先に延ばしてみようと思います。

お礼日時:2005/09/29 23:44

彼が申し出た離婚だったのでしょうか。

それにしても養育費30万はたかすぎかも。そして家のローン。
普通でない負担額です。それでも別れたかったのでしょうね。
学資保険は、養育費から払わせればいいし、保険の受取人はあなたに変更して
もらえばいいです。
養育費も18までだとすると、きっとあと10年も払うだけでしょう。

それでも私は結婚しないと思いますよ。
お金がないと、心はすさむものです。二人で頑張って貧乏なら耐えられるでしょうけれど
貧乏な理由が、先妻への仕送り。
きっとあなたが耐えられなくなる気がします。
あなたが、妊娠、出産ということになれば、明らかに収入が減りますよ?
そして子供にはお金がかかるんです。
最悪、自分は子供の出産をあきらめなくてはいけない経済状態かもしれませんよ。
先妻の子供に支払うために、あなたは子供をあきらめたり、身を粉にして
働かなくてはならないのですよ。家計を支えるために。

わたしには、絶えられないでしょう。

そして、21歳も年上なら、老いるのも早いんです。彼はあなたとの子供のために70になっても働かないといけないかもしれない。
そして、成功して財産を残したとしても、あなたと成功させた事業だとしても
先妻の子供に財産分与されていくんです。
家のローンに養育費と、すでに何千万も支払ってもらっているのにです。

まだ若いのだから、一時の感情(違うかもしれないけれど)で泥沼に
はまらないことです。
結婚は、しないほうがいいと思いますよ。老婆心ながら、書きました。
気分を害したらすみません。
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この回答へのお礼

離婚は元奥さんからの申し出です。

養育費は大学院卒業年齢まで(26)だそうです。

保険の受け取りは変更不可能です。すべては法的拘束力のある書類になっているんです。そのへんはあきらめています。

私もただ貧乏ならいいんですが(苦笑)、お給料からスライドして先妻さんのところにいくというのがやはり精神的にきつくなってくるだろうなと思います。

今は若く見えてる彼でもやはり老いには勝てないですよね。。。

お礼日時:2005/09/29 23:26

まだお付き合いして半年ですよね。


それに結婚の話も実際でているわけではないので
もう少し様子を見てみてはいかがでしょうか。
それに貴方は初婚ですよね?
そのような相手をはたしてご両親は承諾してくださるでしょうか。
私の知り合いは つい最近バツイチ・子持ち(奥様が引き取られた)・養育費支払い膨大の男性と結婚しましたが、
それはそれは大変で 正直未だに身内から(両親含めて)結婚を快諾してもらっていない状態です。
それほどバツイチ・子持ち・しかも養育費等の負担が膨大の方と結婚するのは難しい事なんですよ。

仮に結婚されて、貴方も働いて生活の足しにして
なんとか二人で生活していたにしても
子どもができてしまったら事態は一変します。
子育てをしながら仕事をするのはほぼ不可能なことです。
そんな状況の中、彼氏さん(その頃は旦那さん)が
前の妻との間にできた子どものために
毎月支払いを続けるのを見て あなたは我慢できるでしょうか。
よっぽど心の整理がついて、大人にならない限り
そのように割り切ることは正直無理だと思われます。

最終的にお金は絶対に必要です。
もしこれから結婚という道に真剣に進みたいとお考えなのでしたら
しっかり彼氏さんと今後のことを話し合われて
貯蓄をして ご両親、ご親類、ご兄弟に胸を張って
結婚報告ができる人間に成長することから始めてみてはいかがでしょうか。

今は笑っていられるかもしれませんが、
いつ笑っていられない状況に陥るか判りませんから。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

親には話していません。

最初は彼のことが好きだから彼のすべてを受け入れる!と思っていて
意気込んでいたところもあったんです。
派手好きな奥さんに対抗意識もあったし、専業主婦だった元奥さんじゃなく
私は仕事も持っているし、自分は食べていける!って自負もありました。

でもやはりこれからのことを思うとみなさんのおっしゃるとおりなのかもしれません。きれいごとですまないことが多くでてきますよね。。

お礼日時:2005/09/29 23:29

「養育費が月30万、学費は別、・・・受け取り人の生命保険も支払っています。


普通に考えて 彼に大きな非があり離婚したと考えられます。まず同棲するより冷静に「多額の保証をしないとならない離婚」をした原因を確認して彼の人間性を分析してください。

つきあってまだ半年ですから「好き!」って気持ちだけで同棲は止めた方がいいと思います。この先もし結婚したとしても現実が大きな負担となり appletreesさんにのしかかってきますよ。

まだ若いんですからお幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

彼がいうには元奥さんが派手でお金に執着があり、とれるものはとろうという態度で離婚のときの証書に強引にはんこを押さされたということです。

確かにそんな理由で一生を左右する大事な書類にはんこを押すのはうかつだと私は言ったのですが・・。

元奥さんに一度だけ会ったときに「あの条件はかなりきついですよね」と話したら「それだけのことをしてきたからね、彼は」といわれました。

でも彼は奥さんが悪いことしか言わないですよね。

お礼日時:2005/09/29 23:22

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