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30代女性です。親と同居していますが、昨日私の父が私宛に届いた郵便物を勝手に開けていたのです。普通、家族であっても他人宛に届いた荷物を勝手に開けてみるなんて許されないと思います。ましてや、今回は特に見られたくないものだったので、怒り爆発です。それに勝手に開けた事は知らん顔をしてます。呆れ果ててどう対応したものかと考えていますが、何か良い知恵はないでしょうか?相手に悪い事をしたと思わせたいのです。親子間でもプライバシーは守ってもらいたいと思うのは普通ですよね?母ならまだ許せたものを父が娘の荷物を見るなんて絶対におかしいと思うんです。

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A 回答 (18件中11~18件)

信じられないのですが、実際多いみたいです←人の荷物をあける人。


それだけ、心配してるのと、関心があるのと・・

うーん・・でもやっぱり信じられない。

親子間でも犯罪ですから。

宅急便でも、局留めがありますよ。
届いたら、携帯に電話がかかってくるので、
身分証明書をもって、取りに行きます。これで、みられることはないとおもいますが・・

それよりも
お父様の意識改革が必要ですよね^^;
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
宅急便でも局留めができるのですね。安心しました。
親子間でも犯罪ですよね!でも、それを相手にわからせるのは
無理なんでしょうかね。
もう67才になる父を今さら意識改革させるのも無理っぽいですね。
日頃、偉そうなことを言ってるから、余計に非常識な事をされて腹が立ちます。

お礼日時:2005/10/07 11:08

手紙を勝手に開けると、


刑法133条にある信書開封に関し、「正当な理由がないのに、封をしてある信書を開封した者は、1年以下の懲役、または20万円以下の罰金に処する」とあり、信書開披罪という罪になります。
ただし、子供が未成年であれば、両親は親権を行使でき、罪に問われることはありません。
また、信書開披罪は親告罪と言って、訴えない限りは罪になることもありません。

言っても聞かない場合の対応策は・・・
局留
http://www11.ocn.ne.jp/~dkouta/e005_01.htm
私書箱
http://www11.ocn.ne.jp/~dkouta/e005_02.htm
があります。

この回答への補足

ありがとうございます。実は今回の郵便物は宅急便利用でした。
宅急便の場合でもこういう対策があるのでしょうか?
よくネットで買い物をしたりするので、宅急便利用が多いです。

補足日時:2005/10/07 10:36
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うちも父が郵便物を見ようとするので(娘を持つ親として心配なのはわかっていますが)母が必ず父の目につかないところに保管して、帰宅したら渡してくれるようにしています。



まずは母親に協力を依頼してはどうですか?
母親に見られても問題がないなら帰宅するまで預かってもらうのがいいと思います。
それが無理なら局留め・私書箱を考えてみてください。
もしくは思い切って独り暮らしをするか。
同居でプライバシーを維持するのは難しいです。
それをわかった上での同居だと私は思っています。
父親を注意しても今更変わることはないので、見られない対策を練るのが先決かと思います。

この回答への補足

ありがとうございます。見られない対策はこれから色々と考えたいと思いますが、今回のことがどうしても許せません。今まで開けるようなことがなかっただけに、何故って感じです。だから、悪い事をしたというのを相手に分らせたいのです。

補足日時:2005/10/07 10:18
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お父さんがなぜあなたの郵便物をみたのかが気になります。


男性からラブレターでも頻繁にきているというなら
わかりますが(許せないけど)。

対策としてはポストに鍵をかけて、自分しかわからない
番号にしてはいかがでしょうか?
ポスト自体をお父さんにあけさせなければいいのです。
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びっくりですね!


私は主人宛の郵便物(カードの明細とか携帯の請求書とか)も主人に報告した上で開けます。
ましてや個人的な郵便物や荷物なんて、本人以外開けるのはいけないことですよ。
下着や化粧品の通販とかだったら見られたくないですもんね。

お母様から注意してもらうというのは無理でしょうか?
それが無理なら、宅急便の荷物などは職場へ届けてもらうとか絶対自分のいる時に時間指定とかしてもらう必要がありそうですね。
郵便物は個人用の私書箱を使えるところがあると聞いたことはありますが・・・そこまでする必要は普通ならありませんよね。

娘としてビシッとお父様に言ってもダメでしょうか?
父親って娘に弱いから、質問者さんが本気で怒っているという事を伝えたら少しは反省してくれる・・・かな?

この回答への補足

ありがとうございます。
ほんとに、びっくりで呆れ返ってしまいますよね。
ビシッて言うのも嫌な状態です。それに素直に反省するような人ではないんです。そういう父を何とか反省させる方法がないでしょうかね?

補足日時:2005/10/07 10:17
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局留め?っていうのかな…


郵便局でとめてもらってとりにいくとかあったような。

または一人暮らしですかね。
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絶対開けられたくなければ、郵便局留めにするくらいしか、方法はないと思います。



お父様は娘さんのことが心配なんでしょうね。
ヘンな郵便物が来てないか、チェックしてるんですね。きっと。
悪いことだとしっているから、知らん顔をするんだと思います。
うちの父もそうだったんですが、「悪いことをした」と本気で思わせることは不可能な気がします。

この回答への補足

ありがとうございます。開けられない対策はこれから取ろうと思います。
今回はどうにか反省させたいのですが、無理ですかね?

補足日時:2005/10/07 10:20
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おやじの部類に入る者です。



それは許せないでしょうね。
僕が娘の電話のそばにいるだけでも追い払われます。。。涙

個人のプライバシーが保てなければ同居は難しいですね。それとなくお母さんに注意してもらったらどうですか?
年頃の娘なんですから父親はもっと配慮すべきですね。

この回答への補足

ありがとうございます。嫌な気持ちが分って頂けて良かったです。
実はとてもワンマンな性格の父でして、母はいつも黙認です。子供の頃から少なからず嫌な思いをしてきたので、何とか本人に間違っていると分らせたいのです。家を出たいのは山々ですが、金銭的な面ですぐには無理なのです。

補足日時:2005/10/07 10:00
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Q郵便物を勝手に開封される

つまらないことかもしれませんが、ご回答いただければ幸いです。

私に届いた郵便物を勝手に親に開封されて困っています。
中には絶対に見られたくないものも含まれています。
プライバシーに配慮して、めくらなければ中身が見れない葉書
(圧縮葉書って言うんですかね?圧力をかけてか何かで「ここから
めくってください」ってかいてあるような、めくらなければ中身が
見れない葉書)でさえも、封筒でも、親が勝手に開封して中身を
見て困っています。

別に訴えてやるとか思っているわけではありませんが、このような
行為は違法ですか?

Aベストアンサー

信書開封罪(刑法第133条)に該当します。
ただし、ご質問者r-starさんが未成年である場合、親が子に宛てられた信書を開ける場合には親権の行使(民法820条)の範囲内と考えられて違法性が阻却されます(通説)。つまり、親が未成年の子供宛の手紙を開封した場合本罪は成立しません。
法律上の犯罪となるか否かは以上の通りですが、仮に未成年であっても、親子であってもさすがに当然のマナーの範囲で、親も自粛すべき内容ですね。
親が子供のものを取り上げても強盗にも窃盗にもならないというのと同じ考え方ですが、本来的に犯罪となりえる行為なので、当然に親に正当な理由の無い限り、親に文句を言ってもかまわない無いことです。(普通の親はしないです)
もし、ご質問者さんが成人なら、刑事上の責任を追及するために警察に被害届を出して親を逮捕してもらうのも良いし、民事上の不法行為として精神的損害の賠償請求(慰謝料請求)を行なってもよいです。

Q同居家族による郵便物の開封

家族(父母弟)と一緒に住んでいる20歳代の社会人です。
私宛の郵便物(封書)を母が勝手に開封しました。
(今回、故意か不注意なのかは未確認です。)
絶対に見られたくないものでした。
母は注意力散漫な方なので、以前、弟宛のものも数度に渡り開封し、
ひどく怒られていました。
その時は不注意(母本人宛のものと思いこみ)でした。
今回の件だけは本当に本当に許せません。
法的措置は取れるのでしょうか。教えてください。
訴えたりしてやりたいです。
よろしくお願いします。
#もう一緒に暮らすのも無理な気がしてきました。
#家も出ようと思います。

Aベストアンサー

 刑法に「信書開封罪」という犯罪があります。

 刑法第133条
「正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、1年以下の懲役又は20万円以下の罰金に処する。」

 これは過失では成立しませんが、故意であれば成立します。ただ、行為者が家族(母親)であることを考えると、これは可罰性がないと判断されて、犯罪不成立である可能性が高いと思われます。法的な対処は困難でしょう。別々の郵便受けを設ける等の自衛策を講じられるべきかと思います。

Q荷物を勝手に開けられた

ゲームの予約をして、自宅配送にしたのですが帰宅したら弟に勝手に開けられていました。

そのゲームは2本立て作品で、私は同時購入特典が欲しかったので予約をしました。
弟にどちらか買うのだったら予約したから片方を買うかどうか聞いて、弟が片方買うことになりました。

配送日当日、私は用事があり荷物を受け取ることができなかったのですが、帰宅したら荷物が開封されていてショックを受けました。
聞いたところ、父と弟が受け取ったようです。
父は弟に「勝手に開けたら怒られるぞ」と冗談交じりで言ったようですが、弟は「自分が買ったんだから開けてもいい」と言って勝手に開けたそうです。

私は「予約したのは私だし私宛に届いた荷物を勝手に開けるな。開けたいならメールでも電話でも一言言えば良いじゃない」と怒ったのですが弟はゲームに夢中で生返事。反省の様子なし。
最初は弟に忠告していた父にも「荷物開けたくらいどうでもいいじゃないか。心が狭いな」と言われました。
以来私は家族と接するのを控えるようにしています。(家族と接するのを控えたのはこれだけが原因ではありません)

「何をゲームくらいでくだらない」と思うかもしれませんが、常識的に考えて例え中身がわかっていても自分宛の荷物を勝手に開けられるにはどうなんでしょう?
自分がお金を払っていて中身がわかり、早く開けたいなら他人の荷物を勝手に開けてもいいものですか?

弟は20代後半社会人3年目…常識を知らないわけが無いはずなのに頭がおかしいんじゃないかと思っています。(こんな歳になってからゲームやる姉弟もどうかと思いますが)

皆さんはどう思いますか?

ゲームの予約をして、自宅配送にしたのですが帰宅したら弟に勝手に開けられていました。

そのゲームは2本立て作品で、私は同時購入特典が欲しかったので予約をしました。
弟にどちらか買うのだったら予約したから片方を買うかどうか聞いて、弟が片方買うことになりました。

配送日当日、私は用事があり荷物を受け取ることができなかったのですが、帰宅したら荷物が開封されていてショックを受けました。
聞いたところ、父と弟が受け取ったようです。
父は弟に「勝手に開けたら怒られるぞ」と冗談交じりで言った...続きを読む

Aベストアンサー

 わかる~。
 私も子供に勝手にゲームを進められて怒り心頭!その後そのゲームを放置したことがあります。

 ともかくは他人の荷物を開けるのは良くないからそこだけは二度としないようにと念を押すことですね。
 他の荷物だったらどうするんだろうか・・・・・。と。そこを強調すると良いかも。

 これはゲーマー(って今は使わない用語だけど)にしかわからない感情だろうなあ。

 自分の物は先にやりたいんだよね。親兄弟でも許せない!っていう気持ちはわかります。
 
 なので、弟の買った分をやってクリアーしてから返しましょう。

Q父親が嫌いで仕方ありません(29歳・主婦)

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいただけで、
「・・・ったく、邪魔だな!」と吐き捨てる様に言ってバッグを足で蹴りました。
私が、里帰りしていて、子供が2時間近くも泣きやまなかった時も、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ!」と、えらそうに上から目線で言われて、
産後間もない育児でクタクタだった私は、怒りが頂点に達して
父と大喧嘩になりました。
大喧嘩といっても、私が父に不満や文句を言っている間、父は特に動揺するわけでもなく、
「俺は別に悪くない」といわんばかりに、涼しい顔をしていて、
そんな父を見ていると、よけい怒りがこみあげてきました。
私が「謝ってよ!」と言っても、知らん顔をしていて、絶対に謝ってきません。
私や母には、そんな態度なくせに、孫(私の子供)は可愛くて仕方ないみたいで、
たまに実家に帰ると、子供にべったりで、ミルクを作ったり、ご飯をあげたり、
一緒に遊んだり、嘘みたいにデレデレしています。
でも、正直、父に子供を触らせたくありません。
デレデレした態度を見ていると、よけい、「こんな時だけ・・・」と頭にきます。
こんな父と結婚した母が、理解出来ません。
母は、人と言い争ったり揉めるのが嫌いな人なので、
父がカチンとくるような言動をしても、いつも言い返しません。
なのでいつも私が、母の代わりに父に文句を言っている状態で、
実家に帰る度に父と喧嘩になり、その度に母に
「言っても無駄なんだから、もうやめなさい」と止められます。
「なんで言い返さないの!?言い返しなよ!」と母に言っても、いつも、
「ああいう性格なんだから」とか、「言っても無駄」と言われてしまいます。
私から見ると、母が言い返さないから、よけい父がつけあがるのではと思います。
私は、母の事は好きなので、たまに実家に帰り、子供を見せてあげたいと思うのですが
父もいると思うと、考えただけでイライラしてしまいます。
今まで何度も、「離婚すればいいのに・・・」と母に言ってきましたが、
母は週3日パートのせいか、
「離婚したら生活出来ないし」とか「この年になって離婚なんて面倒」と言われるだけです。
でも、私だったら、せっかく作った料理を平気で捨てる様な人と、
いくら生活のためだからといって一緒に暮らしたくありません。
母は、「今時の50~60代の男なんて、皆こうだよ」と言いますが、
そんな事ないですよね?
正直、なんでこんなのが父親なんだろうって思ってしまいます。
実家に帰っても、父の存在をひたすら無視すればいいのだと思いますが、
必ず、カチンとくるような余計なひと言を言ってくるので、
私も言い返せずにいられず、毎回喧嘩になってしまいます。
実家に帰らなければ、顔を見ずにすむので、もう今後一切帰らないでおこうかとも
考えているのですが・・・。
何でも良いので、アドバイスお願いします

どう考えても、自分の父親(59歳)の好きな所や、尊敬出来る所が全くなく、
父と同じ部屋にいるだけで、イライラしてしまいます。
仕事は真面目だし、浮気や借金、暴力も一切ありませんが、
神経が図太く、人の気持ちを考えません。
母が作った味噌汁も、「こんなしょっぱいの飲めない」と平気で言うし、
母が作った料理も、自分が好きなのだけ食べ、嫌いな物や味付けが自分好みではない物は、
残したり、平気で捨てたりします。
昨日も、母が、買い物に行く時に持って行くエコバッグをうっかり床に置いておいた...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置いて独り言のように言ってみたらどうでしょうか。
あくまで相手に言い聞かせる、相手が言い返してきても言い返す必要はありませんよ(これをやると喧嘩になっちゃうので)

言い方のポイントは、まずお父様のした行為の人に与える不快さ(できれば酷い、怖いなど誰にでも理解できるわかりやすい感情で)、そしてそう思う理由を冷めた目線で表現してください。
くれぐれもあなた様はお熱くならないようにご注意くださいね。何か言い争いになりそうになったら、ことごとく避けて下さい。そのことで「あなたはまだ私と口論できるレベルじゃないのよ」っていうのを時間をかけてわからせるのです。実は、今まで面と向かって口論できた家族が距離感を持って接するって、かなり効果あるんですよ。ただ距離を取りすぎると、会話のない父と息子みたいになっちゃうのでご注意を。

お父様が変な行動をされたら、お子様に「ああいうのは悪い例でちゅよ~」とかも良いんじゃないでしょうか。

私も現在28歳で、両親もあなた様と同じくらい。やっぱりあなた様みたいに喧嘩になっちゃってたんです。でも、この方法で時間は緩やかですが、効果はありましたよー。
あなた様のお父様にも効果があると良いのですが、喧嘩するよりよっぽど精神的に楽ですから、試してみてはいかがでしょうか。
最終的に会わないという選択はいつでもできるのですから。

あなたの気持ちわかります。思わずお母様になんで言い返さないの、とか言ってしまうのも。
ただ、お母様のいう通り、「言っても無駄」だと思います。

お父様は、男性は女性より偉そうに振る舞うのが男らしいと思い違いをされているのかもしれないですし、同じ目線に立ってあなたがあれこれ正しいことを言っても、ただの喧嘩になってしまうのだと思います。

それよりも、ショッピングバックなど蹴飛ばしたら「まぁ、怖い。家の中なのに、ちょっとバッグを置くこともできないのかしら~」とか、ちょっと距離を置い...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q図書館の職員の方にお聞きしたいです

本を汚した人のブラックリストみたいな物ってありますか?

図書館で本を借りた所、中に食べ物のカスとそのシミがあるページがありました。
汚れは結構古いみたいで、油染みが変色していて、ちょっと嫌なにおいも。

こういうものを見つけたときは本が汚れてましたよ、とか、無いページがあったなど、
返却時にカウンターで申告していました。
知らずに借りた人がぎょっとすると思ったし、私自身も汚すぎて触りたくない物とかは、
複数所蔵していたら別の個体を借りたいと頼んだりするためです。

(蛇足ですが、全く清潔な本を求めてるわけじゃないです。
髪の毛や食べかす、飲み物のシミくらいなら平気です。念のため)

今までトラブルは一切無かったのですが、久しぶりに汚い本に当ってしまい、
「本を開いて驚いたのですけど、食べかすついてました。
自分でとっていいか判断つかないので、そのままにしてます。」
と言い添えてカウンターに出したら、汚したのが私だと疑われてしまいました。
汚れの状態を見せて、そもそも自分で汚して後ろめたいなら
申告なんかしないのでは?と言っておいたのですが、
「正直に話して頂いたので、今回は結構です。」
って、いわれて。

しばらくして次の本を借りにカウンターに行ったときに、
係の人が私の名前とカードの番号をメモってその本に挟んだのを見てしまったのですが、
図書館では汚した人のブラックリストとかあるのでしょうか?

もしあるなら、もう切り取りや汚れのある本を見つけても
知らせない方が自分のため?と思ってしまいました。
私、へたすると3桁に近い数の本を汚損したヤツってことになってるかも?
外に出したり、何かに利用したりしないとしても、記録されてたら気持ち悪いです。

図書館によって違うかもしれないけれど、よろしくお願いします。

本を汚した人のブラックリストみたいな物ってありますか?

図書館で本を借りた所、中に食べ物のカスとそのシミがあるページがありました。
汚れは結構古いみたいで、油染みが変色していて、ちょっと嫌なにおいも。

こういうものを見つけたときは本が汚れてましたよ、とか、無いページがあったなど、
返却時にカウンターで申告していました。
知らずに借りた人がぎょっとすると思ったし、私自身も汚すぎて触りたくない物とかは、
複数所蔵していたら別の個体を借りたいと頼んだりするためです。

(蛇足ですが、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。C市の図書館で働いています。

ブラックリストなんてものはないです。なんのためにカード番号と名前を記入したのかわかりませんね。うちの市では返却された際に汚れているのが判明し、かつ本人が認めた場合だけ弁償してもらっています。(それ以外はメッセージ(「しみ・よごれ」とか「破損あり」とか)を入力するかあまりにひどいのは捨てるかだけです。)ちなみに、自分が本を汚したのを認めて弁償をしてくれる人は2~3割くらいかな…。だから、ほとんど泣き寝入りです。また、利用者を疑ってきつく問いただすこともありません。言えばクレームに発展するのもわかりきってますから。だから、この職員さんの対応はいまどきありえません。そんな感じなので図書館の本はすっごく汚いの多いですよ。私は図書館の本を借りようという気にはなりません。

最後に、本を返却する際に修理が必要かどうかなど確認してはいるのですが、汚れや抜き取りは見落とすことが多いので教えてもらえると大変ありがたいです。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む


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