出産前後の痔にはご注意!

「今週妻が浮気します。」と似たような状況にある者です。ただ、よりきびしい状況です。私は、40代のサラリーマン、妻は6歳下の公務員、11歳男と7歳女の二人の子どもがいます。3年前から、妻が職場の同僚と不倫しているのが、数ヶ月前わかりました。頻度が激しく、毎週1,2回のようです。つらい日々が続いていますが、ようやく証拠が固まり、弁護士とも相談を初めています。ついに、妻と不倫相手に、話をつける時がせまっているのですが、どのように切り出すか迷っています。 私の心境は、妻がすべてを話し、謝罪してくれるなら、許すつまりでいます。しかし、修復は難しいとも覚悟しています。 話をつける最初の方法として、今、不倫現場突入を考えています。妻だけに、じっくり話をする。あるいは、妻には内緒で、相手の男と秘密裏に話をつけるという方法も考えましたが、二人の間が密接そうなので、一挙にまとめて二人に、しかも絶対言い逃れできない方法で、話をつけようと考えています。もちろん、離婚を切り出されるのは、覚悟の上です。
 一つだけ気になるのは、子どもの親権のことです。上の長男だけは、私が後継者として親権を取りたいと思っています。幼い兄妹を引き離すのはつらいですが、どうしても欲しい理由があります。病床の末、今年亡くなった私の父が、家督を私から私の長男に継がせたいと言ってなくなりました。そして、私は、近く相続することになっています。よって、長男を手元に置かなくては、相続放棄に同意してくれた私の妹達に申し訳ないのです。
 今、突入して、大丈夫でしょうか?
妻は、自分の生活力にまかせて、横柄になっていると思われます。
親権を取る手段として、このまま耐えに耐えて、子どもの成長を待つという方法から、不倫の実態のすべてと職場の管理責任欠如を告発して妻の生活基盤を破壊するという選択肢まで考えています。 どなたか、アドバイス下さい。

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A 回答 (143件中51~60件)

こんにちわ。

丁寧な回答、どうもありがとうございました。

そうですか。質問者様の「(俺が悪いわけじゃないのに俺が家を出て行くなんて)納得できない」という気持ちも理解させていただいたうえで、そこをぐっと呑み込んで『すっぱり離婚して家を出る』ことを提案したのですが、やはりその道はどうしても選びたくないのですね。

でも。ごめんなさい。私はやっぱり質問者様が出て行かれるのが一番良い道に思えて仕方がありません。

奥様の愛情がたとえ今後質問者様に愛情を真に抱いたとしても、質問者様はたぶんいつまでも(最悪の場合一生)裏切られた悔しさを抱えていく気がしますから。
にじみ出て感じる「思い知らせてやりたい」という気持ち。
結局家庭の中において奥様はまだ「穢れていない人」のイメージを子供にも養母さまにもあり続けるのが腹立たしいのでしょうか。
失礼な発言をしますが、質問者様の「けじめをつける。」気持ちって、ずいぶんとひとりよがりだなあと感じました。

『手間と時間がかかっても、妻に出て行ってもらい、この家庭を壊したのは母親であると、子供達にも、わかっておいてもらいたいと思っています。私が出て行くくらいなら、他人に売るか賃貸したいと思っています。』
そこに家族への思いやりはありますか?自分たちが住んでいた家に他人が住むことになって、本当に平気なのですか?あなたが平気でもここが生まれた家だと深い愛着を持っているお子様たちの気持ちは考えたことがあるのですか?その家はあなたの名義かもしれませんが、あなた独りが好きにしても良いというものでもないと思います。
もちろん、質問者様をここまで頑なにしてしまったのは奥様のせいです。悪いのは家を捨てるつもりも無いのにばれた後でもまだ浮気を続けようとした、愚かな奥様です。どう償ったとしても、裏切りと侮辱の罪は完全には消えないのかもしれません。
それでも。子供たちには「お母さん」なのではないですか?
お父さんがどんなに「あいつは俺たちを裏切ったんだ。最低なやつなんだ。出て行って当然だ。こうなったのはお前たちのお母さんのせいなんだよ。」と言ったとしても、「そうか。お母さんが悪いのか。」と単純に思うか疑問です。
そしてその後父親が新しい母親を連れてきたとき、「さあ、これからこの人が新しいお母さんv」と思うかといえば、「なんだ。結局お父さんだってお母さんも僕(私)たちも裏切って別の人を選んだんじゃないか。」と考える可能性だって絶対無いとは言えませんよ?

それに、奥様が出て行かれるときとうぜん養母様も奥様と一緒に家を出ることになるのでしょうから、「おばあちゃん」と「お母さん」を同時に失って、いったい質問者様はその隙間をどう埋めるおつもりなのでしょう?お仕事をやめて家事に専念なんて無理でしょうし、幼稚園の毎日の送り迎えだって大変な努力が必要になってくると思います。

誤解しないで下さい。「だから「お父さん」はいなくても平気。」って言うつもりではないのです。
どちらも大切。大事だからこそ、もう少し自分本位ではなく家族全体のことを考えてほしいのです。
そうやって悩んだ結果が「やはりこのままこの家族を続けていく」でも、私は全然悪くないって思います。

『来月には、義母をまじえて。今後どうしていくか具体的に相談する予定です。まだこれから修羅場は、いくつもあるような気がします。
このままの生活を続け、時間に癒されるのを待つ可能性もあります。
私と家族が、「幸せ」と心から思える日々早くが訪れるには、どうすればいいのか、考えていきます。』
ほんとうに、よく話し合い、よく考えられることをおすすめいたします。
いろいろ偉そうに語ってすみません。
どうぞ、いくつもの修羅場を乗り越えつつもその度に煮え返るであろう質問者様の感情をほんの少しずつでも呑み下せていけますよう。
お幸せを願っております。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
よくぞご意見下さいました。

>質問者様の「けじめをつける。」気持ちって、ずいぶんとひとりよがりだなあと感じました。
>そこに家族への思いやりはありますか?

そのとおりでした。
私が出て行くのは納得できないにしても、もう少し全体をみて判断すべきことでした。

子供については、年齢を考えれば、妻に託すしかないと思っています。
そうなれば、妻を追い出すことは、子供も追い出すことになってきます。

そうなると、別れる場合には、私が出て行くことも、選択肢の中に入れておかなければいけません。
その上で、今後どうするか話し合って行きます。

これは大いに私自身の感情にも関係してくることのように思います。
この先ずっと裏切られた悔しさを抱えて生きていくのなら残念です。

時間の解決に任せるか、悔しさを紛らす方法を外に求めるか、悩ましい問題です。
ドラマのように解決はしていけないと思いますが、私も納得できて、子供達にも最善の方法は何か、考えて行動していきます。

ありがとうございました。
ハンドルネーム「keepfamily」を名乗った時の気持ちを、もう一度思い起こしてみます。
可能なら、今後どうなっていくかお知らせできればいいんだがと思います。
また、気づかれたことがありました時は、遠慮なくおしかり下さい。

お礼日時:2007/01/21 00:49

 はじめまして。

私もNo.91さんと同じく、最近になってこちらの質問を拝見した者です。
 一年以上に渡って今も複雑に悩まれ続けていらっしゃる質問者様のお姿に、思わずつい書き込んでしまいました。
 今ではすっかり有名になった『今週、妻が浮気します』の質問も読んだことがありますが、そのときにもそして質問者様に対しても、ただ当事者様が「幸せになられること」を願って拝読していたのですが、じゃあその「幸せ」っていったいなんなのか、ということが問題なのですね。
 これまでの膨大な文字数の回答や補足やお礼から痛いほど伝わることとして、ご質問者様は今までの家庭・家族を心から愛していらのしたのが良く分かります。
 だけど度重なる裏切りのせいで「家政婦」や「セックスフレンド」と位置づけるほどに奥様への想いは冷え、遠くに感じてしまっている。今同居を続けているのは「子供たちの気持ちを大切にしたい」から。でも今となっては「自分の幸せも求めていってもいいのではないか」とも思い始めている・・・。
 
 遅れてやってきた新参者のたわごととスルーされることも構わないつもりで私の意見を書きます。

 すっぱり、離婚をお勧めします。
 
 ごめんなさい。もうちょっと今の状態を続けるべきだと、時間が傷を癒してくれるとおっしゃっている方々のご意見のほうが温かみがあるし、努力が必要な分その後に得た幸福はきっと大きなものになるだろうとは思います。
 でも。もう充分なのでは?確かにいつかは許せるのかもしれない。笑えるのかもしれません。でもそれはいつ? お子様たちも、同居していらっしゃるお養母さまも、はっきりと事実を知らされたわけではないにしろ、同じ家に寝起きしていてお二人の夫婦とはなにか違うひずみを違和感として感じないはずが無いし、その原因(奥様の浮気)をお子様はともかく経験豊富であるはずのお養母さまがまったく察していないとは私には思い難いです。
 どんなに取り繕っても表面上落ち着いて見えたとしても、異常に尽くし続ける母親も常に離婚を頭の片隅に置き続ける父親の態度も関係が破綻したいびつさを隠せていないのでは?そんな状況のなかにいたら、お子様たちは内心不安でしかたがないのでは?
 奥様はともかく、質問者様のほうは少なくともたった一人だけでもこれから生きていける覚悟がおありのようです。新しいパートナーを探すという別の人生への一歩も明るく踏み出していけそうです。
 ですから。
 もういっそ、あなたが今の家を出られてはいかがですか?
 奥様は家と子供と養母との暮らしに離れがたさがあるのでしょう。ならいっそもうそんなもの譲って、新しい一歩に踏み切られたらいかがでしょうか。(家があなたの名義というのなら、奥様の財産で買い取ってもらう、という形にしてとか。)
 もちろん私には財産のことなど語る資格はありません。無責任なことを申し上げている自覚はあります。でもこれまでの経緯を読ませていただいての、素直な感想です。

 今頃やってきて勝手なことを申し上げて申し訳ありません。
 それでも心から。ご質問者様と、その後家族様に、「幸せ」と心から思える日々が一日でも早く訪れますよう、応援しております。
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この回答へのお礼

ここに来て下さってありがとうございます。
どんなご意見、感想でも、私には、ものすごく有り難いです。

まとめていただいた、私の心境の変化は、全くそのとおりです。
昨日から始まったドラマ『今週、妻が浮気します』では、ハッピーエンドで終わるようですが、
現実に妻が浮気した家庭に、幸福が訪れるのは、ドラマのように劇的ではなく、ゆっくりとどろどろとした過程の後であろうと思います。
また、その「幸せ」っていったいなんなのか?
一晩考えました。

今、私が離婚を考えるようになったのは、私自身が新しい生活を始めたいというのが一番の理由ではありません。
妻への思いが冷えてきたというのとは、少し違います。今でもフラッシュバックさえしなければ、優しく抱擁することはできます。
愛したいけど、愛を受け入れてくれない存在に思えるというのが近いです。
では何故、離婚かというと、一言で言えば、「けじめをつける。」
ということになると思います。
そうすべきではないかと、考えるようになってきたということです。
私自身の誇りを守りたいという気持ちが強まっているのです。

ご指摘いただいた、「すっぱり離婚して、私が家を出て行く」というのは、子供のためには良いことで、それも考えました。
私名義の家は、妻に買い取らせる、または賃貸して、養育費と相殺していくこともできると思います。
しかし、私の「けじめをつける。」気持ちからすれば、納得できません。
手間と時間がかかっても、妻に出て行ってもらい、この家庭を壊したのは母親であると、子供達にも、わかっておいてもらいたいと思っています。
私が出て行くくらいなら、他人に売るか賃貸したいと思っています。

来月には、義母をまじえて。今後どうしていくか具体的に相談する予定です。
まだこれから修羅場は、いくつもあるような気がします。
このままの生活を続け、時間に癒されるのを待つ可能性もあります。
私と家族が、「幸せ」と心から思える日々早くが訪れるには、どうすればいいのか、考えていきます。

書き込み、本当にありがとうございました。
感想を書き込んで頂ければ、私の心の整理にもなります。
またよろしければ、感想を書いていただければ、ありがたいです。

お礼日時:2007/01/17 09:05

はじめまして。

最近ですが、質問およびご回答を読ませて頂きました。お子様のためによくここまで耐えていらっしゃるなぁと心を動かされました。毎日お辛いでしょうね。1年以上質問を締め切れないでいることからも質問者様の苦悩が伺えます。
奥様が離婚したがらない理由は何でしょうか?質問者様を愛しているから?子供を手放したくないから?子供が片親ではかわいそうだから?ただ、質問者様がフラッシュバックを起こす度にプライドを捨ててすがりつく、いつ離婚を切り出されるかビクビクしている奥様の精神力もいつか持たなくなるだろうなと思いました(当然の報いですが)。
子供を手放したくないという理由ならば、形式上は離婚して、5人で住むという方法もありますよ。そうすれば子供に負担はかかりません。質問者様はもっと自由になります。恋愛も堂々と出来ます。妻でなくなれば、奥様のことを責めなくてもすむようにはなりませんか?質問者様の、そして奥様の気持ちが楽になりませんか?確か芸能人の東野幸治さんも、離婚後も一緒に住んでいると言っていました。
見当違いの意見でしたらスルーしてください。
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この回答へのお礼

御回答ありがとうございます。
これまでの経過で、ものすごく長い回答・お礼・補足になっていたと思います。
読んで下さり、私の心情を思いやって下さったことにお礼申し上げます。
私は、未だに誰かの励ましを期待しているようです。
実は、誰かが書き込みして下さるのを願い、待っていました。

妻が離婚したがらない理由で思い当たるのは、まず
不倫している時も、そもそも初めから離婚する気などなかったこと。(妻は、「貴方のことが嫌いではないから。」と一応言ってはいます。)
子供を片親にしたくない。とりわけ、自分の不節操を子供に知られたくない。
離婚により、職場やご近所、友人達に不倫の実態が大きく知れ渡り、肩身が狭くなる。
住居、生活費等が、今より苦しくなる。
等が考えられます。

妻の精神力が持たなくなるのでは、と私も当初思いました。
いっそ、逆切れしてくれたら、離婚に持っていくのは簡単だと思うのですが、
今は、「・・・気が済まないなら、いっそ殺して」という感じなので、すがりつかれて難しくなっています。
「形式上は離婚して、5人で住むという方法」は、一つの良い方法ですね。
これと、
「籍は残したまま、別居状態に入る。」
「きっぱり離婚して、別のパートナーを見つける。」
「今のまま、離婚せず、私自身は勝手気ままに暮らしていく。(節度を守って?)」
以上、合わせて4つの選択肢が考えられるようです。
芸能人ではないけれど、子供の年齢を考えれば、東野幸治さんのような方法も、この際有力なような気もしてきました。
ただ、将来のことを考えれば、子供のために籍だけでも残してやるのが良いという人もいますので、もう少し考えてみます。

お礼日時:2007/01/13 00:57

早速のご返信、有り難うございます。



> ただ、将来夫婦二人だけになった時、裏切った者と裏切られた者が、心を通ずる
> ことができるのかどうか不安です。

実は、私共には子供がおりません。
不倫の始まりから現在まで、夫婦2人だけで向き合ってきました。

正直なところ、2人だけで向き合うということは厳しいものです。
また、現段階で「心が通じました」と言い切る自信はありません。

しかし乍ら、スレ主様が以前書き込まれたように、妻にとって私は
「最も共通の話題を持っている男」であり、私にとって妻は
「最も共通の話題を持っている女」です。
また、互いの良い点と悪い点も知り尽くしております。

そうである以上、何れは互いに通じるものが得られると信じます。

> 「それはわかっているのですが、自分の気持ちが収まりません。」

「それでも、気持ちが収まる日が来ることを信じませんか?」
と、失礼を承知で申し上げます。

妻に不倫された男にとって、再構築が綺麗事ではないことは重々承知しております。
しかし私は、特に#78と#92のご回答に励まされました。
それによりますと、1年2年と経過するうちに傷が癒えたとのこと。
私も再構築に入ってから1年と少し。
投げ出すには早過ぎると思います。

どうか、スレ主様も再構築当初の初心を思い出して頂けたらと祈念しております。
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この回答へのお礼

ネット上ながら、回答者hgb00335様に、出会えたことを感謝したいと思います。

「それでも、気持ちが収まる日が来ることを信じませんか?」
という言葉に、強い励ましと友情を感じました。

「時間が薬」でしたよね。効き目は遅いが、必ず効いてくる偉大な薬。
励まされた回答というのは、#78と#82の「Sayakaxxx様」の御回答のことですね。
私もそうです。
私への励ましが、同時に他の方の励ましになっていたのなら、素晴らしいことですね。
(「Sayakaxxx様」もしも、まだこれを読んでいただいているのなら、あらためてお礼申し上げます。)

私も、今また何故、離婚か継続か?悩んでいるのか、もう一度自分の心を探ってみました。
私は、再構築が難しいと思っているのではない気がしてきました。
ものすごく時間が経てば、それなりに再構築はできると感じているのに、離婚を考えるようになってきている気がします。

残りの人生、別の女性と暮らしていくことが可能ではないかと、考えるようになってしまったのかもしれません。
不本意になってしまった人生なら、キャンセルしてしまいたい。
死んだ後生き返ったと思えば、まったく別の生活に身を投じてもいいのではないか。
そんなことを考え出しているようです。
私自身の浮気心か。人生へのチャレンジ精神か不明です。

今の家庭を継続するより、うんと労力がいるし、今より不幸になる可能性も高いのに、その方が納得いくのではないかと考えるのです。

もしも私と交際してもいいという異性がいるのなら(見つかるのなら)、私は独身になっておかなくてはいけないことになります。

そんな曖昧な状況で、家庭を壊していいのかと悩みが尽きません。

もしかしたら、思いとどまる時間を得るために、あるいは可能性を確かめるために、とりあえずしばらく別居状態に入るという手段がいいのかもしれないと、今日思いつきました。
(これは多分、法的にも婚姻状態の破綻とみなされ、不貞行為の条件からはずれると思います。)

どうするのがいいか、考えてみます。もちろん再構築の道を、やはり選ぶかもしれません。
実は、昨日「離婚するかどうか?今迷っている。」と、正直に妻に話しました。
下を見て黙っていました。
可哀想になって肩を抱いてやりたい気持ちになりました。でもしませんでした。
家族の将来のことです。
よく、考えてみます。

お礼日時:2007/01/05 01:14

はじめまして。


私は43才の男性です。
私の妻も3年間不倫しておりました。
現在は再構築しております。

以前から、このサイトを拝見しておりました。
スレ主様の対応を、常に参考にさせて頂いておりました。

来春を目途にご家庭を清算したいとの由、お気持ちが分からないでもありません。

しかし、奥様は懸命の努力を続けておられるとのこと。
せめて、もう少し様子を見ることは出来ないでしょうか?
私は、不倫は「病気」だと思っております。
病気が治癒した奥様を受け入れることは、無理なのでしょうか?

今、スレ主様が奥様と離婚しても、誰も幸せになれないと思うのです。
新しいパートナーを得たところで、今の奥様との仲に達するまでに10年以上必要なのではないでしょうか?
また、新しいパートナーが浮気しない保証はありません。

私には、奥様がスレ主様を再度裏切るとは、どうしても思えないのです。
奥様やお子様、何よりもご自分のために、離婚を思い留まって欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ずっと読んでいただいていて、今この時に、御回答いただいたことに
心から感謝申し上げます。

あまりにも強く心打つ御回答に、すぐに返答することができませんでした。
春には家庭を清算すると心に決めて、年を越したところ、
回答者様の言葉を聞き、心が揺れました。
気持ちが大きく反対側に振り戻されてしまいました。

端的な御回答の中に、様々な葛藤を胸にしまい、ご家庭の幸福を築かれた様子がうかがい知ることが出来ます。
ご意見に、間違いを見いだすことができません。

「それはわかっているのですが、自分の気持ちが収まりません。」
とでも答えるしかありません。
私も、子供が大きくなるまでは、妻が再度裏切ることはないような気はしています。
ただ、将来夫婦二人だけになった時、裏切った者と裏切られた者が、心を通ずることができるのかどうか不安です。
新しいパートナーとの間に信頼を築くのに時間がかかるのなら、早くから始めなくてはいけないと考えたりもします。

今また離婚か継続か、本当にどうしていいか、わからなくなりました。
おっしゃるとおり、せめて、もう少し様子を見ることはするべきかもしれません。
今すぐに、再婚しなくてはいけない相手がいるわけではないのですから。

本当に、貴重なご意見ありがとうございました。
ずっと読んでいて下さった方が、まだ他にもいらしたなんて思いませんでした。
心強く感じました。
「経験者」「自信あり」の表示が、目に焼きついて、感謝の気持ちでいっぱいになりました。

お礼日時:2007/01/02 23:06

お久しぶりです。


どうしているかな~と、時々のぞいてました。

不倫の慰謝料請求の期限は不倫の事実を知ってから3年?5年?のどちらかだったと思うのです。
それを過ぎると時効になります。
今後、もし質問者様が不倫して、奥様の不倫の法的時効後に発覚した場合、今度は質問者様が慰謝料請求される立場になると思うのです。
それって悔しくないですか?
また、お子様からすれば、「自分と母を裏切った父親」という印象になります。

質問者様がある女性から言われたという、
>「子供のために割り切ったらどうですか。離婚しなくても、別の女性と心を通わすことがあっても、いいのではないですか。」
>「そのように心を解放する方が、子供のためでもあるし、新たな展開が開けるのではないですか。」
は、果たして本当に子供のためになるのでしょうか?
ご自分の不倫が子供たちに露見した際、質問者様は「自分が不倫に走ったのは、元はといえばおまえたちのお母さんが・・・」と伝えるのでしょうか?
母、それに続いて父まで家庭を裏切る行為をしたとしたら、それはお子さんの心を二重三重に傷つけることになるのではないでしょうか?
質問者様までが奥様と同じレベルに下がるようなことは、人として、何より父親として、して欲しくないな・・・そう私は思います。

また、
>「今は、既婚女性の約7割が、そのような展開を求める時代ですよ。私の周りの女性は皆そうよ。」
とのことですが、確かにときめきを夢想する主婦は多いかもしれませんが、行動に移すかといえば別だと思います。
少なくとも、私の周りの女性、みんながみんなそうと言うわけではありません(確かに行動に走る愚かな主婦もいますが・・・)。
「たまには久しぶりにときめきたいわ~」と言いつつも、実際は旦那が一番という女性も多いですよ。

通常のモラルを持った女性は既婚・独身問わず、不倫に抵抗感があるものです(抵抗感があっても、道を踏み外すしてしまう方もいますが)。
現在既婚の質問者さまと不倫の関係を結ぼうとする方とお付き合いするよりも、既婚ではなくなった質問者さまと将来を見据えた関係を築きたいという方と、新しい未来を模索した方が、質問者様にとっても、お子さんにとっても、そして、何より、この先現れるかもしれない新しいパートナーにとっても最善なのではないかな?と私は思います。

この先、どうしていくかを決めるのは質問者様ですが、裏切られる苦しみを知っているからこそ、奥様と同じレベルにご自分を落とすようなことはやめて欲しいな・・・と思い回答させて頂きました。

この回答への補足

(この補足は、1月2日に記入しています。)
今の状況と気持ちを、整理して、再度まとめます。

状況は、これまでと変わらず、妻は一貫して、婚姻関係の継続を懇願し、必死の努力を続けていると言えます。
私が、このまま何もしなければ、長い年月を経て再構築ができるのかもしれません。

ただ、1年以上が経過して、私の気持ちが少し変わってきました。
当初から、子供がいなければ(またはもっと子供が大きければ)、とっくに離婚して一緒には住んでいません。
再構築を目指すのは、子供のためと言えます。今、子供のためにつなぎとめられている夫婦なら、
子供が親から離れる将来は、どうなるのだろうと考えるようになりました。
信頼し合えない夫婦が、その時、楽しい人生を過ごせるかどうか。

他に、信頼できる新しいパートナーを得ることができるような気持ちをもつようになりました。
心の傷がいえ、自信が回復し、私には、まだ人に愛情を注ぐ力が残されていると感じるようになりました。
また、たとえ、今後信頼できる異性に出会えなくても、自分に自信を持って生きていきたいと考えるようになってきました。

言わば、「男の一分」を貫きたいという気持ちが強くなってきました。
人生は一つしかありません。
自分に誇りを持って、生き生きとして生きて行きたい、たとえこの先一人で生きることになろうとも。
そんなふうに考えるようになってきました。

ただ、自分の気持ちを貫くために強いる犠牲が大きいことが、決断を遅らせます。
しがみつく妻を突き落とし、子供達から片親を奪わなくてはいけません。

実は、夏に一度、フラッシュバックが頂点に達して、妻をののしり、明日にも離婚と決断したことがあります。
その時は、妻が台所から包丁を持ち出してきて、「どうしても許してくれないのなら、殺して!」と迫ったことがありました。
デモンストレーションとは思っていも、間違えばケガをするし、刃傷ダタに発展しかねません。その時は、矛を収めるしかなく、未遂に終わりました。

離婚を進めるのは、かなり難しい問題です。
周囲から固める。場合によっては法の力を借りる。そんな手段も要りそうです。
刃を内に向けるのは、本当につらいことです。

ですが、別の女性と将来を見据えた関係を築きたいというのなら、きっちり離婚してから進めろという意見には、反論の余地がありません。

今、シングルになっておくことが間違いではないかどうか?
自信はありません。
妻に対しても、誰か別の女性に対しても、果たして信頼を築いていけるのかどうか自信はありません。
ですが、離婚か継続か、決めなくてはいけません。

補足日時:2007/01/02 21:30
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この回答へのお礼

時々気にかけて下さってたのですね。今また、アドバイス頂き、感謝致します。

不倫の慰謝料請求の期限は不倫の事実を知ってから3年で、間違いありません。発覚後3年で離婚する人が多いのも、これと関連があるかもしれません。
正確には、不貞行為(一線を越える)の事実(法的に有効な確定的証拠)を得た日から3年ということになると思いますが、
私が、逆に妻から請求されることは、現実にはありえないと思います。
妻が得るメリットより、ダメージが大きいと思いますし、何より私の性格からしてして、倫理をはずして一線を越えることはできないように思います。
多分、私が一線を越える場合には、すべてにおいて責任を負う覚悟で行うと思いますので、悔しいという感情を持つことはないと思います。

私は今、来春を目処に家庭を清算するつもりでいます。(できるかは別として)
決して不倫を求めたり、SEXフレンドを求めるつもりはありません。
心を理解できる(理解しようとする)信頼できる異性を求めるだけです。
そのための、ルールを逸脱しない気持ちは強いです。
本質的には、回答者様と同じ考えです。

ですが、私一人の気持ちと利害では決められないと思っているのです。
今は、どんな形であろうとも、子供のために、もう少しの間、家庭を残しておくのがいいのではないかという気が捨て切れません。
子供が心に傷を負うのは仕方ないとしても、その人生をも狂わせてしまうことを憂慮します。

もしも私が、妻と同じレベルに落ちることで、妻を責める気持ちが解消されるなら、それも子供にとってプラスではないかと考えたりします。
いずれ、私が別のパートナーと暮らすことになれば、「元はといえばおまえたちのお母さんが・・」と説明することは避けられないと思います。

ただ、今、まだ幼い子供のために、離婚を先延ばしにするというのは、間違っているでしょうか?
真の円満な家庭でないのなら、即刻別れて、新しいパートナーを見つけることが、やはり正しい選択でしょうか?

将来の相続などの問題を考えると再婚も容易ではないかもしれません。
自由な独身の身になって、多くのガールフレンドを得る。そのうちの一人が別れた元妻というのが、
(私に残された)良い選択の道なのかなと、回答者様の意見を伺って、考えるようになりました。

お礼日時:2006/12/27 11:19

このような提案をする事が論理上どうかは別として



質問者様は、今は自由の立場だと思います。
悪魔の囁きであれ、救いの言葉であれ、新しい出会いに一歩を踏む出してはどうでしょうか?
同じ男としては、ある面うらやましいです。
家庭を清算した上で、なんて順序はどうでもいいのではありませんか?
いろんな側面から人生を見るべきですよ。

そのとき、今度は奥様が苦しむ番です。
すでに、壊れた家庭、良くも悪くも新たな展開をどう方向付けするか、は質問者様しだいですが。
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この回答へのお礼

patent2005様の御回答は、いつも、私の気持ちを楽にして下さいます。
それぞれの局面で、何が最善なのか迷う時、常に私の気持ちを思いやった回答して下さることに感謝致します。

何もうらやましく思われるような状況ではないと思います。
人生には、壊れてしまったら、二度と修復できないものがあると、不本意ながら考えるようになってきているだけです。

半年前からの、多くの回答と私の返事を、今再び読み返してみて、
何とか家庭を修復したいと願っていた自分が、いつのまにか、家庭を清算して、正しい形で、新しい人生を展開しなくてはいけないというように、気持ちが変わっています。
修復したいが、できるか不安という気落ちから、信頼の回復は不可能だから、信頼すべき人は他に探さなくてはいけないと考えるようになってきています。

ご回答いただく方にとっては、快い方向ではないのかもしれないし、「だから、最初からそう言ったはず」という方向かもしれません。

新しいパートナーを見つけることが可能だと考えるようになってきました。そのためには、離婚すべきだとも考えるようになってきました。
ただ、子供の年齢を考える時、どのような形であっても、家庭を壊さずに残しておいてやることが、子供のためになるのではないかという気がしているのです。
これには、賛成、反対いろいろ意見が分かれるようです。

自分で決めていくしかないでしょう。
「一歩踏み出しては・・・」のご意見、今は、それが温かいエールに聞こえます。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/12/26 21:58

昨年の初冬、子供たちにクリスマス、正月を楽しく迎えさせてあげられるか、とお子様を思いやっていた事を、ふと思い出しました。


あれから、親子で迎える2年目のクリスマス、正月ですね。

日々の葛藤は大変な心労だと思います。
しかし、1年半前からのの戦いには勝利出来たご自分に自身を持ってこれからの人生を歩まれる事を望む次第です。

奥様の事はともかく、成長するお子さんは質問者様を裏切らないでしょう。
悩みもあり、夢や期待を持てるのも人生です。えらそうな事書きましたが。
精神的なことで健康を害しないよう、ご自愛ください。

世の中、本当に浮気する女性は多いようですね。
独身女性の不倫は別として、既婚女性のそれは不倫であり浮気。
世の中の亭主は大変です。
あまり、変なサイトばかりみると、女性不信になってしまいそうなくらいです。
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この回答へのお礼

今でも、読んでいただき本当にありがとうございます。
私も、この一年のことを思い返しました。
あれから、ずいぶんと心の傷が癒え、不倫されたことにより失った自信も回復しつつあります。
すると、不倫の程度を思い返すと、「こんな女はいらない。信頼できる女性は、他にもいる。今なら再婚可能だ。」と考えるようになり、
妻への愛情や家庭を維持したいという気持ちが薄らいできています。
統計的に、発覚後、葛藤を経て3年後くらいに離婚する夫婦が多いと聞いたことがあります。
子供の年齢や経済状況にもよるでしょうが、「3年後」というのは、もっともらしい数字です。
精神的にも肉体的にも得心を得る期間であるように感じます。

私の場合、これまでの1年を、もうあと1年続けろと言われれば、続けることは可能です。
妻が、サンドバックとなり、しもべとなって、私に思いとどまってほしいと懸命の努力を続けていることは事実ですから、
私の気持ちを押し殺すことは、まだ出来ると思います。
 ただ、再婚するならば、今が時期ではないかと考えるようになってきているのです。

ある女性に言われました。
「子供には、まだ父親が必要な年齢。もう少し待ってあげなさい。」
「子供のために割り切ったらどうですか。離婚しなくても、別の女性と心を通わすことがあっても、いいのではないですか。」
「そのように心を解放する方が、子供のためでもあるし、新たな展開が開けるのではないですか。」
「今は、既婚女性の約7割が、そのような展開を求める時代ですよ。私の周りの女性は皆そうよ。」

このようなアドバイスは、誘惑なのか説諭なのか不明です。
かつては、悪魔のささやきに聞こえた言葉が救いの言葉に聞こえることさえあるのです。
とりあえず、どうすることが正しい道なのか、自分だけの利害と感情だけでは判断できなくなってきています。
「意志を強く持ち、正道を歩め」という声と「子供のために道を外せ」という声がこだましています。

まだあどけない子供達の笑顔が、私の希望であり、難題でもあります。
今は心に決めた来春での家庭の清算を実際にやってのけられるか、そのことで頭がいっぱいです。

できるにしても、まだ思いとどまるにしても、自分の人生、その時点では納得してのことになると思います。

(再びこの質問に来て、私の気持ちを聞いて下さったすべての皆様に感謝致します。)

お礼日時:2006/12/25 01:45

ずっと変化が無く、締め切ってもいなかったので気になっていました。


私も同じような時期に悩みがあり、色々なカテゴリーを見て考えました。

一年という時は 私には心を落ち着かせられる時間でした。

一気に5kg以上落ちた体重(BMIが16でした)も半年以上経ってやっと戻りました。

憎み苦しみ、とんでもない復讐を考え、
そんな自分に嫌気がさし、自分を落とす事だけは避けたいと決め、
それでも思いを捨て切れず・・・

今は その内自然に気持ちが薄れてくるのを待とうと 一年前よりは楽になってきました。

少し状況は違いますが、もう相手が信じられなくなったという点は 同じでしょうか。

keepfamilyさんは続ける覚悟が出来たのだと思ったのですが、離婚する方に傾いているとはわからないものですね。
私の意見として(皆さんと同じですが)
まだ母親が必要な子供を持つ 普通の夫がいる妻が
3年にも渡り不倫をし続けるというのは、信じられません。

女は浮気をしない生き物です。

気持ちが変わるという事はありますが、
もし浮気でなく本気で好きだったのなら あなたと別れるはずです。

只の浮気者としか思えません!

失礼な事を言いごめんなさい
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この回答へのお礼

気にかけていただいていたことに感謝致します。
私も、1年を経て少し気持ちが落ち着き、自信も回復してきました。
ただ、私の場合、今も体重は減り続けています。
楽しい気分で食事ができないのと睡眠不足によるものかと思います。
家庭を壊す修羅場の時、子供達の涙などを思い浮かべると心が休まりません。
妻は、どうしようもなく信じ難い浮気者です。
浮気だけなら、時間の経過で修復を模索することは徐々にできていけたと思います。
私の場合、発覚後の涙の訴えから、再び裏切られたことが、あまりにも大きくて、信頼を増すことができないのです。
子供はいつかは親の手を離れます。夫婦二人になった時、今の妻は、共に人生の坂道を下っていける伴侶となり得るでしょうか。
私は、いつか自分が倒れたとき、ベッドサイドに来て温かく手を握ってくれる信頼できる異性がほしいと思っています。
裏切った妻に、その役割がつとまるとは思えないのです。
ならば、いつかは別れなければならない。
そう思っています。
今は、子供達の処遇に心を悩ましています。
どうすることが子供のために良いかとも考えるし、子供さえいなければ良かったと思う時もあります。
手厚く育てたいとも思うし、今後の再婚を想定すれば、出来ることにも限度があるとも考えたり、悩むことが多いです。

お礼日時:2006/12/23 00:59

まだ閉じていなかったのですね、私が回答してから半年以上経っていますが、離婚せずに修復を模索しているのですか?


同じようなフラバに悩まされている方のブログをご紹介します。
グーグルで「妻の不倫わびすけ」で検索すると、最初に登録されているわびすけさんのブログです。
妻の不倫がどれだけ夫を傷つけてしまうのかが、これでもかと切々と書かれています。
奥様にも全文プリントアウトして読ませましょう、そしてわびすけさんにコメントしてご自身のお気持ちも伝えましょう。
少しでもフラバは収まりますよ。

この回答への補足

その後の経過をお知らせしたいと思ってました。(誰か一人でも見てもらえるなら)
不倫相手に行動を起こしてから1年経過、相手への憎しみも妻への怒りも残ったままです。相手への怒りは、その家族を思うことで静め、妻への怒りは、ある程度自然沈下するようです。
現在妻は、このまま一緒に暮らしてほしいと毎日のように懇願し、従順な家政婦のような存在です。しかし、裏切った妻への信頼は回復しません。
一切の外出をひかえ、携帯のロックをやめ、どんなに言うことを聞くようになったとしても、また、男と密通していないか、信じることはできません。
優しく接する気持ちも薄らいでいくばかりです。
子供がもう少し大きければ、躊躇なく離婚しています。
今は、離婚の意思を固めながらも、自分か子供か、どちらの人生を犠牲にするかで、まだ揺れているというのが、心境です。
 子供はいつかはわかってくれるという思いから、来春を目処に家庭を清算したいと思っています。ただ、子供の涙を踏み越えて、きっちり行えるか不安はあります。

私の心の傷は、やや癒えて自信も戻ってきました。そして、いろんなことがわかってきました。
 夫婦なんて、何年一緒に暮らしても、心がわかるようにはなれません。ただ、重ねれば、体はわかるようになるようです。今頃わかりました。
また、私がその気になれば、私と再婚してもいいという女性は世の中には、結構いらっしゃるということもわかってきました。
私には、今後の道は2つです。
1)きっぱり離婚して、別のパートナーを見つける。
 子供は、私が引き取るつもりでいましたが、不本意とは言え、 妻に託してもよいと思えてきました。また、子供に判断させて、兄だけ私が引き取ることもあり得ると思えてきました。
2)少なくとも子供がもう少し大きくなるまで、妻を従順な家政婦のままキープしておいて、私自身は勝手気ままに暮らしていく。

おそらく、かの「今妻さん」は、2の道を選ばれたのではないかと推察します。
私が、どちらに進むかは、今後私の前に、どんな異性が現れるのか(現れないのか)で決まるような気がします。
気持ちとしては、1の道を選びたいです。
男の美学と言うつもりはありません。理性では、その道が正しいとわかってはいるのです。

補足日時:2006/12/22 09:54
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この回答へのお礼

ご紹介いただいた「わびすけさんのブログ」少しだけ見ました。
事例も、人それぞれですが、妻が不倫することは、今の時代かなり増えているようです。
私は、まだ他の方に助言したり、意見を交換できる気持ちの状況にありません。
すべて整理がついて落ち着きましたら、助言させていただく側に回ろうと思います。
長い間、気にかけていただき、本当にありがとうございます。

お礼日時:2006/12/23 00:05

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Q今週妻が浮気します。

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとす...続きを読む

Aベストアンサー

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。

Q妻の不倫。絶対許さない・・・全力で復讐します。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみました。
妻があげた理由は
・私が構ってくれず、もう愛されていないと思った
・慣れない主婦業でストレスがたまっていた
・子供がいなくて、時間をもてあましていた
なんて理由です。
今後どうしたいか聞いたところ
・離婚だけは勘弁してほしい
・優しい言葉をかけられて浮気してしまったけど、相手に恋愛感情はないしやり直したい
との事。

まぁ考えておくよとは言いましたが、考えてる事は妻と不倫相手にどのような制裁を加えるかという事しか頭にありません。
とりあえず慰謝料は取れるだけ取りたいし、不倫相手の旦那にも失職してもらいたい。
正直、今は2人に対し憎しみしか無く、冷静に物事を考えられているかと言われれば、間違いなく冷静じゃないでしょう。
妻と話している時、顔を見るだけですら気が狂いそうになっているのに、冷静なふりをするのもそろそろ限界でしょう。
離婚したり制裁を加えたりする事でも後悔するかもしれません。
それを分かった上での復讐です。
自分がこの先苦しむ事になってもいいと思ってます。
別に幸せになろうなんてもう思っていません。

今後、私が取るべき行動としてご教授願いたい点は
まず弁護士に相談しなくてはいけないのでしょうが、
それを選ぶコツ、また、弁護士を通さずとも自分で出来る何かがあれば、教えて頂きたいです。

妻がW不倫していました。発覚した経由は、相手の奥さんが興信所に頼み、私の元にも証拠の資料が送られてきました。
妻は専業主婦で、不倫相手は妻の学生時代の同級生らしいです。
私の中では、どんな理由があろうと、仮に自分に非があってそれが理由で浮気してしまったと言われようと、絶対「離婚」する決意は固めていましたが、それ以上の制裁が可能であるなら婚姻関係を続けていくのもありだと思っています。この件を忘れて、やり直すと言う意味では不可能です。

とりあえず不倫した理由を一応聞いてみまし...続きを読む

Aベストアンサー

#13です。

一つだけアドヴァイスの追加です。

「復讐」したければ「全力」を出さないことです。
「片手間」であり「面白半分」ほど、人の心を傷つけるモノはありません。
「憎む」のではなく「憎ませる」。
そして「面白半分」に「片手間」で、思い出したときにからかう。

全力では復讐になりませんよ♪

Q妻が不倫しています・・・今後について(長文です)

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない事を約束し、男もに不倫がバレた事を私の目の前で妻から連絡を入れさせ別れる旨を告げました。
が・・・やはり不倫は継続されていました。

翌日の会話の内容から、まったく反省の色もなくバレた事で私が悪者になっています。
約2年半程の付き合いでほぼ毎日出勤に行き帰りは携帯で話をしており双方とも本気の恋愛をしています・・・なにがあっても絶対に別れない約束をしており時期がくれば私と離婚を考えてるみたいです。

今、私は子供二人の受験が控えているのでじっと我慢して平静を装ってます。
また証拠集めの為ボイスレコーダーは継続し知らないふりをしていますが聞こえてくるのは日々ラブラブな会話、ホテルに行く約束や今までのSEXの内容、私が邪魔な事等々聞いているだけで精神的に壊れそうです。
実際にホテルへ行くのを目の前にして阻止できない辛さ、苦しさ、なんでこんな思いをしなければならないのか涙が出てきます・・・でも今はなんとか子供に不安を与えない事だけを考えています。

家庭の妻は仕事、家事とまったく問題なく、バレてからは妻から映画に誘われたり、ドライブ行ったり、新築の家を見に行って将来の話をしたり2年間なかったSEXも受け入れたり(月1回程度)・・・これも不倫を気づかれないための演技なんやと思ってます。
不倫に至ったのは私にも原因があると考えますが、今は家事の手伝いや妻の話を聞いたり出来る事は精一杯行い明るく振る舞ってます。

私は今も妻の事を愛しています、本音は妻が不倫を解消し元に戻ってほしいのですが、双方本気不倫に夢中で生きがいを感じているので何を言っても間違いなく別れないでしょうね。

今後についてお聞きします。

私の気持ちは修復が理想ですが行動は離婚に傾いています。
離婚すれば妻は経済的に厳しく、実家(他県)に帰る可能性があり、子供は私が引き取るつもりです。
長男の大学合格が決まったのですが次男の受験が2月なので進路が決まる迄我慢するか12月に話をするか考えています・・・2月まで耐えるのが辛いですが

ある人からは、
離婚を回避したいのなら妻の干渉を止めて「言わず・聞かざる・見ざる」で時期を待つ事も有りだと、不倫は不倫、いずれ妻自身が苦しい選択、辛い時期がくるので、相性が良くなくて、離婚の可能性があって、浮気や不倫されて、ケンカばかりしてても結婚生活は、山あり谷ありで、晩年病気になってお世話になり、いろいろあったけど最後にはこの人と結婚してよかったと言える人もいるのです。
と言われました。

私も私一人が我慢すれば、子供、両親、男の家族等、周りの人が悲しまなく苦しまなくて済む事もあるかなと思った事もありましたが、私も弱い人間なので無理だと思います。

最終的には私の決める事で結果はどうなるかわかりませんが、少しでも皆さんの意見をお聞きでき
れば幸いです。

長文ですが最後まで読んでいただきありがとうございました。

宜しくお願い致します。

私45歳、妻44歳、長男高3、次男中3の4人家族です。

今年9月中旬に妻の不倫が発覚しました。
相手は46歳自営(既婚者)、次男が小学校時代に所属していたスポーツチームのコーチでした。
私も土日は子供達やコーチ達と共に汗や涙を流し、時には一緒に飲みに行き楽し時間を過ごしてきました。

だからこそ事実を知った時は相当なショックで現実を受け入れる事が出来ず眠れなく悩み苦しみ辛い日々でした・・・今もそうです。

数日後に妻に問いただした所、不倫を認め、泣いて詫び、男と別れ、二度と過ちは起こさない...続きを読む

Aベストアンサー

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引きかえなら自分が死んでもいいと思っています。だれでもそれくらい子供を大切に思う。
ですから、「この子供たちと出会うために、先妻との結婚はあったのだ」とそう考えると気持ちが楽になりました。
50歳からあと30年~40年生きるとしたら、25歳から20年生きた結婚生活よりも長い人生を生きる相手が、互いに半分恨んだような、半分軽蔑して偽ったような相手でいいわけがないでしょう。

仲のいい老夫婦は一日にして成らず。恩讐のかなたに仲のいい老夫婦が生まれるはずもない。家庭内別居や熟年離婚、高齢者の不倫騒動は夫婦の不仲が時間とともに解決するというのがウソだということを証明しています。

しかし大抵の夫婦は不仲のまま、離婚せずに自分をだまして老年期に至るのではないでしょうか。それが、質問者さまと私のように、離婚を考えるきっかけをもらったのは、ラッキーなことですよね。
何もないのに糟糠の妻を捨てたら、男友達や親せきから総スカンくらいますよね。でもこれほど明白な理由で離婚しても(明言しないまでもそれとなくわかる)誰も非難はしません。
息子は、親父が浮気したと勘違いしてグレて大学を中退して海外にいってしまいましたけど、それでもお前の母さんが2年も浮気していたんだとは、男の子ゆえに言えなかったですね。もう社会人になった娘たちはときどき会って食事をすると離婚の話に及ぶと「お父さん、その話はもういいから」とまるで離婚理由を知っているかのような口調で言います。

質問者さまと同様に、私も先妻を愛していました。その気持ちに相手は甘える。甘えるから不倫しても離婚はしないだろうと高をくくるのです。私の先妻は、私が1年悩んでいる間、奥さま同様に、マンションを買って引っ越したりいろいろ環境を変えてごまかそうとしました。
それでも私が、妻が私を愛していない(セックスだけは道具のように求めてきましたが)と実感する事件があり「離婚しよう」と告げた時も「そろそろ解放してやるか」という一言。まぁ勝気な女ですから強がって言ったセリフでしょうが。

それと、私が再婚しないで復縁を求めてくると最後まで信じていたようですね。子供に知られたくなくてしばらく隠していましたが、私が再婚したという話を信じられないという感じで聴いたそうです。
なぜなら、膨大な養育費をとることで経済的に再婚できなくするのが先妻の作戦だったのですね。私が天の配剤だと思ったのは、その後いろんな幸運が重なってなんとか豊かに今まで暮らしてこれていることです。
ここでのろけてもはじまりませんが、先妻にくらべいまのカミさんは福の神です。先妻は、悪妻が哲学者を育てるの喩え通り、私を早くに出世させてくれました。今のカミさんは、私に消費の楽しみと人生を味わうことを教えてくれました。
離婚は大きな転機です。奥さんの不倫は知らずに一生終える人もいます。それを知ったということ自体、転機を受け入れるチャンスがきたのだと思ってみたらいかがでしょう。
神様はまじめなあなたを悪いようにしません。これは「神様への貸し」だと思って幸福がおとずれるのを待ちましょう。

大丈夫です。

#11です。
補足を読ませていただき、冷静で的確な対応をなさっていると拝察しました。
私も質問者さまとほぼ同じ年齢で歳の近い妻と結婚し40代前半に妻の不倫を告白されて同じ苦悩を味わった者です。何か助けになる言葉を差し上げようかと思いましたが、何もありません。
ただ、今還暦近い年になって45歳の時点を振り返って思うのは(上から目線の口調は恐縮ですが歳の功とお許しください。)妻の不倫は天の配剤だったのではないかと思うことです。
私は、3人の子供をとても愛しています。子供の命と引き...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q明日、妻が浮気します(マジです)

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたときに再会したみたいです。妻子有です。
相手の携帯番号・アドレスも控えました。
明日、どこで食事するかもつかんでいます。妻は全く気づいていません。
そこで、私は食事が始まった時間を見計らって奴に電話をして
「今すぐビルの下に下りて来い。話がある。オレはお前の隣に座っている女の旦那だ。」といいます。
下りて来たら「お前のメールはオレの携帯にすべて転送済みだ。会社と奥さんにばらされたくなければ今すぐ食事を中止して帰れ。」と。
どうでしょうか?携帯を勝手に見たこととか、相手にこんなことを言うと逆に犯罪とかにはなりませんか?
とにかく、今後一切メールとか会うとかをしなければわたしはそれでいいのですが。
他に何かいい方法はありますでしょうか?ご教授ください。

私37歳、妻も同じ歳。結婚して丸8年。子供2人。
すごく仲のいい夫婦と周りにも言われ、夫婦仲はまるで問題なし。
なのに、先日偶然妻の携帯メールを見てしまったら明日浮気相手と初めて会うことになっているではありませんか。
悪いとは思いつつ、妻の携帯から私の携帯へメールを転送しました。
内容的には、エッチな内容はないのですが今後仲が発展しそうなないようです。
かなりの数のやり取りをした上で、明日会うことになったみたいです。
相手は学生時代のサークルの先輩で、こないだ同期会をしたとき...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.1のrin00003です。

なにはともあれ良かったです。

もう何事もなければ、質問者様からなにもする必要がなく、平和を望まれてください。

何事もないのが一番です。

では、末永くお幸せに。

Q妻の浮気が発覚しました。強いショックを受けています。今後どうすればよいのかさっぱりわかりません。

実は半年前くらいから気になっていました。
週末になると妻(36歳)が会社の関係で食事だとか友達と用事があるといって遅く帰宅するようになっていました。私も仕事の付き合いならしょうがないなあと思い気にしていませんでした。妻も子育てが、ひと段落し(現在子供は3人で長女7歳次女5歳長男3歳です)いろいろ外に出たいのかなと思いすべて許していました。
しかし2ヶ月くらいから前からちょっと度が過ぎるんじゃないかな?と思ってふと妻の周りを見たら、結婚指輪もはずして、下着は派手になって、携帯を除いたらメールロックがかっていて非常に怪しく思っていました。(明らかに浮気のパターンでしょうか?)それから妻にメールロックの事は話しませんでしたが、指輪の事を聞くと石鹸で手が荒れるからといっていました。
それで昨日、妻の携帯が壊れて新しいものに変えました。そこで以前使用していたものをこっそり除いたらメールロックは解除されてメールの中身をドキドキしながら確認しました。するとやはり会社の男(28)と浮気をしていました。毎朝、毎晩欠かすことなくメールをやっています。内容からすると不貞行為もあると思います。私自身、妻をひたすら愛し、妻を信用していたので猛烈にショックを受けております。頭の中が真っ白です。
私たち夫婦には、かわいい子供が3人います。妻が浮気をしてる間、私は夕飯を作り保育園に朝晩送り迎えをして子供のために一生懸命尽くしております。当たり前の事ですが・・・私の仕事は自営で時間に少々調整が聞くので子供の事、家の事はできるだけ行っております。
私ははっきり行って家族の為にも妻とは離婚したくありません。しかし浮気相手の男は許せません。夫がいて、子供がいてという事は相手の男はもちろん知っています。憎しみがわいてきます。また妻にも裏切られたという気持ちがあります。悲しい限りです。私にも何か問題があったのかもしれませんが、家庭の事、子供の事は一生懸命にやっています。
今後どうしていいか本当にわかりません。相談に乗っていただければ幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

実は半年前くらいから気になっていました。
週末になると妻(36歳)が会社の関係で食事だとか友達と用事があるといって遅く帰宅するようになっていました。私も仕事の付き合いならしょうがないなあと思い気にしていませんでした。妻も子育てが、ひと段落し(現在子供は3人で長女7歳次女5歳長男3歳です)いろいろ外に出たいのかなと思いすべて許していました。
しかし2ヶ月くらいから前からちょっと度が過ぎるんじゃないかな?と思ってふと妻の周りを見たら、結婚指輪もはずして、下着は派手になって、携帯を除い...続きを読む

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奥さんにとっては、降って湧いた刺激。それまでの現実的な生活から今は夢の中にいるような状態ではないでしょうか。
奥さんがその夢に溺れて溺死(言葉が悪くて申し訳ありません)する前に、助けてあげられるのはこの世でご主人しかいません。(・・・離婚を避けるのであればそんなつもりにならないと行動できないとおもいます。)
悔しいけれど奥さんのミカタでいてあげてください。
他の方も書いていましたが、相手の男と直接話し合うのが一番だと思います。どのくらい奥さんのことを自分が大切に思っているか愛しているか子供達の大切なお母さんなのかをその男に伝えるべきです。
奥さんはきっと罪悪感を持ちながらも、夢から覚めることが出来ずにいます。苦しんでいるかもしれません。

仏様になったつもりで・・・。お辛いでしょうが家庭を守るため自分自身とそして相手の男と戦ってください。
夢から覚めればまた奥さんは今まで以上にいい奥さんでいいお母さんに戻られるはずです。

家族の絆を信じて頑張ってください。

Q妻の不倫の代償 私は間違ってますか?

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁に(元彼、もう一人の男、嫁の3人で)ついに
苛立ちを抑えきれず『もっと節度ある行動を取ってくれ!』と叱りました。
すると妻は『何もやましい事が無いのだから信用して!』と言い返してきました。
『お前の行動を見てどう信用したらいいのか、自分は25年辛抱してきた』と言うと
『信用がないならもういい別れます』と言い出し一度目の離婚話になりました。
その後元彼との疑いも晴れ、お互い反省する所はしてもう一度やり直そうって事になりました。

その頃私は訳あって転職する事になり収入も依然とは変わってしまい家計にも迷惑が掛かったり
してきました。
その頃から妻との生活も少しギクシャクしてきてほんの小さな事でもケンカになり何日も口を聞かなかったりと言う日が続きました。

一度目の離婚話から4ヶ月後、また小さい事からケンカになり『あの時の事をまだ引きずってるのか?』と聞いたら、やはりあの時言われた"信用"が原因で私に感情が無くなったとの事。。。
『もう家族も捨てて一人になりたい・・・』  その言葉を聞いて私は疑問を感じました。
あれだけ子供が好きだった妻がそこまでして別れたいって言うか?
私は子供も大事ですし、それよりももっと妻が大事でしたので『あの"信用"の事は自分も言い過ぎた
皆の為にももう一度頑張ろう』と言いましたが、『もう決めた事、冷めた気持ちは戻らない』と言いどうしても離婚して欲しいそうです。

やはり何か疑問を感じ妻の携帯を見てしまいました。
ありました…他は上手に消しているのでしょう、一件の受信メール
(○○、仕事大変だけと頑張って、○○一人の体じゃないんだから。愛してるよ○○)と言った内容です。どうも相手は職場の男のようで、残業と言っては少しの時間逢ってきたり休みの日に逢っているようです。恐らく体の関係はあります。
私は二人とも許す事は出来ないと思い、調査機関に依頼して調査して頂いております。
証拠が揃った所で二人にはそれ相応の罰をもらうつもりですが、私が望む事として

相手の男には慰謝料請求、家族への連絡(独身かもしれませんが)と会社に報告し会社側の管理監督責任等追及(男の処分は会社に任せます。)するつもりでいます。

妻の方には相手の男との関係はもちろんの事、私と子供とのこれからの関係をすべて絶って頂き一人で自分が犯した事を考えて頂きたいと思っています。
すぐ離婚してしまうと相手との関係を続けてしまう可能性もありますので、婚姻状態のままで別居し考えさせてみようと。。。

ただ私にはこんな現実を突きつけられて、食べ物も喉を通らない、眠れない毎日が続き肉体的・精神的にも限界なのですが、まだ妻を心から愛している自分がいます。

証拠を突きつけた状態で逆ギレされる場合もあるでしょうが、別居してから妻がもし心から反省して私達を頼ってきた場合、許してやるのか離婚してあげるのか悩んでいます。

原因はどうであれ越えては行けない線を越えた妻
仮に許してまた一緒に暮らした時、私は今回の事を必ず思い出したりする事もあると思います。

まだ相手との付き合いは始まったばかり・・・
今ならまだ目を覚まさせる事は出来る思います。
でも私以外と関係をもった妻を許し、心から愛していけるのか。。。

今は悩んでどうして良いのか分からないのが原状です。

こうした経験のある方、悩み、病んでいる私にアドバイスを下さる方よろしくお願いします。

結婚25年で社会人の娘、中学生の息子がいます。
妻はパートで同じ職場の男と不貞行為をしています。まだ始まったばかりだと思います。
妻が不倫に走った原因は恐らく私にもあると思います。

結婚当初から妻には中学時代から仲の良かった友人達数人での飲み会が行われており
その中には元彼も居り(中学卒業後にも関係のあった)年に数回、ひどい時は毎月とか・・・
私は当初からあまり面白く思って無かったが(やはりちょっと心配で・・・)ずっと容認してきました。

そして半年ほど前、午前3時過ぎに帰宅した嫁...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をしてください。
そうでなければ、多額の慰謝料を請求できません。
相手にとって一番嫌な事をしなければいけません。
それには、慰謝料が多額である必要があります。
また、社会的責任も追求する必要があります。
この男には「もう2度と不倫はコリゴリだ」と思わせるように、徹底的に痛めつけてください。

奥さんに対しても、一度離婚される事をお勧めします。
一度離婚して、財産分与の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払いを求めてください。
慰謝料という大きな借金かかえさせて、放り出してください。
ここまでやらなければ、奥さんは絶対に反省しません。

奥さんが心から反省し、後悔し、謝罪の言葉を発した時に、初めて再構築(再婚)を試みるべきです。
今は非常にツライでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をし...続きを読む


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