個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

夫と1歳の子どもの3人家族です。義父は亡くなり、義母は一人、近所に住んでいます。私は仕事をしていましたが、産後、専業主婦になり、義母と接する機会が増えました。しかし、会うたびに傷つく事を言われるので、ストレスで情緒不安定になりました。

思い出せば…、産後、家のことから、育児に関しても口出し、手出しは当たり前…。
法事の席では、若い男性もいるのに「ここで母乳をあげなさい」と大きい声で言われたり、ママ友と散歩中に偶然会ったら「教養がありそうなお友達が出来てよかったわね」と言われるし。
一昨日は、義母が急にうちに来たとき、親子で昼寝した後で、子どもも愚図っていました。義母が翌日電話で「○○ちゃんが心配、私がしばらく預かる」と言い出して…。寝起き顔の私と涙顔の子どもを見て、私が虐待していると。

今まで、一度も言い返した事はありません。夫に話してみても、「大した意味はない」と聞き流されてしまいます。ちなみに法事の席などでは、義母の姉妹からも悪口を言われています。
ただ、私にしか聞こえない様に、夫や他の人がいる前では、絶対に悪い事は言わないので、誰にも分ってもらえないのです。義母の事だし、友人や私の親や兄弟にも相談しずらいです。このままでは、いつかプチっと切れてしまいそうです。私は今後、この義母に対し、どう接していけばいいのか?また、傷つく事を言われたら、どう気持ちを納めていけばいいのでしょう?

こちらからは、連絡をしない様にしています。電話も出ない様にしていますが、居留守を六感で察知しているのか、何度も電話を鳴らしたり、本当に外出していた時は、無言の留守電が何件も入っていたりします。電話にもビクついてしまう毎日です。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

んー、まあ似たようなことを経験した者です。



同意できないときは、「逆らう」とは感じないで、
「すみませ~ん、」「ありがとうございますう」といって、にっこり笑いつつ従わない、という方法もあります。
「そうですねえ」で、会話の90パーセントを終わらすこともできます。これは、全面的に従います、という意味じゃないです。「貴女がそう思ってることは聞きました」と言う意味です。
実際に従うかどうかは自分にも選択権があると考えます。
義母が、うちを仕切ろうとか、支配しようとされた時期がありましたが、(家具の位置などを変えたり、ここ私(義母)の部屋と勝手に引越し業者に伝えたり)
けっきょく、自分のこの家はだんなと私が決めるんだわ、彼女はだんなのお母さんであるだけ、と思ったら気が楽になりました。

自分はですが、いいお嫁さんでいなくっちゃというプレッシャーと、義母が言うことはこの家の嫁が守らなくちゃいけないんだと思い込んでいたことで、自分の首を絞めてたといまではそう思います。

うちの義母も、だんながいるときは言わないことを、二人だけのときは言います。
ですから、二人だけで会う機会はなるべく、減らしています。理由は全部子供がらみで言います。あと、何か言われたら、「私ではきめられないので、主人に聞いて主人から伝えますね」といって はっきりとは返事をしません。具体的に言うと、「二世帯住宅建てなさい」といわれたら、「そうですねえ。(←決して同意ではない)
」と返事し、さらに具体的に強く言ってこられたら、「私はわからないので、、、主人は、通勤が第一といってるのですが、、、、。
そのことは、○さん(主人)とお話されてくださいね」といいます。

いよいよ現実的に同居となると、自分およびこどもは壊れてしまうので、申し訳ないですが 主人と、離婚の方向になると思っています。でもそれを 今から義母に伝える必要はないので 言いません。言うとしたら事後報告です。

そう思って、こちらも動揺を見せなくなったら、ここ数年は、強く言ってこなくなりました。

表面は 腰を低く、のらりくらりと交わしつつ、

でも最終的にわたしにも譲れない部分があるからだいじょうぶ、、と思ってみられてはどうでしょうか。

傷つくことを言われたら、「そんなことしかいえないなんてお気の毒」「彼女の幸せってなんだろうな」
と思っています。

私は自分の親にも言わないし、同じ嫁という立場の友人同士で、「こんなにすごいうちの義母」という話がでると、 チャンピオンの座を誇っています。この人と付き合える自分はすごい、少々のことでは大丈夫、と思うときもあります。

だんなにも義母の言動は言いません、実際の被害があったときだけ対応策を聞きます。

だんなに、「貴方は、いい嫁が欲しかったの、それとも私と結婚したくてしたの」ときいたら、後者だ、「おまえはおまえのままでいい」「困ったことは何でも俺に言って欲しい。どっちの肩も持たないけどちゃんと聞くから」といわれたので、
いい嫁を演じる必要はまったくないことがわかりました。だんながうちの両親を大事にしてくれるお返しで、主人に対する好意から(義母そのものが好きなわけではなく、彼女もまたそれを望んでいませんし)義母とは、(一応 表面的には)良好にいってます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

実際の経験談、参考になります。
相談相手もいない、夫に理解をしてもらうのも無理、ならば、私自身が義母の言うことを気にしない、そしてうまく立ち回れる様になるしかないって思っています。でも、それが出来なくて、苦しい状態です。

>でも、最終的にわたしにも譲れない部分があるからだいじょうぶ、、と思ってみられてはどうでしょうか。

そうですね。そう出来たら…と強く思います。でないと、夫との関係も、子育ても、自分自身も、ダメになってしまいますよね。義母云々の前に、私の精神面が弱いのを改めて客観的に認識し、反省させられます。

お礼日時:2005/12/19 00:51

まず、一つ。


「嫁の立場向上委員会!」というサイトを紹介します。
花巻まきょろんという方が、管理人で
嫁VS姑バトル撃退マニュアル本と言うのも出しています。
ヤフーの書籍ショッピングでも扱っています。
そういう本を読んで、実際に撃退はできなくても
腹の中で反撃の言葉を言うだけで
随分ストレスが減ると思います。

また、このサイトは同じ様な悩みを抱える人ばかりですから
いろんな人の智恵をもらえます。

そして、こういう悩みを持つ人共通することは
旦那さんが絶対といっていいほど
「うちのお袋には悪気が無い」
「おまえの考えすぎ」
「年寄りのいうことなんだから許してやれ」
「俺は仕事で忙しいからつまらないことで煩わせるな」

この台詞しか言わないということです。

妻の話を聞き
解決策がなくても「すまない」
「いつも苦労をかけるね」
「困ったおふくろだ」
その一言だけで
もっと酷い苛めや無視、過剰な干渉に耐えられるものを。

そのことを解っていない夫があまりにも多すぎるのです。

夫が全く頼りにならないときは
自分が強くならなければいけません。

このサイトで自分を強くし
マニュアル本で鍛えてください。

また、自立の道も計画的に考えて下さい。
何も離婚をしろということではないです。
ある程度の自分自身の自由になるお金というものが
弱い人間には必要なのです。

どうしても我慢ができなくなったとき
行動を起こす時にはお金が必要です。
またお金を貯めることで
「その気になれば私だっていつでも」と
逃げ道を作り、それが気持ちを落ち着かせます。

義母が醜い顔で人の悪口を言う様子を
哀れみをもって眺める余裕すらできてきます。

お金を持つことは誰にも支配されないことを意味します。

1歳のお子さんのお母さんですよね。
あなたは今強くなるべき試練のときです!

そしてもう一つ。

頼りにならない夫を目覚めさせるには
全身全霊で夫を虜にするしかないです。
夫は、大奥の将軍です。
性的に夫をメロメロに虜にしたら
可愛くベッドの中で義母の悪事をいいつけても
「困ったお袋だ。よしよし、かわいそうに」
こっちの味方につけることができます。
これは権力争いでもあるのですよ。
将軍の寵愛が多い方が勝ちです。

義母は夫をその子宮から生み出したということで
夫を味方にしているのです。
あなたが逆立ちしても、夫を産むことはできない。
ではそれに対抗するには
義母が逆立ちしてもできないこと。
夫の性的満足を完全に満たすことです。
子宮に対抗するには子宮です。

夫に残る義母の子宮の記憶を
少しずつあなたのものに塗り替えるのです。
あなた無しでは過ごせない身体にしてしまうのです。

あなたの虜になった旦那さんは
あなたを守ろうと変わってきます。

そして義母があなたに何か言っても
「はいはい、いっててください。でもそういう馬鹿嫁の私に、あなたの息子は虜になっているんですよ。おほほほ~!」という気持ちになれます。

今現在、義母さんの言動でイライラして
旦那さんに対しても不満が出て、家でも会話がないとか・・・・
それこそ、義母の策略にかかっていると言うことです。
策略にかかって夫婦仲が壊れています。
イライラして会話が無い
夫が求めてきても、「その気になれない!」と拒否
拒否された夫は妻が嫌いになる。
その妻が自分の母のことを何か言っても
聞く気になれない。
妻ますますイライラする。
SEXしたくない。夫はますます妻がいやになる。

こういう風になってしまいます。

以上私の経験からのことを書きました。
    • good
    • 0

あつかましい・口が達者・デリカシーが無いなど義母さんへの人間的な評価が、あなたが感じるように他の人が感じない場合は困りましたね。


又親族同志で、悪口を解かる様に言っている場合など、
いさめる方が居てくれると良いのですが・・・
マアその義母にして、その親族ありと言う事でしょう。

息子であるご主人が、困った親だなと一言言って下されば、あなたは、多少なりとも心やすらぐのですが・・
さてどうしましょうか?
先ずは、嫁*姑の立場ゆえの、被害者意識が先に立って
義母さんのする事、言う事が本当に非常識かどうかの
判断が必要ではないですか?

義母の性質は変えられない迄も、物言いや行動に
対しては、ノーを言えないと・・
軽くジャブをかまして様子をみますか・・・
ノーと軽く言ってみましょう。
友人に義母の行動を話して、相槌や同感同感といって、気持ちを納めることも大事ですよ。

ご実家は遠いのですか?ご両親とはいつも
どんな会話をされていますか?

ご主人とは、義母さんのことについてどの程度
話が出来ますか?大したことはないその一言を聞いてから何も話さないのですか?

ベビーが可愛いうちに、あなたとの生活を大事にと
ご主人が思っている間に、あなたの見方についてくれるよう、行動を起こすことが、肝心でしょう。
あまり、こころを傷つけないうちに、一戦交えることも
良い結果を生む場合があります。
ご主人の立場は、一人息子さんですか
姉妹はいないのですか?

いずれにしても、義母さんとの間は、あなたと
ご主人の間がより強力でないと・・
そしてベビーは自分達が守って育てると決意し
その為には義母さんの、財力も手も都合の良い時だけ
頂こうという”したたかさ”が肝要です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私の実家へは2時間程掛かるので、月に1~2回しか帰れません。私の両親は「義母を立てなさい」という事をいう人達です。
夫には、「こんな事を言われた。酷いよね?」とありのまま話してみても「母親は何とも思ってない(悪気はない)」と、会話打ち切りで取り合ってもらえません。その後は、夫に対してイライラをぶつけて、家にいても会話が無かったりします。

本当に、「こまった親だね」と一言でも言ってくれたら…少しは救われるのに、と思います。

一度、義母に「そんな事言わないで下さい」とキッパリ言ってみたら、私の気持ちの上だけでも、少しは何かが変わるでしょうか。

お礼日時:2005/12/19 00:32

義母とはこれから永ーいお付合いになるんです。


はけ口がないと詰まりますよ~。

私は、主人にはほとんど義両親の文句、悪口になるようなことは言いません。
ただし、実家の父母の前では愚痴りまくっています。
アドバイスももらっています。

きっと、uronchanさんはおとなしい方で義母も言いやすいのではないでしょうか?

私は、性格も自分の意見もしっかり持っているし、主張するタイプなので義母にとっては、今どきの生意気な嫁だろうと思います。
でも、義母とは仲は良いです。

言いたいことはある程度は腹に溜めずに言わなければ伝わりませんし、人生の先輩である実家のお母さまにご相談しては如何でしょうか?
良いアドバイスがもらえるかも知れません。

所詮、ご主人に言っても判らない、伝わらないと思います。
お互いがんばりましょう♪
    • good
    • 0
この回答へのお礼

会社や学校なら、辞めるか卒業すれば会わなくて済むのに、義母とはうん十年も付き合っていかなきゃ…と思い、最近はため息ばかりです。
実両親は逆に、「向こうの義母さんにもっと気を使いなさい」というタイプなので、相談相手になりません。「義父さんが亡くなって、一人で寂しいのだから」と言われてしまいます。
でも、同じ思いをしている方がいると思うと、少し励まされます。

お礼日時:2005/12/18 23:26

いけない傾向です。


他の人が見てないときに、つまり他の人の目が無い時に、出てくるその人の浅ましい言動は、その人にとっても周囲の人にとっても、マイナスな事にしかなりません。そういう恥ずかしい行いをするなら、多くの人の前で出来ないのであるから、本人にも、自身がしていることは、後ろめたいこと、いけないこと、どこか間違ったことという認識を、本人自身多少なりともわかっているんだと思います。それを多くの人の前で出せないから、少し自分より、弱いと思った人の前だけで出す、惨めな弱い心を心の何処かに持っているんだと思います。人の無様な姿を見て心の何処かで嘲笑う、いけない心です。醜く恥ずべき心です。もし、その方だけでなく、この世の多くの方がそんな性質であったとしたらどうでしょう。大変なことになりますし、多くの人が努力して作り上げてきている平和な世の中も危ぶまれる要因となるでしょう。巨視的な目で見ると、善悪がはっきりとつきます。間違いは、ほんの些細な心の進路を持って始まります。本当にほんの些細なが、大きくなって行くのです。大体そういう人は、自分が咎められることを受け入れません。しかしそれは、幼き心なのです。成長した心は、常に全体のことを考え、些細な自分の、わがままや、独りよがりや、小さく陳腐な幻権力欲に陥る心を簡単に乗り越えます。あなたもあなたのお母さんも目覚めた人になってください。
お母さんは、テレビのドラマを見すぎていませんか。あれは、展開を作るためにわざと間違ったことを設定して、ネタとして、ストーリーの展開を図っているだけなんですよ。お手本にしたり、実践するなんてもってのほかです。視聴者に分かりやすい展開を狙っているだけです。子供でも分かります。意地悪な心は、悪だと。子供でも、その意地悪な人の心の惨めさを感じとれます。意地悪な人は、本人は他人を惨めにしているかのように感じていますが、実の所一番惨めなのは当の本人の心なのです。なぜなら、そのようなことをしていても自分のしていることの間違いを感じとれないからです。それが間違いであると言うことを感じとれる価値と視点がその人には無いからです。いえ、成長していないと言った方が良いかもしれません。だから惨めなんです。自分の間違いに気が付けないことが。かわいそうです。それが分かることを期待します。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
義母と出かけると、車椅子の方を見かければ「今の見た?まだ若い人よね。どうしてああなっちゃったのかしら?」とか、外国人男性と日本人女性のカップルを見れば「外人と付き合う女性って、どうしてああ地味で綺麗じゃない人ばかりなのかしら」とか、そんな事ばかり言ってきます。義母の中で、自分より弱い立場や気に入らない人を見つけてはそういう事を言って、意地悪心を満足させようとしているみたいです。
私はいつも「見てませんでした」とか、「そうですかね~」とか返事をしています。そこで、注意出来ないので情けないです。子どもが大きくなった時、そういう会話を聞かせたくないです。勇気を出して、注意するべきでしょうか?

お礼日時:2005/12/18 23:12

あんまり黙って耐えているとエスカレートしそうです。


こちらが、あえて黙っていることに気づいてないのかもしれません。
何か手ごたえが欲しいのかもしれません。

でも、ここに上がっている例ですと、「ここで母乳をあげなさい」は、「ここではちょっと‥」と言えばいいことだし、「教養がありそうなお友達が出来てよかったわね」はさほど悪い言葉でもないと思います。「私がしばらく預かる」は誤解もあるし、おせっかいな面が出ているだけです。
少し神経質になっているようですね。悪く悪くとらえている傾向があると思います。逃げ回ると余計にしつこくされそうだし‥
頑張って、明るく振舞ってみてはどうでしょう。その時だけの演技でいいのです。
お義母さんの態度も変ってくるのではないかと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。
おっしゃる通り、義母の言うことや行動すべてを、マイナスイメージで捕らえていると思います。頭では承知しています。ただ、いろいろな積み重ねが、そう思わせてしまうんです。
「教養のありそうな友人でいい」なんて他に言い方ないの?「私が面倒を見る」も、本気で心配なら、夫や周りにそう言えばいいし、夫がいる時に引き取りに来れば?と思ってしまうのです。
私に何でもいいから、文句を言いたくて仕方ないのだというのは、間違いないと思います。
その場では、「そうですね~」とか「心配して下さって、ありがとうございます」など、無難な返事をしています。その場の演技も、いつか爆発し「うるさいんだよ、黙ってて!!!」とか叫んでしまいそうなのです。

お礼日時:2005/12/18 14:25

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング