実は今年22歳になる弟が、27歳の彼女を妊娠させてしまい、これを機に結婚すると言い出しました。
何も問題がなければ自分の人生、したいようにすれば。。なんですが、色々問題があり、困ってます。
まず、
・急だった為貯金が全く無い。(出産費用・新居の用意ができない)
・弟の友達の家に住み、子供を育てると言っている
・彼女の両親から、何にも言ってこない。
・私達家族は去年、ある事情で大金を失った為、援助ができない

私達弟側の家族は結婚(出産)に反対で、彼女側の親は『おろすと体に傷がつく。産めない体になったら困るから産みなさい。』と言っている。だったら出産費用も出してもらい、お金が貯まるまで実家で住まわせてもらえるか・・といったらそうではない。自分達でやれ・・と言ったそうです。どうなってるんでしょう?
私達は本人達に産むお金もなく住むところもないんじゃ絶対に産むべきじゃない!と伝えてきたんですが、彼女がかたくなに拒んで、『なんとかできます』なんて言います。弟は残業しまくって倒れながらも必死に働いてますが、彼女はぼーっつと実家で過ごし、少しでも働いてお金貯めようって気がない。妊娠してても必死で働いてる方いますよね。私達は、彼女も必死に頑張ってたら仕方ない応援しようとゆう気になるんですがそうじゃない・・。
何の努力もせず、弟に全て任せて自分は楽して子を産もうとしているようで、見ていて腹立たしいです。
妊娠したのは共同責任だと思うのですが、違いますか?
結婚するなら早く彼女の両親とも話しをしないと・・と言っても知らん顔。携帯にもでません。ほんとにむかつきます。身内になんかなりたくない。
もうすぐおろせない時期に入ってしまいます。
実際どうするのが一番いいんでしょうか?
好きにさせる?やはりおろすように説得する?
みなさんの意見を聞かせてください。お願いします。

A 回答 (12件中11~12件)

弟さんのことで複雑な気持ちになられているようですが、


第三者は、「おろす」なんて言葉を絶対言うべきじゃないと思います。
彼女が働かないのは、初めての妊娠で、初期だから(?)大事をとっての
ことでしょうか。もしかしたら、体が弱くて妊娠の負担が大きいタイプ
かもしれませんよ。
ikkoaさんは女性ですか? もしそうだったら、同じ女性のこととして
考えてみてあげてはどうでしょう。
わたしが彼女の立場だったら、今のikkoaさんはとても怖いです。
敵視されているのがわかるので、頼れないし、相談もできないし、
だから携帯にも出たくなくなるでしょうね。

それにしても、弟さんの友達の家に住んで子供を育てる、という案は
かなり不思議ですね。これから親になる弟さんが、人を頼る発想では
いけません。それは甘えです。
相手の女性も弟さんもまだ実家住まいなんですよね?
わたしもやっぱり、新居の費用ができるまで、どちらかの実家に
住まわせるのが適切だと思うんですが・・・。
(どちらも単に狭くて同居できないのでしょうか?)
お互いしばらく実家で暮らして、弟さんが数ヶ月貯金すれば、
安い家を借りて、出産するのは十分可能だと思います。
出産費用は、自治体からの出産祝い金30万ほどで、結果的にトントン
くらいと聞きますし。
弟さんが会社に借金することも可能かもしれません。

早い時期に、ご両親同士で話し合われたほうがいいと思います。
携帯ではなくて、自宅同士の連絡先を交換してはいかがですか?


 
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この回答へのお礼

お早い回答ありがとうございます。
おろす・・とゆう言葉では伝えていません。きちんと二人の力で育てていけるのか、3人で食べていけるのか、他人の家で育てるとゆうことがどうゆうことか等で説得しただけです。弟の話では、条件の合う仕事がないから・・働かないそうです。2箇所面接で通っても、気に入らない人がいるから・・と辞めたそうで。体が弱いとゆうこともないようです。今だにタバコを吸い、お酒の量は減ったが飲んでいるようですし。家族で出かけたりすることも多いようですから大丈夫だと思います。同じ女性だから、腹立たしいんです。私だったら働いて少しでも助けます。家族と旅行に行ったりできるんだったら働けるはず。
説教くさく言われるのがいやで避けてるんでしょうね。わかってはいるんですが、子供のことを考えて・・のことですので。二人だけのことなら何も口出ししないです。本人の前ではきつく言ったりしてないんですけど・・怖いんでしょうか・・。
弟は今、今度世話になるとゆうお友達の家に住んでいます。居候です。実家のほうは、狭いし父との不仲で飛び出していったっきりなので、本人もいやがってる状態。
彼女の家は部屋はあるそうですが、両親が『二人の力でやりなさい』と同居を拒否してるそうです。
自宅の電話番号を聞こうと思っても、連絡が取れない状態が続いており、困ってます。弟は朝から夜中まで仕事なので彼女が頼りなんですが・・。
私が悩んでもことは解決しないとわかってるんですが、本人達がままごと感覚なのでどうしようもないです。
長々と申し訳ありません。
また何かあればアドバイスお願い致します。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 13:25

ikkoaさん、こんにちは。



大変深刻な問題ですね。ですが、正直なところ、弟さんもその彼女も、立派な大人です。突き放すような言い方になってしまうかも知れませんが、たとえご家族でも、ikkoaさんがどうこう言える問題ではないと思います。もう、そうなったら本人達の意思に任せるしかないのでは。ただ一つ気がかりなのは、産まれてくるであろう赤ちゃんのことですよね。もし本当に産むと決めて、生まれてくるのであれば、その子の命、その子の生活に対してのみ、最大限心を砕いてあげればいいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

お早い回答ありがとうございます。
普通に・・結婚する・・とゆうだけなら何も口出ししたりはしないんです。相手がどんな人であれ。ですが、生まれてくる子供のことを考えてしまうのでついつい口出ししてしまうんです。産まれてきて不幸にはなって欲しくないですし。なんとか手助けしてあげようにも事情があり金銭的余裕がないんです。私も母も。本当に誰の助けも借りず、二人の力でやっていけるんなら、初めから何も言いません。ですが、弟はできる限りでいいから・・と助けを求めてる節があるんですよね。彼女が助けてくれないのが苦痛でもあるんでしょうけど。自分の力でできることはやってる。でもどうにもならない。弟の気持ちもわかります。ですが・・。お友達のところで世話になるとゆうのも常識からはずれてますし、今回はあきらめてほしかった。。とゆうのが正直な気持ちです。
このまま突き放しても、結局後になって面倒を見ることになるのは目に見えてます。弟の態度を見る限りでは。その時にあたふたしないよう、どうかき集めてもお金はできないと伝えています。このまま二人を見守るしかないんでしょうか。彼女の両親がどう考えてるか・・それもわからず頭打ちです。
私も産まれてくる子と3人で幸せになってくれたら何も言うことはありません。
また何かありましたらアドバイスお願いします。
長くなり申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 13:05

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質問者様のお母様と同じ世代だと思うのでその立場で考えてみましたが
やはり彼女とその親の対応はおかしいですね。

私が彼女の親なら、葬儀の件を聞いた時点で「それは急なことで大変ですね。
顔合わせはそちら様が落ち着かれてから、また日を改をめてという形でよろしいのでは」
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冠婚葬祭では色んなアクシデントが付きものです。まして妹さんご夫婦が葬儀を
仕切る形になるのであれば、お母さんを頼る場面も出てくるかも知れません。
それを放って戻ってくることも出来ないでしょうし、疲労もたまっているのでは
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ましてや「当日に言う」というのは更にあり得ませんね。

親は自分が選んだ人ではないので、そりゃ気にくわないことも多々あります。
嫁姑でもそうですよね。母子家庭をとやかく言われたり、将来のことを
根掘り葉掘り聞く人も特に珍しくありません。恥ずかしい、と言う感情を
忘れてる人たちというのはどこにでもいますから。

ただ「妻」になる人はあなた自身が選ぶわけです。その妻が「私の夫に対して
失礼なことを言うなら、親といえども許さない」という、そこまで強い
気持ちで質問者様を守ったり支えたりしてくれるかどうか、そこが重要です。
そのへん、彼女はちょっと微妙な印象ですね。

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質問者様があちらに嫌われているのなら尚更です。

でも彼女をお招きした場合はやはりお食事があっても良かったかな。
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ありがとうございます。お腹も空いたでしょう、となるのがやはり普通かな
とも思いますし。

でもこういうことも彼女が賢ければ親を怒らせないで済むんですよね。
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「堅苦しい格好させちゃうけど、挨拶はスーツでよろしくお願いしますね」って
言うでしょうねー。今回もせめて「私がどうしてもスーツはいやだって
彼に無理を言ったの」くらい言って庇ってくれてもよかったんですけど。

もれなく付いてくる物は諦めて下さい(笑)選択権がないのですから。
ただ自分で選べる物は、きちんと目と心を開いてしっかり見極めましょう。
選んだものに対しては、男として自分の人生を賭けて責任を取らなくては
いけないのですからね。

質問者様のお母様と同じ世代だと思うのでその立場で考えてみましたが
やはり彼女とその親の対応はおかしいですね。

私が彼女の親なら、葬儀の件を聞いた時点で「それは急なことで大変ですね。
顔合わせはそちら様が落ち着かれてから、また日を改をめてという形でよろしいのでは」
と言いますね。

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現実的にはこういうのはもっと若い時に姉側が気づき
ガード張るのが普通ですから、
余程に発達が遅れてでもいない限り、あり得ないと思うけど。

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弟の式で一度会っただけのご夫婦からの気持ちに対して失礼な対応になってしまい不快な気持ちにさせてしまったことで、私の両親との関係が悪くなってしまっているようです。また弟夫婦にも迷惑をかけているようですが、弟も父も詳しいことは話さないので、私は手紙でどう気持ちを伝えればよいのか迷っています。
私がアルバムカタログに数枚写真を入れてと考えたことで、時間が二ヶ月ほどすぎてしまいました。すぐにお礼の連絡を入れればよかったことを私ののんびりの性格のせいか、品物を送るときにお礼状を同封すればいいと思ってしまったことが間違いでした。
弟夫婦、私の両親、弟の奥さんのご両親の関係をこれからもよいものになるように、私が選ぶお礼と謝罪の言葉は何がいいのでしょう?

Aベストアンサー

こんにちわ。
その親戚の家は遠いですか?

すでに過ぎてしまった時間は戻せませんので
私なら内祝いを持って挙式の写真を持ってアポを取って
お伺いすると思います。

そのときに、お礼が遅くなってすみませんと、
言えばいいと思います。

新婚旅行に行っているのならば、お土産も持っていくといいのでは
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弟さんにも協力してもらい、セッティングするといいと思いますよ。

なるべく早く行動を取ったほうがいいでしょう。

Q21歳の姉と16歳の弟が一緒にお風呂に入っている姉弟がいたとしたら、あなたはどう思いますか? ①家族

21歳の姉と16歳の弟が一緒にお風呂に入っている姉弟がいたとしたら、あなたはどう思いますか?
①家族だから、まあ、いいかなと思う。
②年頃の弟さん、お姉さんの裸を見て変な気持ちにならないないのかな、と思う。
③姉の彼氏や弟の彼女が知ったらドンビキすると思う。
④仲がいいんだなあ、と思う。
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Aベストアンサー

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Q彼女の実家に入るという弟

27歳の弟の長年つきあってきた彼女(28歳)の妊娠が判明、今、結婚に関しもめています。

どちらの親も、結婚そのものに反対ではないのですが、彼女の両親が「婿養子ではないが、この家で(彼女の実家)一緒に住むこと。」と条件を出してきているそうです。(彼女自身の希望でもあり)
彼女には結婚して出ている兄がいます。
一方わが家は、弟は長男、離婚をした母親と現在二人暮し(私は結婚して他県へきています。)です。
母親には持病があり、(薬が効いている間しか体の自由がききません)そのことも踏まえ、「この先も僕は母と住む。」ということで、弟名義で一軒家を購入しました。
彼女の両親にそう言われていることで、「この家も処分してほしい」と勝手なことを今になって、母に言っているそうです。
弟夫婦に面倒をみてもらうことになるだろう・・と思っていた母は愕然としています。

経済的な面もふくめ、弟を頼りにしていた母がかわいそうでなりません。
私の主人も長男であるため、そう簡単に「母を引き取る」ということもできません。
一番重要な、弟とその彼女の気概が感じられず、とても情けなく思っています。
いい年齢をした2人に頭から反対することもできず(赤ちゃんがいるため)どのように弟に話を持っていけばいいのか、姉として悩んでいます。
母は自分の希望はもちろん伝えています。すると「そんなワガママ言うな。」「最悪この結婚がだめならもう一生独身だ。」と一蹴だそうです。

相手の親と揉めて破談にすることは簡単です。
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回答本文の入力に質問者の立場に立った回答とありますが、すみませんが彼女の立場からの回答でお許し下さい。

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彼女さんの親御さんも自己中心的という印象を持ちましたが、破談になってしまったらお腹の子供がかわいそうです。
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子供が産まれ親の気持ちを知った時に、弟さんも何か変わるかも知れません。

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失礼な所も多々あり、不愉快な思いをさせてしまってたらすみません。
私も義父母と同居をしており、義父母とも介護を要する身です。
質問者様もご長男の方と結婚されてるそうなのでわかっているとは思いますが、実際面倒をみる嫁の気持ちも汲んでいただきたく回答させていただきました。
乱文ですみません。

回答本文の入力に質問者の立場に立った回答とありますが、すみませんが彼女の立場からの回答でお許し下さい。

質問者様も彼女の立場で考えてみて頂きたいのです。
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おっしゃるとおり、基地外です。何事も限度・程度を越えた自己解釈です。一般社会と程度を越えたものの考え方をして実行しています。

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以前より、子供嫌いは少なくなってきたけど、産むのがイヤだなと思います。
産むとなると、義母と同居しなくちゃいけないし、仕事は出来なくなる。
産んでからの行事等を考えても憂鬱になる。 痛いのもイヤだ。


しかし、周りからヤーヤー言われて、産まないのは 国賊者のような言い方をされ、 産まない私は罪人なのかと考えさせられます。 周りから産め産めと言われて産んでも、育てるの私なのに。。。と思います。

でも周囲の友達も次々に 子供が出来たと。。。 焦りもあります。産んだ方がいいのかなぁ。。。
結婚は、周りより早かったけど、今いったい私は。。。と考えることがあります。

子供を産まない人のご意見が聞けたら幸いです。

Aベストアンサー

私は今のところ子供不要論者です。
30代半ば、結婚6年目です。子供、好きですが、要りません。
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私がいらない理由は、あなたが考えているのとほぼ同じです。産む前の妊娠期を考えても憂鬱です。私、太っているのですが、この体型で妊婦になったらどうなっちゃうんだろうというごく個人的な理由もあります(^^ゞ 今義妹が妊娠中でマタニティなど見る機会があるのですが、私が着られるようなマタニティはどこにあるんだ、って感じ。(T_T)
おまけに社会環境も最悪です。小児科はなくなる、学校教育はなんだか訳がわからないし、公園でもおちおち遊んでいられない危険がいっぱい。都市部に住んでいるので住宅問題や公害などの環境問題も考えなくてはいけません。国のお偉方が「子作りのために早く家に帰ろう」とか言うのを聞いていると「バカじゃないの、何で子供が増えないと思ってるんだ」とTVに向かって毒づいてしまいます。
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いくら考えてもマイナス要素しか見つかりません。そんな状態の自分では、子供を持つべきではないと思うのです。不安だらけで生まれるのを待たれる子供はかわいそうだし、そんな気持ちを持った親も後ろめたい気持ちがずっと残ると思うのです。
私が「今は不要」というのはそんなところにあります。ここに今挙げた問題が少しずつ減って、自分の気持ちが「よし、産もう」ということにならなくもないと思います。でも私の場合年齢的にもうそろそろ限界かな。結論は出さなくてはならないですね。

逆に「要るかも」と少し思うのは、将来老人になったとき、おまけに夫婦のどちらか先に死んで残った一人は寂しいかな、と。でも子供がいるから必ず老後が幸せかというと、現状そうとも言い切れない部分がありますよね・・・。

つい最近も都内の高級住宅地のほうにあるファミレスに夜入ったら、小学校4、5年生と思しき女の子が6人でボックス席を陣取り、ハロウィンパーティをしていました(親は一組だけが別ボックスにいたようですが)。足元にはフェ○ガモの紙袋があり洋服は今の子供のファッション雑誌から抜け出てきたようなものばかり、最新式の携帯でメールを打っていました。この姿を見て我が夫婦は「やっぱり子供はいらないかも」と思ってしまいました。どうしてこんな世の中になってしまったんでしょうかね。

話は前後しますが、産めなくなってから子供が欲しくなったら、恵まれない環境にある子供を養子として迎えようとまで思っています。親戚にその実践者がいるので縁遠い話ではありません。勿論ハンパな気持ちでは迎えるわけにはいきませんので実際その時が来たら子供を受け入れるための勉強を厭わないつもりです。

今までこういった質問や回答を何度か見たし私自身も書き込みをしました。必ず「産んでみるとかわいいですよ」「考えるより産んだほうがいいです」とかいう回答が来るようですが、そんなことは解っているんです。周りに流されることなく、「産みたいから産む」「産みたくないから産まない」でいいじゃない、と思うのです。夫婦で幸せならそれでいいなじゃいですか、ねぇ。少なくともウチは幸せですよ。今でも新婚の頃と変わらない気持ちです。

子供がいない環境の人が集まるHPをご紹介します。同じような考えの人がいるのは心強く思えるものですね。

長文失礼しました。発言の機会のないこの話題にはついつい話が長引く傾向が・・・m(__)m

参考URL:http://www002.upp.so-net.ne.jp/dinks2/whatdd.html

私は今のところ子供不要論者です。
30代半ば、結婚6年目です。子供、好きですが、要りません。
そりゃ結婚してから今まで周りからうるさく言われています。あ、でも義理の両親から直接は言われていないのが幸いだと思います。実母は容赦ないです。「あんた不妊治療とかしたほうがいいんじゃないの」と言われます。とても「いらないから」とは言えません。生理が重くつらいのと、一度思わぬ妊娠から流産を体験したのでもうそんな目に遭わないためにもピルを服用しています。避妊目的もありピルを服用しているとは...続きを読む


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