実は今年22歳になる弟が、27歳の彼女を妊娠させてしまい、これを機に結婚すると言い出しました。
何も問題がなければ自分の人生、したいようにすれば。。なんですが、色々問題があり、困ってます。
まず、
・急だった為貯金が全く無い。(出産費用・新居の用意ができない)
・弟の友達の家に住み、子供を育てると言っている
・彼女の両親から、何にも言ってこない。
・私達家族は去年、ある事情で大金を失った為、援助ができない

私達弟側の家族は結婚(出産)に反対で、彼女側の親は『おろすと体に傷がつく。産めない体になったら困るから産みなさい。』と言っている。だったら出産費用も出してもらい、お金が貯まるまで実家で住まわせてもらえるか・・といったらそうではない。自分達でやれ・・と言ったそうです。どうなってるんでしょう?
私達は本人達に産むお金もなく住むところもないんじゃ絶対に産むべきじゃない!と伝えてきたんですが、彼女がかたくなに拒んで、『なんとかできます』なんて言います。弟は残業しまくって倒れながらも必死に働いてますが、彼女はぼーっつと実家で過ごし、少しでも働いてお金貯めようって気がない。妊娠してても必死で働いてる方いますよね。私達は、彼女も必死に頑張ってたら仕方ない応援しようとゆう気になるんですがそうじゃない・・。
何の努力もせず、弟に全て任せて自分は楽して子を産もうとしているようで、見ていて腹立たしいです。
妊娠したのは共同責任だと思うのですが、違いますか?
結婚するなら早く彼女の両親とも話しをしないと・・と言っても知らん顔。携帯にもでません。ほんとにむかつきます。身内になんかなりたくない。
もうすぐおろせない時期に入ってしまいます。
実際どうするのが一番いいんでしょうか?
好きにさせる?やはりおろすように説得する?
みなさんの意見を聞かせてください。お願いします。

A 回答 (12件中1~10件)

こんばんは、3回目です。


なんか黙ってられなくって・・・(でもこれで最後にしますね(笑))

「2人とも成人してるんだから、自己責任で好きにさせればいい」
という意見も多いようですが、わたしはそれって結局他人の意見だな、と
思いました。

わたしにも25歳の弟がいます。彼は中卒(正確には技術学校卒)で、
最近まで塗装工をしていましたが、行き詰って実家に帰ってきました。
今は失業中です。何をしたいのかわからないと言っています。
わたしは、昔、高校に行きたがらなかった弟が、いじめられて引き気味に
なっていたのがわかっていました。でも、放任主義の父が
「行かないなら好きにさせてもいいんじゃないか」
というのに強く反対できませんでした。
当時は、母を亡くして、父もわたしも、たぶん自分のことで精一杯だった
んです。誰も弟のことを親身になって考えなかった。
わたしは最近結婚しましたが、今、弟には定時の高校に行くように
勧めています。もちろん、その支援もします。
父は優柔不断な性格なので、しばらく弟の居場所を提供してくれさえ
すればいいと思ってます。(再婚相手が同居しているので、弟を受け入れた
だけで義務は十分果たしているかもしれません)
わたしだって、成人した弟を放っておくことは可能です。
でも、わたしはそうはしたくないんです!
弟が行き詰ったのが、10年後じゃなくて今でよかったと思ってます。
今なら、地図もお金も持っていない大きな迷子に、街のおおまかな
様子を説明して、少なくとも大通りに連れ出すくらいのことは
できると思うんですよ。
家族じゃないと言ってあげられないことってあるでしょう?
非常識なことをした場合や、そのせいで世間的につらい目にあったとき、
他人はたいてい、何も言わずに傍観したり、拒否したりするだけです。
そのとき、助言したり、支援したりするのは、血がつながっている
人間の役割ですよ。
わたしは弟に幸せになってほしいです。ものすごい借金をかかえたり、
病気になったり、野たれ死んだりしてほしくないんです。
だから、そういうことを防ぐためにできることはしたあげたいですよ。

ikkoaさんに最初はキツイ言い方をしたかもしれませんが、
「『おろす』なんて発想をすべきじゃない」というわたしの意見の裏には、
こういう状況があります。
だから、弟さんを心配する気持ちはよくわかりますよ。
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この回答へのお礼

プライベートなことまで書かせてしまうことになってしまい、本当に申し訳ありません。
私も、弟には幸せになって欲しいです。もしこのまま弟だけの力でどうにもならなくなり、結果彼女まで辛い思いをするようなことになってしまったら・・。そのとき責められ、責任を負うのは弟です。そうなって欲しくないとゆう思いから、質問に至ったわけなんですが・・。
自分の選んだ道を努力して進んでいこうとしている弟を、近くで見守り、どうしても・・とゆう時だけ相談に乗ってあげる。したいようにさせてあげるのも愛情のひとつかなとも思いはじめてます。私は決して突き放すのが愛情だとは思えません。突き放すのではなく、見守る。今後はそうしていこうと思います。
彼女さんに対しても、私のほうが態度を改めたいと思ってます。気付かないうちに、とげとげしい態度をとっていたかもしれません。
最後に、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 13:24

こんにちは。



もうたくさんの方が回答なさっているのでやめようかと思ったのですが補足的に・・・

弟さんは大人なんだからほうっておきなさい。
と私も思います。
でも決して心から突き放せと言っているわけじゃないですよ。
親または兄弟姉妹が、年下の家族を心配するのはよくわかるんです、私も姉の立場なので。
でも、今はしてあげられるからいいけど、一生面倒を見られるわけじゃない。
自分が先に死ぬかもしれない、自分のことが手一杯で余裕がなくなるかもしれない。
そういうときに、自分がいないと生きていけない弟妹にしてしまっては、本人のためにならないって思うんです。

私の基本方針は、本人が本当に困って助けてほしいというまでは口も手も出さない。
それで、助けてほしいといわれたら相談に乗ります。
私の両親と私も、この方針でお互い必要以上に干渉しません。
でも本当に困ったときには、何があっても助けてくれると信じています。

そして弟さんにとってはこれから人生の伴侶は彼女です。
困ったときは二人で解決していかなければならないし、お互いがお互いを支えて生きていかなければなりません。
二人の決断、選択を見守るしか、家族にできることはないはずです。
結果に責任をもてない以上(悪い意味ではなく、誰も他人の人生に責任などもてないはずです、例え親であっても)、口出し、手出しはかえって無責任です。
弟さんのため・・・と言ってもその行動は実は自分のためです。
自分の気がすまない、自分の弟さんへの愛情のあらわれ、自分が面倒を見てやりたい、という、ご自分の欲求ですよ。
それは決して弟さんのためではありません。
弟さんの人生の主人公は弟さん自身です、他の誰でもありません。
だったら他の人の欲求で本人の人生に影響を与える権利はありません。
あくまで弟さん自身が助けてくれというまで何も手出し口出しをすべきではありません。

そしてご自分のご家族ですから、信じましょう。
信じて見守りましょう。

他の方へのお礼にも書いてらっしゃるように、彼女を悪く思わずにいたほうがいいですよ!
すこーしですが、ikkoaさんの中に、かわいい弟を取られる姉、という部分があるのではないですか?
「身内になんかなりたくない。」
なんておっしゃらないで、かわいい弟さんが選んだ方ですから、仲良くしてあげてください。

以上、嫁姑問題で、家族のあり方について日頃常々考えている者からの意見です。
(子離れできない姑に同じことを言いたい・・・)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおりです。言い訳などできません。
初めは今の年から苦労をしなくても・・と思っていましたが、弟にとってどうするのが一番いいのか・・と考えると、突き放すのではなく、本当に困った時に助けてあげること。自分自身が選んだ道。彼女と二人で生きていこうと決心し、頑張ってる。応援してあげることはできますよね。応援しながら見守っていこうと思います。
彼女さんに対して、私の態度を改めたいと思ってます。気付かないうちにとげとげしい態度をとっていたかもしれません。
私も結婚するとき、相手の家族と仲良くやっていけるかものすごく不安でした。けれど、すごく良くしてくれて、必要以上干渉されません。今は安心して幸せにやってます。
彼女さんにも、私と同じように幸せになってもらわないと。干渉しないのが一番ですね。
ここで質問させて頂いて、本当に良かったです。
私自身、とても勉強になりました。
親身にアドバイスくださったみなさんに感謝しております。
ここで締め切らせて頂きます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 13:39

好きにさせるという答えは無責任だと思います。


弟さんは成人した人とはいえ、これからも親にとっては子供です。
成人したからって全て1人でやってけるかというとそうでなもなくて、私なんか時には親の意見なども尊重しながら自分なりに解決の糸口を見出しおります。
なので、お姉さんの思う気持を弟さんに伝えないとダメです。
そして彼がそれでも自分達で頑張ろうと思うのなら、見守ってあげてください。
おろすことは、あなたが決めることではありません。
あなたの一言で彼女がおろしたとしましょう、それってあなたにも責任があって傷つきませんか?今は腹立たしいかもしれませんが、全ては2人に任せてみることです。そして、何かあったらお金以外のことなら相談にのってあげればいいと思います。22才・・・確かに若いパパですね。望んで作った人とは子供に対する気持が違うとは思いますが、一生懸命頑張ってる姿、少しつつ゛父親になろうとしてる彼を理解してあげてください。それと、挨拶に見えない彼女とその後両親ですが、私も常識ないなと思いました。しかし、このままでは平行線のままですよ。何とか皆さんで話せる機会を作るといいと思います。最後に>身内なんかになりたくない
ですが、ikkoaさんて失礼ですが独身ですか?結婚すると、今度は人のことかまってらんなくなるもので・・・それまではうるさいお姉さんでもいいではないですか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
全く頼りにされなくなると、正直寂しく思います。ですが、すべてをこちらが言ったとおりに実行されるのもこまったものです。ですが、今は父親としての自覚ができつつあるのか、自分の力でできる限りやってみようとゆう気迫みたいなものが見えるんです。なので、心配ではありますが、相談をもちかけられたら相談に乗る程度にして、見守っていきたいと思います。
弟を信じて、できる限り応援したいと思います。
私は結婚しております。持病を持っており働くことができないので、かまってられない・・とゆう忙しさを感じたことがないんです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 13:04

あなたはただ、弟さんにその女の人と縁を切って欲しいだけなんじゃないんですか?



20超えてなんで、親がそんな面倒を見なくてはいけないんですか?
勝手にやりなさいといわれてあたりまえだと思います。

弟さんでしたっけ。
今以上に働けばいいことだと思います。
今、週6で働いてるんだったら、週7にするだけです。
彼女には働かせたくないと思ってるだけなんじゃないんですか?
友人はそうしてました。

もっと弟離れすべきだと思います。
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この回答へのお礼

初めの印象が悪かった為、質問ではそうゆう(縁を切って)風に書いてしまったかもしれませんが、弟の生涯の相手を私達が選ぶことはできないとゆうことはわかってます。当たり前です。
弟離れしないといけない・・確かにそれは私の反省すべき点です。今回のことがなければ、私は嫁いでいる為、ほとんど連絡も取らず・・なんですが、頼られるとついつい親身になりすぎる傾向がありそれは否定できないです。
みなさんの意見を拝見し、今後は見守っていきたいと思いはじめました。相談に乗ってあげる程度にし、こちらから強要しないよう気をつけようと。。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 12:53

ちょっと厳しい意見ですが、


弟さん方両親がまず最初に彼女の家に挨拶に行くべきではないでしょうか?
共同責任であるとは思いますが、産む産まないにかかわらず、体が傷つき苦労するのは女性です。
当事者としては考えにくいかもしれませんが、同じ女性として少しは相手の体をいたわってあげてください。

おろすことができる時期ということは一番大事な時期でもありますよね?
この時期に無理して働くことがいいかどうかは彼女の体力次第で、一方的に責めることはできないと思いますよ。

また、弟さんも社会人なんですよね?いい大人なんですし、自分の責任くらい自分でとれるくらいに成長していると思います。
その証拠に今頑張っているようですし。
実際、同じような状況で出産してなんとかやっている知り合いがたくさんいます。
なんだかんだいって、なんとかなるもんです。

相手のご両親も、心配で援助した方がいいと考えている方には突き放した言い方に見えますが、弟さんを信じようとしているのかもしれませんよ。
彼女の方も非常識な部分があるようにも思えますが、まず男性である弟さん方の両親が相手の両親へ挨拶しに行かないことも非常識です。
こちらから相手の都合を聞いて(弟さんを通して)日取りを決め、
挨拶に行ったほうがいいとです。
その後のことはそこで直接会って話し合うべき話だと思います。

とにかく、心配しすぎですよ。
家族なので当たり前ではありますが、もう大人なんですから、金銭的なことなど心配することは必要ないと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
母が何度も挨拶しに行きたいからと弟・彼女に自宅の場所を聞いたそうですが、来て欲しくない理由でもあるのか、教えなかったみたいです。もしかしたら、弟が全て自分で解決しようとしているのかもしれません。
考えを改めて、今後はおとなしく見守りたいと思ってます。弟が助けを求めてきたときに、相談に乗ってあげようと。
弟が好きで一緒になろうと決めた彼女さんなので、私もなるべく仲良くできるよう、態度を改めたいと思ってます。
せっかくおめでたい結婚なのに、みんな仲良く・・のほうがいいですから。何日か考え込みましたが、それが一番いいなと。。私も結婚する時、仲良くやっていけるか不安だったので。。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 12:43

ごきげんいかがですか?neterukunです。


お気持ちお察しいたします。
弟さんも一家の主として独立する、
結婚ならそこから戸籍はつくられますよね。
そこからは弟さんの家作りで、家庭作りです。
お姉さんのご心配は凄くわかりますが
ここは彼らに任せてみましょう、
子供育てるってハンパじゃできません。
彼女も今は初産の準備で何かと神経がぴりぴり
しているのかもしれませんよ。

お姉さんから見たら何時までも頼りなく思うかもしれないけど
やるときにはやる、おとこってそんなもんです。
ここはひとつ見守り役に徹してみません?
正直言って私は弟さんが羨ましいです。
慕ってくれる奥さんとこれだけ親身になってくれるお姉さんがいて
きっとそういう気持ちをわかる方ならお子さんができても
きっと思いやりを大切にされるように育てられるのではないでしょうか

みなさん!頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
批判的なアドバイスが多い中、なんだかほっとします。
けれど、批判されて当然なんですよね。私がいつまでも弟を子供と思い、甘いから。。
いろんな意見を拝見してきて、やはり見守っていくしかないと思いはじめました。きっと二人で力を合わせて頑張っていってくれると信じて。
私もお金がないのに結婚し、今はなんとか楽しくやってます。二人の気持ち次第ですね。
暖かいアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 12:30

私もNo.4の方と同意見です。


私には、彼女の両親の考え方が一番理解できますね。
弟さんがあなたに助けを求めても、彼女の両親と同じく「あなたも結婚して親となるのだから自分でやりなさい」と言えばいいのではないでしょうか?
もしかすると弟さんは「ウチの母親と姉が何とかしてくれるハズ」と考えているフシもあるかもしれません。
挨拶の件ですが、親同士が顔を合わせるとなると今後のことにも話が及び、親が面倒をみるような話になるのでわざと避けておられるのかもしれませんよ。
彼女が働かないのは当たり前だと思います。妊娠初期は安静にしていないと。
弟さんが倒れながらも必死に働いているのは何のためでしょうか?
彼女と産まれてくる子供のためですよね。
子供がお腹の中にいる間に、彼女に母親として自覚ができるのなら、弟さんはその間に一生懸命働くことで父親としての自覚や母親、姉から自立ができるのかもしれませんよ。今あなたが先回りするのはその芽をつむことにもなりかねません。
挨拶云々は優先順位からすると、その後でもよろしいのではないでしょうか?
あなたがおかしいと思われるのもごもっともですが。
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この回答へのお礼

たくさんの意見を拝見してきて、確かに自分達でやらす前に口出ししてかえって、どうしたらいいのか・・と迷わせてしまってるのかもしれないと思いはじめました。
父親になろうと必死で頑張ってる弟を見てると、姉の立場から正直な気持ち、今の年から苦労をしなくても・・と思う気持ちが強いですが、自分の責任でこうなった・・と考えれば、おとなしく見守るべきだなとも思います。
弟と彼女二人でやっていけると信じ、落ち着いてから挨拶に来てくれるのを待ちたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/04 12:21

うちにも姉がいます。

去年、出来ちゃった結婚しました。家の場合は、学生で妊娠が発覚しました。彼女側の両親にすぐさま、結婚させてくれと言いに行きましたが、門前払いでおろしなさい。といわれました。彼女が妊娠したのは男側に責任があると思います。計画も立てずに迷惑ばかり…。俺の場合は昼夜(睡眠3時間)、休まずに働きました。残業なんかじゃダメです。彼女はかばうつもりはないけど安定期(5月過ぎ)になるまで身動きはとれません。はげしいディスクワークなんかしたらストレスですぐ子供を流産してしまいます。あなたもその時がくれば分かると思います。第一きちんと両親に謝罪に行きましたか?この問題は電話で話せるような問題ではないと思います。僕は土下座しに行きましたよ!自分の両親・相手の両親に頼るのも良いけど、自分の出来る限りの努力がまだ足りないのではないでしょうか?精一杯努力すれば、相手の両親にも認めてもらえます。ちなみに出産費用は通院費込みで60万はかかります。でも国からの祝い金が出産後に出るので30万円ぐらいで出産できます。とにかくおろすなんてとんでもない!彼女がかわいそうです。
追伸、今では両両親とも家の家族は中がいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
電話で話せる問題じゃない・・そうですよね。わかってます。だから彼女と連絡を取って両家で話をさせて欲しいと伝えたいんです。ですができない。
お聞きしたいのですが。。maruさんのところもできちゃった婚ですよね。彼女さんはmaruさんの家族を知らん顔してましたか?挨拶に行かなかったですか?
男の立場上、彼女の家に挨拶に行くのは当然です。
では彼女のほうは行かなくていいのでしょうか?
家に来て欲しいとは言いません。近くまでこちらが出向いてでもいいから、二人と話がしたい。そこで二人の話を聞けば安心するんです。私はいいんです。母だけでも安心させたい。
結婚してから疎遠になるのは構いません。ですが結婚しますの挨拶はするべきことではないでしょうか?(あくまで私の中の常識ですので)顔も知らない相手と結婚するなんて・・。
このことをのぞけば、もう立ち入らないでおこうと思うんですが。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/02 08:08

こんばんは。


お怒りになるかもしれませんが、私は彼女のご両親がいちばん建設的な考え方の持ち主のように思います。
成人した二人の責任でこうなったのですから、二人でどう頑張ってでも稼いで所帯を持つべきです。それに対し、弟さんが頼りないからとか、彼女が自分の気に入らないからとか、向こうの両親が連絡を断っているなどの理由で反対するお姉さんの気持ちの方が、私にはわかりません。
>だったら出産費用も出してもらい、お金が貯まるまで実家で住まわせて
>もらえるか・・といったらそうではない。自分達でやれ・・と言ったそうです。
>どうなってるんでしょう?
どうもこうも、成人してるんだからなんで親がお金を出す必要があります?
自分達でそれくらいの責任が取れない方がおかしいです。

今回のことは、弟さんが自分で選んだ彼女と「なるべくしてなった」結果なわけですよね。騙されたとかじゃなくて。だったら弟さんが好きでしたことに、お姉さんが口を出すのはおかしいのでは?
金銭的に援助できないのなら口出しもすべきではないと思います。

向こうの親ごさんにしてみれば「5つも年下の、収入も安定していない男とできちゃった婚なんて……なんでうちが援助する必要がある?」と思うと思いますよ。それに比して「だったら友人の家で」と安易に考える弟さんの方がちょっと、いやかなり非常識だと思います。下の人も言っておられるように、お姉さんとしてすべきことは、反対ではなく「何が何でも独立して所帯を持て。父親になるとはどういうことかよく考えろ」と叱咤することなのではないですか?

厳しい言葉で気分を害したらごめんなさい。
ただ、これまでもお姉さんがあまりにかまいすぎるので、弟さんが頼りなくなってしまったのかな、とお見受けしたもので……。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
私がかまいすぎて頼りなく・・・確かにそうかもしれません。ずっと新しい父ができるまで母子家庭で、母親役を私がしていたからそれが当たり前のようになってるのかも。私が口出しすべきことではないとゆうこともわかっております。弟がちゃんとすれば何も言うことはないんです。
1つだけ・・・。どんなかたちであれ、結婚するとなったら互いの両親に挨拶するのは当たり前ではないのでしょうか?弟は妊娠がわかってすぐ、謝罪をし結婚に向けて頑張っていくと彼女の両親に挨拶に行ったそうです。彼女のほうはこちらの家族を知らん顔で済むのでしょうか?私自身は一般的な結婚をしたので特例を知りません。彼女側は夫になる人の家族と1度も顔を会わせないなんてこと許されるんですか?二人揃って『二人でやっていくから見守ってて』とはっきり言ってくれたら安心するんです。(私はいいので母親だけでも安心させてほしい)
みなさんの意見を聞いて、これ以上私が入りこまないようにしようと思いはじめました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/02 07:41

No.2 の者です。

ちょっと追加しますね。

たとえ直接的なことばを使わなくても、
「おろす」(「おろさせる」)という発想自体、ちょっと
立ち入りすぎていると思ったんです。
・・・ただ、立ち入らないで済むような独立した関係での話ですけど。
彼女は、ikkoaさんが怖いかどうかはともかく、自分のお腹の中にいる
子供の味方とは思っていないんじゃないでしょうか?
ikkoaさんは子供が生まれた後の幸せを考えていても、お母さんにとっては
まず無事に生まれてくることが大事なんですから。

「私だったら」といって相手を責めるのは、ちょっと独善的な気がします。
って、そういうとお気に障るでしょうが、わたしもですね、そういうふうに
考えていた時期があるんです。でも、自分と同じことを他人ができないのは
しょうがないですよ。だって違うんですもん、人間が。ikkoaさんは
がんばりやさんのお姉さんでも、彼女は理由をつけて遊んでいたいひと
なのかもしれません。そういうひとに、いくら「~するべきだ!」と言っても
動きませんよ。そのひとが本当に困るまで、何も変わりません。

あと、気になったんですけど、弟さんは彼女の自宅の電話番号を
知らないのでしょうか?
弟さんは、彼女のご両親にきちんと挨拶はしましたか?
貯金がないこととか、生活を支えていくためにどれだけ大変な
思いをしているか、説明したのでしょうか?
もしも弟さんが周りのひと(実のお父様、彼女のお父様、間借り先)に
きちんとした筋を通していないなら、それをはっきりと教えてあげるのが
お姉さんの役目ではないですか?

どうしてもうまくいかないなら、
弟さんが一人で間借りしつつ、彼女は出産が済むまで実家で過ごして、
赤ちゃんと新居に移る、というのが現実的な妥協策だと思うんですけど、
どうでしょう。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
おっしゃるとおり、私の意見をおしつけても、知るかってな態度で動いてくれない人です。何を言っても無駄だなと思ってあきらめモードでした。本当に困ってからでは遅いんですけどね。身をもってわからないとだめなんでしょう。
電話ですが、自宅にかけたことがないらしく、いつも携帯ですましているみたいです。付き合っているときから向こうの家族とは交流があり、かわいがられるまではいかなくとも話はしているようです。妊娠がわかってすぐ、家に行き事情を説明し、話し合いは持ったようですが、具体的にどうするとはなかったみたいです。もしかすると、出産までに弟の稼ぎでなんとかなると思われているかもしれません。(貯金がないことは言ったようですが)
筋を通してくれていると勝手に思ってますが、どこまできちんとできてるかまではわかりません。私も嫁いでいる為細々と面倒を見れないので・・。一番しっかりして欲しいのは弟です。ほんとに・・。
ayacoさんのおっしゃるように、彼女だけでも実家で暮らし、お金が貯まってから一緒に暮らせるようになれば願ってもないことです。それが最善策ではないかと思います。
ただ向こうの考えが全く伝わってこないのが不安です。
せめて互いの両親との話し合いを持たせてもらわないと。
親身にアドバイスいただき感謝しております。
厳しいご意見覚悟の上で質問しておりますので、言っていただきありがたく思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/02/01 15:37

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“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
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男性に対しても同様で、
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親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
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お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

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息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
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その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Qできちゃった結婚の会社後輩に腹が立つ。助けて!

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せいで周囲が忙しいのに、無神経に「みなさん大変ですね~」と言ってくる
(3)(仕方がないですが)つわりで突発で休むことが多い
(4)会社は休んだりしているのに、子供が生まれたらいけないからと「旅行に行きたい」と堂々と計画している
(5)産休で彼女が人員に穴をあけるせいで、希望の部署に異動できなくなった人がいる。
(6)古いかもしれませんがそもそもできちゃった結婚は恥ずかしいこと、いけないことだと感じてしまう。
(7)「二人ともまだお金がないから仕事やめられないんですよぉ~」と堂々と話している→無計画だからお金がないんでしょ!と思ってしまう。
以上の点などなどからです。

結婚と出産だったら普通はとても幸せなおめでたいことで、
今までに会社の先輩同期後輩でも何人も結婚、出産してお祝いしてきました。心からおめでとうと言ってきました。
しかし、今回のできちゃった結婚は、どうしても、どうしてもお祝いする気になれないのです。
自分でもどうしてなのかわからなくて苦しい思いをしています。
本当ならば心からお祝いしてあげたいと、いつも思うのですが、
なぜかいちいち彼女の行動がすべて気にくわなくてものすごくイライラしてしまいます。

今回の彼女とは密接に仕事をしていてもろに私は影響を受けています。
正直、相当な量で彼女の仕事をかぶらなければいけず、残業は倍近くにのぼっています。
今まで会社の結婚、出産した人たちはここまで密ではなかったことや、
できちゃった結婚ではなく、きちんとした順序をふんでいたため
私も心の準備もできたし、仕事にも影響がなかったから、お祝いができていたのかな??とは思います。

気持ちよくお祝いしてあげて、力になってあげられない自分がすごく嫌です。
でもなんど思い直そうとしてもいつもイライラして、結婚が失敗すればいいなど、とてもひどいことを考えてしまいます。
この状態が続けば、本人につらく当たってしまいそうです。
こんな気持ちをどうしたら整理できるでしょうか。
どなたかアドバイスをお願いします。
長文、読んでくださってありがとうございました。

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せ...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらしなく空気が読めないタイプが苦手なのではないでしょうか?

(1)結婚と子どもに年数はあまり関係ない気がします。
(2)「ほんとだよ 大変だよ」と、迷惑を受けているメンバーで返してはいかがですか?あなただけでなく複数の人から出してみましょう。
後輩さんのようなタイプには口で言わないとわからないと思います。
(3)これは仕方ありません。責めてはかわいそうです。
(4)これは上司がOKを出さなければ済む話と思います。「普段あれだけ休んで周りは凄く大変なんだから、それでいて長期休みを取られても困る」など言ってもらえたらいいと思うのですが。とにかく、後輩さんは自分が迷惑をかけていることに気づいていないので、口に出して指摘されないと分からないと思います。
(5)これで後輩をよく思っていないのはあなただけでないと思いますので、状況は仕方ないにしろ、あなたが一人でイライラしているわけではないと思いますよ。
(6)現代ではできちゃった婚も普通になりつつあると思います。
(7)確かに無計画ですが、妊娠する可能性があるのにきちんと貯金していない若者は本当にたくさんいます。なので仕方ないと言っては変なのですが…


イライラしてもいいと思いますよ。
私が質問者様と同じ職場だったら、同じくイライラしていると思います。
ただ、こういう後輩さんのようなタイプって、自分のやっていることが周りに迷惑かどうかはあまり考えていないし、気づいてもいないと思います。
ですから、質問者様以外の方も、彼女に不満をもっているのではないですか?
そういう方と一緒に意見したり愚痴を言ったりでいいと思います。
彼女とは極力関わらないようにするといいのではないでしょうか?
注意はそのメンバーや上司からしてもらえば少しは解決すると思います。
本人につらく当たるのもいいと思います。迷惑をかけているのは事実です。

私の会社にもだらしない人がいます。男性ですが。
凄く長い間一人暮らしをしているせいなのか何なのか、とにかくだらしないです。
毎日長時間の遅刻。人が仕事をしているそばでくちゃくちゃ音を立てて堂々と食事をする(食堂があるのでそこに行けばいいのに)、口臭体臭がひどいのに歯磨きしない、のにそれを過度の香水で隠そうとしている。
室内用スリッパをその辺に脱ぎ捨てている。(子どもか?と思います)
長時間席を離れるのに周りに声かけしない(会議かと思ったら単なる私用であることが多い)、自分が知っていることを人が知らないと「ええー!」と言ってひたすら責めるのに、その逆では「俺は○だから仕方ない」と言う。

というわけで、私は彼が嫌いですし、イライラします。

でも、別にイライラしているのはそこまで悪いこととは思わなくなりました。不快に感じているのは自分だけでないからです。
会社を離れれば他人だからです。

なので、だらしない人に対してイライラするのは自然ですし、
そこまで自分を責める必要もないと思いますよ。
他の回答者様の意見を見て、色々お考えになって整理されたり、
繰り返しますが同じく後輩に不満を持っている人と話すことで少しでも楽になれば、
あとは彼女をそういう人間だと思い、極力関わらないようにすればいいと思います。

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらし...続きを読む

Q義弟の出来ちゃった結婚

今度義弟が出来ちゃった結婚をします。
その状況を素直に祝福できない私はおかしいでしょうか?
報告を聞いたのは3月です。
初めに彼女の両親に結婚&妊娠の報告をしにいったのですが

ビビったのか妊娠の報告が出来なかったようです。
その時は「でも、親父さんにすごい気に入られたから大丈夫」と豪語してました。
その後いつ言いに行くのかと何度聞いても「分からない」の一点張り。
平行して結婚式の式場を予約しに行き、5月か6月ということで話を進めるうちに
当然のことながら彼女の両親から「なぜそんなに急ぐのか」
という話になり、ようやく報告に。
しかし、その時の彼女の両親からの返事は
「そういうことだと思っていました」ということだけ。
お咎めも説教もなくその後は和やかに終わったとのこと。
その後も彼女の父親とは飲みに行ったり銭湯に行ったり仲良くしているようです。
当然こちらにも挨拶に来て、こちらの両親からは少し説教らしいものも受けたようですが
何せ男性側の両親なのであまり強くは言えなかったようです。

その後は傍から見る分には非常に順調で
結納も予定しているようですし、結婚式も150人ぐらい呼んで盛大にやるそうです。
婚約指輪もティファニーの250万円の物を買ったとか。
こちらのお母さん(私の義母)は毎日悩んでうつ状態になっています。

出来ちゃった結婚にはもともと反対ですし、自分の両親をこんなに悩ませて
それでもこんなにスムーズに幸せそうな結婚を出来てしまうのか。と思うと
素直に祝福できません。こんな私っておかしいのでしょうか?
ちなみにわたしも現在妊娠3ヶ月で不妊で悩んでいるわけではありません。

今度義弟が出来ちゃった結婚をします。
その状況を素直に祝福できない私はおかしいでしょうか?
報告を聞いたのは3月です。
初めに彼女の両親に結婚&妊娠の報告をしにいったのですが

ビビったのか妊娠の報告が出来なかったようです。
その時は「でも、親父さんにすごい気に入られたから大丈夫」と豪語してました。
その後いつ言いに行くのかと何度聞いても「分からない」の一点張り。
平行して結婚式の式場を予約しに行き、5月か6月ということで話を進めるうちに
当然のことながら彼女の両親から「な...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私にはなんとなく、質問者さんの気持ちがわかります。多分、常識や決まりごとを真面目に守るタイプの方ではないですか?(もし、私の推測が、質問者さんと違っていたら、ごめんなさい。)

多分、質問者さんは、結婚をされてそのあと妊娠という、一番普通の道筋に沿ってやってきた。
でも、義弟さんたちは、妊娠したから結婚する、そしてその事実もぎりぎりまで言わない、なのに怒られもせずみんなに祝福してもらえる。そのいきさつが、真面目な方からすると、許せないまでは行かないけど、何か不公平にも思えて、釈然としないものを感じるのではないかと思いました。

だから、祝福しないわけではないけど、どこかで引っかかってしまう。そしてそれが、計画性のなさに映って、将来大丈夫なのかと思ってしまうのでは?

妊娠が先の結婚に対してはいろいろな意見があると思うし、どれが正しい、間違ってるとは言い切れないと思います。だから、ここで、質問者さんが素直に祝福しきれないのもおかしいわけではないです。単に感じ方に違いがあると言うだけで、質問者さんが結婚を止めろとか、中絶しろとか言っているわけではないのですから。

義弟さんが結婚される事は決まったわけですし、大きな問題がないのなら、ここは暖かく見守ってあげればそれでいいのではと思います。

質問者さんも妊娠中との事ですので、普段より神経質になられる事もあるかと思いますが、ご自分の事、ご主人の事、これから生まれてくる赤ちゃんの事を第一として、心安らかに過ごされてくださいね。

こんにちは。

私にはなんとなく、質問者さんの気持ちがわかります。多分、常識や決まりごとを真面目に守るタイプの方ではないですか?(もし、私の推測が、質問者さんと違っていたら、ごめんなさい。)

多分、質問者さんは、結婚をされてそのあと妊娠という、一番普通の道筋に沿ってやってきた。
でも、義弟さんたちは、妊娠したから結婚する、そしてその事実もぎりぎりまで言わない、なのに怒られもせずみんなに祝福してもらえる。そのいきさつが、真面目な方からすると、許せないまでは行かないけど、何...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
相手(女親)のご両親へのあいさつをしにうかがうことになりました。

(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q親からの結婚資金援助に差が出るのはどう思いますか?

37歳女性です。26歳になる彼と今年結婚します。
結婚披露宴は盛大にしたいと考えております。
彼は人見知りのため、最初はあまり乗り気ではなかったのですが、
今では私の希望を叶えたいと言ってくれています。
まだ互いの両親に挨拶を済ませていないのですが、現時点で心配事があります。

彼と私には貯金がありません。その理由としましては、
彼は大学卒業後しばらくフリーターで、学費の返済や実家へ入れるお金等、
出費が多かったためです。(現在は正社員の仕事をしています)
私はフルタイムのパートですが、一人暮らしなので生活費でいっぱいいっぱいでした。

彼の両親はあまり裕福ではないらしく、街中に建っている実家が唯一の財産のようです。
一方私の家はそれなりにお金があり、結婚資金も援助すると言ってくれました。
彼と新しく暮らす新居費用全額、そして結婚式の費用も半分出すと言ってくれています。

結婚披露宴には、恐らく300万~400万程かかると思われます。
結納金が仮に100万としても、彼の両親には300万程の負担をお願いすることになりますが
彼曰く、「親はお金ないから絶対に無理だと思う」とのこと。
過去に固定資産税や車検代さえ払えない時もあったそうです。

私の両親は全額援助も考えると言ってくれていますが、
そんなことをしてしまっては彼の両親が肩身の狭い思いをすることになり、
かえって失礼になるのでは・・・と心配です。
そもそも折半しようということ自体が世間一般ではおかしな話で
普通なら結婚式の費用は新郎側が全額、又は多めに持つものですし
どちらにせよ彼の家の立場がなくなると思います。

なら結婚式を辞めればいいと言われてしまいそうですが、理由がありまして・・・
彼は二人兄弟で兄がおり、数年前に結婚しているのですが
兄夫婦は親族を呼ばず、バリで二人だけの挙式をしており、披露宴は無し。
資金援助は一切受けず、兄夫婦が自分達で出したとのことです。
彼に、「結婚式なのに弟のあなたは呼ばれなかったの?親は怒らなかったの?」と聞くと
「誰も誘わなかったみたい。親は何も言ってなかった。海外いいねーとは言ってた」と・・・
結婚式を勝手に二人だけで済ませてしまう非常識ぶりには驚きました。
彼の両親も私と同じく、驚いて絶句してしまったのでは・・・と不憫でなりません。
そういった事情もあるので、私達は親孝行も兼ねて盛大に挙げたいと思っている次第です。

長くなりましたが、質問です。
親からの結婚資金援助に差が出ることについてどう思いますか?
今後の私の家との付き合いの為にも、彼の両親には借金をさせてでも援助させるべきですか?
また、彼の両親に資金援助してもらえない場合はどうすればいいでしょうか?
私の両親が「全額援助なら向こうの家に対していい気はしない」と言っていたのが気掛かりです。

37歳女性です。26歳になる彼と今年結婚します。
結婚披露宴は盛大にしたいと考えております。
彼は人見知りのため、最初はあまり乗り気ではなかったのですが、
今では私の希望を叶えたいと言ってくれています。
まだ互いの両親に挨拶を済ませていないのですが、現時点で心配事があります。

彼と私には貯金がありません。その理由としましては、
彼は大学卒業後しばらくフリーターで、学費の返済や実家へ入れるお金等、
出費が多かったためです。(現在は正社員の仕事をしています)
私はフルタイムのパートですが...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、双方のご両親にご挨拶をして、結婚のお許しを得てから、結婚式の話ですよ。
貴女の悪い癖。勇み足も前のめり過ぎて、空回りしてますよ。

彼のご両親から援助が頂けないなら、ジミ婚でお願いします。
別に盛大な式じゃなくても、お二人が幸せに微笑んでいれば親は嬉しいものですから。
彼のご両親への親孝行に盛大なお式を挙げたいなら、自分達でお金を貯めてから挙げて下さい。
彼のご両親に恥をかかさず、貴女のご両親と釣り合いをとるなら、それが筋というものです。

貴女のお友達皆さんが、親から援助して貰ってるのは、双方の親にそれだけの経済力があるからです。
しかし、当の彼のご両親には経済力は無いのですから、無い袖は振れません。
お友達がして貰ってるから、私もして貰って当然、では無いのです。
そんなにお友達と同じく、親から援助を受けたいなら、貧乏人の倅ではなく実家が裕福な男性を探す事です。

無事に、盛大な結婚式が挙げられるといいですね。


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