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30代独身で、淡白で冷めた性格で、徹底的にマイペース、周囲の物事や他人に対しての興味があまりなく、いつも一人で、自分の世界に没頭しているようなタイプの男性を好きになってしまいました。

人当たりが良く優しそうな雰囲気で、容姿も可愛いので人気もあるんですが、恋愛(女性)にもあまり興味もなさそうなんです。

顔見知り以上には相手にされていない感じだったんですが、何とか頑張って、会って声をかければ、普通にお喋りしてもらえるようになりました。

徐々に素が分かってくるにつれて、彼は、物の見方が冷めていて、喜怒哀楽もあまりなく、本当に、周囲の物事に対して興味ないんだろうな・・・って感じ、いつも飄々として浮世離れしてるし、つくづく変った人だなと実感しています。

気さくに色々喋ってくれるものの、誰に対しても適当に愛想良く、その場では楽しく話を合わせているけど、本当は人と深く付き合うのも苦手で、他人に対してあまり興味がなく、いつも一人で何かを考えて過ごしているのが好き・・・といった人物像が見えてきました。

趣味の話題から攻めようとしても、好きな事を一人で没頭して楽しみたいタイプのようで、一歩踏み込むと半歩くらいは避けられます…。自分に好意を持つ女性を避けたいのかな?と思う節もあります。

正直言って、仮に付き合えてもしんどいタイプかなって思う部分もありますが、心惹かれるタイプでもあり、もっと仲良くなりたいなって思います。

今は、自然な接点なども少なく、いつも自分から、それも、向こうからは相手にしてくれないものの、はっきりノーとも言われていないのを良い事に、歳の差を逆手に人懐っこく付きまとっているような状況で…。つかず離れずの距離感で接しています。

こんな彼と少しでも仲良くなりたいので、是非アドバイス等があればお願いします。

gooドクター

A 回答 (8件)

どうも。

こんにちは。
その男性の方に結構似ているので男性側からのアドバイス的なものを述べたいと思います。
 こういう人と付き合っていくには、自分でもなかなか難しいと思います。どんな人とでもある程度の距離間を保とうとするので、なかなか打ち解けるのは時間がかかるかもしれません。
 一人は好きなのですが、かまわれなくなると寂しくなったりすることもあるので自分でもよくわからないです。
 僕は人とは少ない頻度で会える感じで、会ったときもしばらく会っていなかったのにいつも会っている感じでいる人が好きですね。あとは干渉されるのを嫌います。裏切りとかも嫌いかな。
 仲良くなるには、頻度ではなく、年月かけるといいのではないでしょうか。

 少しでも参考になれば幸いです。
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>こんな彼と少しでも仲良くなりたい


本当に、「少し」に留めておいた方がいいと思いますよ。(苦笑)
たぶん、その人は自分自身以上に
他人に関心を持つことはないでしょう。
彼が興味を持つとすれば、自分の興味のある分野で
卓越した能力を持つ人か、自分にとって便利な人に対してだけでしょうね。
あなたが前者でないとして、
後者になれる、いられる自信はありますか?
仮に妻だとしたら、自分と世間の緩衝材になってくれるような人。
一人でいることが好きな人にとって
いちばんありがたいことは、
自分の邪魔をせず、ほっといてくれることです。
たまに、一人でいることに飽きたり、疲れたりした時に
他愛も無い話をしたり、軽く息抜きが出来る程度の付き合いで
充分なんですよ。こういう人は。
表面的なつきあいでなら、いくらでも愛想良く出来るでしょうが
少しでも、「許可もしていないのに」
自分のテリトリーに踏み込んでこようものなら
手酷く拒否しますよ。
そして、他人の面倒事を持ち込まれるのも嫌います。
付き合い始めたとして、
あなたが何か悩みを相談しても
「分析」はしても、親身にはなってくれないような気がします。

耐えられますか?

実際の彼を見たわけではないので
文面からの想像にすぎないのですが、
あなたがよほど能天気な方でない限り
相当な徒労感を味わいそうな気がしたものですから。

あまり気にせず、参考程度にとどめておいて下さい。
でも、くれぐれも時間を無駄になさいませんように。
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この回答へのお礼

おっしゃる事よく分かります。

今は、彼とほとんど接点がないので、かえって単純に「会いたい」とか、「お話したい」という欲求が湧いて、追っかけみたいな行動の原動力となっているんですが、もし同じ職場の仲間とか、身近に接する存在だったら、「彼氏」としてお付き合いしたいと思えるタイプとは少し違うかもしれません。

深入りする前に、気持ちを伝えて振られた方がスッキリするかも・・・と思う時もあります。

いずれにしても後悔しないようにやりたいと思います。

お礼日時:2006/04/21 20:17

私も同じような人に好意を抱いています。


どうすれば本当にいいのでしょうね~(^^;)

彼も自分自身で「俺と付き合う人は大変だと思う。」と言ってました。
自分で言うな、自分でと思わず心の中で突っ込んでおきました。

私は元来プラス思考なので、彼のようなタイプは、はっきり嫌なら嫌だと言うだろうと思っていて、
言わない限りは今のままで行こうと勝手に思っています。

メールや電話はされるのでしょうか?

ちなみに私は、自分からメアドを教え、
向こうから聞き出すことに成功しました♪

見込みがあるとは、今の時点では思いませんが、少し前進したかなぁと言う気はします。
お互い、頑張りましょう☆
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この回答へのお礼

お互い似たような状況ですね。

私も、追っかけと言うか押しかけに近い行動も時々取っています。
正直言って、よく相手にしてもらえたなぁ・・・と不思議に思うくらいです。
(この間会った時にちょっとそっけなかったので、しばらく控えていますが)

アドレスと携帯番号は、最初彼はパソコンの方しか教えるつもりなかったみたいなんですが、時々パソコンの方にメールしていたら、彼のなんかの勘違いによって、偶然携帯の方から返信をくれて、アドレスと電話番号を教えてもらう事ができました。

私も、憧れなのか好きなのかまだ自分でも分かりません。
でも頑張りたいと思います。

お礼日時:2006/04/21 20:12

こんにちは。


私が片思いしていた男性にそっくりです。同一人物かと思うくらいです。

彼と仲良くなるには、「こちらからアプローチし続けることに疲れない」「相手の反応があまりなくてもめげない」「こちらが踏み込んだときに相手が引いても負けない」ことだと思います。
向こうからは来てくれないですから。

私から動かないと終わりって状況だったので、私からどんどん飲みに誘ったり遊びにさそったりしていました。
最初はそれでも会える事が嬉しかったんですけど、半年過ぎたあたりで疲れてしまいました。
相手から多少でも反応が欲しくなってしまったんです。勝手にこちらがアプローチしてるのに、相手に「反応して!」って思うのはずうずうしいのですが・・。
万が一付き合えたとしても、きっとこの状況が続くのかなーと思ったら今のままお友達でいたほうがいいと思い、私は諦めちゃいました・・・(^-^;

私の分も頑張ってください!

この回答への補足

ありがとうございます。

今まで(と言っても1、2ヶ月ほど)、遠くから「タイプの人だな」と憧れていて、最近ようやく個人的にお喋りできる程度の顔見知りになりました。
なので、まだ、「口を聞いてもらえた」とか「偶然すれ違えた」とかで、浮かれているような状態です。

正直言って、こういうタイプは、職場の仲間などで普段から接点があって過ごす時間が長ければ別なんですが、接点があまりない状態で、自分の方から好きになっても、あんまり取り合ってもらえなくてしんどいんだろうな・・・と思うんですが、やっぱりどうしても気になるので、気長に突付いていこうと思います。

補足日時:2006/04/21 20:02
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こんにちは。


私の旦那さんの事かと思ってしまいました。
いわゆる「精神的お一人様」。
旦那さんは34歳、自炊ができて一人が大好き。
自分好き。

喜怒哀楽の表現が分かりづらい(本人はしているつもりらしい)、さらに怒った事も数回しかないとのこと。
マイペースで淡白、ドライと本人も自覚していたみたいです。
見かけは人なっこく当り障りの全く無い誰からも好かれるタイプの人で、ある意味人徳だなあなどと羨ましくも思っております。

ズバリ、私はnabekimiさんと全く同じような状況に悩んで、自分からドンドン積極的に動きました。
メールも話のノリもまさしくデンデン虫。

結果、お付き合いすることになりましたが、最初ホントにしんどかったですよ・・・
何せ私とは全くもって正反対、むろん私が怒っても彼には理由すら分からず・・・
付き合い当初、彼もしんどかったと思います。

ただ、私が思うにぜひnabekimiさんにもドンドン彼に踏み込んで行って欲しいなと思います。
私も一歩踏み込めば三歩引かれてましたから。
そういう男性って意外に物事そんな色々考えてないみたいですよ。
こっちが気をもんでても「何で?」って事が多いようです。

自分とは正反対の彼と会えていろいろな物の見方や感じ方を知れて私も勉強になったし彼もだんだんと自己表現してくれるようになって今はしんどさもなくなりましたよ。

ぜひぜひ頑張ってください。
応援してます。
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この回答へのお礼

旦那さんって本当に私の好きな彼のイメージに重なります。
そういう男性と晴れてお付き合いできるようになった方からのコメント、とても励みになります。

ちょっとそっけなくされると、今まで身近にいた男性のタイプから判断して、「迷惑なのかな?」と悲しく思っていたのですが、正直言って、遠ざけたいと思うほど、まだそこまで関心持たれていないと思います。

なので、見かけたら必ず声をかけたりして、こっちからどんどん接していこうと思います。

お礼日時:2006/04/21 20:01

>つくづく変った人だなと実感しています。



この考え方をまず捨ててください。
難しいかもしれないけれど捨ててください。

『今のあなた』は全て自己責任でキャラクターができあがったのでしょうか?あなたは両親・兄弟姉妹・沢山の先生・同じクラスの子・親戚・近所の人などなどから様々な影響を受け『今のあなた』があるのでしょう。

この事を踏まえて彼を見た時、

>淡白で冷めた性格

他人に対し自分をカードをめくるように一枚一枚表を見せていった時に、全てめくり終わって拒否された経験が何回もあったとしたら・・・誰でも『淡白で冷めた性格』になってしまわないでしょうか?

スペイン語の言い回しで『開かれた本のような人』という言い方があります。
でも、閉じているからには閉じているなりの、止むに止まれぬ事情があるのかもしれない。
何回も拒否されてきた人には他人に対しての自己防衛で『閉じてみせる』しかないのかもしれない。

気長に接してあげてください。
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この回答へのお礼

そうですね・・・。
「変った人」という先入観を持って接するのは失礼ですよね。
変っているからこそちょっと面白くて興味をそそられる部分もあるんですが、彼自身、自分は家族全員B型の家系だから、自分は相当変わり者だし、いつもマイペースで無頓着な人間だと言っていました。

とりあえず、好意を出しつつ、微妙な距離感を保ちつつこっちからどんどん接していこうと思います。

お礼日時:2006/04/21 19:55

芥川龍之介の『人間失格』を地で行くような男ですね。



この小説を読んで、本当にこんな男でいいのか自問自答して、それから付き合うべきかを考えたほうが良いでしょう。

私が女だったら、真っ先に避けるタイプです。
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この回答へのお礼

そうですね。今までずっと、上品で優しくて気さくで朗らかな社交家ってイメージがあったんですが、実際に喋ってみると、かなりの変わり者っぽいです。

ちょっと冴えない雰囲気ではあるものの、童顔で外見も可愛いし、文学青年系がタイプの女性からは人気があって、こんな人ならモテないはずないだろうに・・・って思っていたのですが、最近は、「寄ってくる女性がいても、面倒くさいから取り合わないか、こんな性格だから彼女とかできないかもしれないな」って思うようになってきています。
とりあえず、お勧めの本読んでみます。

お礼日時:2006/04/21 19:48

一緒にランチをしたりとかは出来ないんでしょうか?


食の好みとかを聞き出して、一緒に食事に行ってみたり、
もっと仲良くなれそうな感じなら、お弁当を作ってみてもいいかもしれません。

食の好みを知るというのは、相手を知る上で重要ですし
男をつかまえたければ胃袋を押さえろ、とも言います。
彼の好物をあなたが手料理でもてなしたりすれば
一気に距離が縮まる可能性もあります。
また料理が出来るというのは、アピールポイントになりますしね。
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この回答へのお礼

お返事どうもありがとうございます。是非一度一緒にお食事に行くのが目標なんですが、もともと接点のあるはずのない人に、一方的に憧れて、何とか仲良くなりたかったので、時折強引な近づき方をしていって、どうにか顔見知りになった状態です。
共通の知人もいないに等しいし、そこまで気軽に付き合える関係でもないので、食事に誘うにはまだ遠いんですが・・・。
でも、もうすぐ彼のお誕生日なので、とりあえずは手作りのお菓子をあげるつもりでいます。

お礼日時:2006/04/21 19:41

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