熟年離婚された方に　お聞きしたいのですが

Question

三人の子供がいる夫婦です。
結婚して23年、普段からけんかもなく、子供たちは　大きな問題もなく成長し、経済的にも普通　標準的な家庭だと思います。
兄弟同士　大変　仲がよく母親の私には　たいていのことは　話してくれるし　父親とは接する機会は少ないですが、
働く背中を見て育ち、尊敬もしてるとおもいます。
親としてとても　しあわせだと思います。

ですが　夫婦としてこれから先　やっていく自信がありません。
いわゆる熟年離婚を考えています。
何年も前から　そう思い、一人悩んできました。

主人は特別に悪いくせがあるとか　浮気しているとか　そういった不満はないので　こんな話すら切り出せないでいます。

今更　なのですが　私は言いたいことも言えないし　苦しいばかりなので　子供たちがある程度自立したら　一人になりたいのです。

もっと話し合うべき　とか　我慢ばかりしている自分が悪いとも思いますし　
一生懸命　働いてくれる主人には　こんな我儘　許されないことかな、と思います。
・・・主人は物凄い仕事人間で　なんの連絡もなしに　数日、会社に泊まりこんで　帰らないこともしょっちゅうです。
子育てにも　全く無関心、一切　手も口も貸さない　状態で私に任せきりでした。

やはりこのまま気持の通わない　会話のない夫婦でいるのは　どうしても耐えられないし　辛いです。
かといって　過去の子育て中の悩みや苦労を愚痴っても　騒いでも無意味だし　わかってもらえるはずもなく　理解してもらおうとも思いません。
ただただ　もう私は自由にさせて欲しいのです。
何も欲しいものもありません。

こんな理由で　ある日突然　離婚してください。
なんて方　いらっしゃるでしょうか？
私の考えは　やはり甘いでしょうか？

どんな　アドバイス、ご意見でも　いただけたらありがたいです。

sawai197 · Accepted Answer

熟年離婚経験者ではありません。すみません。

＞何年も前から　そう思い、一人悩んできました。
＞過去の子育て中の悩みや苦労を愚痴っても　騒いでも無意味だし　わかってもらえるはずもなく　理解してもらおうとも思いません。

一人で抱え込まないで下さい。

行政の「女性の為の相談窓口」や民間のカウンセリングなどを受けて下さい。ネットではなく、対面で相談できるサービスを利用してください。

どうせ判ってもらえない。と思っていますか？　それとも「考えが甘い。離婚なんか止めろ」と言われることを恐れますか？

もし、それで揺らぐ程度の決意なら、あなたの決意はその程度なのです。（それに、実際そんなにきついことは言われないことの方が多いですよ。皆さんプロだし）

何故、離婚したいのか。離婚後どうしたいのか。その時の為に今何をすべきなのか。「あなたの中で」確立することが第一だと思います。その為に、プロの第三者の力を借りてください。

そして、子どもさんは部外者ではなく当事者です。経済的に自立さえしていれば親は何をやってもいい、という問題ではありません。

＞相談できる年頃まではまだまだかかりそうな気がします。

数年後にだまし打ちのように「ず～っと離婚したかったんだけど、あなた達の為に耐えてきたのよ」と言われるのはたまらないでしょう。たとえ言わなくても、「そういうことだ」と思うでしょう。

今から「今現在の気持ち」を伝えて、相談していくべきではないでしょうか。

ちなみに子どもの立場から…。

私の両親は熟年離婚の危機をとりあえず回避しましたが「よかった！」とは思いません。私は彼らに別れて欲しかったです。酒癖が悪く、過度に母を束縛する父の存在は、私にとってもストレスフルでした。

しかし、夫婦の問題は夫婦で決めることなので、今後母に離婚をすすめるようなことはしないつもりです。でも、もしまた母が離婚したいといったら、100％応援しますね。

こういう家庭もあります。ケースバイケースですね。

noname#19376 · Answer

４０後半♂です。

宣告される側としてのお願い。

貴女の気持をゆっくりしっかり聞かせてください。
話し合いの場を作ってください。

突然の告知は許してください。
貴女の気持を知ればご主人も変化すると思います。

ご主人様になり代わりましてお願いします。

liebchen · Answer

こんばんは、結婚してこの秋で丸２２年の主婦、４８才です。質問者さんとは年齢的に近いかもしれません。

お悩みの様子ですが、まず思ったのは質問者さんってとても奥ゆかしくておとなしいタイプなのではということですね。ご主人もかなり繊細なかたのようですがそれにしても２３年間もおとなしくなんてしていられません、普通は。私は実はまったく逆のタイプで、言いたいことは胸にしまっておけないんです。こういう風ですと家庭内の風通しはいいですけど夫との相性によっては全然だめでしょうね。我が家の場合はたまたま主人が私みたいなタイプに耐えられるので長いことやってこられましたけどそうではないお宅も多いはずです。

ですから質問者さんがそういうおとなしい奥様であったからこそご家庭がうまく行っていたということもあるのでその点についてはお子様方のためにも本当に幸せなことで、もっと自信とか誇りをお持ちになったほうがいいです。

ご主人もちょっと古いタイプ（？失礼なのですが）なのかもしれず、連絡もしないままお仕事どっぷり、
でも心の中ではきっとご家族の存在には感謝し続けていらしたと思うんです。表現するのが苦手な男性は
たくさんいますから。

そんなご主人に突然離婚を切り出すとはちょっとお気の毒すぎる気がします。だって、一度も”警告”なんてしたこと、おありにならないんでしょう。
喘息が悪化して大変な事態に至ってしまうかも。
お子様方にとっては大切なお父様ですからそのあたりをもう一度よくお考えになってください。

ところで親しいお友達はいらっしゃいますか。
もうお子様方も大きいので週に一度はお友達とランチをするとか、ひとりでショッピングに行くとか、
なにかひとり家庭外に出て楽しめることを見つけると
ご主人に対しても随分優しい気持ちになれると思います。

また、どうしてもこれからは体調があまりすぐれない年齢にさしかかってきますので、家庭外での楽しみを見つけると同時にご自身の身の回りにうんと気を遣うようになさるといいですよ。私もとあることがきっかけとなり４５才からそれまでとは比べものにならないくらいお化粧とか服に凝り始めました。つまらないことのように思えますがとんでもない、気持ちが晴れやかになります。是非おすすめします。

熟年離婚が増える傾向にあるようですが果たして本当にその先に幸せとか心の安定とか、あるのでしょうか。熟年離婚で後悔だなんて、あってはならないことだと思います。そのあたりを慎重にお考えになり今後はもっと積極的に人生を楽しみながら進んで行かれますようにとお祈りいたします。

chihiro-i · Answer

熟年離婚と言うのがテーマに、ランキングなどがあったテレビ見ませんでしたか。

熟年離婚の理由第１位は、
「夫が家事を手伝わない。」でした。
jamupasutaさんが、離婚したい理由の一つですよね。

その中で、jamupasutaさんと似たような理由が原因で、離婚したいと
言う人がいました。
その人も、
「やはりこのまま気持の通わない　会話のない夫婦でいるのは　
　　　　－－－省略－－－
　わかってもらえるはずもなく　理解してもらおうとも思いません。
　ただただ　もう私は自由にさせて欲しいのです。
　何も欲しいものもありません。」
と、言ってました。

そのアドバイスとして、新婚当初に言った場所又は二人の思い出の場所でデートする。
そこで、自分の今までの思いを伝えるというものでした。
その旦那さんは、大変気むずかしそうな人でしたが、初め奥さんが離婚を口にした時は
びっくりして、喧嘩になりましたが、最後には奥さんの事を理解し、
「ありがとう。」と感謝の言葉を言い元に戻りました。
テレビを見ていて、２０年以上一緒に暮らしていても、言葉に出さなければ
伝わらないことは沢山あるのだと思い知らされました。

私は、まずは自分の気持ちを伝える事が先だと思います。
その上で相手の意見によって、離婚を考えればいいと思います。

toturenzu · Answer

もう随分前ですが、親が熟年離婚しました。
結局、父親が亡くなるときは入院の世話から葬儀まで姉妹二人で全部しました。
母親は「わたしが出て行く理由はない」と言っていましたが、結婚して子供もいる今、それは逃げでしかないよな、と思います。
夫婦は他人同士だけど、子供は嫌いというだけで親からは離れられません。
確かに、ご自分は幸せになれる(はず？)のだから、自由になりたい気持ちも良くわかります。
でもたった一人で生きているわけでないのも気づいて欲しい。

仮にご主人と別れることになって、一番の問題は「お金」です。
住む家から家電、一切の生活用具はそろえなければなりません。
貯蓄切り崩しての生活は侘しいものです。
ならば仕事をしなくてはなりません。
何かアテはありますか？

退職したご主人と、四六時中二人っきり顔を合わせていなくたって大丈夫です。
これからは、お互い自由に楽しみましょうね。
これを前提に話し合ったらいかがですか？
お友達と好きなように旅行三昧でもいいですし、趣味に没頭するのもいい。
食事の支度も自分の食べたいものを食べるようにして、退職されたご主人にも家事を分担してもらう。
離婚が全ての答えでもないです。
足かせがあるように感じているのは、ご自分の感じ方一つです。
そして、せっかく夫婦として何年も一緒にいるのです。
ご自分の気持ちくらい相手を怒らせないように上手く伝える努力をしてみてください。
結婚していても質問者様は自由ですよ。

tops2005 · Answer

いきなり離婚をきりだすのはご主人に失礼だと思います。
jamupasutaさんはご主人に家事や子育てを手伝ってもらえず大変だったのですね。
でもそれをご主人に相談しましたか？勝手に一人でかかえてしまっていたのではないでしょうか？
悩みを聞いて欲しい、相談にのって欲しいと話してみてはいかがでしょうか。
また相談できずに今まできてしまったこともお話するべきです。
ご主人はjamupasutaさんがそんなに思いつめているとは、思っていないかもしれません。jamupasutaさんの気持ちを知れば態度も変わる可能性があります。

あと、jamupasutaさんばかり大変だったと書かれていますがご主人がどんな気持ちで仕事をされているかお考えになったことはありますか？
稼ぐってかなり大変なことですよ？
例えば客や上司に怒鳴られたり、頭下げたり、失礼な部下がいたりと、身体だけでなく心もかなり疲れます。
jamupasutaさんがどれだけ社会人経験がおありか分かりませんが、お金を稼ぐ大変さも分かってあげた方がよいと思います。

omakisan · Answer

こんにちは。
私も子供の立場からです。
回答ではないのですが、参考までに。
離婚ではありませんが別居して8年です。
片親というのは先々の事が本当に心配です。
姉妹揃って長男の嫁なので尚更です。
けど、私は母にも幸せになってもらいたいので
離婚する事を相談されたら賛成します。
若い頃に結婚して自由がないまま現在に至るので、
残りの人生は自由に生きてほしいのです。
私の出来る範囲で協力しようと思っています。
それぞれの家庭の事なので、
お子様に相談してみてはどうでしょうか。

それから、何もいらない”っていうのはダメですよ。
必要な分より少し多めに頂いて下さい。
1人で生活していく上でお金は何かと必要です。
知人が同じ様に何もいらないから”
と、離婚をしてものすごーく苦労しています。
周りの人にも迷惑かけっぱなしです。
・・なんて、人によるんでしょうが
あって困る物ではありませんので。
結婚してから築いた財産は正当に権利があります!!
良い方向で解決すると良いですね。

5511114 · Answer

子供の立場からです。
今、両親とも６４になります。離婚調停中です。
本人たちも大変だろうけど、子供の立場からしたらもっと厄介です。
年とって、お互い一人になられると心配だし、それぞれ様子を見に行ったり会話しに行ったり。はっきりいって、面倒を見る子供からしたら、どうしてもっと早くに話し合ったり、ダメならダメでもっと早くに離婚しなかったのかと思います。
子供には迷惑かけないつもりでしょうが、子供の立場からしたらこの年になって離婚なんて迷惑でした。
自分の生活もあるのに、両親の相手（離婚してお互い気が弱くなってますから）もしなきゃいけないし、自分の時間がなくなってます。
熟年離婚してよかった！って思う方々もいるでしょうが、なんだか相談者さんには離婚後の目標があるようにも思えず・・ちゃんと子供たちともお話したほうがいいと思います。

熟年離婚された方に お聞きしたいのですが

熟年離婚経験者ではありません。

４０後半♂です。

こんばんは、結婚してこの秋で丸２２年の主婦、４８才です。

熟年離婚と言うのがテーマに、ランキングなどがあったテレビ見ませんでしたか。

もう随分前ですが、親が熟年離婚しました。

いきなり離婚をきりだすのはご主人に失礼だと思います。

こんにちは。

子供の立場からです。

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