父の不倫をやめさせたいが、話し合うことができません。

こちらで何度か質問させていただいていますが、また行き詰まってしまったので、アドバイスいただけると嬉しいです。

・父はバツ１女性と不倫中。
・私と相手の息子さん（成人）は連絡を取っていて、不倫をやめさせようとしている。
・息子さんからお母様（不倫相手）に、父と会わないように言ってもらったのが２日前ですが、昨日は電話をしている。
・父は、常に自分が正しいと思っているので、家族や相手の息子さんに迷惑をかけているという自覚はかけらもない。
・父は、相手の女性と開業したいと考えており、どうも中古住宅を購入したらしい。（専門学校への入学、住宅購入ともに家族への相談なし。住宅については報告もなし）
・息子さんの証言では、お母様に恋愛感情はないということだが、母が見た携帯メールではラブラブに見えた。父はバイアグラを使っている形跡がある。
・父を主契約として、父、相手女性、息子さんで家族割引に入っていたが、昨日息子さんの分だけ（息子さんの了解なしに突然）解約された。息子さんはまだ携帯を購入していないので、今は息子さんからの連絡を待つことしかできない。相手女性の携帯は、なぜか父が持っている。

こんな状況です。わかりにくくてすいません。
父の勝手な行動で、相手の息子さんも非常に迷惑されていますし、母は鬱になり、親にトラウマがある私は疲れてきました。
周囲の人間全員に迷惑をかけていることをわからせて、やめさせるには、どうしたらいいのでしょうか。
直接言えればいいのですが、父はおそらく不倫をしていないと言い張り、おそらくは「私が誰からそんな中傷（と言い張るでしょう）を聞いたのか」を問題にして、私の話を聞かなくなります。で、最終的には逆ギレして離婚話になるおそれがあるんです。母には離婚するつもりは全くないので、それは絶対に避けたいです。
どうかよろしくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： lira2006 回答日時： 2006/09/09 01:22

相手の女性にお父様への愛情がないなら、お父様をほうっておいて、相手の女性に狙いを定めたらどうですか？

すでに、お父様の奇矯な行動を少しは実感していることでしょうから、いかに、お父様が変人であるかを説明する。
このまま一緒にいたら、あなたの余生もめちゃくちゃですが・・・と、言った上で、離婚に至れば、母から、あなたへの慰謝料請求を行います・・・母ひとりじゃ生活できませんから・・・それでもいいでしょうか・・・。
と、脅すもよし、母はそういう父でもいないと生きられないのです、母から父を取らないでください、と、泣きつくもよし。

お父様が５０代、相手女性が３０代後半から４０代前半だと、男から別れる可能性は非常に低いです。
逆に、女の方を、まだ最後のやり直しが出来るのに、こういう年寄りに食いつかれて余生を暮らしてもいいのか・・・と、脅して、女に逃げてもらった方がいいと思います。

この回答へのお礼

実は、この考えが頭から離れなくて、ちょっと無謀かと思っていたので、こちらで質問したのです。ちょっと後押しされてしまいました。
相手女性は、父の１つか２つしたので、還暦間近の女性です。
が、離婚されているので自分で生きて行かなくてはいけないというので、父に頼っているようなのです。
が、息子さんにも言ったのですが、父は知ったかぶりで実はものすごい世間知らずなもので、相手女性のお役に立てるどころか、すでにぶちこわし気味・・・。
そのあたりは実感していてくれると思うので、そのあたりで話をする機会を作れれば・・・と思います。
ただ、その女性も変わった人らしく、友達皆無らしいので、父にひっついているという事実もあるようです・・・。
母はいつも「アホ同士」と言います。私もそう思います。

お礼日時：2006/09/09 17:16

No.4 回答者： noname#153118 回答日時： 2006/09/08 00:27

まずはお母様にお父様へ本当に愛情があるのか？

それともお父様の安定した収入に目が眩んでるのか？
確認しましょう。
問題はお父様だけじゃなく、お母様にもあります。

質問・回答文から察するにお母様はとりあえず不倫をやめていつも家に帰ってきてくれるような旦那（父）になって欲しいということです。

まず、不倫をやめさせたいなら、探偵でも雇って不倫現場の撮影をし、証拠写真を付きつけ、相手の女性にはお母様より慰謝料を請求できますから請求する事をお父様にお話してください。

話を摩り替えたり、逆切れするのであれば、
雇った探偵さん・慰謝料を請求するときに相談する弁護士さんと一緒に話し合ってください。

だけど、旦那に対する不満を子供にしか言えないのなら改善は無いと思ったほうが良いですよ。
今まで通り、お母様の愚痴を聞いてあげてこれ以上鬱の病気が悪くならない様優しく見守ってあげてください。

この回答へのお礼

父はやはり特殊な人間なんでしょうか・・・。
みなさんがおっしゃることはごもっともなのですが、父には通じないのです。話し合いができないんです。
父が宇宙人みたいです。こうやって書いていて、嫌になってきました・・・。

まず、父は「自分は悪くない」んです。ですから、母の方が謝って家庭内を改善しようとしても無駄なんです。「自分がしていることはすべて正しい」ので、家庭を顧みないのにも自分でなんらかの理由を付けて正当化しているはずです。聞いたことはありませんし、聞きたくもないですが。
弁護士が入ろうが、親戚が出来ようが、その場を無言で通して、話し合いが終わった後になんらかの暴挙に出るでしょう。
慰謝料請求の話をした場合は、私や母に対して「家庭を壊す気か」ときます。必ず。怪文書の件で身にしみているんです。そして、会社を辞めてきて（人事に知られたら懲戒解雇だからとかそんな理由で）、自宅を売り払って、母と弟がある日突然住む家を失います。
そういう男なんです。想像で言っているわけではなく、この半年ほどの間、何度か行動に移しかけたところを、母が止めています。
相手の息子さんの携帯電話の件は、まだ規模が小さいですけど、突然使えなくなっていたんですから、迷惑もいいところです。これが大きくなると、自宅を売り払う話になるんだと思います。間違いなくやりますよ、父なら。

収入の面も確かにあります。母は、今更一人で生きては行けないと言っています。ですが、定年間近な上に、再就職ではなくて開業をするつもりなので、収入は不安定この上ないだろうことは、想像にかたくありません。ですから、目がくらんでいるとかいうことはありません。

やっぱり、もうできることはないんですね。
なんだか愚痴になってしまいました。
すいません。

お礼日時：2006/09/08 02:56

No.3 回答者： aketone 回答日時： 2006/09/07 23:12

大変ですね。

心中お察し致します。
この相談内容ですと息子さんからお母さんに言っても効き目なし貴方達は父親の逆切れを恐れて何も言えない、まして携帯を盗み見みして証拠を掴んだ事実なんて恐れおおくて言えない。
でも、お母様は離婚するつもりは無い、糸口が中々見つかりませんね。
私がこの文面を見て感じた事はお母様は今まで随分とお父様を甘やかして好き勝手させてきた感じにとれます。
お父様の浮気の証拠を掴んでるにも関わらず、自分は離婚をしたくない、まして携帯を盗み見みした事実なんて知れたら大変な事になる、お父様に浮気の事実を突きつけたら逆切れされて自分が捨てられる怖さで手も足も出ない。
何年夫婦をしてきていらっしゃったか分かりませんが、お母様がそんな風ですとこの女性と別れたとしても同じ事を繰り返されれる可能性もあると思いますよ。
お父様はそんなお母様の性分を読んで好き勝手な事をしてるんだと思います。
早い話が舐められてるんだと思います。
きっとお母様の様な消極的で耐えるだけの女性では物足りなくなってるんだと感じます。
長年の夫婦生活の中で一度くらい、お父様に本音をぶつけてもいいんじゃないでしょうか？
自分は鬱になる位、辛い思いをしてると苦悩を訴えてもいいと思いますよ。
離婚したくない理由な何なのでしょうか？
自立できる自信がないからでしょうか？
もしそうなら、黙ってお父様の好き勝手やらしたら
いいんですよ。
自分が生きてく為に。養ってもらう報酬として。
でも愛情があって離婚したくないのでしたら、本音をぶつけて見たらいいと思いますよ。
四方八方うまく丸めようと綺麗事で済まそうとするから色々な工作したり余計な知恵を絞らないといけなくなるんだと思います。
お母様が自分の伴侶に遠慮して何も言えない、言える度胸がないのでしたら、失礼ですが貴方達お子さんが騒いでも無意味と言えばそうかも知れません。
やっぱりこれは夫婦の問題かと思いますよ。
貴方はお父様を説得と思ってるのでしょうが、思考を変えて、お母様を説得して話し合わせる様に仕向けたらどうでしょうか？

この回答へのお礼

おっしゃるとおりなのですが、問題はそこではないところが辛いのです。質問からは文字数の関係で省いたのですが、父と面と向かって話し合う、という事自体が不可能なんですね。
人物像がわかりにくいかと思いますが、自分が一番正しいと思っているので、自分と違う意見はすべて却下されるんです。
分が悪くなると、キレるか話のすり替えで逃げます。
前の方の補足にも書きましたとおり、不倫告発の怪文書が来て、話し合いをしたのですが、完全に逃げられた形でした。追求したかったのですが、返事をしないので、話し合いになりません。で、全然違う話を始めるんですね。このときは老後の話にすり替わりました。元に戻しても「その話は終わった」と聞いてくれません。
なので、質問にも書いたとおり、私がどこかから誹謗中傷を聞いてきた、ということになってしまい、誰から聞いたのかをしつこく聞かれ、話し合うどころか、話も聞いてくれないでしょう。
母が言ったところで、全否定した後、おそらくは携帯を見たことだけを責められ、逆ギレされ、たぶん家出すると言い出します。携帯の話をしなかった場合は、おそらく誹謗中傷したのは誰か、という話にすり替わると思います。

そんな父なので、母も今まで（３５年）耐えて、父の自分勝手な言動のフォローに回っていたんです。

離婚したくないのは、おっしゃる理由もありますし、３５年我慢してきて、これから・・・という時だったこともあり、悔しい気持ちもあるんです。一番は、まだ父に対して愛情があることなのですが。
私も、お金を入れてくれるなら好き勝手させれば？とも言ったのですが、「それは嫌」しか言わず、ただ愚痴るだけなので、何の解決にもならず。

話し合いをしないで・・・というのは、こういった父の性質もあるのです。
他に方法はないのでしょうか・・・。

お礼日時：2006/09/07 23:54

No.2 回答者： soku0302 回答日時： 2006/09/07 23:01

貴方の気持ちはよく分かります。

只、No.1さんの回答も十分分かります。

具体的にどのような迷惑が掛かっているのでしょうか？？補足していただけると嬉しいです。

私が一つだけ言えることは、不倫をしているお父様が悪いのではなく、これは夫婦の問題です。お母様にも悪い部分が必ずあると言うこと。一概にお父様の不貞行為だとは言い切れません。

ですので、回答者様は家族で話し合う事を回避されても、何の問題解決にもならないことを理解しましょう。

この回答への補足

補足させていただきますね。
母と私はともかくとして、あちらの息子さんとしては、調子に乗って家庭内のことに口を出してくるのが迷惑だと言うことでした。詳しい話は伺っていませんが、おおよそ想像は付きます。また、相手女性ですが、現在経営者としてがんばっていらっしゃる方なのですが（詳しくは控えます）、父はその経営をむちゃくちゃにしてしまいました。相手女性がどう思っているかは不明ですが、父が関わることで確実にめちゃくちゃになっていっているようなのです。そうなると息子さんは２３歳で母親を養うことになってしまい、夢を諦めなければならない、ということでした。それは、娘として申し訳なくて・・・。

家族の話し合いは、再三再四母に言っているのですが、それはできないけれど今の状態は嫌だ、としか言いません。
ここだけが非常に強硬で、なんとか裏から・・・と思ってしまうのです。
今は、母自身の問題に気づき、鬱と戦いながら直していっているところです。
これとは全く別の問題で、弟も鬱なのですが、父はそんな家から逃げたいだけなんですよね。
このことでも父とは何度となく話し合っているのですが、いつも話をすり替えられ、逃げていきます。なので、おそらくは家族間で話し合っても、逃げるだけです。はっきりとこの話ではないのですが、不倫摘発の怪文書が届いていまして、その時も私が「相手の人と会わないで」と言ったのですが、返事をしないと言う方法で逃げました。

補足日時：2006/09/07 23:33

No.1 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2006/09/07 20:09

あなたがお悩みになるのはとてもよくわかりますが、少し夫婦の問題に口を挟みすぎ・でしゃばりすぎではないでしょうか？

夫婦にはその夫婦にしかわからない機敏な空気が流れているものです。
たとえ子供であっても全部が全部理解できるものとは思えませんし、またたとえ子供でも立ち入ってはならない事柄もあると思います。
あなたはそれらを踏み込みすぎでは？
あなたの言ってることを全部あなたのお母様が直接旦那であるお父様に言い、話し合いをするのが筋ですし、そうしないことにはお父様だって真摯にこの問題に向き合うことはないと思います。
夫婦二人の話し合いに行司としてあなたが立ち会うのなら話はわかりますが。

離婚はしたくないといっても片方が完全に愛情がないままふっと夫婦関係をたもっているということも不幸なことですよ。
あなたにはそういうことがおわかりになってられますか？

まずはお母様にしっかりしてもらい、お母様の口からお母様の言葉で周囲が迷惑していることを話していかなければならないと思います。

また勝手ですが、親って子供から自己の悪い点を注意されると意地になって絶対に話をきかないタイプの人もいます。
ですので、あなたがどうこう言うのは無駄と思います

この回答への補足

早速の回答、ありがとうござます。

せっかくのご意見ですが、それができれば、私も悩まないので（＾＾；）
父の性格から、母の話は、私の話以上に聞かず、逆ギレして離婚になる可能性があるのです。
両親の間での話し合いが全くできない状況で、回答をいただけると嬉しいです。
母は、どうあっても離婚したくないということですので、その旨もご理解ください。

文字数の制限で省きましたが、母は父の不倫を知らないことになっています。これも父の性格的に、バレた瞬間＝離婚の時になりかねないための苦肉の策です。

補足日時：2006/09/07 20:11