舅について。主人があまりにも気の毒で。。

Question

３５歳主婦、子ども無し結婚４年目で、主人の転勤先に大阪から地方に着ました。色々と主人とも有りましたが、今は上手くいっています。今回は舅のことでお聞きします。舅は昭和一ケタ台生まれの超頑固者です。主人は今日まで舅の言うと通りに生きてきました。子どものときから超厳しく育ち、大手企業にいくように促され、子どものときから文武両道をこなしてきた人です。それで、社会に出て、それも高校出でよく大手に入れて今まで頑張ってきたと思います。今回も出世が早く何人か追い抜きで昇進したくらいです。収入的にも年齢にしたら多いかもしれません。本とに仕事はよく頑張ってくれるのでそのことだけは本とに尊敬します。ですがいつまでたっても認めません。舅は。舅は一つ気合が苦手な人らしく、子どものときから主人に他人は信用するな。友達いらんと教えてきたみたいです。主人は最初そうでしたが今は違います。
自分の育て方だと間違った方向は行かない、借金もしない、まっすぐに行くと思い込んでいます。理由は主人に借金があること。年齢的に３７だから、家を立てていないこと、＜建売でなく土地から購入しないと家でないといいます＞結婚をずっと反対してきたこと。理由は私がバツ一で生活で、親を養うためといえど、暫く水商売をしていたこと。都会育ちであること＜何があったのか知らないが、大阪と東京の人間を極端に嫌っています。はっきり私は面と向かっていわれました。何度も＞私のことは言われるのは何でもいいのですが、このままでは今後のこともあるから、主人はずっと反発してきたけど、素直に向かい合おうとしているのに、拒絶されたままです。田舎に帰ることも出来ません。姑は主人に会いたがっています。でも舅が許しません。姑は舅に気使いすぎて参ってるようです。こんな舅にどう接すればよいか解りません。長文ですが、経験あるかた、教えてほしいです

kanakyu- · Accepted Answer

こんばんは。

さっそくお礼カキコありがとうございました。ｍ（＿＿）ｍ
もうそれこそ、血を吐くような思いでがんばってこられたのですね。

ご主人も愛に飢えていらっしゃる、あなたに認めてもらいたい、
（たぶんあなたから、親からもらえなかった愛をもらいたいのだと思いますが）
という状況も、すごく身にしみます。
私も実はそれがありました、元夫はついにキレて捨てられてしまいました。
今思えば、夫婦とはいえ、よく頑張ってくれたと思います。感謝です。

さて、お姑さんが「もらって迷惑」これはひどいですね・・・
うちもそうだったのですが、ご主人も、お母様がお父様から「かばってくれなかった」のではないでしょうか？
我が家も、ただ弱い母で、私が盾にならなければならなかったので、
なんとなく似たものを感じました。

お気の毒です・・・本当に・・・何の罪もない子供を、そんなにするなんて・・・
子供は、生まれてきただけで親に全ての恩を返した、という格言もあります。

泣けてきます・・・
お舅さんのことよりも、ご主人、そして何よりもあなた自身の心の健康が大切です。あなたも、どうかムリをしすぎませんように。
お舅さんとあなたが似ているのも、お舅さんは気に入らないのはあると思います。うちの父と私もそうだったので。うちの父は、自分が世界で一番賢いし正しい、みたいになっちゃってて・・
本当はそうじゃないのはわかってるから、視野をせまくすることでそういう世界を手に入れてるんですね。
お舅さんも多分そうだろうと思います。恐れゆえに虚勢を張らずにいられない、弱い人間なのだろうと思います。お舅さん自身も、過酷な子供時代や、自分自身を苦しめるようなかんがえ方をしてこられたのでしょうね。

ご主人は苦しいし、悔しいし、自分が認められないのでしょうね。
私にはあなたの気持ちまではよくわかりませんが、一遍通りの苦労ではなかっただろうと思います。

あぁ・・
今すぐには私は、あなたにかける言葉が思いつきません。
無力な自分が情けないです。

私の大好きな歌を、よかったら聴いていただけたらと思います。
ご主人にもぜひ聞かせてあげてもらえるとうれしいです。
ゴスペルソングで、「君は愛されるため生まれた」という曲です。
（参考URL：フルで試聴できます)

実は私も悩みがあって、こんな深夜まで眠れないのでせめてもと回答をしているのですが・・・
わたしもあなたも、ご主人も、安らかな心になれますように。

参考URL：http://www.wlpm.or.jp/life_st/title/48389.htm

himawari223 · Answer

こんばんは

人間の性格は簡単には直りません。

ご主人も、今さら認めてもらおうなんて考えないで、ああいう人なんだと、あたりさわりのない、つきあいをして行けばいいと思います。

ご主人は実家に遊びに行きたいのですか？それとも、お母さんに逢いたいのですか？

前者だったら、お父さんの言う事は、はい、わかりました、と返事を良くして、聞き流す。実行しているかどうかなんて、確認にきません。

後者だったら、そばまで行って、おかあさんが買い物等で、出かける時に、外で逢う。

または、健康に気をつかい、長生きしてください、という内容の手紙かハガキを時々だすのも、効果あります。

ご主人を大切になさって、いつまでもお幸せに！！

kanakyu- · Answer

こんばんは。

わたしには、お舅さんのことはわかりませんが、
もしもよかったら、わたしの経験のお話を、聞いていただけたら幸いです。

実をいいますとわたしの父も、大したことでもないことを大げさに言っては、「なんてダメなやつなんだ」と不満ばかりでした。

友達を信用するな、外（外出・遠く）へ行くなという部分も、かなり似通っています。とにかく友人づきあいを絶とうとしてきました。

今思えば、すべては「口実」だったんですね。父の言ったことを奇跡のように全てクリアーしたら、次の日には新たな更なる難題を持ってくるだけです。これでは、ある意味意地の張り合いのようなものです。

そんな父ですが・・・母からは逃げ、私は転勤で県外へ、
今は兄と２人で暮らしています。

外へでて、いかに父が残酷であったのか、ようやく分かりました。
私は父のことが許せませんでした！！
わが子の人格を全否定し、いじめ、最低の条件の中でできる限りの最高の結果をあげてきたのにそれも認めず、勝ち得たものさえにぎりつぶされ・・・

あまりの憎さに、ついに「あんたなんか死ねーーー！！！」と電話口で泣き叫んだこともあります。電話も１年ぐらいは完全音信不通にしていました。

そのときから早４，５年が経過・・・
今も近くにいながら一緒には暮らせません、が

わかったんです。私の父も、私と同じように、愛に飢えた、さびしい、どうしようもなくかわいそうな人だったってことが。

愛にはげしく飢えるからこそ、愛するものをがんじがらめにしばりつけておかずにはいられない。
そんなことを父は認めるわけではありませんが・・・

私が父と住んでいたころは、それは冷たい、張り詰めた家の雰囲気でした。外にいるより、家の中こそが牢獄でした。
けれど離れて暮らして、すこし楽になりました。
かなりたくさんの物をのりこえることが必要でしたが、
（私ひとりのちからではありません。）
父に愛をもってやさしくすることも、多少はできるようになりました。
そして、私が愛を向けると、父はなんだか、くすぐったいような、
照れくさいようにうれしそうなのです。
私は、雷のような父しか知らなかったので、そのような父をみたことがありませんでした。
認めてもらおうとする（何かと引き換えに、愛をもらおうとする）ことをやめて、相手を心から愛すること、ただそれだけが、父の氷を溶かす炎だったのだと思いました。

お舅さんも、もしかしてそういったタイプの方なのかも知れません。
ご主人も、私と同様、乗り越えるものがたくさんあると思います・・。
そばにいて助けている人は大変です。けれど、できる範囲でいいのです。
ゆっくりでいいのです。でないと、あなたも巻き込まれてしまいます。

いつか、お舅さんお姑さん、あなたがたご夫婦が、心から愛しあえるご家族と呼べる日が、必ず来ることをお祈りしています。

舅について。主人があまりにも気の毒で。。

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