【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

旦那と子供2人、舅と姑で1年前から
同居しています。
家も新築にしましたが
風呂や台所は共同で、決して二世帯住宅とはいえないです。
旦那は仕事で帰りが遅いので
月曜~土曜までは舅が一番風呂に入っています。
でも舅は頭の水虫(かさぶたがイッパイ)だし
インキンタムシだし 足は水虫です。
おしりもよく拭かないし、ある物が浮いています。
洗ってから入れって言っても洗わないで
ドボンと入っています。
風呂の蓋を開けたあとにすぐにザバーっと入る音がします。
ハッキリ言って汚いです。気持ち悪いんです。
だから同居当初からの約束で
日曜日だけは旦那や私たちが入るという約束でしたが
いつもコソコソと先に入ってしまいます。
頭に来たので【日曜日は俺たちが一番風呂】
と、いう紙を風呂場に貼ったら姑と舅が激怒しました。
姑「そんなに親が邪魔か!!!年寄りは家で一番大事に
しなくちゃダメなのに!!!こっちはなぁ、働いてないから
暗くなれば風呂にサッサと入って横になりたいんだ!!」
と、言われ 私も激怒し泣きながらテーブルを叩いて
反論しました。(私たちは8時までには入ると約束しています。)
「週に一度、一家の大黒柱が一番風呂に入れないなんて
おかしいし、邪魔になんかしてない!!6時に風呂に
入ったって9時10時までテレビなんか見て起きてるじゃない!!
働いて汗かいて帰ってきたっていつだってアカだらけの
風呂に入っているんだから日曜日ぐらい譲ってくれたっていいでしょ??!!!!!!」
ものすごい言い合いで私は気が狂ったように言ってしまいました。
いろいろ溜まっていてこっちだってガマンしているんです。
そんなに年寄りが一番偉くて
働いている旦那が週に一度一番風呂に入ることが
そんなにいけないことですか?
週に一度の休日。ゴールデンタイムにはテレビを
ゆっくり見て8時に入るって
そんなに悪いことですか?

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A 回答 (31件中1~10件)

こんにちは。


同居歴15年の経験を持つ40代前半女です。
私は15年目で「長男の嫁」役を辞退しました。(離婚)

あなた様の所は、旦那さんがまだあなた様側だからいいですよ。
私の場合は前夫は敵(義親)側についていましたから。
(だから離婚したんですが)

私も義父の後のお風呂は嫌でした。
本当に汚いんです。
ですからシャワーにしていました。(泣)
あなた様は泣きながらも抗議できますから
抗議を続けてください。
それでもダメなら報復行動です。
義父の歯ブラシでトイレを掃除するのです。
義父の汚物の浮いたお湯を使わされるんですから、
汚物返しです。
義父の普段ばきのつっかけを、玄関の上がり降りするときに
思い切りぎりぎり踏みつけるのです。
義父のメガネをこっそり隠すのもいいかもしれません。
(上に雑誌を置いて隠す程度)
「ないないない!」とわめく様子をこっそり
陰で笑うのです。

これを読んだ普通の精神状態の方は
なんて酷い鬼嫁!そんな考えだから離婚されるんだ(私のこと)と
思うかもしれません。

同居は百害あって一利なし。いい大人がいがみあい、些細なことで
けんか、一番のいこいのお風呂が騒乱のタネです。
そういうことの積み重ねが
私の心と身体を犯し、普通では考えられないようなことで
憂さ晴らしをするしかなくなるのです。

一度「嫁の立場向上委員会!」という」サイトへお越し下さい。
同居嫁別居嫁のサイトです。
つらい気持ちの吐き出し場所をまず作ってください。
でないと、私のように義親が憎いあまりに
世間のすべての老人が憎くなり
精神がおかしくなって、道端を歩いている見ず知らずの
お年寄りを見て、義親とだぶり
「ち!」と舌打ち
「後ろから突いてこかしてやろうか・・・」
「突き飛ばしてやろうか・・・・」
そこまで追い詰められてしまいます。
必死の自制心で実行することはなかったですが
お年寄りを見るとその場を離れるようになりました。

怒り泣き叫ぶのは、本当に辛く疲れたことでしょう。
怒りが通じない相手だと余計に疲れるでしょう。空しいことでしょう。
ここはこっちが一枚上手に行かないといけません。
「さささ!オトウサン、お風呂が入りましたよ~~!
オトウサンはお年寄りだから当然一番です。
さあさあさあ!」ニコニコニコ・・・・

「この嫁なにたくらんでるんだ?」

「さあ、絶対一番ですよ。私たちは遠慮します。」
少しうつむく。「さ、さあ・・・早く。」はあはあはあ・・・
毒を入れた犯人が相手が飲むのを見届ける気迫で。

上がってきたら
「あ!オトウサン、もう上がったんですか?早かったんですね。
ゆっくりつかりました?じっくりつかりました?しっかり肩までつかりました?100数えました?」
「これから気にせずに一番にゆ~~~っくりつかって下さいね!」
「オトウサンが一番風呂ですからね。」
「私が用意させてもらいますからね。うふ!」

数日後「オトウサン気分はどうですか?変わりないですか?」
気がかりな様子を装う。

「この嫁・・・」

火曜サスペンスの世界!!!

あなたは戦っています。
立場が弱く、いいにくいのにもかかわらず
必死で抗議して本当に偉いと思います。

相手は宇宙人です。
他所の星の生物です。
それくらい思わないとこっちの精神がやられます。

あと、ご主人のごきょうだいの家へ
義親さんをお泊り遊びにでも行ってもらって
その間羽を伸ばすなどして、気持ちをなだめながら過ごしてください。
前夫の親が、義姉のところへ一週間遊びに行った時
私は義親のいない家で
「わはははははは~~!」と突然大声で笑ったり
大きな声で思い切り歌を歌い、くるくる回って踊りました。
義親が居ない時だけ、私は心から笑い泣き、声を出すことが出来ました。
居る間はドアの開け閉め、トイレの水の流し方まで気を使い
毎晩眠ってはうなされて飛び起きるという有様でした。

どうか私のように突き詰めないで下さい。
ガス抜きをし、バランスを取ってくださいね。
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この回答へのお礼

嫁の立場向上委員会!」
そんなサイトがあるんですね。
今夜行って見ます。
あなたの考えが奇怪な答えだとはおもいません。
ここに回答くださった人の中には
自分に対してイイ回答だけ喜んで
その他は喧嘩ごしとか
親を大切にしろとか言っている人は
嫁の立場を本当に理解していないと思っています。
もはや私の日記には
ジジイ死ね!!ババア早く消えろ!!!
そのようなことしか書いてないし
殺したいなぁ・・・と声に出してつぶやいてしまうこともあるし
毎日 早く死ねーと300回ぐらい言っています。
私だって最初は年を取って寝たきりになったら
お世話してやろうと嫁いできたのです。
でもこっちは気を使っているのに
ジジイたちは自分達だけで暮らしているような振る舞いで
気を使わず、金は出さないで口は出すみたいな・・・
本当に精神が壊れそうです。
あなたも本当に苦労しているのですね。
お互いに頑張りましょうね。
本当にありがとう。

お礼日時:2006/10/24 18:58

皆さんへの回答でかなりストレスを発散された様なので、


そろそろ落ち着かれた頃でしょうか?

ここまでの回答でもう答えは出てますよね?
親切な回答者の方に怒りをぶつけるのではなく、
解決に向かって行動を起こしてくださいね。
まずはエコキュートとやらをどうにかしましょう。
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この回答へのお礼

まずはエコキュートとやらをどうにかしましょう。
↑お金があればいくらでもどうにかなりますが
家の全ての水道はエコキュートに繋がっています。
3000万のローンを残したまま家を解体して
もう一度立て直しますか・・・

お礼日時:2006/10/24 19:04

AN.o7です。

横レスですが。
いろいろ怒りがたまってるのも分かります。
でも最初の質問内容で「銭湯嫌い」「お風呂はエコキュート」
「3000万のローンがある」「旦那様が払ってる」などということは
書かれておらず、お礼や補足で分かったことです。
ですから、私の回答はああいう内容になりました。
自分なりに『何か良い方法ないかな」と考えたつもりです。
それを私だけに限らずたくさんの方にああいうケンカ腰の補足や
お礼はないんじゃないですか?
気に入る回答がないからって、怒りの矛先を誰彼かまわず向けるのは
やめましょうよ。
「あれも無理です」「これも無理です」っていうんなら
現状で我慢するしかないでしょう。
ご自分の補足や回答を読み直されてはいかがですか?

この回答への補足

ありがとうございます。
文字制限があって
かなり削らなければいけなく
あのような文になってしまいました。
でもあれもこれも無理でにっちもさっちも行かなくなったので
相談しているのです。
どこかに道が開けないのかなって。
お湯がふんだんに使えるのなら文句はいいません。
エコキュートは一晩かかってお湯を沸かします。
タンクを空にしてからもう一度沸かすと
4時間ぐらいかかってしまうんですよ
だから夜の7時に立て替えたとしても
11時ごろにならないとお湯が沸かないんです。
子供も寝てしまいます。

補足日時:2006/10/24 18:58
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この回答へのお礼

お話を聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/24 19:06

同居してての揉め事はずっと消えないですよ。

考えようでお風呂ごときで喧嘩なら、昔の嫁ならどこの嫁も鬱にでもなるでしょう。いがみ合いにならないようにするのなら「週一度の楽しみ」と称して御家族でお風呂に出たらどうですか?舅さまだって昔は一家の主で生きて来れた人、御主人だって今頑張って稼いでるです。時代は違えど舅さまの言葉も間違いではないです。ならば現代を生きてる質問者御家族での楽しみで出かけられたらどうでしょうか?かく言う私も姑の一番風呂が嫌で私が入る順番の時にはお湯を入れ替えて入りましたよ。それで気が済んでましたから。気持ちの問題ですから、湯船に入り出る時には、シャワーで流すとか工夫したらどうでしょうか?その気力もないとは思いますが。。
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この回答へのお礼

お話を聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/24 19:07

No.23です。


実体験のみ付け足しさせていただきます。

私の祖父も まったく同じでした。
風呂の中で体を洗うので 次の人は 垢がびっしりついたお風呂でした。
すくってもすくっても、、、無駄でした。
母が注意したら ものすごい剣幕で わしのどこが汚いと怒っていました。
でも、思春期 わたしはこっそり 昼間入ってました(笑)

また、私の友人ですが 田んぼマンションをいっぱい持った 家に嫁ぎました。
とてもよい暮らし向きでいいなと思ったら
ある日
一番幸せを感じるのは 実家に帰って一番風呂に入ったとき だそうです。
いつも6人入った最後と決まっているそうです。
嫁ぎ先で一番風呂に入るときは しわしわのおばあさんになったときだね と2人で笑いました。
ちなみに 私の母は 姑が亡くなるまで 炊き立てのご飯を食べることを許されませんでした。
旦那さんがいる食事をしたいといってもいいように 別に一膳必ず余分に取ってありました。 それを次の食事で食べるのが母でした。
諦めてましたよ(笑)
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この回答へのお礼

一番幸せを感じるのは 実家に帰って一番風呂に入ったとき だそうです。
そうなんですよね・・・。

お話を聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/24 19:08

旦那から義父さんに言ってもらえばいいとおもいます。


「とうちゃん インキン、水虫やから 俺らあとから入るの嫌なんだ!」

って言ってみたら?
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この回答へのお礼

お話を聞いていただきありがとうございました。

何回も言いました。

お礼日時:2006/10/24 19:09

子供がかわいそうですねえ・・両親と同居の祖父母が


仲が悪いって。
子供は絶対自分の味方だと思っていると、子供が大きくなったとき
離れていきますよ~。
その風呂の問題、うちにそっくりですよ。
母親は祖父の水虫だかをうつされていましたよ。
爪が真っ黒に腐ってしまいました。
うちの風呂は、祖父、父、祖母だけが入り、
私と母は、真冬のさむ~い日でもシャワーのみです。
汚いので入りたくないんです。
両親の仲は冷え切っていますよ。
目先の風呂の問題も大事ですが、その問題から派生する
今後の家族のこと、お子さんのことも
頭の隅に入れておいたほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

そうなんです。
水虫が移ってしまったんですよ。
本当に殺してやりたいです。
だから私は真冬でもシャワーだけです。

お話を聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/24 19:10

私の祖父があなたのお義父さまと同じような感じでした。


一番風呂に入るのですが、祖父の後のお湯は本当に汚かったですね。
うちでは祖父が入った後はお湯を変えておりました。

エコキュートって案外便利ではないのですね。
メーカーに相談してみました?
私も他の方と同じ意見でエコキュートをあきらめる方がいいと思います。
しかし、せっかく色々考えて決めた事なのにあきらめきれないのもわかりますが、この先はもっと長いですよ。
ずっとこの調子で生活するのですか?
考えるべきではないでしょうか?

ところで、お舅さんの使ったお湯が汚いという事は、お舅さんもお姑さんも自覚あるのですか?
ただ、一番風呂に入る事で家の中の権力争いをしてるだけなのでしょうか?
なぜ質問者さまが一番風呂に入りたいのかを話し合ってますか?
普通はお舅さんが汚い事はお姑さんが一番気を使うべきなのだと思うのですがね~。

私の祖父は田舎なもので家長という事で一番風呂はあたりまえだそうでした。
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この回答へのお礼

自覚はまったくないです。
姑は舅が悪いのはわかっていますが
自分の旦那なので悪くても肩を持つんだ
それが当たり前だろ と
私にいいました。

お話を聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/24 19:13

はじめまして、似たようなことの経験者です。



あなたのおっしゃることはとてもよくわかります。
>そんなに悪いことですか?
という問いに対しては いいえと誰もが答えますよ。

でもね、あなたのこの質問は質問ではないと思います。
愚痴と怒りをぶちまけて 私は正しいでしょ!!といっているだけではありませんか?
質問に対して答えていらっしゃる方に できないの一点張り。
これでは話ができませんよ。
こういった理不尽なことは 世の中に良くあることです。
あなたにだけ降りかかった 不幸ではありません(*^_^*)
今回のお風呂の件のみで考えれば
まず 選択肢として
1、ご両親のいう通りにする。
2、絶対に風呂に関しては譲れない
どちらかを決める。
1でしたら解決します。
2でしたら ご両親ととことん話し合い、だめならもう一つお風呂を買うか2回おふろを入れる方法を考えるか 家を出て行ってもらうか、出て行く。
でも3000万円のローンがあるんですから出て行くのは無理ですよね。
また、土地はご両親のものなので出て行っても無理ですよね。

自分の考えが正しいからといって 相手が従うということは限りません。

同居しようと決心したのはどういういきさつかはわかりませんが 3000万円のローンも大変だと思います。

今のうちよりもっと小さいうちでしたら土地付きで別居して若夫婦三だけでも住めたのではありませんか?
でも、3000万円のローンが組めたのはご両親の土地が担保にできたからではありませんか? 銀行の保証人に誰がなられましたか?
土地はいずれ あなたのご主人がもらえるのではありませんか?

いいことも悪いこともいろいろありますよ。
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この回答へのお礼

↑そりゃそうですけどね
こっちだって3000万も払っているし
寝たきりになれば世話だって私たちがするんです
週に1回ぐらい風呂に入ってはいけないのですか?

お話を聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/24 19:15

3です。

補足見ました。
…エコキュートの湯沸し時間がどのくらいか存じませんが…
日曜日はご主人が入る気になったらお風呂を沸かし、即入っては?
それこそお湯が沸くまでお風呂場の前は占拠する、ぐらいの勢いで。

2回目の湯沸しってどれくらい時間かかるんです?

この回答への補足

4時間かかります。

補足日時:2006/10/24 19:05
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この回答へのお礼

お話を聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2006/10/24 19:16

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それで思った事は、どうしても同居するの
であるならば旦那さんが実家と今の家庭とを
切り離して考えられるタイプの人である場合で
ない時にはにはよしておいた方が良いと思います。
私は同居する前は私なら大丈夫という様な
甘い考えがありましたが、どんなに中がよい
人であっても一緒に住めば何かあるものと割り
切り動じないと嫁側としてもきついなぁとは
思いました。

母子家庭でしたので何にしても姑がついて回る
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くれるという場合でなければ、かなりストレス
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再婚した今は別居していますが、同居する
時は姑か舅のどちらが寝込んだときでないと
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また、ただ嫌だというとご主人や舅姑さんもどう
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したいというのかを理解して、その中で少しは
妥協できる所があるのか・・私の様に困った時には
同居も考えてみるとか、時々は顔を出す様にす
るとか・・・・将来の舅、姑さんの不安を少し
和らげる事の出来る妥協案を夫婦で考えてあげ
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同じ様に自分の両親に対してもご主人様にもやって
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であるならば旦那さんが実家と今の家庭とを
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嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
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上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

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お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q舅を亡くし、同居を期待しているような姑の数々の発言を耳にする度に、モヤモヤと不愉快になります。

舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…(姑の兄弟)に“あそこにいい物件があるから買えば?”って言われたけど、あそこじゃ…(私の夫)の会社が遠いわよね」

これも絶妙で、私の解釈は
 姑の兄弟は、どういう意図まではわからないが姑自身に買うことを勧めた。
 それを受けて、姑は即座に皆で同居することを想定し、我々に話してきた。

しかし、解釈の仕方によっては、姑の兄弟は、若い方の私達夫婦がまだ賃貸暮らしなので、私達の為に姑を通して情報を入れてきただけとも取れます。
姑も、飽くまでも私達夫婦だけが暮らす物件として、兄弟から聞いたままを言っているだけかも知れない。

なので、どう返答してよいかわからないというか
本当は「この人、意向を確認するまでもなく私達が同居してくれるもんだと勝手に思い込んでて、そのつもりで当然のように同居を前提としたような物件購入の話題をしてくるのだろう」
と私は睨んではいるのですが、断定ができないのでモヤモヤしています。

でも、姑が同居をしたいと思っていることはもう間違いないんです。

「○市の方には、2世帯用の賃貸マンションがあるんだって。間取りはこんな感じで、家賃はいくらで…」
と細かく情報を覚えていて、その話を私達の前とか親戚の前でも出します。
「そこで同居しよう」的な言葉は姑からは絶対に言わず、
私達の口から引き出したいのが手に取るようにわかります。

それと、私が一番不愉快(というか全部不愉快)なのは
まだ会話のできない子供に向かって
「おばあちゃん、頑張って宝くじ当てるからね。当たったら、マンション買おうね。買ってあげるからね」
と、ほぼ会う度に言っていることです。

これも、好意的に解釈すれば
飽くまでも私達夫婦と子供だけが住むマンションとして買ってあげる、という意味かもしれません。
しかし、「買おうね」という言い方に
「買って一緒に住もうね」というフレーズが透けて見えます。

聞き流せばいい、忘れろ、とぼけろ。
そうすれば万事解決なのは頭ではわかっているのですが
会う度に、「やっぱり、それって同居を想定して言ってる?」と疑ってしまうようなことを何度も言われると
聞き流すことができません。

かといって、面と向かって「同居して欲しい。お前達はどう?」ときちんと聞かれたことが一度もないので
話し合いの場を作る段階でもなさそうなのです。

ただ、本当は、できるなら、私達、特に私に滅多なことでは同居する意思がないことを理解させたいです。
姑の期待を断ち切りたいのです。

愚痴になってしまいますが、私は、姑の日頃から卑屈で後ろ向きで愚痴っぽいところ、依存体質なところが好きになれず
正直に言ってしまうと、重たい存在です。

私達は経済的な理由や、必要性のなさから敢えて車を持たないのですが
姑は怪我をしている訳でもないのに自分の足で出掛けることが面倒で
私達に車を早く買わせて、あちこち連れて行って貰いたい的なことも
会う度に嫌味っぽく言われます。

「あんた達のとこはこういう大きなお店が近くにあっていいけど、私のところは遠いから。車がないと行けない」
「車があれば旅行に行けるのに」
「買い換えたい家具があるけど、車がないから買いに行けない」

通販だってある、電車でだって旅行は行ける。
車を買って維持するのにどれだけお金が掛かると思っているのか。
しかも、免許を持っているのは私だけ。
私にアッシーになれということかと立腹してしまいます。

とにかく、日頃から、
「私は楽しみがない、出掛ける場所も無い、退屈で、テレビが友達で、引き篭もってて、そのうち振り込め詐欺に遭うかも知れない。だって、あういう詐欺って、1人暮らしの年寄りが寂しさの余り、滅多に鳴らない電話が嬉しくてつい話を聞いちゃって、それで騙されるんだって。私、その気持ちわかるわ~」……同情を買おうとするフレーズのオンパレードです。

構って欲しい、年寄り扱いして欲しい、息子夫婦の車であちこち連れて行って貰う生活への憧れ、要求、同情して欲しい、可哀相がって欲しい、そして、つまり、同居して欲しい。

二年近く、このような腹の探りあいのような、モヤモヤとした姑の発言を聞いてきて、姑がいかに依存体質かということを実感しました。

素直に、助けてあげよう、同居してあげようとどうしても思えません。
一体どうしたらよいでしょうか?

舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…(姑の兄弟)に“あそこにいい物件があるから買えば?”って言われたけど、あそこじゃ…(私の夫)の会社が遠いわ...続きを読む

Aベストアンサー

二年もそのような状況なんですか?よく我慢して訪問やお付き合いを従来どおりに続けて来られたと感心します。

「もやもや」というよりも、ストレスですよね?神経性胃炎・胃潰瘍になっちゃいますね。

義母様は、義父様にかなり依存して生きてこられた方でしょうか?頼る人がいなくなったので、自分でなんとかしようとするかわりに長男夫婦に頼ることにした、というところでしょうか?

同居願望発言は、ご主人が同席の時だけですか?suikarin様お一人に対しても発せられるようであれば、同居願望もさることながら、話を聞いて欲しい、話し相手になって欲しい、不安を共有して欲しい、自分(義母様)と弟息子の今後を一緒に考えて欲しい、という甘えた気持ちが強く、それを男性よりも話がしやすい女性であるあなたと話したいのではないかな?という気がします。息子(ご主人様・義弟様)というものは、饒舌に世間話が出来る相手ではないですものね。

suikarin様のご家族に加えて、義母様、義弟様と一緒に住むのには、「3LDK」は物理的にも精神衛生上も不可能だと思います。お子様が二人になる可能性もありますよね?子供部屋が2室とご夫婦の寝室が1室で3室必要です。あとはLDKしか残りませんよね????

現状では、義母様と義弟様は、定期的な外出をしないと思われますので、お子様が幼稚園や学校へ行かれる年齢になれば、家にはあなたと義母様と義弟様が残ります。一日中ストレスにさらされてしまいませんか?

義母様と義弟様をセットで、同居で、面倒みるなんて、無理でしょう?その上、察して欲しいとばかりに、遠まわしの言い方を長年続けられるなんて、たまりませんよね。

同居のデメリットを強調して提示して切り返すとのアドバイスが多数投稿されており、ダイナミックな対応法に思わず楽しくなってしまいました。とても素晴らしい方法だと思います。

ですが、一番嫌なのは、「遠まわしに同居を迫られる」という“状態が続く”ことと、「また、同居を迫られる発言があるかもしれない」という“強迫観念を持ち続けなければならない”ことではないですか?

ご主人は同居の意思が無いようなので、まずは一安心ですが、物件の立地を否定するだけでは、別の物件ならば可能なのかという期待を持たせるだけです。

義母様はまだご老人というわけではなさそうなので、ご自分で親としての責任を以って、義弟様の面倒をみて、社会的に自立できるようにして戴いて良いと思います。

そして、ご主人の口から、一緒に住むのは無理なことを、義母様に対して上手にはっきりと言ってもらった方が良いのではないでしょうか?同居しなくても、義母様の不安を和らげてあげたり、物理的に手助けをしてあげる方法があるはずです。

そして、suikarin様は、義母様の発言を黙って聞いていないで、「え?同居??まさか!」という態度を取り続けてみては如何でしょうか?ほんの少しだけでも異論を唱えたり、不承の表情を見せたり、不満げな態度を取るだけでも、相手が引きます。あなたが、一方的に我慢を続ける必要はありません。

ご自分のご家族(あなたとご主人とお子様)が優先です。同居して義母様と義弟様の面倒をみることなど到底出来ない、絶対に同居はしない、とご自分で確信を持って接すると、相手にも語らずして伝わる面もあろうかと思います。訪問を控えたりする等、接点を少なくするのも一案かと思います。

相手があることなので、一概には言えませんが、ご自分が絶対にぶれないのが、相手を制するためにも、ご自分の精神衛生上も、基本的な戦略となるのではないかと思います。

二年もそのような状況なんですか?よく我慢して訪問やお付き合いを従来どおりに続けて来られたと感心します。

「もやもや」というよりも、ストレスですよね?神経性胃炎・胃潰瘍になっちゃいますね。

義母様は、義父様にかなり依存して生きてこられた方でしょうか?頼る人がいなくなったので、自分でなんとかしようとするかわりに長男夫婦に頼ることにした、というところでしょうか?

同居願望発言は、ご主人が同席の時だけですか?suikarin様お一人に対しても発せられるようであれば、同居願望もさるこ...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む


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