現在お付き合いしている男性について、ご相談をさせて頂きたいと思います。
何が問題かと言いますと、
・ 頭の毛が薄い(彼は30代前半です。)
・ 背が私より低い(私は165cmです。)
・ Hの相性が合わない(1-2度ベッドを共にした事あり。サイズの問題と、Hの進め方、両方です。)
この点が、個人的に大変気になっています。
「外見より中身」「本人のせいじゃない事を気にするなんて悪い」とは思っていても、つい気になるのです。
「そんなに気になるんだったら始めから付き合わなければいいじゃないか」とは、自分でも思います。
なぜそんなに気になるのにお付き合いをOKしたかというと、それは彼が私と気が合う事、価値観が近く、趣味も似ていて話が合う事、何より、私の気持ちを思いやってくれる優しさがある事など、私にとって「良い人」と思えたからです。
私は割と相手に合わせるよりは、合わせてもらいたい方なので、以前付き合っていた人ともそれでもめた経験もあるのですが、今の人とはそういうもめ事はありません。基本的に彼が合わせてくれているのだと思うのですが、あんまりそれは苦にならないタイプの人のようです。「許容範囲」が広い人なのだと思います。また、「価値観が似ているので、無理して合わせている事は特にない」と彼は言っていました。
今私は28歳で、そろそろ「結婚」についても考え始めています。
たぶん、このように気の合う人はそうそういないと思うし、彼とだったら、安定して落ち着いた家庭を築けるとは思うのです。
が、上に書いた事項が気になっているのも事実です。
彼の「心」は好きなんですけど、「体」は好きではありません。
こんな気持ちでこの先うまくやっていけるのか、やや不安があります。
同じような彼氏をお持ちの方や、経験者の方のご意見を頂きたいと思います。よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中11~14件)

価値観はすごく大事だと思います。

私も今の彼でそれを痛感させられました(良い意味でも、悪い意味でも)。それが共感出来る相手というのは大切にしていくべきではないかと思います。しか~し、Hもすごく大切です。結婚を考えるならなおさらだと思いますよ。でもHの方は二人でこうするのがいいとか話し合えば変えられるかもしれないじゃないですか?でも性格や価値観はそうはいきませんからね。彼とHするのが死ぬほどいやというなら別ですけど、まだそこまでいっていないなら素直に気持ちとかぶつけてみるのもありかもしれませんよ。
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私は結婚を二回していますが、一回目の旦那は結構見た目で選んだ節があります。


でも、みてくれ何て実際暮らしていると段々気にならなくなるし、それよりいかに自分が心地よいかという問題の方が大事です。
私はそれまではかなりの面食いだったのでそれで心地よいのだと勘違いしていましたが、今考えるとデートの時から会話はぎくしゃくだったし、デートに義母を連れてくるし、重たそうな荷物を持っていても知らん顔・・。良く結婚したものです (^^;ゞ
歳を自分も重ねて行けば、自分もどこそこたるんできたりするし、相手の事も望まなくはなってくるかと思いますが、エッチは夫婦にとって大事かと思うので話し合いで改善できるものならば、今のうちに良く話し合った方が良いですよね。

究極の事をいうとこの人との子供は欲しいという相手となら私は上手くいくと思いますよ。
嫌とか思っているのならば直ちに辞めた方が良いです。
実際、結婚して子供ができると夫婦というより子供中心になってきます。
彼と似た子供はとてもかわいいですし、そんな我が子を愛してくれる旦那もいとおしいです。良い家庭が築けるかと思いますよ。

あっ、今の旦那ですか?顔かわいいですよ。お世辞にもハンサムとは言えませんが・・。私はわがままなのでそんな私にも懲りずに付いて来てくれる旦那はとてもいい人です♪
そんな旦那の上向きの鼻が遺伝してしまった息子も勿論可愛くて仕方ないです。(^-^)
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その顔を毎日見るのを想像してみるべし。


それがいやだったら結婚しない方が良いと思う。生理的問題って大きいよね。
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始めまして。

私は、27歳の女です。
こういう問題は、答えと言うのがありませんので、アドバイスと言う事で、
ご了承下さい。気にさわる事がありましたら、先に謝っておきたいと思います。
「結婚」を考えているのであれば、jankiさんのような気持ちでお付き合い
されているのは、相手の方に大変失礼ではないかと思います。
私も最近、36歳の人の事を好きになりました。意見がすごく合いますし、
飾らない自分がそこに居るのです。今のところは片思いです…
その方も、髪のほうは少し薄めです…ハゲってまではいってないので、
別に気になると言う事はありません。
年齢的に「結婚」は考えていないと言えばウソになります。
「結婚」するとなると、なんとなく…と言う気持ちでは後々、後悔すると
思います。やはり、一生その人と居たいと思いますし、そうなってくると、
解決できない問題があるままでは、続かないと思います。
それに、Hの問題と言うのは、結婚生活をしていく上では避けられない
事です。(結婚経験はありませんが、友人の話しや、周りの友人の意見から)
この問題に関しては、jankiさんの気持ち次第だと思います。
自分の気持ちを抑えて、そのまま付き合うか、思い切って彼に相談して
問題解決するかではないかと思います。Hの事については、話し合って改善
できる事ではあると思いますが、その他は、jankiさんの気持ち一つだと
思います。受け入れられるか、否かではないかと…
すみません、文章が分かりづらくて。ただ、彼氏は自分の飾りではありません。
そういう気持ちでは無いかと思いますが、あせらず、自分なりにじっくり
考えてみて下さい。そして、ステキな人生をお互い歩んでいきましょう!!
長くなってすみませんでした。
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Q男が外見を磨く意味は?

男が外見を磨く意味は?

職場で髪型を整えたり、清潔にしたり。
それすらもしない人もいてその人は論外ですが、その場に相応しい外見にする努力はいいと思います。

+筋トレ+お洒落(服、小物、靴)等の外見を努力する人達なんですが。
もてたいからなんでしょうか?
度を越えて自分にストイックな人は尊敬しますし、かっこいいのですが彼らが自分を磨く理由は何でしょうか?

Aベストアンサー

筋トレ+服等に適度に気をつかう者です。
理由は一つ、堕落するより、自分がどれだけ人生で自分の限界を超えられるか、
知性、能力、容姿、仕事、趣味、外見に問わず、あらゆる事に
自分なりに試し、自分の中の理想を追求するため、つまりは自己満足です。
もし、社会というものがなく、誰もが服装や容姿などが全くない世界であれば、
自分もそういった概念を持って、特に容姿などを気をつかうことはなかったでしょう、
現日本においては、最低限の社会の身だしなみというものがある為、それに合せて
自分に出来る限りの努力はしようと思っていたら、自分の今の考えに至った。
こんな感じですね。

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これってどう思いますか?
彼には気になる人がいます。私は彼の事が気になっています。しかし、この前遊んだ時に彼は私が可愛いからといってキスやハグを物凄くしてくるのです。てっきり私の事が好きなのかな?と思っていたのですが気になる人は私ではないと言ってたので何故キスやハグをしてくるのかわからないです。遊ぶならその子と遊べばいいじゃんと言ったら風邪ひいてて遊べないらしいと言われました。私は完全に都合のいい人になってますね??
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> 気になる人は私ではないと言ってたので何故キスやハグをしてくるのかわからないです。

気になる人はあなたではないとわかっているのに、なぜキスやハグを受け入れたのかかわからないです。
というのが、第一印象。

あなたは「好きな人がいる」って男とキスすることやハグすることに抵抗を見せない女、そういう扱いです。
もっと深い関係を持ったとしても、そういうこともOKな女なんだなって扱いになるだけ。

ご自分でわかっている通り、彼にとって都合のいい女になってます。

> こういう時はどうしたらいいでしょうか

漠然とこういう事を書く方って多いんですが…
どうしたいの?

・都合のいい女でもいいならそのままの状態で付き合ったらいい。
・人を見下すような男と付き合えないなら縁を切ればいい。
・好きな子から略奪したいなら想いを伝えて彼の気持ちを向けるよう尽力すればいい。
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あなたがどうしたいかで、「どうしたらいい」の答え、アドバイスが変わってきますよ。

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知り合いの男性が、好きな女性のタイプを問われて「外見より、内面を磨くことに時間をかけている人」
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「外見より内面の磨かれた人が好き」なら誠実ですが、その言い方だと多少生意気っぽく思われる可能性を孕みますね。それか、マンガとかで見た台詞をそのまま言ってる、と思われるかも。と言いつつも、ある程度人生経験を積んだ歳の人ならこの台詞大いにアリだと思いますよ。

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Aベストアンサー

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毎日ボディケアしてる女性の方に聞きたいのですが
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今まで腹筋運動とかしてみても1~2日で終わりそれ以降続きません
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Aベストアンサー

まず、腹式呼吸をマスターをすれば、痩せる体質になると
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のでいかがでしょうか?それから、カンタンなメニューをし
ていくのはどうでしょうか?
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Q気になる彼に来ない方がいいと言われたら 初めて気になる彼と食事に行けたとき、 彼の剣道の試合を観に

気になる彼に来ない方がいいと言われたら

初めて気になる彼と食事に行けたとき、
彼の剣道の試合を観に行くと言うと
「遠いし、大して練習してませんから来ない方がいいですよ」
とあっさり言われてしまいました。

それでも行きたいので、
LINEのやりとり中に
試合観に行くと送ると
返信が来ませんでした(^^;

本気で観に来てほしくないって意思表示ですか(@_@;)?

Aベストアンサー

練習してないと言うところから、負けるところを見られたくないとか。
本当に遠いから、気遣ってるか。

個人的な見解としては
おそらく部活で参加する大会であるから質問者様の相手も十分にできず
しかも、そんなに強くないから活躍するところも見せられない。
退屈させる上にカッコ悪いところ見られるから本当に来てほしくない・・・。

なんて彼は思っているかもしれません。

Q恋愛における「自分を磨く」とは?

好きな人にアプローチする前に、「自分を磨く」という過程が必要だと良く耳にします。
恋愛において「自分を磨く」「努力する」とはどういうことでしょうか?

(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
(2)物事(仕事、勉強、スポーツなど)に打ち込み結果を出す

など、人によって恋愛のために「自分を磨く」方向性は異なると思うのですが、皆さんは恋愛のためにどのようにして「自分を磨く」ことが大切だと思いますか?
また、上記以外に「自分を磨く」方法があれば教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

私の意見としては、外見を飾るのも大切だと思うのですが、それはお金をかければ達成できることです。お金をレジで払えば一瞬です。これを「努力」と捉えることに違和感を覚えてしまいます。見た目は変わりますが、その過程でどこが成長するのでしょうか?物事に打ち込み、精神面を鍛え、自分に自信をつけること、これが恋愛における魅力に繋がると思っています。しかし、自分を磨くために一つの物事に打ち込んでも、それはあくまでその物事に対してアプローチしているわけで、それで結果を出すことで好きな人が振り向いてくれるわけではない。間接的で遠回りで、下手をすると自分に酔ってしまうような、恋愛に直結するものでも無いと思います。
よく分かりません。

抽象的で分かりづらくなってしまい申し訳ありません。
どんな些細なご意見でも、気軽なご意見でもいいので、色々なアドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

好きな人にアプローチする前に、「自分を磨く」という過程が必要だと良く耳にします。
恋愛において「自分を磨く」「努力する」とはどういうことでしょうか?

(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
(2)物事(仕事、勉強、スポーツなど)に打ち込み結果を出す

など、人によって恋愛のために「自分を磨く」方向性は異なると思うのですが、皆さんは恋愛のためにどのようにして「自分を磨く」ことが大切だと思いますか?
また、上記以外に「自分を磨く」方法があれば教えていただきたいです。よろしくお願...続きを読む

Aベストアンサー

30代前半の男性です。
「恋愛において」と限定してしまわなくても、一般社会の中で「自分を磨く」努力を続けていれば、「恋愛においても生かされてくる」と思いますよ。

簡単に私の思う所を書きますと・・・
(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
wkerfbskさんのご意見、一理あると思います。が、ショップの店員やファッション雑誌の受け売りで済ませるんではなくて、「服飾」「デザイン」「色彩」などの勉強をし、他人に頼らずに自分のセンスでオシャレな服を選べるようになればいいな、と思いませんか?また、「パーソナルカラー(その人の魅力を引き出す色)」が分かれば、他人と差別化をはかれますし、服を買いに行くにしても、無駄な買い物が減り、その分を化粧品代にまわしたり、相乗効果があるのでは、と思います。

(2)物事(仕事、勉強、スポーツなど)に打ち込み結果を出す
これに関しては、「結果を出す」事は確かに大事だと思いますが、「結果が出たらそれでおしまい」ではなく、結果にたどり着くまでの「過程」こそが大事だと思うんです。何かしらの目標に向かって一生懸命勉強したら、した分、後々の自分にとって価値のある時間として蓄積されていくと思います。

世の中、「目に見える物が全て」という訳でもないです。
人は「好きな事をしている時」が一番輝いていますし、一見、恋愛と縁がなさそうな趣味などでも、あなたが何かに一生懸命に頑張っている姿をたまたま見かけた異性が、あなたに好意を抱く事も無きにしもあらず、ですよ~!
失敗を経験した回数が多いほど、中身の濃い人間になる、と思います。
近道ばかりの人生なんて、あまり面白味はないと思いますよ。

30代前半の男性です。
「恋愛において」と限定してしまわなくても、一般社会の中で「自分を磨く」努力を続けていれば、「恋愛においても生かされてくる」と思いますよ。

簡単に私の思う所を書きますと・・・
(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
wkerfbskさんのご意見、一理あると思います。が、ショップの店員やファッション雑誌の受け売りで済ませるんではなくて、「服飾」「デザイン」「色彩」などの勉強をし、他人に頼らずに自分のセンスでオシャレな服を選べるようになればいいな、と思いませんか?...続きを読む

Q彼と恋愛ペースが合わないのです(彼→熱、私→冷、二人共社会人)

仲の良い後輩だった彼と付き合い初めて3ヶ月ですが、付き合ってみると、余りにも二人の恋愛ペースが違っていた事に気付き戸惑っています。

彼は人前でも手を繋いだり抱き寄せたりベタベタしたいようですし、頻繁にメールでの連絡+空いてる休日は必ず会いたい(しかも朝から晩まで)ようです。

でも私は人前でベタベタするのは好きではないので、道を歩いていて肩を抱き寄せられると『嬉しい』とか『どきどきする』の前に「え?この人こんな人だったの?!」と思うし、仕事・友人・自分の趣味も大切にしたいので、毎週末のように「この日空いてる?」と聞かれると正直「何で毎週会わなきゃならないのかな…」と思ってしまいます。

人間的には嫌いでないから付き合い始めたのに、ペースの違いに「え?何で?」と私が思う度、「私はこの人のことそれ程好きじゃないのかも…」とそれすら曖昧に思えてきて、自分でも何だか良く解りません。

私は自分と同じ恋愛ペースの人を見つけた方が良いのでしょうか?
また私と同じようにペースの異なる人と恋愛された方のご意見もお伺いしたいです。
皆さんのご意見をお願いします。

仲の良い後輩だった彼と付き合い初めて3ヶ月ですが、付き合ってみると、余りにも二人の恋愛ペースが違っていた事に気付き戸惑っています。

彼は人前でも手を繋いだり抱き寄せたりベタベタしたいようですし、頻繁にメールでの連絡+空いてる休日は必ず会いたい(しかも朝から晩まで)ようです。

でも私は人前でベタベタするのは好きではないので、道を歩いていて肩を抱き寄せられると『嬉しい』とか『どきどきする』の前に「え?この人こんな人だったの?!」と思うし、仕事・友人・自分の趣味も大切にした...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
御質問を拝読してすぐに思ったのは、ペース云々より、これは恋愛ではないと思いました。彼のほうはあなたに恋心を抱いているかもしれませんが、質問者様側はそうではないことが、
>人間的には嫌いでないから付き合い始めた<
この部分を読んで明白な気がしました。第三者的にですが。

私は社会人になってすぐの頃、「人間的には嫌いでない人」と付き合いました。きっかけは告白とかではなく、なんとなく遊んだりしているうちに、気も話もまあ合うし、そのまま付き合った感じでした。けれど、時間が経つに連れ、あなたと同じようなことを私も思いました。
例えば街中を歩いていて、初めて肩を抱かれた時も、嬉しい、どきどきよりも「え?この人ってこんなことする人?」「なんかぎこちない」と冷めていたし、毎週末、会うことへの抵抗もよく感じていました。(自分の趣味や、女ともだちとの交友や、部屋の模様替えなど、したいんだけどな、と思ったりで)

当時は、私が恋愛にクールな性質で、彼はその反対なのだと思っていたのですが、結局、私が、彼の事を、人間的には良い人と認め好きの部類ではあったけど、彼に恋をしてなかったことを、のちのち知る事になりました。

確かに恋愛のペースというものも存在しますが、「仲良し」「人間的に嫌いではない」としか彼を表現できないあたりで、自分は彼を恋していない、惚れていない、という判断をくだしてもいいのではないかと思います。
仲良しや人間的に嫌いではない関係から恋愛へ進む場合もありますが、この場合、どうも違うような気がするのです。恋愛のペースが会わないからではなく、彼に恋心を抱いていないことが原因だと私は思ったのですが。

こんばんは。
御質問を拝読してすぐに思ったのは、ペース云々より、これは恋愛ではないと思いました。彼のほうはあなたに恋心を抱いているかもしれませんが、質問者様側はそうではないことが、
>人間的には嫌いでないから付き合い始めた<
この部分を読んで明白な気がしました。第三者的にですが。

私は社会人になってすぐの頃、「人間的には嫌いでない人」と付き合いました。きっかけは告白とかではなく、なんとなく遊んだりしているうちに、気も話もまあ合うし、そのまま付き合った感じでした。けれど、...続きを読む


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