現在お付き合いしている男性について、ご相談をさせて頂きたいと思います。
何が問題かと言いますと、
・ 頭の毛が薄い(彼は30代前半です。)
・ 背が私より低い(私は165cmです。)
・ Hの相性が合わない(1-2度ベッドを共にした事あり。サイズの問題と、Hの進め方、両方です。)
この点が、個人的に大変気になっています。
「外見より中身」「本人のせいじゃない事を気にするなんて悪い」とは思っていても、つい気になるのです。
「そんなに気になるんだったら始めから付き合わなければいいじゃないか」とは、自分でも思います。
なぜそんなに気になるのにお付き合いをOKしたかというと、それは彼が私と気が合う事、価値観が近く、趣味も似ていて話が合う事、何より、私の気持ちを思いやってくれる優しさがある事など、私にとって「良い人」と思えたからです。
私は割と相手に合わせるよりは、合わせてもらいたい方なので、以前付き合っていた人ともそれでもめた経験もあるのですが、今の人とはそういうもめ事はありません。基本的に彼が合わせてくれているのだと思うのですが、あんまりそれは苦にならないタイプの人のようです。「許容範囲」が広い人なのだと思います。また、「価値観が似ているので、無理して合わせている事は特にない」と彼は言っていました。
今私は28歳で、そろそろ「結婚」についても考え始めています。
たぶん、このように気の合う人はそうそういないと思うし、彼とだったら、安定して落ち着いた家庭を築けるとは思うのです。
が、上に書いた事項が気になっているのも事実です。
彼の「心」は好きなんですけど、「体」は好きではありません。
こんな気持ちでこの先うまくやっていけるのか、やや不安があります。
同じような彼氏をお持ちの方や、経験者の方のご意見を頂きたいと思います。よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

外見やSEXの問題は努力である程度乗り越えられます(ただしレベルによる)。


以下は、参考までに。。。

まず、頭髪の問題…これ、彼本人は気にしてらっしゃるんでしょうか?
もしそうなら、カツラや育毛など考えてみてもいいと思いますが、
jankiさんの趣味の問題だけならそこまでさせるのも…
なので、ハゲをかっこよく演出する方法を考えてみては?
私の会社に、30代でかなりの薄毛、身長も高くなく、元の顔もあまり
かっこよくない(すごーく失礼なんですが…あぁ、スミマセン)方が
いるのですが、その方が最近結婚されて、奥様のアドバイスで
ヒゲを伸ばし始めたのです。もみあげから頬~あごとつながるヒゲ。
口の周りも無精ヒゲっぽく、ちらほらと残す(決してトリミングはしない)。
するとあらびっくり、ハゲが気にならない!むしろいい感じ♪
30代ならではの男の色気らしきものすら醸し出しています。
ヒゲひとつでここまで変わるのかと(ほんとに失礼…)びっくりしました。
ヒゲがお嫌いでなければ、彼に勧めてみてはいかがでしょう?

それからSEXのこと…実は私も最初の頃はそうでした。
なにせいままでした人とやり方がぜんぜん違うから(笑)
でもそれってよく考えたら当たり前ですよね。同じ方が怖い。
サイズの問題はどうにもなりませんが、自分の感じる場所や
好きな体位などを少しずつ伝えていけば改善されるのでは?
彼任せにせず、逆に自分の好きなやり方で攻めてみるとか。
1、2度したくらいじゃ相性なんてわかりませんよ。
私の場合はそうして、最近かなりよくなってきました。

「彼と一緒にいても友達に自慢できない」から外見が気になる、とか、
「彼とSEXするのはイヤじゃないけど前の人ほど気持ち良くない」とか
他人との比較で彼の「体」が気になっている、という程度なら
彼にも協力してもらって、がんばってみてください。
でも「彼の外見が気になって二人きりの時も全然楽しめない」とか
「彼とのSEXに嫌悪感を感じる」レベルまで嫌になっているのであれば、
こんな努力ごときではもう修復できないと思います。
ほかの方も書いているように、生理的なものは重要ですから。
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この回答へのお礼

大変たくさんの方々に、アドバイス頂き、ありがとうございます。
たった1日の間に、14人もの人に返事をいただけると思っていなかったので、嬉しく思っています。
本来なら、個別にすべきなのですが、ここにまとめて御礼させていただきます。
皆さん、経験者の方もそうでない方も、こんな他人の事情にもかかわらず、親身になって考えてくれるんですね。
いろいろな方々の意見を聞きたいと思っていたので、助かりました。
投稿する時に(文字数が800字以上になりそうだったので)書きませんでしたが、知り合ったのは3年前ですが、付き合い出したのは、つい最近です。
3年前からアプローチされていましたが、当時は彼が別にいましたので、お断りしたのです。
もちろん、その時もどちらを取るかかなり迷いましたが、質問内容のような点が気になっていた為、元彼を選んだわけです。
まぁその元彼とも、「価値観の違い」から、別れてしまったわけですが…。
ですから、28歳だから、そろそろ結婚が気になる…とは言っても、もちろんすぐにするつもりはありません。いろいろなご意見の方がいらっしゃいましたが、当面このまま様子を見ようと思います。
慣れるかもしれないし、彼の意外な一面(良くも悪くも)が見えるかもしれないですし…。
長くなりましたが、大変参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2002/04/11 14:41

私も同じことで悩みました。

私の場合は自分がかなり背が低いので彼のほうが低いということはないのですけど、
反対に二人とも背が低いので、中学生カップルかもう少し年がいったら熟年カップルみたいになりそうです。
iankiさんは背が高いので回りから見ると彼の背が低くてもつりあいがとれているのではないでしょうか?
「ほんとに好きだったらそんなこと気にならないはず!」と世間はいいますけど、私は気になります。
それに、私もHの相性よくないんですよ。自分がどこが感じるのかよくわからないので彼にこうしてなども言えないし。
もし、iankiさんがどうしてもらったら気持ちいいのか自分でわかってるならその通りに彼にしてもらうべきではないでしょうか?
快く合わせてくれる彼ならきっとがんばってくれると思います。
反対になにも言わないで我慢してるほうが彼はかなしみますよ。結婚を考えているなら気持ちよくないということを言えるぐらいの仲でないと。
私の彼はほんとにかっこ悪くて自分の中ではどうにもなんないだろうなと思ってます。
でも、今は半分いい意味で諦められるようになりました。iankiさんはまだ彼とつきあい始めてそんなに月日がたってないんじゃないですか?
つきあう期間は短くても結婚したら一緒にいる時間ははてしなく長いんです。
でも、今気になるから悩んでいるんですよね?
彼をできるだけあなた好みに変えましょう。髪の毛は勇気を出してカツラか植毛とかをする。もし、カツラに抵抗があるのなら育毛剤をつけさせてはどうですか?
効くかわかりませんけどやらないよりはいいでしょう。最近カツラもけっこう自然なかんじにできてるので大丈夫だと思いますけど。
背が低いのはなるべく底がある靴をはくとかファッションや髪型でごまかしましょう。背が高く見えるファッションとかを勉強して。
女の人は外見やおしゃれにかなり気を使っているものです。このさい男の人にも使ってもらいましょう。

ちなみに、私の解決策は時間でした。彼と長くつきあっているうちに彼に気持ちよくないことやかっこよくないことを言えるようになって
彼への気持ちも深まり、彼の外見に対して満足はしてないんですけどいい意味で諦めてます。
iankiさんは彼と別れようと思いますか?もちろんそんな気持ちの時は別れたほうがいいのかなと思っているかもしれないですけど。
もし、髪・背・Hの相性がいい人と揃っている他の人と結婚をしているところを考えてみてそっちのほうが幸せだと思ったら彼と別れるのもいいかもしれません。
時間がたったら彼の外見あまり気にならなくなると思いますよ。

幸せな結婚をしてくださいね!
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初めまして、29歳女性です。


私が今現在お付き合いしてる彼氏も、私より身長が低いですよ。
でも、それをカバーしてくれる優しさと誠実さがあって、身長なんて全然気になりません。
昔付き合ってた彼氏も、顔が好みでない、背が低い、というタイプだったんですが、性格の良さでそれをカバーしてくれました。
一度、自分にとっての苦手意識が取り払われると、後に残るのは彼への多大な愛情です。
好きになれるかな~?と不安に思ってたのが嘘みたいに、彼の欠点であろう点がまったく気にならなくなります。というか、目に入らなくなります。

あなたは、今の彼も、自分に合わせてほしいと思うのですか?
心は好きでも、体は好きではない、では体をあなたの好みに変えることをして欲しいんですか?
じゃあ、カツラをかぶせたら?ヒールの高い靴(シークレット系?)でも履かせたらどうですか?エッチの面は、これは回数を重ねないと何ともいえませんが。
私は独身だから偉そうなことは言えませんが、少なくとも結婚を考えているのなら、価値観が合うとか、趣味が似ているとか、思いやりがあるとか・・・これがすごく大切だと思うんですよね。
ちなみにうちの両親は揃って年齢が53歳で結婚して30年以上たってますけど、価値観・趣味とも一緒なので、いまだにラブラブで幸せそうです。
欲しくても、その幸せを手に入れることが出来ない人だっていますよね。
それに比べたら、あなたはもしかしたらこの先ずっと幸せになり得る相手に出会えたのかもしれませんよ。
凄く羨ましいです。
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こんばんは。



>「体」は好きではありません。

具体的に気になる点を挙げて、こんな風にはっきり言い切れるなら、もうはっきりしているのではないでしょうか?
それに「心」は好きと書かれていますが、jankiさんに合わせてくれる心が好きなのではないでしょうか?
このままではお互いに辛い想いをしそうで心配です。
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気になるところや合わない点が不安なら、


この先ずっと合わないままなのではないでしょうか?

本当に心を許せる人なら、
少しくらい合わない点があったとしても、
気にならないはずですよ。

私の彼も背は低いし、気になる癖はありますが、
私もはっきりと指摘しますし、彼も治そうと努力しています。

もしjankiさんが指摘できるのであれば、
二人で改善していけばいいし、
できないのであれば、
この先ずっと付き合っていくのは難しいのではないでしょうか?
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  私の彼も私より背、低いですよ(^_^)


 ヒールのある靴を履くと10cm近く私のほうがおおきいです。
 しかも、彼の父親もお兄さんもハゲているので、
 恐らく、彼もハゲるでしょうね。

  私自身、長身であることをコンプレックスに感じ、
 また「男の子だって、自分より背の高い女の子なんて嫌だよね・・・」
 なんて考えてもいたので、
 お付き合いする人は私よりも背の高い人と、決めていました。
 でも、好きになちゃったんですよね。
 なんでだろ。
 でも、好きになるってそんなモノだと思います。

 彼は私のありのままを受け入れてくれるので、
 彼といるときは長身というコンプレックスを
 次第に感じなくなっていきました。
 今では、自分より小さい彼が頼もしく見えますよ。
 もし、将来彼がハゲたとしても、それでイイかな、なんて思います。
 (皆いづれハゲていくだろうし(笑))
 一緒にいてくれれば、それでイイかなって。

  あなたにとって、彼は大切なのでしょう?
 だから結婚のこととか考えているんですよね。

 あなたがご自分の年齢だけを気にして「結婚」を考えていらっしゃるなら、
 それは考え直したほうがいいのかもしれません。
 生理的な問題って、
 わかっていてもなかなか受け入れられませんし。
 もう一度、あなたにとって彼はどういう人なのか、
 ゆっくり考えてみてはいかがでしょう?
 焦っても何もいいことはないと思うな。

  そうそう、本当かどうか知りませんが、
 Hって、してるうちに女の子の中の形が
 相手の形に合うように変わるんですって。
 進め方については、先に回答している方達と同様、
 2人で話し合うのがいいと思います。
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こんばんは。


質問を読んでいて、彼がjankiさんにどんな事をしてくれるか、どの位想ってくれているのかは分かりましたが、jankiさんはどうなのでしょうか??
彼のことをどの位想っていて、どんなことをしてあげているのでしょうか?

恋愛って『相手を愛すること』と『相手に愛してもらうこと』の両方がないと上手く行かないような気がします。
本当に彼のことが好きなら外見はそんなに気にならないと思います。
『好き』って相手の全てを受け入れたいなって気持ちでしょ。
セックスについてもですが、これから先もずっと彼と一緒にいたいと思ったら、話し合ったりすると思うのですが。
『体』を好きになる努力はしたのでしょうか?

文章を読む限り『相手は自分にどんな事をしてくれるのか?』…このように考えているみたいですが、恋愛でも友情でも家族でも、人間関係は全てそうですが、相手を思いやることを忘れたら相手とはいい関係は築けないと思います。

彼が好きなら、いい関係を築く努力をしてください。
好きでないのなら、別れたほうがいいのでは?彼も可哀想です。
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>私は割と相手に合わせるよりは、合わせてもらいたい方なので、以前付き合っていた


>人ともそれでもめた経験もあるのですが、今の人とはそういうもめ事はありません。
>基本的に彼が合わせてくれているのだと思うのですが、あんまりそれは苦にならない
>タイプの人のようです。「許容範囲」が広い人なのだと思います。

人に合わせるのが苦手ならば、高望みはしないこと。
こう言っちゃ何だけど、二人が釣り合ってるのがもちろん一番いいんだけど、
そうじゃない場合は、少しは妥協して自分のいい様にしてくれる人を選ぶか、
外見も中身も理想な人を探して、自分が合わせるかのどっちかにしないとね。

両方とりたいなら、自分もその価値がある女性にならなきゃ。
自分に自信があるなら、もっと他を探してもいいと思う。
外見も、中身も満足できる男性だっていますよ、きっと♪
納得できてないのに年令の事で急いで結婚するのは、いけません。
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本当にその人のことが好きですか?


もし本当に好きなら体のことが好きではないなんていう気持ちは起こらないと私は思います。
そういう気持ちでいるなら結婚なんてなおさら無理だと思いますよ。
ずーっとその人と生活していくんですから。
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1-2度しかベットをともにせずして相性がわかるほど百戦錬磨なのですか?


まだその位ですとやはり緊張していたりで思ったように進められない、という
こともあるのではないでしょうか?
また、あなたがよくないと思っているということは相手の方もそう思っている
可能性・・・高いですよ。
それからSEXに関しても二人の意見を交換していくべきだと思いますので
彼への不満とするのはちょっと可哀想な気がします。
そういったことも包み隠さず話せるようになってから結婚を考えても
遅くは無いのではないですか?
それから外見ですが、いずれは誰でも衰えます。
今現在の彼の外見が気になるのであれば、あなたは自分に自信がありますか?
背が低くて頭の薄い人は私には相応しくない・・・と。
彼は許容範囲が広いようなので言わせていただきました。
外見もよくて心もイイ人、たくさんいますよ。
あなたの彼がそうではなくて外見が不満。なんですよね?
でも結婚も考えるくらいなら今付き合っている彼があなたにとって
ふさわしい人なのではないですか?少なくとも今のあなたには。

私は特に不満の無い人と結婚しましたが、以前は背が低かったり、
頭が薄かったりするひとに片思いしちゃったこともありました。
それまでは『あの人とはないな』っておもっていても
性格がとてもよいことがわかると惹かれるものです。
そしてそれを気にしているのは何よりも本人。
その気持ちを取り除くどころか、嫌!といってしまっているのであれば
結婚はできないとおもいますし、彼もその気にはなれないでしょう。
コンプレックスをさらに高めてくれる人なんていやですからね。
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Q男が外見を磨く意味は?

男が外見を磨く意味は?

職場で髪型を整えたり、清潔にしたり。
それすらもしない人もいてその人は論外ですが、その場に相応しい外見にする努力はいいと思います。

+筋トレ+お洒落(服、小物、靴)等の外見を努力する人達なんですが。
もてたいからなんでしょうか?
度を越えて自分にストイックな人は尊敬しますし、かっこいいのですが彼らが自分を磨く理由は何でしょうか?

Aベストアンサー

筋トレ+服等に適度に気をつかう者です。
理由は一つ、堕落するより、自分がどれだけ人生で自分の限界を超えられるか、
知性、能力、容姿、仕事、趣味、外見に問わず、あらゆる事に
自分なりに試し、自分の中の理想を追求するため、つまりは自己満足です。
もし、社会というものがなく、誰もが服装や容姿などが全くない世界であれば、
自分もそういった概念を持って、特に容姿などを気をつかうことはなかったでしょう、
現日本においては、最低限の社会の身だしなみというものがある為、それに合せて
自分に出来る限りの努力はしようと思っていたら、自分の今の考えに至った。
こんな感じですね。

Qこれってどう思いますか? 彼には気になる人がいます。私は彼の事が気になっています。しかし、この前遊ん

これってどう思いますか?
彼には気になる人がいます。私は彼の事が気になっています。しかし、この前遊んだ時に彼は私が可愛いからといってキスやハグを物凄くしてくるのです。てっきり私の事が好きなのかな?と思っていたのですが気になる人は私ではないと言ってたので何故キスやハグをしてくるのかわからないです。遊ぶならその子と遊べばいいじゃんと言ったら風邪ひいてて遊べないらしいと言われました。私は完全に都合のいい人になってますね??
こういう時はどうしたらいいでしょうか

Aベストアンサー

> 気になる人は私ではないと言ってたので何故キスやハグをしてくるのかわからないです。

気になる人はあなたではないとわかっているのに、なぜキスやハグを受け入れたのかかわからないです。
というのが、第一印象。

あなたは「好きな人がいる」って男とキスすることやハグすることに抵抗を見せない女、そういう扱いです。
もっと深い関係を持ったとしても、そういうこともOKな女なんだなって扱いになるだけ。

ご自分でわかっている通り、彼にとって都合のいい女になってます。

> こういう時はどうしたらいいでしょうか

漠然とこういう事を書く方って多いんですが…
どうしたいの?

・都合のいい女でもいいならそのままの状態で付き合ったらいい。
・人を見下すような男と付き合えないなら縁を切ればいい。
・好きな子から略奪したいなら想いを伝えて彼の気持ちを向けるよう尽力すればいい。
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あなたがどうしたいかで、「どうしたらいい」の答え、アドバイスが変わってきますよ。

Q好きな女性のタイプを問われて「外見より、内面を磨くことに時間をかけている人」と答えたら?

知り合いの男性が、好きな女性のタイプを問われて「外見より、内面を磨くことに時間をかけている人」
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いちいち気になってしまう心配性?を治したいです。私はいちいちあの人絶対私の事よく思ってないな。とか私の事嫌ってるとかこっち見てるこわいとか、窓開けたらなんかおりそうとかいちいち細かい事に気をとられてしまいます。物事をネガティヴに捉えてしまいます。それが自分はすごく嫌で、まったく周りを気にせず自分はのびのびとやっていけたらどんなに楽なんだろうなって思います。ネガティヴを治してすぐに考え込むのを無くすにわどうしたらいいですか?

Aベストアンサー

治らない。僕も努力しているが40歳回っても治らない。人がじゃなくて、自分がやった作業を何回も見てしまう。前はきちんと確認しましたが、不安になるんです、だからもう一度みる。当然きちんとできている安心となります。いい加減よりましです。人は色々と思ってくれてますし、自分が気にしても相手の考えは変わらないよ。だから自然でいいんです。悪いことしてないんなら、気にしても何も解決しません。

Q私は思春期から内面を磨く事こそが美徳だとして来ました。その為に 外見の事がおざなりになりリバウンド繰

私は思春期から内面を磨く事こそが美徳だとして来ました。その為に
外見の事がおざなりになりリバウンド繰り返して、自分の中で苦労しました。
その為、なぜか他人に対しては美意識が高くなり、男女共、綺麗なひとをいつも羨望の眼差しで憧れる気持ちが強かったです。

男性と付き合う時、どうしたら美意識持たずに自分の性格と会う人と友達になって付き合えるんでしょうか?
つまり普通に付き合いたい、長く。

Aベストアンサー

あなたは、本当は人間の外見も大事だと思っています。
ですが、それを無理に押し込めて内面こそが重要だと思い
込もうとしています。それが、心のバランスを悪くしています。

外見を重視している自分を許し認め受け入れてあげてください

Q私はずっと前から好きな彼がいます。 その彼とふたりで遊んでおそろいの筆箱を買いました。それが塾の先生

私はずっと前から好きな彼がいます。
その彼とふたりで遊んでおそろいの筆箱を買いました。それが塾の先生にバレてすごいいじられます。わたしは全然いいんですが彼はどう思っているのでしょう。

Aベストアンサー

彼の顔色や態度から判断するしかありません。

Q自分の外見を磨くことに昔から興味が持てない人間でしたが

自分の外見を磨くことに昔から興味が持てない人間でしたが
体型のくずれがこの所ひどくなってきてます
さすがにこれはやばいと思い始めています

毎日ボディケアしてる女性の方に聞きたいのですが
毎日最低限なにされてますか?

またお腹の筋肉がないため、まず腹筋・背筋から鍛えようと考えてるのですが
腹筋・背筋運動を毎日の日課にしたいんです

今まで腹筋運動とかしてみても1~2日で終わりそれ以降続きません
続くいい方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

まず、腹式呼吸をマスターをすれば、痩せる体質になると
私は思います。なぜかというと、鼻で息を吸って、口でス~
と吐く。これがなかなか出来ないので、でも出来るように
なれば、お腹に力を入れて息を吸った時お腹を脹らます。
そうして息を吐く時にお腹は凹ます。これを同時に行うので、
四六時中お腹を動かしていることになるので、お腹の脂肪
が減ると思います。難しく思えますが、腹式呼吸は体に良い
のでいかがでしょうか?それから、カンタンなメニューをし
ていくのはどうでしょうか?
ヨガで簡単なメニューがあるので、それを余裕がある時、
夜寝る前とか。。出来る範囲内で行えたらいいですね・・・・

Q気になる彼に来ない方がいいと言われたら 初めて気になる彼と食事に行けたとき、 彼の剣道の試合を観に

気になる彼に来ない方がいいと言われたら

初めて気になる彼と食事に行けたとき、
彼の剣道の試合を観に行くと言うと
「遠いし、大して練習してませんから来ない方がいいですよ」
とあっさり言われてしまいました。

それでも行きたいので、
LINEのやりとり中に
試合観に行くと送ると
返信が来ませんでした(^^;

本気で観に来てほしくないって意思表示ですか(@_@;)?

Aベストアンサー

練習してないと言うところから、負けるところを見られたくないとか。
本当に遠いから、気遣ってるか。

個人的な見解としては
おそらく部活で参加する大会であるから質問者様の相手も十分にできず
しかも、そんなに強くないから活躍するところも見せられない。
退屈させる上にカッコ悪いところ見られるから本当に来てほしくない・・・。

なんて彼は思っているかもしれません。

Q恋愛における「自分を磨く」とは?

好きな人にアプローチする前に、「自分を磨く」という過程が必要だと良く耳にします。
恋愛において「自分を磨く」「努力する」とはどういうことでしょうか?

(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
(2)物事(仕事、勉強、スポーツなど)に打ち込み結果を出す

など、人によって恋愛のために「自分を磨く」方向性は異なると思うのですが、皆さんは恋愛のためにどのようにして「自分を磨く」ことが大切だと思いますか?
また、上記以外に「自分を磨く」方法があれば教えていただきたいです。よろしくお願い致します。

私の意見としては、外見を飾るのも大切だと思うのですが、それはお金をかければ達成できることです。お金をレジで払えば一瞬です。これを「努力」と捉えることに違和感を覚えてしまいます。見た目は変わりますが、その過程でどこが成長するのでしょうか?物事に打ち込み、精神面を鍛え、自分に自信をつけること、これが恋愛における魅力に繋がると思っています。しかし、自分を磨くために一つの物事に打ち込んでも、それはあくまでその物事に対してアプローチしているわけで、それで結果を出すことで好きな人が振り向いてくれるわけではない。間接的で遠回りで、下手をすると自分に酔ってしまうような、恋愛に直結するものでも無いと思います。
よく分かりません。

抽象的で分かりづらくなってしまい申し訳ありません。
どんな些細なご意見でも、気軽なご意見でもいいので、色々なアドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

好きな人にアプローチする前に、「自分を磨く」という過程が必要だと良く耳にします。
恋愛において「自分を磨く」「努力する」とはどういうことでしょうか?

(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
(2)物事(仕事、勉強、スポーツなど)に打ち込み結果を出す

など、人によって恋愛のために「自分を磨く」方向性は異なると思うのですが、皆さんは恋愛のためにどのようにして「自分を磨く」ことが大切だと思いますか?
また、上記以外に「自分を磨く」方法があれば教えていただきたいです。よろしくお願...続きを読む

Aベストアンサー

30代前半の男性です。
「恋愛において」と限定してしまわなくても、一般社会の中で「自分を磨く」努力を続けていれば、「恋愛においても生かされてくる」と思いますよ。

簡単に私の思う所を書きますと・・・
(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
wkerfbskさんのご意見、一理あると思います。が、ショップの店員やファッション雑誌の受け売りで済ませるんではなくて、「服飾」「デザイン」「色彩」などの勉強をし、他人に頼らずに自分のセンスでオシャレな服を選べるようになればいいな、と思いませんか?また、「パーソナルカラー(その人の魅力を引き出す色)」が分かれば、他人と差別化をはかれますし、服を買いに行くにしても、無駄な買い物が減り、その分を化粧品代にまわしたり、相乗効果があるのでは、と思います。

(2)物事(仕事、勉強、スポーツなど)に打ち込み結果を出す
これに関しては、「結果を出す」事は確かに大事だと思いますが、「結果が出たらそれでおしまい」ではなく、結果にたどり着くまでの「過程」こそが大事だと思うんです。何かしらの目標に向かって一生懸命勉強したら、した分、後々の自分にとって価値のある時間として蓄積されていくと思います。

世の中、「目に見える物が全て」という訳でもないです。
人は「好きな事をしている時」が一番輝いていますし、一見、恋愛と縁がなさそうな趣味などでも、あなたが何かに一生懸命に頑張っている姿をたまたま見かけた異性が、あなたに好意を抱く事も無きにしもあらず、ですよ~!
失敗を経験した回数が多いほど、中身の濃い人間になる、と思います。
近道ばかりの人生なんて、あまり面白味はないと思いますよ。

30代前半の男性です。
「恋愛において」と限定してしまわなくても、一般社会の中で「自分を磨く」努力を続けていれば、「恋愛においても生かされてくる」と思いますよ。

簡単に私の思う所を書きますと・・・
(1)オシャレなどをして外見を綺麗にする
wkerfbskさんのご意見、一理あると思います。が、ショップの店員やファッション雑誌の受け売りで済ませるんではなくて、「服飾」「デザイン」「色彩」などの勉強をし、他人に頼らずに自分のセンスでオシャレな服を選べるようになればいいな、と思いませんか?...続きを読む

Q彼と恋愛ペースが合わないのです(彼→熱、私→冷、二人共社会人)

仲の良い後輩だった彼と付き合い初めて3ヶ月ですが、付き合ってみると、余りにも二人の恋愛ペースが違っていた事に気付き戸惑っています。

彼は人前でも手を繋いだり抱き寄せたりベタベタしたいようですし、頻繁にメールでの連絡+空いてる休日は必ず会いたい(しかも朝から晩まで)ようです。

でも私は人前でベタベタするのは好きではないので、道を歩いていて肩を抱き寄せられると『嬉しい』とか『どきどきする』の前に「え?この人こんな人だったの?!」と思うし、仕事・友人・自分の趣味も大切にしたいので、毎週末のように「この日空いてる?」と聞かれると正直「何で毎週会わなきゃならないのかな…」と思ってしまいます。

人間的には嫌いでないから付き合い始めたのに、ペースの違いに「え?何で?」と私が思う度、「私はこの人のことそれ程好きじゃないのかも…」とそれすら曖昧に思えてきて、自分でも何だか良く解りません。

私は自分と同じ恋愛ペースの人を見つけた方が良いのでしょうか?
また私と同じようにペースの異なる人と恋愛された方のご意見もお伺いしたいです。
皆さんのご意見をお願いします。

仲の良い後輩だった彼と付き合い初めて3ヶ月ですが、付き合ってみると、余りにも二人の恋愛ペースが違っていた事に気付き戸惑っています。

彼は人前でも手を繋いだり抱き寄せたりベタベタしたいようですし、頻繁にメールでの連絡+空いてる休日は必ず会いたい(しかも朝から晩まで)ようです。

でも私は人前でベタベタするのは好きではないので、道を歩いていて肩を抱き寄せられると『嬉しい』とか『どきどきする』の前に「え?この人こんな人だったの?!」と思うし、仕事・友人・自分の趣味も大切にした...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
御質問を拝読してすぐに思ったのは、ペース云々より、これは恋愛ではないと思いました。彼のほうはあなたに恋心を抱いているかもしれませんが、質問者様側はそうではないことが、
>人間的には嫌いでないから付き合い始めた<
この部分を読んで明白な気がしました。第三者的にですが。

私は社会人になってすぐの頃、「人間的には嫌いでない人」と付き合いました。きっかけは告白とかではなく、なんとなく遊んだりしているうちに、気も話もまあ合うし、そのまま付き合った感じでした。けれど、時間が経つに連れ、あなたと同じようなことを私も思いました。
例えば街中を歩いていて、初めて肩を抱かれた時も、嬉しい、どきどきよりも「え?この人ってこんなことする人?」「なんかぎこちない」と冷めていたし、毎週末、会うことへの抵抗もよく感じていました。(自分の趣味や、女ともだちとの交友や、部屋の模様替えなど、したいんだけどな、と思ったりで)

当時は、私が恋愛にクールな性質で、彼はその反対なのだと思っていたのですが、結局、私が、彼の事を、人間的には良い人と認め好きの部類ではあったけど、彼に恋をしてなかったことを、のちのち知る事になりました。

確かに恋愛のペースというものも存在しますが、「仲良し」「人間的に嫌いではない」としか彼を表現できないあたりで、自分は彼を恋していない、惚れていない、という判断をくだしてもいいのではないかと思います。
仲良しや人間的に嫌いではない関係から恋愛へ進む場合もありますが、この場合、どうも違うような気がするのです。恋愛のペースが会わないからではなく、彼に恋心を抱いていないことが原因だと私は思ったのですが。

こんばんは。
御質問を拝読してすぐに思ったのは、ペース云々より、これは恋愛ではないと思いました。彼のほうはあなたに恋心を抱いているかもしれませんが、質問者様側はそうではないことが、
>人間的には嫌いでないから付き合い始めた<
この部分を読んで明白な気がしました。第三者的にですが。

私は社会人になってすぐの頃、「人間的には嫌いでない人」と付き合いました。きっかけは告白とかではなく、なんとなく遊んだりしているうちに、気も話もまあ合うし、そのまま付き合った感じでした。けれど、...続きを読む


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