姉に対してだらしない妹。

私には一つ年下の妹がいます。しかし、ある時を境に犬猿の仲になってしまいました。そんな妹ですが、私は腹が立って仕方が無いことがあります。
１つは私に無断で借りていったり、使ったり、物を盗むといった行為をとることです。以前に妹が私からお金を盗んでいたということが発覚したことがありました。しかもなかなか白状しません。他にも学生用靴下(家庭の事情により自主洗い)やぬいぐるみなど様々な物が盗まれてきました。しかし、どんな時でも妹は謝ろうとはせずに「(靴下を)洗えばいいんでしょ？」「だって、しょうがないじゃん」と言うだけ。盗むとなれば当然部屋にも不法侵入していることになります。珍しく話しかけてきたときに私の部屋に関してやけに詳しかったのがなんか・・・気持ち悪かったです。鍵を掛けたくても難しいものです。２つ目は夜中まで携帯で電話していることです。ある時は楽しそうに、ある時は言い争ったりを大声でやってます。私が受験のラストスパートを掛けなくてはいけない時期にやられると迷惑以外の何者でもありません。
以前妹がブログに私の悪口を書いていたりしたところを見ると、妹も私の事が気に入らないようですが、私にはそんなムカつく相手に対して依存する（借りを作るようなことをする）妹に腹が立ちます。まぁ、妹は借りを作ったなんて思っていないでしょうが。以前は何かあるごとに妹に一喝していましたが、今では顔も見たくない、会話したくない、ゴタゴタになるのが面倒くさいということで親に直接文句を言うことが多いです。しかし、親は「妹がやったとは限らないでしょ？」と証拠があっても私の主張を認めてくれません。さらには中１の弟も妹に続いて真似をする始末です。この妹に対し、どうしたら良いのでしょう？ちなみに私は妹が大嫌いです。仲直りとかは一切考えていませんのでその線でお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： snow_drops 回答日時： 2006/12/22 01:58

私も妹が中学生の時にそういった経験がありますが…

妹さんはお姉ちゃんにあこがれの気持ちを持ってるんですよ。
だから、お姉ちゃんのしていることが気になっちゃうんでしょうね。
大好きなお姉ちゃんはどんなもの持ってるのかな？
本当は妹さんはお姉ちゃんのことが大好きなんですよ。
だからついお姉ちゃんの好きな物を自分の物にしたくなってしまうんです。
　
また腹が立つ気持ちはよくわかります。私も最初はそうでした。
正直それが原因で殴り合いになったこともあります…。
あざになりました＾＾；
　
でも「駄目」とか「やめて」というだけでは効果はでないと思います。
対策として「貸してー」と言ってきたら、貸してしまいましょう。
「いいよー。でも今日の夜までに返してね！」といった風に条件を
つければその時間までに返してくれると思いますよ。返してくれな
かったら、「はい、時間切れ～」と笑って取り返せばいいことです。
　
それからこれが結構効果的だったんですが、
今は結構妹さんに「これはだめ！」「あれはだめ！」
というように言っていませんか？（私も昔そうでした）
作戦としてたまには優しくしてみましょう。
「あめ食べる？はい」そんな簡単なことでいいんです。
それだけで妹は「お姉ちゃんが優しくしてくれた！！
私もお姉ちゃんに優しくしよう！」という優しくしたい
対抗意識がわいてくるようです（笑）
　
結論としては「あなたが冷たくした分だけ妹は酷くなる」
「あなたが優しくした分だけ妹も優しくなる」ということです。
妹さんから優しくなるというのは難しいので、
先にお姉ちゃんであるあなたから優しくしてみましょう。
これが面白いくらい妹も優しくなります。
　
ちなみに私は大げんかの最中に妹にチュッパチャプス（あめ）を
あげたら、数日後に「お姉ちゃん、雪見だいふく１個食べる…？」
と初めて妹に優しくされました。優しくしてよかったなと思います。
あの日のことは忘れられません。
　
昔はあんなに毎日喧嘩したのに、今では妹は無二の親友です。
とりあえず優しくしてみて。優しさは必ず返ってきます。
　
　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かにsnow_dropsさんの言う事に覚えがありますね。。。「使うな！！」とか「いい加減にしろ」とか結構感情的になっていっていたことが少なからずありました。情けない話ですよね。妹がブログに私の悪口を書いていたという過去があったということで「コイツも私の事が嫌いなんだな。だったら妥協する必要は無い」と判断してました。、私自身潔癖症な部分もあってか他人と同じ物使ったりとかするの嫌だったので、その当時妹への怒りはこみ上げるばかりでした。
ただ、snow_dropsさんの言う通り、憧れっぽい部分も見えたりします。妹はいわゆる高校デビューみたいな感じなので、私を参考にしてるのかな？という節があったり。
そうですよね。こっちから動かなければ何もなりませんよね。ただ怒っているだけじゃ進歩が無いし、そんな冷たい人間にはなりたくないからもっと器の大きい人間になろうと思います。そしてもう一度妹を信じてみたいと思います。多分、ナチュラルにはいかないだろうけれど「修学旅行のお土産、美味しかったよ。ありがとう」の一言からはじめてみますね。

お礼日時：2006/12/27 02:53

No.5 回答者： kana6754 回答日時： 2006/12/22 20:11

なんだか10年前の自分を見ているようでとても微笑ましく

投稿内容を拝見いたしました。
もしnana7さんの感情を逆撫でしているようだったら本当にごめんなさい。

私には数多い兄弟がいます。それこそ高校生の頃は毎日どこかしらの組み合わせで喧嘩が起きている毎日でした。（怒鳴り合い、殴り合い含み。笑）誰かのものを無断借用、部屋への侵入、そんなもの当たり前でした。約束事・・・そんな事が守れるような律された高校生だったら喧嘩なんて起きない仲の良い平和な毎日だったと思います。
毎朝繰返される事は、なんで勝手に使うの？これは使わないで！などの文句から始まる喧嘩の嵐でしたよ（笑）

そんな時私は思いました。
何でもいいよっていってあげようかな？って。何かの本で人間が何でも許すことが出来るってとても難しく尊いことだと読んだんです。
私は2番目だったし一番上の持つ独特な威厳みたいなものは持てないと
身にしみて分かってた所でした・・・（随分チャレンジはしましたが才能が無いと感じました・・・）

No4のかたもおっしゃってましたが、こちらから優しくする・・優しくしてもらえた人って意地悪なこと出来なくなるんですよ(笑）
もう少し大人になったら解る時が来るかもしれないけど、余裕のある人って優しい、許してくれる人が多いんです。

私が徹底していつも自分のスタンスを守るようになってから数年経った今、私に嫌なことをする兄弟はいません（笑）皆気遣ってくれます。信頼されてるからだと思います。嘘のようですが。それに対しまた私は感謝の言葉を言う・・・そんな繰り返しで非常に兄弟仲良いです！

将来、仲の悪い兄弟ほど不幸なものはないと思います。何度も目にしてきました。そのせいでそれぞれの家族が不幸になります。
本当に酷い事が巻き起こります。でも時既に遅し、そんな時に長く信頼関係も築き上げられなかった関係からは、優しさや助け合いって生まれないんです。

確かに非常に忍耐を強いられますが決して無駄な経験ではないと思いますよ。どんな時も、あなたの見方だよと言う気持ちと相手の言分を肯定してあげる、要求があればあ、そう？と軽い気持ちでOKとする。

そんなことの繰り返しできっと妹さんと将来優しいコミュニケーションの取れる気持ちの良い関係になれると思います。

そんなに簡単では無いですが・・・
ご自分のキャラクターも踏まえて検討してみてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。親身になって相談に乗ってくれるか方が多く、言葉では言い表せないくらい感謝の気持ちでいっぱいです。失礼ではありますが、全体に対してこの場を借りてお礼を言わせて下さい。

実はこの質問を投稿した直後に滅多に話しかけない妹から「これ、沖縄（修学旅行）のお土産だからあげる」と言われ、お土産をくれました。普段は私と一緒の部屋にいるだけで「顔を合わせまい」と他の部屋に逃げていく妹がです。私はびっくりした反面、とても嬉しい気持ちになったのを今でも覚えています。そして、ぎこちなくではありましたが「ありがとう」と気持ちを込めて妹に答え、お土産を受け取りました。
kana6754さんが言う通り、私に足りなかったのは優しさと妥協してあげる心だったんだなと学ばされました。正直、「プログに悪口を書かれていた」という過去もあって「妹もどうせ私の事が嫌いなんだ」とずっと思っていました。その上、何度も裏切られてきたから「こんなヤツに妥協する必要は無い」ってずっと思ってました。だけど、もう一回だけ彼女を信じてみたいと思います。

お礼日時：2006/12/27 02:34

No.3 回答者： Micheline#2 回答日時： 2006/12/21 16:22

私はもう30歳を過ぎた者ですが、20代後半のいい大人である

妹から、未だにたまにやられますよ＾＾；もちろん、昔から
ずっと続いている、ということですが。

たぶん、妹さんは家族なんだからいいでしょう？的な甘えの
気持ちでいるのだと思いますが、質問者さんは本当に嫌なんです
よね。たぶん、そんな嫌な気持ちを、妹さんはわかろうとさえ
していないと思います。

顔も見たくない、会話もしたくない、というのであれば
メールはどうですか？直接話しかけるよりも効果があるときが
あります。文字のほうが、感情がこもっていない分、冷たい
印象、突き放した印象を与えられます。文字のほうが妹さんも
焦るのではないでしょうか。もし、お2人ともまだ携帯を
持っていないならば手紙でもいいです。妹さんの机の上に置くの
です。
手紙でもメールでも、怒りをこめた書き方
ではなく、努めて冷静に書きましょう。何を書くか、というと
返して欲しいこと、そして返さなかったら～～と何か
罰則を勝手に作るのです。

たとえば、
「～～の本を返してください。○○日の×時までに
私の部屋に持ってくるか、私がいない場合は私の
机の上においておくこと。これが守られなかった
場合は、～～の金額は□□円ですから、お金で
返すか、同様のものを買って返してください。」

こんなことをしても妹さんが返してくれなかったら、とか
お金を払ってくれなかったら、と考える必要はないのです。
妹さんに焦らせることが目的です。
親御さんになんと言われようと、勝手に持ち出した妹の
ほうに非があるのですから、もし、妹さんが反論してきたら
徹底的に口頭で再反論しましょう。「～～は私のものだよね？
なんで持ち主でもないあなたに文句言われなければならないの？
私、すごく困ってるの。この困った状況をあなたはなんとか
してくれるわけ？なんとかしてくれるとしたら具体的な
方法は？。」
という感じで追い詰めていきます。
言い返されてもだまっていないこと。「しょうがない？
ぜんぜんしょうがなくないよ？私は困ってるの。
あなたの事情なんてどうでもいいの。この困った状況を
作ったのはあなたなの。どうやって償ってくれるの？」
とか
「靴下を盗むっていうのは泥棒だよね？もしスーパーとかで
靴下盗んだらどうなると思う？警察が来て補導だよね？
場所が違うだけで同じことしてるんだよ？恥ずかしくないの？」
とか。（実際は、家庭内での窃盗行為には、原則、警察は立ち入る
ことはできませんが。）
再反論するときは
相手が泣こうが逃げようが、手を緩めてはいけません。
相手が謝るまで徹底的に口頭でやりこめること。あなたの
ほうが年上なのですから、できるはずです。もちろん
手を出してはだめです。
そして謝ってきたらもう二度としないことを誓わせて
許してあげる。

最初から、妹さんに謝罪させるところまでいけるか
どうかはわかりません。しかし、数回、相手を心理的に追い詰める
ことができれば、相手も面倒になって、勝手な行いを
改めるようになるかもしれません。

もしかして自分が妹に厳しすぎるのか、とか
思う必要はありません。そういう気持ちがあると
追及の手が甘くなります。追及するときは徹底して追及
すること。私は悪くない、妹が悪い、という確固とした
自信を持って。正しい行いをさせようとしているのですから
結果的には妹さんのためにもなるのです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

正直、Michelineさんの回答を見て安心したというか、そんな気持ちになりました。親や親族には「お姉ちゃんなんだから妥協するのは当然」「いい加減仲直りしなさい」と表面上の現状だけを見て、意見を突きつけられて「お前達に一体何が分かる!!」といった感じでした。しかし、Michelineさんの「妹だからって遠慮することはない」という回答を見て精神的に開放されました。
そもそも、私が妹を許せなかったのは過去に妹がブログに私の悪口を書いていたということがあり、「私の事が嫌いなのであれば遠慮する必要はない」と思っていたからです。最近になり、少しではありますが「そんなに私のことが嫌いでもないのかな？」と思う節があったので、ちょっとばかり彼女を信用してみようかなと思います。とは言っても完全には信用していません。妹があまりにも私の気持ちを裏切るようであればMichelineさんのような報復も十分考えてみようかなと思います。

お礼日時：2006/12/27 03:10

No.2 回答者： nanarinsan 回答日時： 2006/12/21 02:35

仲直りも考えていないというのなら報復手段をとるしかないでしょう。

＜親もあんまり真剣に考えてくれないのなら
というか、私もその時代はよく報復してました＾－＾
でも、一応答えておくと、たぶんこの険悪な雰囲気も一過性のものだとおもうんで時間がたてば仲良くなれるとおもいますよ。

で、報復手段としては・・・私はよくひとつ下の弟に本などを無断借用されたり、あげくのはてには古本屋に売られてしまった経験があったので、そのときは弟の部屋に忍び込んで隠してあるいかがわしそうな本・切抜き・ビデオ一切を破棄してやりました。妹も同じような事をされたときは、同じような行動にでたそうです。（なのでたぶんこのような状況に陥ったときにはみな同じような報復手段を選んでいる気がします・・・私は妹には何も教えていなかったので）妹から抗議されたら、それこそ知らぬ存ぜぬを貫き通せばよいとおもいます。相手だって同じような行動にでてるのですから気にする必要はありません。
携帯電話の件ですが、注意しても辞めないようなら自分の好きな曲を部屋にかけるか、耳栓でもして受験期は乗り越えるしかないと思います。まぁ報復手段としては来年同じようなことを妹に対してやってやればいいのです。＜まぁきっと新しい学校にはいってしまえば忘れちゃいそうですけどね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

nanarinsanさんも似たような経験があったんですね。しかも私より苦労しているようで、さぞかし大変だったと思います。報復手段ですか～。犬猿の仲になる前、妹と喧嘩したときに妹が包丁持ち出したことがあったんで同じことがないといいですが・・・（＾＾；）刺されたらタダじゃすみませんからねぇ。。。
今まで私は「妹は私の事が嫌いに違いない。だから何かあったときは遠慮しない」をモットーにしてきてましたが、最近になって「もしかしたら妹は私の事そんなに嫌いでもないのかな？」と思うことがありました。だから、もうちょっとだけ彼女を信用してみようかなと思います。それは、裏切られたらとっても悲しいと思うし、100%信用することなんて絶対出来ない。だけど、「コレが最後のチャンス」だと思って。もし、妹があまりにも私の期待を裏切るようなことをすればnanarinsanさんのアドバイスのように報復も考えたいと思います。

お礼日時：2006/12/27 03:29

No.1 回答者： ttoishi 回答日時： 2006/12/21 02:18

距離を置くのが良いと思います。

具体的には、家を出て部屋を借り、「一人暮らし」をすることです。

この問題の解決に、あえて、妹さんに何かする必要はないと思います。また、特に好きとか嫌いとか、意識をしないようにした方が良いと思います。

ご家庭の事情によって、すぐに家を出ることは難しいと思いますが、きっとこれが最善の方法です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「家を出た方がいい」との事ですが、他の回答者の方々の意見を聞いていたら、ケリをつけずただ分かれるというのも後味悪いかな、、、と思うようになりました。
けれども、状況が悪化すれば「一人暮らし」も考えなくてはいけない状況も出てくるかもしれませんよね。。。そこは覚悟していたいと思います。

お礼日時：2006/12/27 03:36