プロが教えるわが家の防犯対策術!

出会い系サイトで知り合った男と初対面で関係をもち、
その後も不倫関係を続けていることを知ったのは、元妻に離婚を
切り出された後に興信所の調査で発覚しました。

調査結果はひどいもので、子供を預けて不倫相手に会いに行き、ホテルに入っていく様子や、子供が横で泣いているのを無視して
不倫相手と電話していたり、書き込めない内容です。
親権を絶対に譲らない私に対して、簡単に親権を譲るといったり
前述の調査結果から子供に対する元妻の愛情に更なる不信感
を持ちました。

裁判になっても有利となれる証拠を集めた私は元妻と元妻の両親に
普段の素行について暴露し離婚に応じると初めていいました。
ただし、この時点で親権については大いにもめ、3回ほど協議したが
話は平行線のままでした。

その時はいきなりやって来ました。私が子供をつれ実家に泊まっているときに元妻からの電話で、子供の親権は譲るから離婚してほしいと
いってきたのです。親権を最優先していた私は、親権を譲る代わりに慰謝料の請求はしないでほしいというという不条理な条件も飲んだのです。
そのまま元妻は子供に会うこともなく、私たちは離婚しました。

その後、子供に合わせてほしいといってましたが、子供も2ヶ月ほどすると母親のことを一切口に出さなくなっていたし、新しい生活に慣れてきた子供の心理状態を考えると
どうしても会わすことができませんでした。

元妻からの謝罪は一切ありませんし、結婚時の彼女の素行の悪さや
子供に対する影響を考えると現在もあわすつもりはありません。
小学生になった2人の子供も母親の話をすることを嫌うし会いたくないといいます。
子供に会わせない私は間違っていると思いますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

間違っていないでしょう!


一見冷たいかもしれませんが、子供を大切に思い、育てる父親としては当然の処置だと思います。
特に、お子さん自体が会いたくないとおっしゃっているならなおさらです。
会わせたところで良い効果は何も生まれないと思います。

子供は子供なりに母親のことを考えたりするものです。
もし、お子さんが大人になって自分の主義主張がしっかり出来る年齢になった時に、自ら母親にどうしても会いたいというなら、その時にあわせても遅くないのでは。

今は、お子さんの成長に与える影響を考え、会わせないほうが賢明だと思います。

母親がいない分、その分余計に父親の愛情をあげれば大丈夫です。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
まさに私の考えを代弁していただいていて、背中を押していただいたようで大変力になりました。

お礼日時:2007/01/19 17:22

間違ってはいません。

第一は子供さんの気持ちです。
将来はもしかしたら会いたいと思うこともあるかもしれませんが、
今は会いたくないものを無理に会わせないほうがいいと思いますし、
元妻にそのことで気を遣う必要もないし、ましてや後ろめたく思う必要はありません。
そんな母親でお子さんたちも可哀想ですが、あなたが分の愛情を補い、はやく立ち直って前を見て人生を歩んでいくことを願っています。
頑張ってください。
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私も、あなたの行動は間違っていないと思います。


人として、何か間違っている事があるとしたら、
まず、あなたではなく、元奥様が責められます。

私の、知り合いで両親が離婚した奴の言葉を借りるならば、

『俺の為にと、俺の存在を出汁にされるよりは、
片親でも、その人と笑って暮らせたらそれでいい。
俺の父親はオヤジ、母親もオヤジ。それで十分」

と言っておりました。
先日、彼の結婚式で、彼の親父さんが号泣しているのを見て、
結婚式場内の皆、スタッフの人達も貰い泣きしました。
あなたの愛情次第で、子供は幾らでも幸せになれます。


>制裁の気持ちがないのかといわれると完全に否定することはできません

この部分ですが、子供にさえこの様子を見せなければOKだと思います。
人間、誰しも負の感情は抱きますし、それを昇華する事で、
笑えるのならばそれもありだと思います。
分っているとは思いますが、お子さんの幸せは、
あなたの笑顔とともにあります。
息子さんの幸せは、何より優先しなければなりませんが、
あなたの幸せも、心が救われる事も必要不可欠です。
制裁?いいじゃないですか?
あなたと、お子さんが幸せになって、
その姿を数年、数十年後に見せ付けてやれば、
それが、なによりの制裁になりますよ。

>これはあまりにも残酷でいうことができませんでした

他の方の、回答の部分ですが、
これは、何と言おうと、いまのお子さんの気持ちそのもの、
言ってみれば真実です。
憎しみを助長させる発言を子供から引き出すのは、
NGですが、今のありのままの子供の気持ちを教えて、
自分の罪の重さを自覚させるのも、元奥様には良い薬になるでしょう。

そして、何より、あなたが受けた
裏切り・侮辱・屈辱や事に比べれば、
こんな発言、全然、可愛い位です。

…加害者にまで、優しさを見せる所が、
あなたの魅力であり、価値の一つなのでしょうね。
これからも、ステキなパパさんであってください!
ファイトです!!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>『俺の為にと、~それで十分」

感動しました。私も子供の結婚式こんなスピーチをもらえるよう子供に愛情を注いでいきます。
結婚式のお話で思い出した私の経験を語らしてください(といってもそんなに長くないですが・・)
私の叔父の葬儀での体験です。叔父は早くして結婚し孫が10人近くいました。最年長は18歳から最年少は5歳です。出棺の際、棺に花を供えるのですが、そのときが参列者の涙を最も誘います。叔父の棺には孫たちからのおじいさんの似顔絵やおじいさんの好物と思われる供え物であふれ、孫たちの号泣に伴った出棺に参列者は涙しました。叔父がどれだけ子供や孫に愛情を注いできたかが誰もが容易に想像できました。
これなんですね。これは叔父の人生の通信簿だったのです。結局これがその人の人生を象徴しているのだと思います。私も叔父のような葬式を上げてもらえるような恥ずかしくない人生を送りたいと目標にしたことを思い出しました。(長くないといいながら長くなってしまいました。すいません。)

>分っているとは~必要不可欠です。

わかっていませんでした。子供の笑顔が絶えないように子供の幸せのことしか頭に在りませんでした。・・・・あっ でも今この一文を書いていると同時に気づいたのですが、子供の笑顔が私の幸せであり、私の笑顔につながっているのです。今(23時)は夕食の片付けが終わり洗濯機が回っている途中で私の後ろの二段ベットで娘が眠りに入り息子は私に毛布を持ってきて肩をたたいてくれてます(子供が高校生くらいになってしっかりし時間を気にせず仕事ができるようになったときに備え、あまった時間に資格取得のための勉強をしているので、私が勉強していると思っています)こんなときに私は癒されます。度々長くなってしまいすいません。

今日は皆様から暖かいお言葉やご声援をいただきありがとうございました。今日一日で何度、安心と感動で涙したことでしょう。本当に力になりました。ありがとうございました。(文字制限のため引用文を省略し申し訳ありませんでした)

最後に管理人さまへ
こんなにすばらしいサイトに出会えてよかったです。このサイトにより救われる方はまだまだいると思います。
昨今問題になっているいじめなども然りです。
どうかこれからも人々の生きる力になれるようサイトとの継続運営をお願いします。

お礼日時:2007/01/19 23:44

間違っていないと思います。


母親ではなく「女」としての道を選んだのですから。
それだけにお子さんも母親を求めないのだと思いますよ。
何よりもお子さんが会いたくないのに会わせる必要ないと思います。
余計に心の傷を広げるんじゃないでしょうか。

元妻には「子供が会いたくないと言っている」で十分だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>元妻には「子供が会いたくないと言っている」で十分だと思います。
これまで何度もこの言葉を言おうかと思いましたが、これはあまりにも残酷でいうことができませんでした。

お礼日時:2007/01/19 17:18

>子供に会わせない私は間違っていると思いますか?


間違ってないと思います。

謝罪もせずに「子供に合わせてほしい」なんて都合が良すぎますね。
子供も会いたくないといっているので合わせる必要はないです。
無理矢理会ったとしても、子供は拒絶するでしょうしね…。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あまりに多数の方に私の行動を肯定していただき逆に驚いています。
実は、私の行動を批判される方が多いのではないかと思っていました。

お礼日時:2007/01/19 17:14

こんにちは。


お子さんの立場ですが、うちの家族と似ているので回答させて頂きます。うちの母親も浮気をし離婚をしました。
今は一切、母親と連絡も取ってませんし、会いたいとも思いません。
これからも変わることはないと思ってます。
でも、私が高校生の時の離婚なので質問者様のお子さんはまだ小さいですし今は会いたくないと言っていても、これから意見が変わる可能性もあると思います。
その時に会わせればいいと思いますよ。
お子さんが会いたくないと言ってるなら会わせる必要はありません。
私の体験ですが、離婚後に父には内緒で勝手に母が家に入ってきた時がありました。(合鍵を使って)
その時は、本当に嫌な思いをしましたし狂ったように『出てけ!』と叫んでました。会いたくないのに目の前にいると本当に嫌なものです。
質問者様は間違ってないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>うちの母親も浮気をし離婚をしました
私の母も私が12歳のとき母の不倫が原因で両親が離婚し、私は父に育てられました。私は逢っていましたがそのせいで、父と母の板ばさみになり非常にしんどいきつい経験をしました。
元妻は私に対して反省の言葉すらないので当然に許すことなどできません。子供が逢ったとしてもつらい経験をするだけと思います。
私の兄は異母兄弟です。兄は産みの母親の顔を知りません。兄はそのことを19歳のとき戸籍を見て私の母が実母ではないことを知ることとなったのですが、兄も実母には会いたいという感情はわかなかったそうです。「あなたのお母さんです」と会いにこられても、何の感情のわかないだろうといっていました。
>質問者様は間違ってないと思います。
話が脱線してすいません。この言葉は本当に私の力になります。ありがとうございました。

お礼日時:2007/01/19 17:09

 失礼ながら、こんな別れ方をした両親を持つ子供は、本当に可愛そうですよ…



 この子供にとって、生涯一生消せない事実「産みの両親」ですからね。どんな親だろうが、この子が大きくなっていけば、「本当のお母さん」に会いたい!! と思う事もあるんですよ…。
 そうさせない様に?その「母」がどんな人だったのか?という事実をその子供に告げる(悪口)を言う事さえ、子供にとっては可愛そうです。

 「夫婦内」の事は、色んな形で解決出来ますが、「子供にとって」解決出来ない事実(産みの両親)を、最優先にこれから先、考えてあげる事のがいいと思いますけど…

 この子供が、この先、もし『会いたい』というなら会わせてあげて、それ以外で、この元妻からの「会いたい」という事は『無視』・『拒否』でいいと思いますよ。ですが、「どんな親」でも「自分の子供」に会う権利?はありますからね… 法的手続きをやってでも…
 あと、嫌がっている様ですので、悪口もほどほどに…

 最後に一言だけ言わせて下さい。
この女… 最低ですね!!!

 >子供に会わせない私は間違っていると思いますか?
 →元妻から「会いたい」と言ってきている場合は、【間違ってなんかいませんよ!!】
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この回答へのお礼

>この子供にとって、生涯一生消せない事実「産みの両親」ですから  ね。どんな親だろうが、この子が大きくなっていけば、「本当のお母 さん」に会いたい!! と思う事もあるんですよ…。
もちろん子供がしっかりと自分の考えを持ち判断ができるようになったとき、会うことを妨げるべきではないと私も思っています。しかし現段階ではあわせるべきではないと思っています。
>あと、嫌がっている様ですので、悪口もほどほどに…
悪口は言ってないですよ。もちろん離婚原因など言えるはずもないです。ただ子供の真意を確かめようとする事があるので、これはあまり良くないと思います。控えたいと思います

お礼日時:2007/01/19 16:46

元奥様にとっては当然の仕打ちだと思います。


それで会えない・辛いとなっても、自業自得、元奥様がこれまでしてきたことの罰だと思います。

私はあなたのお子様と元奥様が接触することは子どもの人格形成において芳しくないと思います。
会わせないことが正しいと思いますし、元奥様には、子どもを思いやる気持ちのない結果ですから、
「子どもに会いたい」という資格はないと思います。

これから大変だと思いますが、あなたが他の何と引き換えにしてでも守ったお子様たち、
お父様にこれほど思われて幸せだと思います。これからも幸せな思い出をたくさん作ってあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>私はあなたのお子様と元奥様が接触することは子どもの人格形成にお いて芳しくないと思います
私もそう思ったからこそあわせていないのですが、制裁の気持ちがないのかといわれると完全に否定することはできません。
>これからも幸せな思い出をたくさん作ってあげてください
これは自信があります。気がつくと子供と遊んでばかりで大人としての遊びは全然してないことに、ふと気づきました。でもそれは不満ではなく、子供と遊ぶのが幸せなのです。いつも子供とする楽しいこと探してますしそれが本当に楽しいのです。おかげであまり貯金ができませんが。。。(これは偉そうにいうことではないです)
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/01/19 16:33

こんにちは。


ご質問の件は「面接交渉権」と言いまして、親権がなくとも、親であれば子供に会う権利があります。
この権利を全面的に拒絶することは原則としてできませんが、会わせることが、お子さんにとって芳しくない影響を及ぼす場合は制限等ができるようです。
また、面接交渉権に関して何も取り決めていなかった場合には、家庭裁判所に審判を求めることも可能ですし、その際、家庭裁判所調査官に面接交渉に関する調査をしてもらうことも可能です。

参考URLに、面接交渉権に対する色々なことが載っていますので、ご覧になってみてください。

ご参考になれば幸いです。

参考URL:http://rikonria.com/article/22996798.html
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
面接交渉権については当方も承知しています。
しかし、逢うことによって子供の人格形成に及ぼす悪影響を心配しているのです。

お礼日時:2007/01/19 17:26

 私はあなたの意見に賛成です。



 離婚の理由はたいがい片方からの話ですので、とても自分に都合のいい話だけになりますが、そう考えたとしても、あなたの「会わせたくない」という気持ちは理解できます。

 子供も本音では少し会いたい気持ちもあるでしょうが、大好きなお父さんの心を読んで、「会いたくない」と言っているのでしょう。

 お子さんがもう少しいろいろ理解できるようになれば影響も減るとおもいますので、それまでは自分が心に決めたやり方でいいのだと思います。

 ですが、頑なに反対して、影でこっそり会われたりするくらいなら多少はあなたも同席したところで会わせてみるのも良いかと思います。

 元奥様にも毅然とした対応をなさってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

もちろん子供がいろいろなことを自分で考え判断できる年頃になった時
に会うことを妨げるつもりはありませんが、現段階ではあわせるべきではないと思っているのです。
ただ、いろいろなことを考えるとき本当にこれでいいのか迷ってしまうのです。

お礼日時:2007/01/19 16:02

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親が出て行けというのは当然です。
家に居させる親の方が、疑います。
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「不倫相手の事を愛してるんだろう?相手に迷惑を掛けたくないって言ってたんだから、もう元夫なんかに連絡してくるなよ。子供の事は俺にまかせろ」
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ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
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こんばんは。

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離婚して子供と離れてから、一度だけ会いました。公園に行き、作ったお弁当を一緒に食べてギュッて抱きしめました。
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でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
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誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

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仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q離婚して子どもに拒絶されている母です。

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と
追い出される形で別居しました。 

夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。 
相談機関に相談するとモラハラ、精神的DVだと言われていました。
子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。 
父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。

子どもと離れるのはとても辛かったのですが、精神的にもまいってしまい、自信も無くなっていました。
両親の争いや、泣いてばかりのみっともない母親の姿を見せるのは子供たちに良くないと思い、実家に一人身を寄せました。

実家に戻って半年ほどして、子どもを取り戻して離婚したいとの調停を申し立てました。
司法を頼れば子どもに会うことはできるだろうと思っていましたが、逆でした。 
当初から面会交流に関してもずっと申し立てて来ましたが、「子どもが会いたくないと言っている」と言われ続けて、月一回の手紙と誕生日とクリスマスのプレゼントだけが認められたのが、調停を申し立ててから一年ほどしてからやっとでした。
そして、3年間は月一回ずっと手紙を送り、プレゼントを贈り続けてきました。

調停2年~裁判2年かかり、その間に仕事にも就くことができ、なんとか親権を、無理でも面会交流をと頑張ってきて、
最後は、親権は父親、月一回の面会交流と電話やメールのやり取りを認める、養育費を一人につき1万円という内容で、和解という形になりました。

4年半経って、子どもたちは中3と小5になっています。
電話したら、「話したくないから、かけて来ないで。」と言われてしまいました。 プレゼントを贈っても「ありがとう」のハガキひとつ来ません。

子どもを置いて出てしまったこと、「お母さんが守るから、頑張るから付いておいで」と言えなかったことを後悔しています。
棄てて行ったひどい母と思われていると思うと、悲しいです。 

父親のモラハラ、DVの連鎖も心配です。 
親子引き離し症候群の話や、DV関連の本で、母子関係を操作し、破壊する内容を読み、私たちに親子に起きていることのように感じました。

被害妄想でしょうか? 

「会いたくない」とか電話で「話もしたくない」と言う子どもの心は、
自分を産んだ母親を拒絶する気持ちは、
今一緒にいる父親への忠誠心だけでしょうか?

それでも心の奥底では私に愛されたいという気持ちは無くしていないと信じたいです。

今、これから、私が子供たちにできることは、何でしょうか?

 

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と
追い出される形で別居しました。 

夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。 
相談機関に相談するとモラハラ、精神的DVだと言われていました。
子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。 
父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。

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Aベストアンサー

40代女性です。
私は女の子二人、上の子が小学校2年生、下の子が保育園の年長の時に色んな事情により元夫の下に置いた状態で離婚しました。
その娘たちもいまや下の子が成人式を迎える年頃になりました。

私の経験を踏まえた上で申し上げられることは、子供はいづれ母親の所に戻ってくるということです。
私が娘たちと連絡が取れるようになったのは、上の娘が中学3年になる直前でした。
それまでは1年に1度会えるか会えないかの状態でしたが、その都度「捨てたのではない」ということを繰り返し言ってきました。
でもその頃は”捨てられた”という気持ちが強かったのか、結構頑なな態度を取られてましたよ。

連絡を取るようになってもう6年になりますが、今では私たちはマザコンとまで言ってくれるようになった娘たちを見ていて、
誠心誠意、暖かく見守ってきたという自分のやり方は間違ってなかったと思ってます。
そして、娘たちを育ててくれた元夫のご両親にも感謝以外何もありません(別れた直後は路上で大喧嘩したくらい嫌いでしたが)。

今はまだ小学生、父親の庇護がなければ生きていけない年ですよね。
しばらくの間は嫌がられるかもしれません。
ですが、5年後10年後は笑って一緒に出かけられるようになると信じてみてはいかがでしょうか?
今はじっと我慢。
電話が嫌なら手紙を書いてもいいと思いますよ。

いつかは帰ってきます。お母さん、がんばって!

40代女性です。
私は女の子二人、上の子が小学校2年生、下の子が保育園の年長の時に色んな事情により元夫の下に置いた状態で離婚しました。
その娘たちもいまや下の子が成人式を迎える年頃になりました。

私の経験を踏まえた上で申し上げられることは、子供はいづれ母親の所に戻ってくるということです。
私が娘たちと連絡が取れるようになったのは、上の娘が中学3年になる直前でした。
それまでは1年に1度会えるか会えないかの状態でしたが、その都度「捨てたのではない」ということを繰り返し言ってきました。
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Q妻との離婚。 子供に会わせないと言われてます

離婚後について相談させてください。
当方(37歳)、妻(28歳)、長男(2歳半)の3人家族で結婚4年目です。
よろしくお願いします。

先日妻から性格の不一致で離婚したいと言われました。
DVやギャンブル、借金、浮気等は一切ありませんでしたが
結婚当初から些細な事(価値観や性格の違いなど)から喧嘩が絶えず、
義父母との折り合いもよくありませんでした。

子供が出来て家事育児も自分なりに手伝ってきたつもりなのですが
全然足りない、やっていないと言われました。(前回の質問をご参照ください)

喧嘩のときは自分は折れないといわれますが、
今回も前回も前々回も自分から悪かったと謝りました。
もう一度頑張るからチャンスをくれとも頼みましたが、
無理、遅いと言われました。

ただ、夫婦喧嘩はどちらかが正しいとか間違ってるとか
良い悪いの問題じゃなくて、双方が譲り合ったり
我慢しなくてはいけないと思うのですが、
いつも自分が悪い、謝れと言われ続けてきたことに
愛想が尽きている自分もいます。
最近の夫婦喧嘩では、「もういいよ・・・好きなようにして」と
なってしまうので、その投げやりな態度が嫌らしいです。

離婚は仕方ないとしても子供に今後一切会わせないと
言われました。
理由はいつか他の人と再婚したいということ、
それと子供もまだ2歳半だからそのうちに父親の顔や記憶は
忘れるだろうと・・・
養育費は月額20万円要求されています。

養育費や子供との面会には納得いかない部分が多いので、
裁判して決めたいのですが、
そうすることによって嫁が精神的に不安定になり、
それが子供にとって悪影響になるのではないかと思ってます。

とにかく今は子供と別れるのが苦しくて仕方ないです。
似たような経験された方や今後前向きに生きていくために
よいアドバイス、励ましなどをいただけると助かります。

長々と失礼しました。よろしくお願いします。

離婚後について相談させてください。
当方(37歳)、妻(28歳)、長男(2歳半)の3人家族で結婚4年目です。
よろしくお願いします。

先日妻から性格の不一致で離婚したいと言われました。
DVやギャンブル、借金、浮気等は一切ありませんでしたが
結婚当初から些細な事(価値観や性格の違いなど)から喧嘩が絶えず、
義父母との折り合いもよくありませんでした。

子供が出来て家事育児も自分なりに手伝ってきたつもりなのですが
全然足りない、やっていないと言われました。(前回の質問をご参照ください...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。ご返答ありがとうございます。
そうですか、確かに
>子供からしても甘えているところもあるので、やはり母子離すことは
>かわいそうかと感じています。
その心情はわからないではないですし、母親を引き離して子供さんを悲しませるのは
できれば避けたいですね。

しかし逆の見方をすれば奥さんは、質問者さんから子供を奪い、子供さんから父親を
奪って独り悦に入ろうとしているんですよね。

だったら相互主義で、それなりの対応で応酬されてもいいんじゃないかと思います。

少なくとも今見えるのは、
・奥さんに自活する意思が全く見えないこと。子供を奪うのに、収入は質問者さん頼みで
 今後社会情勢の変化があって生活保護や諸手当が切り捨てられた場合の(不正受給が
 あまりにも多いので、一部の政治家が検討中)先見性が無いこと。
・一方で質問者さんは、会社経営で忙しいにも関わらず、それなりの家事を現在でも
 こなせる能力があり、何より子供さんの養育を中長期的に考えられること。

子供さんを、我儘奥さんの食い扶持の盾扱いにされるのは耐えられますか?
私は、そんな状況は許せませんし、それを許す本邦司法(の一部勢力)も許せません。
子供さんをそんなエゴの犠牲にしないためにも質問者さん、
子供さんの将来のために頑張って下さい。心からお願いします。

No.8です。ご返答ありがとうございます。
そうですか、確かに
>子供からしても甘えているところもあるので、やはり母子離すことは
>かわいそうかと感じています。
その心情はわからないではないですし、母親を引き離して子供さんを悲しませるのは
できれば避けたいですね。

しかし逆の見方をすれば奥さんは、質問者さんから子供を奪い、子供さんから父親を
奪って独り悦に入ろうとしているんですよね。

だったら相互主義で、それなりの対応で応酬されてもいいんじゃないかと思います。

少なくとも今見えるの...続きを読む

Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期...続きを読む

Q3人の子どものシングルファザーしてます。

離婚調停をした時に月1ぐらいで子ども達に会わせると決めたのですが今はっきり言って会わせたくありません!4月から子ども達も保育園に行き始めて最近すごく不安定で可哀想です。
今後会わせ無くても平気にどうすればできますか?
元嫁とは完全に縁を切りたいです。

Aベストアンサー

調停で決まった子どもさんと元奥さんの月1回の面会交流、今後の面会交流は、今後考える事にして、今は、子どもさんが保育園に通い始めて精神的に不安定な状態にあるので、子どもさんの気持ちが安定するまで母親との面会交流は中止します。と、元奥さんに伝えれば良いでしょう。そして、可能なら子どもさんが保育園児となられた写真でも送ってあげてはいかがでしょうか。

今後の面会交流拒否についてですが、あなたの気持ち、子どもさんと元奥さんを合わせたくない。と、立場でのアドバイスです。あくまでも子どもさんを中心にして、子どもさんが会いたくない。と、言っている。と、いう立場を貫き、あなたは面会交流を拒否しているのではない、という姿勢を示す意味で、面会交流の回数に応じて、元奥さんに子どもの近況を手紙で知らせるようにしておけば良いのではないでしょうか。

これも長続きしないでしょうから、元奥さんが新たな人生を歩まれて面会交流をあきらめられるか、それとも子どもさんの面会交流を求めて家庭裁判所に調停を申し立てられるかのどちらかだと思います。いずれにしても面会交流を求めるなら、元奥さんの方が行動を起こさなければなりません。そのときにきちんと法的に対応できるように、手紙で子どもさんの近況を報告しておく事は、責任上必要になるでしょう。調停で決まった事を放置して、それを相手に追求されれば罰金という事になりかねませんので・・・。

面会交流の一時停止或いは中止に持って行くには、あなたの場合元奥さんが面会交流の際、子どもに暴言とか暴力を振るい、子どもが面会をいやがるようになった。子どもさんが面会交流を終えた後、情緒不安定の日が数日続く、というような状況に至れば法律も面会交流を勧めないでしょう。面会交流が子どもさんの生育環境にマイナスになる事を証拠をもって主張できれば良いでしょう。(面会交流後の子どもさんの状態を記録するなど、です。)

調停で決まった子どもさんと元奥さんの月1回の面会交流、今後の面会交流は、今後考える事にして、今は、子どもさんが保育園に通い始めて精神的に不安定な状態にあるので、子どもさんの気持ちが安定するまで母親との面会交流は中止します。と、元奥さんに伝えれば良いでしょう。そして、可能なら子どもさんが保育園児となられた写真でも送ってあげてはいかがでしょうか。

今後の面会交流拒否についてですが、あなたの気持ち、子どもさんと元奥さんを合わせたくない。と、立場でのアドバイスです。あくまでも子ども...続きを読む

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む


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