自分のお店を開く時の心構えとは? >>

ケンカしたとき私の彼氏は、自分が悪くても絶対に「ごめん」とか「悪かった」とか言ってくれません。

そして、ケンカをして自分達の考えていた事、言分とかを話合おうとすると、私が言い返せないほど、怒鳴ったりしてきます。
それで私が何も言えなくなってると「だまってないでなんか言えよ、そうゆうのがウザイんだよ」とよく言われます。

けんかしてないときは、思いやりもあってとっても優しい彼氏なんです。
仲直りした後もとっても優しいです。

だからその分、ケンカしたときとのギャップが怖いです。
いつもは言わないのにケンカの時だけ、私のことを「お前」と言います。

やっぱり治して欲しいので、全部私の思いを伝えたのですが全然治りません。
どうしたら治してくれるのでしょうか?
興奮してたり怒ってたりすると、無意識にこうなってしまうのでしょうか?

A 回答 (13件中1~10件)

多分直らないでしょうね。

悲しいですが。
彼みたいな人には、回答者様の中にもいらっしゃるように、
言われても言い返せる人とか、
「また始まった。甘えてるのね」と思えるような人とか、
そうならないように極力相手を怒らせないようにできる人とかじゃないと、とても無理だと思います。

彼のことが好きだから私が変われば・・・と思って変わることができればよいのですが、
なかなか簡単には変われません。
その変わる理由が彼の良いところのために私が変わらなければと思えるような理由ではないから、
自分自身で納得できないと思います。
無理すると精神的におかしくなりますよ。

決して無理しないで下さい。
興奮して怒っても怒鳴らない人もいますから。
そういう人とお付き合いを考えても良いと思いますよ。
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私の旦那も似たような所があるかも(^_^;)


怒ったら何を言っても聞く耳なし、乱暴な言葉遣い・・・。

でも私はそれを怖いとは思わないので(^_^;) 「あ、また始まった」としか思ってません。
時間が立てば怒りもおさまるので、そこから話し合い。
彼も「悪いと思うけどどうしようもない」って言ってました。「悪い」と思ってくれてるので良いと思ってます。
悪いと思ってるからこそ、「怒りすぎてごめん」ってちゃんとあやまってくれるし。その後の話し合いもしてくれるし。

もちろん彼が怒ってた時、私も怒ってたら言い返しますよ。「お前」も言われますので言い返します。以前「ワレ」と言われたので思わず言い返してしまってお互い固まった事も(笑)。

もちろん暴力なしを前提で!彼がそれを悪いと思うなら、うまく付き合える方法を探してもいいと思います。
でも質問者さんが喧嘩を怖がって何も言えなくなるなら、別れた方がいいと思います。
ビクビクしながら暮らすなんて無理ですし、ストレスたまりますから。
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こんにちは。



相談内容を読んで、私の彼とちょっと似てるところがあるなぁと思いました。
私の彼の場合は、すごく子供っぽいところがあるので
ワガママなどでそういう物言いになってしまうと言う感じです。
本人もこういう部分は直したいと強く思っているみたいで、
最初に付き合った時よりも怒る回数も減ったし、すぐに謝ってくれます。
彼曰く、彼女とか親密な相手にはつい甘えてしまうそうです。

大喧嘩になるときは、私もかなり言い返します。
彼は関西人なので、怒ると口調が本当に怖いですが私も気が強いので
負けじと反論します。(笑)
でも、やっぱり男性に怒鳴られると萎縮してしまいますよね。
なので、普段はなるべく喧嘩にならないように気を遣ったりしています。
これは、本人が直したいと思わなければ難しいです。
本人が意識して直そうとしてもなかなか直らないのだから尚更です。
彼自身は喧嘩の時に別人のようになってしまう自分のことをどう思っているのでしょうか。
喧嘩して怒ったら、こういう物言いになるのは当然だと思っている部分があるのではないでしょうか。
質問者様が、本当に怖くて悲しいということを訴えても、受け入れる
姿勢がなかったら多分変わらないと思います。
それでも耐えられるのであればいいですが、どうしても嫌だということであれば少し距離を置いて、
様子を見てみたらいかがでしょう?

距離を置くことで今まで気がつかなかったことに気付くこともあると思います。
彼があなたの存在の大きさに気付き、好きな人に悲しい思いを
させたくないと、今まで傷付けてきて申し訳なかったと思うかもしれません。
ただ、もしも暴力に発展するようなことがあったら気を付けてください。
いい関係が築けるといいですね(*^_^*)
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好きな人が怖いってつらいですよね。



誰しも怒りが頂点に達したときとか、冷静を欠いているときはいつもの自分とはちがう面をみせるものです。怒っているのにいつもと変わらないって人も少ないでしょう。要はどの程度なのかが問題ですよね。
二面性があるわけではないのかもしれませんが、このままでは彼に振り回されてあなたが参ってしまいそうです。

どちらもまちがいなく「彼」なのでしょうが、仮に無意識であったにしろ、あなたがその状態に耐えていけるかどうかを今一度考えてみるほうがいいのではないでしょうか。

私も昔付き合っていた人と同じようなことがありました。彼は暴言と、軽くですが手を出したりする人でした。絶えかねて一度別れることを覚悟して「暴力で言うことを聞くのは、子供と弱い女だけだ! 私は絶対納得しない」と泣きながら訴えると、それ以降はまったく手を出すことはなくなりました。(もちろんその後もケンカはしましたが)

あなたの文面を見る限り、別れたいという気持ちはなさそうです。
彼は気持ちを伝えるのがへたな人かもしれません。
治して欲しいという思いを伝えたのは、彼が優しいときでしょうか。優しいときにどんな約束をしても、興奮しているときの彼には通じてないような気がします。

ついていけないから・と見切ってしまうのは簡単ですが、その前に興奮して怒っている怖い彼と一度だけでも戦ってみませんか。
危険かもしれませんが、彼のためにもあなたのためにも。
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私の主人もそんな感じです。

ここで質問したこともあるのですが、失礼ながら彼氏はあなたに甘えているのだと思います。他の人には言いにくいことでもあなたになら言えるのです。そう考えると、あなたは彼氏にとってかけがえのない存在になっているのかもしれません。
とはいえ怒鳴られるのはイヤですよね。私の場合、極力相手を怒らせないような話題、行動をしてます。「本音を隠して、相手の顔色を伺ってばかりで付き合ってると言えるのか?」と思いましたが、私の場合先が長いので。本気で相手にしなければ、あまり言わなくなるものです。
質問者さんがこういう風にしてて、「こんなに気を遣ってまで付き合いたくない」と思えば、お別れするというのはどうでしょう?
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 こんにちは。


 ひとつ、お伺いしたいのは、けんかした場合、謝るのは、質問者様でしょうか?彼は、いちども、謝ったことありませんか?
 私は、人間関係の見せ場は、「自分の非を認め、これを謝罪し、善処するように努力出来るか」に尽きると思います。
 どうしてかというと物事が上手く行っている状態…質問者様が彼に従い、怒らせずに過ごしている…に置いては、彼は余裕があるわけですから、>>けんかしてないときは、思いやりもあってとっても優しい彼氏なんです となります。
 でも、ひとたび質問者様が彼に異議申し立てをすると、彼はそれに耐えられないのです。耐えられないからこそ、徹底的に相手の意志をたたき潰しに掛かるわけです。いっさいの反論も許さず、彼自身、反省もしない。だから、これでは堂々巡りですね。質問者様、お辛いことでしょう。
 >>どうしたら治してくれるのでしょうか
 これは、難しいですね。不可能、ではないですが、そこまで力関係が出来ていると、これを変えて行くのは至難の技です。ましてや彼には悪気はなさそうなので、正面から正攻法を取ると、逆ギレは免れないでしょう。
 どなたか、共通の友達で、彼に穏やかに話が出来る人に間に入ってもらうか、できませんか?
 >>興奮してたり怒ってたりすると、無意識にこうなってしまうのでしょうか 自分を抑えられないので、こうなるのではありませんか。考えたくありませんが、いつもこんなでは、そのうち暴力も加わりそうです。芽は小さいうちに摘みたいですね、なるべく周りの人に相談しておいて、いざという時に、味方になってもらうとか、質問者様のほうでも、何らか善後策を考えておいてもよいかも。杞憂に終われば何よりですが。
 彼が本当に質問者様が大事なら、その意見をも聞いてくれるはずです。良い方向に向かいますように、応援しております。参考までに。
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大変ですね人を好きになるということは。

時たま暇があるので今社会的に話題になることをネットで見ますが最近、気になるサイトがあり参考になるかもしれませんので、気分が向いたら覗いてみてください。

参考URL:http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/ …
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性格的な問題だから治そうとするのは難しいと思います。

興奮状態になりやすい人は無意識になる人や自分が怒ってしまったり過去に何かトラブルで怒ったこと等でも興奮してしまうと思います。とりあえず最終手段は病院しかないかもしれませんね・・・。回答になってないですがすみません。
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実際にあなたに暴力をふるうことがあるのかどうか分かりませんが、


この状況では典型的なDV男と、それに対して一方的に耐えている女性という関係とほぼ同じでしょう。今は直接暴力を振るうまでの状況ではないかもしれませんが、その言葉や態度だけでもある意味では暴力的でしょうし、それがエスカレートして直接の暴力行為になる可能性も否定できません。

このように、典型的なDV男性との関係というものは、はっきり言いますがあなたのように「普段は優しい彼なのですが・・・」と思っている時点で、その男性にマインドコントロールされている可能性について
よく考えたほうがよいと思います。優しい面と暴力的に振舞う面で、あなた自身が自分自身がしっかりとしていないから彼に振り回されてしまっているということなのです。

残念ながら、こういう相手の態度や行動を「変える」ことはほぼ無理だと言っていいでしょう。少なくとも、相手にコントロールされてしまう人が彼のような人を変えるのはどう考えても無理です。
間違っても「彼には私が付いていて、変えてあげなければ」と思ったりしないことです。率直に言いますが、彼の優しい面というのは、まやかしであり、偽りです。本当に優しい人は、たとえケンカしてもその彼のような態度や行動は絶対にしません。

もし彼を「変える」ことが出来るような人がいるとすれば、彼以上のバワーを持っているような人のみであって、彼を上回る力がない限りは、私は付き合うべきではないと思います。「力」というのは、端的に言えば、「ケンカに勝つ」ような力ということです。
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>>どうしたら治してくれるのでしょうか?



無理でしょう。。。ね。。。

>>興奮してたり怒ってたりすると、無意識にこうなってしまうのでしょうか?
そうだと思います。

小さいときに、パパ・ママと呼んでたのが、いつの間にか、お父さん・お母さんに変わっていて、パパ・ママって呼ぼうと思っても~。。呼べない~みたいな、「ごくごく自然に変わらない」限りは変わらないことかと思いますよ。

あなたの心のうちを全部伝えたのに変わらないってのはそういうことです。
逆に、「お酒を飲むと人が変わったようになって怖い。お願いだからやめて!」とかっていう心のうちを全て吐き出して、相手が一切お酒を飲まなくなった~とかになったら、それは相手が「全部伝えたら変わる人」だったから。かな~と思いますよ。


あなたの彼氏の場合、彼氏自身が、「彼女のことをとっても傷つけてしまっているんだ。やめなきゃな。。。」と、心の奥から改心したりしない限りは、変わっていかないように思います。。。
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Qケンカして怒鳴られてから冷めてしまった。。

付き合い始めて間もない彼がいます。知り合った当初から 「俺と付き合うこと考えてくれる?」といわれるまで、それから付き合い始めてからも いつも私の気持ちを尊重してくれるというか、色んなことに気を使ってくれて優しい人で 大好きだから大切にしたいと言われつづけているうちに いつしか「普通」位にしか思っていなかった自分の気持ちが「大好き」に
変わりました。ただ、2人も仕事が忙しすぎて(お互いに朝早くから23:00過ぎまで仕事、休日も出勤だったり休みがあわないことで)
会えないストレスでケンカになってしまいました。
私はそのとき泣きながら話していたのですが
(あまり興奮するタイプではないので静かに泣いていたと思います)彼はまるで私にとってはチンピラみたいな口調で怒鳴り、別人。。こんなひとだったの?
と思ったら 会いたい気持ちもさめて 好きだった気持ちさえ ひいてしまいました。
こういう感情ってショックによる一時的なものでしょうか?同じような経験がある人っていますか・・?
やっぱり私は恋に恋してたような気持ちだっただけで
大して好きじゃなかったのかな。。。って悩んでいて
自分の感情だけにあまり客観視できなくて
別れるべきか悩んでいます

付き合い始めて間もない彼がいます。知り合った当初から 「俺と付き合うこと考えてくれる?」といわれるまで、それから付き合い始めてからも いつも私の気持ちを尊重してくれるというか、色んなことに気を使ってくれて優しい人で 大好きだから大切にしたいと言われつづけているうちに いつしか「普通」位にしか思っていなかった自分の気持ちが「大好き」に
変わりました。ただ、2人も仕事が忙しすぎて(お互いに朝早くから23:00過ぎまで仕事、休日も出勤だったり休みがあわないことで)
会えないスト...続きを読む

Aベストアンサー

私の彼も同じです。
普段はとても優しくて大切にしてくれますが,
ケンカとなると「うるせぇ!」「いつまでもごちゃごちゃ言ってんなよっ!」などと大声で怒鳴ります。
確かに彼も少し短気かな,と思うところもありますが,
彼がそれくらい怒鳴るときって,私も冷静ではなく,
相手の言う事を聞き入れず,自分の主張ばかりをぶつけているときなんです。
私も相当短気で,ケンカしだすと相手の言い分聞かないところがあるので,
これはもうお互い様かな,と…。
でも,ケンカが一段落すればどちらからともなく謝りますし,
いつもと変わらない彼に戻ります。

質問者さんがそうとは限らないですが,
彼が怒鳴るとき,自分がどういう常態か,客観的に見て自分にも悪いところがないか,
よく考えてみるといいと思います。

まったく自分に非がないのであれば,もう一度自分の気持ちを確かめてみて,
別れるのもよいのかな,と思います。

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q怒ると豹変する彼氏

相談です。よろしくお願いします。

私は25歳の会社員で、付き合って4年目の彼氏がいます。来年には結婚も考えています。
彼氏は普段は優しくて冗談もよく言いますし一緒にいてとても楽しいのですが、一つ気になることが・・・。

それは、怒ると豹変してしまうところです。普段言わないようなひどい暴言を吐き、行動も投げやりな感じになるのでとても怖いです。
言いたいことを言った後は落ち着いて向こうから謝ってくるのですが、こんな些細なことでそこまで怒る?と思うこともあります。回数的にはそこまで多くありません。

付き合った当初は束縛が激しく、同僚とのメールで浮気を疑われ揉めたりしました。また、男性とメール・食事をしたことで別れ話に発展し、その時に包丁を持ち出して私を殺して自分も死ぬといったことがありました。
とても怖い思いをしたのですが、最後にはお互い落ち着いて話し合うことができましたし、しばらく距離を置いた後にまたよりを戻しました。
暴力的な事をされたのはその時だけです。本人はとても反省してもうしないと何度も謝ってきましたし、解決して現在にいたるのですが・・。

最近怒った時は、外出先での私の気の利かなさにイライラが爆発したようです。最終的には私に渡したはずの駐車券がない、と私が店で買い物しているときに声を荒げて怒ってきました。
私のカバンやポケットなどどこにもないし、車の中を探してきたというので、彼氏のポケットを探そうとしたら手を振り払って「お前に渡しただろ」と怒られ、
「そんなに怒るなら自分で持ってればよかったのに」と言ったら、「は?なに人に罪なすりつけてんだよ、悪いのはおまえだろ」という感じでひどい暴言を吐かれました。
結局、駐車券は車の脇に落ちていたのを、私が見つけました。
店で他の人がいるにもかかわらず怒られて、車の中で暴言を吐かれ、運転もいつもより荒々しくて怖かったです。駐車券ごときであんなに怒る?と後から言ったら、それ以外にも我慢していたことがあったと言い訳をしながら謝ってきましたが・・・。
私がうっかりしていたのもありますが、怒り方がひどすぎるように感じるのです。

好きな気持ち、結婚したい気持ちがある一方で、怒りがエスカレートしていったらどうしようという不安もあります。彼を信じて結婚してもいいのでしょうか?
こういう怒り方は普通ですか?

相談です。よろしくお願いします。

私は25歳の会社員で、付き合って4年目の彼氏がいます。来年には結婚も考えています。
彼氏は普段は優しくて冗談もよく言いますし一緒にいてとても楽しいのですが、一つ気になることが・・・。

それは、怒ると豹変してしまうところです。普段言わないようなひどい暴言を吐き、行動も投げやりな感じになるのでとても怖いです。
言いたいことを言った後は落ち着いて向こうから謝ってくるのですが、こんな些細なことでそこまで怒る?と思うこともあります。回数的にはそこまで多く...続きを読む

Aベストアンサー

多分、心に問題があると思います。
これが、もともと持っている物か、
一時的に病んでいるのかが重要な問題と思います。

何かでスイッチが入り、自分を一瞬見失しない、気持ちのコントロールが出来ない。
お酒を飲んで同じように豹変することは一般的によくありますが、
素面で繰り返し起こるようであれば、カウンセリングも必要かも。

98%一般生活が出来ても、残りの2%に問題が、
この状況を一般と呼ぶか、問題と思うかは、出題者様の気持ちしだいです。
結婚するには、理解して付き合い一緒に克服する覚悟が必要です。

この状況は、身近な弱いものにしか出ないと思います。(母親や彼女)
会社や、社会の中ではそれを出さずにこらえる分、ストレスがたまりやすく、
些細な事で、イライラが多くなる可能性もあります。

結婚してもいいか迷っているのなら、
彼に、今度、同じように、いきなり大きな声で怒り出したりしたら
別れるからと言っておいたらどうでしょう。
出ないようであれば、自分でコントロール出来るようになったと解釈し、結婚してください。
その見極めのために少し時間をかければどうでしょう。

多分、心に問題があると思います。
これが、もともと持っている物か、
一時的に病んでいるのかが重要な問題と思います。

何かでスイッチが入り、自分を一瞬見失しない、気持ちのコントロールが出来ない。
お酒を飲んで同じように豹変することは一般的によくありますが、
素面で繰り返し起こるようであれば、カウンセリングも必要かも。

98%一般生活が出来ても、残りの2%に問題が、
この状況を一般と呼ぶか、問題と思うかは、出題者様の気持ちしだいです。
結婚するには、理解して付き合い一緒に克服する覚悟が...続きを読む

Q震えてた…

彼女と喧嘩しました。

結構強い目に怒鳴って、机とかドーンて蹴ったりしました。

彼女が下を向いて静かになったので泣いてるんかなと思って「ごめん、言いすぎた」
と言って抱き寄せたら震えてました…。

寒さ以外で震えてる人を初めて見ました。それが自分の彼女で、自分が原因だと思うと
自己嫌悪でいっぱいです。

これから彼女にどう接していったらいいか悩んでいます。
また、次に喧嘩する時にうまく出来るか心配です。

何かアドバイスがあれば教えていただけますか?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

彼女のショックはあなたが思っている以上です・・。
怒鳴られるのも、机をけられるのもすごい衝撃です。
彼女はいま
(このひとこんなひとだったんだ・・(TT))
とすごく悲しいし、怖いし、あなたに対して裏切られたと
おもってるかもしれません。

高圧的に、暴力的に物事をすすめようとするのは
女性は一番イヤがることです。
目の前でそんなあなたをみているのはすごく怖かったと
おもいます。彼女はあなたに怯えていたんです。

ケンカなんかしないにこしたことはありません。
でもどうしてもそうなっちゃうとしても
怒鳴るとか物を蹴る、物を殴りつける、脅かすなどの
暴力的行為はやめてください。
彼女のからだは傷ついていませんが心は傷ついていきます

彼女に怖がらせてごめん、もうしないっていって
あげました?今すごくあなたを怖がってますよ。

Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
ケンカするたびに傷つられるのが耐えられるかな…と疑問に感じるようになりました。
理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

皆様にお伺いしたいのは、私のこの考え↑は幼いでしょうか?
また、同じような相手(男女問わず)で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後どうされたのでしょうか?(別れたor付き合い続けた etc)何かあれば、お教えください。

読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば...続きを読む

Q彼氏の言葉 一緒にいられますか?

私は20代 女性です。
結婚前提で付き合っている彼氏がいます。
彼氏は14才年上のサラリーマン 管理職です。

彼氏の言葉の暴力や、2人のこれからについて、相談をさせて下さい。

彼氏は、普段は優しく、甘えたがり。
考えなしの思いつきの言動があったりします。
仕事は出来るけど、プライベートは少しだらしない…何故か憎めない性格の人です。

その彼は、仕事が辛くなったり疲労がたまると、徐々にピリピリしてきます。
そんな時に、とても険悪なケンカになります。
ケンカの発端は、くだらない事が殆どです。
それでも彼は、変な所でいきなり沸点に達すると、
私が傷つくような事をワザと言ったり、
別人の様に口が悪くなったり、声をあらげます。
(沸点がMAXでない時は、冷たい事を言ったり、
イジケたりするような感じです。)

その状態になると、彼が怖いです。
私は威圧されたりすると、人よりも過剰にパニックになってしまう所があるので、
彼が怒り出すと、どうしたら良いのか解らなくなり、
心臓の激しい鼓動や息苦しさに耐えるしか、
他に何も出来なくなります。

力の暴力はないですが、これは暴言だよなぁ…と
落ち着いてから毎回思い、悲しくなります。

今まで、ケンカの後、仲直りするまでに最高でも1週間(連絡を取らない)くらいでした。
しかし彼は、自分が言ったこと・やったことを、
本気でかは分かりませんが、覚えていないのです。
私は真剣に傷ついたり、悩んだのに…と思うと、
溜め息しかでません。
でもそこで私が暗くなると、彼は
「俺を責めに来たの?じゃあ何でわざわざ逢いに来たの?」
…とイジケるので、いつも我慢しています。
彼は、自分は良くて、他人はダメ。
など、理不尽な所もあります。

今回、旅行帰宅後に、テレビを観ながら、いきなりキレられました。
男から見て《女はすぐ泣いて、許されると思っている》というテレビの内容でした。
「そんな思いしたことある?」
と、普通のトーンで聞いた私に彼は、
「一生懸命運転して帰ってきたのに、こんなかよ!めんどくせぇ。そんな事聞くなよ!」
と始まり…。その日、私は床の上で寝ました。
前に彼に、「(ケンカして)1枚の布団で寝ると、疲労は取れないしストレスだ(だから帰れ)」
と言われたからです。
ショックだと伝えると、被害妄想だと言われます。

その翌日、彼は出張でした。
彼のカバンの上に財布が乗っていたので分かるだろうと、
その財布の横に、(前日の食品購入に使用した)彼のクレジットカードを私が置いたら、
それが分からなかったらしく、
一旦外に出てから5分後に戻ってきた彼に、究極にブチギレられました。
「カードどこだ!よこせ!早くよこせ!電車に間に合わねえだろ!お前嫌がらせか!帰れ!来るな!最悪だお前!」
と、彼。
一言、彼に声をかけなかった私が悪いですが、
ここには書き切れない位の凄まじい言葉でした。
その後すぐ私は、カードが外に落ちたのだと思い、必死に外を探しました。

すると、カードを諦め、なんとか無事に電車に乗った彼から
カードがあったとメールがきました。
彼が出張地に到着したころ、カードはカバンの中にあったと報告を受け、
メールには「間に合ったので責任を感じないで下さい」
とそえてありました。
どうせなら、そのまま冷たくされた方が良かった様な気になりました。

今回は仲直りできるか分かりませんし、
カードの件は私に、何かもっと方法があったと思います。
でも、今まで言われた事などを考えると、
この彼氏とずっとやって行くのなら、
私が常に気をつかい続け、我慢していくしかないのでしょうか?
また、こんな暴言は普通ですか?

長くなり、申し訳ありませんでした。

私は20代 女性です。
結婚前提で付き合っている彼氏がいます。
彼氏は14才年上のサラリーマン 管理職です。

彼氏の言葉の暴力や、2人のこれからについて、相談をさせて下さい。

彼氏は、普段は優しく、甘えたがり。
考えなしの思いつきの言動があったりします。
仕事は出来るけど、プライベートは少しだらしない…何故か憎めない性格の人です。

その彼は、仕事が辛くなったり疲労がたまると、徐々にピリピリしてきます。
そんな時に、とても険悪なケンカになります。
ケンカの発端は、くだらない事...続きを読む

Aベストアンサー

わかれたほうがいいと思います
怒鳴られるだびに傷つくのなら

もうお気づきかもしれませんが,彼は子どもで
怒ることであなたに甘えてる本当は自分に自信のない小さい男です

だから怒鳴られてもへこむ必要はないのです
怒鳴る事であなたに甘えてる子どもなんです

怖くない怒鳴り方なら,そうだね~(お母さんが)悪かったわって
この彼氏は自分にしか甘えられない可愛い男だなって流せるけど
あなたが思い悩むくらい怖いなら別れたほうがいいと思います

でもあなたは別れてもまたそういうタイプの男性と付き合って自分を被害者にしそうですね
あなた自身ももっと自分に自信を持ってポジティブに生きてみてはどうですか

自分を被害者にするような状況に置かない
そういう人はその彼氏と付き合っても即効別れます

あなたも自分のしたいこと楽しいと思うことをやってみて下さい
容姿など磨いて自分はいい女なんだって思って明るくしていたらいい男性に好かれると思います

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏を怒らせてしまい音信不通 待つべきですか?

付き合って半年になる彼氏を日曜日 LINEで怒らせてしまい その後連絡が途絶えました

怒らせた内容は 私のやきもちです
すぐに謝りましたし 次の日にも謝りました

次の日には いつも通りの連絡をしたのですが LINEが既読にならずに
たぶん ブロックされていると思います

それから 一度も連絡していません

4日後(木曜日)に 仲直りしたいと連絡してみましたが連絡がありません

あまり喧嘩という喧嘩をしたことがなく 彼の行動もわからなくて戸惑っています

このまま ほっておいたら 連絡は来るのでしょうか?

それとも 彼の中では 別れたことになっているのでしょうか?

何か 連絡は取ったほうがよいのでしょうか?

喧嘩する午前中まで 普通に 会話していました

連絡は毎日していたので 5日も連絡がないのは初めてです

彼と私は 38歳です

Aベストアンサー

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

こういう場合、彼は今だに怒っているか、怒ってる自分に疲れているから時間が欲しいのです。

だから、何度も何度もあなたから連絡すると「ウザイ」となるはずです。
今の彼は穴に閉じこもっちゃってって感じかな。

だから、ほっとくのが一番!!!

これは彼自身の問題であって、彼が自分で解消としてる最中です。
どういうことになろうとも、彼は今考え中なはずだから、黙って待ってるしかないと思います。

ここであなたが何度も連絡を取ることは、解決は早まるかもしれませんが、悪い方向へ行く可能性が大。
彼の方から連絡をしてくるまで時間を与えましょう。

しかし、これが1ヶ月も連絡がない・・・となれば、別の問題です。
彼が自然消滅させようとしてる可能性が出てくるからです。

喧嘩の発端になったヤキモチの状況・理由が書かれてないので分かりませんが・・・。
彼に一切の非が無い場合、どうしても許せない状況では、また話も変わってきますからね。

とりあえず、今はあなたは何度か謝罪した訳ですし、これ以上連絡をとることは
言い訳を何度も言ってきてる・・・という風にとられてしまうので、まずは待つこと。

そしてそれが長引く(2週間~1ヶ月)の場合に、あなたの方から連絡をとってみてください。
「どうしてますか?元気ですか?」と。

でも、誠意ある彼であれば、現在悩み中なだけで、あなたと距離をあけて自分自身も喧嘩になったことを
いろいろと考えてるはずで、自分の気持ちが見えたら必ず連絡してくれるはずです。

そういう誠意ある人だと彼を信じてみてはどうでしょうか?

私の彼も似たようなことがありましたよ。

彼は今までお付き合いしていた中で、「俺って喧嘩とかになったら冷却期間が必要なんだよ~」とか
話したりしたことはないでしょうか?

私の場合ですが、些細な事で喧嘩になり(相手が一方的に怒ったんですが・・・)
イキナリメールも返信来ない、電話も出ない、ラインはブロック。
こちらから何度となく連絡しても無視・・・。

確かに不安でした。
何が起きてるのか自分でもよく分かりませんからね。
だって、相手と話せないから、今の状況を理解できないものね。

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