恋愛観の違い

こんにちは。
昨日彼とちょっとしたことで言い合いになり、「恋愛観が違うなら考えなおさないといけない時期かもな」と言われました。

彼は「上っ面だけの友達は必要ない。それならできるだけ彼女と一緒に楽しく過ごしたい。もちろん仕事も一生懸命する」という考えです。
私は「彼が一番大事。でも彼が"全て"ではない。仕事も友達も家族も大事」とう考えです。

私は友人が多く、彼と会わない日は出掛けたり習い事をしたりして割と多忙ですが、彼と会える日は他の用事は入れずに（冠婚葬祭は除く）彼と一緒に過ごすようにしています。
彼も多忙で週に一度もお休みがないことも多々あります。

彼と会えないときに私が男の友人と遊びに行ったりすることが彼の中で大きな不安・心配になっているようです。
私も彼が元カノと同じ職場でいつも顔を合わせていることを不安に感じています。でも仕事は仕事、心配したところで状況が変わるわけではないので気にしないよう努力はしています。

私は彼が大好きです。
大きく恋愛観がズレているわけではないと思うのでどうしてあげたらいいのか正直わかりません(>_<)
不安がる彼になんて言ってあげたら安心してもらうことができるのでしょうか？

No.12 回答者： thelastlove 回答日時： 2007/05/31 09:43

質問者さんと彼さんの言い合いの内容が書かれていないので、あくまでも憶測で書きますが・・・

彼さんが、心変わりしている様子は感じられないですか？
つまり、質問者さんが云々というより、他に心に思う人が現れたとか・・・。
不安を煽るようですが・・・（ゴメンナサイね）。

「恋愛観が・・・」という発言はつまり「『別れ』も考える」ってことですよね。

お互い、恋人以外の異性と二人で遊びに行くことができるわけですから、相手の気持ちはわかるはずですよね。お二人のお付き合いの長さは解りかねますが、それでこれまで付き合ってこられたんですよね。

ただ、質問者さんは彼さんを信用できて、彼さんは不安がっている（要するに信用しきれていない）、その違いはあるでしょうが。

その彼さんの不安に、質問者さんだって、質問者さんの精一杯の誠意で対応しているんでしょう。

だったら、「別れる」なんてほのめかすかな～、ってちょっと思ったものですから。

的が外れていたら読みながしてくださいね。

ただ、対策としては、素直になることですよね。
「私は悪くない！」って思っても。
あ、質問者さんが素直じゃないっていっているんではないですよ（恐縮）。

ただ、男性って、人にもよるでしょうが、自分のことは許せても、他人（こと、彼女に対して）は許せない！！って感情を持ってる場合がありますよね。

だから、少し歩みよってあげないと、ぶつかってしまう。
彼さんに「私はあなたが大好きなんだよ」ってちゃんと言ってあげて、「何が不安なの～？」ってかわいく聞き出して、まず「（不安がらせて）ごめんね」って言う。
そして「少しずつ改めていくからね」って言ってあげる。

「私はこうだから、今からもこうする、だってあなたもこうしてるじゃない！！（怒）。」ではやっぱ、こじれるだけですから。
（質問者さんがこういう風に言っているかは解りませんが・・・）

それと、彼女の交友関係を知りたくない、っていう男性、いますよ。質問者さんの彼さんみたいに。
理由は様々でしょうが。
だから、「だって『私の友達に会わせる』って言ったって、『会わない』って言うじゃない！！（怒）」ってーのもタブーだと思います（質問者さんは言ってないかもしれませんが・・・）。

それと、二人で過ごしているときに、他の友達との楽しい時間の事なんかを話されるのを嫌がる男性もいるから（多分、やきもちで）、もし、質問者さんが、彼さんに、彼さんと会っていなかった時間のことをいっぱい（それも楽しそうに）話されているなら、少し控えめにしたほうがいいと思いますよ。

週に１度もお休みがないときがあるような、お忙しい彼さんなんですね。でしたら、せっかくのお休みに、お二人で過ごしていらっしゃるときにケンカするのはもったいないですよ！！
彼さんの癒しになるようにちょっとだけ頑張ってみては。

以上、参考まで。関係が修復されるといいですね。

No.11 回答者： arigato_53 回答日時： 2007/05/30 18:18

こんにちは。

私と旦那は、遠距離恋愛だったことも手伝って、「相手にして欲しくない事」の境界線を、お互い理解するまで何度も不安になってはぶつかり合ったなぁと懐かしくなりました。

彼は、yuu124さんに説明して安心させて欲しいわけではないように思います。彼にとっては説明されても頭で理解し難い事だから不安が募ってしまっているわけですから。

もし、彼に全く友達がいなくて「仕事とyuu124さん」だけが全てという方であれば、問題は他にあると思いますが、彼はそのような方ではないようにも思います（憶測でごめんなさい）。

yuu124さんが彼に堂々と紹介できる男友達なら、今のままの友達関係をこれからも大切にしていけばいいと思います。
ただ、彼に不愉快な思いをさせる方法と知りながら、それを変えずに友達と関わり続けた場合、彼に一緒にいるのが辛いと思われても仕方ないと思います。

そうなる前に、不安な気持ちを正直に伝えてくれている彼は素直で素敵な方だと思いますし、何とかしたいと思うから、yuu124さんに自分の気持ちを理解して欲しいと願っているように見受けます。

恋愛でも友人でも、相手の気持ちを思い遣ることが良い関係を長く保つ必須条件かと思います。

彼とずっと付き合っていきたいと思うなら、時には自分がそういう考え方を持っていなくても、相手の気持ちを思い遣り、自分の行動を、相手を不愉快にさせない方法に変えることが必要になるのではないでしょうか。
thelastloveさんもおっしゃってるように、彼を思い遣って「余計な事は伝えない」ことも一つの方法だと思います。
また、男友達がそうした変化を理解してくれないような人なら、yuu124さんにとって大切な方の気持ちを優先させるまでです。

元カノと彼との関係については、文面から読み取れませんが、「職場で顔を合わせる」以上に、彼が元カノのことでyuu124さんを不安にさせていないとしたら、ご自分の「気にしない努力」よりも、彼のyuu124さんに対する「気にさせない思い遣り」の結果ではないかな、という気もします。

私達夫婦はお互い異性の友達が多いのですが、相手の友人は自分の友人と思って貰えるよう、「相手の嫌がる付き合い方はしない」こと、「なぜ嫌なのかを伝える」ことがいつの間にかルールになって今に至っています。
人と付き合う上で当たり前のことなんですが、その境界線は、何度かぶつかってこそ深く知れる線、変えていける線だと思います。

yuu124さんと彼が、結果的により深くお互いを理解し合えるよう祈っております。

No.10 回答者： teardrops 回答日時： 2007/05/30 17:43

私は彼氏が電車で１時間半ほど離れたところに住んでいることもあり、

会うのは週末のみです。
でもお互い、会社の後私は習いごと・彼は飲み会等好き勝手やっています。
もちろん習い事も飲み会もその中にお互い異性もいます。
でもお互い信じあっていること、
お互いの人間関係（異性を含めた友人関係）も大切にすべきだと思っていること、
からお互い束縛したりはしません。。。
この前も彼は学生時代のバイト仲間と飲み、その中に元カノもいました。
一応行っていいか聞かれました。もちろん不安でしたが信じてOKしましたよ。

二人きりで男友達と遊びいくのはどうかと思います。。。
しかし、大勢で遊ぶのを許してくれないのであれば彼はすこしコドモのような気がします。
会社仲間、学生時代の仲間等異性と関わらずに人生を送るのは不可能ですから。

No.9 回答者： yappazura 回答日時： 2007/05/30 17:11

別れたくないなら、彼の嫌なことは止めるべきではないかと思います。

例えば、ピ－マンが嫌いな人に「自分が食べられるからあなたも大丈夫よ」と言ってもダメですよね。
それと同じです。
彼は質問者様が男と２人で遊びに行くのが嫌なんです。
質問者様がわからないのであれば、それが恋愛感の違いなのでは。

もし、男友達と会うのを止めるつもりもないし彼も放したくないなら、言わないことです。
友人を紹介されるのを嫌がるなら、知りたくないんです。具体的にイメージできるようになるのが嫌なんだと思います。
やましいことがないのに、隠すなんて…と思うかもしれませんが、この場合は遊んでいないことにして言わないのが優しさでは。

No.8 回答者： Kai_Rasen 回答日時： 2007/05/30 17:02

No7です。

「男友達と遊びたい＞彼を信用させたい」でした。申し訳ありません。

No.7 回答者： Kai_Rasen 回答日時： 2007/05/30 16:59

彼は別れる気がありますね。

私も彼と同じようなタイプです。そして貴方のような女性と付き合って学んだことは、彼と同じです。私も間違えなく考え直します。自分が苦しむと解っていますし、一生の付き合いをする相手を求めているからこそ、あなたのような価値観の女性とは付き合えないと思います。

彼はあなたを信用しきってはおらず、疑う部分も持ち合わせています。それは、貴方を知ろうとしているという事です。
信用とは、相手へのただの無関心状態です。
彼は責任を持って、自分の目で、あなたを知ろうとしています。
心変わりされたくないという不安は、持ち合わせて当然です。
赤の他人を信用し、異性の友達と遊びを許せるか許せないかは、その人次第ですよね。彼からすれば、それは出来ないしこれからもそうなるなら別れ時だと思っているのでしょう。
恋愛観というか、信用のし方や、異性に対する位置づけ感覚は完全に魔逆だと思います。

男の友人とは二人きりですか？そりゃ私なら確実に別れますねー。
女が一人ってのも無理です。

彼は「付き合う＝恋人の異性関係をある程度干渉する権利を得る」と思っています。
貴方は「付き合う＝お互い友達関係には干渉すべきではない」と思っています。
根本的に違うと思うので、難しいですね。
付き合いの継続は、お互いがどこまで譲歩できるかだと思います。

赤の他人を信用しろというのは無理です。信用とは自分が責任を持ってするものですからね。
男友達と遊びたい＜彼を信用させたい
である貴方は、恋愛にたいする依存度も、異性関係の感覚も、付き合いの定義も、違うと思います。
そして貴方が、男友達と遊びたい＜彼を信用させたい
だという事を、彼はもう気づいていると思います。

No.6 回答者： bgbg 回答日時： 2007/05/30 16:52

あなたと彼の恋愛観の違いは、お互い会えない時に異性の友達と遊びに行くかどうかではないでしょうか。

> 彼と会えないときに私が男の友人と遊びに行ったりすることが彼の中で大きな不安・心配になっているようです。

このことから、あなたが男の友人と遊びに行くのは、彼と会えない代わりであると考えられます。おそらく彼はそこが気に入らないのでしょう。嫉妬心です。
自分のあずかり知らないところで他の男友達と楽しく遊んでるなんていい気分しないです。普通の男なら。

あなたにとって絶対必要な要素でないなら、他の男友達と遊ぶことを減らすか止めるかしたほうがいいと思われます。相手の男友達にとっても健全ではありません。

（なお、あなたとその男友達だけ、またはグループで女性はあなた一人で遊んでいることを前提としてます。そうでないならあなたの彼はちょっと嫉妬心強すぎかもしれません）

No.5 回答者： suekun 回答日時： 2007/05/30 16:45

良いですか？　貴女は貴女の男性の友人をよく存じていて

なんの不安も無いのかもしれませんが、彼にしてみれば
貴女の男性の友人に対して何も確証は無い訳です。

仮に貴女に全然その気が無くても、ご友人の方は密かに貴女の事を
彼から奪いたいって思ってるかもしれませんよね。
貴女はそんな事は考えてなくてもね。

恋人同士は、互いを思いやり相手の為に心を砕いてあげるのが
良いと思うのです。
この時、彼を安心させてあげると言うのも大事な事ですよね。

それならば、同じ遊びに行くのでも、きちんと証が立てられる
背景を用意してあげる必要があります。

当然行っているでしょうが、決して友人でも異性とは二人きりに
ならない。
誰か他の女性がいる状況を設定する。
何処にいた？と言われて弁明できない場所に行かない。

「ごめんね。彼がやきもち焼きで嫌がるから」って断れば
友人なら理解してくれるでしょう。
面倒な彼と思われるか、愛されているのね。って思うかはわかりませんがね。

現実、友達の彼女を取った取られた、浮気したなんて話は
山の様にあります。
まずは、お互い相手を思いやって不安にさせない事が
やがて強い信頼関係を築く事に繋がると思います。

No.4 回答者： bluesky2000 回答日時： 2007/05/30 16:40

私が彼なら、

「一番大事な存在である自分が、他の男と遊びに行くのは不安・心配だと言っているのに、それでも男と遊びに行く彼女」のことを信頼などできません。

仕事で元カノと顔を合わせるのでさえ不安なんでしょ？
仕事で、「やむを得ず」「しかたなく」顔をあわすだけで、不安なんでしょ？
その気持ちのわかるあなたが、何故、彼の気持ちをちゃんとわかってあげないのか。
そこが私（３５歳男です）には不思議でなりません。
だって男の友人と遊びに行ったりすることは「やむを得ず」「しかたなく」じゃなくて、あくまでも、あなたの意志で、あなたが遊びに行きたいから、大切な彼が快く思っていないことを承知で、彼を傷つけることを承知で、それでもわざわざ、あえて「男友達と遊びに行く」という選択をしているわけです。

あなたは、彼が、仕事ではなく、あくまで彼自身の意志で、元カノや他の女性と楽しそうに遊びに行っても全く平気なんですか？
よく考えてみて下さい。そしてその結果、
もし、平気なんだったら、彼とは決定的に価値観が違うので、交際はどうせうまくいかないでしょう。
もし、平気じゃないんだったら、「私はいいけど彼はダメなのよ」という勝手な考え方を見直して、彼の気持ちをもう少し真剣に考えてあげましょう。

この回答への補足

有難うございます。
書ききれなかった部分がありますのでここに書かせて頂きますm(__)m

彼が不安がるので「いつでも私の友人に紹介するから」ということは
言ってあります。
でも彼が嫌がるのです(>_<)
「知らんほうがいい」って。
彼も女友達とは普通に２人で会っています。やましいことはない、と言ってくれているので心配はしていません。
また、お互い知らない相手と遊びに行くときは写メで連絡をします。（ココで飲んでるよ～とか）

彼には彼の人間関係があって、私には私の人間関係があって当然だと思うんです。
隠し事とかいう意味じゃなくて。

元カノのことは彼と交際する前友人だったときに「あんなに好きになった女はいなかったしこの先もいないと思う」と言っていたため、不安になっているのです。
その他の元カノさんのことは別になんとも思いません。

うまく説明できずに申し訳ありませんm(__)m

補足日時：2007/05/30 16:52

No.3 回答者： kinnta_777 回答日時： 2007/05/30 16:40

昔からの友達という事であれば、彼氏も含めて何度か皆で遊びに行ってみてはいかがですか？

男友達と彼氏が友達になってしまえれば一番だと思います。
まさか彼氏が一度も会った事無い男友達と頻繁に会ったりはしてないですよね？？

まぁ会える時間が限られてるのに、二人じゃなくて、なんで普段ヤキモチ妬いてる相手に会わなきゃいけないんだという男としての納得いかない部分というのは出てくると思いますけど。

わざわざ二人で会う時間削って、男友達と合わせてまでそいつと会いたいのか！って思ってしまう事もありえると思いますので、わざわざセッティングするよりは、自然に皆で会える機会があると良いと思います。

皆彼氏彼女を引き連れて全員でバーベキューしたりとか。

質問者様が彼氏連れていけないと、結局彼が忙しいときに自分だけ皆とわいわい楽しくやってるとなってしまうので、質問者様が幹事すると良いと思いますよ。