ＤＶ＆モラハラの彼と結婚た娘

１月に娘が結婚して同居を始めました。彼は仕事をよく休みます。８月には出産さんを控えているのに貯金もありません。

娘は彼の浮気に気づき問い詰めた結果、逆切れされて殴られ、大事なものを壊されてしまいました。その後責任転換され、浮気をしたのは娘に原因があると言われたようです。彼女はなぜか、何も言えなくなってしまいました。

こんな事があって、彼女は切迫早産で入院してしまいました。
彼の母から入院費の件で相談がありましたが、支払いに協力しない私に、腹を立てています。それが原因で彼女から病院に面会にこなくていいと言われました。（彼にそうするように言われたんだと思います。）出産に立ち会うことも、生まれてくる孫にも会わせてもらえないくかも・・
お金がない彼の為に入院費を出してあげるべきでしょうか？（入院保険と高額医療費の申請をすれば掛かった分は戻ってくるとおもうのですが・・）
こんなにやりたい放題の彼をこれ以上甘やかしていいのでしょか？

娘はＤＶ＆モラハラの彼とわかっていても離れられません。
彼女が彼から離れられないなら、彼の両親に彼がＤＶであること話したほうがいいのではないかと思うのですが、どうでしょうか？

No.5 回答者： greatalent 回答日時： 2009/11/14 22:50

cherry007さん。

はじめまして。
結婚はしてませんが私は同棲相手からＤＶを受けていて両親に救われた者です。

娘さんが旦那さんから離れられないという気持ち分かります。私も何度も別れてもよりを戻すの繰り返しをしてました。
普段は優しく激しい暴言の後は泣きながら謝罪をする彼を見て
「きっと変わってくれる」
「私がいないと彼はダメになってしまうから可哀そう」と思ってました。

でもＤＶは治りません。もっと酷くなります。
そして加害者は自分がＤＶをしてると言っても理解しません。
全て悪いのはあなたの娘さんと責任転嫁するので自分の責任とは分からないのです。多分、旦那さんのご両親に話しても理解してくれないと思います。

私は何度も両親を裏切りましたが最後は両親に救われました。
彼と戻った事を隠していましたが実家に行った時、私の様子がおかしいと感じ問い質されました。
狂乱して彼の元へ戻ろうとする私を母は体を張って止め両親に頬を叩かれた時に、やっと正気に戻りました。そして両親は彼に会いに行き話しをつけてくれました。

あの時、両親が私の異変に気づいてくれなかったら…止めてくれなかったら…
あの男のために毎日機嫌を損ねないように気を使い自分の言いたい事も言えず、お金も使われ不幸な人生を送る事になったと思います。

最後に娘さんを守ってあげれるのはご両親です。友達や周りの人ではありません。
娘さんは妊娠中に殴られ暴言を吐かれたんですよ。何も言えなくなったのは恐怖で言えないんです。
娘さんの幸せを考えるなら無理やりでも離れるべきです。そして娘さんを責めないで下さい。
初めは無理やり離されたと娘さんは感じるかもしれませんが、いつかご両親に救われたと分かるはずです。

No.4 回答者： zenmai0607 回答日時： 2007/06/17 21:02

cherry007さん、初めまして。

私は20代後半で今は離婚をして二人の子を育てています。
書き込みを拝見して、娘さんの置かれている状況が過去の私ととてもよく似ていて、スルーできずに書き込む事にしました。

>彼の浮気に気づき問い詰めた結果、逆切れされて
>その後責任転換され、浮気をしたのは娘に原因があると言われたようです
私の場合は身体的な暴力こそなかったものの、上記の部分はcherry007さんの娘さんと全く同じ状況でした。そして私は切迫早産で入院をしました。これは明らかにDV&モラハラです。また、過去の私もそうでしたが、今の娘さんは「共依存」の状態です。（他の方も書き込みされていますね)

時間はかかるかもしれないけれど、彼と離れれば娘さんは正常に戻ります。今は異常な状態なのです。現に私が離婚後1年以上経った今、過去の自分の状態を振り返ってみると「本当に異常だった」と断言できます。どうか、お嬢さんとお孫さんの幸せを願うなら、1日も早く彼を追い出して下さい。彼の母親は異常な息子にしてしまった原因＝常識的な話は通用しない相手だと言う事を忘れないで下さい。cherry007さんご夫婦で真剣に話合われる事をオススメします。私の経験でお役に立てることがあったらお話しますので返信ください。

この回答への補足

始めまして。お返事遅くなって申し訳ありませんでした。
ＤＶに関する本を読んだり、センターに相談したり、皆さんの言葉を聞くことで、色々考えさせられました。

今の娘の状況は、まだ入院中です。彼は実家に帰りました。
出産後は、彼女も彼の実家に行く事に決めたようです・・
彼女の本心なのか分かりませんが・・

皆さんの声を聞いて・・
早く別れさせた方がいいのでは・・
本人がどうにかしようと思わない限り、お母さんが何を言って無理でしょう・・
彼女が決めたことなのだから、ほうっておくべきだ、助けを求めてきたら手を差し伸べてあげればいいのでは・・
彼を変えるというより、私が子離れをし、娘が親離れ(精神的自立）をすることが大事なのでは・・
とかいろんな意見を聞くことができました。

私は、彼が悪い、彼のお母さんがおかしいと、思っていたことが、自分にも原因があったんだと思い知らされ混乱してしまいました。
今後どのようにしたら良いかまだ良く分からないのですが、何とか冷静に考えられるようになりました。
遅くなってしまったのですが、あなたのお話が聞けたらと思っています。よろしくお願いします。

補足日時：2007/06/25 23:51

No.3 回答者： oozora2000 回答日時： 2007/06/12 19:08

最愛のお嬢さんがひどい目に合っているのを見るのは本当に辛いことだと同情申し上げます。

先ずは、ご質問文を読んで感じたことを箇条書きにしてみます。
１）逆切れ（言葉の暴力）・ものの破壊（物質的暴力）・浮気・責任転嫁（精神的暴力）・・・全て典型的なＤＶ＆モラハラの兆候ですね。このように夫が妻に一方的に「力と支配」を行使する時の妻の心身のストレスは想像以上のものがあり、やがて妻はその生気や判断力も奪われていってしまうことになると思います。切迫流産があってもおかしくありません。
　　こうした明らかな事実が確認される場合、先ず最優先させなければならないのは、妻であるあなたのお嬢さんの保護でしょう。ここは前の回答者の方の言われるとおり、相手に口実を与えることなく、あなたが自主的に経費負担と入院の世話をするのが本来の姿だと思われます。（彼の為ではなく、お嬢さんのために）
　　もしそれが現段階で難しいなら、既に「ＤＶ専門の相談センター」にも相談されたとのことですが、更に彼らの指導を執拗に仰ぐことです。（1箇所だけではなく、色々な団体にあたることで、色々なアイディアが出てくる可能性があります。）
私の知っている所では以下の団体があります。

【ＤＶ被害者向けサポート団体】
(1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
　　東京ウィメンズプラザhttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/ind …
(3)レジリエンス　http://www.resilience.jp/

２）多くのＤＶ被害者が加害者から離れられないことについて
これだけ痛めつけられているのなら、なぜ逃げないのか？別れないのか？・・・と世の中の人は不思議がるばかりでしょうが、実際、見つかった時がこわい、とか周囲に迷惑がかかるのがこわいとか、世間体が悪いとか、経済力がないとか、の理由でなかなか逃げられないということが多いことを周囲の人は理解する必要があります。
何よりも、さっき言ったとおり、ＤＶを受けると正常な判断力や気力が衰え、又こんな夫が立ち直るためには、自分がいなければだめだ、自分が何とかしてあげなければならない、といった気持ちになることもあります。これが「共依存」です。彼の術中にはまり、あなたの見舞いを拒否しているのもそれが原因かもしれません。

３）加害者やその親への対応方法
こうした加害者に対しては毅然とした対応を取ることが必要になってきます。又彼自身と家族のためにも、加害者自身がＤＶに気付き、１００％非を認めて、妻に謝罪し、継続的に更生への努力を続ける、という道筋を通じ、正常な家庭環境に回帰させることが、もし今後とも結婚生活を続けるのであれば必要になってきます。更生への可能性は非常に難しいことは否めませんが、ゼロではないので、もし本人がその気になれば、次の機関などを通じ、歩み始めさせることは可能です。

【加害者向け更正プログラムなどを実施している団体】
(1)Aware　http://www.geocities.jp/www_aware_cn/
(2)メンズサポートルーム“気づき”　 http://www.kiduki.org/

　　相手の親については、そんなＤＶ夫を育てた人たちですから、なかなか理解を得ることは難しいと思いますが、当事者の夫婦も交え、出来ればきっちりと誠実に、事実の説明と今後の対応方針についての相談を行うことが望ましいと思います。このままそっとしていても事態の改善は望めません。ただ、相手がこのことを根にもち、逆切れして、取り返しのつかない事態になることも考えられますので、是非専門家に前もって相談されることをお勧めします。それでも夫がＤＶを続けたり、相手の親が話してもわからない人たちであるなら、直ちにお嬢さんを別居ないし離婚させることが必要だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
入院費の件は主人ともう一度相談してみます。

娘に、彼はＤＶであなたは被害者なんだよ。
と何度も説得したのですが、受け入れてくれず、
彼には自分がいなければだめだ、自分が何とかしてあげなければいけない、という気持ちでいます。
「共依存」という言葉・・はじめて知りました。
直るんでしょうか？

彼の両親に相談して何とかしてもらおうなんて、甘い考えでした。
ご紹介していただいた団体に、もう一度、相談してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/06/12 21:36

No.2 回答者： maimai55 回答日時： 2007/06/11 02:49

娘さんのことなのに、どこか他人事のように聞こえてくるのが不思議です。

もう嫁いでしまったんですからね・・・そんなものでしょうか。
入院費の協力をしなかったことは、きっとまた彼の罵倒の原因になってると思います。
あなたの言い分もわかりますが、ここは一度娘さんのため、と割り切られたほうが良いかと思います。

実は私もDVに苦しんでいるので、娘さんが心配です。
彼の両親に話したりしたら、もっと娘さんはDV＆モラハラを受けるのではないでしょうか。
私は彼から離れられない娘さんの気持ちがよくわかります。
きっと今は何を言っても離れませんし、離れないことを責めないで下さい。今はある種、マインドコントロールに陥ってるような状態です。
でも、子供ができて子供にまで暴力が及ぶようになったとき、暴力などがもっとひどくなって命の危険を感じたとき、きっと逃げたくなるはずです。
その時に離婚などがスムーズに行くように、できる限りあなたのほうでDV＆モラハラの証拠集めや記録付けをされてはいかがでしょうか？
ですが、もし娘さんが危険な状況になったときは、今回のように相手の顔色を伺っていたり敵対していたりせずに、すぐに警察に連絡をして助けてあげてください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
娘夫婦と同居して半年たちました。
3ヶ月前ＤＶ＆モラハラ気がつきました。娘も認めたました。
ＤＶ専門の相談センターに相談も行きました。
彼女は友達との連絡とらなくなり、金銭面は一切自由になりません。
言葉の暴力に悩まされ、彼の機嫌が悪くなるとビクビクしています。
それでも彼から離れることができないです。

何度も何度も娘は泣かされ、かわいそうで見ていられなくて、何とかしなければと、私が彼に注意すると、逆ギレされ娘にあたります。
娘に別れるように説得しても、私の力では彼女の気持ちを変えることはできず、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

出産費用を貯めるという約束で同居したのに、仕事は休むし、お金は使いたい放題（許せない！！）
それなのに息子が入院費で困っているから助けてあげてほしいと、彼の母親からメールがきた時にはどーしても協力する気にはなれませんでした。
私のしたことは、娘に辛い思いをさせてしまったようですね。入院費のことはもう少し考えて見ます。

彼の両親にＤＶのことえを話して、何とかしてもらおうと思ったのは間違えですね。考えがあまかったです。

補足日時：2007/06/11 23:30

No.1 回答者： jamiru 回答日時： 2007/06/11 02:03

ところで、貴方の娘さんに対して何か心当たりは無いのですか？

浮気されたら帰っておいで。となりそうなものですが帰ってきませんね。

何か実家に帰れない理由があるんじゃないでしょうか。
何故、相手に先手を打たせているのですか？
こういう話を聞けばさっさと貴方の金で入院手続きして相手に何も言わせないようにすることだったと思います。
ＤＶを告白されて貴方は一体何をしたのですか？

普通逆でしょう。
こちらが入院費を出してそうさせた相手に対して請求するんじゃないでしょうか？
もしくは、こちらが入院費を払えば相手がどうこう言う大義名分は無くなるし、確実に孫に会えたと思います。

入院して思うことは信頼している人に傍に居てもらう事です。
本当に娘が大事ならば貴方が一番に駆け込むのではないですか？
金が無いのは分かりきっていた事でしょう？
娘が可愛く孫が見たかったのであれば難なく入院費も払えたと思います。

ちょっと肝心な時に行動力が足らないのでは？
彼の為なんて考えるのはおかしいですね。
何故、娘の為にが出てこないのでしょうか。
相手が何を言おうと、胸を張って娘に会いに行けない理由でもあるのですか？
ビビッて会いに行けないのであれば貴方もそこまでです。
孫は諦めましょう。

会いに行って娘と二人っきりになれないのでしょうか？
ちゃんと娘と対等な会話（対話）をしたことがありますか？

本当に温かみのある家庭であればおのずと帰ってきますよ。

この回答への補足

きびしい言葉ありがとうございます。
彼がＤＶだとわっていても、離れられない娘のために、彼の両親に話してなんとかしてもらおうなんて、甘い考えでした。そんなことをしたら、よけいに娘を苦しめることになってたかもしれないですね。

娘夫婦と同居して半年、一緒に住む条件として、出産費用を貯めると約束をしたんですが、彼は仕事を休む、お金は使いたいほうだいです。
息子が入院費で困っているから助けてほしいと、彼の母親からメールが来たときには、どーしても協力する気にはなれませんでした。
そのことで娘が辛い思いをしてしまったかもしれないと思うと、心が痛みます。入院費のことは、主人と相談してもう一度考えてみます。

ＤＶで苦しんでいる娘を何とかして助けなければとしてきた事が、逆に彼女に辛い思いをさせていたこともあり、どうしていいかわからなくなってきています。
今私にできることは何か、何をしてほしいか、娘とちゃんと話してみます。

補足日時：2007/06/12 00:00