痔になりやすい生活習慣とは?

8歳上(男24女32)バツイチの彼女との結婚を考えています。
すでに実家にも2回連れて行きその時はにこやかに終わりましたが
「いつ結婚するんだ、早くしてあげなさい」みたいなことも会話に
出ましたが、後で電話で母は大反対、父も両手を挙げて賛成はでき
ないといわれました。もっといい人が現れると思うから早まるなみ
たいな感じです。
 親としては自分の収入、離婚歴、年の差、特に更年期障害の事が
気になるようです。

彼女の離婚の原因の一つに親との確執があっただけに、前々から
「親に反対させるなら結婚できない」と話していました。
親に言われたことは隠さず教えてほしいと言われていますが彼女は
精神的にあまり強い方ではない(傷つきやすい)ので、親から言われ
たことは未だ話せていません。
親との交渉は全部自分で処理しています。

親に言われたことは彼女に伝えた方がいいのでしょうか?
また、これから実家にいくときは、自分1人で行って彼女のことを
会話した方がいいのか、それとも2人で一緒に行って慣れさせた方
がいいのか、どうしたらよいでしょうか。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

題名を見て私の旦那が投稿したのかと思い慌てました(汗)私たちも8歳離れていますが3年の同棲を経て今年籍をいれました。しかも私には前の主人の子供がいて3人で一緒に暮らしています。籍をいれるまで旦那の両親には会ったこともなかったです。同棲していること、歳が離れていること、バツイチで子供がいることは旦那が実家に帰るたびに報告していたみたいです。同棲していた3年の間旦那の名前で母の日、父の日のプレゼントを旦那の名前で贈っていてそのたびに旦那にお礼の電話がかかってきたりしてました。3年の間旦那はどのように私のことを説明してたのかは分かりませんが、息子に会うたび義母は息子を通して私を見てきたと言ってました。
毎日が楽しそう、いつも洗濯の匂いがする、ご飯をきちんとたべさせている、礼儀を知っているなどです。若ければいいってもんじゃないなぁ、息子をこれだけ大切にしてくれるのであればと籍をいれるのを快く承知してくれました。親御さんを説得するのには時間がかかるかもしれませんが慌てて了解を得ると後々彼女さんのほうが苦労するかもしれません。旦那が時間をかけて幸せを見せてきてくれたので今では毎日メールをするくらい仲がいいです。今こんな私と子供を受け入れてくれた旦那、義両親にとても感謝しています。老後の面倒は心からしてあげたいと思っています。これからのことは質問者さんにかかっていると思うので、実家に行くときは一人で行って自分を通して彼女をみてもらうようにしたらどうでしょうか?説得というかたちになると余計に頑なになるでしょうし、何かあったらほらね~とアゲアシをとられそうです。自然にまかせゆっくり分かり合えたら素敵ですね。ちなみに私たち出会った時は質問者さんと同じ歳でしたよ。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

>同棲していた3年の間旦那の名前で母の日、父の日のプレゼントを旦那の名前で贈っていてそのたびに旦那にお礼の電話がかかってきたりしてました
ここなんかまんま一緒ですね。まぁ俺はめんどくせぇから贈らなくていいと言っては怒られてましたが(^^;

>何かあったらほらね~とアゲアシをとられそうです。
これもすごい言われそう

しばらくは自分一人でゆっくり理解してもらうことでいきます。

お礼日時:2007/07/04 18:11

以前にも回答したおせっかいバツ2おばはんです。



結婚なんて考えていたらできないものです。

やってみたら?
勘当当然で。

ダメならダメで

なぜかバツ1男はモテるよ。そんな時代じゃないよ。

離婚経験が2回有る私ですが
何度してもいいもんよ。結婚って。
でもね。
してもしなくても地獄よ。結婚って。(どっちなんだ!!ってか?)
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付き合ってどのくらいになるのか分かりませんが、


質問者様の年齢が若すぎるように感じました。
質問者様のご両親もまだ若いのだから、バタバタ
結婚する必要はないと思っているのではないでしょうか。

しかし、質問者様が「もうこの先、こんな人は絶対に現れない!」
と思うくらい彼女がいいのであれば反対されても
結婚すればいいと思います。

結婚して別れると、質問者様もバツイチになります。
そして再婚しようとした時、それがネックになって
今の彼女のように反対されるかもしれません。

よく考えて、慌てなくてもいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女とは4年前の今頃に出会い、半年後につきあい始めています。
兄と同い年なのが(8歳差)リアルで年上が実感しやすいかも。
親は父60母58です。二人の兄(既婚)とは10と8離れています。

焦って急いでも良くないかもしれないですね。
許しをもらうという意味でですよ

お礼日時:2007/06/20 20:15

主人もそれくらい年下で、私はバツイチで再婚しました。

しかも子あり。
ただ、決定的に違うのは、主人も再婚で子どもがいます(元妻のところ)。

私はやめた方がいいと感じました。ご両親の反応に、かなり戸惑って
いますよね? たぶん後悔すると思います。これが男女逆だったら、
それほど気にすることもなかったのでしょうけど……質問者様はまだ
24歳ですよね。。。背負いきれないと思うし、彼女を傷つける結果に
なると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

戸惑っているというか親の反応の表では彼女を喜ばす様なことを言い裏では別れるように自分に行ってきたことにショックというか落胆しているかも、面と向かって賛成できないことを言ってほしかったですね。
彼女がより傷つくような手法取らずに、もっとかっこいい親でいてほしかったかも

お礼日時:2007/06/20 20:02

私が貴方の父親なら反対します。



偏見かとは思いますが、離婚するような人は何かしら問題があるものなのです。
その問題を自身で、または夫婦で解決できなかったから結果として離婚されたのではないのでしょうか?
同じことを繰り返さないとは限りませんからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼女を紹介する前何年も前ですが、親が似たようなことを言っていた
ことを今も鮮明に覚えています。

お礼日時:2007/06/20 19:48

回答者1です。


彼女今32歳なので5年後37歳、10年後42歳ですよね。まぁ、40代入れば更年期になる事もあるでしょうけど、そんな事まで気にしてたら誰とも結婚できませんよ。
更年期障害って皆が皆なるものではないし、なったところで人それぞれ程度が違います。更年期なんて全く感じないで閉経を迎える人もいますし「そんな事イチイチ考えてたら結婚なんて誰とも出来ない」とお母様に言ってあげた方がいいような気がします。
まぁ、質問者さんのお母様はわが子可愛さに色々心配をしているんでしょうけど、要らぬ世話ですね。それは・・・
恐らく質問者さんが結婚したいと思ってる相手が年上でバツイチってのが鼻にかかってるんだと思います。だから、そんな更年期なんていつ来るのか来ないのか分からないような話が出て来るんだと思います。

それと自分の親との交渉は、自分でするのが当たり前です。出来ないなら結婚なんて止めた方がいいです。
質問者さんが親に言われた事を包み隠さず教えてくれという彼女の要望は本物でしょうが、要らぬ事は伝えない方が今後の為のような気がします。更年期云々なんて話は口が裂けても言わないでください。
歳の差とバツイチで結婚を反対されているくらいは、彼女も覚悟しているでしょうから、それを言う分には差し障りないでしょう。相手の親にそのくらい言われる覚悟は、してない方がおかしいくらいです。

質問者さんが親御さんにいう事は唯一つです。
『彼女が如何に自分にとって大切な人であるか』
これを親御さんに解ってもらえれば、彼女に対しての警戒はとけることでしょう。
自分の親を説得するというよりは、自分の決断(彼女との結婚)に自信を持ってください。質問者さんの親御さんは、子を愛す普通の親御さんのようですから、質問者さんの決意が揺らがなければ結婚の許しは出ると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

更年期については、言われたときに全く同じような返答をしました。
自分も同じ意見で、やはり「年上でバツイチってのが鼻にかかってる」
これが全てだと思います。

『彼女が如何に自分にとって大切な人であるか』これを解ってもらうようにする。
これが一番の近道ですかね、やっぱり

お礼日時:2007/06/20 19:44

私もあなた自身が彼女の結婚をあきらめているように思えました。



>親との交渉は全部自分で処理しています。
→当たり前です。
それを恩着せがましく彼女に「お前と結婚するから俺が処理してやってるんだぞ!」とでも言いたいのでしょうか?

>親に言われたことは彼女に伝えた方がいいのでしょうか?
→言ってどうなりますか?
「親にこんなこと言われたんだ」って言って彼女を悲しませるのですか?

>もっといい人が現れると思うから早まるなみたいな感じです。
→正直、親から反対されて、あなた自身もそう思ってしまったのでしょう?

やれやれ、彼女も大変ですね。
これだから年下の男と結婚するとなったら困るんですよね~。
彼女を守るとかじゃなく、やっぱり守られたいのですよね。
親から彼女へ役割が変わっただけなのかもしれません。

もう一度、ご自分の気持ちを見つめてみたらいかがでしょうか?
実際、年下で初婚の親に反対されない相手もいると思いますよ?
あえて彼女と結婚するあなたの気持ちを、今一度思い返してはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「自分で交渉」は当然だと自分も思います。
彼女の耳に一切入れていないという情報として書いただけですので

「彼女に伝える」ことについては、じぶんも悲しませたくないので言いたくはないんですが
祝福されていると思っていた相手から自分が買い出しとかでいないときにでも「反対、分かれて」といわれたら
カウンターでより傷つくのではないかと思って考えていた所なんです。
まぁ態度に少し出ているので彼女も気づいているかもしれないんですが(反対を聞いているから目につくだけ)

「もっといい人」
そんなこと言い出したら誰とも結婚できないだろ何あほなこといってんだとついつい親に言っていまいました。

お礼日時:2007/06/20 19:27

はじめまして。

41歳バツ2の女です。

えっと。

文書を読ませて頂いたところ、あなた自身がもう
諦めモードに入っているように見うけられるのですが
いかがですか?
どうしても結婚したいのなら親に言われた事もやんわり
彼女に言い、
今度こそ悲しい思いをさせないように言ってあげるべきですし。

彼女も離婚して一つ大人になったと思いますので
親とどううまくやってゆくか、少しずつ喧嘩しながらでも
勉強するつもりでやってゆけば良いのではないでしょうか?

更年期障害?のことはこの文書では読み取れませんでしたが

今、あなたが弱気になっているようにしか私には感じないんですよね。

まだ彼女もあなたもお若いのですし、じっくりと自分自身どうしたいかを見つめ直す時間はたっぷりあると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

諦めモードに見えちゃいましたか。
そんな気はないんですが
やはりそれとなく言った方がいいですか・・・
親に会う前は自分からも両手を挙げての賛成は無いと思うとは言っていたんですが
会った帰りの車で泣いて喜んでいた姿を見ているので・・・
(親からの反対電話は翌日以降)

お礼日時:2007/06/20 19:12

更年期障害って誰が更年期障害なんですか?


質問者さんのお母様?
まさか、質問者さんが結婚しようと思ってる彼女じゃありませんよね?32歳で更年期障害はいくらなんでも早すぎでしょう。若年性ならありうる話ですが・・・・

この回答への補足

更年期の話は、彼女が5年10年後なった時にあなた(俺)が
フォローするには若いので大変なのではないかって感じです

補足日時:2007/06/19 22:22
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35歳女性です。
去年夫の浮気が原因で離婚しました。
5年ほど専業主婦でいたため、今年からいざ自立しようと
職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
不安を感じています。
やはりもう一度結婚したいのですが、当たり前ですが、同年代は
既に結婚しており、独身と言ったら20代ばかりです。
さすがに歳を取ったと感じます。
今は半年前から派遣社員として働いているのですが、職場には
20代の男性と30代の男性ばかりで、独身は24から28歳の男の子
達になります。
これは同じ部署の女性から聞いたのですが、私が派遣社員として
今の会社に来た当初、20代の男性社員が私のことを騒ぎ立てていたらしく
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以前にも主婦時代に短期で何度か働いていたことがあったのですが、その時も
いつも同様に騒がれたりしました。
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35歳女性です。
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職業を探していたのですが、この不況と休職期間5年のブランク
があるため、なかなか正規従業員としての仕事に就けず、将来を
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その中で数名が年上と付き合ってます。
(サークルには女の子はいません。彼女や奥さんを連れてきてメンバー化しちゃってるような感じです)

1・27男→35女(男の会社の上司で交際2年目)
2・26男→32女(合コンで知り合う。まもなく1年)
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Q一回り年上のバツイチ子持ち女性に、片思いしてしまいました。

私は25歳の男性で、職場の上司(30代後半の女性)に片思い中です。

上司は、私のことを仕事を頑張るかわいい後輩と思ってくれている
ようで、いろいろと気にかけていただいております。

「仕事よく頑張るし性格も顔もかわいい後輩でお気に入り」と上司は、回りに言ってくれているようです。

私が今まで付き合ってきた女性の年齢は、せいぜい上下2歳で、
一回り近く年上の女性に片思いしたのは初めてで、どのように
誘っていいのか全くわかりません。

上司の性格等は、姉御肌ですが自分も甘えたい性格のように思います。
頑張っていて向上心がある人であれば年下でもOKという噂を聞いた
のですが、あまりにも年齢差があるので私は、男性というより
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一度食事にも誘いたいのですが、バツイチ子持ち、職場の環境、
年齢差ということもあり、なかなか誘うことができません。
それにメールアドレスすら聞けていません。

上記のような環境の場合、メールや食事するまでの発展方法を
ぜひアドバイスよろしくお願いいたします。

私は25歳の男性で、職場の上司(30代後半の女性)に片思い中です。

上司は、私のことを仕事を頑張るかわいい後輩と思ってくれている
ようで、いろいろと気にかけていただいております。

「仕事よく頑張るし性格も顔もかわいい後輩でお気に入り」と上司は、回りに言ってくれているようです。

私が今まで付き合ってきた女性の年齢は、せいぜい上下2歳で、
一回り近く年上の女性に片思いしたのは初めてで、どのように
誘っていいのか全くわかりません。

上司の性格等は、姉御肌ですが自分も甘えたい性...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚です。私は20代の男性に恋してます。
私も彼の上司になります。
毎日彼に会えるから楽しいけれど、気持ちを
伝えることができないので、とても苦しいですよ。
もちろん、好きとかそんな素振り、微塵も見せたりしません。
仕事上、彼を叱ることもあります。

20代のあなたには、わからないと思うけれど、
アラフォー世代の私達は、老いていく自分を日々感じているんです。
いくら好きだと思っても、20代の男性が自分を女性として
見るわけないよね、ましてや、子持ちなんだし、って考えます。
いくら優しくされても、勘違いしちゃダメって思っています。
あの人には、同世代の若い女性がお似合いって、自分に言い聞かせてます。本当に辛いです。

あなたの気持ちが本物なら、気持ちを素直に伝えたほうがいいです。
そんな気持ちになれる人、なかなかいませんよね。
誘うきっかけは仕事の相談という口実が、一番のりやすいかな?
上司という立場上、部下の相談を無視するわけにはいかないですから。
何か悩みをうちあけて、これからも相談にのってほしいと伝え、
メルアドをきいたらいいと思います。

将来はないかもしれないけど、今を大切に。
恋人にもなれないかもしれないけど、
上司と部下として、仲良くなれるはず。
会話を多く持つようにして、
あなたといると楽しいって、思われるようになるのが、大切かな?

きっと仕事も任されていて、心身ともに疲れる世代だと思うので、
癒し系でいくといいかもよ。(笑)
がんばってね。

40代既婚です。私は20代の男性に恋してます。
私も彼の上司になります。
毎日彼に会えるから楽しいけれど、気持ちを
伝えることができないので、とても苦しいですよ。
もちろん、好きとかそんな素振り、微塵も見せたりしません。
仕事上、彼を叱ることもあります。

20代のあなたには、わからないと思うけれど、
アラフォー世代の私達は、老いていく自分を日々感じているんです。
いくら好きだと思っても、20代の男性が自分を女性として
見るわけないよね、ましてや、子持ちなんだし、って考え...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q年下の彼氏との初エッチ ・・・

いろいろと葛藤はありましたが・・・

お付き合いをはじめた 9歳年下の彼氏がいます


一緒にいて 素でいられて すごく安らぐ相手です

ときたま、人生の経験の差でいう 歳の差を感じることはありますが

「歳の差」 以外では、他のカップルとかわらないようなつきあいだろうな
と思っています。


彼は 実年齢の割に落ち着いた雰囲気で、
私は 実年齢よりは下にみられがちなのですが


やはり
年上の私が 常に 歳の差を気にしている状態です。。
( 男友達の一人としてしかみてなかった弟分だった彼から
 想いが十分に伝わって来る誠実な押しと、言葉をいただいた上で
 いろいろ考えた結果の おつきあいです。)


彼は 気持ちも優しい人なので、 まして 外見もかっこいいし
同年の女の子達もほっとかないだろう な人なのに・・・

と、告白された時は 半信半疑なかんじでした。


そんな彼と・・・  

そろそろ・・ な時期がきたかなぁ・・ なんて 考えています (^^*


私も、女性としての "きれい" さを保つ努力は 日ごろ 頑張っています。

が、

さすがに 9歳も差があるとなると、 いざ そうゆうときに 彼が触れた肌の質感とか
なんとかかんとか・・ 幻滅されたりして、 

それから へんな感じになっちゃったらどうしよう (><) とか

不安です。。



いーよーにも わるいよーにも なるようになる!



とは 思っているものの・・・ 不安です。

二人のたわいない時間を積み重ねていけばいくほど "想い" は増えていくので


あぁ・・ 実際、そーいうのも悩んで 「お付き合いしてみよう!」 と踏み出したはずなのに不安です・・


どうすれば 切り替えできると思いますか(><)

すみません・・ なんだか支離滅裂になってしまいました。。

いろいろと葛藤はありましたが・・・

お付き合いをはじめた 9歳年下の彼氏がいます


一緒にいて 素でいられて すごく安らぐ相手です

ときたま、人生の経験の差でいう 歳の差を感じることはありますが

「歳の差」 以外では、他のカップルとかわらないようなつきあいだろうな
と思っています。


彼は 実年齢の割に落ち着いた雰囲気で、
私は 実年齢よりは下にみられがちなのですが


やはり
年上の私が 常に 歳の差を気にしている状態です。。
( 男友達の一人としてしかみてなかった弟分だった彼から...続きを読む

Aベストアンサー

あ~。
成り行きに任せるのが一番だと思います。(笑)

ちなみに私は同じよう状況で、8コ下の「気分的には弟」と、ほだされて結婚しちゃいました・・・w
結婚願望もなく、キレイを保つ努力も世の女性ほどにはしてなかったし、アトピー体質でお肌なんてアザ・シミだらけで、冬場は丁寧にクリーム塗ってもカサカサの時も多いですけど。

部屋で機会をうかがってはカートめくられたり。
アザだらけのカサカサ足なんて見て、なで回して、何が楽しいんだろう??とこちらは思ってしまいますが。
ちょっと胸元見えるだけで、いまだに旦那やたら嬉しそうですし・・・。
こっちが気にするほどには、あちらは気にしないようです。
むしろ、びっくりするほど、ちょっとした露出にウハウハされます。

聞いてみたところ、
「どんなに俺好みの美人で巨乳でスタイルいいつるつるの若いおねーちゃんの裸より、愛する奥さんのハダカのが萌える!」
らしいですよ。
(ちなみに私は貧乳w)

って事で。ガンバです!

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Q11歳年上、子持ち女性と未婚の長男

6月末に遠方に住まう会社正社員の長男から、同居女性が妊娠2か月で、結婚したいとの電話がありました。3月末に家賃の安い所に引っ越すとは聞いていましたが、同棲とは知りませんでした。
相手は40歳で、10歳の男子も一緒。長男は29歳、未婚です。
遠方の為と私共夫婦が病身の為、女性親子とはまだ会っていませんが、電話でのやり取りと長男の話で、不信感が募っております。概略は下記の通りです。

6月末の妊娠報告時の電話の内容。
 
女性は、昨年4月に中途入社の営業アルバイト。前職も競合会社の同職を2年。昨年秋頃から仕事の相談を機に付き合い始めた。

今年3月末、女性と男子居住ののアパートに、長男が引っ越し、同居。6月27日に妊娠2か月の診断。 
女性は、長男との結婚、出産、連れ子の養子縁組を希望している。

8年前の離婚理由は元夫のDV。慰謝料、養育費は無し。月一回の父子面談あり。元夫は半年前に再婚した→これに違和感を覚えて、翌日電話する。

7月1日の電話の内容。
先日の違和感を女性に質すと、しばらく無言の後、元夫のDVはそんなに酷くなかった。養育費は毎月3万、20歳までもらう約束。と訂正。
元夫はまだ独りで、この秋、再婚するとも訂正。
10歳の子がいるのに、同居して間もなく、避妊もしなかったことについては、曖昧な返事。大人なので合意という事ではあるが、常識的な思慮が足りないのではと言うと、
「非常識という事ですか。常識ってなんですか」と声高になる。
ご両親について聞くと健在だが、まだ知らせていない。長男の側の容認が先で、そのうちにとの事。で自分はバツイチなので多分喜んでくれるはずとか。
住所、氏名、電話など明かさない。長男も知らされていない。なぜと聞くと、私たちが怖いとの事。???

7月2日の内容。
連れ子の養子縁組を急いでいるようなので、聞くと「なにも嘘なんか言っていません」と突然、泣き出す。電話で少しきついとも思ったが、「こんなことくらいで泣き出すようでは、腹違いになる二人の子供を育てられますか」と言ってしまう。女性は泣き続けて、絶対に産みたいと繰り返す。

情けないが、長男は女性のいいなり状態。勿論、転がり込んだという大きな非はある。

それでも、主人も私も、同居している看護婦の次女も、なにか釈然としない。なにかしら計画的な、
策謀みたいなものを感じる点で、思いが一致。
マインドコントロールにあっているようだと次女。親ばかだが、長男を覚醒させたい。

こういう場合、説得して、二人が別れるとすると、当然のことで、誠意は尽くしたいのですが、やはり慰謝料とか、万が一養育費とか莫大なお金がかかるのでしょうか。
弁護士をたてて、公正証書などにした方がよいでしょうか。そもそも婚約破棄とかに当てはまるのでしょうか。周知ではありませんでしたが。
とにかく、心配で毎日眠れません。
どうかよろしく、ご助言お願い致します。

6月末に遠方に住まう会社正社員の長男から、同居女性が妊娠2か月で、結婚したいとの電話がありました。3月末に家賃の安い所に引っ越すとは聞いていましたが、同棲とは知りませんでした。
相手は40歳で、10歳の男子も一緒。長男は29歳、未婚です。
遠方の為と私共夫婦が病身の為、女性親子とはまだ会っていませんが、電話でのやり取りと長男の話で、不信感が募っております。概略は下記の通りです。

6月末の妊娠報告時の電話の内容。
 
女性は、昨年4月に中途入社の営業アルバイト。前職も競合会社の同...続きを読む

Aベストアンサー

一体どこの誰なのかまず調査。
本当に妊娠しているのか調査。妊娠していたら生まれてから息子さんの子供かどうか調査。
弁護士、ですね。

息子さんが心配なのは当然ですが、感情的にならないで事実をあつめて判断したほうがいいですね。養子縁組は後で考えること、おなかの中の子供が完全に彼の子供かわかる(DNA検査)まで結婚はさせない方向に。

身元を明かさないで泣き落とそうとする人(勘当?)、普通は反対します。ましてかなりの年齢差ですね。離婚理由がDVと言うのも事実はまだわからない。不倫をして有責配偶者で離婚された側の可能性もあります。おなかの子も他の男性のものかもしれない。前の会社の評判も聞いたほうがいいですね。DVを受けた人が子供を面会させるとは思えない。

息子さんには賛成か反対かは事実を見てすべて判断する旨を伝えること。すべての法的手続きは事実を明白にしてからするように希望する旨、興信所と弁護士に依頼する意向を伝えましょう。婚約破棄を訴えられても破棄したことに損害を受ける期待権は妊娠以外には無いでしょう。両家で結納すら交わしていません。子供が本当に息子さんの子供だとわかった時点から権利や金銭にかんしての相談が必要だと思います。勝手に払ってしまうとそれが認めた事になってしまうので気をつけたほうがいいです。

一体どこの誰なのかまず調査。
本当に妊娠しているのか調査。妊娠していたら生まれてから息子さんの子供かどうか調査。
弁護士、ですね。

息子さんが心配なのは当然ですが、感情的にならないで事実をあつめて判断したほうがいいですね。養子縁組は後で考えること、おなかの中の子供が完全に彼の子供かわかる(DNA検査)まで結婚はさせない方向に。

身元を明かさないで泣き落とそうとする人(勘当?)、普通は反対します。ましてかなりの年齢差ですね。離婚理由がDVと言うのも事実はまだわからない。不倫をして有...続きを読む

Q私はバツイチ子持ち、相手は8歳年下男性。

以前こちらに相談したことのある30代(女)です。

さて、バレンタインデーまであとわずか。
片思いの男性のことを
「相手は2、3歳年下かなあ」って思っていたところ、
彼の職場の女性から
「8つくらい下だよー。」という情報を得てしまいました。

とても驚きました。
私は3つくらい下ならOKですが、それ以上となると・・・。
どのようにアプローチすれば、彼の負担にならずに
近づき、親しくすることができるでしょうか?
また、もし親しくなったときに、どんな問題が待っているのでしょうか?
あちこちの恋愛関係の掲示板などを見たけど、
あまり参考になる答えが見つかりませんでしたので
こちらに再度相談します。

恋愛だけなら問題ないけど、その先(結婚)まで考えようとするから
悩んでしまうのでしょうね。

どなたか、同じ境遇のかた、アドバイスをお願いします。
(気持ちの持ち方など)
どんな小さなことでも結構です。

Aベストアンサー

こんばんわ。私もバツイチ子持ち(5歳)の30代♀です。

そうですよね、私も本音の本音を言ってしまえば、そのことを気にしてしまう時もあります。
が、案外「気にしないよ」という男性もいます。
私の場合には、知り合った方(男性)には、初めのうちから「バツイチの子持ちですぅ」って言ってしまいます。
隠したってしかたないこと・・・それより、もし新しい人とお付き合いが始まるとしたら、
子供と私で「セット」で考えてほしいからです。
(あ、子供は私が育ててマス)

実際に、「そんなの気にしないよ」って言ってくれる男性はいましたよ。
確かに "バツイチ子持ち" なんて周りの人より、当の本人の方が「ハンディ」「マイナス」とか考えてしまいがちですが、
私がそんなことを考えていると子供にもそういったイメージを植え付けてしまいそうなので、
今はなるべくそう思わないよう、それより、堂々とするようにしてます。
もし、自分より相手の方がそういった事を気にしてしまう方なら、それまでの人なんではないかなぁ。
ダメもとかも?と思っても、アタックはしてもいいんじゃないですかっ >^_^<。
ただ、うまくいっても"結婚"とか意識する気持ちもわかります。
意識というか、不安な気持ち・・・ですよねぇ~。
私は2回目の結婚"前"に、失敗してしまいましたから (>_<)。

実は、私は離婚した後、2,3年お付き合いしていた年下の彼がいました。
半年以上同棲していたんですが、4ヶ月前、ある日突然フラれました。本当に突然でした。
いつかは結婚しようねって言ってた人だけに、なぜ・・・と自分自身整理できない毎日でした。
そしてその彼は今、別の人と結婚しようとしているところです。別れた後で彼のいろいろな事がわかってきて、
本当にすっごくショックでした。離婚した時よりパワーを消耗したくらいです。

でも、今は・・・ようやく、やっと、少しずつ立ち直りかけている?ところです。
というのは、前に進みたいと思うようになったから。恋愛でも仕事でも何でもいい。
結果を恐れたり過去をひきずってりしていたら、前には進めないと思ったからです。
今思うと"結婚"に対して慎重に考えすぎていたかもしれません。一度失敗しているから余計に
"次こそは!" と、かたく考えてしまっていたんですよね。フラれて後で、友達に相談したら、
「や、逆に慎重になんなくっていいんじゃないの?」 と言われました。そうか、考えすぎちゃいけないんだなぁ~ 
と思いましたね。

バレンタインとは関係ない話題になってしまいましたが、チョコを渡したいとお思いなのでしょう?!
チョコを渡す事は初めの一歩。きっかけだけでも作っていいと思います。
ただ先の話 (お付き合いとか結婚とか) は、その時に考えるとして・・・。
どのような結果になったとしても、その時はそれを受け止めるしかないんですよね。
それは、いい結果を望みたいのですが、悪い結果を想定してたら前に進めないと思いますよ。

私もバレンタインには何人か"義理モノ"を渡す予定ですが、hiropiyoさんみたいに
本命で渡せる人がほしいなぁ~。(羨)
(私は失敗しましたが) 案外バツイチの女性って年下の男性とうまくいく人が多いみたいですよ! (なぜだろー)
がんばってくださいネ (^_-)-☆。

こんばんわ。私もバツイチ子持ち(5歳)の30代♀です。

そうですよね、私も本音の本音を言ってしまえば、そのことを気にしてしまう時もあります。
が、案外「気にしないよ」という男性もいます。
私の場合には、知り合った方(男性)には、初めのうちから「バツイチの子持ちですぅ」って言ってしまいます。
隠したってしかたないこと・・・それより、もし新しい人とお付き合いが始まるとしたら、
子供と私で「セット」で考えてほしいからです。
(あ、子供は私が育ててマス)

実際に、「そんなの気にしない...続きを読む

Q年の差結婚(女性が上)をされた方、教えてください。

20代後半の会社員です。30代後半の女性(8歳差)と1年ほど交際し、そろそろ結婚を考え始めています。

彼女のことはとても好きですが、結婚後も互いに
幸せでいられるかどうかを冷静に考えたいと思い、
質問させていただきました。
色々調べているところで、特に実際に同じような条件
で結婚された方の体験談(遭遇した困難と対処法)
について知りたいと思っているのですが、近くに同
じような条件で結婚した方がいません。

年の差結婚をされた方、特に苦労した出来事などの
体験談を教えていただけないでしょうか?
男性側からの意見・女性側からの意見、どちらもお待ちしております。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

未婚の男性ですがよろしでしょうか?
年上の女性と結婚した友人が何人かいて、彼らに聞いた話を。

ちなみに友人達のお相手は、確か12歳上(彼女の連れ子の方が歳が近い)、7歳上、5歳上、1歳上です。

彼らいわく、「女性の方が自分が年上であることを気にするので、自分はそのことを気にしていないというポーズをとり続けることが大事」なのだそうです。

「もともと女性の方が聡く、ましてや年上で人生経験も自分より豊富で完全に手のひらの上にいるからそのことについて考えていることはバレていると思うけど、二人の間ではどんなに突っ込まれても『気にしてないし問題だと思ってない』という態度を貫くことで安心してもらえる」って言っていました。

女性が年上であることについて、とかく周りは何やかやと言いますし、それについて準備しようと思う気持ちは未婚ですが何となく分かります。
ですが、それを乗り越えなければ行けない問題としてあからさまに彼女の前に出さず、「女性の方が年上であることが何か問題なの?」という態度を崩さないことが大事なようです。

こういう書き方をしない方がいいのでしょうが、「女性が年上であることを気にしている」ことに過剰に反応されている回答者さんもいらっしゃるように、それを気にしていることを表現することに過敏に反応される女性はいます。

ですので、「気にしてない」という態度を貫くことが大切なのでしょう。

友人達の「もし年上の女性と付き合うのなら…」というアドバイスの横流しですが、もしお役に立てば幸いです。

未婚の男性ですがよろしでしょうか?
年上の女性と結婚した友人が何人かいて、彼らに聞いた話を。

ちなみに友人達のお相手は、確か12歳上(彼女の連れ子の方が歳が近い)、7歳上、5歳上、1歳上です。

彼らいわく、「女性の方が自分が年上であることを気にするので、自分はそのことを気にしていないというポーズをとり続けることが大事」なのだそうです。

「もともと女性の方が聡く、ましてや年上で人生経験も自分より豊富で完全に手のひらの上にいるからそのことについて考えていることはバレてい...続きを読む

Q5歳以上年上の女性と結婚した方

20代の男性の話を聞いていたら
やっぱり相手の女性が30近くなると
何も言われなくても、
プレッシャーや責任を感じて苦しくなる。
自分と付き合っているうちに30を過ぎるのを考えるときつい。
結婚するなら、絶対に同世代か年下しか考えられない。
と言っていました。

心情はわからなくもないです。
私が男だったら、
まだ結婚を考えられないときに
相手の女性が適齢期以上だったら
将来を縛られるような息苦しさや
怖さ、責任を感じてしまうと思うので。
結婚後も、子供のことや世間体など
ぼんやりと不安を感じるかもしれないし。

私もちょうどその年代です。
年齢を言うと、男性に引かれる(えっ…と硬直する)ことがあり
ショックですが、どうにもならないことだし
今の年にならないと得られなかった
内面の成長もあるので
なんとか前向きにとらえ直したいです。

1、2歳ならそう気にならないかもしれませんが。
5歳以上年上の女性と結婚された方は
なぜその人との結婚を決意されたのでしょうか?
何かきっかけとか決め手があったのでしょうか?

年上は絶対ないと思っていて
でも実際に年上の女性と結婚されたという方もいますか?

20代の男性の話を聞いていたら
やっぱり相手の女性が30近くなると
何も言われなくても、
プレッシャーや責任を感じて苦しくなる。
自分と付き合っているうちに30を過ぎるのを考えるときつい。
結婚するなら、絶対に同世代か年下しか考えられない。
と言っていました。

心情はわからなくもないです。
私が男だったら、
まだ結婚を考えられないときに
相手の女性が適齢期以上だったら
将来を縛られるような息苦しさや
怖さ、責任を感じてしまうと思うので。
結婚後も、子供のことや世間体など
ぼんやりと不安を感じ...続きを読む

Aベストアンサー

50歳男性です。
5歳年上ではありませんが、妻は4歳年上です。
付き合い始めた時、僕は23歳、妻は27歳でした。

当時僕は専門学校の学生で、当分はまだ結婚など、
できるような状態ではありませんでした。
妻もOLを辞めて、同じ学校に居たので、
その点では理解してもらえる立場にありました。

しかし、口には出しませんでしたが、
プレッシャーというか、責任の様なものは感じていました。

そして、その学校を卒業した時が妻は29歳、
でも、僕はもうひとつ別の資格を取るために、
もう2年ほど学校に通う事を決めました。
将来一緒に生きていくために必要な資格だからと、
説得して、さらに2年間待たせました。

さすがにこの状況で逃げてしまうわけにはいかないので、
それなりに重圧は感じていましたよ。
ですから、2年待たせた後に、すぐに結婚しました。
僕が28歳、妻は32歳になっていました。
子供をつくる事を考えたら、早い方がいいと思っていました。


僕も若い頃から、結婚するなら絶対に年下と思っていたのに、
実際に結婚したのは年上の女性です。
やはり、歳で決めるのではなく、相手によると思うのです。
好きになってしまったら仕方ないですよね。

たしかに結婚するとなれば、いろんな事を考えますが、
一生添い遂げる事を考えれば、
好きでもない相手とは結婚できませんでした。
だから、後悔もしていません。

1人目は流産してしまいましたが、
その後、2人の子供にも恵まれました。
2人目を産んだ時、妻は38歳でした。
本当に相手の事が好きだったら、困難があったとしても、
あれこれ後ろ向きに考えるよりも、
それを乗り越えるにはどうしたらいいかを
一緒に考えていくべきだと思います。
そうすれば、より絆も深くなるものです。

50歳男性です。
5歳年上ではありませんが、妻は4歳年上です。
付き合い始めた時、僕は23歳、妻は27歳でした。

当時僕は専門学校の学生で、当分はまだ結婚など、
できるような状態ではありませんでした。
妻もOLを辞めて、同じ学校に居たので、
その点では理解してもらえる立場にありました。

しかし、口には出しませんでしたが、
プレッシャーというか、責任の様なものは感じていました。

そして、その学校を卒業した時が妻は29歳、
でも、僕はもうひとつ別の資格を取るために、
もう2年ほど学校...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。


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