夫が家を出ました

Question

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3073924.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3089295.html

２度、相談させて頂き、沢山の方にアドバイスを頂いたのですが・・・
結局、昨日、夫は家を出て行きました。

その連絡がメールだったのです。
部屋を借りているようですが、住所なども知らされていないし、おまけに子供達の事・生活費の事・なども一切話し合いをしていません。

そんな大切な事が沢山あるのにメール連絡。
頭に来たので「きちんとした説明も何も無いんだね。私や子供達のわずらわしさから離れて、あなたは気が楽かもしれないけど、、、私は子供達の事を含め何から何まで一人なので辛い」と返信しました。

その返信が「さぞかし子供達の事が大変なんでしょうね。お前の全てが嫌だ。同じ空間に居るのも嫌だった。優しさが無いのに耐えられなかった」でした。

「何でも許す事が優しさなの？」と質問すると
「誰も何でも許せとは言ってない。やっぱりダメだね、さよなら」
と、これで夕べのメールは終わりました。

数日前までは「前向きな別居」と言っていたのに、私のメールがまた怒りを買ってしまったようです。

今朝、子供が起きて来て「パパは？」と言うので「もう仕事行ったよ」と誤魔化しましたが、それもいつまで信用してくれるのか。

離れて暮らす事、上の子（６年生）にはきちんと説明した方がいいのか・・・・・
全てが嫌だと言われましたが、具体的にどうだったと言う事が分かりません。私は自分自身をどう見つめ治したらいいのか・・・・・
夫にはしばらく連絡しない方がいいのか・・・・

不思議と涙は出ません。
でもやはりこの先どうしたらいいのか分かりません。
私自身はやはり離婚する気にはなれません。
度々スミマセンが何かアドバイス頂けると嬉しいです。

OMEM · Accepted Answer

前回も回答させていただきました。

とうとう出て行かれたのですね。
まだメールで意思表示してくれるだけいいですよ・・・うちなんか仕事に行ったと思っていたら、携帯を車の中に置いて、そのまま女と3ヶ月失踪でしたから。
失踪の理由も分からないまま、子供3人と私は遺棄されたんです。

うちの主人も同じような感じでした。
全ての責任を私に押し付けようとしました。
今も夫婦関係を修復するための別居・・・と言いつつ、主人は自分で自分のことさえ決められないような人なので・・・正直この先、不安しかありません。

さて・・・離婚はいつでもできます。
だからすぐに結論を出す必要はないと思います。
離婚はsakurairaiさんの最後の切り札として、とっておいてください。
ご主人はどんな理由があろうとも、家族を捨てようとしています。
これから先、生活費を入れない・・・となると、ご主人のしていることは『悪意の遺棄』になります。
有責配偶者からの離婚請求は、基本的に認められないので、もしご主人が離婚を要求してきたとしても、それに応じる必要はありません。
もし離婚するとしても、きちんとお金の話しはしておかないと・・・現実的ですが、お金がないと、生活できませんもんね。
うちの場合は、調停にかけたら、こちらの希望額がもらえないと思い、話し合いで確認書に判子を捺させました。
ここは冷静になって、ご主人の出方を見てみるのはどうでしょう。
ご連絡したい気持ちは分かりますが、何を言っても、今は逆効果になると思います。

6年生のお子様は女の子ですか？男の子ですか？
うちには5年生の娘がいますが、主人が失踪した夜に、娘は家の中の異変に気付いていました。
「お父さんがいなくなった。見つかるかも知れないけど、このまま見つからないかも知れない。その時はあなた達3人と母さんで頑張って生きていこうね」と話しました。
娘はすごく傷つき・・・でも家では決して涙を見せず、妹や弟を庇おうとしてくれました。
そして私の1番の相談相手になってくれました。
子供は思っている以上に、支えてくれると思います。
私だって、子供がいたから頑張れました。

しばらく不安な夜を過ごされることだと思いますが、お身体、大事になさってください。

noname#136967 · Answer

もう回復は全く不可能でしょうから、離婚調停などで、子供さんの養育費や親子の生活費等を受取れるようにするしかないでしょう。前の質問なども読ませて頂きましたが、奥様の言動や行動に、ご主人に対する愛情等を全く感じません。実家などに戻って、親や兄弟とじっくり考えてやり直すしかありません。

comet_001 · Answer

今自分も別居中ですので何かになればと思い書き込ませて頂きます。

自分達の場合も些細な喧嘩から始まって・・何もかもが嫌になって自分から別居を申し入れました。
今は関係回復出来るのか・・離婚なのか半々の様な感じです。

何もかもを投げ捨てて出て行かれたご主人の気持ちも分からないでは有りませんが・・大人の責任を果たされていないと思います。
どちらでも良いのでご両親か第三者（友達では駄目です）の方に相談をされるのが良いと思います。
ただ別居をするにしてもそれ相応にお金が掛かるのは当然なのです。
子供も居るならなおさら婚姻維持費及び養育費をきちんと受け取れる様にして別居されるべきです。

落ち込んでいる場合では無いです・・すぐに行動を起こしましょう！
でもくれぐれもご主人に「生活費を下さい」と言う様なメールはやめておきましょう、意固地になってしまいますよ。

AAAmama · Answer

前回の質問も読ませて頂きました。
前回までの回答は、質問者様を褒める回答が多かったですね。
今回の質問は、具体的な会話（メール文）のやりとりがあって、やっと分かったという感じです。

メールって、声のイントネーションや顔の表情が無いから、冷たく感じますよ。

貴女は多分、しっかり者の良妻賢母な方でしょうね。
周りの人からもそう言われないですか？
実際、前回の回答は、そうでしたよね。
でも、ご主人にとっては違ったんでしょうね。
もっと、頼られたかったのではないでしょうか？
きっと、貴女にいつも見下されている・子供の方が大切なんだと思っておられたのでは？
確かに幼稚ではありますが、旦那さんって頼られたいものですよ。
いつもいつも責め立てていたのではありませんか？
責められるようなことをする方が悪いのでしょうが、その原因はどこにあるのか、考え直した方がよいかも・・・。

ご主人が言うように、このメール文から、優しさは感じ取れないです。
ご主人の返信メールの「さぞかし子供達の事が大変なんでしょうね。お前の全てが嫌だ。同じ空間に居るのも嫌だった。優しさが無いのに耐えられなかった」と言う言葉は、見ず知らずの私でも痛いです。

binyamu · Answer

前回の質問もあわせて拝見させていただきました。

最初は、ご主人ってＤＶ？？って思ったりもしてました。
ですが徐々に感じた事があります。
ご主人に対して完璧に近いものを求めていませんでしたか？
もちろん、質問者様はそれは気付いてないかもしれませんが
ご主人はそう感じてなかったかなって思いました。

ここしばらくご主人に甘えたり仲良くしたことはありましたか？
もちろん子供が一番になってしまうのは仕方ない事かも知れま
せんが、子供たちがいないところで甘えたりする事もできたの
ではないでしょうか。。。

質問者様に優しさが無いわけではないと思います。ただ、その
優しさを子供たちに向けるだけで使い切ってしまっている気が
するのです。
男性は特に、子供が生まれると「嫁を取られた」という感覚に
陥ったりするようですよ。
勿論、中には違う方もいらっしゃると思いますけれど。

質問者様の一言、ちょっとした優しさで丸く収まる問題だった
ように感じて仕方がないのです。

今後、ご主人とやっぱり修復したいと考えているのならご主人
だけでなく自分の気持ちも出さなくてはいけないと思います。
「母」である前に「女」ですよね？（普段はもちろん母で良い
のですが、修復を考えているなら「女」を大事にしてください）
お付き合いしていた頃の気持ちをもう一度自分の中でも見直し
てご主人と会うしかないでしょうね。。。

恥ずかしさを隠して、どちらにしろ両家のご両親には相談しな
くてはならない事だと思います。
ご主人のご両親かご兄弟は彼の連絡先を知っているのではない
でしょうか。

ただ。。。
ご主人がどうしてもやり直したくないと、強く仰る場合は残念
ですが、きちんと離婚に就いてお話するべきかと思います。

sai_445 · Answer

男の人って自分の間違いや弱さを指摘されると、逆切れしますよね。
あなたが離婚する気がないなら、少し、ご主人が冷静になる時間を与えてあげてはいかがですか？
その間は子供達の面倒をしっかり見てあげてください。
でも、どうしても辛い時は、素直に「助けて！」とご主人にＳＯＳを出してみてはいかがですか？

noname#36757 · Answer

結婚してまだ５年そこそこですが、ご主人の性格はうちの主人と少し似てます。

このタイプと喧嘩をするとす～ごく疲れません？

しかもいつの間にか自分が責められてるんです。
私が悪いのかな？って洗脳されそうになります。
後から冷静に考えると自分は絶対間違ってないわけで・・・頭にきます。

昔大喧嘩した時にしばらく離れて暮らしました。

このタイプに男の人って
相手の立場になって物事を考えられない
自分が絶対！一番！大切！
一度キレると後戻りできない
謝る事はしても何が悪かったのかとか細かい話し合いができない
プライドが高いから「ごめんね」の一言でも俺は謝ってるのにってデカイ態度とる
揚げ足をとるのが上手い
奥さんのほうが絶対的に正しい事をズバッと言ってるのだけど、それに対して言い返せなくなると怒鳴る・物を殴る・逃げるの行為に出る

まだまだありますが・・・こんな感じじゃないでしょうか？
うちの主人がそうです。

本当に疲れます。

だから喧嘩はもう絶対したくない！
うちは喧嘩さえしなければ平穏な日々なんです。

でも喧嘩をしないにはご主人の悪いところは直してもらわないと無理ですよね。

うちは別居した時に（主人からの申し出でした）最初はつらく私から連絡をとったりしてたのですが・・・・もういいかげん下手に出るのが無理になり頭にきて一切連絡はしないで無視しました。
そしたら一転向こうから連絡をしてくるようになり・・・話し合いの場を設けましたが私は離婚するつもりだったので離婚届けを出しました。
それを見た主人は真っ青。
さんざんデカイ事言ってたくせして・・・まさか離婚届を持ってるとは思ってなかったようであせったんでしょうね。
そこでやっと話し合いというものができて、私からの意見も聞いてもらえました。
そして最低限直してほしいとこを告げました。

でも直してほしいとこを告げるにも私はあまり偉そうな態度はとりません。
こういう男と一緒にいるには下手にでるしかないだと思います。

一番簡単なのは「離婚したない。好きなの。お願い。」といったような相手を持ち上げるラブレターでも渡せば簡単に事は済むと思います。
なんで私が・・・って思いますが・・・

でもこっちが一度折れてやさしくすると相手は必ず戻ってきますね。

もう本当腹立ちます。
なんて性格してるんだろう・・・って。

でも喧嘩以外は幸せなんで私は喧嘩にならないよう言いたい事がある時も相手を持ち上げつつ言うようにしてます。

そしたら改善されました。

離婚する気がないなら・・・それしか下手に出るもしくは離婚届けを思い切ってつきだす（もっとキレる可能性もあります）しかないように思います。

marimarimariru · Answer

離婚したくないのでしたら、別居も認めるしかないですよね・・・。
生活費も入れてくれなくても我慢しなくてはいけません。
子供達の事もあなたがひとりで見ないといけませんね。
つまり、ご主人の希望通りにしなくてはいけないことになると思います。

帰って来ないと思って生活を立て直さないと。
まず、子供達にですが、一番上の子供さんには言っても良いかもしれません。
でも、これもあなたの判断になりますね。
子供さんの性格にもよりますから。
「子供達には言わない」と決めたなら「お父さんはお仕事の内容が変わったの。
で、単身赴任になったのよ。急に決まってね。
みんなに挨拶もできなかったぐらい突然だったの。
向こうでのお仕事も忙しいみたいだし、いつ帰ってくる来るかわからないわ。
帰ってきたら『お帰りなさい！』って元気に言おうね！」
って言ったら良いと思います。

生活費ですが、大丈夫ですか？
ご実家など、金銭面で頼れるところはありますか？
生活費が入ってこないとなれば、今すぐに就職活動して派遣でも何でもいいからフルタイムで働かないとやっていけないのでは？
いざという時に子供達の事をお願いできるご実家や近所の友達などがいればよいのですが・・・。

ご主人が変わるよりもあなたが変わる方が手っ取り早いですよ。
ご主人をもう一人の子供と見れませんか？
あなたはお母さん、ご主人は大きな子供。
大きな愛情でゆったりと包み込んであげましょう。
もし帰ってきたら「良く帰ってきてくれたね」って言いましょう。
『１０代からの子育てハッピーアドバイス』という本に、出て行った子供が帰ってきてからの対応が載っています。
その方法が良いと思います。
親って子供の事を決して見捨てないですよね？
あなたも離婚したくなければご主人の親になって下さい。

でも、大丈夫ですか？
きっともうあなたは「共依存」になっていると思います。
ただの執着だけでしょう。
そのような環境で育つ子供達が心配です。

それとやっぱり生活費ですよね。
明日からの生活が現実です。
どうしたら良いとのことですが、それが一番切実な問題ではないでしょうか？
私なら別居云々よりも明日からの生活が心配です。

もうこうなったらくよくよせずに、太っ腹でいきましょう！
デーンと構えて。
「いざとなったら働いて３人の子供と生活していくわ！」ぐらいの気持ちを持って下さい。
そしてご主人にはおおらかな愛情で。
お母さんがしっかりして明るく前向きなら子供さん達も安心します。
良くあるじゃないですか「父はどうしようもない人だったけど、母が明るく、しっかりした人だったので明るい生活ができた」みたいな話。
それでいくしかないような気がします。
がんばって下さい。

noname#48005 · Answer

＞さぞかし子供達の事が大変なんでしょうね。お前の全てが嫌だ。同じ空間に居るのも嫌だった。優しさが無いのに耐えられなかった」

このメールをみて、質問者様の気持ち・・・どんなだったろうと思うと、辛いですね・・・

うちも、私が困窮すると、このようないたって冷静且つ突き放したようなメールになります。
冒頭のさぞかし・・・なんて全く他人の子供か・・・
そっくりです。
ここまでいえるならなぜ面と向かって言えないのだろうか・・・と不思議です。

さて、回答を読んでいると、さまざまな意見がありそれぞれなるほど・・・という物もありおそらく質問者様も混乱するのでは・・・
と思うこともしばしばです。
参考になりませんが私の体験をひとつ・・・

私は主人の浮気に悩んでいた頃　ある友人に相談しました。

彼女は勿論ご主人には浮気されたこともなく
いたって愛されてる妻でした。

私の話を聞くなり、彼女は「私なら絶対離婚する！」と言ってくれました。

その後数年して彼女と会う機会があり、
ご主人の浮気が発覚したのです。
しかも私の相談に乗っている頃からでした。

そして、彼女の出した結論は
今は黙って許している。
自分が愛されていないとは思いたくない・・・もちろんこんな気持ちで他の人を好きになんてなれない。

いたって彼女は普通のか弱い妻でした。

浮気をされた経験があるというのは計り知れない自分と向き合うことに私自身なったと思います。
回答にならなくてごめんなさい。

質問者様もあまり追い詰められないように
朝の来ない夜はないと信じています。

wagahaiwa7 · Answer

男性の立場から申し上げます。

ご主人の気持ち何となく分かるような気がします。疲れているんじゃないかな。一週間働き尽くめでしょ。それを奥さんはフォローされていない。そこではないかと感じます。

少々強めの意見になりますがあしからず。
奥さんは働かれていないのですよね？働かない主婦層に限って自分の権利を主張したがるんです。ご主人は仕事で疲れているのに、当の奥さん方は「私は一人で寂しい・・」等という台詞が出ること自体おかしいです。
主婦の仕事（家事、その他）は金額に換算すると十数万円と一般的に言われています。ご主人はどれくらい稼ぎますか？であれば、その差額分はご主人に尽くしてあげることで埋め合わせしなくてはなりません。夫婦として。その上でご主人に甘えてください。
子供が６年生にもなってフルタイムで働けないなど、甘えるにも程があります。共稼ぎの夫婦はどうしたらいいんですか？ちなみに、我が家は共稼ぎであり、妻は、そこらの同年代の男性よりも稼いでいます。それでも子供を二人ちゃんと育てています。

少々強い文面でしたがすいません。要は、あなた以外にそれ以上頑張っている夫婦がいるということを認識してください。
今回の件に関しては、あなたからの歩み寄りをより一層強くしてください。ご主人の言い分を聞き入れることで解決できると思いますよ。メールでやりとりをされているようですが、突き放す文面にすればより一層ご主人は離れてしまいます。

何となく私がご主人に似ているのでコメントしてみました。


頑張ってください。

夫が家を出ました

もう回復は全く不可能でしょうから、離婚調停などで、子供さんの養育費や親子の生活費等を受取れるようにするしかないでしょう。

今自分も別居中ですので何かになればと思い書き込ませて頂きます。

前回の質問も読ませて頂きました。

前回の質問もあわせて拝見させていただきました。

男の人って自分の間違いや弱さを指摘されると、逆切れしますよね。

前回も回答させていただきました。

結婚してまだ５年そこそこですが、ご主人の性格はうちの主人と少し似てます。

離婚したくないのでしたら、別居も認めるしかないですよね・・・。

＞さぞかし子供達の事が大変なんでしょうね。

男性の立場から申し上げます。

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