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私には結婚を約束した彼がいます。
先日、両親に結婚したいと話したところ、彼の現住所が『部落地域』だということで猛反対されてしまいました。

私の住んでいる所は京都府で、同和地域に対して非常に差別心が強い土地柄のようです。
両親はどちらも京都で生まれ育ち、親や親戚に『あの地域には近づくな』、『あの辺の者とは仲良くするな』などと教えられてきたようで、今でもその感情が大変強いようです。

ただ、彼のご両親は元々九州の方で、結婚する前に京都に引っ越されたそうです。
なので、今住まれている所とは縁もゆかりもないのです。
彼も今まで暮らしてきて、そこにいるということで特別な差別は受けたことがないし、そこが同和地区であることも知りませんでした。

それなのに、私の両親は、今そこに住んでいるというだけで、絶対に結婚は認めないときつく言い放ちます。
私達が何を言っても聞いてはくれません。
親戚も誰も認めないだろうと言い、実際叔父に話したところ、『あそこの土地の親戚はいらん!』と言われたそうです。

こんな差別心が強い両親を情けなくも思いましたが、私を心配しているからこそ強く反対していることもわかっているし、結婚するならみんなに認めてもらいたいと思っています。
なので、この両親や親戚に少しでも心を傾けてもらうため、彼の人柄を見てもらうにはどのような言葉をかければいいかアドバイスを頂きたいと思っています。

どうか宜しくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

同和問題は娘の説得程度で気持ちを切り替えて、結婚を受け入れられるほど簡単なことではありません。


「口では何とでもいえる」というご両親の言葉は重い一言ですよ。同和地区に住んでいるだけで、自分は部落じゃないという事実が社会で通用しないということをあなたのご両親は知っているからです。
この問題は数十年後も変わらないかもしれません。ご両親は同和地区をさげすんでいるのではなく、どのような差別が過去にあったか等を知っているだけに、あなたのことを本気で心配しているのだと思いますよ。

結婚の祝福は簡単ではないと思いますが、それだけに彼との信頼関係を大事にしてください。最終的には人間性や相性が大事ですから。
結婚は多かれ少なかれなんらかの衝突や反対はつきものですよ!
頑張ってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
両親の言うことも十分によくわかっているつもりです。
だから反対を押し切ってまで結婚するつもりはありません。

けれども結婚を諦めるつもりもありません。
先日、他の回答者さんの意見を参考にして、彼に戸籍と除籍を取り寄せてもらいました。
ただ、戸籍を取り寄せたところで、次どうすればいいのかわからなくて、現在足踏み状態ではありますが、一生懸命前に進もうと努力しています。

この努力が報われて、両親が納得してくれる日が来るのかはわかりませんが、何もしないよりかは、精一杯頑張るつもりです。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/08 23:05

善良な同和の方は申し訳ないんですが


私は実際利権を振りかざす輩に被害に合った者です。
すごい目にあいました
それからはなぜ今も問題が根強く残っているかわかりました。
それまではそういうことは全く頭にありませんでした。

多くは語れませんが、
良縁は必ずあります
今回はご両親のいう事を聞いたほうが良いかと思います
年の功のアドバイスは生きていく上で正しいことが多いですよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
この数週間でいろいろ調べて、悲しいですが確かに未だに差別が残っていることを知りました。
それと同時に彼の家が同和であるかどうかも調べた・・・というかご両親に確認してもらったところ、どうやら同和ではないようなのです。

でも、私の両親は『口では何とでも言える』と言って、信じようとはしませんし、依然として結婚には猛反対しています。

なので今度は、彼の戸籍謄本と、ご先祖の除籍謄本を取り寄せて、遡れるところまで遡って調べてみようと思います。
書面があれば両親も納得するかと思って・・・

dodo100さんの実体験からのアドバイスも大変参考になりますが、同和地域に住んでいる同和でない家族なら問題ないはずですよね??

もしよければ考えをお聞かせいただけるとありがたいです。

補足日時:2007/07/06 18:21
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No.8です。



>私も初めはそう思いました。
>両親も初めは興信所を使うと言っていました。
>でも、それは彼や彼のご家族に大変失礼なことなので、私はしたくないと思っています。

きっとご両親は血筋さえ違えば許してやりたいというお考えだったんだと思います。

>最近では両親は、『血筋がどうであろうと、そこに住んでいるから無理』と言うのです。
>『例え同和地区ではなかったとしても、長年そこに住んでいるということは、そう思われてもいいと思っているからだ』、『住んでいてそこがどういう地域か気づかないなんておかしい』と言います。

「(娘の意向で)興信所は使わない→血筋が分からない→何が何でも反対しなければ」
となっているのだと思います。

>でも、それは彼や彼のご家族に大変失礼なことなので、私はしたくないと思っています。

あなたも彼が同和の方なのかをはっきりと確認出来ていないという事ですよね。
彼は引越しをすると言っているようですが、この話が出ても彼の口から「俺は同和じゃないよ」という言葉が出てはいないという事でよろしいでしょうか。
そしてあなたも「あなたは同和の方なの?」とは聞けていないという事ですよね。
結婚して家族になるっていうのにそれってどうかと思いますよ。

>両親は彼に対して
>『あんた個人の事は何も知らんし申し訳ないんやけど、こればっかりは許すわけにはいかん』
>と言ってました。

この時彼は「僕は同和ではありません」とは言わなかったのですよね。
同和の方でなければ当然言ってると思います。

彼はきっと同和の方だと思います。
でなければ、彼の口からさっさと「俺は同和じゃないよ」の言葉は出ているはずですから。
なので、ご両親は訳の分からない事を言ってでも止めようとしてるんだと思います。

もう二者択一(家族を取るか彼を取るか)でないと解決出来ないような気がします。
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
まだはっきり聞けていません。と言うか、彼自身も自分がどちらか知らないらしいです。
だから私の両親に会った時も『同和ではありません』とははっきり言えなかったようです。

近いうちに、彼のご両親に聞いてみるそうです。
その結果如何で、どうするか考え直そうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/26 00:23

戸籍をとれば、氏素性を証明できるんじゃないですか?


それを両親にみせて、その上で納得してもらうことが必要かと

まあ両親が彼の家とつきあうのに、”その地区”に住んでるだけで嫌う気持ちもわからないでもありません。近所や親戚にいいにくいでしょうしね。
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この回答へのお礼

私も両親の気持ちがわからないわけではないので、辛く思っています。
でも、私の両親をそうやって納得させることができたとしても、戸籍を取ったり、調べたりしては、彼のご両親が傷つかれるのではないかと心配しています。

なるべく傷つく人が少ないように、穏便にはいかないものでしょうかね?難しすぎる問題です。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/22 19:08

ご両親はどこに住んでいるかが問題じゃないんです。


彼が「同和地区の血を引いているかいないか」が問題なのです。
だから引越しじゃ駄目なんです。

彼が「同和地区の血筋を全く引いていない」という事をまず主張、それから証明しなければ。
何故彼は九州からその地区に?
京都のことを知らなくてたまたまそこに引っ越してしまった?
それとも同和地区と知っていて引っ越した?
そこは確認してますか?そして、彼が本当に同和地区の血筋ではない事を確認していますか?

たまたま九州から出てきてそこがそういう地区だと知らなかったというのなら「自分は同和地区の血筋を全く引いていません」とご両親に説明すればいいと声高に証明すればいいと思います。

彼が同和の血を引いているなら話は違ってきます。
まずはそこをはっきりさせないと。
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この回答へのお礼

私も初めはそう思いました。
両親も初めは興信所を使うと言っていました。
でも、それは彼や彼のご家族に大変失礼なことなので、私はしたくないと思っています。

最近では両親は、『血筋がどうであろうと、そこに住んでいるから無理』と言うのです。
『例え同和地区ではなかったとしても、長年そこに住んでいるということは、そう思われてもいいと思っているからだ』、『住んでいてそこがどういう地域か気づかないなんておかしい』と言います。

彼のご両親に確認したわけではないので、前者は定かではありませんが、後者は私の両親の思い込みだと思います。
時代は変わっているのだから、昔と同じではないということに気づいてないのだと思います。

回答していただいて本当に嬉しいのですが、はっきりさせるのは、両親の動きを見つつ、もう少し後にしようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/22 19:04

そこまで,親,親戚にも反対されているなら,諦めるしかないですね.


無理して親の反対を押しきって結婚しても幸せは得られません.

まあ,納得はいかないでしょうが・・・. せめて家族同士合えるようセッティングするしかないですね.
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この回答へのお礼

諦められないし、納得できないから困っています。
親の反対を押し切ってまで結婚するつもりもありません。

セッティング、いろいろしてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/22 18:53

「同和地区」って言葉すら知らず、よくわからないので調べてみましたら、そこの地域じゃないかもしれませんが、そこの方の、上申書をみつけました。


----------------------------------------------
・・・・住民は現在2800人余りと言われていますが、京都市の同和地域線引きのため、地区からの離脱者が相次ぎ、人口の減少傾向がありましたが、最近はまた増勢しつつあります。これは、地域の外へ流出した人口が、他地域での生活の困難と差別により再び戻ってきている現象がある故です。
----------------------------------------------
私は、これまでそのような地域が実際に存在しているとは、知りませんでした。
地図を見たところ、地区名で分けられいるように思えますし、
小学校、保育所、診療所など、専用にあるように見えましたが、
昔、京都市が一定の地域を定めたんじゃないでしょうか?

あなたは、その地域に行ったことがありますか?
なんだか、簡単に、「差別してはいけない」とか言っても、無理なように思えてきました。

きれいごとを言っても、その住所があるかぎり、差別はなくならないですよ。
住所そのものを改定して、周囲との地名の区別をなくすことも考えましたが、
隣接した住所の人たちからは、反対意見が出るでしょうね。

いっそのこと、行政がその地域を再開発でもして、市営マンションの新しいタウンでもつくり、一般からも、大量に住民を応募するなどして、その地域そのもの住民を混ぜてしまうなどしか、方法がないと思います。
実際、そうして、昔の地域名が消えてしまった、ところを知っています。

下記URLにもあるように、差別がないなんて、ウソなんですよ。
現実に、行政そのもが、その地域を特別視していますから。
その時点で、すでに差別です。
「同和問題を考える」とか、「同和教育が必要」とか、言いますが、
それを問題視する人たちは、実は、差別意識を忘れていないのです。

例えば、土地代も隣接した地域とは差があるでしょうし、気持ちだけの問題じゃないんですや。
行政の偉い人たちが、自腹でそこの土地を買って、豪邸をどんどん建ててくれればいいんですよ。
「同和教育」にお金をかけるよりは、「同和地区」をなくすことに、お金をかけるしかないんですよ。
だめなんですよ。人間は、みんなずるいですから。
差別するなって、言っても、自分はそこに住みたくないんですよ。


で、あなたの彼の問題ですが、彼は、その地域のことを知らなかったんでしょ?
ご家族も、知らなかったんでしょ?
しかも、そこの地域とは、関係のない人なんでしょ?
そうであれば、迷わず家族そろって、引越しなさるべきですよ。
差別問題は、行政が処理するべきなんです。

参考URL:http://www.suzin.com/bank/mitsubishi/keika8.html
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この回答へのお礼

わざわざたくさん調べてくださいまして本当にありがとうございます。
差別はいけないことだと口では簡単に言えますが、この問題は江戸時代から続いているものが未だに残っているのだから、近いうちになくなるものではないだろうと思います。

少しですが、行政は動いているんです。最近近くに新興住宅街ができました。
他の地域の人たちがたくさん移動してきています。
それでも両親は『昔(住宅街ができる前)からそこに住んでいる』という理由で納得してはくれませんでした。
私の両親が、この問題は行政が処理すべきだと考えてくれる柔軟な頭脳を持っていればいいのに。

引越しの件は、彼と相談してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/22 18:49

同和問題など、ほとんど聴いたこともない地区に住んでいる私からすれば、なんだか不思議な気持ちでいっぱいです。



彼とご両親を、とりあえず会わせてみては?彼の人柄をまず知ってもらうことも大事だと思います。
もちろんそれでご両親の気持ちが変わるほど単純な問題ではないと思いますが、彼との結婚を本気で考えているなら、何か行動を起こさなくては。
親戚も大事だけれど、言わせたい人には言わせておけば?
社会の表で、批判することはできないのですから。
自分たちもそれをわかってるから、どうせ、親戚どうし集まってこそこそ酒の席に悪口や陰口並べるだけなんでしょうから。
もちろん全ての人に祝福されて結婚したいのはわかるけれど、一番大事なのは二人の強い意思だと思います。

今の世の中、「全員に祝福されて」ってケースは、案外多くはないかもよ。
たとえば、親戚などに(交通事故も含め)犯罪者がいたり、自殺者がいたり、片親だったり、借金抱えてたり、病人がいたり、介護しなくちゃならない人がいたり、ニートや引きこもりの兄弟がいたり
はたまた結婚相手が外国人だったり、学歴がいまいちだったり、仕事や収入がいまいちだったり、長男だったり長女だったり、婿養子希望だったり、子どもをつくれない体だったり、バツイチだったり子持ちだったり・・・・
「結婚の障害」になりうるものを持ってない人は、むしろ相当幸せだと思います。

将来的に孫が生まれることで、特に、ご両親の気持ちも変わることも十分あるでしょうし。
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この回答へのお礼

先日彼と両親は一度顔を合わせたんです。
そのときに猛反対を受けました。

両親は彼に対して
『あんた個人の事は何も知らんし申し訳ないんやけど、こればっかりは許すわけにはいかん』
と言ってました。

人柄を見てもらいたかったのに、あの態度は理不尽で納得できませんでした。
でも、これに懲りずに何度か会って説得してみようと考えています。

確かに「結婚の障害」はいろいろな形で存在しますよね。
向き合った障害を乗り越えてる人もたくさんいるだろうし、私達も負けないように頑張ります!

ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/22 18:38

この質問は大変難しい質問ですね。


結論は、貴方もわかってると思いますが彼とは別れるしかないでしょうね。もしくは、家族から離れて駆け落ちするか、、、。いづれにしても貴方にとって試練となると思います。
部落問題に関して親、親戚に納得いく説明などできません。この質問で部落差別を取り上げたところで何の解決策にもなりません。なぜ?って、、、数百年続いている部落問題を文字(文章)だけで解決などできないからです。差別する側(ご両親と親戚)に納得のいく説明など不可能でしょう。それよりも彼との交際を断ち切って前向き(別な交際相手)に考えるか、彼と付き合うのならそれなりの覚悟で接するか、二つに一つしか無いです。この問題は奥深いものがあります。とくに古い世代の方々には、、、それでも貴方ががんばって説得するのならば、彼と二人で両親と向い合い許しを得ることでしょうね。ようするに「どのような言葉」では無く「誠心誠意」でしょうね。
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この回答へのお礼

そうですね。私も『逃げる』か『諦める』かのどちらかしかないのではないかと初めは思い、絶望しました。

どちらかを簡単に選べたなら、みなさんに質問することなく選んでいたと思います。
でも一番しんどい『納得してもらう』を選びました。
時間はかかるかもしれませんが、momo62さんのおっしゃるように「誠心誠意」でぶつかって、頑張りたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/22 18:29

>今住まれている所とは縁もゆかりもない<


 あなた自身が、すでに差別していませんか。
 あなたのご両親も、それぞれの親戚に、とても説明できないでしょう。
 
 彼の人柄がどうであれ、あなた以外の人には説得力がないのです。
>彼も(略)そこが同和地区であることも知りませんでした<
 とても信じられませんが、むしろ彼自身が決断して解決すべきですね。
 
 彼が、まったく関係のない地域のアパートに引越してから、ご両親に
あらためて了解を得てはどうでしょう。
 それでも、彼の両親が被差別地区に住んでるから、と反対されますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そのようなつもりはなかったのですが、確かに差別的な表現をしてしまったかもしれません。申し訳ありません。

>彼が、まったく関係のない地域のアパートに引越してから、ご両親に
あらためて了解を得てはどうでしょう。

前の回答者さんのお礼にも書きましたが、『引越しする』と言っても『そういう問題ではない』と言われ無駄でした。
どうしてなんでしょう?私には理解できません。

お礼日時:2007/06/21 23:23

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悔しくて夜も眠れずこちらに辿り着きました。
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結婚して4年です。子供が一人います。
夫が実家近くに転職したので、今は夫の実家の近くに住んでいます。
私は3人姉妹の末っ子で、父が中学生のときに亡くなったので母親に育てられましたが、祖父母が会社を経営していたので何一つ不自由なく育ちました。
出会った当時、夫は実家にルートセールスで度々来ていました。
母は時々物を買っていて、私と知り合う2年前から夫を知っていました。
その間、彼氏がいなかった私の写真を見せていたのは知っています。よく母から、「面白いお兄さんがいて○○(私)に会ってみたいと言っているけれど、どうする?」と言われており、その一年後に初めて3人で食事に行きました。
付き合いはそこからです。
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しかし、夫にも優しい所があり、初めての人でしたので夫がすべてだという気持ちがあり、結局結婚に至りました。
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本当にショックでした。
冒頭に「悔しい」と書いたのは騙されたと感じるからです。
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でも、墓場まで持って行こうとした夫が許せません。
私に話していたら結婚は迷ったかもしれない。
でもきっと結婚していたと思うんです。
それなのに純粋な気持ちでずっと夫を思ってきたのに隠し通そうとしている夫は裏切り者です。大嘘つきです。
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簡単にはいきませんが、何も考えずに生活しようとしても夫や義父が何か言動を起こす度にうんざりしている自分がいます。
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どうぞ宜しくお願い致します。
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そのうえ、いろんな事件が世間を騒がせますから、この事が
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Q部落差別はまだ根強く残っているのですか?

私は奈良に生まれ、人生の半分以上を京都で過ごしました。

京都は部落が多いと言われますが、私は京都の地で生きる中で、部落差別をこの目でありありと垣間見たことはありません。
部落という言葉自体、中学校の道徳の授業で取り扱っただけです。

・部落は特定の土地を指す
・もともとは人々が忌み嫌う職業についていた人を差別したものだった
・部落差別は部落出身者が差別されることを指す

学校で学んだのはこの程度です。
京都に部落が多いと聞きますが、実際何処が部落なのか、私含め、同級生は誰も知りませんでした。
親ももともと京都の人間ではないせいか、「どこが部落なの?」と聞いても「多分、○○(家から車で2時間ほどの場所)がもともと部落だった場所じゃないかな」「家売りだした時ここの土地が安いから、恐らく部落なんだろう」と、曖昧な返答があるだけでした。


ただ、私の親の少し上の世代は、確かに部落という言葉に敏感だなと感じます。
私の友達が部落の出身だったらしく(本人さえ知りませんでした)、結婚相手の男性の母親が素性調査を行い、部落出身だという事で結婚を反対されたということがありました。


また、私の経験として、部落出身だという方と知り合ったことがありました。
その方はとても貧しくて、「自分が職に付けないのは部落出身で差別されているからだ」と言っていました。
よく金銭を貸してくれと頼まれ、「大学の授業料払わないといけないし、今月教科書買わないとだから・・・」等と断ると、「私の命より自分が優先か、大学にいく余裕があるくせに」とよく言われました。

部落の近くに住んでいる人たちは、それは部落出身の人たちの気質で、そういう気質だから嫌われるというのもある。実際金銭を強請られて怖かっただろう?といっていました。


確かに私はその時怖いという恐怖と同時に、関わりたくないという気持ちがありました。
しかし、それは部落とは関係なく、その人自身の人間性が招いたものです。
部落出身の方は、そういった周りの態度が差別だと言っていましたが、私は部落差別は一切関係ないと思っています。


こういった経験からの疑問です。
部落差別は、未だに根強く残っているものなのでしょうか?
それとも、私のような、いわゆるゆとり世代が部落について無知・無関心・無責任なだけでしょうか?
また、京都人というだけで「部落差別で冷たい人間」と言われたことがありますが、本当に京都に住んでいる人たちにはそのような気質が備わっているのでしょうか?



差別について無知でお恥ずかしい限りです。
よろしくお願いします。

私は奈良に生まれ、人生の半分以上を京都で過ごしました。

京都は部落が多いと言われますが、私は京都の地で生きる中で、部落差別をこの目でありありと垣間見たことはありません。
部落という言葉自体、中学校の道徳の授業で取り扱っただけです。

・部落は特定の土地を指す
・もともとは人々が忌み嫌う職業についていた人を差別したものだった
・部落差別は部落出身者が差別されることを指す

学校で学んだのはこの程度です。
京都に部落が多いと聞きますが、実際何処が部落なのか、私含め、同級生は誰も知りま...続きを読む

Aベストアンサー

京都市内については現在は「根強い差別」なるものは残っていません。
部落が怖かったのは昭和後期までで、今残っているのは「部落利権」です。

>京都人というだけで「部落差別で冷たい人間」
京都でややこしいのは昔部落だった地域に韓国・朝鮮人が入り込んで
いるからですね。おまえら部落と直接関係ないやん!と言いたい。
(しかもヤクザも絡んでいる)

関西で現業職(環境局・上下水道・交通局)公務員の犯罪や事件が
多いのは公務員の部落採用枠と言うのがあって優先的に部落地域の
人を採用したためです(今は廃止されています)。
部落出身者の救済の為だったのですが実際にはヤクザ・チンピラが
公務員として多数潜り込んでいるんです。
(大阪の公務員で刺青入れている人が多いのはそういう理由)

>しかし、それは部落とは関係なく、その人自身の人間性が招いたものです。
まさにその通です。
真面目に試験を受けて採用された公務員にとっては部落採用枠の
公務員が度々事件を起こすのは非常に迷惑でしょう。
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Q京都府綴喜郡井手町と木津川と大和郡山市

仕事の都合で転居することになりました。

綴喜郡、木津川、大和郡山エリアの中で、小中学校の教育環境が
勉強だけ重視ではなく、のんびりと子育て出来そうな地域は
このうちのどれでしょうか?

京都や奈良は学力が高いと聞いていますが
性格は真面目なのですが、勉強にはあまり自信がありません^^;

この3つの中、或いは

別の地域でも、同じように転居してきた人から情報が伺えたら有り難いです。

急な転勤で大変戸惑っており

正直、大好きな京都、奈良への移動だと聞いても

受け入れてもらえるだろうか?というのが

不安でいっぱいです。

全く土地勘がない中なので、知り合いから聞いた地名を頼りに3つをあげました。

些細な情報で構いません

知っていることがあったら

是非とも教えてください!

*高級住宅街は避けたいと思います。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

綴喜郡から大和郡山エリアは、基本的にはド田舎です。
土着の住民が多い土地柄(農業とか)のなかに、ニュータウンが点在しているイメージです。
なので、ニュータウンの中に住めば、地縁の無い者も溶け込みやすいですし、
土着民の多い例えばJR沿線などは、なかなか面倒な気もします。

で、ご指定のエリアですと、ニュータウンは近鉄高の原駅を中心に広がっています。
高級住宅街というのをどの程度のものを想定されているか分かりませんが、
その辺りは大手企業に勤めるサラリーマンが多い印象はあります。
子どもの学力も結構高いです。

ニュータウンじゃないところだと、極端に雰囲気が違うと思いますので、
よくお調べになったほうがよろしいかと。
ただ、奈良市中心部でしたら、ニュータウンじゃない場所でもそこそこ都会なので、
まだ排他的ではないようにも思いますが、そのあたりは詳しくは分かりません。

Q部落出身かどうか調べるって・・・。

 今日彼と話してたんですが、彼の親は、私が部落出身者でないかどうかを調べるっていうんです。彼は怒って親と口も聞いてないみたいです。私は自分がそうなのかどうかは全くわからないけど、もしそうだとしたら結婚は無理なのかなぁ・・と考えてしまって悩んでいます。調べるってどういう方法があるのですか?彼との話で「部落出身者は他の地区の人と結婚できないから身内同士で結婚したりするらしい」って言ってたんですけど、うちの親戚も身内同士で結婚したりしているし、また私の両親はかなり田舎の出身なのでもしかして・・・って思ったりします。なんか自分がこういうのを気にしないといけないっていうのがすごく悲しいです。引越ししていても調べたら分るものなのですか? もし私の文章を読んで気分を悪くされた方がいらっしゃったら申し訳ありません。無知なので何もわかりません。どなたか教えてください。

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私の父は探偵をしているため、娘(あるいあh息子)の結婚相手を調べて欲しいという親からの以来がとても多いです。
つまり部落出身かどうか。
それは、住民票をみます。
住民票は手書きです。
同和地区の住所というのが昔ありました。
それが同和地区差別を無くそうってことで
住所を変えたり引越ししたりします。
そういう方が非常に多いので
いちいち全部の住所を書き直してられないため
一部分に二重線を引っ張って住所を一部分手書きで訂正します。同和地区の差別反対が起こってから
昔、急速にその作業が行われました。
その修正をしているかそうでないかで
分かるそうです。
あくまでも同和出身を調べる一つの手段であるため
これだけで分かる場合も有るし
分からない場合も有ります。
以上、父から教えてもらったことです。

Q部落出身の方との結婚。

今、結婚を約束している彼氏がいます。
付き合い初めに彼から同和の話は聞いていましたが、私は全く気にしていません。
彼の家族に会ったこともありますが、礼儀正しく、とても良い御家族です。
実家に行った事もありますが、特に気になりませんでした。

私の両親には彼氏の実家が同和地区にあることを一切話さず、彼氏を紹介しました。
わざわざ言っておく必要もないと思っていたんです。

両親は「若いのにとてもシッカリしている」と言って、結婚相手として気に入ってくれているようでした。

しかし母と一緒にネットの地図を見ながら兄の新居の話をしていた際、私が何気なく彼氏の実家はこの辺りだと伝えた所、バレてしまいました。
県も違うので地図くらいでは分からないだろうと思っていたのですが、父が耳にしたことのある地名だったそうです。
両親はもしかしてと思い、私にその話をしました。
私が知らずに付き合っていると思ったみたいです。

私は彼が部落出身だということを知っていて付き合っていた事を明かし、それでも結婚したい伝えました。

両親には「それを知っていて結婚したいというなら仕方ないけれど、親戚にはおおやけにできないので、結婚式はできないだろう」と言われました。

理由は、兄や親戚の女の子も結婚を控えており、まだまだ結婚する前に相手の家の事を調査するような家もあるので、私達の事が原因で兄や親戚の女の子の結婚が破談になってしまうような事があれば責任がとれない。
そういう家と血縁関係になる事を隠さなければならない。との事でした。

両親が言っている意味は分かります。
そんな事になってしまったらと思うと、大変怖いです。

私は式が出来なくても構わないので、結婚したいと言いました。両親もそれなら仕方ないという事で話は落ち着きました。

大変心が痛みましたが、彼氏にもその事を正直に話ました。
結婚式が出来なくなったのですから、いつまでも隠してはおけません。
私の両親は結婚式を重要視しているタイプだったので、いきなりしないというのは変です。

彼は結婚式なんてどうでも良いけれど、差別されたことに凄くショックを受け、「俺が何をしたって言うんだ」と怒っていました。
私の両親と仲良くなりかけていたので、ショックも大きかったのでしょう。
もう私の両親とは関わりたくないので、両親と絶縁するか、別れるか決めてくれ。とまで言われました。

私には彼の気持ちも分かりますが、両親の気持ちも分かります。

結婚事態を反対されるケースも少なくない中、結婚を承諾してくれたダケでも、両親には感謝しています。
差別を口にする事は絶対にあってはならないけれど、最大限私の気持ちを汲んでくれたと思うのです。

どうせ結婚したら、両親にはあまり会う事は出来ないでしょう。
ですが絶縁ではなく、なるべく穏便に結婚したいです。
両親には今まで大切に育ててくれた事に、大変感謝していますし、私の幸せを心から願ってくれている人達です。

彼には落ち着いて話をすれば分かってもらえるかもしれませんが、差別を受けたというショックは永遠に消えないでしょう。

入籍前の両家の顔合わせは、やはり出来ないのでしょうか?

結婚は許してもらえているので、駆け落ちのような事はせず、式は出来ないまでも、お互いの親しい友人を呼んで2次会のようなパーティーは出来ると思うのですが...
そのような結婚をされた方はいらっしゃいますか?

やはりこのような場合、入籍だけ済ませて嫁いでいったほうが良いのでしょうか?

もし同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂きたいです。

長々駄文ですみません。
最後まで読んで下さり、ありがとうございます。

今、結婚を約束している彼氏がいます。
付き合い初めに彼から同和の話は聞いていましたが、私は全く気にしていません。
彼の家族に会ったこともありますが、礼儀正しく、とても良い御家族です。
実家に行った事もありますが、特に気になりませんでした。

私の両親には彼氏の実家が同和地区にあることを一切話さず、彼氏を紹介しました。
わざわざ言っておく必要もないと思っていたんです。

両親は「若いのにとてもシッカリしている」と言って、結婚相手として気に入ってくれているようでした。

しか...続きを読む

Aベストアンサー

住まわれている土地によっては世間体を気にして大変悩まれる問題だと思います。
以前友人があなたと同じように同和地区の方とお付き合いをしていました。勿論二人の視野には結婚もあったと思います。当時彼女の方から私は相談を受けていましたが、彼女の両親が二人の付き合いに猛反対でした。特に父親は公務員で、体裁もあったのだと思いますが、同和の彼との付き合いを嘆き、毎晩酔いつぶれ、それを見ては母親は泣き崩れていたということでした。そのうち親戚までもが出てきて親族会議…。とにもかくにも結婚は許さないということで、彼女の場合は泣く泣く彼と別れる羽目になりました。
その後彼女は今の旦那さんと出会い幸せに暮らしていますが、何かの折に彼女と話した際、あの時の彼との悲しい別れは一緒忘れないと言っていました。

どんな道を選ぶのも最終的にはあなた次第だと思います。
生まれてくる子供が…と心配をされる考え方もありますが、それはその子の人生であり、生い立ちが全てを不幸にする訳ではないように私は思います。

幸いにもあなたのご両親は認めて下さってるようで、それは娘であるあなたへの深い深い愛情の賜物だと思います。
彼の絶縁発言はちょっと頂けませんが、おそらく不当な偏見に彼自身胸を傷め、唯一の抵抗なんだと理解します。


私は同和の友人が何名かいますが、結婚式にも喜んで出席させてもらいました。友人のお相手は同和ではない方でしたが、普通に結婚式を挙げてますね。 そこのところは両家で良くお話し合いをしてはいかがでしょうか?

お二人のめでたい門出、胸を張って皆さんに御披露目して頂きたいものです。
正しい行いをして生きてきたのであれば、これからの未来に何も後ろめたさを感じる必要はありません。

最後に、どうか理解あるあなたのご両親のことはいついつまでも大切にされてくださいね。

住まわれている土地によっては世間体を気にして大変悩まれる問題だと思います。
以前友人があなたと同じように同和地区の方とお付き合いをしていました。勿論二人の視野には結婚もあったと思います。当時彼女の方から私は相談を受けていましたが、彼女の両親が二人の付き合いに猛反対でした。特に父親は公務員で、体裁もあったのだと思いますが、同和の彼との付き合いを嘆き、毎晩酔いつぶれ、それを見ては母親は泣き崩れていたということでした。そのうち親戚までもが出てきて親族会議…。とにもかくにも結婚は...続きを読む

Q京都府南丹市園部町は住みやすい町ですか?

京都府南丹市園部町は住みやすい町ですか?

初めまして。現在転職を希望している者ですが、
京都府南丹市園部町に求人案件があると教えて頂いたのですが、
住み良い町、子育てのしやすい町なのか全然わかりません。
私は現在、兵庫県伊丹市に住んでおります。
家族構成は

私、妻、子供1人の3人です。

子供は幼稚園なので小学校までに落ち着きたいと思っております。
情報がないので教えて頂ければ幸いです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

園部町在住のおじさんです。

すでに回答期限が過ぎたかもしれませんが、参考にどうぞ。あくまで園部町内の情報です。

正直にいいますので、お気を悪くされませんように。

子をのんびりと安全に育てたい方には、向いていると思います。
 医療費が安い、学校が近い、山川が近くきれい、子供の人数はそれなりに多い。
 園部小学校なら、1学年100人くらい。
 凶悪事件は少ない、交通事故も少ない。
 ただし、お受験を目指す向きには、のんびりしすぎていて不安になるかもしれない。
 外からの人口流入が増え、集落は、それほど閉鎖的ではない。
 高校や専門学校は複数あり、特に医療技術、東洋医学、建築や伝統工芸を目指すなら、最適の 
 場所。
 主婦がパートできる職場は少ない。本採用はさらに少ない。

生活環境としては、人それぞれですが、都会から来る人にとっては不便であることは否めません。
 役所が集中して、1カ所にそろっているので、便利
 交通としては、JRは電化複線化でそれなりに本数あり、市内循環バスは本数、路線ともに少ない
 車がないと生活できません。高速道路ICが近い。
 買い物するところが少なく、ブランド買い物は不可能。
 スーパーが3軒、コンビニが5軒(旧園部町内)、マクド1軒、携帯屋2軒、等
 飲食店はあるが、若者向け、ファミリー向けの店は見あたらない。
 喫茶店は、結構あります。
 コメリやドラッグストア、酒のスーパー、パチンコ、などはあります。
 しょぼいカラオケはあるが、ゲーセンはない、小さいまんが喫茶が1軒。
 病院は、耳鼻目歯は充実、総合病院は同市内の八木町の南丹病院や亀岡市のシミズ病院しかな い。
 上下水道は完備、水はおいしい、ガスはプロパン、太陽電池は効率が発揮できない日が多い
 児童公園は少ないが、ダムや瑠璃渓、自然公園、府民の森、などそれなりに子供の遊ぶところは あります。

文化面では、歴史ある町なのですが、売り出し方やまちづくりに失敗しており、特色の打ち出しにくいまちになってしまっています。
 お城や古墳、多くの遺跡、自然の景勝など、それなりに文化的な遺産は多いのですが、利用できて いません。観光施策の失敗です。
 同じ市内の美山には、茅葺きの里などの観光地もあります。
 園部の中心市街地は、さびれきっています。買い物もしにくいです。味のあるしぶい店は少しあり。

自然環境としては、泳げる川、広い田圃、カブトムシの多い里山、それなりに高い山々、キャンプやバーベキューのできる公園、スキーやハングライダーのできる高原まであります。
 

というような状況ですが、すんでみると、そんなに悪くないという人が結構いますが、高校生以上になると、なにもない町、というようになります。
田舎暮らしにあこがれるなら、すみにくい茅葺きの家や古民家、ドッグラン付き、田畑付きの物件が格安であります。
町内にも、一軒家やマンション、などが多数あります。相場はあまり下がっていません。
土地は、ピンきりですが、有り余っています。山などは買い放題です(誰も買いませんが)。

少子高齢化が進展し、限界集落も多数、市の財政も国の管理下におかれる寸前で、将来は明るくないです。

しかし、ここまで呼んでくれたあなたには、感謝とともに、伝えたい。

園部は、本当に、住み易いところです。

お待ちしています。   


つたない文章ですいません。

園部町在住のおじさんです。

すでに回答期限が過ぎたかもしれませんが、参考にどうぞ。あくまで園部町内の情報です。

正直にいいますので、お気を悪くされませんように。

子をのんびりと安全に育てたい方には、向いていると思います。
 医療費が安い、学校が近い、山川が近くきれい、子供の人数はそれなりに多い。
 園部小学校なら、1学年100人くらい。
 凶悪事件は少ない、交通事故も少ない。
 ただし、お受験を目指す向きには、のんびりしすぎていて不安になるかもしれない。
 外からの人口流入が増...続きを読む

Q部落民は幸せになれませんか?(結婚)

私は、近畿圏在住の31歳の女です。
実家が部落地区にありますが、集落という強いものはなく、ほとんど地元の高齢者ばかりです。
最近は、市営住宅の家賃が安いので、外からもファミリー層で入ってくる人たちもいて
3分の1ほどは、もともと出身でない方たちが住んでいるようです。
私は、一人暮らしで実家を離れています。

私には、付き合って1年になる彼がいます。
そろそろ、結婚も視野にいれることを考えて
結婚前提の付き合いにしてはどうかと、今年の正月に持ちかけました。

彼は、結婚願望というもの自体がそれまで全くなく
結婚というものがどうゆうものか考えたいから時間をくれといい
やっと昨日、結婚前提の付き合いにしようと答えをだしてくれました。

ただ、そのあとに続いた言葉が、結婚となると2人だけのことではなく、家同士の問題もあり
自分の実家は、『在日や同和地区のことを気にする家柄だ』と言われました。
彼の実家は、中国地方にあり、近隣に部落の集落があるようです。
私の実家より、もっと田舎なこともあり、まだ集落意識が強い地区であるようでした。

私は、自分が部落出身だということを忘れているわけではなかったですが
彼には言っていませんでした。隠していたわけではありません。

彼の言葉に対し、私はショックを隠しきれず、『それなら結婚は無理だね』と言ってしまいました。
その私の言葉に、彼もショックを受けていたようです。
『そうじゃないだろう』と思い込んでいて、『そうであったときはどうする』ということが
彼の中には全くなかったようです。

かなりショックを受けましたが、やはり部落が出身で考えを変えられることに納得ができず
彼の親族ではなく、彼自身が部落の人間を結婚対象にしない根本的な考えについて問いました。

すると、彼は、『小さい頃から親に部落の人間は悪い・汚い』と聞かされていて
『部落=駄目』という固定概念ができてしまっているようでした。

部落のことを何も知らず、親が言っているからだけでは、どうしても納得ができませんでした。
・『江戸時代につくられた階級制度の最下位』
・『生まれた場所だけで部落出身と差別を受けるのはおかしい』
 親を選べないように、生まれてくる場所も選べない。
 一歩違えば、貴方だって部落に生まれていたかもしれない。
・『私とあなたは何も変わらない』
・『世間の犯罪者は皆、部落の人間なのか。部落の人間=悪い人なら
  部落外の人の中には悪い人はいないのか。』

『部落=悪い人』という固定概念があった彼に、現実世界にたとえ、
・あの学校は柄が悪い
 そう言われている学校には、まともな子は一人もいないのか。
 一部の人間がいけないことをしていたら、全員がそうなのか。

色々と2人で話し合った結果、彼は落ち着きを取り戻し、
私から部落出身だと聞いて、部落民という大きい集団として考えてしまい、
私個人に目を向けることができなくて、酷いことを言って悪かったと謝ってくれました。

それから、自分が部落を拒否するような発言をしてしまったが
それでも、私が彼と結婚したいという意志が変わっていないなら
結婚を前提にこれからも付き合って欲しいと言われました。

私は、言われたことではショックを受けましたが、彼のことは好きで一緒に居たいと思い
これからも付き合っていこうという答えをだしました。

まだ、結婚について具体的なことは先になると思います。
ですが、彼の実家は 『部落』 を嫌がる家だということは知ってしまい、
困難を極めることは目に見えています。

彼は3つ上の姉がいて、数年前に結婚をしたようなのですが
彼は、姉が親から、部落出身の人ではないか確認されていたと言っていました。
姉のご主人は幸いそうではなかったようだということでしたが
それは身元調査をしたの?と聞くと、姉が本人に確認したようだと言っていました。
隠していないなら、わざわざ身元調査はされないと思いますが。

彼は、私が部落出身だと知り、自分の親はそれを嫌がるとわかったうえで
結婚を前提に付き合いを続けるという答えをだしました。
まだ、将来はどうなるかわかりません。
ですが、いまは彼を信じて大丈夫でしょうか。
信じたい気持は十分にあります。

まだ彼は、『部落=絶対にダメ』から、自分の知識があまりにもなく
『本当はそうではないのかもしれない』の状態です。
いまの状態では親を説得するなど無理だと思います。

ですが、私は、結婚は家同士の問題もあるとはいえ、
当事者の2人がしっかりした意志をもっていないと説得もできないと思うので
これから先、彼と少しずつ勉強してもらうつもりです。
彼もちゃんと考えると言ってくれました。

ですが、彼が部落のことに対して、これから理解ある考えをもってくれたとしても
『部落差別が当たり前』の時代で育っている親にわかってもらうなんで
限りなく無理に近いのではないかと思います。
だから、何もしないというわけではありませんが。

部落の結婚の質問になると、
・相手のことを思うなら身を引くべき
・生まれてくる子供がかわいそう

など、いう意見が頻繁に見られますが、それでは私たちのように部落出身の人間は
部落出身同士じゃないと結婚して幸せになれないのでしょうか?
その結果、血が濃いと言われ、また拒否される原因になると思います。

私は、部落に生まれ、小学校の頃から同和教育を受けてきましたが
自分が差別を受けたのはこれが初めてでした。

『部落出身でない人が、部落出身の人と結婚したら不幸になる・苦労をする』
部落出身でない人と結婚するよりは、確かに可能性はあるかもしれません。
ですが、絶対に幸せにはなれないのですか?

反対する親の気持ちはわからなくはありません。
苦労する可能性がある嫁とそうじゃない嫁なら、そうじゃないほうがいいと思います。
だから、部落出身の人は相手のことを考えて、身を引かないといけないのですか?

同じ人間・同じ日本人なのに、なぜ未だにそのようなことが通るのか不思議で仕方ありません。

部落側の人が身を引いて、泣かないといけない。
そのような状況になっている部落出身の人はたくさんいると思います。

逆に、結婚された方の意見も聞きたいです。
やはり、縁を切らないと無理なものなのか?
世間には部落出身ということを、気にしないという人はいるのか?
部落出身の人間は結婚して幸せにはなれないのか?


長文・乱文、読んでいただき、ありがとうございます。
厳しいご意見もあると思いますが、前向きに考えていきたいのです。
よろしくお願いします。

私は、近畿圏在住の31歳の女です。
実家が部落地区にありますが、集落という強いものはなく、ほとんど地元の高齢者ばかりです。
最近は、市営住宅の家賃が安いので、外からもファミリー層で入ってくる人たちもいて
3分の1ほどは、もともと出身でない方たちが住んでいるようです。
私は、一人暮らしで実家を離れています。

私には、付き合って1年になる彼がいます。
そろそろ、結婚も視野にいれることを考えて
結婚前提の付き合いにしてはどうかと、今年の正月に持ちかけました。

彼は、結婚願望というもの...続きを読む

Aベストアンサー

今まで何の差別もなく、初めての差別体験が結婚のとき、というのはショックですよね。

私はdachs32さんの逆バージョンです。
夫の父が部落出身で、実家も部落に隣接しています。

私も、結婚の話が出て初めて、自分の両親の根強い差別意識に愕然とした覚えがあります。

私は九州の都市部の出身で、差別というものがあることは知っていても、地元では日常生活でそういうものに触れることはまずありませんでした。

地元の名家出身の父親がそういう意識を持っていることは知っていたのですが、リベラルだと思っていた母までが「やめておいたほうが・・・」と言い出したのには本当にビックリでした。
二人で私に黙って主人の実家(他県であり、200km以上離れた場所です)を見に行き、近所の人に昔の話を聞いたりもしていて、やはりあそこはダメだ、とまで言います。
その労力に背筋の寒い思いもしましたが、裏を返せば、私のことが心配でたまらないのだから、ただ一概に責める気にもなれず、「どうしたもんやら・・・」なキモチでした。

私は学生の時、ヨーロッパに1年留学して、差別される側になったことがあります。
アメリカの人種問題程目立ちませんが、ヨーロッパにもやはり人種差別というものはあるものでして、そんな場面に遭遇すると「嫌だ」よりも「なるほどな」ってカンジでした。
やはり人は自分と違う人を区別というか、差別するんやな~と。
そして、「なるほどな」と思った後、日本語交じりで大声で相手の非をとことん追求・・・。
日本人は事なかれ主義で反論しないもの、と思って面白半分に差別していた相手によく驚かれました。
(私のそのころのあだ名は「世直し侍」&「暴れん坊将軍」です(笑))
差別することが当たり前の人を説得するのは、おそろしく体力のいるものですが、「お前は間違っとる!」と誰かが言わんと、ですよね。

私自身は部落差別というものが理解できません。
学校で同和教育を受けましたが、「???」な状態で、両親にいくら説明されても、根本的に「差別する意味がわからん!!」のです。
人種差別というのなら、不快ですが、ある程度理解できます。
しかし、同じ民族でって??? いつの時代だよ?? ここはインドか??? でした。

自分の頭で理解できないものを、両親とはいえ、人の言うなりになることはできず、結婚するまで、止める親&親の言うことを聞かない娘、で本当に毎日(1年近く!)修羅場続きでした。
家を出る、という選択肢もあったのですが、両親は好きですし、「差別が理解できない娘」に育ててくれたのは彼らなので、徹底的に話し合うことを選びました。
うちの両親にも誰かが「お前は間違っとる!」と言わなきゃ、と思いましたし(笑)。
両親は二人がかりでいろんな「やめた方がいい理由」を説明するのですが、これがまたどれも根拠が曖昧でして・・・。
部落関係の本を手に入れられるだけ読み、完全理論武装していた私は、ことごとく論破しましたが、「とにかくダメ」には反論のしようもなく・・・。
毎日「この人と結婚できないなら、一生独身で、ずっとこの家に住み続けてやる!!」と新興宗教の呪文のように唱え続けました(笑)。

両親との対話は、お互い異星人と話しているようなものなので、並行線をたどり、消耗戦となり、どちらも一歩も譲る気はないことを確認し合ったところで終わりました。

父の「勝手にしろ!」があんなにありがたい言葉だったとは(笑)。

dachs32さんの場合は彼自身もご両親の考えに影響を受けておられるところがちょっと難点ですが、彼が本当にわかってくれたのなら、問題はほぼ解決だと思います。
まず、体力&精神力が要りますが、話し合って相手を説得する、または、私のように、相手が嫌になって放棄するまで粘る。
そして、どうしようもないときは二人で「逃亡」ですわ。

ちなみに私の夫は、私が一年両親ともめたことも、自分の父親が部落出身であることも全く知りません。
もう他界した義父はそのことを一言も言わなかったようです。
義母は「息子らは知らんけど、あんたは知っといた方がいいかもしれん」と、結婚話が出たときに教えてくれました。
義母も結婚のときに周囲から反対されたそうです。
ドキドキしながら話したのに、私が「ここはインドですかー!?」と、笑い飛ばしたので気が抜けた、と後から義母に聞きました。

結婚後は、うちの両親が心配していたような不幸もなく(もうねー、笑わそうとしているとしか思えんようなことまで言うてましたの)とても幸せです。
両親もそのことには触れないようになりました。

健闘を祈ります。
とりあえず、美味しいモン食べて、体力つけて、がんばれー、です。
応援してます!

今まで何の差別もなく、初めての差別体験が結婚のとき、というのはショックですよね。

私はdachs32さんの逆バージョンです。
夫の父が部落出身で、実家も部落に隣接しています。

私も、結婚の話が出て初めて、自分の両親の根強い差別意識に愕然とした覚えがあります。

私は九州の都市部の出身で、差別というものがあることは知っていても、地元では日常生活でそういうものに触れることはまずありませんでした。

地元の名家出身の父親がそういう意識を持っていることは知っていたのですが、リベラルだと思って...続きを読む

Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで...続きを読む

Q京都市で住環境の良い場所を教えて下さい。

現在埼玉県在住なのですが、仕事の都合で京都に引っ越すことになりました。
私自身埼玉県育ちで全く他の地域のことを知らないので、参考にさせていただきたく質問させていただきました。
会社が京都駅の近辺にあるので、できればその沿線で、30分以内で行ける所が希望です。
あと小さな子供がいるので子育て支援などにも力の入れている地域がいいのですが・・・。
買い物にも便利で、繁華街(東京で言う池袋や渋谷みたいな地域)にも電車で数十分で行けるような所はあるのでしょうか?
全くと言っていいほど無知なので色々細かいことまで教えていただければうれしいです。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

今晩は。

京都駅から南には住まない方がいいでしょう。
南といっても、伏見区や南区などなどありますが、
やはりここは市内なのっていうくらいの、市街地中心から
いくと、もう京都ではありません。柄もいいとはいえないですね。右京区は便利が悪いし、京都駅からは離れています。いろいろ観光するところはありますが・・・。

どれくらいお家賃が出せるんですか?
バスを乗るという手段はやめておいた方がいいです。
朝はいいとして、夕方以降のラッシュ時になると、
シーズン中は、観光客だらけで、それはそれは酷いものですから。

京都で住むなら、上京区、左京区、北区だったら、地下鉄烏丸線の北山、北大路を降りてすぐ北らへんの、北区に限ると思います。

それよりどれくらいの年数を京都で過ごされるかですね。
京都はいろいろある土地柄なので、念入りに下調べされておいた方がいいと思います。捜せば、一軒家なんかもお手頃価格でありますよ。

京都駅までなら、自転車でも通えると思います。
住む場所によっては、歩いて30分も可能だと思います。

気候に関しては、さほど問題ないと思います。
よその地域に比べると、京都で痴漢や誘拐は少ないはず。
京都は学生街なので、ファミリー向けの賃貸は捜すのが大変だと思いますが、がんばってくださいね。

今晩は。

京都駅から南には住まない方がいいでしょう。
南といっても、伏見区や南区などなどありますが、
やはりここは市内なのっていうくらいの、市街地中心から
いくと、もう京都ではありません。柄もいいとはいえないですね。右京区は便利が悪いし、京都駅からは離れています。いろいろ観光するところはありますが・・・。

どれくらいお家賃が出せるんですか?
バスを乗るという手段はやめておいた方がいいです。
朝はいいとして、夕方以降のラッシュ時になると、
シーズン中は、観光客だらけで、...続きを読む

Q神戸で近寄らないほうがいい場所は?

私の息子が来春より神戸に住むことになりました。
先ごろアパート探しに私も一緒に行ってきたのですが、不動産屋さんの話では「神戸ははっきり言ってガラは良くないです。」という事でした。
確かに某組の本部があるところですし、それは想像してはいたのですが。
三宮や元町には行ってみましたがとてもおしゃれな街という感じで好印象はありましたが、陰の面もあるかと思います。
念のためですが、「○○には行かないほうがいいよ。」とか「○時以降は変な人がいるよ。」とか教えていただけたら嬉しいのですが。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
「神戸」と言っても広いですよ^^;
その不動産屋さんの言ってる通り「ガラの悪い地域」は神戸市内のあちこちにあります。
高級住宅街近辺なら、まぁ大丈夫でしょうが賃貸物件も少ないですし、見つかっても家賃、高いですよ^_^;

>息子のアパートが長田区付近にあるのです。
先日行って見た時には静かな街中で商店街もありとても住みやすそうな所だったので安心していましたが。
長田区といっても広いのでそのアパートは住むのに問題は無さそうですが。
もしよろしければ長田区のどの辺りか大雑把で構いませんので教えていただければ嬉しいです。
◎長田付近・・・ですか^^;
具体的な地域を出すと、そこに住んでいる人が見てたら怒りそうなので(当然ですが)書けません。ご理解を^^;
震災後にほぼ長田区全域が様変わりしていますし、新しい建物も増え、商店街も新しく再興していますので、見た目的には「静かな街中で商店街もありとても住みやすそうな所だったので安心して・・・」と感じたのだと思います。
ただ、長田区は神戸市内でも「特殊な地域」です。地元民でも避ける場所(出来るだけ近寄らない)はあります。
取り合えず、長田付近でしたら・・・
長田駅~三ノ宮駅(JR、私鉄含めて)周辺には、夜(特に深夜)には近付かない事ですね^_^;
また、全ての商店街は「メイン通り」以外には入って行かない事。
「路地裏」「裏道」のような場所へは行かない事。
「生田神社」(特に北側)には近付かない事。
夜、新開地の商店街を歩かない事。
湊川公園にも近付かない事。(特に夜間)

震災後は、かなり治安は良くなっていますが、まだまだ危険な場所は残っています。
キャッチもありますし、変な客引き(禁止されていますが)も未だにいます。
また、夜間の駅周辺には「訳の解らない若者達」がたむろしています。
中には、トンでもない奴等もいます。

おしゃれなイメージの神戸市ですが、治安の悪い所はありますし、震災前のように「ここには近付くな」といったものではなく、どこへ行っても「ガラの悪い連中」がいる、といったように「ガラの悪い地域」の特定が出来なくなっています。
震災後は、広範囲に亘ってしまっています。
昼の顔と、夜の顔は全然違いますから・・・

・・・といった事が、地元民としての参考意見です(~_~;)

こんにちは。
「神戸」と言っても広いですよ^^;
その不動産屋さんの言ってる通り「ガラの悪い地域」は神戸市内のあちこちにあります。
高級住宅街近辺なら、まぁ大丈夫でしょうが賃貸物件も少ないですし、見つかっても家賃、高いですよ^_^;

>息子のアパートが長田区付近にあるのです。
先日行って見た時には静かな街中で商店街もありとても住みやすそうな所だったので安心していましたが。
長田区といっても広いのでそのアパートは住むのに問題は無さそうですが。
もしよろしければ長田区のどの辺りか大...続きを読む


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