主人の浮気？本気？

１０日ほど前、主人に浮気をしていると告白されました。
そして、けじめをつけたいから離婚してほしいと言われました。

何日か考えたのですが、私はやり直したいとしか考えられませんでした。そのように伝えたのですが、分かってはもらえませんでした。

相手は、同じ会社の女の子で「彼女とは結婚しない。」と言っています。今晩もう一度話し合いましたが、最初は「彼女に愛はない。」といっていましたが、よく話を聞くと「好きだし、たぶん愛してる。」と言いました。それでも「彼女との結婚は考えていない。」「彼女には彼がいる。」というような事も言っていました。

私としては、彼女と別れてやり直してほしいのですが、今は聞く耳を持ってくれません。恋愛の初期段階で舞い上がっているように思えたので、とりあえず１ヶ月間、冷静になって１人で考えるように伝えました。その間、彼女とも会わないようにお願いしました。

主人は子どもの事は大事に思っているようですが、きちんと考えてはいないように感じます。それに会社の女の子に手を出した時点で、主人は壊れてしまったのだと思います。自分でもそういっていました。私には今の主人が理解できません。

ご意見などいただけると助かります。宜しくお願い致します。

No.1 回答者： noname#136967 回答日時： 2007/06/28 01:36

奥様の御想像通りの段階でしょう、浮かれているだけ。

奥様とご主人が別居でもされたら、そそくさと去っていきます、彼氏が本当にいるならですが。安全パイなんです、現状では。先ずは、しばらく辛いでしょうが、冷却期間をおいて観察して見ることでしょう。ただ、相手が社内だったら、どんなにでも時間の融通は利きますから、これまで以上に少しでも多くのことに、アンテナを張り巡らせて置きながらの観察が最重要です。少しでも、会ったりしているようでしたら、先ずは、子供さん連れてでも御実家に身を寄せてみることも必要になるでしょう。相手も、結婚までとは全然考えてもいないと思います。頑張りましょう、平穏な生活を取戻す為に。

この回答へのお礼

早速のご意見ありがとうございます。
主人が別居したいというので、半別居状態です。
明日から主人は自分の実家に行くことになっています。
もうすでに主人の父母は知っています。明日義母に話をしに行こうと思っています。冷静になるための冷却期間だから彼女とは会わないように言ったら納得はしたようですが不安です。
別れさせる事は簡単だと思うのですが、その後の夫婦としてのいい関係を築いていくために自分から気がついて別れて欲しいと思っています。
子どもに対して離婚する事を主人がきちんと話すと言っています、私は子どもが壊れてしまうと思うのですが、主人はそうは思っていないようです。
私はただの浮気であれば、言って欲しくは無かったのです。主人はけじめをつけたかったからだと言いましたが、彼女と堂々と会いたかったからなのかなと思いました。
最初に話をした時、はじけたいだの１０代、２０代の感覚だからとか訳のわからないことを言っていました。それは彼女がきっと若いからそれに触発されているのかなと思いました。
長々と自分の思いを書いてすみません、少しすっきりしました。

お礼日時：2007/06/28 02:51

No.2 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/28 05:56

奥様がご主人の浮気を受け入れ、婚姻関係の継続を望んでいる状況で、無理矢理に離婚するのは、けじめを付ける事にはなりません。

夫婦間には貞操義務というものがありますが、今回、この件に関して、奥様が義務の希求を放棄している時点で、義務は消失しているのですから全くの論理破綻です。
というより逆に奥様の気持ちに対して不誠実であると考えるべきです。
ご主人には先ずそこを理解して貰いましょう。

その上で、２人でじっくり時間をかけた話し合いを何度か持っていく必要があると思います。
失礼ですがご主人はあまり賢い方ではないようなので(本当に失敬！)自分でも何を考えているか分からなくなっている状態なのだと思いますから、現状のご主人の思考を理解する事にそれ程の意味も無いと思います。それよりむしろ、お２人で少しずつ状況を整理して、ご主人の中に「考え方を作る作業」として話しあってもらいたいと思います。

＞私はただの浮気であれば、言って欲しくは無かったのです。主人はけじめをつけたかったからだと言いましたが、彼女と堂々と会いたかったからなのかなと思いました。
ご主人が正直に話してくれているという前提ですが、理由の１つとしてはあると思います。
もしそうだとすれば…
一般論ですがパートナーがいる女性が不倫相手に妻帯者を選ぶのは「お互い様」という事で自分の心に言い訳をしている事が多いので、奥さんと離婚してしまうとご主人は彼女にも捨てられる可能性がかなりあります。
なので「彼女に捨てられたくないなら大人しく離婚なんて止めときな」的な事を言うのもありかと思います。

この回答への補足

すみません。少し気になったのですが、
>夫婦間には貞操義務というものがありますが、今回、この件に関して、奥様が義務の希求を放棄している時点で、義務は消失しているのですから全くの論理破綻です。

義務が消失しているというのは、浮気を継続してもいいという事なんでしょうか？

補足日時：2007/06/28 07:33

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今の主人は私も「アホ」だと思います。今しか見えていないようです。
半年、もしくは１年たって彼女と別れてその先の長い人生のことなど主人の頭にはないようですから...
２、３日前、主人は優しくこのままやり直せるかもと私は思ってしまいました。それで昨日やり直すつもりがないのなら、優しくしないでほしいと言いました。
主人は最初から離婚を前提に話をしてきました。前に浮気はしていなかったのですが、あやしかったので私が切れてしまった事がありました。そのとき浮気する男は許せないような事を言ったので簡単に離婚できると思っていたようです。
どんな事をしたら主人の気持ちがこちらに向くのでしょうか？
今は私が何を言っても聞き入れてもらえません。

お礼日時：2007/06/28 07:27

No.3 回答者： noname#33192 回答日時： 2007/06/28 06:44

やはり旦那さんの心は、貴女から離れていると思います。

若い彼女に夢中なんでしょうねえ。言わせてもらうと・・・やはり男なら新鮮な体とＯＯＯＯしちゃうと止められないのは無理無い、とは思うなあ。どきどき感も忘れられないと思います。しかも彼女が優しくしてくれるなら、もう後戻りは不可能と思います。それだけ女の魅力は大きいと思います。◎日頃真面目な男ほど、そこから抜け出すのは困難です。

この回答へのお礼

厳しいご意見、有難うございます。
彼女の方から別れを言われないと今のままなのでしょうか？
時間がたてば状況は変わるのでしょうか？
家庭を壊してまですることでしょうか？
主人は離婚しても家族としてうまくやっていけると思っているようです。
子どもの両親として、一緒に食事したり、旅行に行ったりできると思っているようです。私は無理だと思うのですが...
最悪の場合、離婚する事も視野にいれてもう少し頑張ろうと思います。

お礼日時：2007/06/28 07:32

No.4 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/28 08:58

お礼を頂き、有り難う御座います。

さて、早速質問に答えさせて頂きますと。貞操義務に関しては、これまでの経緯に関しては放棄したという事ですよね。同じ浮気相手でもこれからも放棄し続けるかどうか、つまりは、浮気の継続を黙認するか否かは奥様がお決めになられればよい事です。
更に、婚姻関係が継続する場合に限った放棄という事ですから、離婚となれば、過去に遡って慰謝料請求出来ますよ。

>主人は最初から離婚を前提に話をしてきました
したり、というか矢張りというか…先ず結果ありきの論理展開ですね。
頭が固く決め付け、思い込みが強い…このタイプの男性の浮気は本当に質が悪いですよね。

それを受け入れて尚、婚姻関係の継続を望んでくれる奥さんのありがたみ、について、認識が足りないと思いますよ。

それから具体的な話ですが、離婚届に判をつかなければ、別居状態になっても、家庭裁判所を通じた離婚成立までは最低でも３年以上かかるはずです。お辛いでしょうが、その間に彼女に捨てられて泣いて戻ってくる可能性は、充分あると思います。もしそれでも、ご主人を受け入れてあげられるのなら、それも１つの手かと思います。

この回答へのお礼

回答有難うございます。思わず泣いてしまいました。
今主人の前では泣けません。一人になるとどうしようもなく泣けてきたりします。
浮気の継続に関しては黙認する事は出来ません。
今１ヶ月間、１人になって、冷静になって考えるように言ってあります。守られるかどうか不安ですが。その間別居する事になるのですが金銭的な問題もあり、主人は主人の実家に行くことになっています。
主人は自分の両親に自分から浮気のことをばらしてしまったようです。本当に何を考えているんだかよく分かりません。
主人の父は余命数ヶ月なのでこんなときによくそんな事できるよなぁと思います。ですが私にも彼を浮気させてしまう原因があったので、それを直してやり直したいと思っています。ですが今の主人からは誠実な答えはかえってきません。
主人の父も頑固なのでやはり遺伝なのでしょうか。
冷却期間が過ぎてもまだ彼女と会うというのなら、彼女にも会わなければならないかなと思っています。（本当は今すぐにでも主人の会社に乗り込んでやりたい心境なのですが）
今の私にはきっと待つ事しかできないのでしょう。その間に私の方が主人に見切りを付けられるかもしれません。今は自分が納得いくまでとことん、自分と子どものために頑張りたいと思います。

お礼日時：2007/06/28 09:39

No.5 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/28 11:56

度々失礼します。

早速本題に入りますが
＞彼女にも会わなければならないかなと思っています。
私の主観ですが、これは止めた方が良いと思います。会う事で一体何がどうなるというのでしょう？
ただでさえ頑固なご主人を頑なにさせ、更に暴走させる可能性もあります。

視点を変えてみれば、そもそも、ご主人は、貴女、ひいては家庭の事を考えた上で浮気をするかどうか判断しているのです。
仮に、あくまで仮に！貴女が独身OLだったとして、妻帯者の男性と不倫したとします。最初のうち、彼には一応「奥さんいるのにイイの？」的な事を聞いたとします、彼はその問いに対して「それは君じゃなくて私が考えて判断する事だ。逆に私はそれを考えた上でも君が欲しい」などと答えます。全く正論でしょ。
つまり言いたいのは、彼女にしてみれば、貴女は全くの他人で、話し合わなきゃいけない義理も思いやる必要性も無いのです。むしろ「不倫を決断したアンタの旦那と２人で話してよ！何で私が話さなきゃ…以下略」といったトコですよ。そんな相手とマトモな話し合いが出来るでしょうか？もちろん法的には彼女にも慰謝料は請求できますが…最悪その慰謝料も、ご主人があなたに隠れて彼女に渡した金なのかも知れないのですよ。

そしてもし仮に、それで強制的に「今回の」浮気を終結させられたとしましょう(もちろん潜在化するだけという可能性もあります)
それは結果から見ると、ご主人の心の中に「アイツ(貴女の事)のセイで…」とか「アイツさえいなければ…」という気持ちを植え付ける事に直結ですよ。

どう考えても効果に対してデメリットが大き過ぎると思います。結果的に貴女がストレスを吐き出しただけで終わりかねません。

今、目の前の浮気を止めるという事の優先順位をどうおくかということですが、私は大局的に、結果論で見て、低くおくべきだろうと思います。どうかご自重を！

この回答へのお礼

たびたびのご回答有難うございます。
答えを早急に出したいとつい思ってしまいました。
彼の頭が冷えるまでただ待つのが一番の得策なのでしょうか？
義母と話をしたのですが早急に何か手を打たなければと思っているようです。これも逆効果のようですね。

＞そしてもし仮に、それで強制的に「今回の」浮気を終結させられたとしましょう(もちろん潜在化するだけという可能性もあります)
それは結果から見ると、ご主人の心の中に「アイツ(貴女の事)のセイで…」とか「アイツさえいなければ…」という気持ちを植え付ける事に直結ですよ。

そうですね、そのとうりですね。義母にもただ待つから今は何もしないでおこうといおうと思います。
私が取り戻したいのは主人との平穏な生活で、波風をたてて別れることはいつでもできますものね。不倫をするということは家庭にそれだけ不満があったということなんでしょうね。同じ会社の人だから毎日会うからつい疑ったり、会えないことでもっと暴走してしまうような気もしてしまいます。
でも自重しなければと思いました。どうも有難うございます。
これは私の憶測なのですが、彼女は２６歳だそうです。４月から同じ会社にいるようなので、地元の人間ではないようです。何年かしたら彼女は横浜に帰ると思います。だからよけいに結婚はないというのかもしれません。
私自身一日に何度も右往左往しているような状態でこれでは子どもが可哀想ですね。今私の一番の心のより所は子どもですし、子どもを守ってやれるのも私ですし、もっとしっかりしなければいけないですね。
本当に有難うございます。またよろしくお願いします。

お礼日時：2007/06/28 15:06

No.6 回答者： noname#39934 回答日時： 2007/06/28 12:26

失礼ですが、質問者さんのご主人はかなりお子様ですね。

まだお年も若いのでしょうか？
恋愛の初期段階で「離婚したい」と言ってくるということは、恋愛経験が少ないまま結婚してしまったのかな、という気もします。
恋愛初期のロマンス気分を「真実の愛」と勘違いしてしまっているのですね。

質問者さんはしっかりした方のようなので、これを機に別れたらもっといいお相手が見つかるのではないかと思いますが、もしどうしてもご主人と暮らしたい（子供のために）などという思いがあるなら、心を石にして彼に「お小遣い」を渡し、その範囲内で気が済むまで彼女と恋愛ごっこをさせればいいのではないでしょうか。
個人的には、1年もしないうちに彼女と別れると思います。
飽きっぽそうなので。

クレジットカードはとりあげる。
携帯はプリペイド式にする。

など、彼が恋愛に多額の費用をつぎ込まないように管理しつつ、泳がせておけばいいのではないでしょうか。
大人じゃない人に、大人の論理で対応しようとしてもダメだと思うので…。
目先の刺激に飽きればすぐ家庭に帰ってくると思います。

この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
主人は４２歳、私は３７歳です。主人は精神的にお子様ですね。
お子様に戻ってしまったのか、もしかしたらずっとお子様なのかもしれません。自分優先ですものね。
そうですねそんなに恋愛経験は多くないでしょうね。結婚して１２年、その前に６年付き合っていますから、私も恋愛経験少ないですね。私は今回の浮気でやっと自分自身が大人になれた気がしました。だからやり直したいと思ったのですが。
子どものためにというより、まだ好きなんだと思います。でも自分の気持ちの持って行き場がたまになくなってしまいます。ここで皆さんにいろんな意見をお聞かせいただいて、とても心強いです。

＞心を石にして彼に「お小遣い」を渡し、その範囲内で気が済むまで彼女と恋愛ごっこをさせればいいのではないでしょうか。

恋愛ごっこですか、その方が早く熱が冷めると思いますか？
心を石、ちょっと難しそうです。１年待てるかどうかも自信がないです。主人は基本的には飽きっぽいですね、私との付き合いは長いですが。
私とは結婚したからやはり何か縁があるのだろうと言っていました。
嫌いになったわけでもないと、どちらかというと好きだとも。
待ってていいか聞いたら、待てるならという感じでした。

そうですねクレジットカードは取り上げた方が良さそうですね。
携帯は私が管理しているので、使いすぎたら解約してしまおうと思います。
なんか文章がめちゃくちゃになってしまって申し訳ありません。

お礼日時：2007/06/28 15:33

No.7 ベストアンサー 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/28 16:06

丁寧なお礼、余裕のない中、有り難う御座います。

早速ですが…

>彼の頭が冷えるまでただ待つのが一番の得策なのでしょうか？

そうですね何をすべきで、何をすべきでないか、難しい所ですが、一番最初の回答にも書いたように、離婚という選択肢が、少なくとも自分の奥さんに対しては「けじめ」にならないという事は再三再四伝えていくべきでしょうね。

他に伝えるべきだと思うのは…先ず法的な事として…
貴女が奥さんとして主体的に離婚届に署名捺印する意思がない事。その場合離婚をする法廷闘争には時間と労力がかなり必要な事。更にその後の離婚条件(慰謝料など)の係争にもまた同様の大変さが付きまとう事。
更に離婚成立後に関しても、親権を譲るつもりがない(ですよね)事、ご主人に親権がないにしても子供が大人になるまで扶養義務は負い続ける事などでしょう。頭の片隅で理解していても現実逃避しているようですから、しっかり伝えて彼の頭に刷り込んで、貴女と離婚するデメリットを自覚させてあげましょう。

更に、お義母さんも味方になってくれているという、かなり望ましい状況にあるようですから、お義母さんの口から「もし離婚する事になったらアンタとは縁を切って○○さん(貴女のお名前ね)に養子になって貰うからね！」くらいの脅し(あくまで脅しという事ならお義母さんも納得してくれるのでは？)はかけて貰っても良いでしょう。

その上で、貴女はまだご主人を愛している事。将来的に、ご主人に家庭に帰って来て欲しいと思っている事。直ぐに戻って来れなくても待つ意思(愛ですねぇ)がある事。なんかをちょくちょく言うようにすると良いと思います。

要は飴と鞭の使いようというか、使うべき、使うべきでない、飴と鞭の選び方が大切なのだと思います。

一刻も早くお莫迦なご主人が目を覚ますというか、成長される事を願っています。

この回答へのお礼

いつもいつも有難うございます。
離婚に際しての条件ですが、家は私と子どもで今後も住みつづければいいと言っています。ローンは主人が払っていくと。主人は主人の実家に住むと言っていますが、実家の両親にものすごく怒られていて今はとても行きづらいようです。義母も住ませるのは今は難しそうです。
養育費は払いつづけると言っています。彼女と別れてからはずっと一人でいるつもりだとも言っていました。あまり現実的でない気がするのですが。親権に関しては争うつもりはないようです。

＞お義母さんの口から「もし離婚する事になったらアンタとは縁を切って○○さん(貴女のお名前ね)に養子になって貰うからね！」くらいの脅し(あくまで脅しという事ならお義母さんも納得してくれるのでは？)はかけて貰っても良いでしょう。

そうですね、脅しをかけて貰うのもいい方法かもしれませんね。

今、飴をメールで送っておきました。主人は実家には泊まれないようなのでルールを守れば泊めてあげるとメールをしました。（よかったのかな？）でも扱いは同居人としてだと。取りあえず話ができる環境に置いておいたほうがいいのかなと思いまして。

もうすでに子どもに気づかれてしまっていました。離婚は子どもにとっても大変なことなんだよと言っていました。
子どもの方がしっかりした家族観をもっているようです。３人で家族なんだと、父と母が家で待っていてくれるから、安心して学校へ行けるんだと。
このことは主人にも話しましたが、離婚することをちゃんと話せばわかってくれるような身勝手なこと言っていました。他に好きな人ができて出て行く人をはたして尊敬できるものなのでしょうか？
子どもには離婚するかもしれない理由が主人の浮気だとは伝えてはいません。そのほうがいいですよね？子どもにとっては尊敬できる父親でいて欲しいので。

お礼日時：2007/06/28 17:18

No.8 回答者： ttyf-fctg 回答日時： 2007/06/29 09:06

おはよう御座います。

貴女のお礼文に対してどう回答すべきか今回はかなり悩みました。ご主人４２歳、彼女２６歳、１２歳差…もう立派な老いらくの恋ですね。ホント質が悪い…さておき

先ず…
>家は私と子どもで今後も住みつづければいいと言っています。ローンは主人が払っていくと
>養育費は払いつづけると
という事ですが、何が何でも離婚を成立させようとしている男性らしい虚言という気がします。よしんば「今の」本心だったとしても離婚成立後、その気持ちが何年維持されるかも分かったものではありませんよね。
貴女が不審に思うのも当たり前だと思います。
この件に関しては「ご主人のどこを見ても、家のローンの完済まで、子どもの一人立ちまで、彼の意思が存続すると信じればいいのか判らない。もし逆な立場に立っていたとして、信じる事が出来るのか？」と自問自答させてみてはいかがでしょうか？

>彼女と別れてからはずっと一人でいるつもりだとも言っていました
もし仮に離婚するとして、離婚成立後には貞操義務などありはしないのですから、彼女や他の女性とご主人がどうなろうと、貴女としてどうこうしたり思ったりする筋合いの話ではないですよね。つまり貴女としても、どうでもいいと捉えるべき事です。
逆に離婚成立さえしなければ、ご主人に対して貞操義務の履行を要求できる訳ですから、貴女が他の女性とご主人の関係を望まないなら、絶対に、離婚届けへの捺印は控えるべきです。

何度もいいますが、ご主人が何といわれようと、離婚届に署名捺印する意思がない事は強い調子で意思表示して下さい。
おそらくご主人は、貴女を言いくるめられれば、簡単に離婚できると思っているはずなので、言いくるめるのも、離婚成立も大変に難しいのだと思い直して貰いましょう。離婚成立と、それに必要な説得がナマナカなものでないというのが、今貴女の保有する最大の鞭カードなんだと思います。

続けて、飴と鞭の話ですが…
要は、離婚するのはとても大変で、離婚しなければイイ事があると思わせたい訳ですよね。

そう考えれば「泊めてあげる」のも正解だと思います。貴女さえ受け入れられるなら、夜の生活だってあっても良いと思います。

子どもが親父を尊敬できるかといった件は、お子さんの年齢と性別、性格にもよりますね。
余談ですが、私の祖父はその土地では名の知れた遊び人だったらしく、当時の赤線(色町の事ね)新聞なるものの中で、娼妓さんのコラムのようなもがあり「愛しい○○さん(祖父の名前)」というタイトルの記事が載ったという話をかなり幼い頃から祖母に聞かされていました(今思えば、よほど悔しい思いをしたのでしょうね)が、祖父への思い様がそれで大きく変わるという事も無かった気がします。

>離婚することをちゃんと話せばわかってくれる
傲慢な思い様ですよね。突き詰めて考えれば、どんなに反抗し反対しようが、離婚という決断を決定的に阻止する有効な方法論を持っていないのですから、お子様には、ご両親の決断を最終的には受け入れる以外の選択肢は無いのだといえます。
そうだとすれば、長期的にはゆっくり時間を掛けながらでも納得をする、即ち自分の心の中で折り合いをつけざるを得ない訳です。

こう考えると私は、この問題の論点は、その様な強引で強制的な押し付けられた納得を子どもに強いる事を、ご主人がどう捉えるのか？という事かと思います。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

ちなみに家のローン完済時は主人は６０歳を超えています。
その時期まで主人がローンを払ってくれるとはとうてい思えません。なので離婚をするなら私は実家に帰ると、家は売り払って、あなたも自由になればいいのではと言いました。そうしたら主人は、義母と一緒にここで暮らすと言っていました。今、義父母が住んでいる家を売って、そのお金でローンを払うと。それは主人だけの考えなので義父母が、承諾するかどうかは解りませんが。
彼女と別れてからのことも、確かに離婚してしまえば私には関係のないことですね。離婚しても３人で家族としてやっていけると思っているようですし、もし仮に離婚したとしても、私は３人で会う事はよほど私が落ち着かない限りできないだろうと思います。

＞絶対に、離婚届けへの捺印は控えるべきです。
そうですね。離婚届への署名捺印は絶対にしません。

＞おそらくご主人は、貴女を言いくるめられれば、簡単に離婚できると思っているはずなので、言いくるめるのも、離婚成立も大変に難しいのだと思い直して貰いましょう。

主人は浮気したと言ったら、私が逆上して離婚届を用意するぐらいに考えていたんだと思います。それが私がやり直すことしか考えていないので驚いたと言っていました。主人は簡単に離婚できると思っていましたから、今の状況は想定外のことでしょうね。
主人に手紙を書こうと思っています。協議離婚は成立しないこと、離婚調停が大変なことなど、後今も私が愛していることなどを書こうと思っています。直接話せればいいのですが、私自身が取り乱してしまわないとも限らないので、じっくり考えながら書こうと思っています。

今の主人の状況は帰る家がないということです。それで私が家に泊まってもいいと言うのはプラスになるかなと思ったからです。主人の話では彼女のところには泊まらないようなので（彼女は親と同居なのでしょうか）
今主人の泊まれる場所は会社、健康ランドぐらいのようなので、あまりお金は使いたくないみたいですね。
結局、主人の帰れる場所はここしかないのかなと思ったら、少し気が楽になりました。

子どもの事に関しても、主人は簡単にしか考えていないと思います。子どもの事を繊細な子だからと言いながら、自分の理屈だけを通そうとするのはやはり傲慢だと思います。今の主人の論理思考は壊れているのだと思います。

お礼日時：2007/06/29 12:52

No.9 回答者： gaogio 回答日時： 2007/07/02 15:21

はじめまして。

同じような体験をしたので、人ごととは思えずしゃしゃり出てきてしまいました。
その後ご主人の様子はいかがですか？

ご主人は今はまだ熱病にかかっていて、冷静に物事を考えられない状態なのではないかと思います。
うちの主人も罪悪感はなかった、まわりのことは何も考えていなかったと言っていました。話し合いをしても、今は舞い上がっていて普通の精神状態ではないと自分でも思うから、きちんと考えられない、もう少し待ってくれと。かなり待たされました。

相手の女の子に彼氏がいるとの事ですが、その点もうちと同じです。ある時、彼女と彼氏が一緒にいるところに出くわしてしまい、彼氏に胸ぐらをつかまれ罵倒されたことがあったそうです。ちょうど家庭に戻る、彼女ときっぱり別れると発言した翌日の出来事だったらしいのですが、その後また彼女に気持ちが動いてしまったらしく、再びこちらを向くまでに時間がかかりました。
あんな男に取られるかと思うと、彼女を手放したくなくなったということでした。そもそも取ったのはアンタだよ、と私は思いましたが。

ご主人は相手の女の子とはもう会っていないのですか？
しばらく冷却期間を置けば、家庭を捨てるのがどういうことか、本当に大切なものは何なのか、冷静に考えられるようになると思います。
きちんと考えられるようになるまでは時間がかかるかもしれませんが、焦らないで待つしかないのかもしれません。

本当に辛いと思いますが、まだご主人への思いがあるなら、本当のご主人が帰ってくるまで待ってあげてはどうでしょうか。
そういう私自身、浮気はやめたものの、子どもと別れたくないために戻ってきたとも思える主人がいつになったら私の方も向いてくれるのかと待っている日々ですが…。

なんの回答にもなっていないかもしれませんが、同じような苦しみを知っている者として黙っていられなくて書き込みました。
早くご主人が冷静さを取り戻せるようお祈りしています。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

主人はかなり彼女に本気だったようです。
今朝からいろんな話をしました。彼女に「今の状態は耐えられない。」と言われたのが私に告白したきっかけのようです。

彼女は転勤で主人の会社に来ているので、２～３年で違う場所に移るだろうと、主人はその間だけ付き合いたいと言っていましたが、そんな都合よくいく訳がないと思います。
彼女とその彼氏は遠距離恋愛になってしまったので、うまくいってなかったようです。彼女も主人に本気になりつつあるのかなと思います。

今、なんとなくですが私の方にだいぶ気持ちが戻ってきているような感じがします。普通に考えれば家庭は捨てられないけど、彼女の事も好き、というのが現状のようです。
今、主人は彼女とは会っていないようです。しかし、会社では顔を合わせます。会えないことで彼女への思いが募るというのもあるようです。

主人にも話しましたが、本当に彼女の事を思うなら、今別れた方がいいのではないかと。彼女は真面目な方のようなので、もし私たちが離婚したら、彼女自身も傷つくのではないかと。主人が悪者になって、別れた方がいいのではないかと。

お礼日時：2007/07/02 16:21

No.10 回答者： gaogio 回答日時： 2007/07/03 00:53

>もし私たちが離婚したら、彼女自身も傷つくのではないかと…

そのとおりだと思います。
彼女は彼と遠距離になってしまい寂しかった時にご主人とのことで癒されたけれど、今度は不倫という状況が辛くなってしまった…というところでしょうか。
でも、ご主人と同様に彼女も今舞い上がっている状態なのだと思います。よその家庭を壊してまで貫きたい恋なのかと冷静に考えれば、よっぽどの覚悟がなければ続けることは出来ないはずです。今は冷静さを失っているので、それが分からないのでは？

ご主人が早く目を覚まして、myu-ta129さんのためにも彼女のためにも、決着をつけられるといいのですが…。

この回答へのお礼

gaogioさん、ご回答有難うございます。

今朝、主人が「彼女と別れる」と言われました。もし今晩帰らず、彼女のところに転がり込んだらどうするとも言ってきました。私はそうしたらもう泥沼になるだろうねと言っておきましたが。主人がおとなしく家に帰ってくるのを願うばかりです。
昨日からずっと、彼女と別れる以外に今回の事を解決する方法はないと何度も主人に言いました。もし私と離婚するなら、主人と彼女双方から離婚届を出す前に一括で慰謝料を払って欲しいとも言いました。

主人、彼女とも長く続く関係ではないと思っているようです。人の不幸の上に幸せは成り立たないことを、２人とも解ってはいるようです。
主人には、あなたのほうが大人なのだから、嫌われて別れるように言いました。主人は自分にできるだろうかと一晩考えていたようです。

昨日のgaogioさんのアドバイス、とてもうれしかったです。
浮気をされた私の側にも責任はあると思います。夫婦としてやっていくと決めたからには、もっと主人のことを大切にしていかなければいけないなと思っています。

お礼日時：2007/07/03 12:30