ファンタビの世界観を作る二人にインタビュー!

付き合って1年未満の同棲中か半同棲中の本命の彼女がいます。
(長年付き合って馴れ合っているというのではない)
本命とはHも沢山出来ています。
しかし、浮気相手もいます。
浮気相手は自分に本命の彼女がいるのを知っているが、自分を本当に好きだと言ってくれてセカンドに甘んじています。
本命の彼女は同じ寮とか部署とか学科とか部活で公認であり、浮気がばれて別れる事にでもなったら周りを巻き込んでおおごとになるのは目に見えているので浮気相手の存在を絶対に知られないように細心の注意を払っています。
本命と浮気相手の面識はありません。

本命の彼女に対して→罪悪感は無いのでしょうか。
浮気相手に対して→本命のいる自分に本気で好きな態度を見て、罪悪感を感じないのでしょうか(この場合は罪悪感というか、申し訳なさというか)

『男性からのご回答』をお願い致します。
『本命の彼女への罪悪感、浮気相手への罪悪感についてのご回答を必ず明記』下さるようお願い致します。
『不倫ではなくあくまでも自由恋愛の立場』でのご回答をお願い致します。

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A 回答 (8件)

たびたび失礼いたします。

panmiです。
また自分の話をしにきました。

身を引いたのは、『いい機会だった』というのが適切かと思います。
法的にさすがにまずいというのもありましたし、
このままどこまでもずるずるしてしまって関係が煮詰まってしまうのが
怖かったのもあります。あっさりいられなくなるような気がして。
それと、すっぱり身を引いた方がより彼に気持ちが伝わるとも思いました。
そこに、私に頭があがらない理由があると思っています。
結婚された後も、私を誘うことは多くありましたし、
関係を継続していきたいと言われましたが、
私の意志としてそれはできない・したくないと言いました。
きちんと自分の意志で今まであなたといて、これからはそれはできないと理解してもらいたかったからです。
私が彼を幸せにできるのはここまで、と自分で線を引きました。
はじめて『イイ女になった』と言ってもらえて、私は満足したんです。
(寒い話ですねぇ…、スイマセン;)

第三者的に見て『都合のイイ女』だったのだろうと思いますけど、
私はその言葉が大嫌いで、自分がそこに甘んじていたクセに、
相手にだけ責任追求のような態度をとったり被害者意識をあらわにしたり、
見苦しいことだと思っています。(もちろん騙されてたなら話は別ですが)
ですので前述の
>自分次第で幸せにはなれます
>お相手の男性を恨むような結果にはならないように
という心境にいたりました。

近くに行ければなんだってよかったです。
ただ、あらゆる理由で結婚は勘弁だと思っていました。
今思えば、『近く』というより『最適距離』のほうがしっくりくるかもしれません。


>彼が中途半端な形を取らず言葉を語らず
いやいやいや、一切語らずだったら私も3年半も一緒にいませんよ笑
言葉はアテにしないほうがいいんです、こと人間関係に関しては。
その時感じたことを言葉にしてそこで終わり。
後になってほじくり返すのはカッコ悪いし、
ありがとうと返して見返りや責任は求めないほうがいい。
私の恋愛のスタンスです。なんかオトコ目線なんですよね…^_^;

彼が結婚して二年になります。
お子さまも半年を迎えたはずです。
浮気はしていないとは私は到底思えませんけれど、
今度会ったら聞いてみましょうか。笑
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
とても参考になりました。

男前だなぁと思いました!
言葉はアテにしない方がいい、なんて参考になりました。
ついつい言葉にすがってしまったりしますが・・・

>浮気はしていないとは私は到底思えませんけれど、
>今度会ったら聞いてみましょうか。笑

はい!是非聞いてみて頂きたいものです。
しばらく締めずにおりますので。。。

お礼日時:2007/07/09 22:44

No3です。

私事で申し訳ないですが詳しく書こうと思います。
あまり参考にはならないかもしれませんがおつき合いください。

>本命は何も知らないから幸せのままですよね。

何も知らない=彼の本当を知らない
ここを幸せと捉えるかだと気付いた時に、私は彼を許すことに決めました。
何かを引き換えにすることで、彼の奥まで見せてもらえるなら差し出そうと思ったんです。
実際、嫌なところもいいところもたくさん知ることができました。
>浮気相手の悲しい気持ちはどうでもよかったという事
これはどうでしょうね、当時は私の方があまりそういう気持ちを出さなかったですし…。
でも私の様子が変だと、必ず対処はしてくれました。

結婚を知った時はショックでしたよ。
でも直前まで隠されていて彼以外の人から耳にしたので、
その事の方がもっとショックでした。彼から聞きたかった。
そう伝えると、言えば離れると思ってと言われ、バツが悪そうな様子でした。
罪悪感もなくはないと思いますが、自分の都合ですね。
ですので、
>寂しがりやで弱い男、自分に自身が無い男(スイマセン自信の間違いです;)
こう感じました。

当時から自分でも驚くくらいあっさりしていました。
別れて欲しいとも真剣には思ったことはなかったです。
(軽く、あ~別れないかなーくらいはありましたけど)
彼女になりたかったんではなく、彼の近くに行きたかった。
それは叶えられたし私は彼に幸せな気持ちをたくさんもらった。
強がりや負け惜しみでなく満足できる関係でした。
本当には愛していなかったのでは?とか自問自答したりもしましたが
ハッキリとは分かりません。本当の愛ってそもそも分からないし笑
今では頻繁に会うことはありませんが、大切な人に変わりはありません。
幸せになって欲しいし、痛い思いや辛い思いをできるだけしないで欲しい。
それが叶うのが彼女とだと彼が選んだのだから、私は祝福できます。

もしご質問者様が悩める立場なのでしたら、
自分の気持ちをしっかりと持つことをまずは勧めます。
自分次第で幸せにはなれますから。相手に望むだけならかなり難しいと思います。
お相手の男性を恨むような結果にはならないように、幸せな関係を祈っています。

非難されるべき内容でお気を悪くされた方、申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

色々と教えて下さりありがとうございます。

彼が結婚したらすっぱり身を引いたのですね。
そこには何か心境があったのでしょうか。
(法的にまずくなるからですか?)
そして、その後、その彼は一切浮気無しで奥さん一筋なのでしょうか?

>彼女になりたかったんではなく、彼の近くに行きたかった。

彼女になれたらなりたかったのですか?それとも近くに居れたらいいけれど彼女になるのは勘弁だったのですか?

彼がpanmi様に対して頭が上がらない理由は何かありますか?

>自分次第で幸せにはなれますから。相手に望むだけならかなり難しいと思います。

ずしんと来るお言葉ですね。
彼が中途半端な形を取らず言葉を語らず、すぱっと「俺はそういう男だから」と言い切った分panmi様があっさり出来たのではないかと思いますがどうでしょうか。

お礼日時:2007/07/08 22:26

#2です。



結局は、「なぜ浮気相手の気持ちを考えないのか」ということのようですね。

男は(特に若いと)基本的にセックスしたい動物です。
「自分を好きだ」って言ってくれてる女性は絶好の獲物なわけです。
言葉巧みに騙せばセックスできるんですから。
もちろん、同時に本気で好きになるってこともありますけど。

で、そこで罪悪感を感じる男はセックスもしないし、
その女性のためを思ってきっぱり断って次の男を捜すように言うし、
罪悪感を感じない人(不誠実な人)は、食べちゃうんです。
僕は前者、彼は後者なんでしょう。

そういうわけで、重ねて言いますが「人それぞれ」です。
「男だから浮気する」んでもなく、「女だから理解できない」んじゃないです。

罪悪感を感じない「人」だから彼は浮気するし、
罪悪感を感じるのが当然と思っている「あなただから」理解できないんです。
彼がなぜ罪悪感を感じないのかは僕にも理解できませんが、
人間はいろんな人がいるので、単に「そういう人」なんだと思います。
「なぜ」と言ったところで、始まりません。「そういう人」なんだから。
だから、「そういう人」を好きにならないように女性も努力すべきですね。

あなたがセカンドなのか、友達がセカンドなのかわかりませんが、
浮気されてる自分を被害者のように思ってないで、
自分から身を引く勇気を持てばいいんじゃないですか。

この回答への補足

>男は(特に若いと)基本的にセックスしたい動物です。
>「自分を好きだ」って言ってくれてる女性は絶好の獲物なわけです。
>言葉巧みに騙せばセックスできるんですから。

この感覚が女性の私には分かりません。
人の心は?と思ってしまいます。

補足日時:2007/07/08 22:17
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この回答へのお礼

女性で二股だと「両方とも好きなんです」という質問が多いように思います。
個人個人と言えばそれまでですが、そこにある程度男女差があると思いますが・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/08 22:16

20代既婚(オス)



>『本命の彼女への罪悪感、浮気相手への罪悪感についてのご回答を必ず明
記』

いい意見にならないかも知れませんが、
罪悪感があったらしないと思います。
じゃなければ、相当経験が浅いか「本命」が実はまだ本命じゃないと思います。

参考になったらいいな程度ですが、個人的な経験を書いておきます。
本命以外と同棲したり付き合っていた間はそういう事もありましたが、
本命と付き合って4年間同棲→結婚、今まで浮気はしたことがありません。

気分が悪くなったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

>相当経験が浅い

どういう経験でしょうか。

個人的なご経験談ありがとうございました。
奥様を愛してらっしゃるのですね。
素敵ですね。
お幸せに♪
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/08 22:14

既婚男性です。



まず、男性の性行動の基本型について申し上げますと、これは必ずしも相手女性への愛情の強弱が動機となるわけでなく、相手女性に性的魅力を感じ、かつ相手女性がOKサインを出せば、男性の人間性の善悪に関係なく、誰でも性的欲求に駆られるのだとお考え下さい。

ただし、多くの男性が必ずしもその誘惑に身を任さないのは、そうすると本命の彼女ないしは妻に知れた場合に厄介な問題が生じる、それどころか修羅場の惨状を呈することを予想し、断念しているだけのことです。
要するに、彼氏の方が本命に対して、そういう心配、懸念をどの程度しているかどうかによって、浮気相手との関係を続けるか断つかも決まるはずです。

なお、女性と違って、男性の場合、浮気をしたからといって、必ずしも本命への愛情が薄いとか弱いとかではないのは、女性には容認しがたいかもしれませんが、間違いなく事実でありますし、彼氏もそう思っている可能性が高いです。
これは、男性の場合、女性と比較して、性的な好奇心や欲求が女性への愛情の有無と無関係に働き、男性を性行動へと促すというどうしようもない事実に基づいて説明するより他に説明のしようがないと思います。

>浮気相手は自分に本命の彼女がいるのを知っているが、自分を本当に好きだと言ってくれてセカンドに甘んじています。

これも、彼氏に「罪悪感」を持たせない、あるいは薄めさせる要因でして、「何も自分が本命を裏切ったわけではない」という意識がありますから、本命への愛情が揺るがない限り、後ろめたさを感じる必要がないわけです。
また、別の彼女に好かれること自体は、彼氏に限らず多くの男性にとっては、自分を高く評価されることですので、満更でもなく思っているはずです。

ということで、彼氏だけに限らず、多くの男性は本命の女性への愛情を抱きつつも、自分を好きになってくれた女性と付き合うことはおろか、バレないと確信すれば、平気で浮気もしますが、これはその女性に対して心底から愛情を注いだことにならない以上、さほど「罪悪感」を持たないのだ、とお考え下さい。
ただし、もちろん、男性によって、浮気がバレて本命の女性を失うことになるのは絶対に避けたいと思っていれば、彼氏とは違ったもっと慎重な対応をするはずです。
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この回答へのお礼

ご説明、うなずけました。
罪悪感については本命の女性にばかり目が向いているご回答ですね。

お互い割り切ったセフレなら分かるのですが、浮気相手は少なくとも自分を好きと言ってセックスを許しているいるわけで(浮気相手がセフレとして割り切ってはいないと分かっている)、その気持ちに応えられないからこの子の為を思って断ろうとはならないのですか?

女性だからか理解が難しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/04 22:37

付き合って3年の彼女がいた男性に引っ掛けられ、


その後3年半セカンドをした女性です。
質問の主旨とは外れますが、私も気になり、本人に聞いた質問内容だったので
参考程度にはなると思います。

本命の彼女に対して→罪悪感は無いそうです。
『自分はそういう男だから』と言っていました。
(浮気の事実は知られていない様でしたけど、過去にはあったのかもしれません。)
浮気相手に対して→罪悪感は無いそうです。
この場合の浮気相手とは私の事ですから、私自身が感じた印象からも
『罪悪感』はあまり見て取れませんでしたので本当だろうと思います。
ただ状況によっては、バツが悪いくらいの気持ちはたまにあったようですよ。
本命は本命で揺るぎない存在なんだけれども、
他にも魅力的な女性はたくさんいて、口説きたくなっちゃうそうです。
ご飯もいいけどたまにパンも食べたくなるんだと言われました。笑
好きだった私はいつも彼好みの焼き上がりのこんがりトーストになることで
一定の安心感を得ていました。彼女のポジションではこの安心は
彼からは得られないと思って。

私は二人の結婚により身を引きましたが、
その後は彼は私に頭があがらない様子です。
バツがついたら私がもらってあげるねと言ってます。

いろんな男性がいると思いますが、
寂しがりやで弱い男、自分に自身が無い男が
一人の女性では満足できない傾向にあるのかなと推測しています。
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この回答へのお礼

本命は何も知らないから幸せのままですよね。
浮気相手の悲しい気持ちはどうでもよかったという事でしょうか。

2人の結婚を知った時ショックではなかったですか?
別れて欲しいと思った事はありませんか?
あっさりされているので少しびっくりしています。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/04 22:26

34歳男です。



罪悪感を感じる人、感じない人、様々いるでしょう。
僕は本命にも浮気相手にも罪悪感を感じるタイプなので浮気しません。
好きだと言われても断ります。
その人は罪悪感を感じないから出来るんでしょう。
不倫じゃなくても、僕はしてはいけないことだと思います。
彼女がいる時点で自由恋愛なんてありません。
その彼女と誠実に付き合う必要があるんですから。

ただ、男って基本的には複数の人を好きになれたり、
誰とでもHしたかったりしますから、彼はそうなんでしょう。
僕もそういう欲求はありますが、彼女がいたら我慢します。

もしかすると、彼にも少しの罪悪感はあるかもしれませんが、
手近にある欲求や快楽に負けてるのかもしれませんね。

あと、浮気するのは男だけじゃないですよ。多いのは認めますけど。
浮気しない男もいれば、浮気する女もたくさんいるんです。
浮気する男に怒る女性は多いですけど、しない人を好きになれよって思いますね。

結局は性別じゃなくて、人それぞれなんだから。
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この回答へのお礼

女性だったら二股の場合の多くは「どちらも好きなんです」という悩みになりますよね。
その違いについて質問したいのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/04 22:24

 当方22歳の♂です。

これって質問者様の状況のことではないんですか?ただの仮定の話であるなら辛辣な内容なので読み飛ばしてください。

>本命の彼女に対して→罪悪感は無いのでしょうか。
浮気相手に対して→本命のいる自分に本気で好きな態度を見て、罪悪感を感じないのでしょうか(この場合は罪悪感というか、申し訳なさというか)
 これって質問文を読んでいるこちらが聞きたいぐらいですけどね。何を質問したいのかがよく分りません。まあこのままで終わっちゃったらただのクレーマーですから、自分が同じ立場だったらという立場で質問には答えましょう。

>本命の彼女に対して→罪悪感は無いのでしょうか。
>浮気相手に対して→本命のいる自分に本気で好きな態度を見て、罪悪感を感じないのでしょうか(この場合は罪悪感というか、申し訳なさというか)
 これは自分だったら当然感じます。同棲するぐらいですからあくまで本命の彼女は自分を信じて愛してくれているだろうし、その気持ちを踏みにじる行為をしているわけで。また浮気相手に関しても自分は相手の気持ちを十分知っててキープしているわけで、相手の気持ちを考えると申し訳なく感じますね。

>『不倫ではなくあくまでも自由恋愛の立場』でのご回答をお願い致します。
 確かに結婚をしていない状況での恋愛は自由だと思います。しかし、それは自分に恋人と呼べる存在がいない場合です。この言葉であなたは浮気をしている現在の状況を正当化するつもりですか?男女の交際に限らず、人間関係の原則は「相手の立場に立った行動や発言」だと思います。仮にあなたの本命の彼女があなたのほかに付き合っている彼女がいて、しかも肉体関係にあるとするならあなたはどう感じますか?気持ち悪くなりませんか?そんな人を抱けますか?あなたは彼女に対してそんなことをしているんですよ。陰でこそこそと、自分を保守することばかり考えて。

 今あなたが考えるべきは本命の彼女や浮気相手にどう感じるべきかではなく、二人のうちのどちらかの女性を選び、どう誠実に接するべきかだと思います。

この回答への補足

ご回答を頂きましてありがとうございます。

補足日時:2007/07/04 11:20
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この回答へのお礼

私は女性です。
世の中には本命がいながら浮気をする男性がいますよね。
「浮気をする男は本当に本命が好きなのか?」「本命がいるから答えられないのにどうして自分を好きだという女を断らないのか」という質問でもよかったのですが。

お礼日時:2007/07/04 11:20

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タイトル通りなのですが
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Aベストアンサー

>それともただ体だけの浮気であり気持ちが浮気相手にないから、彼女に罪悪感を感じていないのでしょうか?

これが正しいと思います。

男というのは、浮気(体だけの関係)なんてなんとも思っていません。反対に女は、たとえ体だけであっても、愛する人にそんなことをされるとつらいのです。だから、問題が起こるんですね。

>『浮気をしても罪悪感がない人』は
>どういう心境なのでしょうか・・・。

心境ではなく、そういう性質なのです。ほぼ、全員がそうだと思ってください。

夫婦や恋人同士で重要なことは、日頃から相方に愛情を持って接することです。そして、浮気してしまった時は、あらゆる手段をつくして、そのことを隠し通さなければなりません。また、まちがっても、相手の携帯などは見てはいけません。

これは最低限のルールだと思います。

世の中には知らなくていいことがたくさんあり、それがわかっている人が、大人だと思うのです。余談ですが。

既婚14年の妻より

Q二股して私を捨てた今の彼の気持ちは?

長文です。
4月下旬に、2年付き合っていた彼氏に突然別れを告げられました。
「2月ぐらいから二股していた。向こうへの気持ちが上回った。別れよう。」と。

その告白の1週間前に会った時には、結婚の話や親へいつ挨拶に行こうかなど前向きな話をしていたばかりだったので、私は本当に驚き目の前が真っ暗になりました。
倦怠期だったわけでもケンカが多かったわけでもありません。
たぶん、世の中のうまくいっているカップルのうちの一組だったと思います。

相手の女性は私も知っている人で、2人が付き合いだしたのは「結婚前提」で(私は2年付き合ってようやく)、付き合った次の月には同棲予定(彼が同棲を嫌がっていたので私達は同棲していませんでした)、両親にも挨拶に行く予定も立てていて、今年の夏か秋には入籍する話までに至っていたそうです。
(↑共通の知り合いを通じて聞いた彼女側の話し。彼に聞くと、そんな話しにはなっていないと断固として否定していましたが、今となってはどちらが本当の事を言っているか分かりません)

彼は私という本命がいた事を、私に別れを告げた次の日に彼女に言ったらしいのですが、大喧嘩に
なったそうです。
彼女曰く「(私と)付き合っているのは知らなかった、知っていたらこんな関係には勿論ならなかった、でもこれからあなたが誠実に生きていくならきちんと向き合ってく」と言っているそうです。

その女性はちょっと男関係がひどく、男性依存症?(周りも認める程)だったので、最初私は彼を「騙されているだけ」と説得しました。(しかも彼女は現在32歳で、周りが憐れむ程結婚に執着して、男に媚びて必死です)
すると彼も気持ちがぐらついてきて(もともと流されやすく優柔不断なので)、向こうの結婚願望が強すぎてちょっと引く、私の言う事を信じてちょっとよく考えてみる、と言っていました。
また、最後の別れが電話だったので「2年間の終わりが電話なんて悲しすぎるから最後に1回会おうよ」と私から言い、日程調整をしているところでした。(別れてから1週間程は、和やかな感じで2日に1回ぐらいは電話をしていました。)

すると最後の電話から3日後、夜中に突然彼から電話があり出てみると、「もう二度と連絡してこないで」と一方的に言われました。私は最初訳が分からず、「いやいや、別に彼女からあなたを奪いたくて最後に会おうって言ってるんじゃないよ?わかるよね?」「・・・うん。」
隣に彼女がいるんだとすぐ思い、「隣にいるの?」と聞くと「・・・うん。」と言いました。言わされてる感丸出しで、何を言っても「もう連絡してこないで」の一点張りで、最後には向こうから電話を一方的に切られました。
二股されて捨てられたこちらが悪者ですかい!?と、当初は本当に腹立たしく、またいい年して(2人とも30代)子供のような恋愛をするなぁと呆れてしまいました。

それ以降もちろんこちらからは一切連絡してないですし、向こうからももちろん来ません。
それから1ヶ月が経とうとしています。これが話の経緯です。

色々ご意見をお伺いしたいことは、
(1)2人は今後うまくいくと思いますか?
 ※(二股相手の彼女から見て)付き合って2ヶ月しか経ってない彼氏に、(別れてきたとはいえ)実は本命彼女がいたら、普通その時点で信用って失くしますよね?別れるまでにはならなくても、結婚しようって思えるものでしょうか。
 ※彼は、まだ今の彼女の大変さに気付いてないと思います。ただそれは私の未練がそう思わせているだけであって、実はとっても気が合う運命の2人なのかもしれません。(2年連れ添った私をあっさり捨てたぐらいですから)ただ、警戒心が強く慎重な彼が、付き合って2ヶ月で結婚を決めるなんて、考えにくいのです。

(2)今の彼の私へ対する気持ちは?
 ※今彼は彼女に夢中でしょうから(あんな電話を掛けてきたぐらいなので)、ヨリを戻したいとかはないんですが、2年一緒にいたのに最後にこんな形で終わってしまって本当に悔しいし悲しいんです。私の今までの想いを全て無下にされ、「私って何だったんだろう。ただの暇つぶしだった?」と、彼と過ごした2年を無駄な時間だったと思えてしまうのが嫌なんです。
 ※私の希望としては、彼が少しでも私に対して悪かったなとか今元気にしてるかなとか考えていて欲しい。ふと私の事を思い出したりしていて欲しいのです。(今すぐは思い出さなくても、何ヶ月後か何年後には思い出したりしますか?)

私にとって彼との時間はとても楽しく過ごせた時でした。最後にきちんとお礼も言いたかった。それを、こんな形で終わりにさせた彼に対して怒りを通り越して呆れ果てています。また今の彼女に対してもそうです。もし私が逆の立場だったら、最後にきちんと会って別れを言わせるとか、元彼女へも配慮すると思うんです。(しかも知り合いですし)そんなに彼に夢中なんでしょうか。私の存在が怖いのでしょうか。

戻ってきて欲しいとかはないんですが、ちょっとでも彼が私と別れた事を後悔する日が来てくれたらと思ってしまいます。すみません、もちろん彼の気持ちは彼にしか分からないとは思うのですが、このような経験をされた事のある女性の方や、逆に彼のような立場になった事のある男性の方のご意見等お聞かせ頂ければと思います。
質問とゆーより、意見感想を聞くような形で申し訳ないのですが、色々な方の様々な考えを聞かせて下さい。

長文です。
4月下旬に、2年付き合っていた彼氏に突然別れを告げられました。
「2月ぐらいから二股していた。向こうへの気持ちが上回った。別れよう。」と。

その告白の1週間前に会った時には、結婚の話や親へいつ挨拶に行こうかなど前向きな話をしていたばかりだったので、私は本当に驚き目の前が真っ暗になりました。
倦怠期だったわけでもケンカが多かったわけでもありません。
たぶん、世の中のうまくいっているカップルのうちの一組だったと思います。

相手の女性は私も知っている人で、2人が付き合い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様よりもずっと年上の男性です。

まず、二股、乗り換え……当たり前ですよ。
質問者様だって、経験があるはずです。
たとえば、化粧品
Aにしようか、Bにしようか、迷ったことはありませんか?
リップスティックなど同じ目的の化粧品を2種類以上持っていませんか?
今までA社だったに、B社に替えた、ということはありませんか?
そう、誰にだって、こんな経験はあるのです。
これが、恋愛だけには「ない」、なんてことがあるはずが、ないのです。
「ある」のです。あって、当たり前。自然なのです。
質問者様も、二股、不倫、浮気などいろいろな話を聞いたことが
あるでしょう。

彼には、そんなことはない……
と、思ったことが間違いなのです。

要するに、質問者様が周囲の誰にも負けない魅力があるから、
彼は他を選ばなかったのですよ。
でも、なぜか、出てきてしまった。

ただし、その相手が、あなたより魅力があるかというと、
必ずしもそうは言えない。
選択の間違い……というのは、日常茶飯事なのですよ。
AからBに切り替えたけれど、Bは思ったほどではなく、
Aに戻した……
ということは、日常茶飯事です。

ただし、これはAもBも物だから、できた話です。
相手が人だったら、そう簡単には行きません。
相手が受け入れてくれるかどうか、わかりません。

>ちょっとでも彼が私と別れた事を後悔する日が来てくれたら
と思ってしまいます

後悔するということは、選択の失敗を自覚することであって、
それが早期ならば、もどりたいと思うのが人情であり、
戻ってほしいというのも人情です。

>戻ってきて欲しいとかはないんですが、
私には、強がりとしか、思えません。

>彼が貴女のことを思い出すか……
もしも、思い出さないのならば、別れて正解。
そんな薄情な人間とは、いずれ、うまくいかなくなります。
良いことも、悪いことも、すべて、その人の「歴史」です。

下駄をはくまで……
という言葉をご存知でしょうか?
勝負の世界というのは、勝敗が決して、下駄をはいて、
会場を後にするまで、何が起きても不思議ではない
ようするに、大逆転負けすることもあるから、油断するな
ということです。

人は二股をかけるもの、乗り換えをするもの。
それを防ぐには、相手以上の何かを持っていなければなりません。
それは、単なる魅力ではなく、
一緒にすごした歴史も「力」になるのです。

質問者様よりもずっと年上の男性です。

まず、二股、乗り換え……当たり前ですよ。
質問者様だって、経験があるはずです。
たとえば、化粧品
Aにしようか、Bにしようか、迷ったことはありませんか?
リップスティックなど同じ目的の化粧品を2種類以上持っていませんか?
今までA社だったに、B社に替えた、ということはありませんか?
そう、誰にだって、こんな経験はあるのです。
これが、恋愛だけには「ない」、なんてことがあるはずが、ないのです。
「ある」のです。あって、当たり前。自然なのです。
質問者様...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q浮気をしました。後悔しています。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありました。)
二人ともかなり飲んで、終電がなくなり、私が手を引いてホテルに向かいました。
相手は「何もしないなら」と行って追てきました。
私はもちろん、「何もしない」と言ってホテルに入りました。
(女の人がよく言う茶番劇だと思っていたからです。)
私がホテルで行為に及ぼうとしたところ、相手は「絶対いや」
「友達でいたい人とはしないと決めている。」
「だからキミとは絶対したくない。」と言いました。
でも私は気持ちが収まらず、
「しても友達でいればいい」
「ここまできたら同じ」という旨の話をしました。
すると相手は、「もう会わないならしてもいいよ。」と言いました。
私もさすがにそこまで言われると一瞬気分が冷めたので、二人で身の上話をしました。
私は本当は彼女がいることも含めて正直に話しました。
それに対して相手は寛容で、「男の人はそういうものだと思っている」と言いました。
問題はそのあとでした。
私は寝ようと思ったのですが、横で手に抱きつく形で女の人が寝ていて、さらにかなり酔っていたこともあり、結局してしまいました。
相手は、最初はやはり拒みましたが、次第に割り切って楽しんでいるふうには見えました。
朝、起きると相手は身支度を整えていて、私より先に帰りました。


次に私の心情について話します。
当初、私は相手のことを「友達」とは思っていませんでした。
外見が好みで、性格も優しい人だなというふうにしか思っていませんでした。
なので私が飲みに誘った時点では完全に下心がありました。
しかし飲み屋とホテルで話をしているうちに、人間として尊敬できる部分が多くあって、私の中で大事にしたい友達の条件を満たしていくように思えました。
不幸だったのが、それがホテルの中だったこと、もしくは、それに気づいたのが酔いが冷めてから、つまり朝起きてからだったこと。

私は朝起きてから、相手が言った「友達とはしたくない」という意味をやっと理解しました。
そういう行為をしたからには、私が今の彼女と付き合っている以上会えないですし、相手も会いたくないと思うはずです。
なにより、相手が自分について幻滅したであろうことが一番悲しいですし、友達をなくしてしまったようでやりきれない気持ちになって泣いてしまいました。

私は、やりきれない気持ちになって、相手に「まだ友達を続けたい。こういうことになって反省している」という旨のメールをしましたが、相手から返事はありませんでした。
もちろん相手からokがもらえたところで、自分が友達関係を続けられる自身もないのですが。
ただただ、やりきれない気持ちが収まりません。

付き合っている彼女に対しては、罪悪感から2日間連絡していません。
いままで私はバカだったので、浮気したってバレなければいいと思っていました。
実際、してみると、なにかちょっと心情の変化を感じます。

浮気相手にも申し訳ないと思っています。
なにかの話の流れで私が相手に「バカにしてるでしょ?」と言ったら、
相手は「君のうほうがバカにしてるよ。私のことなんか酔わせてホテルに連れてくれば都合良くやれると思ってたんでしょ。」と言いました。
あまりに図星で返答に窮しました。
今から考えると、相手のことを「それだけの女性」とは見ていませんから、自分が相手に対してどれだけ失礼な行為をしてしまったんだと、情けなく思ってしまいます。


結局、浮気をしたところで良いことなんてなかったと反省して、
やりきれない想いが収まらないわけですが、私ができることは限られています。

1、このことはずっと自分の中にしまっておいて、彼女と付き合い続ける。もちろん浮気相手とは連絡を絶つ。

2、別れること覚悟で彼女に真実を告げて、彼女の考えを聞く。

3、彼女に別れを告げて、浮気相手にそのことを告げて、自己満足する。

4、彼女には真実は告げずに付き合い続けて、浮気相手ともなんとか会いに行って友達を続けてほしいと懇願する


4が一番情けなく、男らしくないのですが、私が一番望んでいることです。
それほどに、浮気相手に対して魅力を感じているからです。
1が自分の中で一番現実的な選択肢。でも、今まで通り彼女への想いが変わらないかは不安です。


みなさんが私の立場ならいったいどうするでしょう。
みなさんの意見を聞いて、私の意見がかわるかどうかはまだわかりません。
それでも、みなさんならどうするかお聞きしたいです。

当方22歳男性、学生です。

私には2年以上付き合っている彼女がいます。
彼女のことは本当に大好きで、結婚も心の片隅で考えてたりします。

しかし、先日友達とホテルに行ってしまいました。
経緯は以下のとおりです。

相手は学生で、24歳です。
ある予備校で3ヶ月ほど前に知り合って、周に1回授業の後話す程度でした。
私は1か月前にその予備校をやめましたので、それ以降会っていませんでした。
私からメールで飲みに行こうと誘って、二人で飲むことになりました。
(後述しますが、最初から下心がありまし...続きを読む

Aベストアンサー

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を開けて見れば、逆のようなパターンじゃ男としてやり切れない気分にはなるよね。

君が浮気相手と「友達関係をやり直したい」と思う事こそ、自己満足以外の何物でもない。

彼女に軽蔑された、無視された、酷い男だ、最低な男だ。

何とか今の罪悪感ややり切れなさを払拭する為には、それを許してくれる浮気相手の彼女の存在は必須だ。

だからこそ彼女に心惹かれるんだろ?

おもしろいよね、人間の心理って(笑
どんなにたくさんの選択肢を考えたって、そのどれもが全部「自分の為」でしか無いんだから(笑

浮気相手の事を本当に大切に思うなら、付き合ってる彼女に真実を話そうと思うはずが無いよ。
だって、浮気は一人では出来ない。

君は自分自身を「バカだった」って言ってるけど、それは今も変わっていないのではないかな?

どんなに正しい行動も、君自身の責任が伴っていなければ絶対に正解にはならない。
真実を話す事、一生隠し続ける事、浮気相手に未練を残す事、今の彼女を大事にする事。

君の責任の持てる行動を、君が決めてそれを正解にして行かなくては、きっといつまで経っても君は卑怯で愚かなバカのままだよ。

ま、自分自身の事も割り切れないのに浮気をするなんて、これに懲りたら二度とやらない方が賢明だね。

結局アレかな。

最近の若者ってのは、自分の手に負えない現実を目の前にすると、テスト形式で選択肢を整理しては正しい答えを探そうとするのかな。

そもそも、この質問全部が、君の本心全てでは無いよね?

浮気相手と友達関係を続けたい?
違うでしょ(笑

体から始まる恋はあっても、体から始まる友情なんてあり得ないよ(笑

そんなに真面目で純粋じゃ、女の人に簡単に騙されちゃうよ(笑
君は、追われるより追うタイプの人間なんじゃない?

そりゃーね、自分がヤリ逃げする事を想定していたのに、いざ蓋を...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q男性に質問。男は2人の女性を同時に愛せるの?

人生相談を読むと男性が彼女(あるいは妻)以外に本気で好きな人が出来、寝ても覚めてもその女性が頭から離れない、でも彼女(妻)のことは嫌いになったわけではなく今も変わらず愛しい大切な人なので別れる気は毛頭ない、彼女とは今までのまま、もうひとりの好きな女性ともなんとかならないか?…なんていう都合のよいお悩み相談を、ちょくちょく見ます。

彼女がいるのに外にも『本気で』好きな女性が出来るってどういうことなんでしょうか。遊びじゃなくて本気って…?

これが女だと、彼氏(旦那)以外に好きな男が出来るイコール彼氏に対しては冷めているか順位が下がっており、出来れば別れて新しいその男と一緒になりたいと考えるのが普通なんですが…。

行動に起こすかどうかは別として、男性が複数の女性を平等に好きになることはありえるというか、普通なんでしょうか?

Aベストアンサー

既婚男性です。

この手の質問に答えて女性を納得させようとするのは、
不毛な行為だと分かっているのですが、トライしてみます(笑)

僕の今までの経験から、同時に愛せるかどうか?と聞かれれば「可能だ」と答えます。
ただし「平等に」と付け加えられると、それは無理と答えるしかありません。

また、それが普通なのか?という問いには、
「決して普通ではないが、男性ならば可能である」と答えられると思います。

どうやら女性から男性への愛情(愛する力、能力という意味で)というのは、
一定量しかなく、希釈も不可能な種類のモノであると感じます。それに対して
男性の愛情は量の増減が可能で、しかも薄めて使うこともできるように思います。

例えば、質問者様も言われているように、女性の場合は一人の男性を好きになると、
基本的にその一人の相手に全ての愛情が注がれるようなカタチになると思います。
そして他の男性に興味が移った場合は、その愛情は元の男性からは「吸い上げ」られ、
全て新しい男性に注がれるという感じなのだと思います。

なので女性が「愛する」と言えば、必然的にその相手は愛情が注がれている一人だけだし、
愛情が「吸い上げ」られた元の男性は、誰の目にも明らかに順位が下がる訳です。
(おそらくこの元の男性には愛情は無くなり、愛着だけが残る)
たぶん、これが女性の考える「愛する」の構造です。

一方、男性の愛情は量の増減や希釈が可能です。

つまり、一人の女性を愛している状態の時に、他に興味ある女性が現れた場合、
その「愛情量」は増大します。その増量分が新しい女性に向かいます。」

なので、元の女性を愛しながらも新たな女性に愛情を注げる状態が可能になります。
当然、更にもう一人気になる女性が現れてしまうと「さらに増量」が起こり(苦笑)、
そちらにも愛情が注げるわけです。

こういう話をすると女性はすぐに「でも最初の人が一番で、次が2番ね?」と言い、
「1番だけが本気で、それ以下は遊びね?」と言いますが、男性にとっては
愛情を注いでいる相手は皆「本気」であって、そこに順番などつけませんし、
「本気と遊び」の区別など曖昧です。

男には当然なのですが、この分散された愛情に優劣はありません、
どれも(男に言わせると)純粋な混じりッ気なしの愛情なので、注がれた相手に順序が
つかないのです。“愛情を注ぐ対象”としては全てが平等で本気なので、
あえて順位をつけるならば他の回答者様の話にもありましたが「目の前の貴方が一番」と
なるのです。

さらにタチの悪いことに、これらの男性の愛情というヤツは、薄めて使うことも可能です。

「男の方が、未練がましい」という話は、よく耳にすると思いますが、
これは元々注がれていた愛情が全部抜けきらない、抜かないからこそ起こる現象です。

たとえ自分がフッた相手でも薄~い愛情は残っています。イメージとしては
“濃い愛情が少しだけ”ではなく“ごく薄い愛情がたっぷり”という感じなのです。
なので、何かのキッカケでその愛情を急に濃くすることができるので
元の女性をいつまでも大事にできたり、気にしたりが可能なのです。

最初に「平等は無理」と言ったのは、この増減も希釈も可能な愛情を、
バランス良く一定に保つというのはとても難しく高度な技術を要するからなのです。
すでに言ったように「目の前の君が一番」という都合の良い流動性を持っているので
そもそもバランスをとって平等に保つことに何の意味も見い出せないのです。

このようにあくまで経験則ですが、男女の愛情の注ぎ方・使い方には決定的な違いがあり、
男の愛情というのは、よく言えば柔軟性に富み、きわめて流動的に使えるのに対して
女性のはそうではないので、ご質問のような疑問が生じるのだと思います。

ここまで書いて、やはり不毛な印象が拭えません(汗)

納得して欲しいとは思いませんが、こういう構造になっていると思えば、
男の不可解な行動が少しは理解できるのではないかと思います。

ご参考まで。

既婚男性です。

この手の質問に答えて女性を納得させようとするのは、
不毛な行為だと分かっているのですが、トライしてみます(笑)

僕の今までの経験から、同時に愛せるかどうか?と聞かれれば「可能だ」と答えます。
ただし「平等に」と付け加えられると、それは無理と答えるしかありません。

また、それが普通なのか?という問いには、
「決して普通ではないが、男性ならば可能である」と答えられると思います。

どうやら女性から男性への愛情(愛する力、能力という意味で)というのは、
一定量しかなく...続きを読む

Q彼女に内緒でほかの女の人と会う男性の気持ち

長文になります。頭もごちゃごちゃで文がわかり辛いですが、質問させてください。よろしくお願いします。

つきあって3年半になる彼氏がいます。付き合った当初は、ほとんどの男性がそうだとは思いますが、すごく優しくて、誠実な人だと思いました。結果、2年ほどはまったく彼を疑うことなんてこともなく、楽しい日々を送くることができました。

1年半ほど前、彼が年末休暇に実家に帰省したとき、彼の友人が男女2対2の食事会を開いてくれたそうです。彼と、彼の友人と、彼の友人の奥様と、その奥様の友人です。
奥様のお友達は、だいぶ積極的な方のようで、奥様の友人であるにもかかわらず、帰り際に彼の友人と隠れてキスをしてみたり、わたしの彼にも彼女がいてもいいから遊ぼう。男は甲斐性だよ!と言っていたようです。

ここまでは、彼から直接聞いた話だったので、彼女のことも気にする様なことはありませんでした。

それから半年後、夏に彼がまた実家に帰省した際に、どうやらその女性と1対1で会っていたようなのです。それも、彼のほうから連絡を取って。
彼は、最初会っていないと嘘をつきました。が、嘘も苦しくなってきたころ、ご飯だけは食べに行ったと白状しました。実は、白状するまでの間、逆切れされたりいろいろあったのですが、一番ショックだったのは、完全に信じきってたのに裏切られたこと、それと最終的には自分を正当化して反省をしてくれないことでした。
わたしの仕事が忙しいのがわるい、といわれました。当時遠距離だったので、なかなか気持ちをキープすることは難しかったのかもしれません。それでも、私しか車を持っていなかったので、2週間に1回は私のほうから会いにもいきました。彼が電車など利用して来てくれたことは遠距離の1年の間1度もありませんでした。

これまでは、彼を100%信じていたので、彼のプライベートを盗み見するなんてことは絶対ありませんでしたが、これを機に、悪いことはわかっていながらも止められず、彼の携帯をこっそりみるようになってしまいました。

それにより、後からわかってしまったのですが、この女性とはご飯だけではなく、実はショットバーに行き、ベロベロに酔った後、「カラオケならHできるよ」といわれ、のこのことついて行っていたようです。体の浮気は結局未遂に終わっているようなのですが、それって、たまたまできなかっただけで、うまいことしたら、Hまでやっちゃってたってことですよね?おそらく、最後の最後でわたしへの罪悪感でHまではできなかったんだと思うんですが(Hどころかキスもしてません)、カラオケについて行ったのは理解できません。

携帯を見たことはいえないので、このことを知っているということは、いまだに彼には言っていません。が、ここまで不誠実な人だとわかり、携帯をみたことを、後悔するのもおかしいのではないかという気さえしてしまっています。

彼にはほかの女にドキドキしてもOK、携帯に女性の番号もOK、連絡もOK、AVもOK、友達との付き合いで夜遅くまで遊んでてもOKとこれまで寛容にしてきたつもりです。この件で、1対1で女の子と遊んでもOK、ただし事前に教えてね。やっぱり不安だから。といってあります。

ですが、また最近、今度の年末休暇を利用して、私に内緒でかつて片思いをしていた女の子と会う約束をどうやってでもこぎつけようとしています。彼女も乗り気です。

これによる浮気は心配していません。多少女の子と会うというウキウキ感はあると思いますが。ただ、内緒で会うっていうのが理解できないんです。

わたしは、携帯をみていることはやはり言えないので、問い詰める・・・というよりは事前に会うのを阻止するしかできません。彼の先手先手をうって、私との予定をいれたり、「またお休みが近づいてきてるね。ちょっと不安だな。女の子と遊ぶんなら事前に言ってくれるよね?もう2度目はないよ。今度こそは別れるよ」と釘をさしたりもしています。
もちろん、彼は「わかってる」といいます。「別れたくない」とも。それでも、遠距離の私には会いに来てくれることもなかったのに、交通費2万円もするのに、数時間でもいいから会えないかな?という彼はばれなければいいとでも思っているのでしょうか。
彼女は、私とも顔見知りです。彼女経由でわたしにばれないように内密にあってほしい、とのメールと、「あんたも大変ね~わかった。任せとき!」というものもありました。なんで人をこんなにバカにできるのか、不思議でなりません。彼女にはほかにちゃんと彼がいます(別れていなければ)。彼がほかの女と内緒で会っていたらどう思うのでしょうか。本人同士は深く考えていなく、軽い気持ちだったんだと思います。でも、すごく傷つきました。

ここまでされておいて、普通は別れるのが正解だとも思うのですが、客観的にはわたしも別れちゃえば、というのは思っているのですが、ばかみたいに今はまだ彼と別れたくない自分がいるんです。それで携帯のことも言い出せないでいるんです。
こんなことまであっても、結局彼はキャッキャと女性と話すドキドキがただほしいだけじゃないか。
わたしに言ってしまうと、嫌な顔はするだろうから、だったら黙ってようと思っただけじゃないか。
なんだかんだいって、小心者なので、私と別れられず、なので無茶ぶりはしないんじゃないか。
そんなふうに、根強く彼を信じている自分もいます。それに、勘でしかないんですが、本当にそうであるとも思います。彼はただ自分に甘いんです。


本当にもうだめだ、と思えば、自分からきっぱり別れる道を選択します。
ただ、いまはまだ彼の単なる浮気心、男ならそういうのがあって正常、くらいにおもっているところもあるので、決心ができません。
2人の違った人間同士の付き合いなので、分かり合えないこともある、早急に答えをださず、じっくり付き合っていこうと思っています。
結果としてはまだ浮気未遂ですんでいるので、そう思っていられるだけかもしれません。


ただ、彼のこういった行動には、本当に苦しめられているので、アドバイスがいただければ嬉しいです。

どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?
本当に浮気される前に、彼の考えを変えることってできるのでしょうか?

よろしくお願いします。

長文になります。頭もごちゃごちゃで文がわかり辛いですが、質問させてください。よろしくお願いします。

つきあって3年半になる彼氏がいます。付き合った当初は、ほとんどの男性がそうだとは思いますが、すごく優しくて、誠実な人だと思いました。結果、2年ほどはまったく彼を疑うことなんてこともなく、楽しい日々を送くることができました。

1年半ほど前、彼が年末休暇に実家に帰省したとき、彼の友人が男女2対2の食事会を開いてくれたそうです。彼と、彼の友人と、彼の友人の奥様と、その奥様の友人で...続きを読む

Aベストアンサー

>どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?

いちばん手っ取り早い方法は、同じようなことを自分がされることです。そうすれば、「ああ、相手はこんなに苦しんでいたのか」と実感することになりますからね。
ただし、だからといって「人の痛みが分かる誠実な人になるか」どうかは別の話。「どうせ誰でも浮気をしようと思うならできる。それなら、隠れて好き放題にやったほうがマシ」と考えるかもしれません。
ついでにもし質問者さんが彼氏と同じようなことをやったらまあ、間違いなく別れることになると思いますけどね。

説教になってしまって申し訳ないですけど、そもそも他人に「こういう人になって欲しい」と考えるのはある種の傲慢です。もし彼がここで「多少の浮気には寛容になる女になって欲しいがどうすればいいか」という質問をしたらどう思いますか?ふざけるな、傲慢になるのもいい加減にしろと思うでしょ。それと同じです。
彼に同じ痛みを感じさせることはできます。ただ、その痛みを感じてどう考えるかは彼次第になります。そこを他人がどうこうすることはできません。それは、その人の価値観によるからです。


私個人は、浮気をしたことも、二股をかけたこともありますし、浮気をされたことも、乗り換えられて捨てられたことも、捨てたこともあります。
そういう経験から、自分の精神的なリスク回避のために「キープ」は持っておきたいなと考えるようになりました。人によってはそりゃ不誠実だと思う人もいるでしょう。しかし、自分の資産を全額株に投資したらそりゃお前リスクが高いよと誰でも思うでしょう。それと同じことをやって何が悪いのかと思う部分もあります。じゃあお前は相手の女性が同じことをしてもいいのかという問いには、相手の価値観は相手次第だから自分があれこれいえることではないと答えるだけです。
二股していたときは、質問者さんの例でいうところの自分から会いに行くみたいな投資を怠りませんでした。お金も両方にそれなりに使いましたよ。だから二股かけていないときより、かけていたときのほうが彼女に対してマメでした・笑。私なりの誠意のつもりだったんですけどね、万が一バレたときに質問者さんみたいな不満を持ってもらわないようにね。
でも、いくら自分に金銭的にも精神的にも投資を怠らなかったとしても、二股かけてりゃ無意味よ、と思うのが女性の意見のほとんどでしょう。ただ私は当時は二股がバレたとき(最終的に片方にバレたんですが)に「私のことは放っておいたくせに」となるべく思われないように、と思っていただけです。

くだらないことを書いてしまいましたが、ま、誠意といっても人によってこのくらい考えが違うのだ、というのをご理解いただければと思います。私がやっていたことは、質問者さんからすると誠意でもなんでもない、ということでしょうが、私からすると私なりの誠意のつもりでした。二股はかけていましたけど、二人の女性とも大好きだったでしたからね。

>どうやったらこんなお子ちゃまわがまま考えなしな彼に、誠実な人の痛みがわかる男になってもらうことができるんでしょうか?

いちばん手っ取り早い方法は、同じようなことを自分がされることです。そうすれば、「ああ、相手はこんなに苦しんでいたのか」と実感することになりますからね。
ただし、だからといって「人の痛みが分かる誠実な人になるか」どうかは別の話。「どうせ誰でも浮気をしようと思うならできる。それなら、隠れて好き放題にやったほうがマシ」と考えるかもしれません。
ついでにもし質問者さ...続きを読む

Q二股男と彼女の関係

二股や浮気する男性は本命彼女のことが本当に好きなんでしょうか。
ただの情なんでしょうか。
そして彼の浮気をほっておく彼女もなんなんでしょうか。

私は最近2年付き合っていた彼と別れたのですが、別れてから実は二股だったことが発覚しました。

もともと彼と遊びだした頃は彼には彼女がいて、私も彼に対して恋愛感情を持っていたわけではなかったので 友達としてよく飲みに行ったり、休日に出かけたりしていました。

会う頻度が多くなり、私も彼のことが好きにり、
「そういえば彼女と最近会ってるの?好きになっちゃったから別れてよ。」

と言い、その後一か月くらい経ってから「そいえば別れたのー?」と聞いたら

「うん、別れた」と言っていたので特にそこから詳しく聞くわけでもなく、二股が発覚したつい最近まで
彼氏に最初彼女がいたことも忘れていました。

付き合っている時は、平日は週2.3で会い、土日は私はビジネススクールに通ったり、友達と遊んだり
彼はフットサルチームに入っていたので、その仲間たちと試合だったり遊んだりと、
それでも隔週1回くらいは会っていました。
もともと自分自身束縛もするのもされるのも嫌いなので、
友達と飲んでるときは携帯を触るのが友達にも失礼だと思うし、
なので相手にも、「帰ったら連絡してね」という程度でした。

でもなんだかんだ飲みの合間にメールを送ってきたりと全く信じ切っていました。

でも実は彼女とは別れてなくてずっと続いてたことが発覚しました。

旅行も1週間くらい私と一緒に行ったりもしたし、2年間私は全く疑うことなく、普通に社会人のカップルにしては しょっちゅう一緒にいたので私も信じていたのですが、それだけいても彼女は知らなかったようです。

私は思わず彼女にメッセージを送ってしまったのですが、
彼と2日後に話した時に、彼は私が彼女に連絡したことを知りませんでした。

最初はくやしくてムカついたけど、自分の見る目のなさの責任と、まぁ、勉強になった!と気持ちを切り替えたら 彼に対して恨みがだんだん消え、逆にさみしくなったのと、どういう神経でそんなことができるのかと気になり、 普通に飲み行こうよ。という感じで飲みに行ってしまいました。
自分の行動もわからないのですが。

私が彼女の立場なら二股の相手と二度と会ってほしくないし、彼女への思いやりがあれば二度と私と会わないと思います。

彼女とは高校から付き合って一緒に上京してきてもう10年くらい付き合ってるそうです。

私が、別れて。と言ったときに別れ話をしたそうですが、いやだいやだ。と言われ、
近くにも住んでるし、仲間うちで会うときはいるし、気にはなってたそうです。
本気で縁を切るために引越しを考えてて(確かにずっと引っ越す!って言ってました)
でも結局私と別れたから彼女と正式に戻った。と言ってました。だから二股ではないと。

確かにいつ会う暇があったのだろうとも思うのですが、
でもそもそも別れ話もしてないのではないかと思います。
周りの友達も二人はずっと付き合ってるものだと思っています。


今回の件は彼女はなにも彼に言ってこないそうです。
ホントはもめたことを彼が私には言わないだけかもしれませんが。

彼も結局また私に会ってるし、二人の関係はなんなんですかね。意味が分からないです。

彼女は浮気だろうが二股だろうが許せる寛大な心をもってるのでしょうか。
それほど彼に惚れ込んでいるのでしょうか。

何も言わない彼女だから彼は選んだのでしょうか。

でも彼も彼女を大切にしてないですよね。
二人の関係が意味わからなすぎです。

二股や浮気する男性は本命彼女のことが本当に好きなんでしょうか。
ただの情なんでしょうか。
そして彼の浮気をほっておく彼女もなんなんでしょうか。

私は最近2年付き合っていた彼と別れたのですが、別れてから実は二股だったことが発覚しました。

もともと彼と遊びだした頃は彼には彼女がいて、私も彼に対して恋愛感情を持っていたわけではなかったので 友達としてよく飲みに行ったり、休日に出かけたりしていました。

会う頻度が多くなり、私も彼のことが好きにり、
「そういえば彼女と最近会ってるの?...続きを読む

Aベストアンサー

彼女さんとの付き合いはもう10年ですか。

もう身内みたいな感覚なんでしょうね~
居るのが当たり前でお互いに何をしてるかあまり知らないけど、大事な存在。

夫婦でこういう感じのところ多いですよ。
先日、妻もいて愛人もいてまた女探ししてる人にどんな心境か聞いたら「愛人のこと本気で好き」と言ってました。
でも、震災が起きたらどっちに駆けつけるか考えたら妻の元に駆けつけると言いました。

妻は自分が遊んでるのも解っているだろうけど、ほっといてくれている。どうせ帰ってくると思っているのでしょう。

恋人のようなラブラブ感はないけれど、確かな絆みたいなものがあるのでしょう。彼の悪い部分も含め、受け入れることができているんでしょうね。
親が子に感じる愛情に近いのかも。

彼女さんが別れると言わない限り、彼は彼女さんと別れないですよ。

あなたはあなたを家族にしてくれる素敵な人を見つけましょうよ。

このままでは異常な三角関係から抜け出せなくなりますよ~


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