初めて質問させて頂きます。
今、結婚を前提にお付き合いしたい女性が2人います。
1人は可愛いけど性格が今いち掴めなく、もう1人は性格が合うのですが身体的に厳しい面があります。
今回、色々な方の考えや判断基準を聞きたくて質問させていただきました。 
というのも、少し事情があるためです。

可愛いが性格が掴めない方をAさん、性格は合うが容姿や体が厳しい方をBさんとさせていただきます。

Aさんと私の付き合いは長く既に7年になります。その間ずっと私の片思いでした。
Aさんは少しモデルをやっていた程スタイルがよくて可愛く、天然な性格の方です。
私はその容姿とホンワカした性格に惚れ3度告白しましたが、その度に煮え切らない態度で
「うーん…やっぱり友達としかみられないかも」と玉砕し続けました。
私はその後転職し東京に移り住みました。
ずっと断られ続けたものの、どうしても私はあきらめ切れなかった為、
2年程前に最後に告白しに帰り、煮え切らない態度を指摘しもう今後絶対に会わない、ときつく言って去りました。
後戻り出来ない状況に自分をおいて、忘れざるを得ない状態にした方がお互いにとって良いと考えたからです。
携帯等を全て変え、メモリーや記録も全て消しました。
しかし、半年ぐらい前に向こうからまた連絡をとりたい、とのメールがきました。
(友人から新しいアドレスを聞いたみたいです)
最初は不信感があったのですが、真剣な態度が垣間見え今は頻繁にメールをしています。
そして、今度2人きりで遊びに行く事になりました。
向こうは35歳、私は33歳という年齢と、真剣な態度から恋愛以上が視野に入ってると思います。
本当に可愛い人なのですが、煮え切らなかったり手の平を返したりする態度に若干不信感がでてきています。

一方Bさんの方ですが、彼女は今の会社の同じ部署で働いています。
笑いのツボが全く同じで2人で話している時はいつも大笑いしています。
自他共に認める大変ブサイクな方で同い年と同じ笑いのツボから親近感が沸きましたが、
飾らない態度とユーモアのセンスと優しさに惚れてしまいました。
今ではブサイクな顔がすごく愛しく感じます。
しかし、ある拍子に彼女は先天的な持病があり、長生きが出来ないらしい上に
子供にも高い確率で遺伝する事を彼女から聞きました。
私は色々な事情から、子供は出来れば元気な子を授かりたいという強い願望があるため、
子供に遺伝するかもしれない、という所に敏感に反応してしまいます。
また、今は笑ってられるけどもし闘病生活に入っても同じように笑ってられるかという所にも不安を感じます。

以上のような状況となっています。
Aさんは一挙手一投足が可愛くて愛しいです。Bさんは一挙手一投足が笑いのツボに入ります。
Aさんには長年の思いがあり、Bさんとはとても性格がよく合います。
2人のどちらでも、もし縁があって一緒になるなら全力で死ぬ気で幸せにしたいと考えてます。
しかしAさんは今一掴めないところがあり、Bさんは体が弱く将来的に苦労しそうな予感があります。
あと自分では、Aさんと一緒だと恐らく自分を高める努力し続け、
Bさんと一緒だと肩肘張らない自分になると思います。

なお私は、お恥ずかしい話ですがあまり恋愛経験はありません。(汗)
皆様ならもしどちらかを結婚相手として真剣に交際するとしたら、どのような考えで判断されますでしょうか?
長年一緒に暮らすと天邪鬼な相手の心も理解できますでしょうか?
二人の心がひとつだと病魔に立ち向かう事は苦でなくなるのでしょうか?
忌憚のないご意見をお待ちしております。(へこむかも知れませんが…(笑))
何卒よろしくお願いします。

(見難い長文、雑な改行ですみません)

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A 回答 (15件中11~15件)

うーむ。

悩みどころですね!

・・・と言いたいところですが、なんというか、先走りすぎではないでしょうか。
恋愛は打算で決めるものではありません。
ほぼ全ての恋愛がノリと勢いとタイミングです。
計算しても、「あぁ、計算間違いだ!」となるのが目に見えています。

恋愛は計算抜きで楽しんだほうがいいですよ。
もちろん、不安要素がある人が相手で、好きという感情がその不安よりも下回るなら、
計算抜きで初めから付き合わないほうが身のためです。

不安要素よりも好きな感情が上回ったとき、それが恋愛ですよ。
私は性格やフィーリングで好きになりますが、選ぶというよりも心が勝手に惹かれたから連れ添っているまでです。
おそらく『選ぶ』という選択性の恋愛を行っている限り、誰と付き合っても煮え切らないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ノリとタイミング…!! 奥手の私にとっては是非身につけたいものなのですが…(笑)
どうもタイミングが悪い男なんですよね。 ノリに一歩遅れ、ああっ挽回しなきゃ!と空回りが多いです。
なんとなく、einnさんは自分に自信があるように見受けられうらやましいです。
私も自信があれば、どっしり構えてノリに遅れることなく流れを楽しんでいけると思います。
こればっかりは自分の努力ですね! 頑張らないと…

>不安要素よりも好きな感情が上回ったとき、それが恋愛ですよ。
非常に為になります。 
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 18:10

はじめまして。



まず、女性としてみていてBさんに対する、
>身体的に厳しい
>ブサイク
等と言う言葉が、見ていて辛く苦しい思いがします
男性にそう思われていたと知ったら、どんな女性であれ傷つきます
grigra3375さんがBさんの前で 上記のようなことを言ってしまうのであるなら、Bさんと付き合って欲しくないなと思ってしまいます

元気な子供が欲しいというのは、障害のない子供が欲しい ということですよね?
健常者の間に生まれる場合でも、障害のある子供が生まれる確率は勿論ゼロではありません
Aさんと結婚したからと言って、障害のない子供がうまれるとはかぎりませんよ?
ただ、Bさんと比較して、その確率は低いということはいえるとは思いますが
生まれてきた命は、障害があるか、ないか のただそれだけです
確率ではありません
確率で言うとするなら100%か0%です

子供を持ちたいと思うのであれば、どんな子が生まれてきても受け入れるという心持が無くてはならないと私は考えます
Bさん自身も女性として生まれたのだから、子供を持ちたいと考えることもあるかと思います
もしBさんと付き合うことになり、grigra3375さんの「健康な子供を授かりたい」という気持ちを押し付けたら、
Bさんはとても辛い思いをすることになります

わたしはあえて、AさんBさん以外にも目を向けて もっと恋愛をして、いろいろと経験したほうがいいと言わせていただこうかと思います
ながく一緒に暮らしたいと考える結婚相手を見つけるのであるならなおさら、この人でなくてはダメだ!という人を是非見つけて欲しいと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「ブサイク」はちょっと文字にすると厳しく見えますね!
Bさんとはいつも「おいブサイク!」「呼んだ?このデブ!」みたいな感じでやり取りしていますので、私の中では打ち解けた親しみがあります。
吉本新喜劇のような感じでしょうか。お互い楽しんでいる…と思っていたのですが、無意識に彼女を傷つけているかもしれませんね。
ちょっと注意します。

>子供を持ちたいと思うのであれば、どんな子が生まれてきても受け入れるという心持が無くてはならないと私は考えます

この考えには私にはまったくありませんでした。
文中に「授かる」と書いておきながら、自分の心持は「作る」というエゴが入った考えでした。 ちょっと違いますよね。
どんな子供でも受け入れる心持… まずは自分の意識を変えるところからやっていきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/07/21 17:54

私なりの経験上選べなければ、放置です。



縁というのはタイミングが必要だとは分かっていますが、腐れ縁というのもありますよね。
私の場合、腐れ縁に賭けてみます。

それとも、質問者さんの中では半ば決まっているけど、1つのマイナス要因で躊躇していて、後一押しがほしいのではないですか?

天邪鬼な相手は、治す(矯正する)ことも上手く扱うこともできます。
子供は養子をもらってもいいと思いますし
難病介護の夫婦を見て、それぞれの葛藤はあるでしょうけど不幸には見えません。むしろ平穏な日々をお互い慈しむようにも見えます。

どちらを選んでも気持ちの持ちようで幸せになれるとおもいます。
答えになってないですが目をつぶって結婚して幸せそうな自分を想像し、その横に誰がいるか考えるだけでいいと思いますよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もいい年になってきましたので正直焦っている面がありますが、縁を信じてどっしり構えていたほうがいいのかもしれませんね。
ご回答いただいたように、目をつぶって幸せそうな自分を想像してみました。今の所…AさんがいてもBさんがいても幸せそうでした。でもBさんといた方が若干より幸せっぽい感じがします。
これも一つの判断材料になりますね…!!
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 17:36

ご病気のことがなければ、迷わずBさん!と言いたいところですが。


仮に、同時に二人から「付き合って」と言われたとしたら、あなたはAさんを選んでしまうかもしれませんね。
けれど、自分はどうしたいのかということが大事なんじゃないでしょうか。不謹慎なお話で申し訳ありませんが、
二人が同時に事故に遭ったとしたら、あなたはどちらのもとに駆けつけますか。
それでおのずと答えが見えてきませんか。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
正直な話、同時に事故にあったら…私はAさんのところに駆けつけると思います。やはり思い続けていた期間が長かったのでおそらくそうなると思います。これが答えなのかも知れません。が、どこか私の客観的な意識が「それで本当にいいのか?茨の道かもしれないぞ?」と言っている感じがします。
自分がどうしたいのか…非常に悩みます。 
でも、今後も場面場面で「どっちに駆けつける?」と自分に問う事で、自分の状況を判断しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 17:24

難しいですねー。

私ならBさんに魅力を感じます。Aさんみたいな人間は裏で何を考えているかわからないし、仮に夫婦になったとしてもいまいち信用できない人と一生すごすのはきついです。何をしでかすかわからないですし。Bさんは不細工でも私ならつきあいますね。ただ、持病で長くいきられないって、どんな病気でどのくらい長く生きれないのかわからないですが、そこは致命的ですね。なおる見込みのある病気ならいいと思うのですが、なおらないとわかっていて結婚するのは大変勇気がいるでしょう。なおる見込みのある病気であれば、Bさん、そうでなければAさんを私なら選びます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
病気はちょっと今の段階では治る方法がないものですが、発症しないかもしれないものです。 必ず闘病生活に入るってわけでもないんですがね。 あと、やはり裏で何を考えているのかわからない人間と一緒にいるのは疲れます。自分が楽しい!とか辛い!とか考えていてもズレがあるわけですから…
ちょっと現在のBさんの病気の具合を詳しく聞いてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 17:16

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そういうことはあると思います。言語はそれぞれの民族の文化や、どのように人間関係を形作っているかを反映していますから、その言語に熟達するということはそういう背景ごと身につけるということで、そういった差異が当然でてくると思います。たとえば、日本語のような自己主張の弱い表現は英語には少ないので、同じように言おうとしても無理があり、英語らしい英語をしゃべろうとすると自然に自己主張が強くならざるを得ないということがあろうと思います。

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Qどちらと結婚を前提に付き合った方がいいか、

どちらと結婚を前提に付き合った方がいいか、
特に、20代後半から30代後半の女性の方に質問します。

もしあなたが、あと1年半以内に結婚したい状況であったとします。
婚活してきた中で次の男性2人とめぐり合うことが出来ましたが、
将来も考えて、どちらかと結婚を前提にお付き合いするか迷っています。

あなたなら、以下のどの結論を選びますか?

(2人の男性像)
Aさん:
女性から見て「恋愛対象」タイプ。
外見:歳の割りには若く見える。
家の距離:電車で2時間程。
仕事:正社員。忙しい方。
性格:ちょっと変わっている。
状況:2回程食事しながら話をするが、なかなか共通点が見つからない。
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一言で言えば「好きな人」

Bさん:
女性から見て「恋愛対象外」タイプ。
外見:歳相応で普通。
家の距離:同じ駅。
仕事:正社員。ほぼ定時上がり。
性格:まじめ。
状況:4回程食事しながら話をする。共通点は沢山ある。
結婚も真剣に考えていて、将来の生活は安定しそう。
だけど、何か魅力に欠ける。
一言で言えば「好きでもないし嫌いでもない」

(結論の選択肢)
(1)Aさんと付き合う
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Aベストアンサー

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少しの時間しか過ごしていないので、
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思いつくままに
disposition
trait
temperament
personality
mind set
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Q結婚を前提に付き合っている彼について悩んでいます

彼は1歳年下で今年の4月より知り合いを通じて付き合うようになりお互い40代ということで結婚を意識して付き合っているのですが、一緒にいても彼から私にアプローチしてくることはなく、街を歩くときも置いてきぼりをされそうなことがあり、はじめてのキスも私からせがんで(?)しまったような感じでした。最初は女性に不慣れなだけだと思っていましたが、不感症というか興味がないのではと思うようになり、「私のことを見て欲しい、気にかけて欲しい」と何度か伝え、その時は理解を示してくれました。やや遠距離で会うのは月2回程度です。普段は毎日携帯メールを日に何度かやり取りしています。メールはまめにくれます。でも、たまにしか会えないのに「会いたい」「声をききたい」「私に触れたい」という感情はないようです。彼は早くに母親が病気で亡くなり年の離れた姉と父親とで幼少期を過ごしていて、また一人暮らしが長い為接し方がわからないのでしょうか?こういう性格は結婚して変わるのでしょうか?とてもさみしいです。一緒にいても最近つらいです。

Aベストアンサー

何度か気持ちを伝えて、その時理解してくれているのなら
「接し方がわからない」「慣れていない」のかもしれないですよね。
彼の今までの恋愛経験が乏しかったら、余計にそうかもしれません。

>こういう性格は結婚して変わるのでしょうか?
積極的な性格にはならないと思います。
でも、質問者さんが彼主導にせず、もう少し具体的に彼に要求してみたら
彼はその都度、ちゃんと答えてくれると思いますよ。

歳の離れたお姉様のいる男性って、積極的な方は少ないように思います。
言い方は悪いですが、歳の離れた弟は「気持ちを察してもらう側」なんですよね。
例えば、「私のことを見て欲しい」だと、曖昧すぎますよね。
「私は、○○が大好きで、××がすっごく嬉しい!」とか
彼は何を質問者さんにすれば一番良いか、もっとわかりやすくしてみると良いかもしれません。

メールをマメにくれるくせに、会うと素っ気ない人って、恥ずかしがりが多いです。
彼の場合、メールを送るってことが、気がありますよってアプローチかなと思いますよ。
会える回数が少なければ、彼もまだドキドキしてるんじゃないでしょうか。

ちょっとだけ、質問者さんの負担というか、お姉さんお母さん的要素が必要になっちゃうけれど
自分の理想と期待ではなくて、彼の個性で見てあげると、打開できるように感じます。

何度か気持ちを伝えて、その時理解してくれているのなら
「接し方がわからない」「慣れていない」のかもしれないですよね。
彼の今までの恋愛経験が乏しかったら、余計にそうかもしれません。

>こういう性格は結婚して変わるのでしょうか?
積極的な性格にはならないと思います。
でも、質問者さんが彼主導にせず、もう少し具体的に彼に要求してみたら
彼はその都度、ちゃんと答えてくれると思いますよ。

歳の離れたお姉様のいる男性って、積極的な方は少ないように思います。
言い方は悪いですが、...続きを読む

Qきつい性格を英語で表現すると?

きつい性格を英語で表現すると、どうなりますか?

Aベストアンサー

demanding=色々と要求の多い、言いたいことを言う性格
snippy=きついことをチクリチクリと言う性格
tough=手強い性格、いい意味で強い性格、も有り
difficult=気難しい性格
moody=機嫌が悪い、ころころ変わる
harsh=粗い、厳しい、大雑把な性格
基本的な意味で、と言うことですが。

Q付き合ってないのに一緒に住む(同棲)ってこれって付き合うこと前提でしょ

付き合ってないのに一緒に住む(同棲)ってこれって付き合うこと前提でしょうか?

35歳女性です。
いつもお世話になっています。

8年来の友人だった彼を好きになってしまいつい最近私から彼に告白しました。
彼とは現在友達以上恋人未満の関係で、勿論、私が彼の事が好きな事も知ってるし、
彼も私の事を好きと言ってくれています。

私の誕生日、彼の誕生日、食事やお泊り、旅行も行きます。
でも私と彼は体の関係はなく、付き合ってません。
彼曰く、
「友達関係は長いけれど、まだお互いの事がよく知らない内から付き合うことはできない」
「万が一付き合って1,2カ月で別れるのが嫌なんだ」って言ってました。

でも私には意味がよくわかりません。2人きりでデートもしてると私が勝手に想ってるかも
しれませんが、これってもう付き合ってますよね?

先日彼との話で、一緒に住もうか?と話が出ました。
というより私から一緒に住みたい。と思い切って話しました。
彼は「そうだね、一緒に住もう」って言ってくれました。
具体的な案も出してくれました。

なぜ私が一緒に住みたいと思ったのかと言えば、
彼は仕事で忙しいのでなかなか会う機会が土日でもないからです。

一緒に住めば会える。私も家族から自立したい。
そして年齢的に、彼の赤ちゃんが授かれたら授かりたいのです。

彼にも好きな人の赤ちゃんを授かりたいと話したら、
授かればいいよね。っていってくれています。

でも付き合ってないんですよね・・・。
ちなみに彼はバツイチでお子さんがお二人います。
やっぱり気にしているのでしょうか・・・。

ここまでくると、もう付き合う付き合わないという言葉は関係ないのでしょうか?

それとも彼を信じていますが、彼は、私と住むことでいいメリットがあると思って
いいよ。って言ってくれたのでしょうか・・・。

不安な気持ちと嬉しい気持ちが複雑です。

客観的なご意見、アドバイス宜しくお願いします。

付き合ってないのに一緒に住む(同棲)ってこれって付き合うこと前提でしょうか?

35歳女性です。
いつもお世話になっています。

8年来の友人だった彼を好きになってしまいつい最近私から彼に告白しました。
彼とは現在友達以上恋人未満の関係で、勿論、私が彼の事が好きな事も知ってるし、
彼も私の事を好きと言ってくれています。

私の誕生日、彼の誕生日、食事やお泊り、旅行も行きます。
でも私と彼は体の関係はなく、付き合ってません。
彼曰く、
「友達関係は長いけれど、まだお互いの事がよく知らない...続きを読む

Aベストアンサー

おかしな事を言う人ですね。
今度は「同棲」ですか。
しかもあなたからって…。
付き合って無いのですから、ルームシェアでしょう?
そりゃあ家賃も半分になってお得ですが…。
相手にその気は無いのでは…。

同棲相手ではなく、同居人です。

彼に子供が二人も居れば、養育費も沢山必要ですから、ルームシェアして彼の財布を助けてあげるのもいいかもしれませんね。

でも、付き合って無いんですよね。

何も始まりませんね。

それでいいのですか?

Q話が早く次々と難しい言葉を話す人の特徴と性格はなんでしょうか? また、しっかりと相手の話を聞いて、

話が早く次々と難しい言葉を話す人の特徴と性格はなんでしょうか?

また、しっかりと相手の話を聞いて、ゆっくり話してくれる人の特徴と性格はなんでしょうか?

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難しい言葉を次々に出すひとはきっと、自分の知識を自慢し見せびらかしたい自意識過剰タイプ。

しっかり相手の話しを聞く人は相手の立ち場や気持ちを考え自分の意見を頭でまとめながら話す思いやりのある思考派タイプ
に感じます。

Q結婚を前提に付き合う?

農家の方、農家をよく知ってる方に、ご相談です。

…気分を害されたら申し訳ありません。

先日、ある男性と知り合いました。
彼は、ちょっと物足りないくらいいい人です。メールもびっくりするくらいマメで、会っててもとても優しいです。
真面目でおとなしくて、口数もあんまり多くはないですが、こちらを気遣ってくれることはよくわかります。
一緒にいて落ち着くし、私としては、好きだな、付き合いたいな…と思っています。

でも友達に「彼と付き合うってことは、結婚するってことだよ」と言われて、ちょっとびっくりしてしまいました。

彼はもうすぐ30。農家の長男です。もちろん農業をされています。

私はもうすぐ29。サラリーマン家庭で、自分自身もOLです。

前出の友達は農協につとめていて、彼はそこのお客様らしいのです。(実はその子を通じて彼と知り合いました。)

それで「彼は農家でしかも長男なんだから、結婚を前提に付き合うことになる」と言われたのです。「結婚したら絶対同居だし、仕事もやめなきゃいけないよ」とも。

私が「みんながみんなそうじゃないんじゃない?」と言うと「甘い」と一刀両断。

…農家の方は、結婚を前提にお付き合いされているのでしょうか?(年齢的なものもあるとは思いますが…)

私は結婚願望がないわけではないですし、もし彼と結婚…と考えたら、すごく幸せそうだなと思います。

でも正直、まだ付き合ってもいないし彼のことよく知らないし、そんな段階で結婚までは…。付き合ってみないとわからない…と思います。

ちなみに、彼は以前、婚約までしていた人がいたそうなのですが、相手に「どうしても家に入りたくない」と言われ破局したそうです。(これも友達に言われました…)

以前、兄弟の話をした時に、三兄弟の長男と言いにくそうにしていたのはそのせいかな?と今思います。

その時は深く考えず「お兄ちゃんってかんじするもんね」と返したら、嬉しそうにしてたので、ちょっと可愛かったのですが。(のろけ?ですみません)

私は、長男の嫁とか同居という言葉にそんなに抵抗はありません。もちろん相手の親との相性はあるだろうし、大変だと思いますが、どうしても絶対に嫌だ!!とまでは思いません。でも、仕事は好きなので、続けたいです。

もちろん、彼に言われたわけではなく、友達に言われただけなので、実際に彼がどう思ってるのかはわからないのですが…。

彼と出会って数ヶ月。よく会うし毎日メールしてるのに付き合うって話にはならないのはそのせい?それとは関係なく私に興味がない?となんだか考えてしまっています…。(ちなみに体の関係はないです。手もつないでません)

まとまらない文章ですみません。よかったらアドバイスお願いします。

農家の方、農家をよく知ってる方に、ご相談です。

…気分を害されたら申し訳ありません。

先日、ある男性と知り合いました。
彼は、ちょっと物足りないくらいいい人です。メールもびっくりするくらいマメで、会っててもとても優しいです。
真面目でおとなしくて、口数もあんまり多くはないですが、こちらを気遣ってくれることはよくわかります。
一緒にいて落ち着くし、私としては、好きだな、付き合いたいな…と思っています。

でも友達に「彼と付き合うってことは、結婚するってことだよ」と言われて...続きを読む

Aベストアンサー

農家(兼業です)の長男と結婚した者です。実家はサラリーマンです。OLをしてました。

2つのことを書きます。

1つは結婚前提と言う言葉。
すごく重みを感じているようですが、交際するとその先に結婚があるのは、本来当たり前のような気がします。
しかし、今は結婚する気のない人も多いので、それも問題かなと思います。長く付き合った末に、やっぱり結婚する気はないと言われて困っている人もたくさんいるようです。
それと比べたら、まともな話だと思います。
付き合ったら、絶対に結婚しないといけないというのではなくて、遊びじゃない、将来も考えながら付き合ってほしいと言う意味だと考えればいいのじゃないでしょうか。

もう一つは、農業のことです。
うちは兼業なのでそんなにたくさん作ってないこともありますが、皆が思うほど大変ではないです。
大体どこも、お嫁さんは農業はほんのお手伝いだけで、外に働きに出てます。手伝うのも言われたことだけしかできません。農業はそんなに簡単じゃないので、今年来たばかりで出来ることなんて知れてます。
私は主に、収穫とそれを集荷場に運ぶ位です。それと、集荷場で働いたり、特産物を作ってるグループに入れてもらって加工品の作り方を勉強中です。なにしろぬかづけも作ったことがない者が嫁に来てるんですから(笑)
自宅消費用の野菜は少しずつ種付けから手伝って覚えようとしています。

生活面では、
同居は仕方がないと思います。田んぼや畑の近くにいないといけないのだから。性格が合わないと大変かもしれません。でも、どこも家が広いから、そんなに顔を突き合わせてるわけでもないし、義母は外に出かけてばかりです。お昼が必要と言うのがネックかな?
うちの場合は、夫が再婚(初婚の人とはうまくなじめずに半年くらいで実家に帰ったらしい)ということで、とても大切にしてもらってます。

赤ちゃん希望はすごいですよ!1年くらいは二人だけでラブラブしていたかったんですが、、、、、

参考になりましたら。

農家(兼業です)の長男と結婚した者です。実家はサラリーマンです。OLをしてました。

2つのことを書きます。

1つは結婚前提と言う言葉。
すごく重みを感じているようですが、交際するとその先に結婚があるのは、本来当たり前のような気がします。
しかし、今は結婚する気のない人も多いので、それも問題かなと思います。長く付き合った末に、やっぱり結婚する気はないと言われて困っている人もたくさんいるようです。
それと比べたら、まともな話だと思います。
付き合ったら、絶対に結婚しないといけない...続きを読む


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