初めて質問させて頂きます。
今、結婚を前提にお付き合いしたい女性が2人います。
1人は可愛いけど性格が今いち掴めなく、もう1人は性格が合うのですが身体的に厳しい面があります。
今回、色々な方の考えや判断基準を聞きたくて質問させていただきました。 
というのも、少し事情があるためです。

可愛いが性格が掴めない方をAさん、性格は合うが容姿や体が厳しい方をBさんとさせていただきます。

Aさんと私の付き合いは長く既に7年になります。その間ずっと私の片思いでした。
Aさんは少しモデルをやっていた程スタイルがよくて可愛く、天然な性格の方です。
私はその容姿とホンワカした性格に惚れ3度告白しましたが、その度に煮え切らない態度で
「うーん…やっぱり友達としかみられないかも」と玉砕し続けました。
私はその後転職し東京に移り住みました。
ずっと断られ続けたものの、どうしても私はあきらめ切れなかった為、
2年程前に最後に告白しに帰り、煮え切らない態度を指摘しもう今後絶対に会わない、ときつく言って去りました。
後戻り出来ない状況に自分をおいて、忘れざるを得ない状態にした方がお互いにとって良いと考えたからです。
携帯等を全て変え、メモリーや記録も全て消しました。
しかし、半年ぐらい前に向こうからまた連絡をとりたい、とのメールがきました。
(友人から新しいアドレスを聞いたみたいです)
最初は不信感があったのですが、真剣な態度が垣間見え今は頻繁にメールをしています。
そして、今度2人きりで遊びに行く事になりました。
向こうは35歳、私は33歳という年齢と、真剣な態度から恋愛以上が視野に入ってると思います。
本当に可愛い人なのですが、煮え切らなかったり手の平を返したりする態度に若干不信感がでてきています。

一方Bさんの方ですが、彼女は今の会社の同じ部署で働いています。
笑いのツボが全く同じで2人で話している時はいつも大笑いしています。
自他共に認める大変ブサイクな方で同い年と同じ笑いのツボから親近感が沸きましたが、
飾らない態度とユーモアのセンスと優しさに惚れてしまいました。
今ではブサイクな顔がすごく愛しく感じます。
しかし、ある拍子に彼女は先天的な持病があり、長生きが出来ないらしい上に
子供にも高い確率で遺伝する事を彼女から聞きました。
私は色々な事情から、子供は出来れば元気な子を授かりたいという強い願望があるため、
子供に遺伝するかもしれない、という所に敏感に反応してしまいます。
また、今は笑ってられるけどもし闘病生活に入っても同じように笑ってられるかという所にも不安を感じます。

以上のような状況となっています。
Aさんは一挙手一投足が可愛くて愛しいです。Bさんは一挙手一投足が笑いのツボに入ります。
Aさんには長年の思いがあり、Bさんとはとても性格がよく合います。
2人のどちらでも、もし縁があって一緒になるなら全力で死ぬ気で幸せにしたいと考えてます。
しかしAさんは今一掴めないところがあり、Bさんは体が弱く将来的に苦労しそうな予感があります。
あと自分では、Aさんと一緒だと恐らく自分を高める努力し続け、
Bさんと一緒だと肩肘張らない自分になると思います。

なお私は、お恥ずかしい話ですがあまり恋愛経験はありません。(汗)
皆様ならもしどちらかを結婚相手として真剣に交際するとしたら、どのような考えで判断されますでしょうか?
長年一緒に暮らすと天邪鬼な相手の心も理解できますでしょうか?
二人の心がひとつだと病魔に立ち向かう事は苦でなくなるのでしょうか?
忌憚のないご意見をお待ちしております。(へこむかも知れませんが…(笑))
何卒よろしくお願いします。

(見難い長文、雑な改行ですみません)

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A 回答 (15件中11~15件)

うーむ。

悩みどころですね!

・・・と言いたいところですが、なんというか、先走りすぎではないでしょうか。
恋愛は打算で決めるものではありません。
ほぼ全ての恋愛がノリと勢いとタイミングです。
計算しても、「あぁ、計算間違いだ!」となるのが目に見えています。

恋愛は計算抜きで楽しんだほうがいいですよ。
もちろん、不安要素がある人が相手で、好きという感情がその不安よりも下回るなら、
計算抜きで初めから付き合わないほうが身のためです。

不安要素よりも好きな感情が上回ったとき、それが恋愛ですよ。
私は性格やフィーリングで好きになりますが、選ぶというよりも心が勝手に惹かれたから連れ添っているまでです。
おそらく『選ぶ』という選択性の恋愛を行っている限り、誰と付き合っても煮え切らないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ノリとタイミング…!! 奥手の私にとっては是非身につけたいものなのですが…(笑)
どうもタイミングが悪い男なんですよね。 ノリに一歩遅れ、ああっ挽回しなきゃ!と空回りが多いです。
なんとなく、einnさんは自分に自信があるように見受けられうらやましいです。
私も自信があれば、どっしり構えてノリに遅れることなく流れを楽しんでいけると思います。
こればっかりは自分の努力ですね! 頑張らないと…

>不安要素よりも好きな感情が上回ったとき、それが恋愛ですよ。
非常に為になります。 
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 18:10

はじめまして。



まず、女性としてみていてBさんに対する、
>身体的に厳しい
>ブサイク
等と言う言葉が、見ていて辛く苦しい思いがします
男性にそう思われていたと知ったら、どんな女性であれ傷つきます
grigra3375さんがBさんの前で 上記のようなことを言ってしまうのであるなら、Bさんと付き合って欲しくないなと思ってしまいます

元気な子供が欲しいというのは、障害のない子供が欲しい ということですよね?
健常者の間に生まれる場合でも、障害のある子供が生まれる確率は勿論ゼロではありません
Aさんと結婚したからと言って、障害のない子供がうまれるとはかぎりませんよ?
ただ、Bさんと比較して、その確率は低いということはいえるとは思いますが
生まれてきた命は、障害があるか、ないか のただそれだけです
確率ではありません
確率で言うとするなら100%か0%です

子供を持ちたいと思うのであれば、どんな子が生まれてきても受け入れるという心持が無くてはならないと私は考えます
Bさん自身も女性として生まれたのだから、子供を持ちたいと考えることもあるかと思います
もしBさんと付き合うことになり、grigra3375さんの「健康な子供を授かりたい」という気持ちを押し付けたら、
Bさんはとても辛い思いをすることになります

わたしはあえて、AさんBさん以外にも目を向けて もっと恋愛をして、いろいろと経験したほうがいいと言わせていただこうかと思います
ながく一緒に暮らしたいと考える結婚相手を見つけるのであるならなおさら、この人でなくてはダメだ!という人を是非見つけて欲しいと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
「ブサイク」はちょっと文字にすると厳しく見えますね!
Bさんとはいつも「おいブサイク!」「呼んだ?このデブ!」みたいな感じでやり取りしていますので、私の中では打ち解けた親しみがあります。
吉本新喜劇のような感じでしょうか。お互い楽しんでいる…と思っていたのですが、無意識に彼女を傷つけているかもしれませんね。
ちょっと注意します。

>子供を持ちたいと思うのであれば、どんな子が生まれてきても受け入れるという心持が無くてはならないと私は考えます

この考えには私にはまったくありませんでした。
文中に「授かる」と書いておきながら、自分の心持は「作る」というエゴが入った考えでした。 ちょっと違いますよね。
どんな子供でも受け入れる心持… まずは自分の意識を変えるところからやっていきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2007/07/21 17:54

私なりの経験上選べなければ、放置です。



縁というのはタイミングが必要だとは分かっていますが、腐れ縁というのもありますよね。
私の場合、腐れ縁に賭けてみます。

それとも、質問者さんの中では半ば決まっているけど、1つのマイナス要因で躊躇していて、後一押しがほしいのではないですか?

天邪鬼な相手は、治す(矯正する)ことも上手く扱うこともできます。
子供は養子をもらってもいいと思いますし
難病介護の夫婦を見て、それぞれの葛藤はあるでしょうけど不幸には見えません。むしろ平穏な日々をお互い慈しむようにも見えます。

どちらを選んでも気持ちの持ちようで幸せになれるとおもいます。
答えになってないですが目をつぶって結婚して幸せそうな自分を想像し、その横に誰がいるか考えるだけでいいと思いますよ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もいい年になってきましたので正直焦っている面がありますが、縁を信じてどっしり構えていたほうがいいのかもしれませんね。
ご回答いただいたように、目をつぶって幸せそうな自分を想像してみました。今の所…AさんがいてもBさんがいても幸せそうでした。でもBさんといた方が若干より幸せっぽい感じがします。
これも一つの判断材料になりますね…!!
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 17:36

ご病気のことがなければ、迷わずBさん!と言いたいところですが。


仮に、同時に二人から「付き合って」と言われたとしたら、あなたはAさんを選んでしまうかもしれませんね。
けれど、自分はどうしたいのかということが大事なんじゃないでしょうか。不謹慎なお話で申し訳ありませんが、
二人が同時に事故に遭ったとしたら、あなたはどちらのもとに駆けつけますか。
それでおのずと答えが見えてきませんか。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
正直な話、同時に事故にあったら…私はAさんのところに駆けつけると思います。やはり思い続けていた期間が長かったのでおそらくそうなると思います。これが答えなのかも知れません。が、どこか私の客観的な意識が「それで本当にいいのか?茨の道かもしれないぞ?」と言っている感じがします。
自分がどうしたいのか…非常に悩みます。 
でも、今後も場面場面で「どっちに駆けつける?」と自分に問う事で、自分の状況を判断しようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 17:24

難しいですねー。

私ならBさんに魅力を感じます。Aさんみたいな人間は裏で何を考えているかわからないし、仮に夫婦になったとしてもいまいち信用できない人と一生すごすのはきついです。何をしでかすかわからないですし。Bさんは不細工でも私ならつきあいますね。ただ、持病で長くいきられないって、どんな病気でどのくらい長く生きれないのかわからないですが、そこは致命的ですね。なおる見込みのある病気ならいいと思うのですが、なおらないとわかっていて結婚するのは大変勇気がいるでしょう。なおる見込みのある病気であれば、Bさん、そうでなければAさんを私なら選びます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
病気はちょっと今の段階では治る方法がないものですが、発症しないかもしれないものです。 必ず闘病生活に入るってわけでもないんですがね。 あと、やはり裏で何を考えているのかわからない人間と一緒にいるのは疲れます。自分が楽しい!とか辛い!とか考えていてもズレがあるわけですから…
ちょっと現在のBさんの病気の具合を詳しく聞いてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/21 17:16

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性格より顔や体がよく結婚した場合、後悔しますか?
顔がよければ嫌なことも我慢できるものですか?

Aベストアンサー

誰でも結婚後は多少の後悔はするもんです。

相手の容姿が良ければ、何故こんな性格(その他、経済力・社会的地位 等)の人と結婚した、

と思うでしょうし、

性格が良ければ、他の容姿の良い人を見て、やっぱルックスも大事だったなあ、失敗したなあ、

と思うでしょう。


>顔がよければ嫌なことも我慢できるものですか?

⇒藤原紀子と結婚した、陣内氏を見ればお分かりのはず。

最後に一つ、このような内容を質問するあなた。 恐らく相手の容姿を気にする方でしょうから、

結婚の条件に入れておいた方がよいでしょう。

性格を重視すれば、後悔はもっと大きいような気がします。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

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既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

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最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q女性は顔か性格か

私は40歳で今現在結婚前提でお付き合いしている33歳の女性がいます。
彼女の容姿はごくごく普通な感じです。(わかりやすくいえば特に美人でもブスでもありません)
性格はとてもすばらしく、私に尽くしてくれ、また私の親のこともいたわってくれて、私の親も彼女のことを最高の女性と評しています。
奥さんにするには最適な方だと思います。

ただ私が悩んでいるのは、私は元来「めんくい」なのです。
正直テレビに出ているような芸能人(たとえばユッキーナや深田恭子、佐々木希など)、もしくはキャバクラなどにいるような見た目きれいないまどきの20代の女性が好きです。(髪を明るい茶髪などに染めていて、つけまつげをしていたり、服装もおしゃれないまどきの女性タイプ)

彼女はそういったおしゃれなタイプでもなく、顔は普通です。
正直顔がタイプではありません。

ですが性格はすごくよくて結婚したらいい奥さんになるのはわかっております。
反面、上記の女性がすべてそうだとは思いませんが、結婚生活においては多少苦労することも多いかと思います。

つい最近、上記のような私のタイプにあうような女性と知り合いました。
服装や髪型、メイクだけではなく、顔もすばらしいほど整っており、私の人生の中で出会ってきた女性の誰よりも美しく顔が100%タイプでした。(彼女は元アイドルです)

つまり彼女は顔も、おしゃれ(服装、髪型、メイク)などすべてにおいて100%タイプの女性でした。

彼女も私のことはまんざらでもないようです。
ただやはり今現在の私の彼女と比べると性格のほうはそこまでよろしいとはいえません。


そこで質問です。

結婚を考えたときに、自分の好みの顔や趣向(おしゃれ)な人=外見が好みの人を選ぶのか、それとも顔も趣向もタイプではないが、私に一途な女性を選んだほうがどちらがいいのでしょうか?

もちろん大多数の人は後者のほうが幸せだと言うかもしれませんが、私は美人の女性を連れ歩く、「彼女(奥さん)きれいですね~」と言われるのはとてもすごく幸せに感じるタイプでもあります。


顔ではないと言うかもしれませんが自分の中でどうしても答えが出ません。

どうかよいアドバイスをお願いします。

私は40歳で今現在結婚前提でお付き合いしている33歳の女性がいます。
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性格はとてもすばらしく、私に尽くしてくれ、また私の親のこともいたわってくれて、私の親も彼女のことを最高の女性と評しています。
奥さんにするには最適な方だと思います。

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Aベストアンサー

再回答です。
他の方には失礼ですが、もてない男と女の意見は聞いても意味ありません。
経験不足で理解できないか嫉妬でしかありませんから。

本当は1回くらい失敗してもいいからと言いたいとこなんですが、貴殿の年齢と文章から察する人間性からそうも言えないなと思い。
僕もタレントやらなんやらいろいろ付き合ったり遊んだりしてきました。
繰り返しになりますが、ストレスにならない美人ならいいと思います。まあ多少頭悪くてもいいでしょう。
でも、性格が強すぎる相手は本当に後悔しますよ。
恋愛と結婚はストレスの大きさ5倍くらいに違います。そういう奥さんもらった既婚者に聞いてみてください。
美人と結婚できないようなもてない男ならいいと思います。でも、もててきちゃった男は我慢できません。
穏やかな奥さんで、家はほっとできて、外では美人と遊び放題、最高じゃないですか。
ちなみに、そんなに風俗好きじゃないでしょ?キャバ嬢やらをわりきり関係にもってくなりすればいいんです。
どうせどんな美人だろうと、すぐエッチ飽きるんだから。

世の中の金持ちの男は、美人てほどじゃないふつーの外見の性格の賢い奥さん選ぶひとの方が多いですよね。
(メディアに出たがる連中はむしろ例外)
何故かって、それが賢い男の選択なんです。
知り合いの経営者で死ぬ程遊びまくってきた奴も、結婚相手は、顔ほどほどでいいから賢い育ちのいい女を探してましたよ。
自分がピッチャーなのに、相手がピッチャーだと無理なんです。キャッチャーを選ぶんです。
ただ、あなたがキャッチャー役になれるならいけると思います。

あと、タレントは半分仕方ないと思いますが、原則は整形は避けた方がいいです。人間性の欠陥が発生しやすいです。

いい女を連れてるその感覚は理解できます。
試しに金使ってもいいから、3人連続で美人とエッチしてみてください。まあ、美人の価値半減しますから。
外につくればいいんです。

あなたがキャッチャー役になれるなら大丈夫です。
ピッチャータイプならこの僕からのメッセージを真面目に考えてみてください。
最後に。
理屈ではなく感情の問題で難しいですが、人生は失敗の連続です。失敗してもいいやくらいに考えるのもこつかもしれません。

再回答です。
他の方には失礼ですが、もてない男と女の意見は聞いても意味ありません。
経験不足で理解できないか嫉妬でしかありませんから。

本当は1回くらい失敗してもいいからと言いたいとこなんですが、貴殿の年齢と文章から察する人間性からそうも言えないなと思い。
僕もタレントやらなんやらいろいろ付き合ったり遊んだりしてきました。
繰り返しになりますが、ストレスにならない美人ならいいと思います。まあ多少頭悪くてもいいでしょう。
でも、性格が強すぎる相手は本当に後悔しますよ。
恋愛と結婚は...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q可愛い子の彼氏はなぜ不細工な男である場合が多いの?

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでした。
大学を卒業してからは、かわいい子はもう懲り懲りだと思い、性格の合う女性と交際し、順調な毎日を過ごしています。

そんな今だからこそ、疑問に向き合おうと思いました。

私を振った可愛い子たちは、その後、ほとんどの場合不細工な男と付き合っています。例えば、友人がその子と彼氏を見たとき、「○○子の彼氏ってマジ不細工だなぁ」っていわれる位です。そして長期間(私を振って付き合ってから、今までずっと)つきあい、別れそうな雰囲気もありません。
その彼氏が特別、何かに秀でている(例えばサークルの幹事であったり、クラスで目立つ存在であったり、勉強が優秀であったり、特別性格がやさしい)わけではありません。別に付き合うのなら、わざわざ不細工な男を選ばなくてもよいと思うのですが、なぜかそういうケースが目立つようにみえますし、友人もそう言う人が多いです。可愛い人は、自分の美は気にするが、相手に美は求めないということですかね。それとも、皆さんこんな経験された事ありませんでしょうか?何か経験則があればお教えいただきたいです。

補足:悪意があるように聞こえるかもしれませんが、悪意はありません。ご無礼を承知でお聞ききしています。

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでし...続きを読む

Aベストアンサー

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ人を彼氏にもしたいとも思いますが、やっぱり最終的には中身です。

私のことを顔だけで判断しなかったり、
だらしがないトコロも見せることができたり、
包容力がある人が好きです。

なぜか男性からは、全て完璧に思われがちで、
気が抜けないんですよね。

どんな自分も受け止めてくれる人なら、たとえあまりカッコよくなくても、
自分の弱い面も見せれるし、素の自分でいられるから、
疲れないし、長く付き合えるんですよね。

あとは…、カッコイイ人は、女性に対しても積極的だし、
女性からお声がかかることも多いじゃないですか?
その点、あまりイケてない人は、浮気をする確率が低くなることも重要かも。

他の回答者の方も言っておられますが、マメだし。

それに、多少イケてなくても自分が変えたりできるし、
カッコイイ人よりも服とかにこだわりがなかったりするから、
自分の好きな格好にしてもらうことができたり♪

ん~。
なんだか、私がわがまま放題なような気がしてきました…(笑

あとは…、私はそこまでないですが、
かわいい子っていうのは、自分にお金をかけてますよね?
美容院代だったり、服代だったり、化粧品代とか…

だから、経済力とか将来性で見ている人も多いですよ。


でも、やっぱりカッコイイ人の方が好きなのは皆同じなので、
あとは縁があるかないか、かもしれないですね。

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ...続きを読む

Q妻が美人とか可愛いって重要ですか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうでした)
Aさんは男前だから、あんなに美人と結婚できたんだな・・とため息。
うちの妻なんて、職場の人たちになんか見せられない。できれば美人と結婚したかった、
性格は直せるけど、顔は直せない。
そんなことばかり言ってて、
正直聞いてて気分がよくありませんでした。
私も美人ではないので(笑)

女性の場合は、見た目のタイプはあるにせよ、
見た目だけでは判断することはまずないとように思います。性格重視と言うか、やはり中身ですよね。

男性ってなんだかんだいっても女性の容姿に対する
思い入れが強いのでしょうか?
それは結婚してからも変わらないのでしょうか?

このトピでもたまに見かけますが奥様の容姿のことです。
今日、職場の男性Aさん(男前)の奥様が
お昼休みに近くに来たからと旦那さん(Aさん)と
ランチにいくところに丁度、職場の同僚である私たちが近くででくあわしました。
その奥様が本当に可愛くて女性から見てもうっとりするほどでした。
そして挨拶の仕方等全て完璧でした。
Aさんもとても素敵な方なので
まさに美男美女のご夫婦でした。

その後のランチはその話題で持ちきり、
Aさんが羨ましい、羨ましいと男性たち(本心で羨ましそうで...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと意味が違うのですが、女房が美人であることは非常に重要なことなのです。

なぜ、男は美人を求めるのかと言うと、男は自分の能力を、女の美人度で表そうとするからです。

いろいろな意味で能力(財力、頭脳、外見など)のある男ほど美人を手に入れるチャンスがあります。

女はより能力のある男に惹かれるから当然のことです。

能力のある男は、美人を選ぶ権利があるともいえます。


女の美人度は男の能力度に比例しています。

つまり、女の美人度によって、男の能力が分かるのです。

したがって、自分の能力を誇示するため、能力のある男ほど美人を必要とします。

昔は、出世するたびに女を変えるなんてことも良くありました。

女もそのことをわきまえていて、男の出世のため、おとなしく身を引いたそうです。

今では考えられないことですが。

美人は単に観賞のために必要なのではなく、男の能力の象徴としての役割もあるです。

Q結婚相手の容姿より内面と言う嘘つきがいるのはなぜ?

私は結婚相談所で知り合った女性がいました。
初対面での印象は「タイプではないなー」と思う容姿でした。
しかし何度か会ううちに趣味やら価値観やら共通点が多いことに気付きお付き合いを続けました。
自分とすれば自然でいられ本当の自分を出せる初めての人でした。デートする場所にも全く困らなかったです。
30回近くデートを重ね精神的には合う一方で容姿への気持ちは相変わらずでした。
キスしたり抱きたいという欲求は全く起きませんでした。

私は悩みました。30代でそれほど出会いがあるわけではなく、自分も人のことを言える容姿ではありません。
何人もの既婚者からのアドバイスは「容姿より内面だよ」「初めはタイプじゃなくても結婚したら容姿なんて気にならなくなる」というものが多かったので、意を決して結婚への道を選びました。

彼女の親への挨拶の日待ち合わせて彼女を見た瞬間「えー この人と結婚するの」と思ってしまいました。
しかしもう引き返すわけにはいかず挨拶を済ませ、勢いで指輪や式場の予約をしてしまいました。
その直後から彼女と結婚して職場や友人に彼女を紹介することを想像しただけで吐き気がしたり食欲不振、精神的不安定になりました。
日常生活にも影響が出てきたので、彼女に話して一旦結婚の話を保留にし式場もキャンセルしました。
私の親への挨拶や両家の食事会はまだでした。
結果彼女と彼女の親が激怒し、私の両親も交えて話し合った結果150万の慰謝料を支払うことで決着しました。

今回のことで「容姿より内面だ」とか「結婚したら容姿なんて気にならなくなる」なんて絶対嘘だと分かりました。
なぜそんな嘘を付く人がいるのですか? それだけ妥協している人が多いということでしょうか?

まわりからは「高望みだ」とかいろいろ言われました。しかし、婚約後のあんな辛い思いはもう耐えられません。
私の教訓は以下の通りです。
・容姿がタイプである人の中で内面を見ていく。
・第一印象で容姿がタイプでなければ内面で合う点があっても絶対に終わりにする
・以上のやり方で見付からなければ生涯独身を覚悟する

私は結婚相談所で知り合った女性がいました。
初対面での印象は「タイプではないなー」と思う容姿でした。
しかし何度か会ううちに趣味やら価値観やら共通点が多いことに気付きお付き合いを続けました。
自分とすれば自然でいられ本当の自分を出せる初めての人でした。デートする場所にも全く困らなかったです。
30回近くデートを重ね精神的には合う一方で容姿への気持ちは相変わらずでした。
キスしたり抱きたいという欲求は全く起きませんでした。

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Aベストアンサー

「容姿より内面だ」
多くの人はそういいますし、嘘や奇麗事で言っているわけではないでしょう。
でも、このセリフを言うときにある重要な見落としがあって、
それは「容姿も内面も、両方好みの人が世の中にはたくさんいる」っていう事実。

これがね「容姿は素敵だけど、性格が最悪」か「性格は最高だけど、容姿が最悪」のどちらか一人を選べっていう、究極の選択ならばおそらく多くの人は後者を選ぶでしょう。

「容姿も性格も最高」って人はあんまりいないかもしれない。
けれど「容姿は割といい、性格は最高」「容姿も割といい、性格も割りといい」「容姿は最高、性格も割りといい」「容姿は普通、でも性格が最高」
これくらいレベルの人がゴロゴロいるわけですよ。
その中からわざわざ「容姿最悪・性格最高」とか「容姿最高・性格最悪」とか選ぶ人はいないでしょう。

きっと恋愛を入試に例えてみると、
内面を重視する人って言うのは「定員数1。テストは内面と容姿の二科目。合計点数の最も高いものが合格。しかし合計得点が最も高くても、容姿は30点以下、内面は80点以下の場合は必ず不合格とする」みたいなテストなのでしょう。
内面の方が容姿よりも、よりハードルは高い。
容姿で100点をとっても、内面が60点だと必ず落ちてしまう。
逆に内面が100点でも、容姿が20点以下ならこれまた必ず落ちる。
また、容姿30点・内面90点の人は合格できる可能性はあるが、容姿80点・内面80点の人がいたら不合格になってしまう。

そんな風に確かに内面を重視するテスト。
だけど、容姿は全く無関係なわけではないし、容姿が悪ければやっぱり不利にはなる。

これは容姿を重視する人でも同じ。
内面が全く無関係なわけではないし、内面が悪ければやっぱり不利にはなる。

質問者様が内面重視か外面重視かは分からないですよね。
もしかしたら質問者様も内面重視で「内面は80点以下、容姿は30点以下で不合格」にしてるかもしれない。
けれど今回の彼女は内面90点・容姿20点で不合格になったのかもしれない。
もしかしたら、彼女が容姿でもうあと10点とってれば、質問者様も「この人とやっていこう」と思ったかもしれない。

だから、自分は容姿重視か内面重視か?の二択で考えるべきではなく、内面・容姿それぞれ何点くらいが自分の妥協点かを考えたらどうでしょう?

「容姿より内面だ」
多くの人はそういいますし、嘘や奇麗事で言っているわけではないでしょう。
でも、このセリフを言うときにある重要な見落としがあって、
それは「容姿も内面も、両方好みの人が世の中にはたくさんいる」っていう事実。

これがね「容姿は素敵だけど、性格が最悪」か「性格は最高だけど、容姿が最悪」のどちらか一人を選べっていう、究極の選択ならばおそらく多くの人は後者を選ぶでしょう。

「容姿も性格も最高」って人はあんまりいないかもしれない。
けれど「容姿は割といい、性格...続きを読む

Q見た目がタイプではない人と付き合うことについて

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、うまくいきませんでした。
自分の好きな趣味や音楽の話をできず、また相手も興味を持たず、つまらなさを感じてしまっていました。

そろそろ結婚も視野に入れてお付き合いをしていこうと思っていたので、
彼はきっとずっと一緒にいる相手としてベストな人なのかもなぁと感じています。
が、私の見た目重視の思考が邪魔をします。
ちなみに彼は背が低く、おデブちゃんです。
自分でもこんなことで悩むのは馬鹿だなと思います。
こんなに気の合う人はなかなかいないという事もわかっています。
ですが、長年重視してきた「見た目」をはずすことがなかなかできません。
なので、思いきり好き!という感情にまでなれずにいます。

恥ずかしい話ですが、かっこいい人を見つけたら、
そっちにフラフラいってしまいそうな自分もいて不安です。

見た目は好きじゃなかったけど、今結婚して幸せという方や、
逆に後悔している…という方がいますか?
他にも、何かご意見、アドバイスあればお願いします。

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

わたしのかれも、私としては、ぎりぎり生理的に受け付けられるくらいです。

でも、居心地の良さや、やさしさ。笑いあえることの幸せは、ほかの人にはわからないと思います。
しっくり感が他とは違います。
「大切なものが増えた」と、しみじみ感じます。

他からの評価なんて、どうでもいいです。
そんなことのために、パートナーが必要なのではありません。よね?

また、私の友人は「彼に愛されていて、幸せなのね。」といいます。
彼の友人は「あなたは人を外見で評価しない、見る目のある人だ。」といってくれます。

理想を「決まり」と勘違いしないこと。
自分の幸せをどこに見つけるかは、自分が決めることですからね。

Q容姿の釣り合わない結婚は後悔するのか否か

10年近くお付き合いしている女性がいます。
お互い20代終盤で、自分は結婚を考えています。

が、題の通り彼女はお世辞にも容姿が良いとは言えません。。

自分自身は少なくない人数の異性からアプローチを受けた経験もあり
事実はどうあれ、容姿に関して彼女とはギャップを感じてしまっています。

外に一緒に出かけた時や、男女のお付き合いをしている時などは
大変失礼だとは思うのですが、やはり色々と、色々と気になってしまいます。

それでも長期間お付き合いをしていただいてますので、性格や趣味といった相性は
とても良好で、彼女の事は慕っております。

今更こんな理由で別れてしまうのも、彼女に対して申し訳ないですし、
別れたいとも思っていません。でも結婚となると自分としても後悔はしたくない。。

こういった悩みが結婚という区切りで解消されるとは当然考えていませんが、
案外気にならなくなったりするものでしょうか?

それともいつまでも気になって後悔してしまうものなのでしょうか??

同じような状況で結婚を選択された方・されなかった方のご意見を是非とも。

Aベストアンサー

10年付き合っても容姿を気にしているようでは結婚しないほうが良いのでは?
と思う理由ですが、10年とかあまり付き合いが長いと、結婚しても付き合いの延長線上のような気がするからで、周囲にうまく行かなかったカップルが多いからです。

また、私の妻も容姿は良い方ではないですが、知り合った時は普通の下くらい?と思っていましたが、付き合う頃には気にならなくなりましたし、今も気にしていません。


> 今更こんな理由で別れてしまうのも、彼女に対して申し訳ないですし、

確かに別れる理由としては「レベルが低い」ですが。

> でも結婚となると自分としても後悔はしたくない。。

離婚する理由としては最低かもね。
(ま、そんな理由で離婚できないけど)


> こういった悩みが結婚という区切りで解消されるとは当然考えていませんが、
> 案外気にならなくなったりするものでしょうか?

その悩みを吹き飛ばすような家庭を作れば良いだけの話。
それに、あと10年・20年すれば貴方も相手も、みんな同じようなもんですよ。

> それともいつまでも気になって後悔してしまうものなのでしょうか??

そんなことでくよくよと悩むくらいなら、いっそのこと彼女と結婚について話し合ってみたら?
いきなりプロポーズしてNG貰うよりは断然マシだと思うけどね・・・


最後に。

> 彼女の事は慕っております。

悩む必要なんて全く見当たらない、これだけで答えは出ているんじゃないの?

10年付き合っても容姿を気にしているようでは結婚しないほうが良いのでは?
と思う理由ですが、10年とかあまり付き合いが長いと、結婚しても付き合いの延長線上のような気がするからで、周囲にうまく行かなかったカップルが多いからです。

また、私の妻も容姿は良い方ではないですが、知り合った時は普通の下くらい?と思っていましたが、付き合う頃には気にならなくなりましたし、今も気にしていません。


> 今更こんな理由で別れてしまうのも、彼女に対して申し訳ないですし、

確かに別れる理由としては「レ...続きを読む

Q妻の性格に疲れています。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の方が悪い場合でも、自分から謝ることはほとんどありません。
自分の行動に反省しているというところを、殆ど見たことがありません。。。

明るい時はとても人懐っこく楽しい人ですので、そこを好きになって結婚しました。
その気持ちは今でも変わりません。
ただ、彼女の性格のマイナス面が変わらないようですと、私がいつかまいってしまう気がしています。

ストレスが溜まっているのかと思い、プレゼントをして喜ばせようともするのですが、
次の日には床にそのプレゼントが落ちていたり、ずっと同じ所に置きっぱなしだったりして、悲しくなります(本人に悪気は無いようですが)。

このような妻と、どのように付き合っていけばストレス無く過ごせるでしょうか。
アドバイス頂ければ助かります。

結婚7年目、2歳の子供が一人いる家庭ですが、妻の否定的、他責型な性格に困っています。

こちらから何か話しかけても、いつも否定的な回答が返ってきます。
普通の会話をふっているつもりなのに、毎回ネガティブな回答が返ってくるので疲れてきました。

また、何か家庭内で問題があると、いつも私の所為にされます。
本人いわく、「私とあなたの2人しかいないんだから、私が悪くなかったらあなたの所為でしょ」、とのこと。
誰の所為でも無いことだってあるだろうといっても、聞く耳持ちません。

明らかに妻の...続きを読む

Aベストアンサー

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しくして欲しいだけなんです。
いつも家にいて喋る相手は旦那様だけで、ママ友もいるけど気を使ったりすると疲れちゃうし、毎日毎日忙しいのに「何してる?」って聞かれると何もしてないように感じてしまう成果の無い日々。
家事や育児はやるのが当たり前で誰も評価してくれず。でも子どものワガママが酷かったりすると誰かに「母親の教育がなってないせいよ!」と言われてる(言われそうな)気がしてプレッシャー。
旦那様に言いたいけど仕事で頑張ってくれてるし、私の悩みなんてちっぽけなものなのかもと思うと言えず、でもストレスになってたまるから関係ないとこで勝手にキレてストレス発散。
旦那様には「理不尽だ。」と言われる。そんな毎日です。
私もプレゼントはいりません。ギュッと抱き締めてもらいたいです。「がんばってくれてありがとう」と言われたいです。
たまには2人で独身時代のように出かけて自分は女性なんだ!愛されてるんだ!と言う実感が欲しいです。
24時間母親を演じてなきゃいけなくて母親のときは女でいてはいけなくて、でも自分を失いたくはない。
そんな日々と格闘しています。
質問者様の奥様はどうでしょう?少しでも私と同じ不安を持っていそうならプレゼントで解決!とかではなく心を受けとめてあげてみてください。

私も2歳の子どもがいる専業主婦です。
奥様に似ているかもしれません。普段は明るく悩みがなさそうで積極的だと周りからは言われるのですが、信頼をおける旦那様の前ではどうしてもネガティブ発言をしてしまいます。
ストレスを蓄めやすく旦那様の前でしか自分を出せないため、どうしてもあたってしまいます。
旦那様のせいじゃなくても、(そんな私に気づいてくれない!)と怒りをぶつけることもしばしば。
後から申し訳なかったなと思うのですがどうしても謝れずいつも迷惑かけてしまいます。
本当は優しく...続きを読む


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