不倫が母親にバレました

Question

母親が日記を読んで私の不倫を知りました。
さんざん罵倒された挙句、『お前のことはもう何も信じない』とまで言われました。
母には『不倫相手にはもう会わない』と言ったけどきっと信じてもらえてないだろうと思います。

不倫発覚以来、母は床に臥せってしまっていて、ろくに話もしてくれません。家で、母と２人で過ごすのも辛いけれど、母１人を置いて仕事に行くのも心配だし・・・。ここのところ、毎日仕事が終わってからまっすぐ帰宅していますがこのままじゃ友達と飲みにもいけません。これからどうやって母と暮らして行けば良いのでしょうか？

moetan1978 · Accepted Answer

お母さまは不倫にトラウマでもあるのでしょうか？
それともyu-ki-onnaさんの道徳・倫理教育に失敗した
と落ち込んでいるのでしょうか？

お母さまに、素直にあやまって、
もう二度と不倫はしない、
もう二度とお母さんを悲しませることはしないよ
と告げること以外、なにも出来ませんよね。

まぁ、しばらく友達と飲みにいくのは控えたほうが、
言葉を信用してもらえそうですが、
飲むのなら、自宅に招待するとか、、、。

一度、逆切れして、こんなに私が言っているのに、
実の娘のことがそんなに信じられませんか？悲しい！
と訴えてみるのも手かもしれませんね。

不倫はやめましょう。
まわりまわって、自分にきますから。

yurie0000 · Answer

お母様かわいそう・・・
手塩にかけて育てたかわいい娘が不倫なんて(TT)
不倫が道徳的に悪いということもあると思いますし
自ら不幸の道を選ぶ娘に落胆したとも思います。

しばらくはまっすぐ帰宅でいいんじゃないですか。
言葉より態度です。

viking · Answer

不倫は市民権を得る事もない公序良俗に反する事だという認識があって、質問してるんでしょうね。
いけない事だって分かってるんならさ、事後対策にあれこれ悩まないで済む様に、最初からそんな不倫なんてしなさんな。

OK？

gyounosuke · Answer

まともな恋人を作って紹介するまではどうにもならないのでは？

ikaihsot · Answer

大きな声では言えませんが不倫経験者です。
今は結婚していますので、質問者さまのお気持ちも
お母さまのお気持ちも痛い位よく分かります。

自分で結婚してみて初めてわかることだと思うのですが、
結婚生活というのは決して楽しいことばかりではなく、
お互いが納得の行くように話し合い、努力をしてやっとの
思いで少しずつ築き上げていくものなんですよね。
それこそ妥協しながら、悩みながら双方にとって
よい方法を模索していく毎日で、それは決して簡単な
ことではありません。

そういうことを経験として知っているお母さまにとっては、
実の娘である質問者さまがそういった既婚者の努力を
無駄にするような行為をしていたのがショックだったのは
当然のことだと思います。また、不倫というのは将来的に
幸せになれるとは考えにくい関係で、娘の不幸せを知って
悲しむのはそれこそ親の愛だと思いますよ。

今はきっぱりと彼とわかれてその旨を伝え、反省していることを
告げ、あとは時が過ぎるのを待つしかないのではないかと思います。
不倫をする既婚者は上記のような努力を怠る結果である
ことが多いので、結局はそういう人と幸せになれることは
まずないと思います。別れる方が質問者さまのためですよ。

いつか新しくシングルの彼ができるころにはお母さまの
心の傷も癒えていると思います。それまでは飲みに行くことよりも
お母さまを大切にしてさしあげてはいかがでしょうか。

"あの時ばれてよかった、"と思える日が絶対に来ます。

mama4615 · Answer

初めまして。

不倫をしている事実を知って、幸せになる　と思う母親は居ない　と思います。
親ですから、子供には親以上に幸せになって欲しいと常に願っていますから、不倫=結ばれない・結ばれてはいけない恋愛ですよね。　
お母さんの言う　『男なんて』と言うのは、　別の意味だと思います。
全ての男性に当てはまるのでは無く、不倫をする男性　と言う事だと思います。

お母さんに接する態度　と言うよりも、不倫の相手との関係が一番大事です。全て終わっているのなら　それは安心させてあげなくてはならないと思いますから、日記に書いておく　とか　話しをする　とか。。。
お母さんは　妻の立場を知っていますから、不倫はかなりのショックだったのだと思います。

お友達と飲みに行くのは　暫くは避け、有る程度信用を得られたのなら、時間を伝え　その時間に帰ってくる　と言う事が信用回復に繋がると思います。
まずは　不倫をやめる　事が先決ですよ。

moetan1978 · Answer

NO.1です。

>ウチは、両親が不仲で父親はもう５年前くらいに家を出たきり帰ってきてません。出て行った後に離婚届が送られてきましたが・・・まだ母は同意していません。父親が家を出たのも、女が出来たからじゃないかと思います。

そんなことじゃないかなぁと思いました。
お母さま、心が張り裂けそうでしょうね。
自分の娘が他の家庭を潰すなんて耐えられない
のでしょう。
自分が味わった痛みを自分の実の娘が
他の人に味合わせてるわけですから、
ほんと、悲しいのを通りこして、
寝込んじゃいますね。

しばらく、お母さまの側についていてあげることは
無理ですか？
会社から帰ってきたら、お母さまのベッドの側にいって
手を握り締めてあげることはできませんか？
お母さまの気持ちが落ち着くまで。

accura · Answer

自身の行動によって失った信頼は、言葉によって償う事は出来ない。

この言葉は、常に私自身が戒めている言葉です。今はとにかく言葉で
謝るより行動です（謝らなくていいと云う意味ではありませんよ）。
不倫相手と別れ、とにかくお母様を安心させてあげる事です。一度
失った信頼を取り戻すことがどれだけ大変か、分かっていますか？
友達と飲みに云々となどと考えている事自体、心から反省しているとは
云えませんね。

bari_saku · Answer

＞相手の家族に何もないはずです。付き合う時に向こうと決めましたから。

向こうのご家族にバレなければ何をしてもいいということでしょうか。断じて違いますよ。
事前に奥様に了承がとってあって、奥様が快く（←ここ重要）許して下さっているというのなら話は別ですが…
（たとえ奥様の了承があっても、お子さんがいらっしゃるなら不倫するべきではないと思います）

もしかして1行目のセリフ、お母様に言いました？
あなたの罪の意識の欠如に、お母様はさぞかしショックだったことと拝察致します。

しばらくは遊びは自粛でしょうね。

ttyf-fctg · Answer

始めまして、お辛い状況だと思います。何とも心無い回答も目に付きますが、お気を強く持って下さいね。

さて、これまでの他の質問者様への私の回答など見て頂ければ判ると思うのですが、私は、基本的に浮気や不倫といった事にかなり寛容な思想の持ち主です。だからという訳でもないのですが、この件には、かなり思う所を強く持ちました。

先ず…

＞相手の家族に何もないはずです。付き合う時に向こうと決めましたから。「家族優先、僕は絶対離婚はしないから」って言われていましたから…
そんな事を宣言する彼と、どうして不倫したのでしょう？
異論も多い様ですが、その様な彼が主体的に選択した貴女との不倫という選択肢ならば彼の奥様、家族に対して、少なくとも「貴女が」罪悪感を感じる必要性は全く無いと言って良いと思います。
彼が奥さんや家庭の事を充分考えていたかいないか。いるなら、奥さんに対し貞操義務を負い、子供に対し扶養義務を負う、その彼が、貴女は知り得ず、知ったとしても正誤を確かめ様の無い「真の家庭の状況」という情報を以って家庭をかえりみた結果として下した判断です。大人としての彼の判断権と共に尊重して、罪悪感も彼に一任して良い事です。いないなら家庭を無視しても不倫するような旦那を選んだ奥さんの人を見る目の問題です。更にこの場合彼が仮定を大切にしているという貴女への言葉も嘘という事なので、お互い彼の「被害者」という事になりますね。
さておき、それでも貴女が不倫していたのは、結婚という選択肢を諦めても「それでも」と思える何がしかの大きな魅力が、彼に有ったのではないですか？
しかし、彼との関係に発展性がないにも拘らず彼と付き合うなら、貴女が二股ＯＫな女性でなければ、その期間、貴女は、お母様が望まれる様な発展を期待できる恋愛、出来ない事に成りますよね。
貴女の幸せを望むお母様なら、その「時間の無駄使い」に見える恋愛をされて嬉しい訳がないですよね。
とにかくココまで、頭の片隅に置いておいて下さい。

＞母の口からは、『男なんて』っていう否定的な言葉しか聞かずに育ったので今まで彼氏ができても１度も紹介したりしたこともなく、ちょっとデートするにも『友達とご飯食べに行く』とごまかしていました。

これを読むと、随分と感情的というか、ヒステリックなお母様という印象を受けますね。もし自分の過去という限定的な判断情報で「男」という巨大で多様な集合を、本心から「十羽一からげ」にして否定していたのなら、相当な論理思考欠如といえます。
その様なお母様だとすると（失礼な仮定で申し訳無いのですが）貴女が何を言っても、どんな姿を見せても、その心を解きほぐすには、相当な時間が必要なのではないでしょうか？
単に、今の彼と別れることでどうにかなるといった、単純な話ではない気がします。
さておき…
貴女はそこで「母さんがどう思おうと、私は彼氏（今の不倫の彼の事ではないですよ）を作る」といった意思表示をされなかったのですよね。私はそこに大きな問題を感じます。
お母様の目から見ても、貴女の姿は「何を考えているか判らない娘」に見えていたのではないですか？
今回の件という話でなく、親子でも、幾ら感謝の対象でも、必要とあらば、言い争う事も必要です。その事で分かり合える事はけして少なくないのです。もちろん「言い争う」のは大変な事ですし、気分の良いものでもありません。しかし今回の事、そういった「必要な衝突」から貴女が逃げていた結果に思えて仕舞うのです。
今回の事で具体的に言うと、お母様の激昂に対して貴女は何か、お母様の意思とは反するものの「正直な気持ち」をぶつける事、されましたか？
彼がどんな人で、その彼が、この不倫の件に対しどういった言動を示しているか。貴女はその言動をどう捉えていて、今後彼と（お母様の事とは別に）どうしたいと望んでいるのか。そしてしかし、お母様の事を考え併せる事でどういった思考をし、その思考からどの様な（今現在の）結論に導きたいと思っているか。更に貴女がなぜ、そんな話をお母様に聞いて貰いたいと欲するのか
もちろんヒステリックになって仕舞い、１回や２回ごときではチャンと聞いてくれないかも知れませんが、そういった貴女の思考の過程なく、ただ結論として
＞不倫相手とはすべて終わらせます。それしか解決策はないのですよね。
などと言われても、お母様として何を信じたら良いというのでしょう？

極端な例ですが、そういった思考過程を見せない結果だけの従属を示し、深いコミュニケーションが出来ない位なら、貴女の思考過程を添えて、彼と別れる意思も、お母様への思慕を放棄する気も、共に無い事を主張して、連日口論でもされた方が、貴女がた親娘の関係性のためにはマシなのかも、とまで思います。

ともかく今後の事を決めるのは貴女です。その貴女が今後どういった選択をするにしろ、私としては心から応援させて頂きたいと思います。
お母様に、話を聞いてもらう、その最初のハードル、かなり高いものだと思いますが。諦めずに「会話」が出来る日を目指して行って下さい。

不倫が母親にバレました

お母さまは不倫にトラウマでもあるのでしょうか？

お母様かわいそう・・・

不倫は市民権を得る事もない公序良俗に反する事だという認識があって、質問してるんでしょうね。

まともな恋人を作って紹介するまではどうにもならないのでは？

大きな声では言えませんが不倫経験者です。

初めまして。

NO.1です。

自身の行動によって失った信頼は、言葉によって償う事は出来ない。

＞相手の家族に何もないはずです。

始めまして、お辛い状況だと思います。

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