ミスチルの大名曲の数々が配信決定!! 31日間無料!!

挙式まであと2ヶ月まで迫ってきたのに、いまだに母親の衣装で困っています。
私の実の母親は挙式、披露宴に留袖じゃなくて黒のフォーマルドレスで出席したいと言っています。
私の母親は実際の歳よりもだいぶん若く見えるし、おばさん体型でもないので着ても見栄えは悪くないと思っています。
式場も今時のすごくおしゃれな会場ですし。
式は一年前から決まっていたので、だんなの母親にも了解は得ていました。
しかし、今になってだんなの父親が(親戚が留袖で出席なのに、母親が留袖なくドレスっていうのはよくない)と言い出してしまいました。
旦那の方の親戚には古い考えの人が結構いるのも知っているのでどうにか母親に留袖を着てもらおうと説得はしてみたのですが、やっぱりドレスがいいと言のです。

せっかくの結婚式なので母親が“ドレスが着たい!”って言うのもよく分かります。
どうしたらいいのでしょうか?

ちなみに母親がドレス、他の親戚が留袖っていうのを経験した人や、そういう披露宴に出席した方はいらっしゃいますか?
もし経験なくてもそういう披露宴であった場合のどう思いますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

この度は、おめでとうございます!!



参考になるかどうかはわかりませんが、
経験談を書かせていただきます。
今年の冬に兄が結婚したのですが、
私の母は、着物ではなかったです。
母は、着物になれてなかったし、
洋服の方が似合う方だと思います。
そして、相手のお母様、親戚の方々は
皆様、留袖でした。
でもこちらの親戚は、母が留袖ではないなら、
大丈夫よね、と言った感じで、みんな洋服でした。

最初は、兄とかも気にしてはいたのですが、
実際、それが原因で何かなった、、ともありません。
私は、逆に、皆様が留袖の中、目立ってて素敵だったな、、
と内心、思いました。

だから私の時も、(あるかどうかわかりませんが(笑))
留袖ではなく洋服を着てもらおうと思っています。

でも、ぢどちらにせよ、旦那様のお父様にきちんと
理解して頂いてからの方がよさそうですね。

大変そうですが、がんばってください。
そして素敵な結婚式が迎えられますように、
心からお祈りしています。
    • good
    • 32

potshotsさん、こんにちは。


そろそろ追い込みの時期ですね、頑張ってください。

うちの場合は両方の母親が洋装でした。
理由は以下の二つです。

会場もとても洋風で(白い壁、白い階段、金の手すり、タイルの床・・・)、お料理はフランス料理で、式や宴の内容もカジュアルでした。

また打ち合わせに行ったときに、留袖をお召しになった女性の方が気分が悪くなり、病院へ運ばれるシーンを目にしたのです。
慣れない格好で慣れない場所で緊張し酒もはいり、気分が悪くなる方もいらっしゃるようです。

私たちはそういうこともあり、ぜひ皆さんにも楽な格好で来てくださいとお伝えしていました。
旦那の母は淡いピンクのロングワンピースにボレロタイプのジャケット。
靴は光沢の有るベージュ、かばんも少しゴールドの入ったベージュ。
一緒に選びに行きました。
私の母はシャンパンゴールドのロングスカートスーツでしたよ。
靴もゴールドだったりして・・・
親戚の中には留袖をきちんと着ていらっしゃった方もおられました。
でも、旦那の母が親戚に「洋装で行くのよ」と言うと「あら、楽でいいわねぇ」とうらやましがられたそうです。

誰からも「おかしい」なんて言われませんでしたし、皆さんも母も一日辛い思いもせず、楽しんでいたようですよ。
友人には「二人とも若い綺麗なお母さんでうらやましい」なんて言われました。
別におかしくありません。
母は留袖を着るべきなんて、決まっているわけではないですよ。
着たいものを着ているのが一番幸せだと思います!!
    • good
    • 36

今月末式をするものです。


みなさん、母親は留袖とかいてますが、うちは母も彼の母もドレスですよ。
理由は教会で式、そのあとは披露宴ではなく、パーティだからです。
それに、べつに留袖にこだわる必要がないような気がします。
世間体とかより、祝いの場なので、なんでもいいような気がしませんか?
着たいものを着て、こどもの幸せを願う。
ぜんぜんおかしくないとおもいます♪
    • good
    • 23

留袖みたいな柄の黒いドレスも売ってますよ。

私は、息子の結婚式には
それでいこうかなって思ってます、あと20年は先だけど。

やはり、ドレスというのは、病気をされてとかそれなりの理由があれば
仕方ないかなって思うのですが、おかしいと思いますね。

なぜ、お母様はドレスにこだわるのでしょ?普通なら(失礼)あまり目立ちたくない、一般受けするようにと思うのでは?ましてや、嫁ぐ娘が、後々
もめないように気をつかうものでは??
    • good
    • 14

ご結婚おめでとうございます。



お母様には申し訳ないようですが、ぜひ説得して留袖を着ていただくよう
説得してください。

でないと、結婚後のご主人様の父親から、いつまでもその件について言われてしまうような気がします。結婚式でのいざこざは結構ずーと心の底に残るものです。
これから、potshotsさんの義父にあたる人とずーとお付き合いしなければならないわけですから、出発点でもめないほうがいいですよ。

お母様にも、義父ともうまくやっていきたいと話してみてください。
将来、娘さんが困ることまでして、ドレスを着たいとはいわないと思います。
だって、potshotsさんの結婚式であって、お母様の結婚式ではないわけですから

どうしてもドレスというのなら、別の機会を作ってあげてください。
2次会とかに招待とか。。。。
    • good
    • 14

こんにちは。

お式まであと僅かしかないのに大変ですね。式場の担当の方に相談してみてはいかがでしょうか?私のときは式場の方から両家の親の衣装は合わせてほしいといわれました。その上でお母さまに留袖を着ていただくことになるなら、もう一度よくお話してみてはどうでしょう。mimidayoさんのご意見の通り、そのことであとあとあなたが嫌な思いをしないとも限らないわけですし。お母さまにしてもあなたに先々辛い思いをさせてまでドレスを着たいとは思わないでしょうし。
頑張ってください。お幸せに。
    • good
    • 7

こんにちわ。

ご結婚おめでとうございます。

ご参考までに、
私が過去出席した挙式及び披露宴では、
新郎新婦の母が、ドレスで出席されていたのは、
見たことがありません。

私も来月挙式ですが、
母がドレス・・・とは考えてもみませんでした。
やっぱり「格」という意味では、
黒留袖に勝るものはないような・・・。

きっと出席されるご友人方は、
「素敵!」という意見も多いと思いますが、
年配の方は違和感を覚えるかもしれませんね。

私は個人的にはいいと思うのですが、
やっぱり相手側のこと考えると・・・できないなあ。
こんなことで後々、問題になるの、嫌ですものね。

貴女が黒留袖を着てほしいと思っているのなら、
そのほうが式の格も上がるんだけど・・・
というようなことをお話しなさってはいかがかしら。

良い解決がされるといいですね。
    • good
    • 7

ご結婚おめでとうございます。



私も来月挙式でバタバタとしておりますので
potshotsさんも決着ついたと思っていた件が
こういう形で再度問題となって悩みの種となっていますね。
とかく色々な問題が出てくる結婚という行事ですが
当人としては、こんなことで・・・とホトホト嫌になってしまいます。

私の場合は両家両親は留袖・モーニングですので問題はないですし
何度か友人の挙式にも出席していますが
両親が着物でない方はいなかったように思います。

出席者としては(親戚でなく友人として)
着物を着ている人がお母様という認識がけっこうありますので
(ま~ご親戚中着物姿だと判断つきかねますが)
目印にはなりますね。ですが、着物を着てないと失礼とは思いません。

やっかいなのは親戚関係ですね。
親戚でも着物でないととかいうのがありますから
一度真夏の挙式で親戚として両親が出席した時
着物は暑いので洋服にしたのですが賛否両論ありました。
こういうことは後々色々嫌な事が耳に入ります。
(すでに入ってますけど)

お母様はなぜドレスにこだわっているのでしょうか??
ここはどちらかが折れないといけませんからね。
お母様の方が説得しやすいと思いますが。
もし身体的理由(締めつける着物等は着れない)が有るのなら
それは彼のご両親に説得するしかないです。
こればっかりはしょうがないですもの。
身体にはかえられないですし。

それと彼のご両親が今頃になってこんなこと言い出すなんてって
お思いでしょうが、話が詰まってくると
今まではいいのではないか??と思っていても
都合が悪くなってくるようです。
古い考え方ですが、新郎側の両親が招待するっていう意味合いが強く
(もちろん両家の式や披露宴なんですが)
ご両家の挨拶も新郎の父が行うのが一般的ですし。
そういう面からもご出席者に失礼のないように考えるのは当然です。
ただこういう考え方は私は別に気にしないですけどね。
そんな出席者は気にしないです。
気にするのは親戚だけです。(←ほんとそうです!!)

しかし、今後彼のもとに嫁いで行く身としては
これからの人生においてこの件が彼のご両親を不快に思わせるなら
先方の考え方に合わせた方が無難と思います。
嫌な思いのまま挙式なんて辛いでしょう。

私も色々な面で両親の意見を全て受け入れました。
ちなみにうちの両親の意見ですけど。笑
彼のご両親は好きなようにさせてくれたので。

心中お察しします。
とにかくせっかくの結婚式です。
一生に一度ですもの。
楽しく素敵な式になりますように。
    • good
    • 7

 4年前に新婦の母がドレス、他親族は留袖という結婚式、披露宴に出席したことがあります。

私の立場は新婦の友人でした。
 その方の場合、新婦の母が病弱で入退院を繰り返しており、和装で胸を締め付けるのは体に良くない、体調が悪くなったときすぐトイレ等に対応できるようにということが理由でした。ドレスは黒でした。会場はホテルです。
 体調が理由のせいか、他の親族も和やかに受け入れていました。
他の出席者からも違和感無かったです。

ここからは個人的感想ですが。
なんか目立たないですよ、黒のドレスって。
どうもただの出席者になっちゃって・・。写真映えもいまひとつですし。
デザインにもよるでしょうが、留袖でしっかりした生地仕立てのほうが格は
上に見えます。

彼のお父さんが反対しているのも、花嫁の母って親の一番の晴れ舞台なのに
そんな格下でいいのっていう心配もあるのでは?


これから孫のお宮参りだの、趣味の発表会だのにドレスは取っておいてもらうという手もありますが、いかがでしょう。

どうしても解決したいなら
1.披露宴の準備で相談に乗ってもらっている人に自分の意向を伝えて
 そのひとから世間話のようにアドバイスしてもらうというのはいかがでしょう。
 娘や息子から言われるより他人から「今の結婚式ってこうなんですよー」
 なんていわれて納得する親世代もいますし・・。

2.胸を締め付けるといけないという仮病を考えてみる。
 血圧がどうのとか、体調が悪くてトイレがとっても近いとか。

式が迫ってらして大変だと思いますが、彼と2人で考えてみて下さい。
    • good
    • 7

私が出た中で何件か、ドレスの方もいらっしゃいました、その中には、結構目立つお洋服の方もいらっしゃいました。


留袖の方が(私が出たものしかわかりません)多いように思います。
また、中には仲人さんと親戚、親は留袖が普通だと思っていらっしゃる方もいるようです。(仲人さんでも来ていらっしゃらない方はまだ、少ないですがいらっしゃいます。)

特に、パーティ形式(堅苦しくない)には着物でない方が多いように思います。
私の友人の場合ですが、受付の人は着物限定だと(出来れば振り袖)言われたそうで・・そういうのはまだ残っているのかな?と思いました。

地域的にもあるかもしれませんし、そのご家庭の考えもあるかと思います。
なので、potshotsさんの彼のお父様のような方も沢山いらっしゃるかと思います。
世間一般・・・はというよりも、お洋服の事で、ごたごたすると後々何かのときにしこりが出ないかな?とその方が気になります。

何も無ければ良いのですが。


参考にならない答えですが。
    • good
    • 3

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q新郎の母がドレス?どうしたらよいでしょうか

新郎の母が、披露宴でフォーマルドレスを着ようと思っているらしいです。(彼から聞きました)

しかも、そのことについて私の母に、承諾のメールを送ろうとしているようなんです・・・

母にそのことを話すと、「そんなことメールで言われても、なんていっていいかわからないし、そもそもドレスってどんなの?」

私は、新郎の母がゲストと同じような格好で出るのはなんだかおかしいような気がしますし、何より、悲しかったです・・・

私たちの結婚を軽んじられているような気がしてしまって・・・(勝手な考えかもしれませんが・・・)

母も、「彼のお母さんは何を考えてるんだかわからないし、そんなところにお嫁にだしていいのかなあ」

なんていいだして、私も滅入ってしまっております

愚痴っぽくなってしまいましたが、質問は、母にメールが来た際は、どのように返したらよいのかということと、そもそも、新郎の母がフォーマルドレスでも良いものなのかどうか ということです

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。披露宴の司会をしています。

どのような会場で披露宴をされるのでしょう?
レストランウエディングで、その中でも少しカジュアルなものでは、お母様がフォーマルドレス(というとイメージが具体的に湧きませんが、洋装とまとめます)をお召しの方たちもいます。決して悲観的になることではないと思いますし、おかしくはありません。
ただ、大切なのは、ご両家の歩調を合わせるということ。
洋装自体はおかしくありませんが、新郎側のお母様が洋装で、新婦側が和装だとやはり違和感があります。

なぜ新郎のお母様が洋装をしたいのかと新郎に聞いてみてもらった方がいいのかもしれませんね。
和装をしたくなり理由があるかもしれないですし、どうしても着たい洋服をお持ちなのかもしれません。
また承諾のメールの内容も気になります。「洋装でもいいですか?」だと質問者さんのお母様も本当に困ってしまうでしょう。
「洋装にしませんか?」というメールでしたら、「洋装の方が難しいから、私は和装を考えているのですが」と答えようもあります。
実際洋装って難しいですよね。お母様は和装の方が無難だと思います。

まずは新郎のお母様がなぜ洋装かと言うことを知るべきです。理由によっては理解できるかもしれません。
特に大きな理由がないのでしたら、両家合わせるという方向でお話を進めた方がいいですよ。
もちろん質問者さんやお母様からは伝えにくいでしょうから、新郎から、もしくは新郎からお父様に言ってもらいお父様から説得なさるのが一番でしょう。

ご結婚おめでとうございます。披露宴の司会をしています。

どのような会場で披露宴をされるのでしょう?
レストランウエディングで、その中でも少しカジュアルなものでは、お母様がフォーマルドレス(というとイメージが具体的に湧きませんが、洋装とまとめます)をお召しの方たちもいます。決して悲観的になることではないと思いますし、おかしくはありません。
ただ、大切なのは、ご両家の歩調を合わせるということ。
洋装自体はおかしくありませんが、新郎側のお母様が洋装で、新婦側が和装だとやはり違和感が...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

Aベストアンサー

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q息子の結婚式に洋装で出席しますが教えてください。

今月末、息子の結婚式に参列します。
式はちゃんとした結婚式場ですが、本人達の意向で簡素で親戚を招待せずに、両親と友人だけになります。

結婚式は11時から、昼間のお式になります。

私は、洋装のロングドレスに半そでのボレロ風のジャケットです。はおりもので無い為きっちりとした感じです。ですが半そでが気になりだして・・・

昼間は肌の露出を控えるべきとは存じ上げておりましたが、長袖では合うものがありませんでした。
グローブをすればよいとアドバイスいただいたのですが、母親である立場で肘まであるグローブをするのは目立ちすぎではないかと憂慮しています。
又ドレスは黒色ですが、手袋は何色をするべきでしょうか?
白、黒、のサテン地、またはレース地もあるようです。
手首までのものを持っているだけでよいのか、つけている方が良いのかどうか、全く分かりません。どのようにするのがフォーマルコードが高いのか教えてください。

ちなみに相手方のお母様は留袖だそうです。ご了解は頂いております。

Aベストアンサー

 こんにちは。まずは御子息の御結婚おめでとうございますm(__)m。お母様が洋装の場合、向こうの留袖と格をあわせると、正礼装になりますが、引きずるぐらい長いのではなく、ロング丈で落ち着いたアフタヌーンドレスといった感じでしょう。この場合特に袖がついていたら長袖や半袖は関係ありません。当日は空調が効いていますので、特に寒いとことはありませんし(宗教施設である教会で式をする場合、暖房設備がない所がありますが、まずは大丈夫でしょう)、皆さんも袖なしのワンピースにボレロやショールを合わせますので、特に目立たないと思います。
http://www.jp-guide.net/manner/ha/cloth_wedding.html
http://www.gogo-wedding.com/manners/ready/entry_000182.php
今結婚式のアルバムをチェックしてみましたが、御両親が洋装という場合、1人の方は薄いオーガンジーの長袖ボレロ、もう1人は黒の金糸などが入ったジャケットをお召しのようでした。
http://www.rakuten.ne.jp/gold/dw-japan/mrs/jacket.html←の19,800円のオーガンジージャケットみたいな感じです。

 昼間の式は確かに肌を露出しないという事ですが、それは二の腕とかですので、半袖は全く関係ありません。皆さん肌の露出を防ぐ為にショートボレロやショールを羽織ります。ちなみに夜だからといって露出したりはしません。何度か出席しましたが、大抵昼と同じ格好をしています。帝国ホテルとか一流にホテルは分かりませんが(^_^;)。
 グローブは必要ないと思います。式は神前かキリスト教式、または人前になると思いますが、半袖でもOKです。グローブはちょっとやりすぎのような気もします。
 より華やかにという事でしたら、髪を上品にアップスタイルにされると良いと思います。ボブやショートスタイルなら構いませんが、ロングでたまにそのままにされている方がいらっしゃいますが、フォーマルとしてふさわしくありませんし、食事中に横に座って貰いたくないです。パーマスタイルでも緩やかなパーマならアップにされた方が良いと思います。またアクセサリーやコサージュなどを身につけられると良いです。
 ご参考までにm(__)m。
 

 こんにちは。まずは御子息の御結婚おめでとうございますm(__)m。お母様が洋装の場合、向こうの留袖と格をあわせると、正礼装になりますが、引きずるぐらい長いのではなく、ロング丈で落ち着いたアフタヌーンドレスといった感じでしょう。この場合特に袖がついていたら長袖や半袖は関係ありません。当日は空調が効いていますので、特に寒いとことはありませんし(宗教施設である教会で式をする場合、暖房設備がない所がありますが、まずは大丈夫でしょう)、皆さんも袖なしのワンピースにボレロやショールを合わ...続きを読む

Q結婚式での両家の母親の服装について(長文です)

挙式まであと1ヶ月ですが、両家の母親の衣装について
悩んでいます。
今のところ、私の母は黒留袖、彼のお母様はドレスを購入することになっています。
私の母は、娘の結婚式のときは黒留袖を着ようと決めていて、用意もしていたそうです。
彼のお母様は、和装は着慣れていないし、洋装だって立派な礼装だから、と言っています。

式場の担当者に聞いたところ、やはり両家で和装・洋装どちらかに合わせたほうがいいと言われました。

私は彼のお母様にもできれば留袖を着てほしいと思いますが、疲れてしまうから嫌だと言われ、それ以上説得できません。
招待客は親族だけで、披露宴はそんなに堅苦しいものにするつもりはありません。せっかくの結婚式で疲れさせてしまっては悪いし、彼のお母様の意見も尊重したいとは思うのですが・・・。

両家の母親が、和装・洋装での結婚式・披露宴に出席された経験のある方はいらっしゃいますか?
また、もし彼のお母様を説得するとしたら、どのように説得したらよいでしょうか?

アドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんわ

私は、結論から言うと、それぞれのお母様の意思を尊重してあげるのが得策だと思います。
得策・・というのは、結果的にあなたが楽だということです。
私の結婚の時、この手の話でおおもめにもめました。両家の間に入って、私はどんなにイヤな思いをしたか・・。


『黒留袖が常識だから、揃えないと変だから・・』とあなた(または彼)が彼のお母様にゴリ押ししたら、ゴリ押しされた側はどう思うでしょうか?
あるいは、先方のお母様から、『こちらが洋装と言ってるんだから、嫁の家ならこちらにあわせて当然じゃないですか!!』と彼のお母様からゴリ押しされたら、黒留袖を着るのを楽しみにしていたあたなのお母様はどう思うでしょうか?

いずれにせよ、何らかのシコリが残りかねないし、下手すると一生『あの時は・・・』と言われるかも。そうなれば娘としても、嫁としてもあなたが一番辛い思いをしますよ。

会場担当者が『そろえたほうが良いですよ』とアドバイスするのはしごく当然です。それは、事前に両家の親の衣装に関する打ち合わせをしなかったために、当日になって両家の衣装がちぐはぐだと、おおもめになることが多いからです。事前の打ち合わせがないことが問題なのです。

しかし、今回の場合は、お互いがどんな思いでどんな格好をするのかわかっているのだから、お母様それぞれの思いを貫かせてあげたらいいじゃないですか。
恥かくのも、親戚から非難されるのも、お母さんであってあなたではないのですから。

彼のお母さんは『洋装好きなハイカラお母さん』で、あなたのお母さんは『着物の似合う素敵なお母さん』でいいじゃないですか!!

見た目に両家をそろえることも大事ですが、両家のメンバーがそれぞれに気持ちよくその日を迎えられることはもっともっと大切なことです。

終わってしまえば『そんなこともあったなぁ』と、写真を見ながら笑って話せる程度のことだと思いますよ。両方のお母さんに、
『好きな衣装で好きにおめかししてネ』と笑って伝えておきましょう。

もう一度結婚式をやり直せるなら、私ならきっとこう言います!

こんばんわ

私は、結論から言うと、それぞれのお母様の意思を尊重してあげるのが得策だと思います。
得策・・というのは、結果的にあなたが楽だということです。
私の結婚の時、この手の話でおおもめにもめました。両家の間に入って、私はどんなにイヤな思いをしたか・・。


『黒留袖が常識だから、揃えないと変だから・・』とあなた(または彼)が彼のお母様にゴリ押ししたら、ゴリ押しされた側はどう思うでしょうか?
あるいは、先方のお母様から、『こちらが洋装と言ってるんだから、嫁の家ならこち...続きを読む

Q結婚式における新郎母の服装について教えて下さい。

4月に弟が結婚式をあげるのですが、新婦側のお母さんが
留袖でなくて洋装にするとのことで、母も洋装で合わせる
ことになりました。
ただ、通常は留袖がオーソドックスなので、洋装となると
どういう服装にしてよいのかわからないらしく困っています。
ちなみに、母の年齢は60歳です。

色や形、注意点など、アドバイスがありましたらお願いします。
(最近はお店の店員さんも、常識的にはマナー違反に入るような
服でも「今は結構なんでもアリですから」みたいなノリで
勧めてくるので余計わからなくて困っています…)

Aベストアンサー

一応、注意点としては基本的に新郎新婦の服装の格に合わせること、媒酌人がいるなら同格にすること、がマナー上の決まりです。
http://www.happy-wedding.org/tiebukuro/isyou/isyouryosin.shtml

新郎がディレクタースーツ等の略装ではない一般的な披露宴を想定すると、新郎新婦の父親はモーニングコート、母親はアフタヌーンドレスというドレスコードになると思います。
夜ならイブニングドレスと言いますが、日本では肌を露出するドレスは好まれないため、夜でも袖がありスカート丈の長いドレスが無難です。
ロングドレスにジャケットというスタイルが年輩の方にも着やすいのではないでしょうか。
ドレッシーで上質感のあるもの、ただしスパンコール等の光る素材は避けます。
ツイードなどはカジュアルになるのでやめましょう。
またアクセサリーやコサージュは必需品です。
洋装では宝石類をきちんと身につける事がフォーマルのマナーです。
ただし派手で光るものは避けて、やはりパールがふさわしいでしょう。
また手袋、バッグ、靴にも手を抜かないように。
ドレスの色は花嫁の白やお色直しのドレスの色にかぶらないように、事前に花嫁の服装を確認しておきましょう。
新婦のお母様ともできればかぶりたくないですから確認できると良いですね。

ただ、新婦のお母様にあわせて洋装にする、という必要はないので留袖をお持ちならそれを着てかまわないとは思うのですけどね。

一応、注意点としては基本的に新郎新婦の服装の格に合わせること、媒酌人がいるなら同格にすること、がマナー上の決まりです。
http://www.happy-wedding.org/tiebukuro/isyou/isyouryosin.shtml

新郎がディレクタースーツ等の略装ではない一般的な披露宴を想定すると、新郎新婦の父親はモーニングコート、母親はアフタヌーンドレスというドレスコードになると思います。
夜ならイブニングドレスと言いますが、日本では肌を露出するドレスは好まれないため、夜でも袖がありスカート丈の長いドレスが無難です...続きを読む

Q結婚式の母のロングドレスについて

私の結婚式に、留袖を着れない事情があったので、洋装にすることになりました。
露出のないもので、黒のロングドレスがいいのか、どういったものがいいのか母が悩んでおります。
その事情というのも、母は家族や親族のテーブル席ではなく、別席なのです…。(;_;)
なので、おとなしい格好で失礼のないようにと思っているようで、私にも知識がないので、教えてください。
できればたくさん写真を添付していただけると、参考になります。お願いします。

Aベストアンサー

こちらに実例集があるのでご参考にされてはと思います。
http://mno.vary.jp/sora/madam.html

写真のようなドレスでもいいと思います。
ただ上着の素材がよくわかりませんが、もしジャカードだとカジュアルになってしまいます。
タフタやサテンなど光沢のある素材かレースなどが適していると思います。

何かご事情がありそうですが、必ずしも黒である必要はないと思いますよ。
黒はとてもフォーマルで格の高い色になりますから、控えめにしたければむしろ避けるという考え方もあります。
ネイビーやグレーなどの無難な色であればカラードレスもありだと思います。

Q挙式・親族の会食のみ 両親(母親)の衣装について

こんにちは。

秋に、母校のチャペルで挙式を予定している者です。
挙式には家族・親戚と友人20名ほどが参列し、その後すぐに
親族のみの会食を実施する予定なのですが…

新婦(私)の母の服装について、悩んでいます。

これまで、披露宴なしの教会式に出席された経験がある方、
また、実際に上記のような形式で式を挙げられた方、お教えください。
新婦の母親はどのような服装で参列しておられましたか?


なお、両家とも母親は洋装ということで決定しているのですが、
母は、
 ・冠婚葬祭用のスーツは避けたい
 ・できれば今回の式だけでなく、
  今後、少しキチンとした格好をする必要がある際など、
  使いまわしのコーディネートが可能な服装で揃えたい

という希望を持っていて、迷っているようです。
私と二人で様々な店を回っても「これ!」という服にたどり着けません。

服の色についても、お店によって
「親族として式に出席するなら黒系でまとめるべき!」
「教会式で、披露宴もないなら、少し明るい色が良い」
などと、いただくアドバイスが正反対で、困っています。

新婦の母として、避けるべき服装などもご存知でしたら
お教えいただければ幸いです。

長文になり申し訳ございませんでした。
何卒よろしくお願いいたします。

こんにちは。

秋に、母校のチャペルで挙式を予定している者です。
挙式には家族・親戚と友人20名ほどが参列し、その後すぐに
親族のみの会食を実施する予定なのですが…

新婦(私)の母の服装について、悩んでいます。

これまで、披露宴なしの教会式に出席された経験がある方、
また、実際に上記のような形式で式を挙げられた方、お教えください。
新婦の母親はどのような服装で参列しておられましたか?


なお、両家とも母親は洋装ということで決定しているのですが、
母は、
 ・冠婚葬祭用...続きを読む

Aベストアンサー

もうお洋服はきまってしまったでしょうか?

私の時も同じ考え方で、披露宴ではなく「食事会」を強調して親戚一同きていただきました。

その際、両方の母が相談したのは「色」でしたね。
明るい色でも黒でもどちらでもいいのです。ただ、両家が並んだ際に、色が異なるのは違和感がありますので、色調だけは双方で相談して決めました。
結論、黒になりました。

黒といっても、上下セパレーツの、ちょっとおしゃれな感じの黒で、例えば相手の母親は上は黒のラメ入りタンクトップにシースルーのラメ入りジャケット。
下はロングスカートでした。
私の母も同じようなもので、他の時にも全く問題なくおしゃれ着として使える自前のものを選んでました。

参考になれば幸いです。

Q新郎・新婦の両親は祝儀を包むものですか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

たしかに、そう言われれば、そうだとも思いますが、
私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

でも彼の意見も、常識から言ったら、正しい意見だと思うのです。
夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれ...続きを読む

Aベストアンサー

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
幸せになってくださいね。

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になる...続きを読む

Q息子の結婚にあたって親がやること

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず、お母さん自体が何をどうすればさっぱりわからないと言ってるようです。
お母さん自身の結婚式は嫁に行く立場だったので相手の親が何をしてたかわからないようですし、そもそも昔過ぎて記憶にないそうです。

当初お母さんは普通の参列者の一員として、祝儀を出して料理を食べて帰ればいいだろうと思っていたようですが、親として最低でも挨拶や親族紹介を取り仕切ったりしなければならないと思います。あと招待状も親が出すべきなのかもしれません。

「挙式前の準備段階」、「挙式」、「披露宴」など親がやらなければならないことが多々あるかと思いますが、わかる方がいれば教えてください。

友人(男)が結婚することになりました。

両家の顔合わせ、式場予約までは完了し、これから式の詳細を詰めていくことになり友人から相談されています。

進め方についてはゼクシーなどを見て勉強してるようですが、問題なのは親についてです。
ゼクシーでは結婚する本人がやることなどをメインに紹介されているのですが、親が何をすればよいのかわからないそうです。
※ちなみに友人は長男で、嫁にもらう形になります。また費用については本人たちですべてをまかなうそうです。

友人の親は母親しかおらず...続きを読む

Aベストアンサー

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族に結婚することの報告と式・披露宴への参加依頼をする。

・地方によって違いますが、我が家では式の一ヶ月くらい前~御祝金を大安の日に親族や友人が自宅へ持ってきますので、親はお茶菓子と桜やこぶなどのお茶を用意、接待します。おためといって御祝金の一割をもってかえってもらいます。(地方によってないところもあります)

・留袖はどうされますか?もっていらっしゃらないのならレンタルの手配と着付けや美容院の予約を新郎・新婦のされる同じ会場でやってもらうとよいと思います。

◎式当日
・でたちをされますか?親族が実家に集まり、式に行く前にちょこっとしたお祝いの赤飯やはまぐりのお吸い物などを親が用意し、接待します。(ない場合もあります)

・式が中途半端な時間帯なのであれば、親族の方をホテルの喫茶店などへ呼んで軽食を食べてもらう

・披露宴の中でお色直しや歓談の時間などがある場合、相手方の家族や親族、息子さんの仕事先上司などにビールなどもってついでまわる

今思い出す限り書きましたが、これは新郎・新婦達が全てやった場合の段取りと考えてください。
これに加えて両家でやる場合は、式・披露宴の人数、お金の配分、招待状、引き出物等どうするかなどの話し合いが加わると思います。

本人達がすべて費用を出すというのなら(私もちなみに自分達で全てやりました)両親がやるべきことはそんなに多くありません。そんなに今から気負いされなくてもよいかと思いますが、気持ちは接待する側であることを忘れないで頑張ってください。

まず結婚式についてですがNO1さんがいっておられるように結婚される方達がメインなのかそうでないかによって変わってくると思います。
◎挙式前の準備
 ・結納をされますか?するのなら 新郎側親は結納セットを用意します。
               結納金
               婚約指輪
               御膳料、御魚料など
               親族書
※中身等を誰が用意するかは親子で話し合いをしてください。

・結婚式に招待する親族を決めて、親族...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング