一年前、いじめで相手と話し合い決着したはずが、また訴えられ、正直困っています。相談に乗ってください。

中学二年男子です。
一年生のとき、Ａという男を、加害者グループに巻き込まれ、間接的にいじめをしていました。
と、言っても、肉体的なものではなく、Ａのねたを偵察し、情報提供し、実際にいじめるのはほかの奴らという感じでした。
一年の間は、そうやってスパイ的なことをして、その子と表面的に仲良くしていました。
二年になり、そのことがばれ、学校に訴えてきたので、話し合いで、解決しました。
そのとき、なぜか、ほかの加害者は訴えられずに、最初にばれた僕が１００％悪いかのような感じで、自分だけがすべて償いますよという形でした。もちろん反論したかったのですが、その子の親が、最近いるような、学校に些細なことで殴りこみに来るようなひとで、どうせ反論しても面倒なだけなので、自分が折れて謝っておけば早いなとおもいました。

しかし、今日、担任から電話がかけられ、
「まだＡが一年生のことを納得していないみたいだから、謝罪文を原稿に書いて、提出しなさい」
といわれました。
とりあえず了承して電話を切ったのですが、「なぜあれで納得したと本人から言ったのにいま過去のいじめについて掘り出して、また謝罪しなければならないのか、これはあまりにもＡ側が有利で、好きなようにされている。理不尽だ。」と思いました。
実際、Ａにばれてから、仕返しだという感じに、影で死ねなどといってきたり、逆にこっちが嫌がらせを受けている感じでした。
そのことは、親があれで、完全に自分が悪い立場でしたので、言いたくてもいえませんでした。

こんな状況ですが、あなたの意見を聞かせてください。
Ａもその後実質加害者となったわけですから、平等な立場で解決したいと思います。
よろしくお願いします。

No.12 回答者： katyan1234 回答日時： 2007/12/26 21:46

謝罪文を出して提出で済んだだけでよいと思わないといけない。

普通はねいじめた者とあなたがまずいじめた方法にもよるが家庭裁判所にいく可能性も否定できないと思う。
やられた人にとって永遠に心の傷が残るもの、仕方がないね。

まず原因を作ったあなたが悪いのに転嫁してはいけないな。

親は知っているのかな？そしていじめた加害者のことも学校は知っているんだよね。ここで知りませんでは通用しない。
相手の状態が悪くなってる場合もあるからね。だから反省文をすなおに書きましょう。納得するしないというより裏切りながら付き合っていたというのはちょっと信じられないです

No.11 回答者： fireengin 回答日時： 2007/12/22 11:07

冷静に眺めた意見を述べさせていただきます。

残念ながら世間一般に見て、加害者・被害者の関係性というのはそういうものだと思います。

被害者は理不尽で身勝手な要求をしても許されます。被害を受けた弱者として大切に保護されます。
加害者は、全ての人権を奪われ、理論武装も許されません。反論すれば反省していないとみなされ、どんな要求も呑み、ひたすら謝罪し続けることを強要されます。

一度、加害者になれば、その罪がどんなものであれ被害者に頭は上がらないし(上げようとすれば反省の色が無いと攻撃されます)、自身の言い分も認められません。
納得いかないかもしれませんが、それが罪を犯した者が背負う罰なのです。世間は被害者加害者をそのように扱うものなのです。
(実際、ここでも加害者である質問者様のひたすらな謝罪を求める回答が多かったでしょう？それが世間の“加害者”へ対する反応なのです。理論や事情は関係ありません)

今回のことは勉強だと思って受け止めた方が良いと思いますよ。
そしてこの経験が不愉快だったならば、今後は加害者として糾弾される事をしないよう、欲望に流されないよう、他者を無意味に傷つけないよう、注意していけば良いと思います。今は苦しいかもしれませんが、中学生の段階でそのような経験を出来たのはラッキーだと思いますよ。

またそのＡ君ですが、質問者様に非常に執着していますよね？
それはスパイ行為が発覚するまでは、質問者様を本当に友人として信頼し大切にしていたって事だと思います。だからスパイ行為の裏切りを知ったとき、とても傷つき、友情が憎しみに変わったんだと思います。
質問者様は、Ａ君のそういった気持ちも汲むべきだと思いますよ。

今回は不愉快に感じているかもしれませんが「加害者の扱われ方」を勉強し、これを上手に乗り越え吸収して、良い学校生活になるよう願います。

No.10 回答者： Gorilla09 回答日時： 2007/12/22 00:47

また謝罪しなければならないって，あなたは謝罪してないでしょ。

自分で面倒だからとりあえず謝ったってかいてあるじゃないですか。そんなの謝罪に入りません。それをＡ君も感じ取ったんですよ。
謝罪文くらい書いて当然です。Ａ君はあなたの面倒だからっていう謝罪にも腹が立っているので，影でいろいろ言うんじゃないですか？
面倒な事になるのが嫌なんでしょう。ここも反論しないで謝罪文かいたらどうですか？

No.9 回答者： kei1282 回答日時： 2007/12/21 22:36

あなたの言い分は「ガキの屁理屈」と言います。

故意に相手が傷つく行為を行った加害者であるあなたが被害者からの攻撃を被害者の立場で第三者に「被害を受けた」と訴える権利を主張できるできるのでしょうか？

当然できません。

そんな基本的なことも分からないようでは、他人の心の痛みが理解できないというか理解する気持ちもサラサラ無いのですから謝罪も心のこもっていない表面的な謝罪でしょうね。

なぜそんな謝罪をしたかというと、自分が不利益を受けないためだけに行った行為だからです。

心から「悪かった。二度と繰り返しません」とは反省してませんよね。

そんなの謝罪でも何でもありません。

自分の利益のために適当に口先を動かしただけで、その口から出てきた言葉には何の意味もありません。

したがって、あなたは過去に本当の意味での謝罪をしていないのですよ。

だから、相手はそれを見抜いているのです。
それに、謝罪をしたかどうかは謝罪を受けた側が決めるのであって、加害者側に決める権利はありません。

まあ、心が腐っている人間にこんな当たり前のことを言っても受け付けないのが常ですので言うだけ無駄のような気がします。

内申書には「陰湿なイジメの陰の首謀者だった」と明記されるかもしれませんので高校受験にしても最初からかなりのハンデを負っているのかもしれませんね。

まあ、当然の報いですが。

No.8 回答者： izanai 回答日時： 2007/12/21 21:43

＞「なぜあれで納得したと本人から言ったのにいま過去のいじめについて掘り出して、また謝罪しなければならないのか、これはあまりにもＡ側が有利で、好きなようにされている。

理不尽だ。」と思いました。

あなたは1年間も友達の振りしていじめられる情報提供をしていたのでしょ。
それをたった1度か数回だか謝っただけで済んだと思っているなら、あなたの方に有利に展開していると思います。
「平等な立場」で解決したいなら、あなたも1年間我慢したら??
もしくは、1年分彼に与えた被害に対しての謝罪をするしかないでしょ。
もしそれが謝罪文であるとしたら、提出してやっとイーブンになるのではないでしょうか??

No.7 回答者： kawa_Wooo 回答日時： 2007/12/21 20:38

>間接的にいじめをしていました。

肉体的なものではなくＡのネタを偵察、
>情報提供し実際にいじめるのは他の奴らという感じでした。

君もその『他の奴等』と同罪です。いじめのきっかけを作った以上、一番罪が重いと思いますよ、私から見れば。
君が情報を流さなければ、Ａ君はいじめを受けずに済んだし、そして１年後、君はＡ君から『仕返し』を受けずに済んだ訳だから。

>Ａにばれてから、仕返しだという感じに、影で死ねなどといってきたり、逆にこっちが嫌がらせを受けている感じでした。

君もこれでＡ君の辛さが分かりましたか。
Ａ君はずっと、この嫌な感じに耐えて来たんです。
君は、このつらさをＡ君と同じ期間耐えられるかな？

まぁ冗談はさておき、この一件は相手（Ａ君）が納得しない限り解決しません。
恐らくＡ君は、当時の話し合いで『取り敢えずは納得しておいた。』という事ではないでしょうか？
でもね、いじめを受けた奴が、そんな話し合いで本当に納得すると思いますか？
私自身、いじめを受けた事がありますよ。その代わり、いじめたことはありませんが。
ですから今までいじめを受けたＡ君、今Ａ君から嫌がらせを受けている君の辛さはとても分かりますよ、痛いほど。
それだけ君の取った行動の代償は大きい、という事です。
だけど、今の君に
『Ａもその後実質加害者となったわけですから、平等な立場で解決したいと思います。』
なんていう言葉を言う資格はありません。
極端に言うと、君がこれから１年間、Ａ君からの虐め＆嫌がらせを受けて、ようやくＡ君と【平等な立場】ですね。
いじめのきっかけを作った『罰が当たった』という事です。
今後しばらくは、Ａ君が「仕返し」とばかりに嫌がらせをしてきても『理不尽だ！(-"-;)』とは思わず、
Ａ君が許してくれるまで謝罪、反省をする事です。
そのうち、きっと君の誠意がＡ君に伝わる筈。




なーんて言うけど、そんな事やったって解決しないと思うな。
しかし、今まで何も行動を起こさなかったＡ君急に嫌がらせを始めたのも気になるね。
自分の意思でやっているのか、些細なことで殴りこみに来るような『MonsterParents』の支持なのか、

一回話し合えば？担任を交えてさ。
その席で君はＡ君に
「何故、あの話しあいのときで納得したと言って解決した筈なのに、今になって、また過去のいじめを掘り出して、
嫌がらせをするんだよ！」と意見をぶつけるんだよ。そしてＡ君の答えを聞くんだ。
もちろん双方の親を交えても良いけどね。
ただし、MonsterParents（Ａ君の親）は黙っててもらうしかないよ。
当然、君の親もだけどね。
でも、Ａ君の嫌がらせがもしも親の指示だとしたら、話し合いの場が「修羅場」と化すかもね。

No.6 回答者： Cupper 回答日時： 2007/12/21 18:59

＞「なぜあれで納得したと本人から言ったのにいま過去のいじめについて掘り出して、また謝罪しなければならないのか、これはあまりにもＡ側が有利で、好きなようにされている。

理不尽だ。」
これを文章にして提出しましょう
あなたの今の素直な気持ちですよね

＞Ａもその後実質加害者となったわけですから、平等な立場で解決したいと思います。
と本当に考えているのであれば、当人を交えて話し合いをしましょう
適当に謝罪の言葉を並べるだけであればこれは叶いませんよ


他の回答者の意見を十分吟味して自身で結論をだしてください。

No.5 ベストアンサー 回答者： green3103 回答日時： 2007/12/21 18:40

イジメに加担しておいて、話し合いや謝罪で解決しようなんてムシがよすぎます。

軽い気持ちでやって、一生許されないことをしたんだ、そのくらいの反省がないのでは？
だからAさんは納得できないのではないでしょうか？

＞なぜあれで納得したと本人から言ったのにいま過去のいじめについて掘り出して、また謝罪しなければならないのか

当然ですよ。納得するまでずっとです。簡単に許されることではないんですから。

しかし、嫌がらせをしているAさんは悪い。イジメられたからっていじめていい道理はないはず。
ならそれをAさんに言えばいい。自分が仕返しをしてることに対してどうなんだ、と。
それについての謝罪文を保護者の印鑑付で求めればいいでしょう。

＞自分が折れて謝っておけば早いなとおもいました。
頭のいい子はそうしがちですが、それは間違ってましたね。
自分が悪いと認めたので、その責任をとるはめになったのです。
これからは、後でこうなることを考え、言動に責任をもつこと。
責任が持てないことはしないことですね。

いい勉強になったとして、今回は謝罪文を書きましょう。
そして、いじめられた方は謝られても一生許さないかもしれない。
謝られても許し難い感情もあるんだってこと、覚えておきましょうね。

No.4 回答者： horahuki-dondon 回答日時： 2007/12/21 18:26

何が楽しくてそのような行動をとったのか解かりません。

何が平等なのかもよく解かりません。

自分のとった行動に対しての謝罪は必要です。
自分がなぜそのような行動をとったのかも、知らせる必要もあります。
あなたの知っている限りの事実を克明に文章化して担任に提出してみましょう。

No.3 回答者： ichimaiba 回答日時： 2007/12/21 18:25

イジメは良くないねー、しかし文にすると言うのは面倒だね、了解したことを取り消すのも体力を使うけど、本来なら解決済みのことなのでその旨を伝えて終了ってとこだね。

謝罪文など書く必要なし
ごちゃごちゃ言われてもその後イジメてなく、また当時のことは反省していることを伝えて分かってもらうべし、文章は残さないほうが賢明です。