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私はいじめ加害者でした。(長文です)

私はいじめ加害者の過去があります。
中学1年生のときです。
今は高校生です。

いじめの内容は、簡単にいうと"ハブり"です。
無視したり、心ないメールを相手に送ったりしました。
暴力などはなしです。
そうするまでに至った経緯は、文字数の関係で省略させていただきます。

高校に入ってから、自分でもわかるくらい、自分の性格は変わりました。
中学のころは人の悪口を言うのは当たり前でした。
今はそんな自分が最低だったと心の底から思っていますし、二度といじめをすることはないと思います。
ただ、中学のころの最低だった自分の記憶がふと戻ってきたとき、どうしようもなく暗い気持ちになります。
自分は死んだ方がいいのではないかとも思います。

高校の友達数人はその私の過去を知っています。
「中学生の女子ってすぐ悪口とか言うよね。私もそうだった」と、特に私を軽蔑することはありませんでした。
同じようにいじめる側になったことがある、ということを話してくれた子もいます。
でも、その子たちと私には決定的な違いがあります。
私は、いじめのリーダー格だったんです。

いじめている(た)側は、自分がいじめをしているという自覚はない、反省することなどない、とよく聞きます。
では私はなんなのでしょうか。
いじめは被害者に大きな心の傷を与えます。
自分がしたことは許されることではありません。
許されようとも思っていません。
でも本気で反省してるんです。
偽善者だと思われるかもしれませんが。。

今一番不安なのは、成人式です。
中学のころの同級生と会いますよね?
相手の子は私なんかに会いたくないと思います。
一生の傷を負わされた奴なんかに。
私はどうすればいいでしょうか?
そのときに話しかけ、謝ってもいいと思いますか?
それと、私は中学の同窓会に出るつもりはありません。
相手の子も、私が来るようなら同窓会に出たくないと思っているかもしれないので、謝罪のときにそれも言うつもりです。
それに、同級生にあわせる顔もありません。
成人式で、特別仲のよかった子以外、中学の同級生と絡む機会をなくすつもりです。

長々と支離滅裂な文章ですいません。
いじめをしていたという過去の過ちは、どう償い、乗り越えて行けばいいでしょうか。

回答よろしくお願いします。。

gooドクター

A 回答 (10件)

 こんにちは。


 「いじめ」は悪いことです。……と言われます。しかし、「いじめ」られた事によって苦しんで強くなる人もいます。(私も昔は悪いことばかりしていました。)
 過去の償いは自殺をしないことかもしれません。「自殺」をすれば「あの人、自殺で『逃げた』」と思われます。また、自殺の話が近所に広まり、あなたのご両親にも迷惑がかかってしまいます。
 私は被害者本人に謝らないほうが良いと思います。被害者が「強く」なっていた場合、復讐されると思います。(私がいじめられた人間だったら、必ず復讐するでしょう)
 誰にでも「過ち」はあります。辛い過去、醜い思い出、痛々しい記憶、後悔……。どこにでもあります。誰でも持っています。「償う」と肩をこらない方が良いと思います。苦しみをかかえつつ、なんとかかんとか生きていければ、それで良いと思います。カンペキな人生など存在しません。誰でも誰かを傷つけつつ、生きていきます。でも、それが「人間」ではないでしょうか。 
 参考にして下さい。
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この回答へのお礼

自殺はしませんよ。

相手の子は復讐なんて考えるタイプではないと思うのですが…。
謝らない方がよい、という意見が多いですね。

「人間」という生き物は複雑ですね…。
ですが二度とこんなことはしません。
それは誓えます。

そろそろ回答を締め切らせていただきます。
みなさんありがとうございました。

お礼日時:2010/02/13 16:08

はじめまして。


 貴方は虐められた経験もあるそうですね。

では 貴方が虐められていた事を思い出して虐めた方にどうして欲しいですか?
 謝って欲しい?目の前から消えて欲しい?
貴方はどちらも経験したのですから、相手の事を自分と置き換えて考えてみては?

 死んでなんでも済む事ではないですよ?
もしもそれを苦に死んでしまったら虐められていた子の気持は悪いですよね?
 引き金になる訳ですから、それに貴方を育ててくれた親御さんの気持も考えてません。。。
 貴方の分をみると自分の事しか考えてないですね・・・
 
 本当に相手の事を考えて反省したいのなら相手の気持になり、まず自分に何を出来るか、自己満足にならないかって事からだと思いますけどね・・・
 
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この回答へのお礼

死ぬ、は勢いで書いてしまいました。
もうそんな無責任なことは考えてません。

私はいじめられていた子の味方をしたらいじめられました。
内容は私のしてしまったことと似たようなものです。
では今加害者側の人に会ったらどうするか。
別に普通に接することができると思います。
いつまでも恨んでるなんてアホらしい、と考えられるようになったからです。
あの頃は子供だったと割り切れてるんです。
でもそういう方は少ないようですね…

不快な思いをさせてすみません。

お礼日時:2010/02/13 16:01

同じことされてください


イジメられる側は一生覚えてます
たんなるはぶりやバイキン扱いなどなどで
自殺する人いるの知っていますか?
今成長して精神的にも大人になられたんですね
だから許してほしい?謝罪したい?
結局自分の過去が汚れてるようでいやなだけでしょ?
自分がしたことで自分が暗くなる?は?って感じですね
挙句の果てに次は自分が死ぬ?は?って感じです


って前置きはいいですね
私は小学校5年から中学校3年までイジメられる側だったものです。
まぁ制裁はしましたけどw


死なないでください。
あなたが死んでなんの意味があるんですか?泣く人がいるだけですよ?
同窓会にいって今成長したあなたで
謝ってあげてください。相手が許す限り自分がしたことを・・・

そしたらいつか・・・その子は心が救われるはずです。
当時は若かったしっとかイジメの理由にもなりませんが
でもね?イジメる側の人が本当に謝罪の気持ちがあるってわかるだけでも、イジメられる側にとったら心が救われていやな思い出が
うすくなっていくんです。
たったそんなことで思い出したくない学生時代が
笑える思い出にかわるかもしれません。


今まさにイジメてる側の人が主さんみたいに心が優しい人だったら・・・

この世の中イジメによる自殺がなくなりますね(^o^)
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この回答へのお礼

他の回答者さんのお礼にも書きましたが、私は被害者経験もあります。
だから許してほしいなんて思ってないですよ。
自分の過去が汚れているのが嫌なだけ、とありますが、自分でもそれはあると思います。
でもそれだけでは決してありません。
理解してもらえないかもですが。。

相手の子が自殺せずに耐えたのに、自分だけ死ぬのは逃げだと思います。
少し気が動転していたので、質問文に無責任なことを書きました。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/13 07:44

海外在住高校3年生男子です。


イジメとは加害者の心の歪みや弱さから来ていると
よく言われますが、自らの過去を見つめ、きちんと
自分の弱さとそれに伴った誤った行動を反省し、その事実と被害者
に対し正面から向かい合おうとしている貴女の
誠実な姿勢は非常に評価するものであり、非常に
立派だと思います。が、他の回答者様の仰る通り果して
相手に今、あるいは今後、謝る事が好ましい事か、
というと疑問を残すところがあると思います。

成人式でどうするかについては特に意見がないので
貴女の姿勢を比較的被害者側の観点から考え
意見したいと思います。
ある意味、更生したと言える貴女は今現在非常に
被害者に対して申し訳なく思い、自分が行った
事々を考えると衝動的ながら自らの死も頭を過る。
本当に反省していて、機会があるなら是非謝りたい、
という事ですが、仰る通り相手は貴女には会いたくも
話したくもないと思います。貴女の今の欲望は、
許しを得られなくても兎に角一言謝りたい、
という事ですが、それは単なる貴女のエゴという
風には考えられませんか?
貴女は謝れば多少気は楽になると思いますが、
相手は苦しく悲惨な中学時代を過ごす様に強いられた
いじめ加害者張本人が今になって前に現れて
昔貴女がどれだけバカで未熟で被害者がどれほど
苦しいか理解出来てなくて、偽善者と言われてもいい、
反省している、と伝えた所で果して貴女の
言葉を好く受け止める事が出来るのでしょうか。
もしかすると被害者はその苦しい思いを
自らの心に封(と)ざし、貴女が居ない世界で
楽しい高校生活を送られているかもしれません。
貴女が謝罪の意を伝えるどころか、前に現れられる
事すら不快に思うかもしれません。
自分は、日本ではインターナショナルスクールに
在学していたので比較的いじめとはあまり
関わる事なく生きてきましたが、もし自分が
被害者の立場なら、貴女の謝罪に対し、今さら
なによ、と思うと思います。

もちろんケースバイケースで、他の回答者様が
仰る通り、笑い話しに出来るほど強くなった
被害者もいるかもしれませんが、「貴女昔私に
こんなあんなひどい事言ったよね」と、加害者
と笑って話せる被害者は恐らくいないと思います。
貴女が反省し、後悔している、という気持ちは
質問文を通してよく分かりましたし、謝罪したい
という意思は先ほども申し上げた通りですが
立派な姿勢で、ある意味模範的でもあると思いますが、
何が何でも謝罪したい、と考えるのは貴女が
被害者をいじめていた時に持っていたエゴと
同じ類のものであると思います。どう償えるか
を考え苦しむ事も償いの一つでもあると思いますし、
過去に起きた事は取り返しの付かない事ですので
今後、中学生、小学生の世代の酷いいじめを
起こさせないようにする活動(そういった活動が
実在するかは不明)に参加する等、必ずしも
償い方は被害者張本人に向けてする必要はないと
思います。そういう事も含め、この問題は
貴女が自らの力で償う方法を考え、解決し、
いじめという行為の弱さを乗りきった
(加害者に対しこの様な表現は正しいとは
思わないがニュアンスとして)強い人に
なってください。

偉そうにいろいろと言わさせて頂きましたが、
貴女とは同世代ですので少し厳しめに
発言させて頂きました。
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この回答へのお礼

謝罪なんて自己満足、というのも充分承知してます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/13 07:33

相手に謝った方がいいかどうか・・


難しいですね。
私も容姿を理由にある男子にいじめられていたのですが・・。

大人になり、私は努力の甲斐あって、街で男性に声をかけられたり、
時には周囲から「綺麗」と言われるようになっていました。
それでも昔彼から浴びせられた言葉や視線を忘れることが出来ませんでした。
私は何度も頭の中で同じ想像をしました。
彼に手紙を書いて実際に会い、当時の事を謝らせたい・・。
でももちろん実行に移すことはありませんでした。

彼は若くして結婚、生まれた子供には障害がありました。

しばらくして近所の人たちの間で
彼が「障害のある子供を立派に育てている素敵なお父さん」だという
評判が立つようになると、
何とも言えない複雑な感情に襲われるようになりました。

容姿という本人ではどうにもならない理由で他人をいじめていた人間が、
今は障害を持つ子供の親として周りから尊敬されている。
それが許せない・・。
夢に彼と会ったことのない彼の子供が出てくる事さえありました。
もう自分には何の関係もない筈の人なのに。

彼が昔通りの人を人とも思わないような人間だと思える方が
私には好都合だったのかもしれません。

他人を憎むことは容易い事ですが、
赦すということはとても難しいものです。
長い時間が必要なときもあります。

今は私も結婚して平穏な毎日を送っています。
当時の事を思い出すことは滅多にありません。
この質問を読んで久しぶりに思い出しました。
きっと私は今幸せなのでしょう。
彼がもし昔の事を忘れていたとしても(たぶんとっく忘れていると思います)
それでいいと思っています。

質問者様が
「もし相手が赦してくれても、自分自身を許せない」と思うなら、
それが「償う」という事なのかなと思います。
いつかきっと自分にとっても相手にとっても
何もかもが遠い思い出になる日が来ます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は加害者側が過去の過ちを忘れる、というのが信じられません。。
回答者さんは強い方ですね。

お礼日時:2010/02/13 07:27

私はいじめの被害者でした。

小学生の頃でした。
私の場合、シカトされたり、陰口を言われたりと今になっては軽いものだと思いますが、
小学生の自分にとっては大きな傷で、軽い登校拒否になりました。
そのとき私の親は先生に相談したり、実際に相手の親に言ってくれたりしたお陰で
いじめはなくなりました。
今でもその影響からなのかヒソヒソと誰かが話していたり、誰かに見られていると
自分のことを何か言われているのかななどと思ってしまいます。
被害妄想なのですが…
でも、登校拒否をしなくなり、学校に行き始めたとき、いじめてた子とその親御さんが
家に来て謝ってくれました。その時は「顔も見たくない、許すものか」と
思っていましたが、日が経つにつれ「許してもいい」と思うようになりました。
私の場合、中学校と特に高校と大学(現在)では良い友達に恵まれたお陰か、
いじめのことはあまり思い出しません。でも、思い出さないのはいじめがそんなに酷くなかったからなのではないかとも思います。
しかし、私の父もいじめにあってました。父の場合結構ひどかったらしく、シカト陰口は当たり前、
顔を見れば暴力も振るわれる毎日だったそうです。中学3年間ずっとです。でも、大人になり、同窓会でいじめられた子に会ったとき、謝られたと言っていました。いじめられた当時は一生許さないと思っていたそうですが、許したそうです。
心の傷は大人になっても消えません。いじめはそれだけ重いのです。
謝られても許されないことだと思うし、もしかしたらmilky1017さんも謝っても
許されないかもしれません。
でも、私も父も、時間が経って許す心が生まれたのです。
そう思えば、やはり反省して、謝ることが一番です。
いじめを最低だったと思っていることを伝えて、謝るべきです。
「中学のころの最低だった自分の記憶がふと戻ってきたとき、どうしようもなく暗い気持ちになります。」
とありますが、それは被害者の方も同じです。いじめのことを思い出せば暗くなります。
でも、もしその子が今、良い友達に恵まれていれば思い出すことも減ってるはずです。
許す心も出来てきてるかもしれません。
それだけ、友達の存在は大きいのです。
もし、その子に良い友達がいなければ、あなたがなってあげて下さい。
そうなるまでの道のりは大変だと思いますけれど、いじめにはそれだけ
責任があることなのです。
過去は変えられません。それは、被害者も加害者も一緒です。
過去のことを後悔しているのであれば、何がこれから出来るのか考えてください。
あなたは、いじめをしたことを反省できる心を持っています。
それなら、絶対乗り越えられるはずです。

あと「自分は死んだ方がいいのではないかとも思います。」なんて
書いてらっしゃいますが、被害者の方はそんなこと加害者の方が思ってると思ったら
腹が立ちますよ。「自分の方が辛かったのだ」と。
強くなってください。きっと大丈夫です。

私も長文で答えになっているか分かりません。
偉そうなこと言ってすみませんでした。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

被害者の子が死なずに頑張ったのに、自分だけ死んで逃げるなんて最低ですよね。
他の回答者さんには死ねと言われましたが。。

謝罪して二度と会わないのが相手の子にとって一番なのかな、と今考えています。

お礼日時:2010/02/13 00:54

私は転校を機にいじめのターゲットにされました。


学校の中で、いじめる側の人間には誰も対抗できず、教師ですら弱い環境でした。
今、加害者には会いたくありませんし、同じクラスの人にも会いたいとも思いませんし、先生にも会いたいと思いません。
同窓会があっても行く気はありません。
(辛い思いは加害者に対してではなく、その時の環境全てに向けられます)

これがいじめられた経験をした一人の気持ち。

いじめた人が反省したと話してきても、どんな裏があるのか疑う気持ちでしか聞けません。
近づいてこられただけで、何をされるか怖いです。
謝罪もいりません、反省してるならもう目の前に現れないで欲しい。

被害者は失う物は多いけど、加害者が反省で失う物ってどの程度?
あなたが反省してるかも知れないけど、謝罪で被害者の気持ちがどれだけ癒されるでしょう?

一番安心できるのは、加害者が犯罪を犯して逮捕されたってニュースでも流れる時かな。
ケロッと改心しましたなんて顔を見るのは耐え難いです。

被害者になっていない人間には、被害者の気持ちなんてわからないと思います。

もし謝罪をする機会があったなら、手短に済まして去るのがいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は被害者経験もあります。
被害者の気持ちもわかるんです。
だから謝罪すべきなのか、二度と会わないべきなのかで悩んでいるんです。。

お礼日時:2010/02/13 00:49

あなたが高校に入学してから変化したように、


中学生のときの同級生達も変化しています。

笑い話に出来るようにまで心の傷が回復した同級生もなかにはいると思いますし、
同級生自身や家族の事情で遠方に引っ越して、地元の成人式に参加出来ない人もいると思うし、
そんなに気に病むことはないんではないかと。

むしろ今現在のあなたの改心している姿を、
同級生に見せることのほうが大切ですよ。
中学生のときのあなたと、今現在のあなたと比べて、
見た目から伝わってくるものが違うと思います。

相手の方も、イジメを経験したことによって糧となってくれていると良いですね。
謝罪をして、お互いに笑い合えたら一番理想です。
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この回答へのお礼

暖かい言葉をありがとうございます。
謝罪については考えようと思います。
勝手だとは思いますが、相手の子が強く生きてくれていたら救いです。

お礼日時:2010/02/13 00:41

いじめは悪い事だったと気づけただけでも良いのではないでしょうか。

中学生や高校生は、すごく多感な時期で心身共に大人へ成長します。その時に人を思いやれる心が持てたなら、それで充分な気がします。償う気持ちがあるなら、大人になっても決して人をいじめる、人と自分を比較することはしない事です。いじめた相手に謝罪するのは、どうかな。。。私は、もういい年の大人ですが、小学校4年位~中学卒業くらいまでいじめにあっていました。高校は区外に通いました。中学生の時にいじめにあってて、こんな人たちとは、もう関わりたくない、誰も知らない人のとこへ行きたいと思い選びました。高校生になってからは、休みの日以外は地元にいなかったので、同級生達に会うことがなくなりました。大人になるまで数回、同窓会はありましたが、やはり、いじめた相手に会いたくなくて、結局、今まで参加してません。仲が良い子は個人的には会いますが。大人になってまでと私本人も思いますが、やはり、いじめられた側にしてみたら、いじめっ子の印象は大人になっても、あまりいいとは言えないです。本当に謝りたい気はあるのだというのは分かるのですが、出来ればそっとしておいてほしいと私なら思います。謝罪であったり、あの時の事は水に流して仲良くしようと言われても、怖いです。残念ながら。過去はどうやっても訂正はできません。ならば、これからの未来、周りの人のために精一杯、つくすのが、質問者様にできる償いなのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

やっぱ謝罪されると何様だコイツ、ってなりますよね。
生きている限り、周りの人には親切にします。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/13 00:37

苛められた側、被害者と言う側の人間の意見ですが、



苛められた側の心の持ち様で変わると思います、受け側の心の傷は一生消えないでしょうが、その傷に気が付いた貴方も又、その傷を一生もって
行き続けなければなりません。

「謝罪をしても何の意味も無い」と言う人が沢山居ると思うのですが、
自分はそんな事は無いと思います、人の傷を見ようともしないし、見ても観ていない不利をする人より、傷に気が付いて謝罪しようとする気持を持ったコトに何時か苛められた側も、その気持にこたえてくれると
思います、過去のコトを何時までも悔やんでも仕方が無いと言う事を
された側も認めることが出来れば、罪は償えると思います。

謝罪はした方が良いと思います、出来れば 2人だけで合えるのなら
合って話し合う方が良いと思います。

乗り越えるスタートは、謝罪した時からだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
少し勇気をもらえました。
謝罪なんてするな、という意見もあるので謝罪については考えようと思います。

お礼日時:2010/02/13 00:30

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