彼と親、どっちを取るか？（長文です・・・）

Question

私の妊娠、そして中絶が原因で
彼氏と私の両親の仲が元からよくなかったのに修復不可能になりました。
私が学生なのでという理由で、
私の中絶は両親のどうしてもという押しに負けたという感じでした。
確かに時期が悪く無計画だったのは私たちの落ち度で、
それは申し訳なく思っていますが、
そんな両親の反応に彼氏は納得がいかなかったようです。
中絶についてはあまり触れたくないので、（自分の子を守れなかったという思いがあるので）
そこの部分を責められるとほんとどうしようもないのですが・・・
中絶してしまった今まだ、実家に住んでいるのですが、
両親と私自身も気まずくなりました。
目を見て話せないし、楽しくも無いし、笑うこともできません。
でも彼氏との関係はとてもうまくいっていて、
一緒にいるとすごく落ち着くし、私のことをとてもよく理解してくれています。
そんな私の態度の違いを見て、両親に
「彼氏といるほうが楽しいのなら出て行って彼氏と暮らせ」といわれました。そして大学の学費も払わない、と。
それを彼氏に言うと、彼氏は社会人なので、
「頑張って働いて学費も払ってあげるし、明日からでもうちに来てもいい」と言ってくれました。
彼氏の態度はとても誠実で、その日から私を受け入れる準備を着々としてくれています。
しかし、その話があった数日後、両親に、
やっぱり私がいなくなるのが寂しくて耐えられそうにないといわれました。
でも、私の幸せを望むから、彼氏のことは絶対に許せないけれど、
私自身が生活していて楽しい、幸せだと思えるほうを選びなさいといわれました。
そして今になって、両親が私をどれだけ大事に育ててくれていたかを
いろいろと思い出し、どちらを選べばいいのか悩んでいます。
はっきり言って今だけの状況なら彼氏といるほうが幸せなのですが、
彼氏をとるなら私たちの親子関係まで修復できなくなるぞ、といわれているような雰囲気なのです。
そこにはやはり私を大事に思う気持ちがあらわれていて、
彼氏のところにいくことはそれを切り捨てていくことなのかなぁと
考えると、とても悩んでしまうのです。

だらだらと長くなりましたが、
こういう状況になった場合、どうするのが最善だと思いますか？
男性側、また親側の気持ちも知りたいです。。

miyu_to_yu · Accepted Answer

私もあなたと同じことで悩んでいました。
私には５歳年下の彼氏がいます。３年前、私も妊娠しました。結局、流産してしまったのですが。。。
なので、あなたの気持ちが痛いくらいわかります。

両親と彼氏とどちらか選ぶことなんてできないですよね。しかも、今の心身の状態で選ぶなんて、辛すぎることだと思います。

私が妊娠したことは私の両親は一切、知りません。
もちろん彼の両親も。。。

妊娠がわかったときは、私はすべて両親に話すつもりでいました。
でも、それで別れなければならなくなるかもしれない。。という気持ちも大きくて、結局は彼氏を選びました。
自分が親の立場だったら、私の選択は裏切りに感じるのかな。。とも思いますが、自分の中で精一杯考えてだした答えです。

どちらも選べない、それがあなたの答えだと思いますよ。
どちらもあなたにとっては大切なのだから。。。


あなたのことを大切に思っているから、きっとご両親は反対されているのだということはわかります。
だけど、別れたからといってあなたが幸せになれるかどうかも、彼といてこの先不幸になるかどうかも、誰にもわからないです。

あなたの人生なのだから、あなたの気持ちを一番に考えて、それを実現できるようにやれるだけのことをしてみてはどうでしょうか？
二兎追うものは一兎も得ず。。って言葉はあるけど、がんばったら両方得られることだってあるかもしれない。
やるだけのことをやってみて、それでもどちらかし選べないのであれば、そのときは選ぶしかないかもしれませんが。。

書面でみている限りでは、ご両親の意見を尊重されておられるのだろうと思いました。
あなたがご両親のことを大切に思ってらっしゃることもすごく伝わりました。

だけど、あなたの人生なのだから、あなたの考えや気持ちまで押さえ込んでしまう必要はないと思います。

私は、昔から親に逆らってばかりでした。
親の言ってた通りだったと後悔することも確かにいっぱいあります。
逆らうことで、親に悲しい思いもさせてきたと思います。
気まずくなったりももちろんあります。

だけど、やらずに後悔するより、やるだけやって結果に後悔するほうがいいかなって思っています。


簡単にはいかないかもしれないけれど、ご両親にも彼にも、あなたの気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？
両親には彼とのことを認めてもらうための説得。
彼には、両親に認めてもらえるようにしたいということ。

後悔することがないようにがんばって、幸せになってください。

noname#118935 · Answer

どっちをとるかで親をとったら、彼を裏切ることになるんですよ。彼を裏切ってまで親と一緒にいたいのですか。ぎくしゃくしてる親と。
強硬に反対されてますが、彼をあきらめたあげくに生きる意欲を減退させ、欝的になって明るいキャンパスになじめなくなり、親子関係もぎくしゃく、といった可能性をも見越したうえのことなんでしょうか。
実際、そのようになったら、あのとき反対したのは判断のまちがいだったと後悔するのが目に見える気がするんですけどね。そのときは彼に娘をもらってくれと頼みこむんですよ、きっと。
あなたに幸せになってほしい。それしかないんです。だったら、彼と幸せになってみせればいいのではありませんか。
時がたてば、彼のよさもわかるようになるかもしれないでしょう。いまは説得なんてムリです。
好きな人と一緒になるために親から離れることが「親を捨てる」ことになるなら、結婚とは親を捨てること。こんなことがなくても、いずれは結婚して親を捨てるんだから、それが今になるだけのことでしょう。

20061217 · Answer

回答致します。

恐らくあなたの親位の年齢の男です。
のきついことも言いますので承知して下さい。

彼氏の態度はとても誠実で・・・
でしたら何故妊娠中絶なんて事になるのでしょうか？理解に苦しみます。
態度や口では何とでも言えますよね？
そもそも誠実ならこんな事にはならないのでは？
結果彼氏の変わりは腐るほどいますが親はこの世の中で決まっています。
親を選ぶべきでしょうね、あなたは彼氏を選んだとして今後一切実家にも帰らない電話連絡もしない等できますか？
今回の事はいい社会勉強になったのではないのでしょうか？
勿論気持ちは分かりますが・・・

kyokyo41 · Answer

あなたは・・・。
学生である自覚がないように感じた。
私のように学校へ行ってない人から見ると
非常にうらやましい境遇なんだから
恋愛を二の次にして
学業に励み
立派な社会人を経験して
立派な両親の誇れる娘さんになって欲しい。

noname#63725 · Answer

何の為に大学へ行ったのでしょうか？
この文章だけを読むと、恋愛の比重が大きく、学業は二の次のように思えます。


この男性は、悪い人では無さそうだと思います。
好い人だと思います。
しかし彼もまだまだ一人前の男になっていません。
それは年齢を言っているのではありません。

＞「頑張って働いて学費も払ってあげるし、明日からでもうちに来てもいい」と言ってくれました。

質問者さんはこの一言で、彼は男らしい大人の男を見た錯覚を起こしています。

心から愛しているなら今一緒に過ごしたい事よりもっと大きな長い目で見る事を諭します。
例えば「両親の言う事を今はきちんと聞いて、学校を卒業し自分のやりたい職業に就いてからにしよう」と言います。

「君の両親に賛成してもらえるまで僕は頑張る。いつまでも待っている。
だから今は両親の言う事を聞いて親孝行しなさい。」

そんな言葉があったら親孝行も学業を一生懸命励むことが出来ると思います。

彼から親に正式に交際の申し込みを断られても何度も諦めず頑張る努力が無いのも駄目ですね。

学生でありまだ結婚平均年齢にも達してない女性に、言葉は違っても「僕が学費を出してあげるから、来い」とは言っては駄目です。
彼も子供ですね。

質問者さんが２５歳過ぎの大学生なら、話は別です。


以上から、彼もまだ結婚する器になっていません。

nik670 · Answer

もちろん親をとります。

ibis0930ってまだ学生なんですよね。
たいてい結婚までに数人と付き合って
結婚適齢期になってから結婚しません
か？

学生といえばとっかえひっかえ彼氏を
交換して、朝まで友達と遊んで、無理
もできる年齢ですよ。それがもう結婚
ですか・・・。

これだけ娯楽がある世の中、彼だけの
女になって面白いかな。俺ならもっと
もっと遊びたいですね。

そんなに彼じゃないとイヤなのかなー。

まだ若いからibis0930さんには親の気
持ちはわからないでしょうね。
親が思うほど子は親のこと思っていま
せんからね。親子は永遠に片思いなん
でしょうね。

きっとibis0930さんが子供が産まれて
それなりの歳になれば、いまの親の気
持ちが理解できますよ。でもそのとき
には親はもういない。

親は今頃ibis0930さんの幼稚園小学校の
頃の楽しかった事を思い出しながら泣い
ているでしょうね。なんか親が可愛そう。

hisa3314 · Answer

今は、ご両親と良い関係を築いて欲しいと思いました。

今後、彼と結婚した場合、ご両親と過ごした時間よりも長い時間を彼と共に生きていくわけですから、今は、ご両親かなと思いました。彼が理解してくれないと困りますが・・。

恋愛関係、結婚生活とは、育てる(育つ)もののような気がします。
時間をかけて、努力をして、大事に育てて下さい。

＞彼氏と私の両親の仲が元からよくなかったのに修復不可能になりました。
彼とご両親の仲は、どうしてよくなかったのか、
彼は、妊娠したことをご両親に誠意を持って誤ることが出来たのか、気になりました。
人の心とは変化するものです。
時間がかかるかもしれませんが、彼の言葉、行動で変わっていくように思うのですが・・。
彼が“今は、一緒に暮らすことよりも両親を大事にしてほしい、仲良くしてほしい”と言ってくれるような人であってほしいと思いました。

ibis0930さんは、大学生とのことですが、卒業後は、何をしようと考えていたのでしょうか。
中絶という辛い過去を乗り越えて、今は勉強をして、卒業後は親に感謝して、社会に貢献して、大好きな彼と結婚して、夫と子供を大事に思う幸せな人生を過ごして欲しいと思います。
心の在り方ひとつで人生が創られますから、良い人生にして下さいね。

driverman5 · Answer

こんにちは。当方３０代の父親です。

　さて、実際結婚して家庭を持ち子供をもうけたりすると、想像以上の負担とストレスが特に女性には多くかかります。しかし、仕事で忙しい夫がその負担やストレスを全て受け止めるのは実際難しいものです。そんな時、小さい頃から見守ってくれていた両親との縁が切れていることはあなたにじわじわと精神的ダメージを与えるでしょう。健全な家庭生活には、やはり夫以外にも良き理解者が必要なのです。　

　私の経験上、やっぱり結婚して家庭生活を送る上ではお互いの親の理解って重要だな、と思います。若い夫婦が手探りで一生懸命努力している姿を暖かく見守り、時には支援してくれる親の存在は心強いものです。周囲の人々から歓迎され応援されながら家庭生活を送っていくことは、二人の結婚生活にとっても子供の心身の発育にとっても非常にプラスになるのです。

　あなたの彼氏は、もし男性としてあなたを一生守っていきたいという覚悟があるのなら、あなたのご両親と徹底的に話し合わなければならないでしょう。どんな親だって、自分が手塩にかけて育ててきた娘をそんな状況にされたら良い印象は持たないし、信頼して嫁になど出せるはずもありません。状況は詳しくは解りませんが、おそらくあなたの彼氏は「こいつならうちの娘を間違いなく幸せにしてくれるだろう」とご両親に感じさせるだけの将来のビジョンと自分の人間性をプレゼンテーションすることが足りなかったのです。

　結論、このまま彼氏のもとへ行くのは反対です。あなたの彼氏は文章から推察するにそれなりにしっかりした方だとは思いますが、今一歩自分が何をすべきか気付いていない部分があると思います。それは彼の人間性に問題があるのではなく、みんな若い時はそういうものだからです。あなたは自分の親が今まであなたにしてくれた事の大きさを考え、それを彼氏にしっかりと伝え、彼にご両親と話し合ってもらうよう話すべきだと思います。もはや修復は不可能なのかどうかわかりませんが、少なくともそれに応えられないようではこの先家庭を持つ事で起こる様々な困難を乗り越えていけるかどうか、自ずと明らかだと思いますが、いかがでしょうか。
　
 今後の相談者様のお幸せをお祈り申し上げます。がんばってください。

kokkochann · Answer

貴女は、まだ大学生だということ
私が貴女の親なら
一番心配なのは、相手の男性が、またいい加減なことをして
娘を妊娠させ、中絶させる、そういうこと、恐れます

そんなこと繰り返したら、将来にかかわるからです。
いくら１００％の避妊方法がないとは言え
相手の男がきちんとしてないから、娘は妊娠させられた
こんな男に娘は絶対任せられないというのは
親として、当然の気持ちです

今の段階で家を出て行くというなら
私なら、しばらくの間は会わないし、援助もしないし
また、仮に相手の男性との交際がだめになっても、
受け入れないと思います。

貴方の感じているとおりです、親子関係はかなり長い期間修復はないと考えた方が、いいと思います。

またこういう状態で、家を出て、親と貴女の関係を大切なものと考えず、まず、何年かかろうと、あなたの親との修復が必要ということに、思いの至らない貴女の彼は、若すぎます。当然といえば当然なのでしょうが。
このような状態で、親も、彼も、望むものすべてをどうしても、引き止めておきたいという考えを持ってらっしゃるとしたら、かなり甘いと思います。

年間、どのくらいの男女が出会い別れているでしょう。また、どのくらいの男女が、せっかく結婚にいたったのに、離婚しているでしょう、
男女の関係は、お互いの努力で、非常に堅固なものに、なりますが、
単なるひとつの、すれ違いだけでも、終わりになってしまうものです。
そのとき、ご両親にも、見放されている状態では、かなりつらいことになりますよ。

男性と暮らすのは、学業を終え、自分で責任を取れる大人になってからの方が、賢明です。

お付き合いしてどのくらいなのかは、わかりませんが、まだまだ相手の人間性を、よく知る必要もあると思いますよ。

davkabelmo · Answer

人は過去には戻れませんから、全てを悔やんだところでどうにもなりません。

そうやってお互いに責任を押し付けあって憎しみあって生きていて、何か楽しい事ってあるんでしょうかね？

あなたには親になる覚悟が無かった。それを親のせいにしている節があるように感じました。
本当に親になる覚悟があったのなら、家を出るぐらいの事はしたでしょう・・・・・。
ご両親は、この事実をどうしても受け入れる覚悟が無かった。
彼には、親になる覚悟も、ご両親を納得させるだけの要素も、度量も無かった。
彼にも親になる覚悟が本当にあったのなら、「今すぐ家を出て俺のところに来い！」と言えたはず。

折り合いが悪かったとのこと・・・・・「子供さえ出来れば」という考えからだとしたら・・・・、
あまりにも浅はか過ぎますね・・・・・・。

立派そうな彼には見えますが、元々折り合いが悪いのだから、どこか彼に欠点と言うものがあるのでしょう。
親としてはそんな男に大事な娘はやれませんね。
私も２人の娘の親ですが、「子供が出来ました」「はい、そうですか」なんて簡単には認めませんよ。
「欠点」が加われば、尚更です。

ご両親と向き合って話したことありますか？
彼のどこが気に入らないのか？なぜ中絶と言い張ったのか？
まずは、親の本音を聞いてからではないでしょうか。
そしてもう一度、彼という人がどんな人なのかを知ってください。

結局決めるのはあなた自身です。
親を切るか、彼を切るか。

もう一度言いますが、後悔したって何も戻ってきません。
人間は前に前に進むしかないんです。
赤ちゃんの分も前に進みましょう。それがせめてもの供養です。
今回の一番の犠牲者はあなたでも、彼でも、ご両親でもない。
赤ちゃんです。
「親」の都合一つでこうなってしまった、赤ちゃんです。
あなたは赤ちゃんの分も生きることです。

全部を良い方向へ、とはいきません。
少しずつなら、良い方向に向かわせる事が出来るかもしれない。
それには自分が変わることです。
いつまでも悲しんでいれば良いってものじゃない。
悲しい分、強くならないと。

自分にとって何が一番必要なのかを考えてから、結論を出してください。

彼と親、どっちを取るか？（長文です・・・）

私もあなたと同じことで悩んでいました。

どっちをとるかで親をとったら、彼を裏切ることになるんですよ。

回答致します。

あなたは・・・。

何の為に大学へ行ったのでしょうか？

もちろん親をとります。

今は、ご両親と良い関係を築いて欲しいと思いました。

こんにちは。

貴女は、まだ大学生だということ

人は過去には戻れませんから、全てを悔やんだところでどうにもなりません。

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