彼と親、どっちを取るか？（長文です・・・）

私の妊娠、そして中絶が原因で
彼氏と私の両親の仲が元からよくなかったのに修復不可能になりました。
私が学生なのでという理由で、
私の中絶は両親のどうしてもという押しに負けたという感じでした。
確かに時期が悪く無計画だったのは私たちの落ち度で、
それは申し訳なく思っていますが、
そんな両親の反応に彼氏は納得がいかなかったようです。
中絶についてはあまり触れたくないので、（自分の子を守れなかったという思いがあるので）
そこの部分を責められるとほんとどうしようもないのですが・・・
中絶してしまった今まだ、実家に住んでいるのですが、
両親と私自身も気まずくなりました。
目を見て話せないし、楽しくも無いし、笑うこともできません。
でも彼氏との関係はとてもうまくいっていて、
一緒にいるとすごく落ち着くし、私のことをとてもよく理解してくれています。
そんな私の態度の違いを見て、両親に
「彼氏といるほうが楽しいのなら出て行って彼氏と暮らせ」といわれました。そして大学の学費も払わない、と。
それを彼氏に言うと、彼氏は社会人なので、
「頑張って働いて学費も払ってあげるし、明日からでもうちに来てもいい」と言ってくれました。
彼氏の態度はとても誠実で、その日から私を受け入れる準備を着々としてくれています。
しかし、その話があった数日後、両親に、
やっぱり私がいなくなるのが寂しくて耐えられそうにないといわれました。
でも、私の幸せを望むから、彼氏のことは絶対に許せないけれど、
私自身が生活していて楽しい、幸せだと思えるほうを選びなさいといわれました。
そして今になって、両親が私をどれだけ大事に育ててくれていたかを
いろいろと思い出し、どちらを選べばいいのか悩んでいます。
はっきり言って今だけの状況なら彼氏といるほうが幸せなのですが、
彼氏をとるなら私たちの親子関係まで修復できなくなるぞ、といわれているような雰囲気なのです。
そこにはやはり私を大事に思う気持ちがあらわれていて、
彼氏のところにいくことはそれを切り捨てていくことなのかなぁと
考えると、とても悩んでしまうのです。

だらだらと長くなりましたが、
こういう状況になった場合、どうするのが最善だと思いますか？
男性側、また親側の気持ちも知りたいです。。

No.6 回答者： sannri 回答日時： 2008/01/12 06:52

親の立場地として回答します。

学生の身分で、それも婚約もしていない状態で、子供を生んでどう育てるんだ。近所にも親戚にも格好悪いし、おそらく興味本位で「これからどうすんの」と聞かれるだろうし、ここは中絶だな、と結論付けた。

せめて婚約していれば、あとは若いものに任せられるのに。
親としては、娘が妊娠した。男はハイさようならが一番心配です。
どの親でも子供の幸せを願うものです。貴女が今の彼と結婚したいのなら、親に意思表示をするべきです。
だらだらと（親にも紹介せずに）付き合って「妊娠した」では許せません。

付き合うなとは言っていないのでしょう。ですから「お父さん、お母さん、私たちの結婚を許してください」と言ってこないかなと待っているのです。それには、学生、生活費などの問題を整理する必要があります。

その前に女親の気持ちを彼が納得しなければなりません。
せめて婚約していれば「できっちゃた婚だ」と親も納得するでしょうが、挨拶にも来ないのでは、誠意が無い、もしサヨナラされたら娘が不憫だというのが中絶の根拠だと思います。

彼をつれて、挨拶に行きなさい。これで、どっちを取るなんて問題は解決しますよ。

この回答へのお礼

そうですね。
やはり両親と彼氏のあいだでの話し合いも必要なのかと思います。
どちらも大事にしていきたいと思いました。
アドバイスありがとうございます、参考にさせていただきます。

お礼日時：2008/01/12 23:06

No.5 回答者： kinako1234 回答日時： 2008/01/12 05:36

20代女です。

大好きな彼氏と家族なんて天秤にかけられませんよね。
とてもお辛いと思います。
良いアドバイスが思い浮かばないので私だったらの気持ちで書かせてください。
たぶん、私だったら彼氏を選びます。
それは家族よりも彼氏が大事だからじゃなくて、家族とは絶対に縁が切れないと思ってるからです。
だから、何年かかっても両親を説得しようと試みます。
今はまだ、決断するのは早いのではないでしょうか。
ご両親はあなたが中絶をされて、まだ悲しみに暮れている真っ最中なのではないでしょうか。
だから、彼氏のことを受け入れられないのではないかと。
きっとご両親は、彼氏のことを「学生に妊娠させたいい加減な彼氏」というイメージが強いのだと思います。
過去は消えませんが、誰しもが過ちは犯すものです。
愛がなかったわけではないのですから。
その彼氏の誠実さを一生懸命にご両親に伝えるしか方法はないかと思います。
私的には、両親とは縁を切らないで欲しいです。
すごく寂しいと思いますから。
彼氏と一緒にご両親の説得を頑張ってください。

この回答へのお礼

私も、以前は彼氏と家族の選択をせまられるようなことになったら、
家族とは縁が切れないので彼氏を選ぼう、と思っていた人間でした。
同じ意見の方がいると知り、嬉しく思いました。
そして、とても親身のアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/01/12 23:04

No.4 回答者： sirocco14 回答日時： 2008/01/12 04:50

こんばんは、20代女です。

私の友達にも学生時代に「妊娠」「中絶」を繰り返した子がいました。
数年経った今でも、友人とその家族の深い傷となって心に残っているようです。

質問内容を読ませて頂いて、質問者様のご両親はとても素敵な方々なんだなぁと思いました。
質問者様はとても幸せだと思いますよ。
そんなに意思を尊重してくれる家族なんて素晴らしいです。
よく考えてみて下さい。
彼氏さんがもし本当に誠実な方なのであれば、学生である質問者様を無責任にも「妊娠」させ「中絶」させるなんてことはなかったように思えます。
そうなってしまったとしても、そのような経験で質問者様とご家族を深く傷つけたのですから悔い改めるのが普通ではないでしょうか？
どうして質問者様のご両親の気持ちを無視して「うちへこい」なんて言えるのかが理解できません。
社会人とはいえ、まだお若いのでしたら到底二人分の全ての生活費を支払っていくのは容易ではありません。
ましてや、子供ができたら‥食費に養育費に保険に～等など…
口で「養って行くから！」と意気込めるのは簡単ですが、実際全ての生活費を把握しているとも思えません。
急な病気などでピンチになったらやはり親無しでは辛いと思います。

失礼かもしれませんが、男性には「中絶」の苦しさが分かりません。
体も心も辛く傷つくのは女性です。
そして、そんな娘を見て本当に傷つくのはご両親だと思います。
第三者の意見ではありますが、焦らずに…ご自宅でご両親のそばにいてあげるのが良いのではないでしょうか。
自宅にいても彼氏さんとは会えるはずですから。
それでも「うちへこい」なんて言ったら勢いとしか思えないですね。

この回答へのお礼

こういって第三者の方から意見をきくことで、
彼氏について考え直すことができるきっかけとなりました。
そして、両親についても。
今は、両親を大切にすべき時期なのかもしれませんね
アドバイスありがとうございました

お礼日時：2008/01/12 23:00

No.3 回答者： jtgreen 回答日時： 2008/01/12 04:42

このような問題に明確な正解や不正解はないのかも知れないですが、

まず彼と話し合いをしてから両親を説得していく方向が一番いいと思います。

あなたが信じる彼なら両親の方にと言ってくれるのではないのでしょうか？？
（あなたを大事に思うならそう言ってあげてほしいですね。）

それから二人で両親を説得しましょ。
一時の感情に流されないで、「本当の幸せ」について考えてみてください。必ず最後には認めてもらえると思うので頑張って。
応援してます。

この回答へのお礼

そうですね。
話し合いをもう一度してみようと思いました。
そして、説得ですね。
簡単にはいかないと思いますが頑張ります
応援ありがとうございます

お礼日時：2008/01/12 22:56

No.2 回答者： mintmiko 回答日時： 2008/01/12 04:41

あなたが子供を諦めたとき、なぜ諦めたのか。

なんのために諦めたのか。まず、それをはっきりさせてください。

親が産まない方がいいと進めたから。というのは、おかしい。

『自分が自立していずに、子供を育てられる環境や覚悟がなかったから。』

あきらめた子供に申し訳ないと思うのならば『きちんと生きる』
ことだと思います。

貴方の彼氏さんも、あなたもきちんと「無計画」だったことは認めているんですよね。
あなた自身も「傷ついている」んですよね。
彼氏も「傷ついている」
ご両親も「傷ついている」
一番傷ついているのは「あきらめられた子供」

ご両親に、もう一度思いを伝えてください。
「私は、やはり産みたかった。自分が一番いけないと理解して、子供に申し訳ない気持ちで一杯だ。あきらめた子のためにも、きちんと生きたい。きちんと大学も出たい。もちろんお父さんもお母さんも大切にしたい。彼氏のことも愛しているから彼氏も大切にしたい。でも、つらい。だから、お願いだから、今はそうっとしておいて欲しい。責めないでほしい。苦しいから。彼氏のことも理解してほしい。」と。手紙でもメールでもいいので。

彼氏について言わせてもらえば、本当に貴方のことを考えているのならご両親との仲を上手くするように考えるべきだと私は思います。
彼氏にもきちんと話をしてあげてください。
「私は両方とも大切にしたい。だから、お願いだから私のことを考えてくれているのなら苦しい思いをさせないで」と。

どちらを切り捨てたって幸せになれないと私は思います。

彼氏に「彼女、親」の気持ちを考えるように。
ご両親には「娘、彼氏の気持ち」を考えるように。

私の友人にも貴方と同じように子供をあきらめた人がいます。
彼氏の存在をそのとき両親に始めて伝えたそうです。
厳しい親なので結婚となったときに伝えようと思っていたそうですが。
父親が手をつけられないくらいに怒ったらしいです。
彼氏とご両親が初対面の際、
彼氏が「今回はこんなふうなことになって申し訳ありませんでした。」と謝ると。
殴るだろうと思っていたその子の父親がこう言ったそうです。
「お互いに相手のことをどう思っているんだ。」と二人の気持ちを聞いた後、彼氏に謝ったそうです。
「この子の自立を親としては一番に望んでいるから、悪いけれども今回はあきらめてください。何よりも親としてはこの子の自立が一番です。」と。

その子は思ったそうです。
大切にされているんだと。彼氏も、親も。
そして、子供には本当に申し分けないことをしたと、思ったそうです。

彼氏は産むことを望んでいましたが、父親の気持ちを知ってあきらめたそうです。
父親は、彼氏が自分の娘のことを本当に大切に思っているんだと思って彼氏と娘のことを認めたそうです。

そこまで上手くいかないにしたって、ご両親も彼氏も自分のことしか考えていないように思えて仕方がありません。
そして、あなたも。

つらいのは、あなたや、彼氏だけじゃないんですよ。
子供に「子供をあきらめさせる」決断をさせた親のつらさも、理解すべきじゃないのかな？
子供を産み育ててきた親だからこそ、その命の重みは、貴方やあなたの彼氏以上に理解しているはずだから。

長くなりましたが、失礼します。

この回答へのお礼

自分のせいで無責任な結果を出してしまった赤ちゃんのこと、
考えないようにしないのではなく、もっと自分の行動に責任を持つべきでしたね。
とても考えが浅はかだったと思います・・・。
もう一度、それぞれの関係について考え直し、
そして話し合いを重ねていきたいと思います。
丁寧にありがとうございました。

お礼日時：2008/01/12 22:54

No.1 回答者： Dxak 回答日時： 2008/01/12 04:01

すみません・・・私は男性で中絶することもないのですが・・・

質問者の立場なら、その彼に事情を説明し、家に残るほうを選びます
残る理由は、両親を説得するためです

先のことを考えるのであれば、どうしても、そこは説得を諦める訳にも行かないのが現実だと思いますので、説得の努力を、がんばるようにしてください
彼のほうは、守れなかったことを悔いる前に、学生に妊娠させたことを悔いるように説得することが必要かもしれませんが・・・

両方を説得する・・・かなり難しい話になりますが、がんばってくださいね

この回答へのお礼

やっぱり、親を説得することが大事なのでしょうね・・・
もう少し、頑張ってみます。
そして、彼氏との話し合いも・・・
ありがとうございました。

お礼日時：2008/01/12 22:50