角を立てずにお見合いを断る方法をアドバイス下さい

Question

３０代半ばの女性です。
昨日、伯父（母の実兄）よりお見合いの話がありました。
私が留守の時に写真と釣書を持ってきてくれていたので まだ返事はしていません。

現在、他のカテゴリーで質問させて頂いているのですが、私には今好きな人がいます。
昨年末に知り合い、バレンタインにチョコを渡して先日はじめて２人で会ってきました。
とても楽しく過ごせましたし、来月にはまた彼からのお誘いで次の約束も出来ています。
この彼とは、この先結婚はもちろん お付き合いに発展するかどうかもわかりませんが
今は私自身、お見合いする気持ちになれませんのでお断りしたいと思っています。

実は先月末にも この伯父から、別のお見合いの話があり
その時も 片思いの彼のことを考えて気はすすまなかったものの
まだ彼とは現実的に何の意思表示も約束もしてなかったので、会うだけでも会った方がいいのかなと思い
お見合いをしたばかりなのです。（お互いに話がまったく合わずにお断りしました）
ですが、片思いの彼と実際に会う事が出来るようになった今では
他の男性とのお付き合いや結婚は考えられませんし
こういう気持ちで会ったのでは、お見合いの相手にも、片思いの彼にも失礼な事だと思うのです。


うちは母子家庭の一人娘なので、伯父も妹（私の母）の事を心配して
少しでも実家の近くに嫁げるようにと、これまでも同じ町内の方とのお見合いを何度か持ってきてくれました。
過去にお会いした方もいましたが、これまでは縁が無くお断りするばかりでした。
今回の方も家からすぐ近くの方ですので、伯父としては「会うだけでも」と薦めると思います。
（とはいえ、片思いの彼も家から30分程しか離れていないので
それが原因でお付き合いを反対されたり 親不孝だったり、な相手とも思えないのですが。。汗）

伯父は近い親戚でもありますし、我が家の事を思って持ってきてくれた話ですので
出来れば角が立たないように断りたいと思います。
どう断ればいいのでしょうか？


１）現状を正直に話してお断りする。
　⇒付き合っている訳でもないのに、自分の年齢を考えて見合いして結婚しろと叱られそうな気もします（汗）

２）タイプが好みではない的な事にして断る。
　⇒これもまた相手を選べる年かと叱られそうですし、すぐにでもまた違うお話がきたらと思うと。。（汗）

３）まずは会うだけ会ってから断る。
　⇒お相手にも失礼ですし、私自身これは避けたいと思うのですが。。

４）その他

ちなみに、お相手には私の話はまだ全然行ってないと思います。
今夜にでも伯父から日程を決める電話がありそうな気がします。
ぜひ、アドバイスお願いします。

kei33225 · Accepted Answer

こんにちは。
私は
１）現状を正直に話してお断りする。
がもっとも良いと思います。
ご心配されている伯父様に対して、申し訳ないというお気持ちは理解できますし、伯父様に「付き合ってるわけでもないのに・・・」と叱られるであろう、と予想されていることも理解できますが、結婚は親や親戚にも無関係ではありませんが、最終的には当人同士です。

好きな方がいるのにお見合いしたところで、その方がどんなに良くても心惹かれるはずはないのはご自身でお分かりだと思いますし、おっしゃってるようにお相手の方に失礼です。
お相手の方は本気で相手を探して「今回、うまくいけばいいな」という期待なども持って時間をさいてあなたにお会いされるわけですし。

もし叔父様に予想通りに叱られてお見合いをして、まずまずの方だったとして、とりあえず連絡したりお会いするようになったり、と進んでしまい、しかし好きな方とはまだ何も進まないし・・・などとなれば、ますますまわりからはその方との結婚を早く、と言われるでしょうし、質問者様もそれに押されて結婚が決まってしまった・・・なんてなりかねないような気がします(失礼ながら、質問者様が伯父様やご家族に対してなど気を遣われてお優しいようなので、逆らえずにそうなるのでは、と思えましたので)

結婚は好きな者同士でも他人なので大変なこともあります。
質問者様が30代半ばとはいえ、結婚後の生活のほうがはるかに長いんです。ここで押されずに、この際だからこそきっぱりと断られたほうが良いと思います。

叔父様には「叔父さんが私のことをとても心配してくれるのは嬉しいのだけど、好きな人がいるのに他の方に会うことは失礼だし出来ない。今は確かに好きな人とは付き合ってるわけでもないけど、このまま他の方に会っても心が動くとは思えない。今は会う約束もしているし、この方とのことをもう少し見守ってほしい。」と
叔父さんの気持ちはありがたいけど、ということを伝えて、今は好きな方とのことを進めたいことをきちんと伝えるべきです。

固い意志を見せれば、叔父さんも無理矢理にでもお見合いに連れていく、なんてことはされないはずです。
今後、またお話しを持ってこられないためにも「心配してくれてる叔父に申し訳ない」「叱られそう」なんて気持ちは捨てて、叱られてもいいから、私は今はこの人しか考えられない!という意思をはっきり示されてください。
叔父さんもそのほうが当面の諦めはつくはずです。

結婚するのはあなた自身ですし、今の年齢より結婚後の生活のほうが長いことを忘れずに、どう言われても自分の意思を伝えてられるほうがいいと思います。

お見合いは誰も相手がいないなら、大変良いシステムかもしれませんが、好きな人がいるのなら仕方ありません。
長くなりましたが、その方といい方向に進むといいですね!!

mimi_lucia · Answer

あ～、お気持ちお察しします。
私も、彼氏と付き合い始めた途端に、お見合いの話が来たことがあります。

間に入って、お見合いを探して下さったのは、昔から、私たち親子のことを、親族よりも心配して世話を焼いて下さっている知人です。

結論から言うと、彼氏がいることは伏せて、お見合いしました。
お相手には申し訳ないなと思ったのですが、何よりも、間に入って下さった方の顔を潰してしまうといけないと思ったので。

ほかの方もおっしゃっていますが「会わないでお断りすること」が一番残念がられてしまうのです。

付き会い始めたばかりの彼氏がいる、ということは、親を通じて仲介の方にお話しましたが、
「付き会い始めたばかりで、まだ結婚を決めた訳ではないなら、ぜひ、この方にも会ってほしい。気に入らなければ、お断りすればよいだけ。いろんな人に会って話すことは、どういう形であれ、必ずプラスになることだから」
と言われました。

質問者さんの場合は、まだ片思いなだけで、お付き合いにもなっていない状態なのですから、お会いしてみたらいいと思います。
それでもやっぱり片思いの人の方がいい、と思うなら、お断りすればよいだけですから。
もし、そこで、「なんていい人なんだろう！」と思ったら、ぜひぜひお付き合いして下さい。
その場合、片思いの人を追い掛けるのをやめても、裏切り（？）にはなりません。

恐らく、伯父様もかなり苦労して探して下さったご縁だと思います。
伯父様の顔を潰さないためにも、お会いしてみてはいかがですか？

green3103 · Answer

質問者様…キてますね…婚期が…。

私も20代半ばで同じように、私の気持ちとはウラハラにお見合い話が次々きましたのでお気持ちわかります。

皆さん(1)を選んでいますが…私なら、(3)です！！！！！！
会ってから決めればいいのです。失礼？って二股ではないですし、現状、片思いの相手とは進んでいませんよね。

＞すぐにでもまた違うお話がきたらと思うと。。（汗）
何を言ってるんですか～!!
いいですか、結婚には適齢期はないけど、お見合いには適齢期があるんですよ!!～28歳くらいまでです!!
お見合いは、お相手が顔とか釣書とか見て会うかどうか決めるのです。
失礼を承知で書かせていただきますが、30代半ばですよね。男性の方がその年齢だけでお断りしているケースなんて多いのではないですか？同じような条件で20代の方と30代の方、20代を選ばれたとしてもおかしくないですよね。
恋愛には年齢は関係ない、30代半ばなんてまだまだでしょうが、例え美人で優秀で性格よくても、お見合いで30代半ば未婚では少々不利かと思います。(年齢ではじかれるシビアなものなんです…もちろん相手次第ですが…)

それでも、伯父様はきっと頼みこんで骨を折ってなんとか条件に合う男性を探してくれているんですよ。
それなのに会いもせず、それを無碍にしてしまっては伯父様は悲しみますし、どうせお見合いする気がないんだろうともう二度とお見合いを持ってこないかもしれません。伯父様が探してるのか、伯父様が仲介人さんに頼んでいるのか…仲介人に頼みこんだ伯父様の顔、それからその仲介人さんがお相手の仲介人さんに「30代の方なんですが、気立てのいいお嬢様なんですのよ～」的なかんじで話してると思うんですが、その方の顔を潰すことにもなります。

私も何度も写真だけで断ってきましたが、そういう流れとか知ってワガママ言ってはいけないんだなと思いました。断るなら事前にはっきり「お見合いはする気はないんです」でないと。「いい人がいたらよろしく！」なんて、誰も話をもってきませんよ。

それから私が断ったとき、お見合いをもってきた祖母から
「断るなら、一度会ってから断って。断ってもいいから一度会ってみて。縁やフィーリングがあると思うけど、会わないで断られるのが(仲介人さんが)一番残念がるのよ。断ってばっかりだともう紹介してくれないかもしれない。私(お見合いを頼んでいる祖母)の顔を立てるつもりで、ね。」
と言われました。私も断るつもりで会うなんて失礼だと思ってましたが、こういう縁談を持たすまでには仲介人のやりとりとか経緯があって、会いもしないで断るのも失礼なんだな…と思いました。
まだ会って、「フィーリングが…」と断ったほうがいいのです。

とはいえ、このお見合いのとき、嫌で嫌で泣きながら行きましたよ。まだ恋愛も十分に楽しんでいない、結婚もよく考えていない20代半ばでしたお見合いですけどね…。(私は今29歳昨年結婚)
ちなみに、そのお見合いの頃、同じように片思いの人がいました。デートもしていました。(2人の男性)でも、二人とも恋愛対象として惹かれるけど、結婚相手ではないような気がしていました。(第一デートはしてもつきあっていない男なんて当時4人いたし…)
そのお見合いはお断りして…その数ヶ月前に結婚した仲のいいイトコに、私自身がかねてから「誰かいない？」とお願いしていたのですが、お見合いの1ヶ月後にその紹介がありました。(事前に写真なし。年齢と社名だけ。)
その頃、「自分にとって恋愛で惹かれることと結婚相手とは違う」と思っていたので、紹介されたときは「げ！タイプじゃない！お断りだ～」と思っていたけど、私を知るイトコが「結婚相手は顔じゃないよ！」とお墨付きで紹介してくれたので、「じゃ、とりあえずメールしてみるか！」と、イトコ仲介でメールに至りました。
メールしてみてすぐ彼の人柄に気づきました。色んな男性に惹かれ、デートをしてきましたが、「結婚相手はこの人だ！」って思いましたね。
それからイトコ経由で知られてることなのでお見合いはなく、デートを数回してつきあいました。片思いの彼やデートするボーイフレンド達はつきあう直前まで会ってました。一生のことなので、付き合うまではバレないように同時進行するのは(いいことではないけど)必要だと思います。
相手はまだ結婚を考えてなかったのですが、その2年半後に結婚しました。理想的な夫で、ラブラブで今はとても幸せです。

そんな縁もあります。
ちなみに私がイトコに提示した条件は「まず、希望の地域に住んでること、次男、やさしい、誠実、まじめ」これだけです。
「結婚相手の条件」をすご～く頭を悩ませました。お見合いを断ってばかりの私に「じゃあどんな人がいいの!?性格とかわかりきってること以外で！パーフェクトな人なんでなかなかいないのよ。」と言われて悩みました。メンクイだし贅沢も好きな私にとって顔もお金も外せない。でも１つだけと言われたら「住居地と次男」でした。同居の心配なく、希望の地域に住めないと結婚したくなかったのです。私にとっては旦那だけではなく、その生活そのものが結婚でした。だから幸せです。

質問者様もわかっていると思いますが、奥さんの実家の近くに住んでくれる男なんて多くありません。その中でお見合いに至るだけでも優良物件です！(失礼…)
気が進まないなんてもったいない。見もしないで断るなんて、骨折ってお相手を探した方がかわいそうです。
会って、断りましょう。良心の呵責より、自分の一生の幸せのために必死でいいと思います。来年になって一つ年とったらまたお見合い物件数減っちゃいますよ。(あいて書きましたが本当に！だからこそ今、もったいないことせず、自分の結婚・一生の希望に貪欲になってください。)
でも片思いの彼とのデートはひたすらうま～く隠してくださいね。
最後に幸せな結婚は誰でもできるものではありません。「幸せ」の条件定義は自分で決めなければいけません。
長い目をみて、「同じ町内」ってそれだけで十分幸せですよ。

いいご縁がありますように。

bluemoonblue · Answer

正直に、現在好きな方がいらっしゃる事を伯父様に話された方が良いと思います。
ただの片想いなら、「自分の年齢を考えて．．．」と言われるかも知れませんが、実際にkirara_1さんは行動を起こされていて、彼からの誘いで次回合う約束もされている事から、まだどうなるか分からないですよね。
多分そんな気持ちで他のどんな方に会ったとしても、心変わりはしないのではないかと思います。
後悔しない様に、御自分の気持ちを大切になさって下さいね。
お母様は現在好きな方がいらっしゃる事を御存知ですか？
御存知なら、お母様から伯父様に断ってもらうよう御願いしてはいかがですか？

86tarou · Answer

好きな人が居るし、この状態でお見合いをすれば相手にも失礼になるからと、正直に言えば良いのでは？彼からの誘いで次の約束も出来てるくらいだから、この先上手くいく可能性は大なんですし。あと、万一彼がお見合いのことを知ったらどう思うかも考えた方がいいような。
なお、こういう理由で断る場合は興味半分でも写真や釣り書は見てはいけません。また、↑の理由なので中は見てませんと言って断われば良いです。叔父さんには、今の相手と上手くいかなったらまたお願いしますと言うのが良いでしょうか。
質問とは関係無いですが、お見合いを近所の人とするのはあまりお勧め出来ません。上手くいかなった時に近所ということで色々ありますから。少々離れていても結婚すれば引っ越すことが多いですし、今住んでる場所はあまり関係無いような気がします。

角を立てずにお見合いを断る方法をアドバイス下さい

こんにちは。

あ～、お気持ちお察しします。

質問者様…キてますね…婚期が…。

正直に、現在好きな方がいらっしゃる事を伯父様に話された方が良いと思います。

好きな人が居るし、この状態でお見合いをすれば相手にも失礼になるからと、正直に言えば良いのでは？彼からの誘いで次の約束も出来てるくらいだから、この先上手くいく可能性は大なんですし。

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