結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

質問文からは迷いが見て取れる。

迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

この回答への補足

迷う原因は、私自身にあり。その相手と二回三回会ったところで、この迷いが解決するものではないと、そう見えてきましたので、断る方向へ行くと思います。
ありがとうございました。

補足日時:2014/09/05 13:55
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この回答へのお礼

そうですね。その通りだと思います。
断る決定打が無いだけ、ズルズルと会ってみようかなとか思っているのですが、
その人のことを結婚相手として想像することができないでいます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/05 12:59

興味のないのに、会うと、どこかで相手に悟られたりしますよ。



恨まれないように気をつけてくださいね。

好きになれそうにない相手は、ほとんどの場合好きにはなれませんし、結婚どころか付き合うのも無理ですよ。

結局付き合ってと言われて、あなた付き合えるのですか?

婚活=結婚ではなくて、まずお付き合いしてみてから、お互いが結婚したいと思って、結婚に至りますから。

興味のない相手との時間をもつより、他にまた自分が好きになれる相手を探した方が、自分のためですし、しょーもない男を候補においてても仕方のないことですし、時間の無駄ではないですか?
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この回答へのお礼

仰る通りだと思います。
でも恨まれるようなことはしませんよ。本当に次会っても良いかどうか、今きちんと吟味していますので。
だからこの質問なのですよ?

>>結局付き合ってと言われて、あなた付き合えるのですか?

その部分なのですよね。悪い人じゃないから、一回会っただけで判断しないで、次も三回目も会った方が良いと分かっててはいても、交際を迫られたら困ると思います。本当に友達としてならいいけれど・・という感じ。

このことは、相手に正直に気持ちを話して、次会うのをどうするかまた考えたいと思います。それで相手が断るならそれで良いし。
確かに、しょーもない男を候補に入れても仕方ないですしね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/05 13:49

はじめまして。



結論からいうと、この男性とはご縁がないですね。

自分自身が見えていないのに、誰と会っても、結婚には至らないと思いますよ?

よく、婚活している人は、<妥協したくない>と言いますが、第三者として、<妥協したら?>と言うときは、何も、自分を安売りしろと言っているのではなく、高すぎる自己評価を認識して、自分の良さも認識して、等身大の自分を把握したほうがいいですよ?という思いです。

本人は、高いと思っていないので、なんで下げなきゃならないの?とお怒りなのでしょうが、そもそも、自分をわかっていないのですから、自分に合う人を見つけられ、受け入れられるわけがないのです。

自分の器が認識できれば、ご縁を掴めますから、今は、相手を見ることより、自分自身を見つめていくほうが、ご縁が来た時には、トントン拍子で物事が進んでいき、結果的には早く目的を達成できると思いますよ?
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この回答へのお礼

仰っていることは分かっています。
私も最初は身の丈に合った方で、フィーリングが合う方であれば・・・と思って婚活していたのですが、本当にたくさんの出会いを提供されましたので、婚活すればするほど、逆に誰がいいのかさっぱり分からなくなり。

それでいて、なかなか二回目に繋がることができず、断ったり断られたり・・・。あと焦りもあったのだと思います。この焦りが、うまくいかなかった原因なのかなと。

>>本人は、高いと思っていないので、なんで下げなきゃならないの?とお怒りなのでしょうが、

私がいつ、そんなことで怒ったりしたのでしょうか?そんなこと、質問文にも一言も書いていませんが?

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/05 13:41

当方、五年間の婚活(結婚情報サービス2社・仲人系1社・紹介・男ばかりの習い事、その他)の末、結婚したものです。


その経験から回答いたします。

■質問者様と似たような悩みから脱し、婚活で苦労の末、成婚する女性の例(アラフォー以上)

(1)好きなタイプに好かれるように自分を変える人(上手くいかない原因を分析し、まず自分を変えることで自ずと相応しい相手に会う)

(2)ありのままの相手を受け入れる人(エスコート上手な男性だが、親と同居や持病があるなど条件の悪くライバルがいない相手と結婚)

(3)自分をよく知る友人や上司の紹介を頼む人(恥をしのんでお願いできる人。元々人望がある女性なので、長く付き合うほどに相手と打ち解けられる)

私見ですが、成婚例は上記のパターンが大半です。

>最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。

■断られた原因(推測)
・話が面白くない(話題が乏しく、無趣味そう。相手に合わせて話題を振れない)
・女らしくない(外見はきれでも、男性を褒めない。料理も上手ではないという印象)

・自分を出し惜しみする(自己開示せずにどうやって貴女の人間性や内面の魅力をわかってもらえるのですか?表面的なことしか話さないなら、つまらないです)
私自身は人見知りでもなく、自分を変えても理想の男性と結婚したいという強い意志を持っていました。
なので、「その男性はキープしつつ、甘え上手・褒め上手になれるよう練習・専門家の厳しい指導を受け、まず自分を変え、他とも見合いし、理想の男性と結婚を目指す」行動をとります。

質問者様が(1)を選ばないなら、その情報サービスの高い会費は無駄になりますが、選ぶのは貴女ですし。

今までと同じく、コミュニケーション能力が低いままなら、結婚できたとしても、長続きしないと思いますよ。

貴女が会話のキャッチボールができない男性と話しても楽しくないのと同じで、男も、料理や男を立てるのも下手な奥さんをもらっても楽しいわけがありません。

この回答への補足

補足日時:2014/09/05 13:29
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50代既婚男性、お見合い結婚です。



私の場合は20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
結婚相談所も使った事は有りますが、基本は知り合いからの紹介でのお見合いでした。

昼食をとって、夕方まで一緒にいる事が多かったですね。(時間があれば夕食も一緒にしました。)
それだけの時間一緒にいると色々見えてきますので、お断りする場合は大抵1回会った後にお断りしていました。
断られた事も多かったですが・・・
「1回では判らないから、もう少し会ってみて」と仲人さんに言われて、2~3回会っても最初の印象が変わる事は有りませんでした。
中には1時間位で「帰りたい・・・」と思った方もおられましたが、夕方までは一緒に居ました。
何故なら、自分の気持ちを整理する為です。
自分の気持ちを整理する時間が取れないのと、多数の人と一緒なのも苦手なでしたので、パーティー形式の婚活は参加した事が有りません。

貴女の場合、早く切り上げたい気持ちが大きく、中途半端な状態で終わってしまったので、答えが出せないままになってしまったのでは無いでしょうか?

>正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。<
なぜ行き詰まるのか?
「お互い婚活しているのだから、上手く行く筈だ」とお考えでは無いですか?
「婚活」は、「出会いの機会が増える」にしか過ぎません。
それ以上を期待しても無駄です。
「簡単に結果は出ない」と思っていた方が良いと思いますよ。
「出会った人とどんな関係が作れるのか?」と言う事です。

私も20年以上お見合いをしていた訳ですが「プライベートで上手く行かないんだから、お見合いしたからと言って、簡単に結果が出る訳が無い」と思っていました。

>自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。<
この事からも、「婚活はお互い様」と言う事がお判りですよね?
断り、断られ、そんな中から「この人なら」と言う関係を作って行くしか無いんですよ。
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この回答へのお礼

>>お互い婚活しているのだから、上手く行く筈だ

とは思っていませんよ。最初っから上手くいくとは思っていません。
しかし、出会いはたくさん保証されていても、交際やゴールどころか、次に繋がらないことばかりで。二回目まで行く人がなかなかいませんし。

こんなにもたくさんの出会いがあるのに、誰一人としていない・・・こんな心境に陥っていますから、行き詰まりを感じているのだと思います。
もちろん、婚活はお互い様ということは理解してやっています。でも吟味した上で断られるならまだしも、会わずに即答で断られるのも辛いですね。

KONIMIXさんが仰る「最初の印象が変わらない」というのは私にも当てはまっているかもしれません。本当は答えは出ているはずですが、「悪い人ではないから」と思って、相手の言われるまま次も会ってみようかどうしかようと悩んでいる、そこの部分だと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/05 13:23

No.3です。


補足を拝見いたしました。勘違いもあったようで申し訳ありません。

質問者様が迷っているうちは、相手を見つけるのが難しいかもしれないです。
もういちど結婚について考え直してみてはいかがでしょう。
質問者様が今の暮らしを「この人といて心から幸せ」と思っている自分を想像してみて下さい。
そんな時にあなたの傍であなたと一緒に笑っている男性がどんな人なのか。

そういう男性を思い描けないと、あなたとは合わない男性に振られて落ち込んだり、
本来近寄らなくてもいい相手に無駄に近寄ってしまうかもしれません。

妥協をすると自分を安売りしたような感覚になるのですね。
それはきっと正しいと思います。
「結婚すること」のために自分を欺いているという意識からでしょう。

妥協というのが条件にこだわらなくなることなら良いのですが、
気になっているのに我慢しているのだと辛いことだと思います。

結婚やお付き合いができる相手ではなくて、
あなたが心から幸せにな気持ちになれる相手を求めれば、
そう言った相手に自然と引き寄せられていくように思います。

友達と結婚をする人との間にはさほど大きな違いはないと思うのです。
ただ、お互いを一生共に暮らせると思うほど必要とし、
信頼し合えるかどうかかなと感じます。

無理をしてお付き合いをする必要などありませんよ。
~してみてもいいかな。と思えたらそうすればいいだけで、
あなたの心に嘘はつかなくていいのです。

相手がどんな人かはまだこれからです。
全く知りたくないと思うなら、3回目は無いのかも知れませんが、
3回もお互いに努力したのにどうにもできなかったのなら、
それは相手とどうにも合わないんだとかえってスッキリ断れるのではないでしょうか。

会えば会うほど相手のことがよく分かってくる。
前回よりも相手の印象が良くなっていればそれでいいけれど、
どうにも「辛い」と思えたなら2回目で断るのもあなたの心次第です。

次からは1回会えばこの先どうなるかはほぼ即決できるようになるでしょう。
大した理由もなく断るのと、明確な理由があって断るのとでは、
同じ初回で断るにしてもかなりの違いがあります。

絶対に駄目な相手の特徴がわかること、自分ではまず無理目の相手を知ること。
ここさえ素早く避けられたら、
あとはそう気を遣わずにいられるのではないでしょうか。

合わない相手につかまったり、無理をした相手に振られたり、
そういうことが思いの外ダメージになると思います。
モチベーションは下げられなければ良しとして、
なるべくフラットな状態で関心を持ってくれる相手に興味を持つ努力をしてみてはいかがでしょう。

会ってみて人柄が駄目ならそれはもう断っていいと思います。

うまく気持ちを立て直して、素敵な方と引き合えますように。
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この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。
もう少し、整理が必要かもしれません。
なぜ結婚したいと思ったのか、どんな人と一緒になりたいのか。そこら辺が婚活を続けていく上で、分からなくなってしまった所はあります。

今のその人も、タイプでは無いし、いまいち興味も湧かない。でも決して悪い人じゃないのは分かっている。だからここで決断すべきじゃないし、次も会うべきだと思っている。もうちょっと私の方から、その人を好きになったり、興味を持つよう努力すべきだと頭で分かっているけれど、心の部分がその人に対して動かないのです。

結婚は、頭で考えてやるものではない。この部分です。

皆さんが、あなたは高望みし過ぎだとか、自己評価がなっていないとか、自分を改善する気がないとか、私という人間にも会った事もないのに、頭ごなしの決めつけた批判から入る回答が多いですけれど、この活動はそんなものじゃないのだと今は思っています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/05 12:55

私も婚活しましたが、先方から断られない限り2回は会うようにしていました。


初回は緊張や猫かぶりでよく分からないからです。
少なくとも嫌悪感は無かったのでしょう?
でしたらもう一度くらい話をしても良いかと思います。

婚活で3回目までに断られるのはよくあることなので、私なら気にしません。
正直1回で断られるほうが気持ちが折れます。
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この回答へのお礼

確かに、初回は緊張や猫かぶりしていますものね。それで相手を判断するのは早計かも。
私も逆の立場だったら、一回会った程度で何が分かる!とか憤慨する所かもしれません。

…でも、一回会った程度で判断してくれた相手は、何か明確なものがあったからこそ、一回会って判断できたと思うのです。
私がなぜ婚活に疲れを感じ始めているのか。それはその辺が曖昧で朧げだからかな?と。

明確にすることで視野は狭くなりますが、でも活動するにあたって、明確さを持っているか持っていないかで、疲れの度合いも違うと思うのです。

とにかく結婚(結果)を手に入れることが最重要であるならば、深く考える必要はありませんが、私はどうも割り切りができないようです。

とりあえずもう一度会う約束をしましたが、私はなぜ何のために結婚したいのか。今一度もう少し考えてみたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/02 20:27

私なら「もう嫌」と思うまで逢い続けるかなと思います。



私は、婚活じゃなく普段の生活でも、ひと目惚れは
一切ないし、好きになるまで時間がかかる性格なので。
それに今までお付き合いした人って、最初はそんなに
いいと思ってなかった人だけど徐々に好きになるという
パターンが多いです。
今結婚してますが、主人も最初はあまり良い印象じゃ
なかったです。


嫌な人、合わない人は数時間会っただけで
分かるし、もう会いたくないと思ってしまいます。


今までの恋愛パターンを思い出すと、今回
どうしたらいいかが分かるかも知れません。
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この回答へのお礼

私も滅多に一目惚れしない性格なのですが、ただ、相手に何か好きになれる要素があるかどうか。愛そうと思える部分があるかどうか。それを感じるかどうか・・・
(例えば、相当苦労や努力をして、更に今を頑張っているとか、今の仕事に意味を見いだして専念しているとか・・・)

一回会っただけで、そんなことは分からない事は当然なのですが、相手からそういうのをあまり感じなかったのです。
聞けばずっと実家暮らしで、自活したことがないとのことでしたし・・・。
(実家暮らしが苦労を知らない・・・という訳ではないと思うのですが)

私は長年、実家から遠く離れた場所で、ずっと一人で生きてきましたので、お給料のほとんどを悠々自適に趣味や貯金や自分の好きなことに使っているような彼の話を聞いて「ちょっと違うかな」と多少感じたりもしましたので。

とりあえず、だいぶ先の日程で、彼と次会う約束をしました。それまでの間に、内省して、よく考えたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/02 20:09

私なら3回は会います。



理由はそれでうまくいって幸せになった人がいたからです。
そして私もそれで幸せになっているからかな。

前の恋愛でのトラウマがあったようで、暫く恋愛から遠ざかっていたようなのですが、
結婚を意識する歳になってこれでは駄目だと思っていたようです。

たまたま全く興味というかタイプでもなかった男性にかなりアタックされて、
タイプでは全くなかったけれど絶対に嫌というわけではなかったので、
「とりあえず3回は会おう」ということで会うと交際を申し込まれました。
「とりあえず3ヶ月は付き合ってみよう」ということにして付き合い始め、
それが何度か延期されて結婚をし、今はとても幸せそうなママです。

ご主人は奥さんにベタ惚れで、家事にも協力的、
とても優しく本当に愛されているなぁという話を知人づたいに聞きます。

この話を聞いた時に、
それは彼女が美人だからだよねと思ったものですが、
いざ自分が婚活というものを始めてみて、
自分の理想と現実とのギャップを感じ始めて以降、
ひょっとしたらという気持ちに変わってきました。

そこで次にアプローチをされたら「新でも嫌」じゃない限りお受けする。
多少気になる部分があっても3回目までは持ち越す。
万が一告白をされたら3ヶ月は付き合ってみる。

という密かな決意で参加したパーティーで出会ったのが主人です。

殆どお互いに相手のことを知らない状態でカップルになったのですが、
私の当時の理想のタイプではなかったことは確実です。

1・2回お茶をして、3回目で遠出をしました。
3回会う間に、相手の良さを見つけることができるかどうかだったように思います。
無理やり好きになるというのではありませんが、
相手のことをたいして知りもしないうちから「結婚」を意識して付き合えるほど器用ではなく、
素敵とまで思える部分はなかったにしろ、
会うこと自体を拒絶するほど嫌な部分はなかったです。

継続して会っているうちに私の気持ちに変化があって、結婚に至りました。
初回のデートであまり響かなかったからと手離してしまっていなくて本当に良かったと思っています。

好きでもなかった人が好きになるにはどうしたって時間が必要です。
どうしても嫌ならそれは早くお断りなさった方が良いと思いますが、
私はもうちょっと相手と分かり合おうとする努力をしてみてもよいようにも感じます。

答えは変わらないというのは、
あなたの「我」、つまり自分の好きな、関心を持てそうな相手はこういう感じの人、
という硬い思い込みがそうしているのであって、
そんなタイプの人以外には殆ど興味を示せないということはありませんか?

好きなタイプの人以外とは付き合えないということは、
その好きなタイプの人から選ばれない限りお付き合いも結婚もできないことになります。
好きなタイプではないが嫌いではないという人(が圧倒的に多い)の中には、
案外相性の良い人も混ざっているはずなのですが、
狭い枠の中に入る相手だけを追い求めて、その存在を無視している人も多いです。

自分の理想が到底見当違いだった場合、
その中にこそベストの相手がいるということにもなりはしないでしょうか。

その彼がそうだとは言えませんが、あなたが行き詰っているのであれば、
もう少しハードルをさげて別の可能性を模索してみるのも一つではないかと思います。
私はあえて自分の見立てとは逆を試してみましたよ。
やってみると案外受け入れられるものだったり、そっちの方が良い結果を産んだりしました。

でもだってとためらうより、
やってみて駄目だった時にきちんとそこで止めることができるようになる方が良いです。
どうなるかわからなくて怖いからやめておくではなくて、
やってみた結果止めることにしたの方が相手だって納得できます。
自分が同じことをされた場合の気持ちを考えたらどちらが良いかは分かるのではないでしょうか。

私はこうだと幅を狭めてしまうより、
より多くの可能性を受け入れられるように幅を拡げてみては。

相手にこうであって欲しいという強い期待を持たなければ、
相手の良い所って結構見つかる気もしますしね。

ものは試しでまずは3回。嫌になったらはっきり断る。でどうでしょうか。

この回答への補足

今、結婚に対するモチベーションも下がってきておりまして、婚活やればやるほど何だかバカらしく思えてきてしまって。
どうして私はそんなに結婚がしたかったのだろう?と分からなくなってきました。

前半はそれでも自分を奮い立たせて、どうにか来ましたけれど、あまり妥協し過ぎても、まるで自分を安売りしているような感覚も覚えてきてしまって。

でもここで皆さんの回答を読んで、次までは会っても良いかな?と思いました。でも逆にその時に告白されたら、とてもOKとは言えないかも・・

>>硬い思い込みがそうしているのであって、そんなタイプの人以外には殆ど興味を示せないということはありませんか?

そうではありません。彼と実際にお会いし二時間お話ししても、魅力も興味も感じなかったのです。思い込みではありませんよ。・友達として会うなら別に良いけれど、結婚相手となると・・・違う気がするんです。

多分、相手のことを、男性(異性)として見れなかった所はあったのかもしれません。

補足日時:2014/09/02 12:39
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断りましょう。

その人と何回会ってもあなたの気持ちは変わらないので。

急用ができた、仕事が急にはいってきた、
なんでも断りの材料はあります。体調が不調で、
でもいいですし。

>>あまり選り好みしてもいけない

そりゃそうですけど
そこまで言う程、まだ婚活もしてないでしょう?
疲れたとはいっていますが。

いい人と出会うにはそれに伴う努力も必要ですし
自分も磨かなきゃいけないし、
やることは沢山あるんですよ。

婚活でまめに人に会うってことが一番大事です。

この回答への補足

そうですね。断ろうかな。
でも断る時は、ちゃんと正直に自分の気持ちを話そうと思っています。

>>そこまで言う程、まだ婚活もしてないでしょう?

そこまで言う程、婚活していますよ。
始めてまだ1年未満ですが、月に2~3回はパーティに参加していますし、余裕があれば二次会も行く。
気になる人がいれば、自分から行動を起こしていますが、今の所全滅。

月に1~2人の頻度で人にも会っています。が、「もう早く帰りたい」と思うような方も居て。
複数回会うこともできた方もいましたが、全く嗜好が合わず、お互い無理し、擦り合わせもできず、今は疎遠。

多少妥協して、どうにかできるだけ条件を緩めて会った人にもお断りされたりして。
今ではもう、パーティに参加しても、半数が同じ顔ぶれになって来ており…
以前お断りした人、お断りされた人にも中にはいて。大手に居ますが、1年も経っていませんが、狭さを感じています。
この活動自体に、不自然さを感じるようにもなってきました。進展が全くない割には、お金だけが毎月加算されていくだけですし。

補足日時:2014/09/02 07:47
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33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
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私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

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結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
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何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

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少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

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Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

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しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

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どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q数回デートした人を断るにはどうすればいいの?

自分のことではないですが、
最近の人はよくコンパで相手を見つけるなんてことを
してるようですね。

コンパで気に入った人がいると、アドレスを交換してデートと
いうパターンだと思います。
そして、数回デートして、やっぱり彼氏にするにはちょっと違うな
と感じると次回のお誘いは断ることになります。

そこで質問なんですが、どのようにして断っているのでしょうか?
付き合うと宣言してるわけじゃないので、分かれましょうと
いうわけにはいかないし、数回あってみたけどなんか会わない
みたいと相手にいうのも勇気がいるし。

知り合いに聞いてみたら、用があって会えないと数回断って
相手に察してもらうという方法で断っているようですが、
これも相手からすると何か釈然としない気がするのですが。

Aベストアンサー

昔、こういうシチュエーションで断られることが多かった男です。
パターンとしては
・こちらからのメールを無視(これが圧倒的に多いです)
・「昔の彼氏から連絡があって、気持ちが揺れている」
・「価値観が合わない」
・「家族(親戚)にゴタゴタがあって・・・」
・「用事があって、当分暇がない」

正直な理由を言ってくることはほとんどなかったです。上の例の場合「価値観」のところがかろうじて、本心に近いと言えるかも。
ちなみに「メールを無視」は、こういう軽めの出会いによく見られるやり方で、友人の紹介等ではほとんどありませんでした(当たり前か)

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。

Q婚活のとき、断るのはだいたい女性から?

婚活中の男です。
ある本に男性は女性と会ってすぐに恋愛対象になるかどうかの判断ができる(つまり、最初は印象が悪いけどその後、相手のことがわかるうちに好きになるということはなかなかない)と書いてありました。
でも、いろいろ話を聞いてみると、断るのは大体、女性からで、しかも1,2回しか会ってないのに断ることが多いみたいなんですね・・本当なんでしょうかね。。
男性は会ってすぐに判断ができるのなら、ダメになるケースの半分以上は男性から断ったものであってもっ良さそうな気がします。


婚活している人に伺いたいのですが(男性にも聞きたいです)、私は相手のことをよく知りたいと思っているので会って1、2回で自分の方から切ることは少ないのですが、変わっているのでしょうか?
自分から断ることと相手から断られることはだいたい同数になっていますか?

今後の活動の進め方として、相手をじっくり知ろうするのも大事かもしれないけど、もっと性的な相性の感を働かせるようにしてそれに沿うようにしたほうが良いのかな?と思ったので質問させていただきました。

Aベストアンサー

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも」とのことですが、
>前の2つと後の2つでは重みが全然違いますからね。

 確かにそうですね。前の2つでは、迷って引っ張る方もいらっしゃいますね。
 ただ、会ったばかりで、できるだけいい所を見ようとしている筈の相手なのに、
 そんな所ばかり目についてしまう方は、やはり合わないことが多いです。
 嫌な思いさせても自分の為に直してあげよう、なんて愛情はまだ育ってませんし。
 
 それに、「好き」フィルターがかかってるときは可愛く見えた欠点でさえ、
 結婚したら本気でうんざりするんですよ!
 1カ月も付き合ってないのに嫌なポイントが見える相手なんて、
 好きになりようがないと思いますね。

 ちなみに、後者2つは好きになってなかったら、発見した段階で即切ります。
 大体は、最初のお見合いの時にわかります。
 

>>人間は、欠点を直すためには、それを続けてきた期間の倍以上の時間がいるそうです。

>これはおかしいですよ^_^;
>話し方や接し方等の技術的な問題なら、それを指摘できる程度の関係になって指摘すれば、すぐに改善されると思います。
>性格も相手の影響を受けて変わっていくところもありますしね。

 もちろん。
 ただ、それを指摘できる程度の関係になる前に切りますね。
 理由は先に述べたとおりです。そうした点が全く目につかない方とお付き合いしますから。


>引っ張られた挙句に振られるのは確かに嫌ですね。
>とはいえ、うまくいく場合もあると思うんですよね・・

 うまくいく場合もあります。
 そしたら結婚できるんだから、それまではたくさんお付き合いすればいいですよ。


>僕も、良いなと思った方と3回会って断られたことがあるのですが、どうしてもすっきりしません。
>3回しか会ってないのに、何がわかったのかと思ってしまいます。

 3回会ったのに何もいいところが分からなかったからか、
 3回目で何か合わないところが目についたからか、
 残念ながら他の方とお付き合いを始めたから、
 のどれかでしょうね…。

 ただ、結局、そういう方って質問者様にとっても合わなくなると思いますよ。
 どっちがお断りするかって、そんな問題じゃないです。
 成功するポイントは、「良いな」じゃなくて「悪くない」と思った方とも
 付き合ってみることですね。
 ぱっと見、良いな、と思えなくても、噛んでいくうちに良い味が出る方っているんです。
 それに「良いな」と思われる方は、多分モテてますので、私の体験からいうと、
 やっぱり3回程度で振られることが多くなるんじゃないでしょうか…
 (1回で振られることが一番多いですけどね^^;)
 

>見切りのタイミングは難しいですね。

 難しいです。
 自分の為を考えるとずるずるキープしたくなるし。

 早めに振るのは相手の方への思いやりですね。
 結婚相談所経由のお見合いの場合、本命ほか、複数キープできますから…
 優しくない方なら、そうすると思います。
 

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q婚活で出会った男性とお食事。その人の心理は・・?

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、私としては、とても紳士的な印象がありましたので、次も会いたいと思っています。

でも私たちはまだお付き合いしている関係でもなく、聞けば、来週も婚活パーティの予定が入っているとか話されていましたし、今回も私が誘った形なので、どちらかというと「誘われたから会っている」という印象でした。でもお店は彼が選んできて予約も彼が、そして支払いも全部出してくれて。

この男性は、私のことをどう思っているのでしょう?少なくとも嫌だと思っていないから、会ってくれているのだと思いますが、どういう風に見ているんだろう?と思って。

また次も私から誘えば、余程の理由でもない限り、会ってはくれると思うのですが、多分私から動かないと次回は無いって感じです。もしくは相手の好みに私が当てはまっていなかったら、断られる可能性もありますけれど。

でもそれなりの落ち着いたお店でコースランチを選んできて、そしてスマートに全部支払ってくれるというのは、ある程度相手の女性を少なくとも好意的に見ていないとしませんよね?それともまだ可とも不可とも思っていない女性でも、男性はそういうことができるものでしょうか?

要するに、少し期待はしていいのだろうか?という質問です。

ただ気になることは、会話の内容から、私に興味はあるのかしら?と疑問に思うことです。ほとんど私が彼に対する質問をして、彼の話を聞いているだけが大半で、私のことに触れる質問はあまりされませんでした。

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、...続きを読む

Aベストアンサー

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、逆に私は軽くお茶で良いと言っていたのに、相手の方からそのような申し出でことが進んだのですが…それが、その金額と私の魅力さ(?)が秤にかけられていたとは無意識でした。

あなたがそんなに高額なランチを要求するような方だとは思っていませんよ。
うーん逆に今となっては「お茶」の間が持たないことを予測してのランチだった気がします。
お茶って話が弾まないと結構厳しい時間を過ごすものですし。

>>男性って結婚するかもしれない相手の女性に「面白さ」を求めているのですか??

すみません、言い方が悪かったですね。
面白さ、というか楽しさです。
相手と話したり一緒にいて心が弾むような気持ちになれるかということ。
中には癒しを求める人もいるでしょうが、最初は恋愛のドキドキ感を味わいたい人が多いのでは。
婚活女性は割とシビアですので、恋と結婚は別だという人も見かけますが、
男性はそうはいきません。恋心あっての落ち着いた結婚を望んでいるのです。

手土産作戦もね、悪くないんですよ。
ただ、もうちょっと後かなと思います。
相手に何度も会って、こまごましたお礼なんかをひっくるめての「ありがとう」なら、
じゅうぶん心に響くと思うのですが、
2人で会って初めての時に渡しちゃうと、彼へのプレッシャーになってしまった気がします。

>>・・・ハードル高すぎる。そもそも最初っから身の丈に合っていない相手だったかもしれません。

ハードルが高いんじゃないですよ。
彼とは合わなかっただけ。それは断言できます。
あなたはあなたでちゃんと考えていたし、
相手への気遣いもできていたと感じます。

少しだけ気持ちに温度差があったんじゃないでしょうか。

相手と駄目な時ってどれだけ普通のことをしても駄目なものです。

婚活相手として意識していないのなら、
そもそもお土産も準備しなかっただろうし、
やはりどこかで婚活が頭にあったのかも知れません。
彼は彼でまた婚活意識が頭を離れない不器用な人のようにも感じますし。

今回の件はお互いに何の落ち度もないと思います。

合う相手なら、今回と全く同じことをしても、全く違った結果になります。
いきなり手土産を渡してもすごく喜んでくれるかも。

じゃあ合う相手って?と聞かれると私には答えられませんが、
このような経験を何度もしているうちに、
全然違った反応を見せる相手に出会います。

それまでは練習試合みたいなものですよ!
本番の相手の前のミスマッチや失敗なんて、
反省点を活かすためにあるのです。

本当ですよ?
どうかあまり凹まずに。
割り切ることができるようになると、気分的にもぐっと楽になります。
相手との距離感や反応から感触を掴めるようになります。

まだ課題はあったとしても、
それでも少なくともこの前のあなたより一歩前進したんですよ。

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、...続きを読む

Q婚活で知り合った人。いい人だけど趣味が合わない。

婚活を通して知り合った人と2回デートをし、正式に交際を申し込まれました。
だけど何となくお互いの趣味やセンスの違いを感じ、微妙に迷っているというか、本当にこの人に決めて良いのだろうか?という不安に似た疑問を感じています。

1回目のデートは相手が仕事帰りというのもあって、スーツ姿で来てくれ、私に気を使っていたのもあり、それが紳士的にも見えましたので、2回目デートに繋げました。

2回目のデートはどこへ行こうか?ということになり、相手が「いかにもカップルで行く所」を挙げ、ディズニーリゾートやお台場を挙げてきました。ところが私はディズニーリゾートに全く興味がなく、ああいうテーマパークやアトラクションを楽しいとも思わないし、金額も高いなぁとか、疲れないかなぁとかそういうことを考えてしまうんです。

なのでお台場を希望しましたが、すると相手はお台場の「ジョイポリスに行きたい」と挙げてきまして…。ちょっと位は付き合ってもいいかなと、そこへは行きました。

2回目デートの時、相手は私にスカートをはいてきて欲しいと要求し、私は頑張って慣れないスカートをはいて行きましたけれど、相手の私服が…(汗)私には服装を努力させ、自分は何もお洒落とか頑張らないのかな?とちょっとそれを感じたり。

テレコムセンターや未来館、デックス東京とまわりましたけれど、施設間の移動を電車か徒歩かと尋ねられ、現地のイベントとかをちょっと覗いたり、散策がてらお台場の雰囲気を楽しみつつ、お互いの色んなお話をしながら、ゆっくり移動も楽しみたいと思ったので、徒歩を希望しました。けれど…相手は早く移動を済ませたいのか、とても早足だったし、それにイベントとかに全く興味なく、敢てそこを避け、何も無い道路をひたすら歩くだけ。その相手の姿に、少し考え方の違いを感じてしまって。

今、三回目デートの提案中ですが、相手はやっぱりディズニーリゾートを挙げてきました。遠回しに「興味がない」と答えても、相手は困惑した顔をします。そして何故ディズニーリゾートへ行きたいのか?と聞くと「女性は誰でも皆行きたいものだと思ったから」とのこと。

いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。

そして私はお酒が大好きで、居酒屋巡りとか好きなのですが、婚活で知り合った時は、相手は少しは飲めるとありました。でも実際は下戸で全く飲めない。一応相手も付き合いで一杯は飲んでくれるけど、その一杯全量は飲めません。いつも半分か三分の一残している感じだし…。

2回目デートの帰りに、正式に交際してくれと言われ、正直嬉しかったのですが、今微妙にこの彼にしていいのかどうか不安になっています。

結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、遊園地やテーマパーク、アトラクション系が大好きな彼と、そういうのに全く興味のない私。そしてお酒が大好きな私と、下戸な彼。

お互いの「楽しみ」の考え方の相違も感じたりしています。私は芸術や散策や精神的な豊かさを求めるに対して、彼は「ゲーム好き」「絶叫系好き」という感じですし…。(年齢もお互いにアラフォーなので、その歳でそういうのが好きとなると、“幼い?”という印象もあります)

だいぶ昔に付き合った彼も、似たようにテーマパークやアトラクション好きな人が居て、その人に合わせ過ぎて疲れてお別れした経験があり、なんかダブってしまうんです。

それ以外は優しさを感じる時もあるし、会話も今の所はいい感じでお話できる相手です。でも微妙に不安になってきました。年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、微妙に「このままでいいのだろうか…?」と思い始めています。

何かヒントや参考になるご意見、または経験談などがあれば教えて下さい。

婚活を通して知り合った人と2回デートをし、正式に交際を申し込まれました。
だけど何となくお互いの趣味やセンスの違いを感じ、微妙に迷っているというか、本当にこの人に決めて良いのだろうか?という不安に似た疑問を感じています。

1回目のデートは相手が仕事帰りというのもあって、スーツ姿で来てくれ、私に気を使っていたのもあり、それが紳士的にも見えましたので、2回目デートに繋げました。

2回目のデートはどこへ行こうか?ということになり、相手が「いかにもカップルで行く所」を挙げ、ディズニーリ...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。

質問を拝見する限り、上手く行かないような気がします。
>結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、・・・<
確かに歩み寄り(譲り合い)は大切ですが、「お互い」で有るかどうかでしょうね。
一方的な歩み寄りでは、意味がありませんから。
彼からはこの部分が見えてきません。
>いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。<
自分の考え以外は、受け入れられない性格なのでしょうか?
お互いに歩み寄る気なら、貴方の考えも受け入れられる筈ですよね。
>というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。<
自分の行動に「理由」を付けないと、行動出来ないのでしょうか?
なんか、めんどくさい性格のようですね。

私と家内の場合は「○◯へいこうと思うけど?」と家内に聞くと「良いわよ」とか「う~ん。私は△△の方が良いな」などと返事がありました。
「良いわよ」の場合は、予定通りに行動しましたが、「う~ん。私は△△の方が良いな」の場合は家内の希望を優先しました。
歩み寄りって、こういう物じゃないでしょうか?

趣味は違っても問題無いと思います。
ただこれも「相手の趣味を受け入れられる」事が前提です。
相手の趣味を受け入れられないのに、一緒にいるなんて居心地悪いですからね。
後ね、一つだけで良いので「同じ物」が好きな事が大切です。
一つだけでも同じ物が好きなら、それを基にコミュニケーション取れますよね。
「趣味が全部違う。同じ好きな物が無い」なんて、どう接すればいいのか判りません。
私と家内は趣味は殆ど重なりませんでしたが「お酒が好き」と言う点は同じでした。
この一点で、お互いを理解し合ったと言っても過言ではありません。
「お酒」を起点にして、お互いを理解して行きました。
その中で判った事ですが、お互いに考え方が似ている事に気がつきました。
例えばニュースなどに対する考え方が同じで、意気投合する事が多かったです。
このように、何か一つ共通する物があれば先に進めると思いますが、何も無いとなるとどう進めていいのか分かりません。

>年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、・・・<
この部分に違和感を覚えました。
私には「いい出会いだと思いたい」と聞こえました。
貴方は現状から「彼以上の男性に会えないかもしれないから、彼と結婚しておこうか」と消極的に成っていませんか?
別に悪い事では有りません。
只「この人の事が大切」と言う気持ちが無いと、結婚生活は厳しい物に成るでしょうね。
これは、貴方だけの事では無く、彼の事でもあります。

私も家内も「このままでいいのだろうか…?」と言う気持ちが有ったなら、結婚は出来なかったと思います。
迷う事無く「この人」と思ったので、結婚出来たのだと思います。

回答のような回答でないような、曖昧な回答で申し訳有りません。

50代既婚男性、お見合い結婚です。

質問を拝見する限り、上手く行かないような気がします。
>結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、・・・<
確かに歩み寄り(譲り合い)は大切ですが、「お互い」で有るかどうかでしょうね。
一方的な歩み寄りでは、意味がありませんから。
彼からはこの部分が見えてきません。
>いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。<
自分の考え以外は、受け入れられない性格なのでしょうか?
お互いに歩み寄る気なら、貴方の考えも受け入れられる筈ですよね...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む


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