同棲中の彼氏の暴力

付き合って2年の同じ年の彼氏と現在、同棲しています。
彼の家に転がり込んで、いつのまにか一緒に住み始めました。

日常生活で、些細な事で喧嘩してしまうことがよくあります。
言い合いになると、私も気が強いというか、
言い返したり、相手がカチンとくるような言動をしてしまいます。
納得のいかないことは、反抗してしまうんです。
それが、彼にはものすごく頭に来るみたいで、
怒鳴りだして顔、髪の毛をつかんだり、どつかれたりして
それがエスカレートすると殴る蹴るという行動をしてきます。
ひどいときは太もも、おしり、腕、腰、にアザができるくらい
殴られたりしました。顔にも平気でします。
本気で泣く叫ぶくらい痛いので、
「どうして一緒に住んでる彼女にこんな暴力ふれるんだろう」とか思って、「あたしのこと大事に思ってくれてないから平気で暴力ふるうんだ」とか思ってしまいます。

実は、付き合い初めの頃に浮気されたんです。
それ以前は暴力は一切ありません。
浮気されてからはあたしは彼のことが信用できなくなってしまいました。「信用取り戻すように頑張る」と言ってくれていますが、
度々、同じようなことがあったのでますます信用できなくなりました。

学生の頃から「自分は誰からも必要とされてない」と思っていたり、
ほんとに鬱で苦しんでいました。
そこに現れた彼が、「私のことを必要としてくれる」人だったので、
すごく嬉しくて大好きでこの先もずっと一緒にいたいと思っていました。付き合い始めはほんとに好きだということを言ってくれていたり、
ほんとに幸せでした。
そんな時に、突然発覚した浮気.....
今だに許せないし思い出すと嫌な気持ちになるし、信用もしていません。
それプラス暴力で、「最初っから浮気を隠してるくらいで、暴力も
振るうのは、もう最初っから私のこと好きじゃなかった」と思ってしまいます。

私だから暴力振るうの？
他の女の人だったら大事にするの？
と思い始めると私が彼に必要なのか、大事なのか、
私がいなかったら彼はもっと他の女の人と幸せになれたんじゃないかとか、自分の存在の意味が分からなくなります。

昔、喧嘩がひどいと、そうやって自分を責めて自傷行為がひどかった
時期がありました。
はじめの頃は心配してくれましたが、だんだん彼が慣れてくると
その行為が頭にくるみたいで見つかるとそれで喧嘩になります。

今は前ほどひどくないのですが、１ヶ月に一回は喧嘩して
暴力振るわれます。
そのたびに悲しくなって「いなくなりたい」とか思います。
だいたい彼は時間がたつと謝ってきて仲直りしようと言ってきます。
でも「ごめん」って謝られてすぐに普段の自分に戻れません。
それも頭にくるみたいです。

暴力しないでとか暴力の話をするとその話はシカトしたり
「被害者ぶってんじゃねえよ」と言ってきます。
きっと全然悪いと思ってないんですよね....
むしろ、騒ぎ立てる私が悪いみたいです。
彼に暴力は止めて欲しいというのはどうしたら伝わるんでしょうか..
痛い思いや悲しい思いをするのは分かってるはずなのに、
暴力してるときも「痛い」というと「そんなの知らねえよ」と言います。
「ごめん」といっててもそんな言葉信じられないし、
そんな言葉いらないです。

同棲していて、別れたいと思ってもなかなか出て行きにくい状況で。
お金があれば一人暮らししたいと思ったりします。
本気で別れたいと思ったこともあります。
自分が彼に依存して生きてるだけで、自立しなきゃと思うんですが、
毎回毎回、どんなにひどい喧嘩でも結局仲直りしています...
ほんとに自分は弱い人間だと思います。
いっそのこと、また浮気でもして私のことを裏切ってくれれば、
それを理由に別れられるのに、って思います。
今の私の心境は、ほんとは彼と結婚したいとも思っています。
（彼はどう思っているか分かりませんが...）
暴力がなかったらいいのに...
ほんとにそう思います。
周りで何事もなく同棲して幸せで、結婚する友達がいて、
正直、羨ましいです。
私も普通にそういう人生がよかった。

彼の暴力はほんとに治らないものなのでしょうか？
DVから解消されるには、別れる以外の方法はないのでしょうか？


長い文章でまとまっていなくてすみません...

No.1 回答者： rika1985 回答日時： 2008/02/22 23:04

簡潔に

＞彼の暴力はほんとに治らないものなのでしょうか？

直りません。
遺伝もありますし、彼の育った家庭環境が理由の場合もあります。
”女性を殴っても構わない”という思考を矯正するのはほぼ不可能です。

＞DVから解消されるには、別れる以外の方法はないのでしょうか？

はい、その通りです。
この手の男に付いていく女性に良く見られるのは
「この人しかいない」、「優しいときもある」、「きっと変わってくれる」
などと、勘違いしていることです。

このような男性の性格は直りません。
付き合う対象や結婚の相手にするべきではありません。

振り返ればいくらでもいい男がいますよ。
別れることを恐れないでください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ここ何年も続いていたので、治らないものなのかなぁ...と
思っていました。
男性は「女性は絶対に殴らない」という概念がありますが、
人によって違いますよね。
性格でしょうか...
暴力をする人と結婚はしたくありません...
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 00:45

No.2 回答者： noname#127972 回答日時： 2008/02/22 23:12

暴力を振るうのは、絶対にあってはいけない事です！きっと彼は、他の人とお付き合いをしても、遅かれ早かれ、暴力をしてしまうんじゃないかと…。

実家には帰れない事情があるのかな!?本当は一度、戻った方がいいと思います。距離をおいて、ゆっくり考えてみた方が良いのではないでしょうか…。
一般的な答えしか出来なくてすみません、けど、また自分を傷つけてしまう前によ～く考えてみて下さい！

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
暴力する人は誰に対してもするんでしょうか....
多分私みたいに口答えしない穏やかな女性なら
暴力とは無縁なんでしょうね..
実家には帰ろうと思えば帰れるのですが、
勤務地が実家からでは通えないので今は無理かもしれません。
距離を置くとしたら一人暮らしをするしか
ないのかなぁと思っています。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 00:41

No.3 回答者： noname#72955 回答日時： 2008/02/22 23:16

私はDVから逃れる為に離婚しました。

と…言っても
うちの場合は理由なく私に非なく他人から受けた事も私のせいにされての暴力

貴方のパターンとは違いますね。

貴方の場合、別れなくてもDVから解放されますよ。

貴方は浮気された被害者から抜けきれてなく
知らず知らずに彼を責めているんじゃないかしら？
責めるのも良いんだけど彼に逃げ道を作ってあげてますか？
先ずは自分が変わらなきゃ相手も変わりませんよ。
以前のように戻りたいと願うなら貴方が以前に戻らなきゃ彼だって無理じゃないかしらね。
厳しいようだけど貴方も悪いと思うのね私…。
貴方は彼を受け入れてないように思えるの…
受け入れない相手に優しくなんて出来ないわ。
相手に望むだけじゃダメ
彼が望む事もしてあげなきゃね。
心の病をもっているからを理由にするなら早く治して楽しい生活を作り直したら良いと思うの…
貴方が自分がいけないからと自分イジメしちゃうと彼は逆に責められてると認識しちゃうのよ…たぶん
(私が経験者だから)
貴方がちゃんと病気を治せば大丈夫じゃないかな？
だって…
彼は浮気したって貴方の所に帰ってくる人よ。

貴方の愛した彼だよ！
もう一度やりなおし！
仕切り直しですよ！

キツイ言葉に傷ついたら
ごめんなさい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
その通りだと思います...
私は彼の事を信用できなくなって
なにもかも信じられません。信じようとしても無理でした。
最後に発覚した後（もう一年以上前）は、怪しいことは
なかったと思います。もう傷つけるようなことは絶対しないと
言ってくれていて、少しは変わってくれたのかなと思います。
が、私が今だにどこかで昔の事がどうしても忘れられなくて
彼を責めてしまったりします。
昔のことがなかったらよかったのに.....と
無理なことをずっと思ってしまいます。
私が彼のことを信用して、明るくいつもどおりにして...
私が彼を信用する努力をして嫉妬もなくせば
些細な事で喧嘩も減ってくるのでしょうか...
本当は仲良く二人で暮らしたいんです。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 00:37

No.4 回答者： jdklliufeh 回答日時： 2008/02/22 23:25

何度か同じ質問に答えましたが、みんな言うことは同じです。

「暴力がなければ彼はいい人」
でも、暴力をふるういい人なんていないんです。

思い切って別れましょう。もっと「いい人」はたくさんいます。
プロに相談する場所もあるし、お金の問題もシェルターなど避難できる場所があります。
私の過去の解答欄にURLを貼り付けてあります。見てみてください。あなたと同じ人がいます。他の方も良いアドバイスをされているので参考になると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も同じような悩みを抱えているいくつか質問を見ましたが、
ほんとに同じでした。
暴力したあとのいつもの彼がいるんです。
ほんとは、普通は暴力をふるう自体あり得ないことですよね。
他の質問のアドバイスも見てみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 00:30

No.5 回答者： daewooooo 回答日時： 2008/02/22 23:38

はじめまして。

お体の具合はいかがですか？
今どこか痛いところはありますか？
腕や足にあざがあったりしていませんか？

私なりの意見です。もし、傷つけてしまったら
ごめん。

あなたが彼に一番傷つけられているところは
体じゃなくて、心。心なんだよ。
体の傷は目に見える分、わかりやすいんだ。
痛いけど、薬を塗れば治る。でもね、
心の傷は目に見えないし、手軽に絆創膏を貼れるわけでもない。
あなたはそこに半分気が付いていますよね？

どうして一緒に住んでる彼女にこんな暴力ふれるんだろう
↑
私もそう思います。ってか、暴力を振るえる事自体
人間としてしょぼいよね。言葉で相手を
納得させる事が出来ない愚かな人間の行為だよ。
悪いけど、そんな彼を好きでいるあなたも愚かだよ。

あのね、彼氏にこう言いな。
「私はあんたのサンドバックじゃないんだよ」って。
人間だから、痛い時は叫ぶし泣くんだよって。

問題は彼氏の暴力じゃない。
暴力を振るう彼氏に依存しているあなた自身。
あのね、即刻別れたほうがいい。
別れる際は、サインドバックでも彼氏に買ってあげて
それを手切れ金にしな。ヤフオクで4000円くらいで売ってるよ。

質問者様は働いています？
お金があればひとり暮らしできるって言ってるけど
働いていればお金だってそれなりに稼げるでしょう。
何も私はひとり暮らしをするためのお金を
今すぐ稼げって言ってるんじゃないよ。
お金が無いなら、借りな。働いていれば
毎月1万ずつでも返していけるでしょう？

ひとり暮らしをするための資金ならだいたい30万～40万くらい
でしょ？なんとかなるよ。
だって私、セ○ンでお金借りて、それを敷金・礼金にして
ひとり暮らし始めたから。もちろん、今は完全返済してる。

それから周りが同棲していて、結婚、幸せ云々言ってるけど
今は自分の事だけ考えな。周りはどうでもいい。
あなたはあなた。何者でもないよ。
幸せになりたいなら彼氏と別れな。
彼に依存している自分と別れなさい。

えらそうな事言ってすみません。
でも、私、あなたに強くなってもらいたいと思うし
あなたが私の身近な友達だったら
私はここに書いた事と同じ事を言うから。

勇気を出して！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
体は今はどこも痛いところはありませんので大丈夫です。
読んでいて号泣してしまいました...
強くなりたいです。
別れるにはお金も気力も体力もいるので大変で、
でもそこまでしてもしより戻ったら？とか
本当にそこまでして出て行きたいの？と思ってしまって
なかなかいつも踏み出せません...（これも依存してしまって
楽なほうにいってる弱い考えなんですよね...
引越し費用は貯められると思います。（ほんとは結婚資金など..）
悩んだとき、もう一度読み返してまた勇気をもらいます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 00:26

No.6 回答者： unsung-man 回答日時： 2008/02/22 23:42

難しい問題ですね・・・

私もあまり偉そうなことは言いたくはありませんが思ったことを
少しだけ言わせていただきます。癇に障るようなことを書くかも
しれませんが、私の勝手な意見だと思って参考までに読んで
いただけたら幸いです。

まずあなたは孤独ではありませんか？寂しくはありませんか？
今の彼氏以外に寄り添えるひとはいませんか？

ひとというのは物凄く孤独に弱い動物なような気がします。
実際に私もそうです。多少嫌な友達でもひとりでいるよりは
そういうひとと付き合っていたい一緒にいたいと思ってしまいます。
それは決して悪いことだとは思いません。

ただそれは相手に対する愛ではなく完全に依存です。
自分の心の隙間を埋めるためにその人にいて欲しいという欲望です。
愛は自分の幸せだけでなく相手の幸せのことも願うことができて
初めて愛だと言えるのではないでしょうか？

もし愛のない欲望だけの結婚ならばそれがうまくいくとは思いません。
それに結婚をすれば子供も持ちたいと思うのが自然ですよね？
生まれてくる子供はどうでしょうか？
その子を幸せにする自信はありますか？

結婚するということは家族を持つということ。
家族を持つということは家族に愛を抱くということ。
けっして自分の幸せのことだけを考えた自己愛ではいけません。

それから相手の方の暴力のことですが、正直それをピタリとやめさせる
方法は私にはわかりません。
むしろ限りなく難しいことかもしれません。
そもそも暴力はそのひとの生い立ちなどにも影響されていると
思うので、そのひとの性格が大きく出るところでもあると思います。
そういう意味ではそのひとの性格や気質を直さない限りは変わらない
と思った方がいいのかもしれません。
キレているときというのは基本的に理性が働いていないので
どんなに口約束でもう２度としないと言ってもやってしまいます。

ですから暴力をやめさせる方法を考えるというのは現実的では
ないと私は考えます。あくまで私がそう思うだけですが・・・

それよりももっと多くのひとと付き合えるような自分にとって理想の
人間になるための努力をする方が現実的だと思います。
相手を変えるのではなく自分を変えてみませんか？
その方があなたの人生は何倍も輝くのではないですか？

私も決してひとに好かれるような人間ではありません。
友達も少ないですし、恋人もいません。
はっきり言って魅力のない人間です。
でも魅力ある人間になれるように、いろんなことを考えて生きています。実際に具体的な努力や行動は起こしづらいですが
周りに好かれやすい友達なんかを見て学ぶことも多いものです。

最後に、
長文で偉そうなことをいろいろと書いてしまい大変失礼いたしました。
気分を害すようなことがありましたらお詫び申し上げます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私も友達は多いほうではありません。
彼の事を相談できる親友はいますが、寄り添えるような人は
今はいません。
まったくその通りです。
嫌な人でも、一人でいるよりかはいいと思ったりします。
それも依存ですよね...
昔の方が強く生きていた気がします。
今はどんどん一人じゃ生きていけない、誰かがいてくれないと
生きていけない人になってしまっています...
今、仕事ももっと努力して成長しないと、と思っていて
転職についても悩んでいるところです。
努力してもっと自分を変えていきたい。
もっと自分に自信を持ちたい。
そのためにほんとに今が頑張り所なのかもしれません。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 00:19

No.7 回答者： salsa_taxi 回答日時： 2008/02/23 00:22

＞彼の暴力はほんとに治らないものなのでしょうか？

残念ながら暴力を振るう人間は治りません。
普通の男性は、女性を含め他人に暴力は振るえないもの。
それが平然とできる時点で、人として終わっています。

今の質問者さんに対してそうなら、結婚後は多分地獄ですよ・・・
結婚したら、彼女は奥さんになりお母さんとなりますが、たいていこの頃には女として見れなくなりますからね。
しかも浮気の前科があるなら、そうなった頃に若い子に目移りするのは目に見えています。
そうなると、「なんでこんなブタのために俺の人生はしばられなければいけないんだ」（過剰表現ですが・・・）と、さらに憎しみが増えるのもよくあることです。
うちの隣の夫婦の旦那の暴力は、ひどかったです。
俺は「本気で奥さんはいつか死ぬな」と思ったほどです。
親も何度か、止めに・なだめに入ろかと悩んでいたこともあったくらいひどいものでした・・・

＞暴力がなかったらいいのに..ほんとにそう思います。

それなら暴力をしない新しい彼を探してください。

質問者さんのその願いは、俺が「彼女は優しくて楽しいんだけど、外見がいまいち・・・米倉涼子みたいならいいのに・・・・」
と願うのと同じようなものです。
嫌いなところが自分の望みどおりだったら・・・なんてのはご都合主義というもの。
俺の上記の考え（理想？妄想？）とまったく同じです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
結婚してさらにひどくなるケースもあるんですよね。
今以上に努力して綺麗になったら彼は変わるんでしょうか。
そういうわけではないんですよね...
隣の住民の方々には迷惑をかけていると思ったこともあり、
（夜中にバタバタ...）近所付き合いがとても気まずいです。
そうですね、嫌いなところが自分の望みどおりに変わることは
ないかもしれません...
アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2008/02/23 00:53

No.8 回答者： daewooooo 回答日時： 2008/02/23 01:02

再びです。

お礼文拝見させていただきました。

私なりの印象ですが
貴方には知性と強さを充分感じさせるものがありましたよ。
転職を考える人って知性を感じます。
だって、出来るヤツは動くから。
それと…ここが大切。
暴力を振るわれても反論出来る強さと頭の回転の速さが
備わっている。

私なんて暴力振るわれたら
泣いて泣いて泣いて言葉なんて出てこないですよ。

私だって悩みを相談できる友達はいませんよ。
いつもこのサイトで悩み打ち明けていますよ！
結婚だってしていません。かと言って自由を謳歌している
わけでもありません。あるがままです。

孤独って怖いけど、でも、自由なんだよ。

化粧品や口紅は何使ってる？
シャネル使った事ある？
そう、ココ・シャネルの言葉だよ。

No.9 回答者： noname#72955 回答日時： 2008/02/23 01:42

お礼文！ありがとう。

拝見しました。


貴方の考えてる事や
思ってる事
それは悪くないよ。
貴方の考え方や思い方が
悪いだけなのよ。

だから…その仕方を
変えてみましょう。

おのずと結果は違って
きます。

貴方は強い人のように私には映りました。
きっと大丈夫でしょう。

思い通りに進めたい時は
一歩ひいて落ち着いて
客観的に見ると
良い答が見えてきますよ。

No.10 回答者： simakawa 回答日時： 2008/02/23 13:42

弱いものいじめをする最低男です．この先もどんな不幸が待ち構えているか分かりません．

頭の中に理性が無いのです．　ですから簡単に暴力をふるってしまうのです．これは生まれ付きのもので直るものではありません．
やくざと一緒です．暴力と異常な優しさでコントリールしているのです．早く抜け出さないと幸せな時代は無くなってしまいますよ．