マンガでよめる痔のこと・薬のこと

どなたか聞いてください。

私は家出少年と付き合っています。
同じ職場の人です。
知り合って半年ぐらいで初めて私の家に遊びに来て、そのときから付き合いだしました。
今調度五ヶ月が経とうとしています。

彼は私のことを 凄い好き と、一度だけ言ってくれましたが、
彼氏彼女という関係になるのは怖い、といっていました。
どうも今まで付き合った時期が一週間とか、そういうのばっかりで、最高が三ヶ月だったらしいのです。
だから、もし何かあって、居心地のいい関係でいられなくなるのは嫌だということらしいです。
最初にそういわれてもう五ヶ月経つので、ようやく彼女なのかな私は、と言う気にもなってきたのですが、やっぱり不安です。

さらに不安なのは、どうも彼が家出少年だ、ということです。
高校を中退して、専門学校に行ったみたいなんですが、学費は自力で稼いで入学したらしいです。
家族とはもちろん不仲で(連絡は一切取っていないらしい)
特に父親を憎んでいるようです。(高校を中退して働いて借金を返したらしいです)
名前も、職場と、保険証、免許証以外の場所では偽名を使っていて、
二人でいるときも、本名で呼ぶと凄く嫌がります。いつかは改名したいようです。
…らしい、という表現が多いのは、本人に詳しく聞いたこことが無いからです。

私はごく普通の家庭で、恵まれて育ったと感謝しているので、彼の心境を理解することは出来ません。

でも、愛しています。
凄く好き、というよりも、受け止めてあげたい、という思いの方が強いです。

これからもずっとこの人といたいと思います。

本人は、無駄使いもしないし、貯金も入社二年目にして、200万を超えたそうです。(うちの会社は他と比べてかなり薄給です…)
性格に特に問題は無いように思います。
もちろん、居候とかではなく、自力で住んでいます。
専門学校もかなり良い成績で卒業したみたいです。

ただ、私は女なのであまりよく解らないのですが、キスをしたりするのはあまりスキじゃないようです。しすぎると嫌がります。
男の人って、積極的にボディータッチをしたがるものだと思っていたので…
ちなみに彼とはまだSEXはないです。
これって変ですか?そんなに恋愛経験が多く無くて…
週に2回は一緒にいますし(職場が同じなのでほぼ毎日会いますが)
何度も一緒に寝ていますが、特に触れてきたりもしないです。
私のことを好きなのは間違いないようですが、これも不安要素のひとつです。
もちろん浮気もしている様子は無いです。毎日会うのでそれは信用できます。

なんとなく感じるのは、あまり色々な事に執着しないように生きてる感じがします。いつでも逃げれるように…みたいなことを時々感じます。
今後のことを考えると、やはり家族のことは気になるし、キスもしたいし、SEXもしたいし、この人と今後も歩いていきたいです。

職場の人には隠しているので(特に彼が嫌がる)誰にも相談に乗ってもらえなくてつらいです。
家出少年、ということは何人かの人は知っているみたいですが。
過去の話とか、聞きたいけど、うっとうしく思われるのは嫌だし…
どんな親でも、親として受け入れるべき、という考えは甘いですか?

何でもいいのでアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

私もかつて親を怨み家を出たことがあります。


親はあなたの親のような方ばかりではないのです。
例えばの話ですが、子供を虐待する人もいる。アル中で年中喧嘩する親もいる。最低の部類の人間でも、一応子供がいれば親なのです。
はっきり言って、自分の子供を性的虐待の餌食にする親すらいます。
男が男を性的虐待することすらあるのです。残虐の極みです。
さあ、そんな鬼畜の親がいたら、どんな親でも、親として受け入れるべきと言えるでしょうか。私には言えません。

親を憎むしか生きる方法がなかった人間の心は、かなり深く傷ついていて、生きていくのはずいぶん苦労があります。そんな彼と共に生きることは、あなたにも辛さが産まれるかもしれません。ただ、あなたの存在は彼にとってとてもありがたいでしょう。共にいてあげてください。

ともかく過去には触れず、今を生きる彼と共にいることです。いつか彼の方から、話し出す日が来るかもしれませんので、その時は聞いてあげてください。自分の親に付いての感じ方を彼に押しつけるのは拷問です。

キスやセックスは、したいという気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょうか。休みの日など気持ち的にゆっくりしているときの方がベターでしょう。
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この回答へのお礼

すばやい回答ありがとうございます。

どんな親でも、親として受け入れるべき

と書いたのには自分でも反省です。
もちろん彼にも一言も言っていません。
確かに世の中にはいろんな人間がいますから、そんなことは一概には言えないですよね。すみませんでした。
その言葉自体、価値観を押し付けるものだったと反省しています。

>あなたの存在は彼にとってとてもありがたいでしょう。共にいてあげてください

この言葉に凄く励まされました。
回答いただいて本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/03/08 20:27

俺は、訳があって、家出少年少女が回りに居ます。



俺自身、中学の時道をそれていたので、ある方と出会い、更生しました。

その方は俺が19歳の時に、32歳で亡くなってしまいました。 その人のような事がしたいと、その人の仲間に相談をし、今に至っています。


まず、住所や名前を偽っている部分がかなり引っ掛かります。 きっと狂言癖があると思います。

貯金200万ってのは、あなたが事実を確認済みであればいいのですが。。。。。

それと、あなたがいかに彼を愛していても、正式に結婚は望めないでしょう。

あなたが一般的な家庭で大きくなったのであれば、あなたの両親は、家出した彼との結婚を認める事など無い気がします。

駆け落ちしかないでしょう。。。。。


SEXをしていない事は、別に問題視する必要は無いでしょう。 そういった連中が居ますので。。。

ただし、住所や名前を偽る人間は、はっきり言ってかなり不味いと思います。

弟分の一人で、親の作った借金を、母親が働き返している最中、父親が帰ってきて、暴力を振るって、子供の学費を取ってどこかに消えたという経験のある者が居ますが、『本人である』という証明には、執着心があります。


自分の名前は嫌いだけれど、名前しか自分を証明できるものがないから  と、聞いた事があります。


親を信じられなくなった者は、他を信じる事は容易ではありません。

俺自身も、どんなに身体を張ろうと、時間をかけようと、実の親にはなれません。 歳も離れていませんし。。。。。


俺は今年で35歳です。


あなたには辛いでしょうが、所詮は畑が違います。

無理にとは言いませんが、彼と付き合うことに対し、将来的なメリットは一切ありません。


もし叶うのであれば、あなたに妹分や弟分に会わせたいです。


別れなさい!
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申し訳ないけど



>私はごく普通の家庭で、恵まれて育ったと感謝しているので、彼の心境を理解することは出来ません。

だったら、親として関わって欲しくないと願います。

>本人は、無駄使いもしないし、貯金も入社二年目にして、200万を超えたそうです。(うちの会社は他と比べてかなり薄給です…)

素晴らしいと思います。
でもね・・・・

>特に父親を憎んでいるようです。(高校を中退して働いて借金を返したらしいです)
名前も、職場と、保険証、免許証以外の場所では偽名を使っていて、
二人でいるときも、本名で呼ぶと凄く嫌がります。いつかは改名したいようです。


ダメだとは言いません。その人の生き様なので。
でも、『親として』自分の愛した子供には関わって欲しくない。
そう、『切に願う』例えそれが「エゴ」だと言われても。
 だって、自分の人生より幸せで愛された安息の人生を歩んで欲しい。
それが、「親のエゴ」だし、それに属さない異性は「敵」だから。

ねぇ?
貴方の親御さんは?
ねぇ・・・・
ディズニーの「美女と野獣」ですら、親は狂ったんですよ
その気持ちを理解すれば、・・・ってウマシカと結婚しろとは言いませんが、愛した女のご両親を安心させる素材の無い自分は引っ込めと。

ウチの愛すべき旦那は自慢じゃないけど、母子家庭だし文句もその後のイジメも多かったけど、ウチの両親黙らせて私と子供を幸せにする基礎は作ってると思う。
男の評価はそこで決まると思いますよ。

それが出来ない様じゃ、どんなに反抗しても掌の中の猿。
親離れ出来ていない事を意味する事を知ってください。
それに、年齢も育ちも過去話も関係ありません。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。

うちの母は父子家庭で、一人娘なので、父が養子に入りました。
田舎ということもあって、世間からの風も厳しく、父も相当つらい目にあったようです。
母も同居してる祖母(実母)とそんなに仲良くはありませんし、祖父は長男でしたので、家を出て、祖母が嫁ぎ先に残る、といった形です。
詳細は今でも母の口から聞いたことがなく、時々祖母が愚痴るのを聞くぐらいです。
母も幼い頃は相当いじめられたようです。
それでも私は幸せに育ててもらったと実感しているので、両親の偉大さに感謝しています。

私は婚礼関係の仕事をしているので、結婚式での感動が、両親への恩返しとしては最高なんじゃないかと、何度も実感してきました。

だからこそ、彼に対する不安が大きいのもあります。
彼とこの先はあるのかな、とついつい考えてしまいます。

>年齢も育ちも過去話も関係ありません。

この言葉はとても励みになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/08 22:28

40代既婚男です。


彼は相当な信念の持ち主だと思います。他人には計り知れない程の苦労をして来ていると思います。それでも、自分を抑え、抑える事で今の生活を維持する事が出来ると思っているんだと思います。
mumumumu_さんと甘い生活を本来なら当然したいはずです。
ですが、それをして、万が一mumumumu_さんとの事が壊れ、それが元で今迄の生活が出来なくなる事を恐れているんだと思います。
今の仕事と住まいが、彼にとっては、親といた時より遥かに安住の地なんだと思います。それを手放したくないので、自分に厳しく出来るんだと思います。

mumumumu_さんを本気で好きになってのめり込む事を制御していると思います。
恋愛経験が少ない様ですので、女性に限らず「頼る」と言う事が心配なんじゃないでしょうか?きっと、親に頼って裏切られて来たんでしょう。
mumumumu_さんは彼を愛している事で、色々悩み、辛いのでしょうが、彼はそれに更に大きなものを背負っていると思いますよ。
もう少し、彼の立場に立った彼からの目線で接してみたら、徐々に彼の心も開けて来ると思います。
頑張って彼の心の支えになる事を心掛けてみて下さい。

君達のお父さん世代かな?頑張ってね!
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この回答へのお礼

うちの父よりははるかに若いですよ・笑
私は24歳で、彼は23です。

暖かいご意見ありがとうございました。
ずっと誰かに話を聞いてもらいたかったので、本当にうれしく思います。
思わず涙が出ました。
なるべく待とうと思って今までいましたが、やっぱり自分の感情を抑えられなくなるときもあって…
直接本人に言いたくても、理不尽て解っているので、なるべくあたらないようにしていました。
私がいることを負担に思って欲しくないからです。
それほど彼は崖っぷちに立っているような気がします。

飽きっぽいといっていた彼が、こんなに長く私のところにいてくれるだけで、本当は嬉しいんです。
観点が時々、親目線(いわゆる母性本能でしょうか)になっている時があって、自分でも驚きます。
私のことをちゃんと好きになってくれて、嫌いになってくれたら、なんかもうそれでいいのかもしれません。
もっと楽に生きて欲しいと願うばかりです。

抱いて欲しいというか、もっと簡単に(変な言い方ですが)抱けるようになって欲しいんです。
23歳でそこまで責任を背をわなければいけないのかなって思うんです。
(不誠実なものを求めているのではないです。決して。)

その反面、早く結婚したいとかいう自分勝手な焦りもあって…
ついつい他の友人の恋愛と比べてしまったり…
彼にぶつけられない、周りに相談者がいないというので一気に不安になることもあって…

本当に私の拙い文章から、こんなにも暖かいご回答を頂いてありがとうございました。

お礼日時:2008/03/08 22:14

セツクスをしていないのはセツクスをしたら深い関係と認識しているからです。


深い関係によってどちらにも甘えが生じます。
その甘えから彼は自分自身の名前などの詐称が露見するのを恐れているのです。
二人きりはいえ本名を言うことに危機感を持っています。

今の生活を捨てることが怖いのです。
質問者様が執拗に問うと逃げる可能性も有ります。
彼の為と言葉を弄してもそれは本願にはならないでしょう。
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この回答へのお礼

>セツクスをしていないのはセツクスをしたら深い関係と認識しているからです。

その通りだと思います。
だからこそ私は切ないです。本来なら年相応に、上辺だけでもチャラく
(言い方は悪いですが…)振舞っていてもいい年齢だと思います。
不安なく眠って欲しいです。

本名は職場で使っているので今更なのですが、やはり嫌なのでしょうね。
本名とも、偽名とも、まったく違うあだ名で呼んでいます。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/08 20:38

こんにちは。


親に強い反感を持ってる人にとって、
>どんな親でも、親として受け入れるべき、という考えは甘いですか?
は禁句の部類だと思います。
これだけで完全に信用を無くすでしょう。
家出して自活してそこまでしっかり稼いで貯金もしてるレベルなら、逆にいうと、人からは想像もつかない位、激しく親を恨んでいると思います。

まずはありのままを受け止める事から出発しないとダメではないでしょうか。
親とは全て切り離して考える事。
質問者さんがご自身の親との関係は全く問題ないですが、相手の親はもう死んだものだと思って接するぐらいの必要があります。
それが出来て初めてある程度打ち解けられるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

こんなに早く回答を頂いてありがとうございます。

>相手の親はもう死んだものだと思って接するぐらいの必要があります

凄く難しい問題ですね。
現段階では十分親の存在を意識せずにいれてると思いますが…

回答者様になんとお返事をしたらいいか…言葉に詰まります。
貴方のご意見、しっかりと考えたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。
改めて、どう接していくかを考える機会になりました。

お礼日時:2008/03/08 20:18

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