在日韓国人の男性と6年付き合っています。彼も私もそろそろ30歳目前なので、「結婚」について真剣に考えるようになりました。お互い、結婚を望んでいます。
ところが先日そのことを両親に話したところ、大反対されました。付き合い始めた当初から彼を両親に紹介していますし、両親は彼のことを「いい青年」と言って気に入っていたので、結婚にも賛成してくれるものとばかり思っていました。
反対する理由を聞くと、韓国人だからと差別するわけではないが、やはり文化の違いがあるので親戚付きあいなどで私が苦労するのが目に見えている、というのです。私が6年もの間、彼と付き合ってきたことは知っていたが、恋愛と結婚とは別、結婚するとは思わなかったというのです。
しかし私としては結婚を意識しての付き合いでしたし、彼との結婚しか考えられません。もし結婚に反対するなら付き合った当初から言ってほしかった…とショックです。
何度も説得を試みましたが、両親の気持ちは変わらないようです。
彼も彼の家族も日本語が話せるのでコミュニケーションに問題はありません。また、彼の両親は私と彼の結婚に反対してはいません。しかし、親戚付き合いなど文化的な違いで苦労するだろうとは思います。私自身も、親が言うことは理解しています。娘のことを思って反対しているのだと思います。私の母も家族の反対を押し切っての結婚で苦労したそうです。やはり祝福されて結婚するのが一番だと思っています。
ただ楽しい恋愛だけを楽しんではいられない年齢になりつつあり、かなり焦っています。子供も欲しいと思っています。親の反対を押し切って結婚するか、結婚できないかもしれない彼との交際をやめるべきか…と悩んでいます。
長文ですみません。同じような経験がある方、なにかアドバイスをいただけないでしょうか。宜しくお願いします。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは。
相談文を拝見し、私も少し似たような経験があったので、とても辛い気持ちになりました。
私の場合、在日ではなく、韓国に住む、韓国人の恋人がいました。
出会ったのは留学中の海外で、お互い帰国後は、日本、韓国と、遠距離恋愛を2年ほど続けました。
私は将来的に結婚を考えていたし、彼氏もそうでした。
未来の事を考え、お互い韓国語、日本語を勉強し、簡単な会話はできるようになりました。
結婚後は私が韓国に移住する予定でした。
が、いざ両親にその話を・・・となったとき、お互いの両親共が大反対でした。
理由は文化の違い、そして私達の場合は母国語などバックグラウンドの違いです。
もちろん親類どうしの意思疎通はうまくできないですし、やはり子供が生まれたときに、子供の母国語は、子供の立場は、そういった問題です。
「日本人だから結婚はさせない」
ここまではっきり言われましたし、私の両親も「お願いだから別れてくれ」と、私に頭を下げるほどでした。
考えました。すごく悩みました。
あれほど泣いたのは、きっと最初で最後だと思うほど辛い日々でした。
私達は別れました。
私達2人の幸せは決して他の人の幸せにはならない、それを受け入れるのは本当に辛かったです。
別れて2年弱くらい精神的に追いつめられてしまい、情けないことに、
現実逃避なむちゃくちゃな生活を送りました。(苦笑)
いまではその彼も韓国で結婚し、パパになりました。連絡も取れる仲です。
私も、また恋愛をできるまでに回復しました。(長かったですが)
あの時、反対を押し切り一緒になっていたらどうなっていたか、正直わかりません。
ただ、反対されたままで一緒になることが、本当の幸せとは今も思えません。
彼と一生共に過ごす、と決めたのなら、長期戦になることは覚悟してご両親を説得し、幸せを願ってもらえるようになることが絶対だと思います。
bety2000さんは、彼氏さんも在日で言葉の問題もないということですので、ご両親が思っているほど大変な問題はないように、私は思えます。
大変なこともあるかと思いますが、それを乗り越えている方はたくさんいます。
なんだか、アドバイスに全然なっていませんが(汗)、
交際をやめると一言で言っても、かなり辛いです。
その後、自分の気持ちの整理をつけることは本当にしんどいです。
ご両親は、今は反対することにいっぱいいっぱいで、
そのあたりは今はきっと考えられないのでしょうが・・・、
娘のそんな姿も見たくないはずです。(私の母も、私が回復してから謝ってきました)
同じ未来をお二人が見ているのなら、気持ちに揺らぎがないのなら、
彼氏さん、ご両親と、じっくり、時間がかかってでも、お話されてみて下さい。
ちなみに、私の今の彼氏さんも、なんと半分韓国人です。(笑)
付き合ってから知りました。どうも韓国に縁があるようです。
血が半分韓国人、その他は何も変わらないので、両親も始めはびっくりしたようですが、縁だと思い、今は応援してくれていると思います。
辛いと思いますが、どうか、後悔しない答えを見つけられる事を
心から願います!!長くなって申し訳ありません。
ご回答ありがとうございます。
同じ経験をされた方からアドバイスをいただけて、大変励まされました。また、正直心をえぐられるような気持ちもあります…それはKmiNさんのおっしゃっていることが真実で、私も近い将来それを経験するかもしれないという現実があるからです。
KmiNさんは彼と別れるという決断をされたのですね。なかなか立ち直れなかった気持ち、よく分かります。私も同じ状況になると思います。想像するだけで辛いです。他の人と結婚したとしても彼のことがふと頭をよぎるようになるかもしれません。本当に幸せになれるかどうか…。
ただ、私が彼と結婚して幸せになれたとしても、子供の問題があります。彼は長男なので男の子が生まれたら韓国籍にすると思います。日本で暮らしていくのに不自由はないのか、等いろいろ心配です。
結婚するためにはたくさんの問題がありますが、何より一番大切なのは私自身の気持ちだと気づきました。両親を説得して、反対されても押し切る覚悟があるかですね。
とても大切なことを教えていただき、ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
私も在日韓国人の方と23歳の時から3年半お付き合いしていました。先日その彼とお別れしたばかりです。現在26歳、今年で27歳になりますので、あなた様と同じように結婚という言葉は常に頭をよぎる年齢であります。
彼は在日でも、父親側は一応日本人(でも親戚は在日系が多い)なので、彼自身の国籍は日本です。ですが、京都の在日朝鮮・韓国人系が多い地域出身ですので、親戚ともども在日系でした。
別れた理由はあなた様と同じで、私の父親から猛反対を受けました。母は他界しているので、父の責任感が一層その反対心を掻き立てたのでしょう。私の場合は付き合った当初から反対されていたのですが、私が言う事を聞きませんでした。父には内緒で最近まで付き合い続けていました。父には全てを話していませんが、彼の家は在日の問題以前に両親に問題がたくさんあって、結婚すれば苦労するのは私自身痛いほど分かっていました。
父も同じことを言っていました。別に自分は差別するつもりは無いが、日本全体を見れば、悲しくも差別しない人ばかりではないと。そんな中で無理に苦労を背負うなと。子どもが生まれたら学校でいじめに合うかもしれない、子どもも同じ理由で好きな結婚が出来ないかもしれないと。一生背負い込むんだと言われました。
結婚するなら勘当するとまで言われました。
あなたは彼と何があってもやっていく自信はありますか?他の方もおっしゃっていますが、親の言うことは正しいとまでは言いませんが、決して間違ってはいないと思います。長く生きている分、人を見る目も長けています。
それでも、いや、私は彼と結婚する、何かあっても親や親戚には迷惑をかけないと誓えるならば結婚してください。
私は今みたいに迷ううちはうまくいかないと思います。私はまだ別れて2ヶ月あまりですので、その後何もまだ学んではいませんが、今独身を楽しんでいます^-^
結婚という焦りに捉われてはいけませんよ。もう一度見つめ直す必要があると思います。
それからまだ30歳手前でしょう?29歳で出会い、仕事の関係ですぐに結婚とはいきませんでしたが、34歳でとても幸せな結婚をした人を知っています。また31歳で出会い、1年足らずで電撃結婚をした人も知っています。
人生、何が正しくて何が間違っているとかはありません。決めるのはあなた次第です。これで仮に一生結婚できなかったとしても両親を恨んではいけません。出会いはいくらでもあるわけで、行動しようとしなければ、今後も出会いはないでしょう。自分次第だと思うのです。
ご回答ありがとうございます。
katelyn様も彼とお別れしたのですね…やはり結婚のことを現実的に考えてのご決断でしょうか。
反対された当初は両親に腹を立てていましたが、冷静になってよく考えてみると、自分が親の立場でも同じように反対するかもしれないと考えました。
子供のことも考えました。彼は長男ですから子供が生まれたら韓国の名前になると思います。日本で暮らしていくのに不自由はないのか、等悩んでしまいます。
真剣に考えます。ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
こんにちは、まだ20代前半の未熟者ですが、書かせてください。
結婚を諦めた方がよい、というご意見が多いようですが、それに関してどう思いますか。納得して、きれいさっぱり諦めようと思えましたか?・・・本当にどうすべきかは、あなたはすでに知っていると思います。確かに結婚は自分と相手の親戚が関わってくる行事です、ですが、結局は当人達の問題だと私は思うのです。本当に大事なのは、あなたの気持ちではないのですか。親など、いずれ自分より早くいなくなってしまう人達なのです。周りに流されて自分を見失わないようにして下さい。お二人は、お二人でいるからこそ幸せなんだということを、周りの意見を受け入れつつ少しずつ態度で示して下さい。決して反対している人達と対立しないで下さい。親御さんの反対はあなた自身の幸せを願ってのこととご理解されているあなたならこのことはすでにご理解なさっているとは思います。
もし文化の違いで不幸せになるご夫婦ばかりなら、この世にゴマンといる国際結婚の方々は一体どうなってしまうのでしょう。ご苦労は確かにあるかもしれませんが、それはどこの誰と夫婦になっても苦労はあるものではないのでしょうか。それを二人で超えられる決意があるのなら、何も迷うことはないのでしょうか。親は、子供の幸せを願っているものだと思います。あなたが、これからあなたの意思の強さをこれからも親御さんに示していけるのなら、親御さんはきっと分かってくれると思います。それがあなたの幸せなのだと理解してくれると思います。
あなたに揺るがない決意があるのなら、どうかご自分のお心に従って下さい。
ご回答ありがとうございました。
他の回答者様からもご指摘をいただいたように、結婚できるか以前に、私の気持ちが一番大切なのだと気づきました。反対されても押し切って結婚する覚悟があるのかどうか。それに迷いがあるのでは国際結婚以前の問題ですよね。
彼が韓国人であることが私にとってマイナスのこととばかり思っていました。でも、彼が日本人だったら何の迷いもなく結婚できただろうか、それで幸せになれただろうか…と思います。国際結婚だからこそ、自分の気持ちが中途半端ではないことを確認するいいきっかけなのかもしれないと気づきました。
真剣に考えます。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
口で言うのは簡単なので多くは語りませんがあきらめてほしくないです!!!
彼も同席して説得を試みましたか?
お二人の気持ちが大切です。
時間はかかるかもしれませんが何度も足を運んで説得するか
反対を押し切ってご結婚された後、お二人の幸せな姿を見せて納得してもらうか
いずれにしても後悔だけはしないように頑張ってほしいです(><)
ご回答ありがとうございました。
結婚に関しては、彼と私の両親はまだ話していません。私が両親に話した段階です。両親に反対されているということも、彼にまだ話していません。うすうす気づいているようですが…。何となく、彼に言うのが怖いのです。差別されていると勘違いしてしまうかもしれません。
でも近いうちに話さなければならないと思っています。その時彼が私の両親を説得してくれるかどうか…。
どのような結論を出したとしても、後悔はしたくないです。
励ましのお言葉、ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
すごくつらいかもしれないけど、親御さんの主張を受け入れて
あげてください
難しい問題です。まだ日本には根強いのです。悲しい
けどこれが現実なんです。問題にしないのが本当は正しい
のですが、それが難しいところがまだ多いのです。
あなたの幸せを一番に考えているのに賛成してあげられなくて
とてもつらいと思います。あなたが一番つらいこともわかっています。
ご回答ありがとうございます。
私も、私の家族も差別的な感情はありませんが、悲しいことに差別する人がたくさんいるのが現実ですね。私も知人と話した時に(私の彼が韓国人であることは知りません)、差別的な言葉を使ったので悲しい思いをしました。私は大丈夫ですが、子供には辛い思いをさせたくありません。他の子供に父親を差別するようなことを言われたら悲しいですね。
これはどうにもならない問題だと思います。真剣に考えます。ありがとうございました。
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