【再婚】離婚理由を話す必要性は？

２０代後半　×１女性です。

前夫とは、夫側の度重なる浮気が原因で離婚しました。
今付き合っている彼と、このままいけば結婚することになると思うのですが、
彼のご家族にご挨拶に行った際は、離婚理由などをお話しする必要はありますか？

もし聞かれたらお答えするつもりですが、
前夫の不貞とはいえ、離婚に至ったということは、
私にも原因があったのでは？と思われないかと不安です。
（私自身も、至らない点があったと思いますし。浮気ではないですが。）

経験された方をはじめ、色んな意見をお聞きしたいです。
宜しくお願いします。

No.1 ベストアンサー 回答者： rurinohana 回答日時： 2008/04/20 10:05

こんにちは。

４０代前半既婚女性です。
離婚経験があります。
今は再婚して幸せです。

今の夫には
もちろん微に入り細に入り
前の結婚生活の破綻理由を話して
それから納得しての再婚です。（あなた様と似たような理由です）

夫の家族に会うときに
あなた様と同様の緊張はありました。

しかし、夫が
私を親に引き合わせる前に
私の人柄や
離婚暦の事
離婚理由の事など
親に事前にある程度話していたようです。

息子からの説明で
納得したのでしょう。
夫の親と会った時、
特に何も聞かれませんでした。
ただ「息子のことをよろしくお願いします。」と言ってくれました。

配偶者の実家との付き合いは
その実子がどう親と話をするかにかかっています。
親と話をしたことを、配偶者にどう伝えるかにかかっています。

ようするに「子どもの使い」ではいけません。
言われたことをそのまま伝える。
聞いたことをそのまま伝える。
これでは仲が険悪になります。

実子は実親に
配偶者のいいところだけを伝え
親のほめ言葉だけを夫や妻に伝える。
「外交」です。
ある程度捏造も必要でしょう。（笑）

今回のことで
あなた様の彼は
試金石を与えられたのです。
彼があなた様のことを
事前に話しをして
親御さんが難色を示したとします。
それをそのまま「うちのお袋がさ、離婚するって事は相手が浮気であろうと、本人に問題があるからだろうって言ってたよ。」など
馬鹿正直に伝えるような彼だと
結婚に彼は向いていません。
「本当のことを伝えて何が悪い」というような幼児性のある人と
人生色々あったあなた様とでは
ステージが違うのです。

たとえ「お袋がぐだぐだ言っていた」としても
それを完全に盾になって
風を防いでくれるような人であるかどうか。
「お袋が、彼女のことをどう思おうが自由だが
お袋が考えているような心配は一切ない。
それは結婚後の俺たちを見ていてくれれば
きっと納得してもらえると思う。
ただ一つ釘を刺しておくが、
お袋のその考えを
口に出して彼女に伝えるのだけは
絶対にやめて欲しい。
離婚したのは
自分にも問題があったからだと、彼女自身がそれをいつも悩んでいて
次はそうならないように
必死で頑張っているんだから。
それをくじくような発言をして、人を傷つけるのは
お袋にはして欲しくない。」

きっと私の夫はこれくらいのことを
母親に言ったのではないかな・・と
いつも感じています。

夫が「母親に君の事を話してきたよ」と言った日
私は心配で心配で
気が気でなかったのです。
「お母さんなんていってた？よりによって、何も好き好んで
・・って言ってなかった？」
「あんたには、それくらい人生経験が豊富な女性の方が
私は安心だっておふくろは言ってたよ。
これで肩の荷が降りたわ～って。」

ある程度の夫の演出かもしれませんが
私は嬉しくて、有り難くて涙が出ました。
きっとそれを夫は「彼女嬉し泣きしていた」って伝えたでしょう。

それを聞いてよく思わない嫁はいません。
よく思わない母親はいません。

それからずっと夫の家族には「感謝」の気持ちを抱いています。

間にいる彼氏次第なんですよこれは・・。

ちなみに「よりによってこんな、何も好き好んでわざわざ・・」という台詞ですが
夫が私の親に結婚の決意報告のために
あいさつに来た時に
私の親が夫に対して「娘のことをこきおろして」言ってました・・（笑）
夫「いいえ！私は少しもそのように思っていません！！」

私の親にしてみれば
「なにもわざわざ・・・」というような娘と結婚して
あげくに「やっぱり無理でした」と返品されたら
それも娘が可哀想・・・ということだったんでしょうが。
「少々難有りですが、いいですね！！？」という意味だったんでしょうね。


私も常に
夫のいい話しばかりを
親に話して
親からの「本当に幸せそうで良かった」という言葉を
夫に少々誇張して伝えています。
「おかあさんがね、○○さんと結婚してあんた良かったね。っていつも言ってるの。」などね。

これで夫婦円満
夫婦円満だとお互いの親も大事にしようという気持ちが
自然発生します。

以上参考にしてください。

No.3 回答者： kaede-com 回答日時： 2008/04/20 16:00

私初婚、彼再婚（子なし）です。

離婚理由は特にお話しなくてもいいと思います。
でも気になるというのであれば、けじめとしてご挨拶する中で離婚歴があるけれど、彼とは一生懸命やっていきたいという旨をお話するのがいいのではないでしょうか？

私の時は事前に親に離婚歴があること、その理由を簡単に話しておきました。私の親は本人が決めたのなら頑張りなさいという考えでしたので、特に反対もありませんでした。まぁ今時バツ1は珍しくないしねぇという感じでした。ただ、子供がいるのか気にしていました。どうしても養育費がかかったり面会があったりすると思うので心配したのでしょう。
あらかじめ話しておいたので、挨拶の時は私の親は特に聞きませんでした・・・が！彼は話しておきたかったようで、さらっとですが離婚歴、離婚理由も話して、でも○○さんは幸せにしますので宜しくお願いしますと言いました。
そもそも反対していたら挨拶もさせてもらえないと思いますので、挨拶ができるということは認めて貰っていることと堂々として行った方がいいと思います。その方がしっかりしていると好印象だと思いますよ。
親は心配するものです。相手が初婚でも再婚でも同じです。安心させてあげられるのはその後の結婚生活次第ですよ。頑張って下さい。

No.2 回答者： yungqi 回答日時： 2008/04/20 14:36

こんにちは。

個人的には聞かれない限りはお話する必要はないと思います。

仮に聞かれてしまったのなら、きちんと真実をお伝えした方が変な誤解がなくて良いと思います。あまりご自分に原因が無いという事を強調し過ぎても良い印象は受けないと思います。過去は過去です。それよりもこれからのお二人の事をお話する方が良いと思います。たとえご家族が難色を示されても、熱意はいつかは伝わるはずです。質問者様は辛い経験をなさり一つ又成長なさったのですから、ご自分を卑下したりせず、堂々とご家族と向き合われる事です。今のあなたを見ていただくのです。息子さんはこんなに素敵なお嫁さんを貰うのよ。って自信をお持ちになって下さい。

×１とはそれだけレベルアップしたという勲章とお考え下さい。一度のあやまちは仕方ないのです。大切なのはそれをもう繰り返さない事です。

素敵な御結婚を！