痔になりやすい生活習慣とは?

こんばんは。
お世話になっております。
ほんとうは自分で判断するべきことなのですが、客観的な意見が聞いてみたいと思いましたので、よろしければおつきあいください。
ただの仲のいい友達から、何となく付き合うことになった彼女がいるのですが、ここ2年ばかり実に変な行動をとっているのです。客観的に見るとボクは完全に都合のいい相手になっていて、最近のようにボク自身が疲れ果てているときにはそんな彼女の異常な行動を我慢するのもイヤになってきてしまいます。普通だったら、この時点で「はい、サヨナラ」ということになるのでしょう。でも、完全に一種の病気になっているようなので(友人の精神科の医師に聞いてみるとボーダーらしいです)、簡単に別れるというわけにはいかない雰囲気なのです。過去に一度別れを切り出したときは、失踪して失踪先で倒れるという事件を起こしてくれているので、それを考えると別れを切り出そうにも切り出せずにいました。さらに最近ではエスカレートして、ただ心配なので「じゃ、くれぐれも気を付けて過ごしてね」と言っただけで見捨てられたと思い電話の向こうで泣きじゃくるわ、しばらくは電話に出なくなるわでとても大変なことになります。
とはいえ、最近、ボクとしても疲れ果てたので、何とか結論を出さねばならないと思い、今日(正確には3日夜)に会ってある程度の話をしようと思ったのですが、待ち合わせ場所にはあらわれず(何か察知したのか、それとも自己都合なのかはわかりません)、おまけに携帯のほうは着信拒否になっていて連絡すらとれません。こういう引いて最悪を甘受するか(家族からの憎悪もあるでしょう)、進むのもしんどい、こんな状況はどうしたらいいと思いますか? ちなみにボクのほうの気持は無責任かもしれないですが、どっちでもいいんです。なお専門家の治療を進めてもいますが拒否されて失踪されてます。

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A 回答 (19件中1~10件)

彼女は本当に自分の事を愛している訳ではない、自分は彼女の都合で存在しているに過ぎない・・それがわかってても嫌いになるどころか、かわいそうだと思ってしまう・・本当に優しい人なんですね、evidenceさんは。



踏み切れなかったのは、自分のエゴでもあると気づいている、また自分で自分の首を絞めてきた事もわかっている、本当に冷静な方です。冷静すぎるくらいです。多分頭よすぎるんですよ。だから考えすぎてしまうんです。

連絡をとらず、消えても探さず、引越しもし・・・

下の方の回答にあるようにそうとう苦しい思いをするかも知れませんが、それしかないです。頑張って下さい。今となっては、今決めるのが一番早い決断なんですし。

匙投げちゃいましょう。
たまには自分さえよけりゃ!・・というと語弊がありますが、自分の幸せを考えて生きていって下さいまし☆

本当にお疲れさまでしたm(__)m

この回答への補足

wa_onさんの補足の欄をお借りして、皆さまに改めて御礼申し上げます。
このたびはほんとうに大変貴重なご意見、アドバイスを思っていたよりも遙かにたくさんいただいたこと、大変、嬉しく思っております。この質問を立てた時には自分の中ではもうすでに結論は出ていたのですが、いざ、実行しようかと思うと、二の足を踏んでしまいました。でも、今回こうして、アドバイスをいただいたおかげで何とか次ぎのステップに踏み出せそうな気がします。
ポイントに関してですが、本来ならば皆さま全員に差し上げたいと思うのですが、ご存じの通りお2人までしか差し上げることが出来ません。今回も独断でポイントをつけさせていただきますが、このような内容の質問ですので、決して優劣ということではありませんので、どうかお気を悪くなさらぬよう、勝手とは存じますが、お願い申し上げます。
ほんとうにありがとうございました。m(_ _)m

なお、まだ、書き込みをしてくださろうと思った方には、大変申し訳ございませんが、今回はこの辺で締め切らせていただきます。ご了承ください。

補足日時:2002/11/08 21:37
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この回答へのお礼

本格的にご心配いただいているようで申し訳ございません。m(_ _)m
ちょっと気になってしまったことを質問してみたら大事になってしまって、本人とまどっています。深刻ではないと言ったらウソになりますが、とりあえず、普段とは変わらず(疲れてはいますが)に過ごしているので、大丈夫ですよ~。とりあえず、このサイトで回答したり質問したりしているときは結構いい気分転換になっているし、いろいろと自分の考えていることを整理するときの言語化の作業をするにはほんとうにいいんです。
>頑張って下さい。今となっては、今決めるのが一番早い決断なんですし。
そうですね。
もう十分自分でもやるだけのことはやったと思っている所もちゃんとあるんです。ただ、ほんとうにこれは自分のエゴと傲慢さからきているんですが、ボクならば何とか出来るはずだという、自分の能力への過信という所もあって、くだらないプライドが邪魔しているというのもあるんです。プライドがないくせに、ある部分に関してはほんとうに譲れないという自分のややこしい部分に変にはまりこんでしまっているんですよね。ほんとうにくだらないプライドほどろくなものはないと思いますよ~。
>本当にお疲れさまでしたm(__)m
こちらこそ、ほんとうにありがとうございます。

ところで、風邪ひきは大丈夫ですか? お部屋は暖められていますか? 早めになおしてくださいね。今年の風邪は思ったよりも抜けが悪いですよ~。もうすでに2週間くらいすっきりしないでいます。

お礼日時:2002/11/07 19:34

なぜあのようなことをお伺いしたのか説明します。



その1ですが、アタシの感覚だと、可愛い娘をボロボロにするような男との交際を認める親なんていません。でも、彼女のお母様は反対していないとすると、この関係を断つには彼女とevidenceさんだけの問題ではないという気がします。これに関しては、今は何とも言えませんが、何か思い付いたらカキコします。

その2の質問の本意は、evidenceさんが彼女と別れたいと心の底から思っているのかを聞きたかったのです。アタシが見た所、evidenceさんはこの関係にきっぱりと終止符を打つ心構えが出来ていません。(←これがキツイ一言の序章です)

本当に彼女との別れを望んでいるのならば、もっときっぱりとした反応があったと思います。

その3の回答を読み安心しました。もし彼女のことをもっと理解しようとして、いろいろ調べているうちにあのように詳しくなったのなら、これはまずいのです。何故かと言うと、彼女に依存されるすきを与えることになると思うからです。でも違ったので、このことへのコメントは後でゆっくり考えてから投稿します。

その4ですが、その2とも重なるのですが、彼女と別れる為には、彼女との共通の友人がいることは負の要素になります。でも、それがないので別れやすて良かったです。

その5ですが、自分の考えがまとまったら投稿するかもしれないとしか言えません。

また質問があるのですが、evidenceさんは自分から恋い焦がれるような相手に出会ったことはあるのでしょうか。

何となくですが、ないという答えが帰ってくるような気がします。何でだろう?

この回答への補足

早速、ご回答を寄せてくださりありがとうございます。
>可愛い娘をボロボロにするような男との交際を認める親なんていません
と言われても、ボクが原因でボロボロになっているのではないんです。そもそも、始まった時点でボクが彼女の悩み相談を受けているところから始まっています。しかも、その悩みを相談してくるのは何も彼女だけではなく、母親も同様にボクの所に相談してきてましたから、ボクがボロボロにしたと思われることはないでしょうねぇ。もし、仮にそうだとしたらさすがに怒りますけどね。
>終止符を打つ心構えが出来ていません。
まぁ、そうですね。情もあるし、というところです。
>分から恋い焦がれるような相手に出会ったことはあるのでしょうか
うーん。あるにはありますけどね、昔の話で物理的に会えなくなって(海のあっちとこっち)、気が付いたら相手は結婚してしまった(結婚式には行きましたけど)。というくらいですねぇ。基本的にあんまり熱心ではないですね。付き合いはそれなりにあったとは思いますけどね。ちなみに浮気というあほらしいことはしないんですよ。もちろん二股もなし。
結局、自分のことも他人のこともやたらと客観的に見てしまうところがあるので、感情のレベルは普段はとても低いですね^^。

補足日時:2002/11/07 16:59
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この回答へのお礼

せっかく、ご回答を寄せてくださるつもりだったようですが、今回のこのスレはいったん閉めさせていただきます。ほんとうにありがとうございます。m(_ _)m

お礼日時:2002/11/08 23:27

evidenceさん、戻って参りました。



でもコメントがあるからではなくて、お伺いしたいことがあるからです。

その1:

彼女のお母様は彼女とevidenceさんの交際を認めているのか?そうだとしたら、彼女のお母様はevidenceさんと彼女の結婚を望んでいるのでしょうか?

その2:

evidenceさんは彼女と別れたら、一生会うことはないようにしたいのか?
(出会った頃のように、お友達としてお付き合いするつもりなのか?)

その3:

前回のお礼に書いてあったこと(精神的な病気の知識について)は、彼女と付き合いするようになってから、彼女絡みで悩み調べているうちに身に付いた知識なのか?

その4:

evidenceさんと彼女には共通の友人がいるのでしょうか? いるとしたら、彼女と別れてから、その人達とのお付き合いも諦めることができるほど彼女と別れることを望んでいるのか?

その5:

アタシがevidenceさんに対して酷いことを言ってもいいのか?
(もしかしたら、とても失礼なことを投稿するかもしれません。まだわからないけど・・・)

気が向かれたら答えを教えて下さい。

それではー!

この回答への補足

こんにちは。
早速、おたずねの件ですが、

1.YESですね。後半の部分に関してはどうなんでしょうか? とりあえず、自分の娘をどうしたいのかということに関しては、わかりません。さんざん、彼女のことについては話してますけど、なんだかよくわかりませんねぇ。思うに母親自身もボクから見ると依存症になっている可能性が高いですから。妙な独占欲も働いている所は感じますよ。
2.場合によりますね。今は基本的に、別れるとすれば連絡先を変更できる分には変更しますね。そうすれば、結果的、聞くとしても噂ということになるでしょうね。
3.前から知ってましたよ。仕事でそれに関係することをしたことがありますから(編集作業ですけどね)。
4.いましたけど、彼女のほうはそっちの関係はいっさいなくしてますねぇ~。だから逆に言えば、間を取り持つ人間が今やいないと言うことでもあるんです。自分の抱えているボクとの間に存在する問題を相談する相手がいないわけです。
5.かまいませんよ~。まぁ、おいらとしても、この問題を抱えるようになってから、うわ、おれってひょっとしたら「供依存」になってる? これてって、「鬱」、とか思ってますからねぇ。

ということで気が向きましたので(早っ!)ご意見お待ちし申しております~。

補足日時:2002/11/07 13:44
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>その元の彼女は結局、(精神的な部分はさておき)いまだに無事に過ごしているわけですね?



肝心な部分を忘れていました。ここが重要でした。

彼女は生きています。しかも、今はしあわせらしいです。
ずいぶん年上の男性と知り合い、結婚し、甘やかされて過ごしているそうです。精神的なこと(病気?の経過)はよくわかりませんが、しあわせらしいことを噂で聞きました。

現実の父親を父親として慕わず、赤の他人である僕に父親としての包容力を求める彼女を僕は持て余しましたが、彼女が結婚した相手はそれを受け入れているのでしょうねえ。


どのような結論になろうとも、まず自分を大事にすることを心がけて下さい。体力もそうですが気力を養って下さい。
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この回答へのお礼

お礼のふりをした、ボクの勝手な補足の要求にお答えいただきありがとうございます。
そうですか、生きていらっしゃるんですね。それは良かった! 最悪な事態を考えると、それこそ後味が悪いというどころではないですよね。
とりあえず、こちらのほうもそうなることを信じてみたいと思います。
ボクのほうの場合、父親との関係が良すぎるにも関わらず亡くしてしまったことによって、ボロボロになっていったようです。父親を投影されても困りますが、このこと一点ならばまだなんとかなったかもしれませんが、男に求めること全部でかつ、ほんとうの意味では信頼関係が成り立っていないことが今回の問題の原因なんですよね。
気力を養う、ほんとうに必要なことだと思います。
何回もご回答いただきほんとうにありがとうございます。

お礼日時:2002/11/06 16:47

彼女のペースに巻き込まれてしまっているのですね。


自傷行為/自殺行為を仄めかされると思わず駆けつけてしまいますからね。男としてはつらいところです。


大昔(でもないか)、なんとなくつきあっていた彼女が僕の部屋に居着いてしまって、だらだらと同棲をしていたことがありました。

その内に彼女が結婚を望んでいることがわかりましたので、まだ結婚する気はないことを伝えるとヒステリーを起こすようになったのですよ。

最初はこちらも必死でなだめていたのですが、その様なことが度重なるので疲れました。仕事にも支障をきたすようになったので困り果てました。嫌になってしまったので別れを切り出したところ目の前で手首を切りました。

驚きましたね。恐ろしかったですよ。

病院へ運び彼女の家族にも連絡を取り、人でなしと罵られました。罵られましたが仕方がないです。こちらに結婚する意志がないのですから。

彼女が入院している間に彼女の荷物は実家へ送り、鍵も付け替えました。見舞いにも行かなかったです。

ある日彼女の親から電話があって、家に来て欲しいというのですよ。断ると、彼女が部屋に閉じこもって食事を摂らずに過ごしていて、僕にあったら食事を摂ると言っているというのです。もう5日ほど何も食べていないとね。

家に行って声をかけると自分をぼろぼろにした償いに結婚するようにというのですよ。出来ないと答えると彼女は気を失ってしまいました。

それから、会社帰りに後を付けてくる様になり、遊びに行った先にも姿を現すようになりました。ストーカーですね。僕に新しい彼女ができると電話がかかってくるのですよ。自殺を宣言するために。いきなり深夜に部屋に来るようにもなりました。玄関先で暴れるので困りました。噛みついたり引っ掻いたりひどかったですよ。

彼女ときれいに手が切れるまで3年かかりました。

部屋に来た場合は部屋に入れませんでした。暴れる彼女を引きずってすぐ車に乗せて実家へ送り届けました。ストーカーされている間は刺されるかもしれないなあとのんきに考えていましたが、自殺宣言をされると折り返し彼女の実家へ電話をかけその事を知らせるだけに留めました。

彼女との接触を断つように心がけましたね。

胸が痛まなかったと言えば嘘になりますがそれ以上に疲れていました。彼女のペースに乗らないようにと、それだけを考えていました。

医療のことは全くわかりませんが、やはり彼女のペースに巻き込まれないことが大事なのではないでしょうか。
巻き込まれないようにするためにはこちらも気力を振り絞らなくてはなりませんが。


別れるときにこじれるとこの様になり、この様な経過で別れる事に何とか成功したという一例です。殆どの経過は失敗例ですが。

全く参考にならない場合は読み捨てて下さい。
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この回答へのお礼

貴重なお話、ほんとうにありがとうございます。
まったく同じような経過をたどりそうで、他人事とは思えずに読んでしまいました。離れるために支払わなければならない代償の大きさを考えても、一緒にいることによって犠牲になることの大きさを考えるとほんとうに二の足を踏んでしまいます。よくよく考えさせられました。
お話の様子からだと、その元の彼女は結局、(精神的な部分はさておき)いまだに無事に過ごしているわけですね?
>全く参考にならない場合は読み捨てて下さい。
そんなことはまったくありません。
とりあえず、状況の打破を考えても、何をするにしても、とにかくボク自身のこの落ち込んでいる気力と体力を回復させるとのが先決という気がしてます。
ほんとうにありがとうございました!

お礼日時:2002/11/06 14:43

 いつも、いろいろな分野の質問に、とてもいい回答を寄せていらっしゃる方だな……と


思っていました。
わたしのすぐ近くにも、evidenceさんの言葉を支えにし、考えるきっかけを作っている人がいます。

 そんな方でも、袋小路というか、出口のない迷路のような状態を体験されているのですね。
ここまで重たく寄りかかる彼女にも、evidenceさんにも光が差し込めばいいのに……と思いますが、
心とか気持ちとか、簡単にいい方向に動いてくれるわけではないですものね。ギリギリ考えて、
時間に委ねるしかない…そんなところかもしれませんね。

 自分自身を大切にするということ、絆を断つということ・・・いろいろなことを考えているうちに、
回答にもアドバイスにもならないことを書いてしまいました。
ごめんなさい。

 でも、evidenceさんのことはすてきな方だと思いました。お会いしてみたいな、と思いました。
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この回答へのお礼

初めまして、peppermintpattyさん。ご回答いただきありがとうございます。
>わたしのすぐ近くにも、evidenceさんの言葉を支えにし、考えるきっかけを作っ
>ている人がいます
そんな大したこと言ってないと思いますけど~(-_-;)
いやいや、お恥ずかしい限りです。一過性で流してくださいませ。
出口のない迷路、そうですねぇ、まさにそんなところです。ほんとうは出口は見えているんですけどね。ただ、そっちに向かって歩くということを知らないのか、それともしないようにしているのか、この辺がなんとも言えないです。まぁ、先の方々のお礼にも書いたとおり、ある部分ではこうなるだろうなぁという、ことは予測できていた所もありましたから、自業自得という面もあるんです。
時々、ひょっとして、ボクって供依存?!なんて、思うこともあるんですけど、それにしては最後まで貫き通せないので、どうやら違うらしいという結論になっているんですけど。
>お会いしてみたいな、と思いました
やめておかれたほうがいいと思いますよぉ~。本物はここで回答しているときよりもずっと、皮肉屋でお調子者ですから、多分イメージとはだいぶ違うのではないかと思います。でも、そう言っていただけるのは嬉しいです。
ありがとうございましたm(_ _)m

お礼日時:2002/11/06 02:21

evidenceさん、大変なことになっているのですねー。


最近よくevidenceさんをお見かけするので、ハンドルネーム検索してみました。そうしたら、この質問が出て来たのですが、ちょっと言いたい事があるのでカキコしますね!

問題の彼女ですが、この方は依存症気味ですね。依存症についてはネットで検索してもいろいろと出てきますが、本屋さんに行くと、いろいろと興味深い本が見つかると思います。evidenceさんは依存症という言葉を聞いたことありますかー?

で、彼女に何を言ったらいいのかということですが、「君とは友達としては付き合えるけど、君と結婚はしないと思うよ。」と言えますか?

ここでのポイントは、彼女とは結婚する気はないけど、他の女性とは結婚すると伝える事です。好きではないというと、がんばったら彼を(evidenceさんを)振り向かせる事ができると、相手に勘違いされてしまいます。

話は変わりますが、おそらく彼女は自分のわがままをevidenceさんに聞かせる際のコツみたいなものを心得ているのだと思います。

自分の思うようにいかないと蒸発してevidenceさんを困らせているようですが、これって弱者の脅威ですよね。このエピソードを読み、ふとDomestic Violenceの定義なんかを思い出してしまいました。機会がおありでしたら、DVについても考えてみられることをおすすめします。

上の台詞についてのコメントを頂けましたら、再投稿してみたいと思います。すぐにはレスできませんが、必ず戻って来ます。私にも何かできることがあったらいいなと思うので、良かったら頼りにしてみてね!

この回答への補足

こんにちは。ご回答いただきありがとうございますm(_ _)m
>大変なことになっているのですねー
あははは、お恥ずかしい限りです。そうですねぇ、正直大変です^^;

依存症の可能性もあるのですが、ボクのことにはほんとうの意味では関心がないというか、考えていない可能性が高いので、境界性人格障害の可能性が高いです。ただ、回避性人格障害の可能性もあるのでほんとうの意味での診断は難しいんです。
自傷行為や摂食障害などボーダーケースに見られる症状があるのでおそらくはボーダーだとは思うのですが、責任のある行動を極力とらないようにしている部分もあるので回避性かな、とも思いますね。この二つのケースは本来、分類上、B群とC群に分類されるので一緒というわけには行かないのですが、彼女の場合はわかりません。
>君とは友達としては付き合えるけど、君と結婚はしないと思うよ
言ってます。その後、1月ちかく音信不通になりました。ありとあらゆる通信手段を用いて、連絡をとろうとしたのですが何ともならず、しかも最悪なことに彼女の母親までも共謀して連絡をまったく取り次がなくなってしまいました。やや、虚言癖も見られますね。
しかし、これだけの問題を抱えているにも関わらず、専門家の助けを求めるということはないんです。というのも、彼女は自慢の娘で育っているわけですから、一種欠陥を抱えているという風には母親としては思いたくないらしいんです。それこそ、以前、KONEKO4さんのご質問にあった「容姿端麗」の部類に入りますし、それ以上に頭がいいということで自慢なんですね(記憶力のいいというタイプの頭の良さですけどね)。こういうことが重なっているので、家族が専門家の助けを拒んでしまう典型例になっているというところです。
DVに関しては、ボクは以前、記事を書いているのでそれなりに調べも付いているのですが、DVとストーキングの両方を心配した上で、自傷行為(の段階であれば狂言ですみますが)が自殺行為にも発展しかねないという所もあるので、ボクとしても引きかたにしても、進みかたにしても問題が出てくるわけです。
もちろん最終的には他人なので、全部、「知るか!」と言って逃げ出してしまうことも出来ないことはないのですが……。

ということで、それなり以上の問題になっているのです。自分でも感覚がだんだん麻痺してきますけど。

補足日時:2002/11/05 16:06
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この回答へのお礼

一応、私のこと。
>最近よくevidenceさんをお見かけするので、ハンドルネーム検索してみました
そうですねぇ、ちょうどKONEKO4さんがこのサイトに登録された頃は、思うところがあったのと、忙しいのとでお休みしていた時期でした。このところ回答してますからねぇ^^;
また、いつフラッとここを放棄するかわからないんですけど、しばらくは遊んでると思いますよ。
回答ジャンルはめちゃくちゃです。気の向いた分を気の向いた時に回答しているという感じです。わがまま回答者ですねぇ。
ということで、ご挨拶遅れましたが、以後、お見知り置きを。

お礼日時:2002/11/06 05:56

しつこいんですが・・また来ましたm(__)m



どういう病気か改めてまた見てきたんですが、深刻に心配する気持ちわかりました。
距離をおかないと難しいようですけど、恋人同士ではそういう訳にもいかなかったんでしょうね。

でも彼女の人生まで背負い込んだりはできないし、責任を感じたりするべきではないと思います。本人と家族に治す意志がない以上、他人にこれ以上どうしようもないのですから。今までできる事をしてきたんだと思うようにして下さい。問題も解決策も別の所にあるんだと思います。

そして、彼女には何とか乗り切って頑張って生きていってほしいと私も思います。神様がんばれ!です。
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この回答へのお礼

本格的に気にかけていただき、感謝ですm(_ _)m
実は、先ほどまで問題の彼女と電話で話していました。昨日は約束にあらわれず、しかも着信拒否にし、自宅の電話は居留守(と思われます)にしていたくせに、電話をよこしたんです。いきなり、泣きながら見捨てられるのがイヤだと訴えるわけです。こんなことから電話が始まってしまうと、距離をおこうにもそのことについて話すチャンスすら逸してしまいます。で、案の定、逸してしまったわけです。意志薄弱というか、なんというか。
彼女の人生を背負い込むことは出来ない、当然です。そこまでうぬぼれているつもりもないんです。ただ、彼女のほうがボクに投影しているものが今日、本格的にわかってしまいました。父(亡くしてます。でもファザコンです)、兄(第一子なのでいません)、恋人、友達、教師、そして夫、とありとあらゆる存在にその都度なっているんです。確かにこれでは、ほんとうに彼女の都合でしかボクは存在しないですね^^;
神様、いるといいですねぇ。しっかりと助けてくれなくてもいいから、ちょっとしたヒントでもくれると嬉しいんですけど、何せ、無神論者(いちおうクリスチャンなんですが)で罰当たりなもので、見放されているみたいですよ。
やれやれです。
ご心配いただきほんとうにありがとうございますm(_ _)m

お礼日時:2002/11/05 01:52

お返事拝読しました。

ありがとうございます。
詳しい事情も知らずに勝手に突っ走り、捲くし立てるような事ばかり書いてしまったようで申し訳ありません。

お礼を拝読していると、事はとてもデリケートで複雑なのですね。彼女の反応や行動の予測のつかなさは確かに危なっかしいし、迂闊に刺激を与えてしまうと暴走する可能性があるとなると単にきっぱり別れを伝えるだけでは解決しませんよね。きっと…。

ここままで行くとevidenceさんも彼女も共倒れになりかねません。
evidenceさんだけが努力して解決するような事ではないと思います。
状況が許せば彼女にはっきりと伝える事がいいのですが。
一度その事をご友人の精神科医の方に相談されて、その方が適切と言う事なら彼女のご家族に、evidenceさんの正直なお気持ちと共に、もう限界な事、彼女の元を去る事をはっきりと告げられて、彼女の前から完全に姿を消す事はだめでしょうか? その後の彼女の反応を考えればできれば引越しも考えられた方がいいかもしれません。

>追伸 先日の「銀のスプーン」はいかがでしたか? 良い物は手に入りましたでしょうか? お友達には喜んでいただけましたか?

こんなひどい回答をした私などの事を気にかけていただいてありがとうございます~。(感涙)

やはり "T"で注文しました。今スプーンに別注で文字を彫り付けてもらっている所です(できあがりまで少し時間がかかるのです。)。かなりタイミングは遅れていますが、お蔭様で素敵な贈り物になると思います。(肝心の回答は自信全くなしですが、このプレゼントについては "自信あり"です!オイオイ… )。その節は素敵なアドバイスを本当にありがとうございました!

最後にくれぐれもevidenceさん御自身を大切に。
結局何もお役に立てませんでしたが、evidenceさんのご多幸をお祈りしています。
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この回答へのお礼

再度ご回答を寄せていただきありがとうございますm(_ _)m
確かにボクの動き方一つで、微妙な方向に事態は動いてしまう可能性は否定できません。が、ことのはじめから、こうなる可能性というのは予見出来たはずなので、自業自得という所もあるのも否定できないんです。
専門家のほうとしても、やばい、ということだけは言ってくれるのですが、いかんせん、彼女も、彼女の家族も治療を受けることに拒否をしている以上、手の施しようがないと言って匙を投げている所です。
ということで、引くも進むもという意味なのです。
完全にボクの気持、感情という部分から離れていて、気持として「どうでもいい」というのは言葉として不適切だったかもしれませんが「どうにでもして」という感じなんです。
でも、基本的には、何とかして、笑顔のまま後ずさりして逃げてしまうほうがいいのかもしれません。結局、ボクの手には負えていないということですから。
表現に誤解を招くようなことを書いてしまって済みませんでした。
アドバイス、ありがとうございます!

お礼日時:2002/11/04 20:24

多分もう結論出されてると思いますけど


これから先の人生の方が長いんですもの・・。
同じ例えに乗っかってしまって申し訳ないですが、ババとわかってて引いてはいけないと思います。長い目でみて誰も幸せになれなかったらそっちの方が哀しいですよ。今よりもっと最悪な状態は離婚という事になるでしょう。

こんなチャラチャラしてますが、私は×イチなんですよ。(あ~書いてしまったゼ)だから、今ならまだ・・引き返してほしいと思います。
がんばれ!
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この回答へのお礼

ご心配おかけしておりますm(_ _)m
結論はほぼ出かかっているんです。
が、ほんとうにいいのか? というのと、これは冗談抜きに引っ越しまで含めて段取りを間違えないようにしないと大変なことになるな、と計画をしっかりと練らないといけないということで、またもや頭痛の種が増えそうです。
ただ、これも冗談抜きで、最悪な状態が「死」ということも頭の片隅でよぎるというのも、うわ~、イヤな感じ、というのも困りものです。所詮他人なので、もしかしたら知ったことではない、と言えばそれまでですけど。何せ、偽善者ですから、ボクの場合。
これ以上、泥沼にはまりこまないように、いたします。
基本的にチャランポランで過ごしたいんですけどねぇ、そうもいかないというのが悲しいところです(^^;)
ありがとうございます!

お礼日時:2002/11/04 14:25

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