もうすぐ付き合って1年の彼が居ます。
その彼は、なかなかちゃんと謝ってくれないのです。
例えば、私のジュースにいたずらしてジュースをこぼしても
まともに謝らない(すごくふざけて謝ったり)し
それ(まともに謝らないから)でこっちが怒ったらそんなことで怒るのかとか
言ってきます。
わざと私に嫌がらせとかしてるのではないのは承知しているし
ちゃんと謝る時はごめんなさいってちゃんと言ってくれたら
私も怒ったりしないのに…。
だからよく「お前はすぐ怒るからな」とか言われます。
謝らないことに怒っているのに、彼が私に対してしたこと(いたずらなど)に
怒っていると勘違いされ、正直困っています。
これって、やはり彼の言う通り私が短気なのでしょうか?
ちなみに彼はめったに怒りません。だから余計になんでしょうが…。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
うちの主人も最初はそういうとこありましたよ~。
piyocchiさんの彼ほど遊び心のある人ではないので、あやまってほしい時はのほほんと知らん振りしてます。
こっちも喧嘩を持続させたいなんてこれっぽちも思っていませんから、大抵はわたしが「もういいや」ってあきらめちゃう事が多いかな。
だけど、やっぱり「ごめん」って主人の方からいってくれればもっとすっきりして終われるんですよね~。
piyocchiさんは短気なんかじゃないですよ。(笑)
「ありがとう」「ごめん」これっていつでも真剣な気持ちで言ってもらいたい言葉なんですよね。
わたしも一度、主人に「わたしもムキになるところは悪い所だけど、あなたの悪い時にはごめんってあやまらない所も悪いのよ」って言った事があるんです。
そしたら、「それっていつでも俺があやまれって事?」って言い返されたんですよね~。
極端ですよね・・・誰もそんな意味で言ってないのに。
男の人って、心の中では『あ、悪い事したかな』とか『やりすぎた』って思ってるらしいです。
だけど、それを素直に出す前にわたしが怒り出すから素直に「ごめん」っていう気になれなくなる・・・らしいです。
相手には相手の理由があるわけね・・・って感じですよね。
わかるけど極端すぎて、大きな子供を相手にしてるみたいでビックリしちゃう時もあります。
「いつでもあやまってくれ」なんて極端な反応にでられると余計怒りたくもなるんですけど、そこは我慢して諭します。
「違うよ。わたしだっていつも怒りたいわけじゃないんだよね、きっと、あなたからも一言ごめんって言葉を真剣に言ってくれれば・・・わたしも怒らないですむんだけどね~」なんてね。(笑)
何回か怒らずにためしてみるといいかも。
うちの主人には結構きいたみたいで、たまーに「ごめんね」って自分からちゃんと言ってくれるようになりましたよ~。
10回に2~3回言ってくれるようになると少し気分的にも違います。
彼にもちょこっと女心を勉強してもらいたいですよね~。
そうすれば、もっともっと仲のいい2人でいられます!
子供っぽい男性には大人の対応です!
参考になるかわかりませんが、試してみてくださいね~。頑張って下さい!
kanoyuさんのようにもういいやって諦められたら
どんなに楽なことか…!
何か文句などいつにつけ「お前はそういう人だったよな」
とか、遠まわしに私を非難しているようなニュアンスの
返答が返ってくるんです。
彼曰く、あいてを困らせたり、相手が嫌がったりしたら
謝らなければいけないって言われたことが無いそうです。
そう言う状況になったことがないそうです。
そう言う人に、自分の気持ちを伝えるには根気がいりそうですね…(汗)
もう少し改善の兆しが見えたら、おっしゃるような行動も
してみたいと思います。
回答ありがとうございました!
No.10
- 回答日時:
neterukunです
「これが普通」っていってやりゃいいんです。
貴方の行動普通ですから。
多分彼優しいんじゃなくて甘いんだと思いますよ
あまりこれまで叱られたことが無いか
叱られるのが怖いんでしょうね。
だからそういう行動にでてしまうし
人としてのモラルの中にかなり
「許してくれるだろう」という甘さがはいっているんだと思います
またそれが彼のものさしですから、
貴方の基準はきつく感じるだから叱られたくない、
そのために自分は叱らない我慢をしているんだと思います。
ただこれはあくまでも彼のものさしで
貴方のものさし、つまり「普通の状態」っていうのを
徐々に叩き込まなくちゃなりません、それがいやと逃げてしまうなら所詮そこまでの人です。
貴方は短気でもなんでもありません。
多分彼の「すぐ怒る」発言は甘えに基づいていますから
「これが普通」としっかりわからせなきゃ
礼儀知らずで一生過ごすことになりますよ。ほんまに。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
これが普通って言うと多分、その普通って何なんだ?って
返ってきそうなんです…。
しかられたことが無いのは、あまやかされたというより
叱ってもらう環境に無かったからっぽいんです。
だからといって、非行に走ったりとかは無く、ごく普通の人です。
彼が言うには、怒られたらひく、だそうです。
私からしたら、怒られたらひくというのにひいてしまいますが(^^;)。
もし彼自身が私の立場になっても怒らないそうです。互いの関係が崩れるからだと。
昨日くらいに話し合ったのですが、結論は「怒らせるような言動をしないようにする」とのことです。確かにそうなんだけど…って具合ですね(^^;A
皆さんのアドバイスのお陰で、とりあえず一段落着くことができました。
回答ありがとうございました!
No.9
- 回答日時:
親しき仲にも礼儀ありだと、私は思ってますよ。
私も恋人と付き合い始めた頃に、そうゆう些細な事でムっとしちゃう事があって思い切って彼と話合いました!どんなに小さいことでも、疲れてイライラしてる時でもお互い「ありがとう。ごめんね。おはよう。」の挨拶は必ずしようねってルールを2人で作ったんです。初めは彼は照れてぎこちなかったりしましたが、それが毎日の「習慣」になると慣れちゃうもんですよ。今は付き合って4年経ちますけど、台所から飲み物とってきてあげただけでも「ありがとっ!」って無意識に彼は言ってます。長く付き合っていられるのも、どんなに些細な事でも「ありがとう」「ごめんね」が素直に言い合えるからってのも影響してるんじゃないかな??って最近思います。イライラしている時でも、相手に挨拶されると何だか気持ちがいいものですね~。彼にハッキリ言いづらかったら、質問者さんが何かしてもらった時に「ありがとう」「ごめんね」を笑顔で大きい声で言いつづければ、そのうち彼も無意識に言えるようになるんじゃないですか?うちの母が言ってました、「男性はいくつになっても子供だから、さりげなく主導権をとって育てていくものよ」って(笑)私も、親しき仲にも礼儀ありだと思って
謝らないことを指摘したのですが、彼曰く
そんな窮屈な間柄なのか?と逆に言われてしまいました…。
はじめの頃に、おっしゃるようなルールを決めておけば良かった
と思いました。
ちなみに面と向かってありがとうというのも照れくさいそうで
あまり言ってきません(^^;)
私自身も挨拶は絶対しようと思って、積極的にしているのですが
それをみて、あ、俺もしないとなって思って欲しいです。
図体と年齢は立派な大人なんですけど、やっぱり子どもなんでしょうね…。
回答ありがとうございました!
No.7
- 回答日時:
こんにちは!
分かる分かる~~~!!!
男の人って、そういう人いますよ~~~。
なんで素直に「ごめんね」っていえないんでしょうね??
うちのだんなもそうです!!
piyocchiさんの彼氏みたいに、ジュースこぼすんだったら仕方がないけど
どう考えても彼が悪いのに、ぜ~~~ったい謝らないんです!!
例えばですね・・・
朝、彼の携帯電話が見つからなかったとします。
「こら!俺の携帯、どこへやった!?」
ていう言い方をだんなはよくするんです。
私はちょっとムカ!!として
「そんなん、知らんやん~~」と言ったとします。
で、そのあとすぐ「ああ、あったあった。」と言ったとしますね。
私がどこかへ動かしたみたいな言い方だったので、こっちは
「ごめん、あったわ~」と言ってほしいのに、それもなし。
で、腹がたつので「ほらみろ!あったじゃん。ごめんなさいと言えー!!」
と言ってやります(笑)
それでも、なかなか素直に言わないんですよ~~。
素直じゃない男の人って、なかなかやっかいです(笑)
>これって、やはり彼の言う通り私が短気なのでしょうか?
そんなこと、ないと思いますよ~~。
彼はふざけるのが好きな性分なんですね。
だから、なんで怒ってるの??って思ってるかも。
piyocchiさんの彼はうちの人みたいに、素直じゃないということはないので、
「どうして怒っているか」
「なんで謝ってほしいと思っているのか」を
ちゃんと説明してあげたら、わかってくれると思いますよ!
多分、甘えてるんですね~~~。
piyocchiさんだったら、かわいいから許してくれるだろって!!
まあ、なかなかおちゃめな彼氏だと思って大目に見てあげるとか!?
でも、やっぱり「それは違うだろ」と思ったときには
ちゃんと、それは違うんじゃない!!って言ってあげたほうがいいかな。
お互い、おこちゃまな彼氏を持つと苦労するわね~~(涙)
でも、ますますラブラブでいてくださいね!!!
男性ってやはりどうしてもそういう所が
譲れないっていうか、頑固なんでしょうかね…。
何で怒る?ってよく言われます。それ以前に自分のしたこと
振り返れって思うのですが、怒られるようなことはしていない、
普通ならこれくらいでは怒らないって、彼のものさしで
はかられてしまうんです。
説明をまともに聞いてくれれば世話焼かないんですが、
いちいち気にするなと結論づけられます。
もっと大目に見てやるべきなんでしょうかね…。
回答ありがとうございました!
No.6
- 回答日時:
他の方のご指摘のように「彼氏は大人ではない」とか、「彼女である piyocchiさんに甘えている(=お子様)」とは、直ぐに考えました。
(失礼!)ところが、小生にも身に覚えがあるのです。「覚醒中の間違い」であれば「ごめんなさい」と言えるのですが…
小生の場合、彼女と2人きりになった折に、髪の毛を触ったり、指を絡めたり、抱き締めたりってしますよね。(^^) ところが、無意識の内に彼女の顔の様々なところを触っており、何時の間にか、無意識に「お鼻」をきゅっきゅっと、人差し指と親指で何度も摘まんだりしてるんですね。遊んでしまってるんですね。今のところは彼女は我慢してくれています。(微笑)
実は小生の彼女は、寂しかったり、幸せを感じても、泣くんです。だから、鼻を摘まんだりされるのって嫌だと思うんです。でも、無意識に遊んでしまってるんです。無意識だから回数も覚えてません。時々、我に返った時に、自然体で(笑)、彼女の鼻から指を遠ざけます。ひょっとすると毎回、触ってるのかもしれませんね。(^^);
で、彼女も少しご機嫌が悪かったりして、近い将来に突然、激しく叱られたとしたら… やっぱり、謝りますよね。「(嫌がることは)もう絶対に致しません!」とか確約しますよね。ところが、また無意識で触ったとしたら、謝罪の効果が無くなっていきますね。どうしたら… いいでしょうか?(オイオイ!回答になってないぞ~!質問するなー!)
彼のように、明るく笑ってごまかすしかないですかね? 開き直って「そんな事で(楽しいデートなのに)機嫌を悪くするなよ~!(愛してるよ)!」って、拗ねるしかないですかねえ~? あははははっ ふ~
一度、無意識の癖として「てんご」が習慣になってしまった時、許せるものなら、許してくれませんか?(オイオイ!自分の彼女に言えよ!)
もう、絶対に、彼女の鼻を摘まんだりしないようにしようと、piyocchiさんの怒りを読んで、考えさせられました。回答にも何もなってません。ごめんなさい。失礼しました。
しかし、無意識でしてしまう過ちを正すにも、彼女の協力無しでは無理かも~(どうしよう)
男性には謝りづらいという気持ちがあるんでしょうか…。
Ujikiさんのように意識無意識にかかわらず
相手が怒ったら謝るって言う風にしてくれれば
まだいいのですが…。
もうしないって言ってまたしてしまっても、きちんと謝ってくれれば
さほど怒らないと思うのですが、私の彼の場合
最初に謝らないので、ややこしくなってしまいます。
でも、男性の気持ちを知ることができて、勉強になりました。
回答ありがとうございました!
No.5
- 回答日時:
謝らない人は嫌ですね・・・・。
お互いにごめんなさいって言うとそれだけで和むときがあるし。
めったに怒らないからいいって言うのでもなくて、大事にされていないように女性は感じてしまうと思います。私ならそうです。
私は恋愛経験がそんなに豊富ではないので、参考にはならないかもしれないけれど、そういう彼を持ったら、少しいらいらしてしまうと思います。
でもそういう時に感情的になっても、彼は、なんでそんなこととまた言われてしまうので、反対に怒ったときほど、無口になると思います。
ジュースをこぼされたら、それを気にして、黙って、トイレにいって、きれいにして、こぼれたとこをすごく何度も気にします。それほど嫌だったということを
口に出さないでも伝わるようにします。
もし彼が謝ってくれたらそれで忘れますが、謝らないなら、気持ちの距離を置くと思います。
私は気が弱い方で、些細なことでもすぐに謝るたちなのですが
彼はその逆ですね。今までも彼の人徳(?)でうまくいっていた
ようなので、もしかしたら私の考えが理解できないのかもしれません。
頭が固いともよく言われます。
確かに固い部分も自分では認識していますが、
謝らないことを許さないのは頭が固いのじゃないでしょうといっても
余り伝わりません。
言葉で伝えようとせず、表情や行動で示した方が効果があるかもしれませんね。
回答ありがとうございました!
No.4
- 回答日時:
こんばんは
私は『ありがとう』と『ごめんなさい』については五月蝿い女です。
一番欠いてはいけない、最低限の礼儀だと思っています。
1)相手が謝りづらい場合
何となくそう言う事って男の子で多い気がしますが、些細な事なんだけど謝るべき。なのに照れて、訳の解らない事を言う。もしくは何故か逆ギレ。
こう言う場合は、こちらから促します。
『ごめんなさいは?』って。
犬に言うみたいに。そうすると照れながらですが、謝りやすくなるみたいです。
2)明らかにふざけて、謝らなくても許されると感違いしている場合。
こう言うときは、ヒステリックに怒ると、つけあがります。理由はわざと怒らせ様としてやっているのだから。
怒らせて、構ってもらう事が相手の目的なので、
真顔で問い詰める。
笑う事もなく、怒る事もなく、真剣に相手の目をみてじっくりと聞く。
『よく聞いて。私はそう言う事をされるのは好きじゃないから、やるな』
とか言う。
特に語尾は強気で。でも無表情。
…想像してみてください。こんな風に言われたら怖いですよね…。
言い返せなくなる気もします。
相手はかまって欲しくて怒らせるのが目的なので『怒るよ』とか『嫌』とかでは伝わりきれないんだと思います。
『やらないでね。』って言われると、可愛いからまたやりたくなると思います。
それでも伝わらないのなら、無視しかありません。(無表情で!!)
『かまわれたいから』やっているので、無視されるとつまらなくってやらなくなると思いますよ。
話し合いで解決できるといいんですけどね。
子供っぽいなあって思います。
ご参考までに。
1も2も両方当てはまります。どっちかって言うと
2の方が多いかな。
真顔で言うこともあるのですが、そのときは小さく
ごめんっていうのですが、その場限りなんです…。
私に何をしても許される、そう言う仲なんだって
彼は言いたいようです。
余りしつこく問い詰めると強制的に話を流されてしまい
すごくもやもやした状態で終わってしまいます。
でも、これからのためになんとか話し合ってみたいと思います。
回答ありがとうございました!
No.3
- 回答日時:
こんばんは。
います。そういう人。
どんなことがあっても、人のものを壊したり、怪我をさせたりしても、
謝らない人がいます。
そういう人の1つに、私を「なめてる」ということがあります。
つまり、「こいつごとき、謝らなくてもいいだろう。」って思っている人です。
そういうときは1発がつんとやるのがいいです。(言葉でね。)
もうひとつ、人に対して「申し訳ない」が欠如している人。
こういう人はどうやっても謝りません。
謝りの言葉を口に出したとしても、全然心がこもっていないのも特徴です。
そこのところをついても、逆に反発され、何が悪いんだと争うばかりです。
ただ、そういう人はこちらが何かやったとしても、意外とすっきり
しているという面もあります。
人の性格を変えるというのは到底不可能です。が、学習していくことができます。
人間、長所・短所がありますので、悪いところばかり見ず、よいところを
好きになって、悪いところを許せるようにしていくのが人とのうまいコミニュケーションのとり方だと思います。
あなた自身も、彼と一緒にいて楽しい、嬉しいなどのことが山ほどあるはずです。
そのことについてももう一度再確認して見てはどうでしょうか
好きなところをさらに好きになってみてください。
一度、そのことについて真剣に話し合ってみては?
自分が本気で考えているということを。
自分のことを本気で想っていてくれているのであれば、
何かあったときに一言言ってくれると、とても嬉しいと。
舐められてると思いました、正直。
少なくても見下されていると思って
それを言ったら怒られました。
彼は謝罪だけでなくお礼を言うのも
素直に言えないようです。お礼を言わない時は
「なんか言うことないの?」って聞いて初めて
照れくさいのを誤魔化しながらありがとうって言ってくれます。
よいところはたくさんあるんです。だから
私もこのことで言い争いになって別れるなんて
絶対したくなくてこちらに相談に参りました。
言ってくれないと困る、というのではなく
言ってくれたら嬉しい、というのはいいかもしれませんね。
回答ありがとうございました!
No.2
- 回答日時:
うーん、なんとなく彼の気持ちが判る、親父です。
(^-^;私もそうだったかも・・・?と思います。要は子供なのです。
子供の時ってそうじゃ有りませんでしたか?
子供は失敗してもなんとなく謝りたくない。自我が芽生えると、自分の非を認めるのには誰しも抵抗が有るものです。それに対して、親たちは口うるさく「ごめんなさいは?」と、言うのです。それは、人間関係は基本的に素直が良しとされるからです。大人社会では自分の非を認めない人は「自分勝手な人」の烙印を押される事を経験で学んでいるからです。
で、どうしたら良いか?一度、きちんと「親しき中にも礼儀あり」だと、彼に苦言を呈するのも良いのではないでしょうか?こんな話は喧嘩の最中はダメですよ。食後のゆっくりした中ででもされたら良いでしょう。結婚されたら、そんな些細な事が気になってしょうがないものです。
もっとも、子供が出来ると、そのしつけの中で、「先ず自分がちゃんとしなくちゃ!」と思い当たれば、自ずとある程度は変わると思います。(←これは自分の事です(^-^;)
参考になれば良いのですが・・・。
おっしゃる通りですよね、本当に。
もう彼は20代半ばだし、大人だって
思えるところもないでもないのですが
なぜ謝ろうとしないのかが疑問です…。
親しき仲にも礼儀ありっていったのですが
俺らの関係はそんなんで縛られるものなのかって
言われました…。
自分の子どもができたらなおるんでしょうかね(^^;A。
って私と結婚なんて遠い話なきがします(苦笑)
回答ありがとうございました!
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