結婚の決め手・・・？

Question

私はバツ１で2児のママです。
今、付き合ってる人がいます。子供たちは彼に慣れ
休みの日には一緒にあっちこっと行ったりして遊んでいます。
彼は私と結婚したいと思ってるようです。

でも、いろいろ問題があります。
１つは、上の子供は私の戸籍に入っているんですが
下の子は元だんなの籍に入っているんです。
元だんなは下の子は小さいし俺にもしなにかあったら
と言って籍は抜かないって言うんです。
籍を抜いてくれない限り結婚しても彼の養女にも出来ません。

２つめは、彼の性格です。
結構、きれいずきなのは分かりますが
私も仕事を抱え子育てと毎日忙しくしているんですが
家に来ては彼は部屋をもっと片付けた方が良いとか
小言を言います。
別に私もきれい好きなほうだと思いますが
なにぶん毎日の生活に負われ時間がないです。
他にも私の体系も痩せろ、痩せろって言うんです。
毎日めちゃくちゃストレスの中で
彼にもそんな事ばかり言われてめちゃくちゃストレスためてます。
このままだと結婚してもうまくいかないのではと
考えてばかり。
いっそ別れた方が・・・なんて考えたりしています。
どうしたら良いでしょう～～？？

fushigichan · Accepted Answer

こんにちは！
母子家庭でがんばってこられたが、付き合っている彼が結婚してもいいと言っている・・
子供のことが気になっている・・ということですね。

まず、彼は結婚してもいいと思っている、ということですが、あなたはどうなのでしょうか。
もちろん、結婚したいのか、それとも、まだ結婚したくないのか、どっちでしょうか。

迷っている原因として、
＞下の子は元だんなの籍に入っているんです。 
元だんなは下の子は小さいし俺にもしなにかあったら 
と言って籍は抜かないって言うんです。

ということですが、この真意が私にもよく分かりません。
もしかして、もとだんなさんは、まだあなたとのつながりを持っていたいから
籍は抜かない、と言っているのかも。。。
それに、あなたが結婚を考えているような彼氏がいることを、だんなさんは知らないのでは？？
だったら、結婚の話が本格的に出てからでもいいので、きちんと
「結婚したい人がいるのだけど、子供のためにも、ちゃんとその人の籍に入れたい」
というあなたの主張をするべきだと思います。
それは、あなたのためでもご主人のためでもなく、子供のためになります。

迷っている二つ目の原因として、彼の性格。
＞家に来ては彼は部屋をもっと片付けた方が良いとか 
小言を言います。 

ということですが、それは無理ですよね～～～～。
これは、彼はまだ子供がいないので、分からないだけだと思いますよ！
うちは、ちびさんが３人いますが、毎朝掃除機をきれいにかけても、
午後には散らかり放題、食べこぼしやゴミもいっぱいになっちゃいます。
結構気をつけていても、子供はすぐに汚してしまいます。
それを目くじらたてて、きれいにしないといけない・・と思っていては
これからがしんどそう。
解決策としては、たびたび彼に泊りに来てもらって、子供の実態を
体験させてあげたらいいのでは？？（笑）
子供がいかに、散らかすか、ということを身を持ってわかってもらえばよいのです！！
そのうち「じゃあ、俺も手伝うよ」と言うようになればしめたもの！！

＞他にも私の体系も痩せろ、痩せろって言うんです。

これは、うちのだんなもよく言います。
独身のときは細かったんですが、子供を産むとおしりとかが大きくなっちゃって・・・
ある程度は仕方ないと思いますが、愛のムチだと思って、でもかる～～く
聞き流しましょう（笑）
彼の前だけでも、「頑張ってるんだけど、なかなか痩せないわ～～」
というふうに言っておくとか。

＞いっそ別れた方が・・・なんて考えたりしています。 
どうしたら良いでしょう～～？？

これはちょっと飛びすぎのような気がしますね。
要は、あなたが彼を必要としてるかどうか、でしょう。
気持ち的にも、やっぱり彼と一緒にいたい！！結婚したい！！
ということだったら、文句を言われようが結婚に向かっていったらいいと思います。
ウルサイことを言う人だったら、一人でいるほうがよっぽど楽だわ、
ということだったら、結婚はまだ考えないほうがいいでしょうね。

もとだんなさんは、相談相手になりませんか？
一度聞いてもらってもいいかも。
「そんなことだったら、俺とやりなおしてくれ！！」って言われちゃうかも。。？？

一度原点に戻ってもられたらいいと思います。
彼と一緒にいたいのか、一緒にいなくてもいい存在かのかどうか・・・

いろいろ大変だと思いますが、がんばって欲しいです！！

neterukun · Answer

ごきげんいかがですか？neterukunです

籍のことについては元ご主人の「家」の
存続ということもあり、抜かないほうが良いと思います。
ていうか私が元ご主人なら意地でも抜きません。
これは気持の問題よりも形の問題と思います
話し合われることで一縷の望みは出てきますが
難しいでしょうね。

次に性格ですがそれは貴方が彼に対する
数少ない不満だと思います。
結婚してもそれが耐えられないくらいいやって言うほど
いやならやめたほうが良いと思うんですけど
私はたまたまみえたアラではないかと思うんですよ。
その性格が結婚をおじゃんにしてしまうほどの
ものかどうかです。
私は違うと思いますのでこのまま結婚に踏み切っても
良いと思います。
それから、逆襲法行きます。
「やせろやせろって言われたら太るのよ」と
いってあげてください。これは本当で、
言われるとストレスがたまりますよね、するとコルチゾールっていう
物質が（副腎より）たくさん出て、それが皮下脂肪をためようとする、
だから絶食しても痩せない、ストレス太りになってしまうそうですよ。
何でも話せるなかなら貴方の美しさを保つ為にストレスをためないようにすることができることも彼に話してもいいんじゃないでしょうか？
頑張ってください⌒（*^∇゜）vお幸せに！V（^_^V）♪

noname#6248 · Answer

始めに断りますが、厳しい事や大きなお世話と言う事が長々と書いてありますので
理屈馬鹿の回答と聞き流していただいて結構ですし、読まずに無視されても結構です…

恋愛系の相談に乗る時文面には無いかなり難しい事が根底にあって
文面上はあなたの不安や不満などが表れている事が多くて至難の技なんですよね…
１番目を聞いた限り、元旦那はワガママでよりを戻す気は無い気持ちが垣間見え
２番目を聞くと、今の彼への不満が受け取れる。
さらに２番目からあなた自信もワガママなのかなぁと受け取れる。

そして見えていない心の底を想像するに

１番目より…
・元ダンナと寄りを戻すのが１番早いのだろうけど２度と夫婦になりたくない、どうにか子供の戸籍を外したい…
・元ダンナと寄りを戻したいのだけど１度離婚した人との再婚なんてバツが悪くて…
・１度離婚した相手と再婚できるの？

２番目より…
・２児のバツ１ママだから多少彼のワガママを聞かないともう出会いなんてないのかな？
・できれば今の彼のワガママを口実に元ダンナとより戻してしまえれば良いのに…
・今の彼と本気で別れたいし、元ダンナと寄りを戻す気もない

この限りでは無いでしょうしこの想像が的外れであるのは重々承知です。

これら踏まえての私なりの判断は、「あなたの望む道を選ぶ事」でしょう。
ざっくり言って３通りのパターンがあるかと思います。
・今の彼と結婚する
・元ダンナと寄りを戻す
・二人とも諦め一人で生きていく
と言う可能性から３つのアドバイスをさせてください。

●今の彼との結婚を望むならまず相手との妥協点を話し合ったほうが良いです。
私には子供はいませんが子供は散らかすのが仕事ですからね。
綺麗好きも結構ですが口ばかりではなく彼に掃除をさせないとうまくいかないです。
「そんなに言うならあなたしてよ！」ですね。
また、痩せろと言うのも無茶だと思います。
若い女性をみるとみなさん足細いですよね…すぐに折れそうなあんな細い足で育児が出来るなんて
私には到底思えませんし親の介護もどうなんでしょう…某元水戸黄門の方の離婚もそういう意味でうなずけます。
籍だけ元ダンナと言うのも変な話です。裁判をすれはあなたが育てているわけですから元ダンナのワガママですし
１度弁護士に相談されてみてはいかがでしょう…相談無料という弁護士事務書は探せばいくらでもあります。


●子はカスガイといいます。今の彼の嫌な所を元ダンナに話して聞いてもらい
何故離婚したのかも併せて話しあって、うまくまた寄りを戻すと言う方法があります。
解れた人と再度結婚する事ができるか解りませんが、一緒に暮らす事はできるでしょう。
バツが悪かろうと子供にとって両親がいると言う事は少なくともマイナスでないですから。


●どういう形で離婚しても「養育費」を元ダンナから貰う事ができます。
ですから一人であって一人でありませんね。
バツ１だろうと、子供が何人にいようと新しい彼氏はいくらでも出来ますよ。
彼が本当に嫌ならば解れてしまえば良い、でも「嫌いだから解れる」では幸せはつかみにくいですからね…
失恋したり別れたり告白して振られた時に自分を見つめなおして「ここがマズかった」と反省するからこそ
次の恋愛が良いものになるわけですから…

子供の問題は…私は法律家でないので解りかねますので何とも言えないですけどね…

長々と失礼いたしました…

milk1968 · Answer

１）については「俺にもし何かあったら」という元旦那さんのいう意味がよくわからないのでなんともいえませんが、近々結婚するので、ということでもう一度話し合ってみてはいかがでしょうか？２）についての方が問題だと思います。お子さん達に慣れてくれ、貴方も好きな彼という事ならそれは素晴らしいと思いますが、彼が綺麗好き＝TOMOTANさんが全て抱え込まなければいけないような図はおかしいです。再婚は前よりもっと幸せになるためにするんですよ。まあ問題は彼の綺麗好きでも小言でもなく、結婚したらどうやってお互い気持ちよく過ごせるように協力し合えるかの方だと思います。ストレスに思うのは全て完璧に、彼の期待にこたえようとするからだと思います。結婚するならどんな結婚生活にするのか、お互いのイメージをとことん話し合うのが大事だと思います。結婚しても結局うまくいかずに離婚ではお子さん達も可哀相だし、TOMOTANさんだって好きな彼と新スタートをうまくいかせたいですよね！
小言を言われたら、「私も綺麗に住みたいけど育児とか仕事で余裕がないの。貴方手伝ってくださる？」とさわやかに頼んでみては？
きっとやってくれますよ。後は、上のお子さんにもお手伝いを少しずつしてもらうのはどうですか？私は母子家庭でしたが、私が料理、小さな弟が洗濯係となって小さな頃から役割を与えられていました。お母さんの役に立ってるという気持ちのよさがありましたよ。彼とお子さんとみんなで一緒に協力して楽しく生活できたらいいですね。母子家庭って本当に大変ですもの。TOMOTANさんは本当に偉いと思います！
もしそこで万が一「嫌だ」と言われたら、結婚後の生活はストレスが爆発するのは目に見えていますから話し合うなり考え直すなりすればいいと思うし、悩むのはまず聞いてみてからでも遅くはないと思います。幸せをお祈りしています。

mizuchi_ · Answer

＞家に来ては彼は部屋をもっと片付けた方が良いとか 
＞小言を言います。 

文句を言うくらいなら自分が片付を手伝ってくれてもよさそうなものですが。(^^;
結婚したとしても、小言を言うばかりで何も手伝ってくれなさそうな人じゃないかなぁって印象を受けます。
大きい子供が一人増えて、tomotan123さんの負担とストレスが増えるだけじゃないですか？


＞毎日めちゃくちゃストレスの中で 
＞彼にもそんな事ばかり言われてめちゃくちゃストレスためてます。 

結婚経験の無い人ってそんなものなんでしょうかね。
いや、バツ1になっても、思いやる気持ちをもてないままって人も多いとは思いますけれど。


結局のところ、結婚生活の大変さを、独身の方は推し量るだけの想像力が無いと思います。
わたしも今、お付き合いしている方が居ますが、なるようになるから・・・と口説いてくれる反面、普段の詰めの甘い部分を見ていると、こんな人に付いて行ったら、気苦労が絶えないかも・・・と思うことが多いです。


とりあえず、tomotan123さんには守るべき家族があるわけですから、焦らずに、少し時間を置いたほうがよいように思います。

結婚の決め手・・・？

こんにちは！

ごきげんいかがですか？neterukunです

始めに断りますが、厳しい事や大きなお世話と言う事が長々と書いてありますので

＞家に来ては彼は部屋をもっと片付けた方が良いとか

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